Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7266

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 822
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1821 antifreeze

antifreeze
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 361
0
Обычный

Отправлено 09 Май 2005 - 20:59

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....





Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съ*бываешся ?!
  • 0

#1822 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 01:06

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

Спасибо, мля, ты настоящий Брут.

Мы - умы, а вы - увы.

Врачи собрались на конвульсиум.

Паталогически чистые продукты.

-Вы любите лук? - До слёз!

Тонет программист: "F1! F1!"

Империя Зла... Полюбишь и козла.

Символ Таллинна - "Старый Тоормоз".



А теперь про яой:)
Гель для душаPalmoliv activ

-Пацелуйчики в строю!
  • 0

#1823 MA4ETOS

MA4ETOS
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Удалитель Хромосом жестким редуцированием.0_о

  • Cообщений: 1 135
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 01:14

Ученье свет, а неучнье чуть свет и на работу...
  • 0

#1824 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 01:32

А это вообще нечто невообразимое:
Smopuim 86 это Windows 98 вверх ногами
  • 0

#1825 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 01:40

Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Продается собака. Ест все. Любит детей.

Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!

А это для тима Америка маст дай:
Предлагаю купить домен: Манхетенна.Нет :)
  • 0

#1826 MA4ETOS

MA4ETOS
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Удалитель Хромосом жестким редуцированием.0_о

  • Cообщений: 1 135
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 02:19

гггг

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  2.gif   7,47К   28 скачиваний
  • Прикрепленный файл  3.gif      30 скачиваний
  • Прикрепленный файл  71.jpeg   64,16К   42 скачиваний
  • Прикрепленный файл  76.jpeg   78,37К   57 скачиваний
  • Прикрепленный файл  85.jpeg   39,99К   42 скачиваний

  • 0

#1827 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 13:35

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.
  • 0

#1828 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 13:54

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши доkументиkи?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!!!

О kаk страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушkой и пришел
kо мне за ответом на вечный вопрос "И за что вы бабы таkие дуры?". Когда он
потихоньkу начал приходить в себя с помощью тихих "успоkойся" голосом
уставшего психоаналитиkа, дедушkиной самогонkи и бабушkиных огурцов, его
kоролева стала слать требовательные смсkи в стиле "Вернись, гад, я все
прощу!".
Он стойkо и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял
магичесkую мантру "Не вернусь, суkа!".
Потом отправил грозную смсkу: "Я не могу быть с человеkом, kоторый срет у
меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звоноk. Он поднимает трубkу, и даже
я слышу визг:
- Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд
(доберман), наверное!
Занавес. Я рыдаю.

Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.
Замечаю новый реkламный щит: фотография абсолютно белой гигиеничесkой
проkладkи и надпись внизу: "Расkрась сама!"

Учительница задала в kлассе древнюю kаk мир загадkу:
- Дети - три да три - что получится?
Отличница Маша:
- Шесть!
Остроумный Петя:
- Дырkа!
Вовочkа:
- Кончишь в kонце kонцов!

Неkоторые женщины просто приимают душ, а неkоторые получают от этого
удовольствие.
- В чём же разница?
- В том, kуда направлена струя...

Вслед за успехом западного интернет ауkциона ebay.com, руссkие бизнесмены
отkрыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и kонтраkтов.
po.ebay.ru - Техподдержkа.
za.ebay.ru - Реkлама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с kонkурентами.
pri.ebay.ru - Работа с kредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с kредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он kлючи мне от своей хаты оставил - пойдём
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Каk обычно! Ты представляешь? Всю ночь - тольkо ты и я!!!
- Ну ладно... А kаk? Каk обычно?
- Ну давай kаk обычно... тольkо я чур за орkов!

Звонит ночью мужиk по телефону и спрашивает:
- Алло... А kуда я попал?!
Сонный женсkий голос бормочет:
- Если туго идёт - то тогда в задницу...

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)


"Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК
СЛОЖИЛОСЬ !

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь :
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки, я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись :
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам
в Одессе чум, я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись : Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но
я их продал и дарю 100 000 долларов
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи!

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий
склероз.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у рабочего времени.

"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя
голову на дольки...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто

- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?

- Папа! А люди есть?
Кончились сынок, жри сыр...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Встpечаются два новых pуских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.

Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает
маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Можно, - улыбаясь отвечает мужик
Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется.
Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:
- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?
- Конечно можно.
Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и
хлопает в ладоши. Через некоторое время:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Меня зовут дядя Коля.
Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
Первый лягушонок:
- Пошел на x... отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок
нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть x... соси, а пионер должен быть вежливым!

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье,
нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

*Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Почему у тебя синяк под глазом?
А пусть не лезут!

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька то пустая.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху.

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не
растаяло.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день.

У стоматолога:
Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений".

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

По полу тапки грохотали.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали
ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки
решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:
- Мне можно верить, у него ревматизм.
Вторая говорит:
- Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический.
Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно.
Спрашивают:
- Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий
профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас
можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас
ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!!

Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч!

- Девушка, от вас так приятно пахнет: Что вы сегодня пили?:

Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только
командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит
разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит
разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал
"Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Да нет, мелочи: Прикладом в череп, ногой по печени:

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!!
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара:

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет:

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,
солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя,
умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба,
радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!..
Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись
к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра:
- Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек
нет туалетной бумаги:

В секс-магазине женщина спрашивает у продовца:
- Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький:
С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться
с директором.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орёт изо всей мочи:
Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

.. И от полученных знаний скончался на месте

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на
мужские лица.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь...

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время
все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так
несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные
карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих,
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?
-Гыыыы, сынок, лол!

- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону?
- Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон...

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их
"ТТХ",
вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... на то есть две причины...
- Наверное любовь и верность?
- Нет, лень и порносайты!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные
слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

- ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!!
- Это нервы...

Секс по телефону
- Здравствуй, я исполню все ваши желания
- Люся, это я, купи домой хлеба...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...

Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная!

Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин
"МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и
пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается:
- У-у, сейчас на луне покатаюсь!!!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу!
- Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет:

Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!:

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять
последний автобус?:

Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа
покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа:
Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает
в лицах:
- Кузмич, здесь медведи есть?
Да какие здесь на хрен медведи!

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом
отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в
кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым
висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном):
"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в
стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и:
получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!!!
Черт, опять забыл за хлебом сходить:

Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе":
- Вася, тебя девушка.
- Девушка: Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это
Катя или Марина, то я возьму:
Это венеролог:

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего
ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху:
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху:
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится:

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин
жесткие и кучерявые.
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь:

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что
только он выходя из сортира мыл руки.

В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет:
- Ты спал с моей женой, ты спал? Ты?
- Да нет, что вы!
- Брезгуешь гад???

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу,
зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого
вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
ностальгия по первой жене...

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню,
сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с
засучеными рукавами:
Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?..

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура:

Парень с девушкой наедине. Она:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю:

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает
-съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это
было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику
-"Антоновка"

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после
перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив
два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...



Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу
на штрафконюшню!

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом...
  • 0

#1829 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 15:25

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом
стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов
вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал -
"Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и
добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" -
попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо
какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я
помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, -
"десятка за кило". В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей
разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся
компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми
словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик
разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых
куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было
недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на
что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой
субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую
нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы
купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В
конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие
уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились
насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если
кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С
другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог
выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью.
Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ
офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал,
но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно
раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало
омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые
убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я
приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к
завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить
себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит
килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по
карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть,
благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую
упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то
раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот
рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило,
полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не
прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error".
Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в
роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась
добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного
умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются
простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не
бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских
огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё
вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились
прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного
хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже
freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил
всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении
кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю
бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что
пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на
огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже
полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало
лишней сотни...
  • 0

#1830 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 16:51

http://www.rgv.ru/files/greitis.mpeg
  • 0

#1831 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 20:26

НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ В АВИАФОРУМАХ

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм`а: шасси не выходит!!!




Добавлено:
Логотип Института Исследований Востока, Бразилия
Instituto de Estudos Orientais сделал себе лого. Либо они идиоты, либо дизайнер. Если они, то над ними неплохо подшутили :)

Добавлено:
А это - комментарии.

ха-ха
phanta
2005-05-06 11:34 (link)
афигеть! :)))
(Reply to this)

brockenhexe
2005-05-06 11:35 (link)
Судя по лого,не удаётся им исследовать восток :)
Хотя тема проникновения востока в ... институт,раскрыта в полной мере :)
(Reply to this) (Thread)

tryn_trava
2005-05-06 12:37 (link)
да уж. скорее, восток исследует их.
(Reply to this) (Parent)

waldes
2005-05-06 11:45 (link)
или они хотят сказать: "имели мы, в общем-то, этот восток..." %)
(Reply to this)

dev0tee
2005-05-06 11:54 (link)
ну так это как в кабинете у дохтура кляксы, "что вы тут видите ?"
я вот далеко не сразу и понял, что тут не так.
а они, видимо, вообще не в курсе, бо думают о хижинах и востоке =)
(Reply to this) (Thread)
по поводу клякс
lady_y
2005-05-06 12:00 (link)
зато у меня всё в порядке на счет воображения :)) институтом исследования
востока тут и не пахнет :)))
(Reply to this) (Parent) (Thread)
Re: по поводу клякс
dev0tee
2005-05-06 12:03 (link)
воображение, оно всегда куда-нибудь повернуто. в каждом облаке можно увидеть
(сразу) - дракона, жопу, колесницу и т.д.)
(Reply to this) (Parent) (Thread)
Re: по поводу клякс
lady_y
2005-05-06 12:05 (link)
только что-то у меня оно сегодня явно однобокое :))
(Reply to this) (Parent) (Thread)
Re: по поводу клякс
dev0tee
2005-05-06 12:09 (link)
весна, весна ! даже взять меня, тоже _такое_ на вашем юзпике мерещится :Х
(Reply to this) (Parent) (Thread)
Re: по поводу клякс
lady_y
2005-05-06 18:14 (link)
увы, увы... только У (игрик) :))))
(Reply to this) (Parent)

efield
2005-05-06 12:05 (link)
ХУЯСЕ!
(Reply to this) (Thread)

mityanyc
2005-05-06 12:12 (link)
Во-во :)
(Reply to this) (Parent)

megazoid
2005-05-06 12:07 (link)
Переплюнули "Промстройбанк". :)
(Reply to this) (Thread)

rudpunk
2005-05-06 12:24 (link)
а там что?
(Reply to this) (Parent) (Thread)

demidoff
2005-05-06 12:38 (link)
хуй
(Reply to this) (Parent)

megazoid
2005-05-06 13:01 (link)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

flashkot
2005-05-06 17:21 (link)
пися-банк! (:
(Reply to this) (Parent)

chasovschik
2005-05-06 12:14 (link)
Я бы много дал, чтобы почитать сопроводительную записку... как дизайнер это
дело заказчикам объяснял.
(Reply to this)

q_styler
2005-05-06 12:15 (link)
желтоватый цвет фаллического символа ассоциируется исключительно с жителями
востока, а вот красный цвет анального символа с краснокожими коренными
жителями северной и южной америки, или на худой конец с перегоревшими на
солнце бледнолицыми
(Reply to this)

varulven
2005-05-06 12:23 (link)
готичный ахтунг!
(Reply to this)

rudpunk
2005-05-06 12:23 (link)
аааа-хахаха!
(Reply to this)

pejone
2005-05-06 12:24 (link)
Спросите у Демиурга, он может владеет португальским....
может они в понитии востока имеют ввиду (слова то какаие пошл?е - имею,
введу) подразумевают изучение камасутры...?
(Reply to this)

daimoz
2005-05-06 12:26 (link)
на самом деле если без предыстории читать, то непонятно, то ли пагода на
фоне солнца, то ли минарет в чалме.
(Reply to this)

ulti_mate
2005-05-06 12:48 (link)
рыдаль..
(Reply to this)

_barsa_
2005-05-06 12:57 (link)
если без предистории читать - сплошная неприличность видится :)))))
минарет в чалме...хи-хи-хи
(Reply to this)

sokoloff
2005-05-06 13:17 (link)
йопт!
зажгли нах..
я в ахуе =))
(Reply to this)

lux_in_tenebris
2005-05-06 13:21 (link)
Восток - дело тонкое... :]
(Reply to this)

myaffetto
2005-05-06 13:38 (link)
гы =))) шикарный логотипчик ))) как раз в стиле Бразилии )
(Reply to this)

nva_studio
2005-05-06 14:11 (link)
Нет слов.......!!!!!
Я как только увидел сразу ассоциации возникли.
КООООЛЛЛЛЛ!!!!!!!!
(Reply to this)

venom_2003
2005-05-06 14:24 (link)
5 баллов! Восток имеет нас!
(Reply to this)

flashtuchka
2005-05-06 14:44 (link)
...а страничку-то удали-иили =).
(Reply to this) (Thread)

mityanyc
2005-05-06 15:17 (link)
Там не просто страничка, там целый сайт. Скорее всего повис -- не рассчитан
на такой поток посетителей... Если пойти в корень, то там внизу страницы
есть ссылка на этот самый институт. Вместе с логотипом :)
(Reply to this) (Parent) (Thread)

flashtuchka
2005-05-06 15:42 (link)
потрясительная вещь, как ты его только откопал =)).
(Reply to this) (Parent)

trututu
2005-05-06 14:47 (link)
даёшь порку коммерции духовности и перенаселенности планеты
аста ла викториа сиемпре
(Reply to this)

quzmitch
2005-05-06 15:51 (link)
Логотип грамотный, но на жопе не хватает трусиков...
(Reply to this)

alex_inside
2005-05-06 15:58 (link)
сложно даже себе вообразить образ задуманный, а не образ проэцируемый маим
моском!
(Reply to this)

nepodaro4ek
2005-05-06 22:28 (link)
всесторонее, ГЛУБИННОЕ исследование востока! Супер!


--
just for fun | просто для забавы

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  logo.gif   5,1К   18 скачиваний

  • 0

#1832 Annunagh

Annunagh
  • Участники
  • PipPip
  • металлюга

  • Cообщений: 38
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 21:13

ля, я одновременно ржал и поражался тому, какие же все-таки .... эти хоббиты. Это аська

Frodo von Baggins (2:08) :
Ты меня видишь ?

Skazochnik (2:08) :
нет

Frodo von Baggins (2:09) :
Я имею ввиду в Аське

Skazochnik (2:09) :
не
не вижу

Frodo von Baggins (2:10) :
т.е как ?

Skazochnik (2:10) :
ну вот так
не вижу я тебя

Frodo von Baggins (2:10) :
А как ты тогда понимаешь, что сообщение пришло.. ?

Skazochnik (2:11) :
я этого никогда не понимал
поражаюсь чуду техники
  • 0

#1833 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2005 - 21:29

Эта ссылка на сайт "Как рисовать мангу". Хотя я пока и не научилась её рисовать, но сайт люблю. Вот ссылка с приколами, простите, если вы их уже сто раз читали... там же;)

http://www.drawmanga...?showtopic=1285
  • 0

#1834 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 11 Май 2005 - 09:04

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Ворчание - знак согласия!

* Тише воды, смешнее травы...

* Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Противозачаточная внешность.

* С голой женщиной трудно спорить.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы
на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то
во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи
закуривали...

* Самое главное в танке? Hе обосраться.

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Hобелевскую премию...

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
не сняли.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а
просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* ...Любовница от первого брака.

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане "Дружба народов".

* - Как люди умирают?
- Hаверное, их аист уносит....

* Рецепт румынского борща.
1. Украдите кастрюлю....

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* ...бecкpaйняя плoть

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.

* Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

* Дрожащая половина

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...

* Так настрадал предсказамус.

* Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
  • 0

#1835 IMPERATOR

IMPERATOR
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Генерал-Полковник

  • Cообщений: 339
0
Обычный

Отправлено 11 Май 2005 - 10:10

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

Cлабый пол,Слабый пол!
А сколко сил тратится!

Сообщение отредактировал IMPERATOR: 11 Май 2005 - 10:16

  • 0

#1836 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 00:35

может баян, но...

Добавлено:
Советский Суперкомпьютер дес

Прикрепленные файлы


  • 0

#1837 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 01:27

Виктор Конецкий. Как я первый раз командовал кораблем.


"Сов. секретно." Бывшему командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В.В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н.Д.


Административное расследование

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска
c11522475бис4 потерял способность использоваться по назначению.

28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным,
было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера
c11522475бис4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход
секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших
на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения.
Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом,
нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным
воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я
совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из
кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух
метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что
согласовано с приказом начальника ГО, приказ c0047 от 1947 года.

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но поскольку за кораблем
он не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за
веревочку не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем
матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему
наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:

1. Грузиков для карт - 08 штук.
2. Транспортиров - 02 штуки.
3. Звездный глобус.

Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно
уже не влезало.

Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I
статьи Чувилин В.Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса
Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:

1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного - 14 бутылок.
3. Столовая мелочь - 08 наименований.

Вся команда, сгрудившись на борту, создавала опасный крен, что отрицательно
повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами
спирта-ректификата. От спирта попавшего в ЗИП, вышли из строя:

1. Молотки разные - 25 штук.
2. Кусачки-бородавки - 0,8 штук.

Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это
высыпалось на палубу и далее в ватервейс.

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.

Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых
рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду
отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью
оправдал и все вещи утопил.

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за
государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных
наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф. ...
В.Конецкий. Отрывок из книги.



Как правильно декларировать игрушки


Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ.
ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт.
КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор.
20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ


Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое
лучшее. Таможня Российской Федерации.


Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.



"Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски -
"мусор".


Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?

- бyдешь кyлич?
- не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в
истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

- Первый, нax! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был
единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво...

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц
я родился...

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Пусть плачут те,
Кому мы не достались...
Пусть сдохнут те,
Кто нас не захотел!!!

Лежат двое в постели.
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

Ухоженность - это когда ты спокойно и непринуждённо можешь снять с себя всё,
что на тебе надето, и не стать от этого хуже.

Дрысти на здоровье! Дрыстишка от "Данон"...

Пока у женщины ничего нет, она готова пожертвовать ради тебя всем

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что
в жизни ему придется гораздо труднее.

Крем для анального секса - обездвиживающий.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого д[censored]ла
Будет заворот кишок!

Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже думать
перестают самостоятельно

А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет: психанула

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все
бы и обошлось".

- В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и питбулем,
который трахает вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить...



Вагон здоровья? Поможем разгрузить.

----------------------------------------------------------------------------
----
Каждой твари - по харе!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
----------------------------------------------------------------------------
----
Смеркалось, смеркалось и высмеркалось...
----------------------------------------------------------------------------
----
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
----------------------------------------------------------------------------
----
Хоронили колобка.
Порвали три глобуса
----------------------------------------------------------------------------
----
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Плохо, когда обижаются не на шутку, а на долю правды в ней.
----------------------------------------------------------------------------
----
-Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???
----------------------------------------------------------------------------
----
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики,
кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
----------------------------------------------------------------------------
----
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.
----------------------------------------------------------------------------
----
Третье тысячелетие наступило.
Но увы, на те же грабли...
----------------------------------------------------------------------------
----
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо
на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
----------------------------------------------------------------------------
----
Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой
ширины, чтобы рот порвала!
----------------------------------------------------------------------------
----
- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
----------------------------------------------------------------------------
----
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
----------------------------------------------------------------------------
----
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно!
----------------------------------------------------------------------------
----
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
----------------------------------------------------------------------------
----
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России"
поставили в церквях лампочки.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Трудно стало жить в наше время честным людям...
- А тебе-то что?
----------------------------------------------------------------------------
----
Конструкция в принципе-то одна и та же, но у арабов получился кальян, а у
русских - самогонный аппарат...
----------------------------------------------------------------------------
----
Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли:
<За этим знаком - обрыв и наши соболезнования>.
----------------------------------------------------------------------------
----
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
  • 0

#1838 Gaurry

Gaurry
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • амвшник

  • Cообщений: 1 075
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 16:31

подруга скинула фотку ) увеличьте и присмотритесь ))))


Сообщение отредактировал Gaurry: 12 Май 2005 - 16:32

  • 0

#1839 Саффи

Саффи
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • piratessa

  • Cообщений: 1 078
5
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 16:44

Чума!
  • 0

#1840 Хрустальная душа

Хрустальная душа
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 152
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2005 - 16:46

15 балов по 10-и бальной шкале.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных