Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1841 Xeksa

Xeksa
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Генератор безумных идей

  • Cообщений: 328
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 17:07

Картиночки <_<
Прикрепленный файл  cheburashka.jpg   20,94К   26 скачиванийПрикрепленный файл  ________________.jpg   35,79К   12 скачиванийПрикрепленный файл  _______.gif   11,5К   37 скачиванийchment]

Сообщение отредактировал Xeksa: 12 Май 2005 - 17:08

  • 0

#1842 Xeksa

Xeksa
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Генератор безумных идей

  • Cообщений: 328
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 17:13

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
  • 0

#1843 Timber

Timber
  • Старожилы
  • PipPip
  • Ordo Malleus

  • Cообщений: 161
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 17:37

Не очень смешно, но жизненно <_<

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..


(с)не мое.

Сообщение отредактировал Timber: 12 Май 2005 - 17:42

  • 0

#1844 Gil_Gelad

Gil_Gelad
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 311
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 17:52

- Дедушка, а правда в "Любимом" 10 яблок?
- 10 это в томатном, а в яблочном....

=========

2 монтера-высотника:
- Вась, подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
  • 0

#1845 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 01:24

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
  • 0

#1846 Штирл

Штирл
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 10
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 02:00

Что можно услышать, посещая стоматолога.

Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.

Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.

О, да я у вас далеко не первый.

Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.

Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.

Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.

Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать:

Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.

Пошел зубик, пошел: еще рывочек и: Ой! А давно у вас челюсть вывихнута?

Знаете, у вас такие выразительные глаза.

Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.

Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.

Позовите следующего. Ах, да: Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.
  • 0

#1847 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 02:25

Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые
две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца
холодные, а у тебя теплые."



Два предпринимателя из Кремниевой долины решили наполнить идею оффшорного
программирования буквальным смыслом. Арендовав списанный круизный теплоход
на 600 мест, они собираются посадить его на якорь в нейтральных водах и
пригласить на работу иностранных программистов, не имеющих американской
визы.


Теплоход, как пишет журнал Forbes, будет стоять всего в пяти километрах от
Эль-Сегундо (Калифорния) ? то есть, как раз в международных водах, где
многочисленным индусам, китайцам и, вполне возможно, кому-то из читателей
этих строк придется день и ночь писать код для американских заказчиков.

Правда, чтобы получить место на таком плавучем технопарке, потенциальный
работник должен не только продемонстрировать устойчивость к морской
болезни, но и получить корочки моряка, дабы попасть под защиту морского
права, избавляющую от необходимости маяться в очереди за иммиграционной
визой. Поскольку корабль будет ходить (точнее ? стоять) под багамским
флагом, удостоверения тоже будут проштампованы гербом этого государства.
Выбор порта приписки объясняется желанием Дэвида Кука (David Cook) и
Роджера Грина (Roger Creen) уклониться от уплаты американского налога на
фонд заработной платы.

Зарплата, правда, будет так себе: до 1800 долларов в месяц. Правда, это
значительно больше 500-600 долларов, выплачиваемых программистам схожей
квалификации, трудящимся где-нибудь в Бангалоре.

Удостоверения будущим морякам, по задумке, будут выдавать прямо в
международном аэропорту Лос-Анджелеса, а уже оттуда они смогут перебраться
на корабль. Предполагается, что посудина будет раз в месяц заходить на
Лонг-Бич, чтобы пополнить запасы воды и провианта и избавиться от мусора.
Программисты, соответственно, будут выходить в город, буянить в трактирах
и во все горло орать песню про желтую подводную лодку из репертуара группы
The Beatles.


Евгений Матусевич

Комментарии:
dmig пишет:
Вах!

Вот уж действительно прикол!
03.05.2005//14:00:33
имя пишет:
дыыыщщ.
а "местные" лодочники будут возить им вотку на продажу. и девок.
а хозяева будут приковывать пипл к компутерам.
галерные програмисты.
а как начнет штормить все клавиатуры будут заблеваны.

а ищщо там будут организовывацца Банды.. будут совершать налеты на
прибрежные деревни..

(много прочих фантазий..
03.05.2005//18:08:00
вад пишет:
пашел делать паспорт моряка.
04.05.2005//04:18:30
Черт пишет:
Твари
Как качнет так новый баг с проге
Складывается впечатление что Винду писали тоже гдето в тихом океане под
качку и взблевывание "сокамерников"
04.05.2005//08:21:10
popTAB пишет:
1) не имеющих американской визы.
2) будут выдавать прямо в международном аэропорту Лос-Анджелеса;
Программисты, соответственно, будут выходить в город
04.05.2005//15:21:05
Satvic пишет:
выходить в город можно по временной гостевой учитывая что есть моряцкое
удостоверение, им дают простенькие однодневные визы на 1 день и тп. Тока
ваще вся затея какжеться наебкой
04.05.2005//18:44:01
Шамиль пишет:
Машыны
05.05.2005//08:50:43
willy пишет:
мало платить будут, за такие деньги и на суше работу можно подыскать
05.05.2005//11:45:03
Вася Питерский пишет:
Денег мало...
05.05.2005//11:55:17
Shwo пишет:
Был такой "Space Quest", номер не помню.
Эпизод запомнил: ходит надсмотрщик с плеткой по высокому помосту, а справа
и слева, как на галере сидят программисты.........
А он их этой плеткой стимулирует....
05.05.2005//12:42:53
Smash пишет:
Програмисты - зло. На орбиту их -_-
05.05.2005//12:51:55
23kota пишет:
и компьютерное пиратство тоже наполнится буквальным смыслом! исходники
будут воровать не через дыры в сетях а взяв корабль на абордаж!
05.05.2005//13:25:38
Дмитрий Косарев пишет:
А лет эдак через 100, когда корабли станут не только плавать, но и летать
в космос на сверх световых скоростях. И теория относительности Эйнштейна
про изменение течения времени при таких скоростях, найдет свое
подтверждение. Вот тогда самыми крутыми офшорными фирмами будут те, кто
имее более крутой космический флот. А вот собственно почему. Сажаешь кучу
програмеров на корабль, даешь им проект, лет так на 15. Запускаешь,
разгоняешь до сверхсветовой скорости. Согласно теории относительности на
земле пройдет минут 15-20, а на корабле лет 15. Что выходит, дал ТЗ, а
через 15 минут уже готовый мега софт! Вот это реальнй офф шоре (или даже
Deep Space Offshore). Правда проблемка одна есть, ТЗ корректировать нельзя
на протяжении 15-20 минут -_-
05.05.2005//14:02:17
Алексей пишет:
Гм... Теория относительности, в применении к сверхсветовым скоростям,
гласит как раз обратное - время на таком корабле будет идти медленне чем,
скажем, на Земле. Так что мегасофт, пишущийся там 5 лет прибудет к
заказчику лет через эдак 500. Лучше "вернемся к нашим баранам..." :-)
05.05.2005//14:10:15
Дмитрий Косарев пишет:
Ну, это смотря как и куда лететь :P
05.05.2005//14:50:48
PS пишет:
Все просто - разгоняем вселеную до сверхсветовой скорости...
05.05.2005//15:25:19
Schtirliz пишет:
Идея с кораблём мне понравилась.... Но похоже это будет на тюрьму. Не
сбежишь без определённой подготовки. и деньги могут не платить -- докажи
потом что ты там вообще работал.... Мот я чё-та не понимаю, но хлопотно
это.
05.05.2005//15:36:59
Dobry пишет:
куда на карапль записывают?
срочна учу басик
штрейкбрехероф в воду
05.05.2005//15:51:35
Borman пишет:
да никому там не станут платить - в день зарплаты будут вызывать в
отдельный кабинет откуда програмера будут сливать в океан. так дешевле. а
на его место уже следующего китайца жадного до легких денег катер с берега
везет. и никто не будет искать - люди то без гражданства без места
жительства.... жестокий капитализм.
05.05.2005//16:51:04
tIGOR пишет:
комменты жгут!!!
афтар пиши исчо!!!
05.05.2005//17:56:05
ak пишет:
А еще будут вольнонаемные корабли со своими капитанами.
Типа пираты и торговый флот - будут наши XP программеры кататься по морям
и отбирать у зачуханных, сидящих в дебаггерах на заблеванных баржах
индусов последние жалкие крохи заказов.

Или еще прикольнее - на абордаж, исходники отбирать, рефакторить и сразу
перекупать заказчика с потрохами.

:D
05.05.2005//18:27:04
knaaz пишет:
Интересно, а на дирижабле такое можно замутить? B)
05.05.2005//18:38:23
Васек пишет:
дааааа
05.05.2005//19:23:23
СиндирибТашлайманШуВасекни пишет:
нууууу, блин
05.05.2005//19:25:38
Borman пишет:
кстати еще интереснее будет зарегестрировать свои офшорные государства на
землях антарктиды (там еще остались ничейные земли!) обьявить себя их
правителями, выучить эскимосов и посадить за компы.. хотя наверное дешевле
будет устраивать на дистанционную работу китайских студентов ;) в
контракте указывать мелким трудночитаемым текстом что наёмник заранее
отказывается от своего кода.
06.05.2005//10:33:28
Dimaka пишет:
Надо подождать немного. И когда COM-порт (или какой-нить другой IO) девайс
будет вживляться в прямо в роддоме. Клавиатура нафиг будет не нужна,
монитор тоже - даешь Direct access!!! Да и вообще будет выращиваться мозг
без тела с вживленным Wireless передатчиком и такой мозг будут продавать в
Компомире или кее как сейчас продают процы и память. И нафиг искуственный
интелект если можно купить пару таких вот Доуэлей и припахать их делать
всякую интелектуальную работу, а самому погрузиться в естественные
процессы и медитацию...
Ладно, чего-то я увлекся..
Всем пока :)
Digitally yours...
06.05.2005//14:48:35
serega2k пишет:
Можно еще купить плантацию для выращивания кода на Марсе :) Можно было бы
и поближе - на Луне, но там уже все раскупили. Возможно, в ближайшем
будущем появятся кодобароны, медлу которыми будет вестись война за
плантации кода и на которых будут охотиться FBI, CSI и прочие...
06.05.2005//15:01:08
Dimaka пишет:
Да. и специальные чернорабочие будут косить своими тупыми косами созревшие
мозги. Другие чернорабочие буду грязными руками вживлять wireless
передатчики, третьи - упаковывать. А потом в странах первого мира холеные
служащие не выходя из медитации будут продавать эти мозги таким же холеным
покупателям...
06.05.2005//15:21:20
serega2k пишет:
И появится суперкорпорация BrainFactory, которая потеснит AMD, Intel,
Motorol'у и иже с ними. А во главе инета встанет MainBrain, который будет
предоставлятб вебсервисы для лоступа к всемирному разуму, а также будет
телепатически рассылать спам ;)
06.05.2005//15:24:16
Leva пишет:
Идея с теорией относительности - класс. Только надо развернуть задачу:
выбиваешь из заказчика проект и деньги, и в космос его...
06.05.2005//16:10:40
SZ пишет:
Во главе встанет Microsoft со своим маленьким сморщеным мозгом =) Все
будут плеваться, но слушаться, т.к. бухгалтерия у всех под виндами.
06.05.2005//16:24:54
фл47 пишет:
рядом на некотором удалении будет дрейфовать корабль с тестерми,
периодически будет возникать перестрелка пушечными ядрами
валидно былоб не теплоход, а галеру - покодил - погреб и тд
06.05.2005//17:30:18
ak47 пишет:
фл47 = ak47 (пунто свичер ебаный)
06.05.2005//17:31:05
Калян пишет:
Есть клевая идея: сделать плантацию подводных программистов. Кормить их
морской капустой и рыбопродуктами, чтобы мозги лучше работали. Привозить
переодичски деффок и пива.
11.05.2005//09:42:52
fedukoff пишет:
ага... Для подводных программистов, имхо, русалки нужны
12.05.2005//16:30:15



В театре работала костюмерша, будем звать ее тетя Нюра. Женщина она была
истинно русской - легче перепрыгнуть, чем обойти.
И вот в театре идет балет "Щелкунчик". Зал полон. На сцене показывается
эпизод, когда принц со спутницей (сюжет балета не знаю, поэтому пишу по
памяти) путешествуют на лодочке. Механизм перемещения лодочки утроен
предельно просто: тележка перемещается по рельсам с помощью веревки. И в тот
момент, когда лодочка дошла до середины ее заклинило. Подергали за веревку -
не движется. Щелкунчик вышел из лодочки и элегантно попытался подтолкнуть ее
ногой, но все равно ничего не изменилось. Тогда в дело вступает наша тетя
Нюра: она ложится на живот и "выплывает" на сцену. На фоне вол-декораций
зрелище довольно интересное. И вот она потихоньку перемещается к тележке.
Естественно в зале приобщался к прекрасному маленький ребенок. При виде
всего происходящего детская наивность переборола всякую скромность, и среди
полной тишины раздался детский возглас:
"Мама! Смотри - киты плывут!"
Что было дальше история умалчивает.



Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма
уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это
обоих и забавляет
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин,
Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к
директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- *опа
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается,
давно нет в живых...
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы
и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают -
ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню.
Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в
телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут
мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да"
Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда
он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает
холодильник: - "Вот сюда!".
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща
тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он
домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает
и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю
от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а
зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне
что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять,
а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля
тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Надпись на парте в ВУЗе:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу
ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти
руками. Проходит 1 час, Петька говорит: - Чапаев, я так больше немогу. -
Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: - Чапаев, все я
больше немогу. Чапаев: - Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка,
ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает
стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и
это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и
что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит
представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не
видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. -
Вот видите! А я так целый день.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во
всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- ЗнаешЬ, что я думаю? Давай ещё по косяку!
  • 0

#1848 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 03:05

для позитафффффффа!
  • 0

#1849 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 04:12

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена специальная стрелка для времени "ч".

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.

Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.

В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.

При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Сообщение отредактировал Poyar: 13 Май 2005 - 04:14

  • 0

#1850 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 04:16

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: - Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает гид: - Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидете путан.
Снова едет неугомонный автобус. - Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсовод(томно) - разумеется. Только они очень дорого стоят...

167. Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать....

168. Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

169. Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

170. Из мексикано-бразильского сериального мыла.
Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских
слов.

Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он
ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,
настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из
недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло
память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно
подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,
не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
  • 0

#1851 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 04:17

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
  • 0

#1852 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 04:23

ПРИКОЛ НАД ТЕЩЕЙ

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
  • 0

#1853 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 04:47

Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.

Клиент: "Надо сделать слона."

Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пи--лей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пи--лей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пи--лей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

Программер: "**ля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "**ля"

Программер: "**ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "**ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "**ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

Сообщение отредактировал shadowman: 13 Май 2005 - 05:10

  • 0

#1854 Серый Мышелов

Серый Мышелов
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • бУхайА пИхота!

  • Cообщений: 1 888
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 14:18

спер на вофке.....

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  7_hu.jpg   39,7К   37 скачиваний

  • 0

#1855 Xeksa

Xeksa
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Генератор безумных идей

  • Cообщений: 328
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 15:01

Проблемы с железом

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
  • 0

#1856 AstralTech

AstralTech
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Prototype № 540.

  • Cообщений: 3 614
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 18:56

Пятничный креатифф. Осторожно, МАТ

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".


Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
  • 0

#1857 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 20:14

Баян. И к тому же это не форум падонкафф, так что

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  yad.jpg   18,4К   11 скачиваний

  • 0

#1858 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 21:39

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>


Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку
вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день
столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в
старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась
счастливым детским смехом...



Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы...
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
  • 0

#1859 Морфея

Морфея
  • Участники
  • Pip
  • girl from heaven

  • Cообщений: 20
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 21:44

*плакает*)))) Нео, браво!))
  • 0

#1860 Lord

Lord
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Der Meister

  • Cообщений: 763
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2005 - 23:09

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных