Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7383

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 359
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1901 Анти

Анти
  • Участники
  • PipPip
  • S.P.Q.R.

  • Cообщений: 140
0
Обычный

Отправлено 18 Май 2005 - 17:03

Прикольный видеоклип...
Прикрепленный файл  C4.wmv   1,26МБ   38 скачиваний

Посмотри... узнаешь о себе много нового.. =))
Прикрепленный файл  __________________________________.doc   33К   88 скачиваний
  • 0

#1902 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 18 Май 2005 - 20:00

Огромное спасибо запечати!
Ух, круто! Ну, здорово! Нет слов...
  • 0

#1903 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 18 Май 2005 - 22:16

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.


Отец с сыном идут по улице. Сын увидел собак, которые сношаются и
спрашивает у отца:
- а что это они делают?
Отец растерялся, думал-думал как бы объяснить и говорит ему:
- у одной собачки ножки болят и вторая хочет ее донести.
Сын:
- блин, вот где справедливость - делаешь добро, а тебя е?%т...


Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать,
что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются
и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы
заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь
упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что
админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть
им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук,
думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут
домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они
ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной
мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время
иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что
если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять
минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе.
И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в
гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют
пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
  • 0

#1904 Svartkladd

Svartkladd
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 473
0
Обычный

Отправлено 18 Май 2005 - 23:38

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю!Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю
тебя еще больше! Отлично посрал!Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...
  • 0

#1905 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 01:34

... как её раздеть.........................

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от
ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых
выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это
попросить ее раздеться самостоятельно.


2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в
состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями.
Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.


3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан,
либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите.
Раздевание будет медленным и нудным.


4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они
похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не
пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину,
сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким
движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут
поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.


5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из
них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не
расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и
тяжелая травма указательного пальца.


6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот
гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к
подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.


7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие
полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек
бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на
косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.


8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура
высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело.
Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ.
Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки,
двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА.
Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ.
Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не
встретятся, - ЧЕТЫРЕ.
Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь
перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет
крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в
петельке, лифчик не считается расстегнутым ( по молодости один даже
ножницами разрезал)


9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку.
Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для
эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.


10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие
пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.


11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу
подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки
трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.


12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В
этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.


13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки
с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем
все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно.
Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую
скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на
досуге!


14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги.
Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки
действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело
с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.


15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.


16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не
особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на
колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо
сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится
девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее
в ногах.(с)одрано
  • 0

#1906 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 02:08

http://www.shaov.ru/files/leg.exe

Смотреть всем!!! =)))))))))))))))))
  • 0

#1907 Rivale

Rivale
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 70
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 07:07

вот :rolleyes:

Прикрепленные файлы


  • 0

#1908 littlenicky

littlenicky
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • мега ас на Су-47

  • Cообщений: 1 658
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 07:11

Терроры тоже смотрят ОРТ... (реальный скрин! Сам делал! Токо это бот...)

Сообщение отредактировал littlenicky: 20 Май 2005 - 13:28

  • 0

#1909 D'Hife

D'Hife
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Сцуко

  • Cообщений: 3 194
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 09:32

Десять способов убить себя тапком.

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

  • 0

#1910 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 10:24

20 способов, чтобы гаишник офигел!

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Способ третий:

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес
  • 0

#1911 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 10:35

,19-05-2005, 02:34]11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу
подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки
трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

[url="index.php?act=findpost&pid=330881"><{POST_SNAPBACK}>[/url]



Это ошибка. Пояс снимать не обязтельно, достаточно отстегнуть от него чулки.
  • 0

#1912 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 13:30

koma
Ну не я же это писал ,)


Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее.
Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело,
и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас
избиваем детей.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и
неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

"Все надо делать с юмором!"-сказал палач рубя голову дольками...

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах
мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.


Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой
руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
  • 0

#1913 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 13:36

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает
(примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и
водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором
(или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили,
тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю
ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей
скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там,
шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется...
Только
уши из земли торчат.


Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается
наличием двух тещ...

- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы...

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на
кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на
супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

Звонит мужик в моpг:
- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.
- Как она?

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо -
бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И
записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом
поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из
него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев
бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок
Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка,
лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин,
потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же женщина легкого поведения, спит со всей
округой, я сам делал с ней это не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном...


- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Двое лежат в постели, хорошо выпившие.
После первого полового акта:
она томно: Я хочу тебя!
он сквозь сон: Везет тебе..

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину
- Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.
- Кынжял в жопа хошь?

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Как тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно
обосраться"
Первым делом мы испортим самолёты...
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его
рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал.
Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21
слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него
сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и
ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон
разбитого стекла и страшная ругань.
- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-
нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."

Идет мужик по кладбищу ест пирожок. Из темноты вытегиваеться рука и кто-то
говорит мужику:
- дай!
- чтоооо пирожок?
- бумагу!!!

Обломс..
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две
огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня
пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел,
когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется,
что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

И до кучи
Не говори о себе плохо ? не делай за других их работу...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
Когда сомневаешся - опустоши магазин.

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем
кажутся! (Надпись на микроскопе)
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие
из них следует в первую очередь отложить ещё.
К-ф Место встречи изменить нельзя

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!

- ... а ну, держи меня!
- Как держать?!
- Нежно!!!

(http://www.aphorism....hor/a7339.shtml)


Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса.
Один крутой загрустил. Потом подумал: "Разве крутые грустят?" И стал громко
отрыгивать, как обычно.

Жизнь коротка - но успевают же испортить.

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.

С подмоченной репутацией трудно выйти сухим из воды.
(Ефим Шпигель )

Видимо, человек должен жить очень долго, чтобы понять, что ничего не понял.
(Эрик Берн)
  • 0

#1914 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 16:32

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
  • 0

#1915 _KJ_

_KJ_
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • eh? nani?!

  • Cообщений: 1 061
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 16:54

Изображение

Сообщение отредактировал _KJ_: 19 Май 2005 - 16:55

  • 0

#1916 Рэйко

Рэйко
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Ушла..

  • Cообщений: 729
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 17:59

Хм,у нас в школе есть великая заповедь:
"Не убий учителя,ибо собака друг человека"
=)))
  • 0

#1917 RedGodHelp

RedGodHelp
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Рий - cолнышко из табакерки

  • Cообщений: 996
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 18:26

Тут недавно на физике учитель выдал: "А фотон все летает, летает, все возбуждает и возбуждает!"

"Продается из осины" - надпись на недостроенном загородном домике.

"Женская и детская" - надпись на одной двери магазина. Вторая дверь метров через 20, и только над ней скромная вывеска - Обувь

Все это видела в реале, может еще чего увижу..
  • 0

#1918 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 19:19

Изображение

[url="index.php?act=findpost&pid=331447"><{POST_SNAPBACK}>[/url]

Без проблем!
На туже тематику!

Black metal: Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal: Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов): Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal: Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal: Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core: Я таких словей-то не знаю.
Gothic: Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal: Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal: Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal: Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal: Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial: Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core: Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk: А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk: А мой напильник новенький и блестящий!
New metal: Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи отстой.
Русский рок: Меч это фигня, главное тексты.
Rap: В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie: Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса: Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc.: Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон: Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка: А что, у меня есть меч? Какой меч?

Добавлено:
Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю....
  • 0

#1919 Beerbox

Beerbox
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • \(°д°)/

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 19:36

__________________888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@[email protected]"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
[email protected]@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
[email protected]@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*[email protected]@
[email protected]@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
[email protected]
[email protected]@oooooooooooooooMooM
[email protected]@@ooooooooooooooooMooM
[email protected]@ooooooooooooooooooMooM
[email protected]
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM
  • 0

#1920 Рэйко

Рэйко
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Ушла..

  • Cообщений: 729
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2005 - 20:19

shadowman
СУПЕЕЕР!

IceEye
Это можно в Третьяковскую галерею!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных