Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7370

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 322
1 876
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1861 k-feat

k-feat
  • Старожилы
  • PipPip
  • поменял мотоциклов

  • Cообщений: 232
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 23:51

про Дашу и Машу это с www.yaplakal.com источник надо указывать

Добавлено:
кися жжот :lol: скачано с www.yaplakal.com

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал k-feat: 13 Май 2005 - 23:52

  • 0

#1862 k-feat

k-feat
  • Старожилы
  • PipPip
  • поменял мотоциклов

  • Cообщений: 232
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 23:58

дуэль 21 века ))) все тот же яплакалЪ

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  182.jpg   31,02К   53 скачиваний

  • 0

#1863 Nekona

Nekona
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • В отличие от анимации других стран...

  • Cообщений: 3 735
1
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 00:47

http://naruto.omake.ru/humor.html

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Сообщение отредактировал shahalov: 14 Май 2005 - 00:47

  • 0

#1864 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 01:30

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!


Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Сообщение отредактировал Poyar: 14 Май 2005 - 01:31

  • 0

#1865 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 01:48

К программеру приехала любимая бабушка...
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью...
Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами... Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню
как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить...
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня...
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад
купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...
Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...
Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали
проводку... Благодать...
Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц...

Сообщение отредактировал Poyar: 14 Май 2005 - 01:50

  • 0

#1866 D'Hife

D'Hife
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Сцуко

  • Cообщений: 3 194
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 02:09

жестоко >_<
  • 0

#1867 Placher

Placher
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Искренне ваш...

  • Cообщений: 951
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 14:07

Внимание! Штабквартире пришел конец! В центре Новосибирска замечена вражеская агитлистовка! Суперпупергорячийрепортаж с места событий! ^_^

Прикрепленные файлы


  • 0

#1868 Daleth

Daleth
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 10
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 14:17

^_^ :lol:

Штабквартира капут энд капитулиррен ?

Прикрепленные файлы


  • 0

#1869 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 14:46

жаль, что здесь нету ката, как в жж...
  • 0

#1870 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 15:52

кайвайка!

Прикрепленные файлы


  • 0

#1871 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2005 - 16:20

Типовой договор =)
ДОГОВОР О СОТРУДНИЧИСТВЕ 14.5.2005 15:05
Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЬЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:



----------------------
/вписать/
/ место печати /

Тварь Божья:
  • 0

#1872 k-feat

k-feat
  • Старожилы
  • PipPip
  • поменял мотоциклов

  • Cообщений: 232
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 00:08

yaplakal.com
"тигр" по негритосски :D :ph34r:

Прикрепленные файлы


  • 0

#1873 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 05:48

обалденный рассказ, если хватит терпения дочитать до конца

http://www.livejourn...hk&itemid=38453
  • 0

#1874 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 05:54

Почти по Ильфу и Петрову.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...
  • 0

#1875 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 06:26

3й или 4й раз уже

слив не защитан
  • 0

#1876 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 07:56

Жаль... Тоды мини манга...
читать попорядку...

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  ev1.jpg   64,53К   48 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ev2.jpg   57,8К   43 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ev3.jpg   57,54К   43 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ev4.jpg   51,5К   48 скачиваний

  • 0

#1877 Acolyte

Acolyte
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Свободный 11

  • Cообщений: 1 582
1
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 11:25

Не в обиду путинцам.Коммуняги то же над собой смеються ^_^

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  anpil.jpg   61,88К   35 скачиваний

Сообщение отредактировал Acolyte: 15 Май 2005 - 11:26

  • 0

#1878 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 20:55

Надеюсь, этого не было...
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно — несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно — 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
  • 0

#1879 Barmunk

Barmunk
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Кавайка

  • Cообщений: 865
2
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 23:20

ГЫЫЫЫ :)

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

13. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватарой. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.


Добавлено:
Когда читал валялся со смеху, что аж соседей разбудил)))



ДНЕВНИК ПРОДВИНУТОГО ЮЗЕРА ВАСИ


День первый.

Сегодня мы с мамой купили компутер. Комп очень клевый. Он весь белый с клавиатурой и мышкой, которую я сразу узнал. Когда я в магазине сказал об этом матери, она очень обрадовалась моим знаниям. Видимо продавец тоже удивился тому, сколько я знаю о компутерах, потому что он сразу же позвонил куда-то и из внутренних помещений магазина вышли несколько парней, которые внимательно слушали все, что я говорил о компах, пока мой компутер проверяли и тес-ти-ро-ва-ли. Видимо то, что я говорил было настолько интересно для этих приятных молодых людей, что один из них сказал остальным, что про меня надо написать на "фоменко ру" и на какой-то "ай икс би ти", чтобы все люди обрадовались. Другой парень ушел куда-то и вернулся с толстой книжкой писателя Фигурнова. Он подарил мне ее, написав на первой странице "Настоящему "продвинутому" юзеру Васе". Видимо он обратил внимание на мои знания, потому что слово "продвинутому" он подчеркнул.

Я сказал об этом маме и она снова меня похвалила и дала техникам денег за хорошее к нам отношение. Они снова засмеялись и ушли, споря между собой про какую-то компутерную вещь, которую они хотят купить на те сто рублей, которые моя добрая мама дала им. Вещь называется "Хольстен рулез", хотя один из них говорил, что он предпочитает "Туборг форева". Какие умные ребята. Я обязательно прочитаю подаренную книжку и стану таким же умными, как они.

После этого мы с мамой и компутером поехали домой. И, так как было уже поздно, я лег спать, обняв клавиатуру.

День второй.

Сегодня я прочитал три главы из книжки, которую подарили мне ребята в магазине, и стал подключать компутер. Я все сделал, как нарисовано на картинке в книжке: поставил большую коробку с тремя кнопками, которая называется системный блок на стол и сверху на нее поставил телевизор. Спереди положил клавиатуру, а справа - мышку, проводок от которой положил сзади телевизора, как было нарисовано на той картинке.

Наверное, автор той книжки был очень высоким, потому что когда я попробовал смотреть на телевизор, сидя на стуле и положив руки на клавиатуру, у меня почти сразу же начинала болеть шея.

В этот момент вошла моя мама и, посмотрев на картинку, сказала, что надо положить коробку с кнопками на бок. Я так сделал и стало гораздо удобнее. Шея больше не болела.

Я стал смотреть на телевизор и через полчаса у меня начали болеть глаза. Я позвал маму, но она мне ничего не смогла подсказать. Папа был в командировке, поэтому обратиться за помощью было не к кому. Я прочитал еще две главы из книги писателя Фигурнова, но там про это ничего не было написано. Наверное, писатель не был настолько "настоящим продвинутым юзером", как я, и сам не собирал компутеры. Я огорчился и решил позвонить в магазин, где мы покупали комп.

Мне ответил приятный женский голос, я объяснил свою проблему, и меня соединили с тех.отделом, где трубку взял техник по имени Саша. Я ему объяснил, что сделал все, как на картинке, в подаренной мне вчера книжке, но компутер почему-то не включается. Он странно закашлялся, я пожелал ему здоровья, после чего он сказал, что ему надо отдышаться, подумать, и что он перезвонит мне минут через полчаса. Он перезвонил уже через десять минут, я еще раз убедился, что в фирме, где мы купили комп работают хорошие люди.

Саша спросил, как я подключил мой компутер. Когда я рассказал ему, он опять странно закашлялся, из вежливости прикрывая трубку рукой. Потом он спросил, подключал ли я кабели питания. Я сказал, что в книжке на рисунке кабели не нарисованы. После чего Саша спросил, умею ли я читать и, если нет, он может дать мне азбуку или даже учебник. Я поблагодарил его и сказал, что это ни к чему, потому что читать я умею.

После этого он опять странно кашлянул несколько раз. Я спросил его: "Вы что, больной?"

Техник почему-то обиделся и сказал, что он-то как раз здоровый, а вот кое-кто ... Но кто больной, он мне так и не рассказал.

Затем Саша объяснил мне какой кабель куда вставляется. Я обрадовался полученным знаниям и стал применять их на практике. У меня получилось с четвертого раза. Узнав об этом он сказал, что очень рад и повесил трубку. Но так как в разговоре с ним, в процессе поиска кабелей и подключения их к компу и телевизору прошло больше трех часов, и было уже восемь вечера, я решил дописать реферат по черчению и потом лег спать.

День третий.
Сегодня замечательный день. Я первый раз буду включать компьютер. А кто-то мне говорил, что чтобы освоить компутер надо много лет, а я всего за три дня освоил, как его включать. Думаю, что это было самое тяжелое.

Итак, я приступил. Сначала надо было одновременно нажать кнопки на системном блоке, телевизоре и колонках. Так посоветовал мне техник Саша из магазина, когда я позвонил ему ночью, узнав его мобильный телефон в круглосуточной службе тех.поддержки их фирмы.

Это получилось только при помощи бабушки, которая пришла в мою комнату и принесла четырнадцать пирожков с повидлом, три с мясом и один с черносмородиновым вареньем. Она нажала на кнопку телевизора, а я нажал кнопку на колонках и кнопку "пауэрс" на системном блоке. Как мне объяснил мой друг Игорь, у которого комп уже неделю, эта кнопка названа в честь какого-то американского летчика, сбитого нашими ракетами. Это Игорю рассказал по секрету парень из тех.отдела, когда он с папой покупал комп в магазине. Странно все это...

Внутри компа что-то зажужжало. Бабушка испугалась и уронила три пирожка с повидлом и два с мясом , один из них на мышку. Я испугался: вдруг ее раздавило. Но с нею все было в порядке. Затем появилась надпись "Windows 98" и какой-то флажок...а внизу была разноцветная бегущая строка. Бабушка обрадовалась, увидев, какой у меня красивый компутер.

Вдруг из колонок раздалась какая-то музыка, появилась сине-зеленое окно во всю ширину и высоту телевизора, с маленькими картинками по левому краю экрана, а внизу слева надпись "Пуск", а потом все остановилось. Я подождал полтора часа, но ничего не изменилось. Я сходил поел, вернулся в комнату, но все было так же. Я сбегал в магазин за молоком, батоном и килограммом сахара, написал еще два параграфа реферата, потом посмотрел на телевизор, но там не было никаких изменений. Затем позвонил другу Игорю, он мне сказал, что у меня, наверное, комп завис. Я посмотрел на компутер, но он по прежнему стоял на столе, а не висел. Я сказал Игорю, что мне техник Саша посоветовал поставить комп, а что компутер надо вешать, он не говорил и что я верю Саше. Игорь удивился и сказал, что тогда он не знает. Было уже семь часов вечера, но я все же решил позвонить в магазин. Трубку снял Саша. Я его уже узнавал по голосу. Услышав мой голос он очень обрадовался, засмеялся даже, и спросил: "Ну! Че за траблы?" Я сказал , что траблы нет, есть просто проблема. Он опять странно закашлялся... У него, наверное, астма. Бедный парень. После чего он попросил меня рассказать ему что произошло. Когда я рассказал ему, что случилось, его, видимо, отвлекли, потому что он сказал кому-то, не отнимая трубки от рта: "Да ты что там, вообще полный идиот, что ли? Ламер позорный!" Я попросил его не ругаться на того человека. Он долго смеялся, потом сказал: "Не могу я больше!" И отдал трубку другому парню, которого звали Коля. Видимо Саше было совсем плохо.

Я рассказал Коле все, что рассказал до этого Саше. Коля спросил: "А чего ты хотел?" Я ответил, что хотел поработать на компе. Коля сказал: "Вот и работай!" После этого что-то случилось со связью, потому что нас разъединили и больше в тот день не соединяли.

Было уже совсем поздно, поэтому я пошел спать.

День четвертый.

Сегодня был выходной и я решил полностью посвятить весь день изучению компа. Я включил его, после чего, посмотрев на картинку после мелодии, решил понажимать на кнопки. Я начал с системного блока и нажал на кнопку чуть выше кнопки "пауэрс". Телевизор вдруг погас. Я решил, что это резервная кнопка для выключения на случай, если первая сломается. Но комп вдруг снова зажужжал и начал работать. Как раз в этот момент пришел мой друг Игорь с компутерным фанатом Мишей, который объяснил мне, что эта кнопка называется "резет" и то, что произошло, называется "перезагрузка". Да...сколько мне предстоит узнать о компах.

Миша вообще оказался очень знающим человеком. Он показал мне, как работает мышка. Оказывается ее можно двигать, нажимать на кнопки и крутить колесико.

Тут пришла моя мама и увидев то, как мы с Мишей занимаемся компом, как он мне все хорошо объясняет, предложила ему обучить меня. Непонятно, зачем меня учить? Я ведь уже почти все понял. Хотя Игорь раньше меня нашел вторую кнопку "Alt" на клавиатуре, зато я быстрее его мышкой двигаю по столу.

Но мама все-таки настояла на своем и Миша меня учил весь остаток дня.

День пятый.

Сегодня ко мне пришел мой сосед Женя. Он мой ровесник, но работает в фирме, которая продает компы. Я ему рассказал все, чему меня научили. Я так весело обо всем рассказывал, что Женя все время смеялся. Когда я закончил, он предложил мне "зарубиться в третью кваку с кучей ботов" по очереди и вытащил из кармана компакт диск. Я сказал, что музыкальный центр у нас сломался, а магнитола у папы в машине, но он опять засмеялся, посмотрел на меня, а потом нажал на что-то на системном блоке и оттуда выехала квадратная пластмассовая штучка, которую Женя назвал "сидюк" и положил на нее диск. Он снова нажал на что-то, на этот раз я успел рассмотреть кнопку под сидюком, и сидюк стал закрываться. Я нагнул голову и вдруг увидел что снизу виден диск через круглое отверстие. Я испугался, что мне подсунули дырявый сидюк и схватился за него обоими руками, чтобы диск не выпал. Женя заорал, что я идиот и больно ударил меня по рукам. Я обиделся и отпустил сидюк. Женя долго не мог успокоиться и, размахивая руками, бегал по комнате, крича что-то про "тончайшую электронику", какой-то лазер и "прецизионную механику". Наверное он обсмотрелся "Звездных войн"... При чем здесь лазеры-то?

Женя запустил "Квейк", сказав при этом, что мне надо мозгов прикупить, потому что у меня их всего 128 метров. Я сказал, что мозги во-первых в метрах не измеряются, а во-вторых, пусть он лучше о себе подумает. У меня мозгов хватает. Женя неожиданно пришел в хорошее настроение и рассмеялся. Я понял, что я был прав.

Квейк оказался, как сказал Женя, "прикольным гамесом". Моего гамеса в этой игре постоянно убивали и поэтому большей частью играл Женя. Правда, потом он показал мне как надо играть. Но постоянно орал, чтобы я "стрейфился", а я плохо знаю английский и не знаю, что это значит в переводе. Когда Женя ушел, я еще долго играл, правда, убивать было некого, потому что тот, кого надо было убивать куда-то ушел. Я искал его почти два часа, но так и не нашел. Наверное потому, что мне мешала надпись, которая постоянно находилась на мониторе Я записал ее, чтобы позже взять словарь и перевести: "Press Enter for continue or Esc for return to main menu".

После того, как я переписал эту фразу, в комнату зашла мама и сказала мне, что надо ложиться спать.

День шестой.

егодня снова пришел Женя и мы с ним весь день играли в Кваку. Оказывается играть не так трудно. Я решил составить себе словарик наиболее употребительных компьютерных слов и назвал его "Русско-компьютерный разговорник". Правда Женя предложил другое название: "Словарь ламера", но он меня не провел, потому что я как раз перед этим говорил по телефону с Мишей и он мне объяснил, что надо постоянно учиться компьютерной грамотности, если не хочешь "всю жизнь быть ламером мастдайным". По интонации я понял, что ламеры мастдайные - плохие. На случай, если мама найдет мой словарик и прочитает его, я зашифровал это выражение, написав его наоборот: "йынйадтсам ремал". Я решил узнать, что это такое у Жени, который играл в Кваку. Но, чтобы не выдавать себя, я поступил хитро и проверил Женину реакцию, назвав его этим выражением...

Когда я смывал в ванне кровь из носа, я понял, что в жизни существуют страшные ругательства, за которые могут и убить. Хорошо, что Женя - мой друг.

Когда я вернулся в комнату, Женя сказал мне, чтобы я его так больше не называл. Я извинился и спросил его шепотом, видел ли он таких людей. Женя странно посмотрел на меня и ответил, что сегодня целый день одного "ламера мастдайного" наблюдает рядом. Я подошел к окну и выглянул на улицу. Женя спросил, кого я там ищу? Я ответил, что он весь день сидит рядом с окном и очевидно, что "ламер мастдайный" именно там. Видимо у меня очень развито дедуктивное мышление и я опять оказался прав, потому что Женя так удивился, что упал со стула и его стало трясти. Я помог ему подняться, спросил что с ним, но он, не ответив, убежал к себе домой.

Я закрыл за ним дверь и играл в Квейк до ночи и много раз в кого-то попадал, но не успевал рассмотреть в кого именно, потому что появлялась надпись "Game over", наверное означающая, что я победил и игра начиналась заново. Все это происходило очень быстро. Должно быть у меня чересчур мощный компьютер, надо будет спросить Женю, как его замедлить.

Потом пришла бабушка и сказала, что мне надо ложиться спать.

День седьмой.

Сегодня утром я лежал в кровати и читал книгу писателя Фигурнова. Оказывается, что то, что я принимал за телевизор вовсе не телевизор, а монитор, который нужен чтобы показывать компьютерные картинки. Вероятно в магазине мне не наврали, как я думал, надо будет позвонить им и сказать, что пульт к нему действительно не полагается, а то я их уже трижды просил его поискать, думая, что они забыли положить его в коробку с монитором и они сразу же вешали трубку, очевидно сломя голову бежали его искать. Глупые, но добрые люди.

После того как я встал с кровати, сразу же побежал к компу, полчаса тренировался находить и нажимать кнопку на сидюке. Оказывается, она называется "Эджект". Теперь я понял шутку юмора, которая была в одной сцене фильма "Горячие головы", когда пилот дергает рычаг катапульты, а вместо катапультирования из приборной панели вылезает диск или кассета, точно не помню. Потом я позвонил Игорю, рассказал ему о своем открытии, он пришел ко мне и мы восемнадцать раз просмотрели эту сцену по видаку, наслаждаясь сознанием того, что мы понимаем всю прелесть этой тонкой шутки. Потом мы посмотрели весь фильм целиком и подсчитали, что в нем еще тридцать четыре непонятные шутки. Надо поскорее изучать компьютер, чтобы все понять.

Затем я предложил Игорю зарубиться в третью кваку с кучей ботов. Игорь спросил, что это означает, я ответил, что это игра про "прикольного гамеса". Когда мы в нее поиграли, оказалось, что я играю лучше, чем Игорь, потому что в таблице, которая появилась, было написано, что я "have 1 frag", а Игорь "have 2 frags". Я перевел это как то, что я - на первом месте, а Игорь - на втором. Игорь учит французский, поэтому не спорил со мной. И это правильно, ведь я настоящий продвинутый юзер, а он еще многого не понимает, хотя у него компьютер и на неделю дольше дома стоит.

Так, например, он мне сказал, что то, что я считаю монитором - это на самом деле дисплей. У нас с ним начался жуткий спор, и мы решили позвонить в магазин, где я покупал компьютер, а потом в магазин, где покупал компьютер он. В ходе этого нам удалось узнать, что монитор и дисплей - это одно и то же, хотя я подозреваю, что они специально нам так сказали, чтобы не обидеть Игоря. И еще мы узнали, что мы покупали компьютеры в одном и том же магазине. Игорь сказал, что у него мелькала такая мысль, потому что когда мы раньше звонили сначала в мой магазин, потом в его, чтобы установить истину в наших спорах, он иногда замечал, что голоса тех, кто отвечает очень похожи и во второй раз на другом конце провода кто-то сильно нервничает или наоборот истерически смеется.

Мы играли с Игорем в Кваку до позднего вечера, а потом внезапно отключили электричество и я, проводив Игоря, пошел спать.

День восьмой.

Утром я сидел за компом, составляя из картинок, которые стояли сначала на левой части экрана разные слова. У меня было всего двенадцать картинок, поэтому слова получались очень короткие, но потом я сделал потрясающее открытие: оказывается, если наведешь стрелочку мышки на любую из картинок, нажмешь правую кнопку мышки, и в появившемся меню выберешь "Создать ярлык", а потом нажмешь на левую кнопку, то на экране появляется еще одна такая же картинка.

Я подумал, что так можно составить из картинок длинное слово или даже предложение. Действительно, возможности компьютера практически безграничны! Я сразу взял хороший темп: две новых картинки в минуту и через час решил, что картинок хватит. Чтобы слова, которые я хотел сделать из картинок, получались красивые и разноцветные, я сделал много-много копий с каждой из картинок, которые были на экране монитора моего клевого компа.

Еще через полтора часа я накрыл монитором черной накидкой и позвал маму и бабушку, чтобы показать им фразу, которая я составил из картинок на мониторе. Я примерно полчаса рассказывал им про то, как мне это удалось, потому что бабушка постоянно убегала на кухню, чтобы помешать борщ. Наконец, закончив рассказывать про свои достижения, я эффектно сдернул накидку с монитора, но на экране почему-то ничего не было. Я расстроился и почти что заплакал, но мама пожалела меня, сказав, что я еще только учусь и когда-нибудь стану таким же известным программистом, как Билл Гейтс и создам такие же хорошие программы, как он, а бабушка еще раз сбегала на кухню и принесла мне мороженое. Я окончательно успокоился и понял, что у меня действительно все впереди.

После этого мама и бабушка ушли, а я стал есть мороженое. Я его уже почти доел, но тут ко мне пришел Женя. Он сел за комп, поругав меня за то, что я трогал клавиатуру липкими пальцами, на что я ответил, что они не липкие, а просто в мороженом. Женя засмеялся и нажал на какую-то кнопку на клавиатуре. И тут произошло нечто невероятное: монитор вдруг включился и на экране появилась та самая фраза из картинок, которую я хотел показать маме и бабушке: "Windows 98 рулез!!!" Женя побледнел и спросил, что это такое. Я сказал, что первое слово показывает, что я знаю, что такое Windows98 а слово "рулез" - я слышал от хорошего техника Саши в магазине, и его смысла я еще не знаю, таким образом вся фраза символизирует то, что я уже многое успел понять, но многое мне еще только предстоит узнать. Женя еще больше побледнел и сказал, что эта фраза еще хуже чем "ламер мастдайный", причем сказал это так громко, что я испугался, как бы мама не услышала, как он ругается. Я пообещал, что больше не буду такого писать.

Женя еще раз внимательно посмотрел на экран и вдруг спросил: "А какой баран ярлыков стока на рабочем столе наплодил?" Я сказал, что на столе ничего нет, кроме компа и учебника по органической химии. Женя почему-то разозлился и сказал, что он имел в виду экран монитора. Тогда я, упрекнув его за неточность постановки вопроса, ответил, что это сделал я. Он мне сказал, чтобы я больше такого не делал, потому что так делают только ламеры мастдайные, а нормальные люди пользуются "вордом". Я знал, что такое означает "ворд" и сказал, что словами я тоже пользуюсь, но ведь мне надо было написать, а не говорить...

Женя внезапно пришел в хорошее настроение и засмеялся. Хороший все-таки парень Женя, отходчивый.

Остаток дня мы с Женей рубили ботов в Кваке. Оказалось, что фраги означают количество убитых тобою в игре ботов или людей. Я пока проигрываю Жене, но он говорит, что я уже нормально стрейфюсь, "еще немного и тебя можно будет в компьютерный клуб вести на детматч по мультиплейеру", сказал он. Я понял, что становлюсь крутым геймером.


День семнадцатый.

Сегодня дочитал книгу Фигурнова. Оказывается кроме Виндовс полно операционных систем, да и "Word" означает, не только "слово", но еще и так называется крутой текстовой редактор, входящий в пакет "MS Office". Да и вообще сейчас я знаю много нового и хочу знать еще больше.

Женя уже не так часто смеется над моими ошибками. Правда недавно он очень смеялся, когда я попросил прислать из службы тех.поддержки техника, чтобы починить мой комп, который не включался. Со мной разговаривал техник по имени Денис, он попросил меня прочитать то, что пишет комп при загрузке. Я сказал, что не понимаю то, что там написано. Когда техник пришел, он очень долго смеялся, читая надпись, которую я к тому времени успел переписать себе в записную книжку: "Invalid boot disk. Enter the boot disk or replace the disk and press Enter" а потом вытащил из дисковода дискету, перезагрузил комп, который почему-то сразу стал работать нормально, взял с меня триста рублей и ушел, продолжая смеяться. Я обиделся и весь день перечитывал Фигурнова.

Вечером пришел Миша и сказал , что принес винчестер. Я испугался и спросил его, зачем ему оружие. Миша засмеялся и сказал мне, чтобы я не тупил. Миша плохо знает русский язык: ведь можно острить, то есть шутить, тогда как слова "тупить" в русском языке нет. Когда я объяснил ему это, он опять засмеялся и сказал: "Вот сейчас ты опять затупил!". Я понял, что его не переубедить и попросил его показать мне винчестер.

Миша достал небольшую железную коробочку, сказал, что там внутри информация, которую надо извлечь и положил винчестер на стол, возле компьютера. Я принес отвертку, пассатижи, молоток, гвоздодер и предложил Мише переложить винчестер в другое место, чтобы было удобнее его открывать , потому что я боялся повредить мой комп, промазав мимо винчестера молотком или гвоздодером. Миша заорал, что я спятил и отобрал у меня инструменты. Я спросил, как он тогда собирается достать из винчестера информацию? Миша показал мне странного вида разъем на винчестере, посмотрел на меня и сказал, что его надо подключить к моему компу. Я удивился, потому что у меня на компьютере нет штекеров и разъемов, подходящих к тому, какой мне показал Миша на винчестере. Миша сказал мне, что я ничего не понимаю и что винт надо ставить внутри компа. Я сильно удивился. Но еще больше я удивился, когда Миша при мне развинтил системный блок. Оказывается внутри компьютера есть много разных деталей. Миша долго мне показывал на них, разъясняя назначение каждой. Я сначала понимал немного, но потом, когда пришел Женя и они вдвоем начали объяснять мне устройство компа, я запутался. Однако, чтобы они не расстроились из-за того, какие они плохие преподаватели, я говорил, что я все понимаю. Миша и Женя объяснили мне все несколько раз. Некоторые слова, которые они произносили, мне показались знакомыми и это меня очень радовало. Однако был уже вечер, я проводил их домой и лег спать.

День тридцать девятый.

Наконец приехал мой папа. Он так обрадовался, когда увидел компьютер. Сказал, что это здорово - иметь дома персональный компьютер. Сразу после праздничного обеда, я стал объяснять папе устройство компа и основные правила по работе на нем. Папа оказался полным ламером и даже не смог найти сидирум. "Ничего!",- подумал я, -"У него еще все впереди, научится!"

Папа сразу же спросил есть ли у меня на компе "момед". Я не помнил такого устройства, поэтому сбегал и позвал Женю. Папа спросил у Жени, есть ли у нас в компе "момед". Женя долго смотрел на папу, не понимая, что он хочет, потом папа сказал Жене: "Эх ты, профессионал! Это такой прибор, чтобы в Интернет попадать!" и вышел из комнаты. Все-таки мой папа не полный ламер, обрадовался я. Но Женя почему-то засмеялся и хохотал минут пять.

Я спросил у Жени, есть ли все-таки у нас момед или нет. Женя, не прекращая смеяться, сказал, что во-первых не "момед", а "модем", во-вторых - есть, а в-третьих, что я пошел в папу. Я сказал, что больше похож на маму и Женя засмеялся еще громче.

Я попросил Женю, чтобы он показал мне, как попасть в Интернет. Женя сказал, что он покажет с условием, чтобы я не заходил в чаты и на форумы, потому что он не хочет нести ответственности за людей, которые сойдут с ума. Я спросил у него, зачем делают чаты и форумы, где люди сходят с ума, Женя мне ответил, что если я не замолчу, то он сейчас сам с ума сойдет. Я не хотел, чтобы мой друг сходил с ума и поэтому замолчал.

Женя тем временем бормотал что-то себе под нос, очевидно пытаясь вспомнить, где на компьютере Интернет. Я спросил его, что происходит, на что он ответил: "Да пров гнилой, Веб-плас долбаный, грит бизи, полный дисконнект!!!" Из этого я понял первое, третье и девятое слово. Поэтому я спросил, где этот пров и почему его не выбросят, если он уже начал гнить? Женя опять засмеялся, после чего вдруг сказал: "О! Коннект тридцать три шестьсот." И сказал, что сейчас мы пойдем на сайт к голым теткам. Я не знал, что такое сайт, но решил, что это такой ночной клуб со стриптизом и обрадовался, потому что никогда не бывал в таких клубах. Потом я пошел в ванну и побрился, когда я вернулся, то увидел, что Женя что-то рассматривает на мониторе. Я спросил его, почему он не сходил переодеться? Он спросил: "А что? Разве мы куда-нить собирались?" Когда я напомнил ему, что он хотел со мной идти куда-то смотреть на голых теток, Женя грустно посмотрел на меня и я понял, что он передумал и мы никуда не пойдем. Я пошел, переоделся в домашнюю одежду и вернулся к Жене, который, увидев меня сказал: "А, наконец-то! Ну так что? Идем голых теток смотреть?" Я подумал, что Женя опять передумал и спросил его, почему он так часто меняет свое мнение? Женя долго смотрел на меня, открыв рот, потом заплакал и ушел. Я посмотрел на монитор и тоже заплакал из-за сочувствия к Жене... На мониторе горела надпись: "Добро пожаловать на Кроватку: крупнейший российский чат." Я понял, что Женя нечаянно зашел на чат и сошел с ума.

Мне было очень грустно, я лег на кровать и до утра плакал, размышляя о печальной участи Жени. "Какая опасная вещь Интернет!" - подумал я и с этой мыслью заснул =)
  • 0

#1880 strelok

strelok
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ленивый хиппи)

  • Cообщений: 584
0
Обычный

Отправлено 15 Май 2005 - 23:21

это уже старо как мир...
я кстати делал 12 пункт на другом форуме... прикрыли темку через 3 дня...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных