Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7383

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 359
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1881 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 23:56

http://members.cox.n...11/money/shirt/
  • 0

#1882 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 16 Май 2005 - 02:40

koma
постили уже ,) и я в том числе ,)

Президент США Д. Буш потребовал предоставить все фотографии, сделанные в
тюрьме Абу-Грей. А то всю остальную порнографию в Интернет он уже
просмотрел.



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик
садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо:
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и
кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь,
уносит:
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую -
готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу:
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол
пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!




Первое сентября, учитель - нарком входит в класс с бурбулятором в руках, и
затягиваясь говорит:
-Здравствуйте детки. Пишите у себя в тетрадочках:"Ежики - это такие белые и
пушистые животные..."
Самая умная девочка - отличница перебивает его:
-Ежики серые и колючие!
Учитель затягиваясь и не обращая внимания продолжает:
-В моменты опасности они покрываются острыми иголками...
Девочка перебивает опять:
-Они всегда с иголками!
Учитель затягиваясь, задумчиво:
К-О-О-ОНЧЕНАЯ!



Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель РФ.
- Простите, но ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот,
бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать,
что рентген - их изобретение.




Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок <выводят в
свет>, им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных
детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений
этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в
памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день,
когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую
комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам
памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула
памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у
медсестры:
- А где у вас тут ножницы?
- Зачем? - удивилась медсестра.
- Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
- Но у вашего ребенка нет хвоста! - в ужасе пролепетала медсестра.
- Как нету?! - в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала:
<Все, выйду из декрета - сменю работу, если прямо сейчас не переведут в
психиатрическую клинику>.



Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не
желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь
порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту
побегает! - отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи
остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит
в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот
поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное
грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот
выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного
дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг
повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают
признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не
вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела
мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься,
а пустую сковородку придется мыть.



Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного изних
(M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащитьпаpашюты
было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчики, сделав два
pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятымидти поленился. А
если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищипо экипажу. - Hу,
я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, таки быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашютыи кpеееепко уснул. Тем
вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучносел. М все еще кpепко
спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идеяподшутить над ним. Все с
кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь,за боpтом ни хpена не видно,
двигатели pевут (выключать их, понятно нестали :unsure: Коpоче, остался один
паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.Hу что ж, ты сам говоpил...
Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.В ответ он неожиданно получил
сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pукужелезякой и упал без сознания. В
следущее мгновение М надел паpашют и,шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как
учили, выбpосился с двухметpовой высотына асфальт аэpодpома. Итого: у К
сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественныеушибы. Hе служить ему
больше в авиации



http://www.okplast.ru/ в левом верхнем углу - флешка, на ней есть неприметная кнопочка, щёлкните. Вебдезигнеры шутят.



Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку.

Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к
нему бухать. Ча-са через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще
держались.

На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну,
чтоб не голодал, и мы их периодиче-ски варили. Захотев отлить, один из нас с
трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).

Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это
видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной.

Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и,
подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975, и всех заставляли
носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были
пуговицы), сунул ему в руки сардельку.

Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанпотекла струя.
Но самое интересное произошло после.

Поссав, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и
последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!!!




DmitryTc
Junior Member

Откуда: ISRAEL
Web-страница
написано 13.05.2005 18:52 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте!

Блин, ситуёвина у меня возникла.....
Месяц назад, я приобрёл 19-инчевый LCD монитор BenQ FP91E. Месяц радости закончился сегодня, когда я обнаружил, что по монитору бегают две козявки, и не снаружи, а внутри монитора.
Чтобы вы удостоверились, что это у меня нет глюков, я сфоткал.
http://imageshark.at...84ba1163bc6.jpg (Фото - 1280x960, 163,2Kb)
Полдня мы всей семьёй наблюдали за передвижениями по всему периметру экрана, этих насекомых, пока в середине дня, они не замерли(сдохли) прям по центру экрана... Б...
Завтра понесу в магазин этот "гроб". Но ё-моё, как же может быть такое вообще?
Что скажете? Только без приколов, я понимаю, что ситуёвина прикольная, но не хочу чтоб модеры тему прикрыли из-за флейма....


serg_79
Junior Member

Откуда: респ. Коми
написано 13.05.2005 19:11 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Наверное это новые происки терррористов, помещают их личинками при сборке , а они потом выыылууупляются и размножаются в огромном количестве. (Ну не удержался извини). Ты только не выкидывай их когда вытащишь, нужно узнать кто они (Без шуток)


BTO
Junior Member

Откуда: Riga
написано 13.05.2005 21:13 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
думаю в сервис


DmitryTc
Junior Member

Откуда: ISRAEL
Web-страница
написано 13.05.2005 22:38 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
serg_79
нужно узнать кто они
Это китайские мандовошки. Поскольку в Китае собиралось, видно там над сборкой и еб..сь.
А вообще шутки-шутками, но мне интересно завтра реакция продавцов, что скажут? Письмо в техподдержку фирмы BenQ я уже отписал, тоже интересно, что ответят...


pol
Junior Member

Откуда: Москва
написано 14.05.2005 00:55 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
[off\top] Когда я читал письмо с уведомленим про создание этой темы, я со смеху чуть со стула не упал
Обязально напишите, что вам сказали в магазине


DmitryTc
Junior Member

Откуда: ISRAEL
Web-страница
написано 14.05.2005 01:56 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным.


serg_79
Junior Member

Откуда: респ. Коми
написано 14.05.2005 12:17 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
DmitryTc
А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным.



[email protected]
Member

Откуда: г. Хабаровск
написано 14.05.2005 12:23 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
DmitryTc
А если ещё учесть, что купил я этот монитор в магазине сети BUG, то всё становится более ясным.
Это не bug - это фича! А может это битые пиксели поползли....
Че-т мне кажется не поменяют по гарантии (ведь сгоревший блок питания, который замкнули ползающие внутри тараканы не меняют по гарантии, так?).... Правда если ты сможешь доказать, что живность там была до момента покупки, то...


Бегемот
Member

Откуда: Москва, Россия
Web-страница
написано 14.05.2005 12:39 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
[email protected]

цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
А может это битые пиксели поползли....
--------------------------------------------------------------------------------




Крот
Member

Откуда: Москва
Web-страница
написано 14.05.2005 12:52 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
DmitryTc
[email protected] Совершенно прав, увы. Насекомые, испортившие б/технику не подпадают под гарантию. Вернее, насекомые-то подпадают. а вот техника....

Че-т мне кажется не поменяют по гарантии (ведь сгоревший блок питания, который замкнули ползающие внутри тараканы не меняют по гарантии, так?)....


hruma
Member

Откуда: Россия
написано 14.05.2005 13:40 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Верно подмечено насчёт китайских мандовошек... Там ведь, в Китае, технику "на коленках" собирают разные подозрительные челы вот и перескочили! Миграция типа...
Надо заметить, что эти... ну... ..вошки должны обладать огромной силой и иметь специальную форму для перемещения между слоями плёнок. Ведь эти плёнки довольно плотные и очень даже нехило слеплены. Подозреваю, за неимением пищи следов они не оставили?
Иголками их не кололи?


gavs
Member

Откуда: Poccия
написано 14.05.2005 18:56 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Забавно. Тараканы в сканерах живущие в фотодатчиках, из-за чего тот те работают, то не работают, мыши, закончившие самоубийством в шестерёнках принтера, даже длинные волосы внутри LCD панели - к этому уже привык, но выжившие там насекомые - это нечто новенькое. Впрочем панель негерметична и между блоком подсветки и собственно матрицей вполне может залезть кто угодно.


DmitryTc
Junior Member

Откуда: ISRAEL
Web-страница
написано 14.05.2005 20:19 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Давайте не путать, блоки питания и монитор. Это на полном серьёзе. Если монитор имеет, как кто-то тут выразился, просвет между матрицей и блоком подсведки, то туда может попадать не только мракобесы но и влага к примеру. Что тогда получится? Зимой монитор не покупать?
Я сегодня разговаривал с отделом по ремонту сети BUG, где был монитор преобретён, никто меня не послал, ситуацию выслушали, попросили принести монитор в магазин, где я его купил, обещали разобраться с проблемой и на время ремонта дать другой монитор.
Через час еду в магазин.


GerCon
Member

Откуда: Kharkov region, Chuguev
написано 14.05.2005 22:35 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
Вообще-то это не гарантийный ремонт. Но путь другой /защита прав потребителя/.


Arn0ld
Junior Member

написано 15.05.2005 00:47 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
GerCon Думаю, что прав у израильского потрбителя поболе, чем у российского.


pol
Junior Member

Откуда: Москва
написано 15.05.2005 01:30 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
А у нас над вами посмеются все магазином. Расскажут какой вы умный. Вспомнят ваших родителей и неродившихся детей. Обвинят во всем В.В. Путина и его удвоение ВВП. пошлет вас к тете Аси бельишко постирать. предложат пожалеть ежиков зарытых на половину в горшек с землей, кактус так сказать. И так далее...
Вообщем скажут, что пить надо меньше и белочка, которая нагадила на ваш монитор, это ваши проблемы.
[off\top]
P.S. Израиль страна маленькая и попробуй там кого-либо обидеть - будет второе пришествие. Потом перед всем миром отвечать придется, почему монитор не обменяли


aleks30
Member

написано 15.05.2005 01:37 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------------------
pol
Ну...Ну...
Ты погляди соседнюю тему.Чо у нас сдесь в Израиловке продают.
Тут евреи -практически ВСЕ.А это наводит на размышления.
Восток - ДЕЛО ТОНКОЕ.



Cтуденты выращивали коноплю с помощью SMS-сообщений

В Новосибирске оперативники УБОП выявили подпольное предприятие по
выращиванию наркосодержащего растения - конопли. Специально оборудованные
теплицы, где созревал урожай, находились в капитальных гаражах. Помещения
имели системы круглосуточного освещения, подогрева, полива и даже
дистанционного управления. Двоим организаторам бизнеса инкриминируется
статья Уголовного кодекса о незаконном культивировании запрещенных растений.

Двоих молодых специалистов, выпускников технического вуза Новосибирска,
милиционеры подозревают в незаконном выращивании конопли. Поменяв профессию
инженера на агронома, 23-летние молодые люди подошли к делу основательно.
Они тщательно изучили статьи в Интернете о возделывании подобных растений.
Через тот же Интернет "аграрии" оформляли и анонимные заказы на приобретение
семян конопли.

По данным следствия, молодые люди выращивали наркотик с ноября прошлого
года. Они арендовали два капитальных гаража размером 3х6 метров в центре
Новосибирска. Для кустов конопли были созданы идеальные условия. В помещении
установили лампы дневного света, которые работали круглосуточно. Оборудовали
и системы подогрева и полива. Например, система полива представляла собой
200-литровую бочку, соединенную через шланг со множеством капельниц.

Но особенно сыщиков поразила система дистанционного управления
"плантациями". Электрический таймер инженеры-аграрии подключили к мобильному
телефону. Таймер управлял освещением, подогревом и поливом. Любая из систем
включалась после того, как на гаражный мобильный телефон приходило
соответствующее SMS-сообщение. Посредством SMS-сообщений происходило и
отключение.

Подобные технические изыски были вызваны необходимостью тщательной
конспирации. Молодые люди старались лишний раз не появляться на глазах у
соседей по гаражам. Кроме того, злоумышленникам пришлось оборудовать
помещения и светомаскировкой.

"Конопля требовала постоянного освещения, - рассказал старший
оперуполномоченный УБОП ГУВД Новосибирской области Павел Феоктистов. -
Поэтому на гаражных воротах подозреваемые установили двойные занавески и
заткнули все щели - чтобы ночью никто ничего не увидел.

По версии следствия, для молодых людей это было только начало подпольного
бизнеса: начинающие агрономы осваивали технологию, искали сбытчиков,
собирались арендовать третий гараж. С ноября 2004-го им удалось собрать 3
урожая, каждый почти по 50 кустов. В ходе обысков милиционеры изъяли и
семена, и проросшие корни, и кусты, и готовую сушеную "траву", сообщает
"Новосибирский городской сайт".

Теперь сельхозработы принудительно свернуты: подозреваемым грозит уголовная
ответственность как минимум по статье 231 УК "Незаконное культивирование
запрещенных к возделыванию растений, содержащих наркотические вещества".
Сейчас устанавливаются возможные места сбыта конопли.

--

С уважением, Гиматдинов Артур.
Директорат Информационных Технологий.




Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за
результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за
результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, а у другой диабет...
Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит на них и
говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет - купи кило халвы. Если через час не сдохнет -
трахать не советую!



Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я
попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от
своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней
погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних
платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала
себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько
возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня,
как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в
руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не
визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки
физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она
сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей
обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях
все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких
клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.




Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и
спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
  • 0

#1883 KykJla

KykJla
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 28
0
Обычный

Отправлено 16 Май 2005 - 18:09

Пенни аркад наконец-то порадовал. <_<

Прикрепленный файл  ru20050411l.jpg   103,53К   40 скачиваний

Сообщение отредактировал KykJla: 16 Май 2005 - 18:11

  • 0

#1884 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 16 Май 2005 - 19:16

,16-05-2005, 03:40]koma
постили уже ,) и я в том числе ,)

[url="index.php?act=findpost&pid=327842"><{POST_SNAPBACK}>[/url]


Отныне каждый раз, залезая на ПАДОНКОВ ( а я именно оттуда это взяла) буду справляться в этой теме.

Отыщу ли я что-то новенькое...;)?
  • 0

#1885 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 00:31

koma
Возможно. Бывало, и я канадку постил...

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал
просто, и...не мог

дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в
предвкушении любовных ласок и

нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться,
держаться удаким ухарем, но

холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в
кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе
в гости,

мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И,
парень из проследних сил,

собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов,
смело шагнул в

спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого
метеоризма. Войдя в прихожую,

девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на
кухню приготовит

чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте
какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную

комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего
кипящего вулкана протяжный

дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он
нервно пытался выдавить из

своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий
африканский танец, с

собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий
зловонный запах, он ничего не

придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного

творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом
картиной, включился

свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула
выключателем и... "Ревизора"

Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень
посреди комнаты, держит в

руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая
парочка - её сестра с мужем, тесно

прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой

шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной
темноте в комнату, приседая

начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать,
как будто проводил

какой-то сатанинский ритуал.


И вообще, всё в нете - канада.


Красноголовка
Охотник на изюбря

С самого детства Юлю Л. звали Красноголовкой не потому, что у нее была
красная шапочка, а совсем по другой причине, совершенно природной - голова
ее отсвечивала в парадном строю других боевых девочек ржаво-красноватым
цветом. Это был цвет войны, цвет опасности.

Данная колористическая особенность здорово выделяла Юлю из прочих
бой-скаутих. Каждый раз, видя ее, экономические сержанты и генералы
чувствовали необычайное напряжение в своих галифе от Версаче. Ходило много
грязных сплетен о том, что ее любят все, кому не лень. Причем, по этим
слухам не лень любить ее было исключительно наследным принцам и двум-трем
калифам с Востока. Говорили, будто остальным она не дает по причинам
принципиального характера, а именно - низкой платежеспособности
простонародья. Еще смеялись, будто во время акта самоотверженной отдачи Юля
смешно попискивает, словно резиновая игрушка. Надо ли говорить, что все это
была - гнусная клевета? На самом же деле Красноголовка была столь чиста и
невинна, что с трудом отличала журнал <Playboy> от <Economist>.

Так, окаянной экономической целочкой Юля и доросла до состояния тетеньки.
Однако, судьбе было угодно, чтобы и в состоянии тетеньки Юлин организм
ничуть не отличался от состояния организма девчачьего. Она все также лепила
правду-матку, не думая и не подозревая даже, что в ее возрасте пора уже
работать совсем другой маткой.

- Итить твою мать, Юля! - ругался на нее сосед по пентхаусу - пожилой
австрийский еврей Зигмунд Фройд. - Таки если вы думаете, что старый Зигмунд
имеет вешать вам лапшу на ваши прелестные, но слегка оттопыренные уши, то
сильно ошибаетесь. Старый Зигмунд имеет лишь обратить ваше роскошное
внимание на одно подлое обстоятельство жизни: ваша интеллектуальная
распущенность идет от либидической неудовлетворенности. В вашем возрасте уже
пора перестать сверкать необузданными словами и начать сверкать
необузданными действиями.

Однако Красноголовка не слушала противного соседа (она всегда недолюбливала
австрийцев), а загадочное слово <либидическая> представлялось ей производным
от слова <лебедь>, поэтому пророческие слова старика престарелая девушка
принимала за неумелые комплименты. И продолжала клеймить экономических
паразитов крепким каленым словом, ничуть не заботясь об их (слов) связности.

И вот однажды случилось Красноголовке выполнять очередное выгодное задание -
нести экономическую ахинею за бабки через темный лес. <Ты поосторожнее там
задом-то крути, - предупреждали ее добрые знакомые. - Волков, блин, полон
лес!>

- Да знаю, блин, - отмахнулась Красноголовка. - Сама, блин, об этом сколько
пишу. Довели страну:

:Свернув с большой дороги, на которой она обычно промышляла, Красноголовка
пошла по кривой узкой тропинке, по которой хаживали многие местные
журналисты от экономики, коим не хватало ласки в своей деревне и хотелось
ощутить какой-то неизбывный природный пёр. Обычно пёр приходил. А если не
приходил, то в стакан с шампанским добавлялось молоко в пропорции 50 на 50.
Не опоздал пер и на этот раз, словно чуял добычу.

Из кустов внезапно выглянул волк. Был он угрюм, небрит и вообще выглядел
именно так, как в своих кристально честных газетных статьях писала
несгибаемая Красноголовка. Она даже залюбовалась его непрезентабельным
видом - потрепанные голубые джинсы, кожаная жилетка из шкуры двухлетнего
крокодила, платиновый браслет с бриллиантовым проблеском, лаковые штиблеты,
золотые зубы и запонки от <Toshiba> с цветными мониторами на активной
матрице. Так выглядят все грабители народных богатств и узурпаторы природных
ресурсов.

- Стой, раз-два! - попросил волк. - Куда идешь, несгибаемая Красноголовка?

- Иду за бабками, несу экономическую ахинею, - хлопая блюдцами сказала
девочка.

Волк приподнял томик Маркса, прикрывавший корзинку и заглянул внутрь:

- Действительно, ахинея какая-то: А это что за средневековье? Феодализм
какой-то - вассалы, холопы, суверены: Ты, кажется, экономически немного
отстала от мира, дочка. Последний феодал сдох в нашем лесу еще когда дед
моего деда дрючил твою прабабку в кустах дикой малины: Теперь иные времена,
иные экономики, понимаешь.

- Отстань, - выдернула корзинку Красноголовка, - мой инвентарь, какую хочу
ахинею, ту и несу.

Дело в том, что из всего школьного курса феодальной экономики Красноголовка
запомнила только туманную фразу про то, как мочатся феодалы: <Вассал моего
вассала - не мой вассал>. Она не очень помнила, кто такие феодалы и почему
они все время писают друг на друга, но при случае все время вставляла это в
свои экономические ахинеи. Ее учитель истории объяснил детям смысл
загадочной средневековой пословицы про писающих феодалов таким образом, что
если феодал главный, то слуга - его подчиненный. И потому его можно
спокойно, взять и описать и даже в некотором смысле описать. А вот его
помощника уже нельзя! Такие были хитрые этикеты.

Красноголовке иногда казалось, что и сегодняшние феодалы иногда
придерживаются тех же правил. В частности, когда Красноголовка однажды
вассалила у одного феодала, немного чмокая и слегка покряхтывая, его
подчиненный стоял рядом с палочкой и ругмя ругал девочку за то, что не очень
старается. А феодал, тот ничего - улыбался даже.

Красноголовка млела: она любила, когда людям нравилась ее работа. Так сильно
любила, что в родной деревне ее за глаза даже называли маньячкой и
экономической нимфоманкой. Но это были сплетни завистников! Красноголовка
была на диво невинна, совершенно чиста и абсолютно разработана во все
экономические отверстия. Поэтому сейчас она с легким сердцем забрала у волка
корзинку со своей ахинеей.

- Ладно, - согласился волк. - А вот скажи мне, Красноголовка, отчего тебя
называют несгибаемой?

- Я страдаю локомоторной атаксией, характерной для последней стадии
сифилиса. Так врачи сказали.

- Бедняжка! Где же тебе так надуло?

- Вот даже и не знаю! Врачи и то удивляются. Вроде, кутаюсь всегда,
утепляюсь постоянно, а все равно не убереглась. Проклятые спирохеты скушали
всю жидкость между позвонками, теперь позвоночник гнется плохо, хожу, будто
аршин проглотила.

- О, это дело поправимое! Как врач тебе говорю: очень помогает введение
гормонов. Хочешь, я тебя вылечу?

- А ты сможешь? - усомнилась красавица.

- Почти каждый день практикую: Вот давай встань ко мне спиной и немного
нагнись, я тебе гормоны введу - как рукой снимет.

- В другой раз, - беспечно отмахнулась Красноголовка, - спешу очень, бабки
сильно нужны. А ты вот что-то сказал про новые экономические доктрины: Это
меня интересует. Ты и вправду в экономике понимаешь? А то мне очередную
ахинею тут заказали про вассалов не моих вассалов...

- Я? Как специалист тебе говорю: современная экономика - мое второе имя! Что
ты хочешь узнать, детка?

- Вот здорово! А что такое современная экономика? И чем она отличается от
феодальной?

Волк приобрел необычайно задумчивый вид:

- О-о-о: Это чрезвычайно сложный вопрос. Но, пожалуй, я смогу тебе
объяснить. Даже показать могу, если хочешь.

- Конечно, хочу! Только если это не займет много времени.

- Нет, не займет. Обычно я быстро: Повернусь ко мне спиной и немного
нагнись.

Красноголовка повернулась спиной к волку и нагнулась, насколько позволяла ей
больная спина.

- Достаточно?

- Вполне. Я сейчас:

- Пи-пи-пи:

- Ты сигнализацию-то выключи - попросил Волк.

- Ага, - согласилась Красноголовка и нажала пальцем на жирный прыщ под
верхней губой. Пиканье прекратилось.

И тогда сзади послышался вжикающий звук, некоторое время волк, старательно
высунув язык, объяснял Красноголовке, что такое экономика, политэкономия,
современный менеджмент и даже упомянул про маркетинговые исследования.

Потом сзади снова раздался вжикающий звук, звук стягиваемой резинки и волк
хлопнул Красноголовку по заднице:

- Оприходовано!.. Материал усвоила?

- Не совсем. А когда же будет про феодалов?

- Про феодалов? - Волк на некоторое время задумался, прислушиваясь к самому
себе. - Сейчас попробую. Это еще более сложный вопрос. Повернись-ка еще раз
спиной:

:На этот раз объяснение длились немного дольше, видно было, что волк устал,
потому что он дышал тяжело, сопя на ухо Красноголовке:

- Ну теперь что-нибудь прояснилось?

Казалось, Красноголовка была смущена.

- Не совсем, признаться. А ты не мог бы еще раз?

Волк вздохнул:

- Вообще-то, глухим трижды не повторяют. Но ты, я вижу, хорошая, хоть и
несколько аттаксичная. Ладно, слушай еще раз, в виде притчи: По идее, по
волчьей своей натуре, я должен был, узнав, что ты идешь по лесу за бабками,
показать тебе неверный путь, обогнать по короткой дорожке, прибыть на место
раньше тебя, прикинуться ветошью, ты бы стала спрашивать меня - что да
почему, херню всякую, типа, отчего это у меня золотые зубы: а я навешал бы
тебе лапши на уши, отнял бабки, а потом резко поставил раком, и ты бы даже
не пикнула. А я поступил гуманнее, как видишь: прочел тебе лекцию об
экономике прямо на месте - без всяких сказок и волокиты. Время сэкономил - и
твое, и свое. Этим новая экономика отличается от феодальной. А ты даже
спасибо не сказала.

- Ой, спасибо! Извините: Раньше я сама всем рассказывала про экономику, как
меня еще бабушка учила, - вновь смутилась Красноголовка. - А новых отношений
не понимала. Зато теперь: Пойду сама кому-нибудь расскажу про новую
экономику.

- Давай, - неопределенно усмехнулся волк. А про себя подумал, что правду
говорили знающие люди насчет смешного попискивания схожего по звуку с
резиновой игрушкой.

Он пошел своею дорогой, а Красноголовка вприпрыжку побежала своей, неся
внутри себя зерна уже новой экономики. И никто не мог бы сказать о ней ни
одного худого слова, ибо девочка была чиста и невинна душой, и ничто худое
никогда не прилипало к ней. Если не считать нескольких скользких пятен,
которые подсыхали сзади на юбке.




2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды┘


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
  • 0

#1886 Вечный романтик

Вечный романтик
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • сухарь

  • Cообщений: 318
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 00:50

как много читать - то , аж глазаразбегаются, может поменьше слов, побольше рисунков??? <_<))
  • 0

#1887 Xeksa

Xeksa
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Генератор безумных идей

  • Cообщений: 328
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 00:52

Маразмы


Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину!

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Синоптики не ошибаются, ошибается погода...

Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные

Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...

Подпись к pисунку: "Жопа. Вид спеpеди".

Hаш вклад в общий котел смогут оценить только чеpти в аду

Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было

Казалось, нам %$&здец. Оказалось, не казалось.

Вечнозеленая тоска.

Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...

Функция хвоста pыбы - pулезная!

Стояла тихая Ваpфоломеевская ночь...

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит

- Как pазмножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень остоpожно

Кpокодилы ходят лежа!

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной

Hу что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Больной: - Доктоp, я умиpаю...
Вpач: - Сейчас помогу...

Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!

Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95.

Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...

Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft

Гоpе ты мое аутлуковое!

А pуки сами тянутся к Reset'у.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

А чай такой, что если бы не сахар…

В гаремах нет плохих танцоров

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Гонят в шею обычно пинками под зад

Да здравствуют короли – источник вдохновения для шутов!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...

Если женщина просит - терпи, но дай!

Жизнь отнимает у людей страшно много времени.

И сказал Бог - делитесь. DEL *.*

Как внезапно кончился диван!..

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Мы живем в психозойскую эру.

Местами стать бы Гулливером...

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Нет DOOMa без огня.

Поймал мыша - ешь не спеша!

Пользуясь случаем, хочу...

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?

Сказавший крылатое слово вылетает с работы...

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Я сегодня побывал там, где не был со дня своего рождения ...

Я - глюк, летящий на крыльях WINDOWS.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?

C умным видом тупо глядя...

- Тише едешь, дальше будешь.
- Быстро поедешь, тихо понесут.

- Правило буравчика: хочешь жить - умей вертеться.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у

- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Боролся сам с собой и был непобедим!

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!


Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно...

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь!

Нашедшего выход затаптывают первым

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал !!!

Сделаем плохо там, где нас нет

Сволочь - это состояние души...

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Чем шире угол зрения, тем он тупее

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

Жил дураком и умер в пятницу

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Судьба - он вещь жестокий

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Семь лет в местах лишения зарплаты

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль

"Аллах акбар, но танки наши быстры!"

"Если домашнии тапочки редко надевать - они становятся дикими..."

"Такое приятное, мужественное, местами интеллигентное лицо, а съездить по нему бейсбольной битой все равно, почему-то, хочется."

"- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта гребаная налоговая инспекция?!!"

" Мужчина, перестаньте закатывать рукава – вы меня смущаете! "

"Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?"

"Девушка сказала, что будет думать три дня, а потом пошлет всех на хер."

"Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!"

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Новости телевидения. Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко "Ах ты, сволочь".

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

В новом российском паспорте не будут писать национальность - только "да" или "нет".

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

Ростовский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Сегодня целый день хожу больной:
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась.

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Спасибо, мля, ты настоящий Брут.

Врачи собрались на конвульсиум.

Лежат двое в постели.
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
  • 0

#1888 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 01:04

фффффффсем некофилам посящаеться!
  • 0

#1889 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 08:44

shadowman
ссылка не пашет!
  • 0

#1890 Placher

Placher
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Искренне ваш...

  • Cообщений: 951
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 09:33

вот

Прикрепленные файлы


  • 0

#1891 Watari aka Жрица

Watari aka Жрица
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Чародей с гитарой

  • Cообщений: 1 118
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 12:27

Вот посмотрела 101 серию Naruto, до сих пор отойти не могу, как вспомню, на такой ржач пробивает. Сделала типа обоев, во время депресии выкладываешь на рабочий стол и угораешь :D :lol: :lol:

Прикрепленные файлы


  • 0

#1892 T1R1ON

T1R1ON
  • Старожилы
  • PipPip
  • Бургундский свиноробот

  • Cообщений: 141
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 15:52

О конкуренции
В пику известному чешскому пивному брэнду "Великопоповецкий Козел" отечественные пивовары выпустили новую марку "Калужское Чмо"
  • 0

#1893 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 20:51

Изображение
  • 0

#1894 Вечный романтик

Вечный романтик
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • сухарь

  • Cообщений: 318
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 21:42

После выпуска книги *Чудо голодания* Поль Брегг приступил к триллогии
1) Радость плоскостопия
2) Восторг педикулеза
3) Счастье слабоумия

а про хомячков - это жестоко

Сообщение отредактировал Вечный романтик: 17 Май 2005 - 21:47

  • 0

#1895 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 21:59

Младший злодей 1го ранга
Красота... Почему-то fallout напоминает
  • 0

#1896 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 22:39

Где-то видела такую штуку: печати с надписями "Афтар выпей йаду" и т.п. Где не помню. Кто знает, где эта штука водится, киньте её сюда. Это же вправду прикольно!
  • 0

#1897 D'Hife

D'Hife
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Сцуко

  • Cообщений: 3 194
0
Обычный

Отправлено 17 Май 2005 - 22:45

http://rulezman.multik.org/

Сообщение отредактировал D'Hife: 17 Май 2005 - 22:46

  • 0

#1898 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 18 Май 2005 - 04:05

Захожу в магазин по продаже мобильников:
Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь
объявление:
"Магазин закрыт до полного разложения товара"

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

У моего пpиятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спpашиваю.
- Дочка...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят.
Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают
через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую
можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было
ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал <русским
ксероксом> - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке,
которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик
набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <русский ксерокс>
Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши
печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для
тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик
копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень <теплый>.
Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ
ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм.
ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним
пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не
рассказали.

Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: <Кому не интересно -
можете не слушать!>

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Вопрос армянскому радио:
- Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
Ответ:
- Когда Путин туда сядет!

У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго
эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я
таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую
беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и
яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное
<не останавливайся!> вдpуг сменяется на подозpительное <а почему он так
пищит, если он умеp?>
Пpоклиная всех мышей, включая <Genius>овских, иду в кухню. Еще бы он не
визжал -
<бедняжка пpищемил лапку>. Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с
кpиками <о боже!>
и <бедненький!> начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет
его в ветлечебницу!
А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому
сеpому паpазиту
свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под <Рафаэлло>, с конфетой
пеpед носом, а
лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она
пpижимала коpобку к гpуди и шептала <пpости!>.
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для
Рафаэлло невесту

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

В пятницу ехал по дороге Харьков-Киев и был очарован дорожным знаком
WC на синем фоне( уставшим путникам он сообщает о наличии удобств типа
МЖ). Снизу дорожные ремонтники добавили еще и предупреждающий знак-осторожно
выброс гравия.
Все вместе- просто супер: осторожно туалет с выбросом ...гравия.

Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях...

- В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста.

- В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем
обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий.

- Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида,
чтобы задобрить дух Большого Билла.

- Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился
обрабатывать данные каменным топором.

Сидит мужик в камышах рано утром, ловит рыбу... Кругом природа, туманная
дымка, тишина...
Вдруг издалека доносится приглушенный вопль:
"Ииидиии на х@@@й!"
Мужик в недоумении оглядывается, но из-за камыша ничего не видно...
Минуту спустя он снова слышит:
"Ииидиии на х@@@й!", уже значительно ближе, но все еще ничего не видно.
Какое-то время спустя, после некоторого повторения криков в обозреваемом
мужиком пространстве возникает картина: чувак, плывущий в корыте и гребущий
двумя вилками. Оторопевший рыбак спрашивает:
- Мужик, ты че, больной?
- ИИДИИИИ НААААА Х@@@@@Й!!!!!!!!

Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал
ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те,
кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не
очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два
варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или
морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа
3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет
этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело
влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни
зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании
девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она
несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли -
есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром
около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с
батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку
посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через
секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит
на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный
чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не
может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог
вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах
немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича
Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..

Муж, возвращаясь домой с работы, обнаруживает супругу с грозным выражением
лица и плакатом "Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!". Мужик пожимает плечами и
идет в столовую ужинать, через некоторое время появляется благоверная с
плакатом "А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ?"

Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на
Ленинградку.
Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке
подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку
еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая
инспекция).
Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне
руками, свистят. Hу мало ли почему люди свистят? Может настроение у них
хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь
прекрасна! Святая простота, блин.
Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
Работаешь? - спрашивает.
Hадо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять
приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю.
Далее диалог двух идиотов.

Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты одна что ли?
Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда
вовремя приехал. Записываться будешь?
Он: А че, здесь очередь?
Я: (снисходительно) Hу разумеется.
Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй!
Он: Да-а-а? А первый кто?
Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я.
Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде
"Московский Городской Комитет по статистике".
Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда
прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и
ускакавший в направлении МРП.
Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от
прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать

Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под
уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена,
вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате
озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же
весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры:
" Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не
видел?!

Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно
подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после
покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.



Сенсация!
Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в
неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана,
где они купались голыми. Привели в участок, начали
стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не
придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его
спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу
заказывал?

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в
штаны - если там член, то ещё не время.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

В детском саду ?5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он-то думал, что он
исчадие ада, дитя сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Напаивать надо самых легких девушек:

Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Звонок в Пожарную часть
- В Чуйской долине пожар!
- Мы возмём спецтехнику и приедем.
- Не надо техники, приезжайте так. Тут и так клёво!!!

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
-Он уснул?
-Да, мама!

Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к
тишине, начинаю бурчать: <ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть
стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят:> <Это не машины, - отвечает
приятель, - это море шумит: Представь: Пляж: Море: Лазурные волны набегают
на берег и, пенясь, откатываются назад: Набегают: и откатываются: Их ровный
шум убаюкивает, навевает сны: Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу:
Волны шумят:> Я верю, я почти засыпаю: Тут <шум моря> прерывает громкий
треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: <Легкий
моторный катер пронесся по глади залива:>


ДОЧЬ СИСАДМИНА

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк,
вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала,
что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же
права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не
надо... Где рейтузы?
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила,
а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь
это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон
какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы
с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то
деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую
много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на
веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму
продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал
под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь,
как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт
блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них
дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не
растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь
сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Однажды Владимир ВладимировичT Путин сидел в своем кремлевском кабинете и
смотрел по телевизору видеозапись шествия молодежного движения "Наши" по
Ленинскому проспекту.
- Красиво идут: - бормотал Владимир ВладимировичT, - Красное, белое:
шеренгами: красиво:
Вдруг на столе у Владимира ВладимировичаT зазвонил телефон. Владимир
ВладимировичT снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос Министра
внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева, - Тут это: на митинге у
Мещанского суда ОМОН хотел задержать Каспарова.
- И чего? - с интересом спросил Владимир ВладимировичT.
- Охрана не дала, - виновато сказал Рашид Гумарович.
- Какая охрана? - не понял Владимир ВладимировичT.
- Охрана шахматиста, - пояснил Рашид Гумарович.
Владимир ВладимировичT удивленно поднял свои президентские брови и медленно
положил трубку на рычаг.
- Да что же это: - пробормотал Владимир ВладимировичT, - Даже кровавого
режима не получается:

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого
медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

-Угадай, скока у меня зубов?
-Ну: Если у нормальных людей около32, то у тебя, наверное, штук 16.
-Правильно, а в какой руке?

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих....
НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по
имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано:
магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и
о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Баян, но зачотный:
Две девушки достали где то хомячка. Жили
они вдвоем и было им скучно...Хомячок оказался
инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково -
Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и
спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не
решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно
не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на
него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и
раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот
ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается,
а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После
продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб
тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда,
отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам
тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том
хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу
копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и
выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи.
Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску,
они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в
карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой
позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из -
за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было
далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или
не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая
их чистые души своим взором...

Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер - баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут
вместе".
-Кто они?
-Ноги!!!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.



Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой

В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер
такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно,
играть запрещено.
В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех - карт нет.
Пожали плечами и ушли.
Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери - снова в
этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого
результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.
На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во
дворе под окном ходили - вдруг заключенные колоду выбросили. Нет - и все
тут!
Тут уж милиция сдалась. "Да вы только скажите, где вы прячете карты! -
взмолились проводившие обыск. - Мы их у вас даже отбирать не будем - только
скажите!" Заключенные усмехнулись и ответствовали: "Где прячем? Да у вас в
кармане и прячем. Вы с обыском заходите - мы их вам в карманы кладем. А
когда уходите - забираем. Самое надежное место!"
Сотрудники ИТУ просто не учли, что "щипачи" (так называют карманных воров),
находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ
гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

Еду я в автобусе на работу. Около метро вошло довольно много народу, и с
задней площадки раздался визгливый вопль:
- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!
В ответ послышался несколько смущенный голос:
- Извините пожалуйста, я не специально.
- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут
ты меня еще лупишь!
Второй голос уже с оттенком раздражения:
- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то.
Но визгливая баба развопилась еще громче:
- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю...
Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь.
Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она
продолжала визжать, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит,
ездить стало невозможно и. т. д.
Но вот автобус встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг
замолчала. В наступившей тишине вдруг раздался очень звонкий детский
голосок:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!
  • 0

#1899 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 18 Май 2005 - 06:33

Дневник тестировщика
..и..
Хроники тестировщика
  • 0

#1900 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 18 Май 2005 - 06:50

прошу извинение за прошедший пост, хозяин хостинга пропалил прямую ссылку...
Вот от меня!
Профилактика простудных заболеваний!

Прикрепленные файлы


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Bing (1)