Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7383

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 359
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1641 Шизо-кун

Шизо-кун
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • O.o №1211

  • Cообщений: 638
0
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 11:42

http://www.zen-style.com/
Абсолютно реальная вещь.
Видение мира с точки зрения американца.

Сообщение отредактировал Shizik: 15 Апрель 2005 - 19:35

  • 0

#1642 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 18:47

Shizik
MegaLOL. Непонятно только, откуда море между Японией и штатами, раз туда можно добраться на машине :)
  • 0

#1643 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 21:36

http://www.mesto.umistudio.com/

Пора остановить беспредел и спасать родной язык от замусоривания! <_< :D :D :D
  • 0

#1644 Hoshou Neko

Hoshou Neko
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ex MaDMaX

  • Cообщений: 1 216
0
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 21:42

суман если этот сайтик тут раньше появлялся
http://www.asianjoke.com/


Kuota
я не понял, это типа прикол? О_о

Сообщение отредактировал MaDMaX: 15 Апрель 2005 - 21:46

  • 0

#1645 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 21:49

MaDMaX
Посмотри там страничку "Словарь" - она прикол
  • 0

#1646 Hoshou Neko

Hoshou Neko
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ex MaDMaX

  • Cообщений: 1 216
0
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 22:02

Wormkeeper
она-то прикол, а вот планировали её как прикол?
  • 0

#1647 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 22:05

MaDMaX
Судя по фразе
"Посвящается В. Малышеву
и таким, как он"
и картинке с совком рядом <_<
  • 0

#1648 Acolyte

Acolyte
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Свободный 11

  • Cообщений: 1 582
1
Обычный

Отправлено 15 Апрель 2005 - 23:35

Дебильные запросы в проводниках;) Один знакомый программист дал:)

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.
  • 0

#1649 Acolyte

Acolyte
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Свободный 11

  • Cообщений: 1 582
1
Обычный

Отправлено 16 Апрель 2005 - 00:13

И еще;)))

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

1 мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
  • 0

#1650 Kain

Kain
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Dark Inquisitor

  • Cообщений: 737
0
Обычный

Отправлено 16 Апрель 2005 - 03:06

Вот, сказка про митолистофф в аффторской ребакции, бета версия:
http://journal.gotik.../?lastcomment=0
  • 0

#1651 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 17 Апрель 2005 - 14:19

Сдал машину в ремонт и пришлось ловить попутку от Химок до Зеленограда.
Тормозит синяя 2101, я уже издалека вижу что она неадекватная - фары светят
в разные стороны, передние колеса домиком, цвет определяется плохо из-за
густой ржавчины везде, где только можно, дворники перекошены, в общем полный
набор помоечного авто, ломанулась ко мне из второго ряда, подрезав грузовик.
За рулем бабушка. Реальная такая бабушка, лет около 60. На фразу "До
Зеленограда за 50, если по пути" реагирует мгновенно - убирает из-под ног
сиденья переднего пассажира какие-то мешки, освобождая мне место. Почему-то
сажусь, хотя внутри что-то противится.

Тронулась с полным газом и броском сцепления. Но так как силов там не 200 и
даже не 120, а что-то типа 64, да?, букса не вышло, зато вышло
"тыгдым-тыгдым", синхронно покивали головами в такт дерганиям, ну ладно.
Едем. Осматриваюсь. Салон еще из первых выпусков, но тоже почти не
идентифицируется - одни дырки, а там где их нет жирные плотны слои отложений
и какое-то присохшее дерьмо. Я не сильно брезгливый, но торпеду отмывать не
стал бы, даже если б дали денег. Ну ессно ни ручек стеклоподъемников, ничего
такого нет, форточки натурально заварены (!!). Спидометр не пашет. Зато
горит лампа дальнего света. Передачи натурально хрюкают. Но отклик на газ
вполне адекватный - прет нормально. Правда увод при торможении нехилый, и
люфт в руле градусов 30-40... Ну ладно. Едем дальше. О том чтобы прикасаться
к ремню и речи ессно нет, хотя я всегда пристегиваюсь. Но та измочаленная
веревка... Блин а запах в салоне!! Как будто там сдох зассанный бомж, у меня
в лифте лучше пахнет. (Однажды мы жрали воблу с пивом, к нам в комнату зашел
американец и сказал "Max, smells like somebody died here", вот тут я
вспомнил эту фразу.) Ну ладно, сам сел, фигли теперь. Делаю вид что все
пучком, и что меня ничего не терзает. Чтобы бабушку не обидеть.

А межуд тем бабушка сидит вплотную к рулю и рулит. Не рулит, а реально
РУЛИТ. Она колбасит рулем влево-вправо как на ГАЗ-53, при этом едет левыми
колесами по линии разметки. Зато исправно и регулярно включает поворотник.
Включит, подержит его включенным метров 500, выключит. Потом начинает
перестраиваться. Не перестраивается, а НАЧИНАЕТ. Потом глядь в зеркало, ага,
низзя, и обратно рулем фигак. И передачу тык-тык. Коробка хрюк-хрюк. Потом
упрется в жопу кому-нибудь и начинает человека давить, при этом смотрит
строго в зеркало назад, потом когда видит что можно начинать обгон,
перетыкает на 50 км/ч с 3 на 4 педерачу, газ в пол и влево рулем хренак!
Машина не едет, упирается, встает под 45 градусов и пытается вытянуть, потом
бабушка включает поворотник (вспомнила), потом видно что-то забыла на своей
полосе - фигак обратно, там уже те кто был за нами встали, они начинают
переживать за такие маневры. В общем, когда она в районе ИКЕИ поперла в
левый ряд (!), я просто закрыл глаза и начал молиться. Там все типа
раскатываются за мостом и такой прямик километров на 10 до Черной Грязи...
Блии-иин. Она шурует порядка 120, ну в общем в потоке за всеми, причем из
всего хорошего в машине остался видно лишь мотор, он исправно выдает 64 л.с.
или сколько их там осталось. Зато ходовую трясет конкретно, я представляю
как вот сейчас шаровая выйдет из своего сокета, и привет.

Это мы все еще ехали по разметке до Черкизово и она включала мигалки типа
когда перестраивалась. Самая смерть началась, когда за поворотом на Ш-1
разметка вся вышла. Все едут друг за другом как люди, ну шальная Ауди там
чуток подколбасилась и всех обошла... Одна бабушка между посередине. Ну
понятно, что в условиях отсутствия разметки водитель выбирает самостоятельно
количество полос и т.п., но чтобы НАСТОЛЬКО самостоятельно... Блин, она
валила слева направо без нужды (нас никто не поджимал, дураков нет), потом
упиралась в грузовик, тормозила, газовала снова, и все это уже без всяких
поворотников, и правда кому они на хрен нужны, видимо она думала что
разметки нет - значит и полоса у нее ОДНА. Шириной в 20 метров. Ага.

Интересен стиль поддержания заданной скорости. Бабушка не просто сбрасывала
газ и тормозила двигателем. Каждый раз убирая ногу с газа, она считала
необходимым обязательно притормозить, пусть слегка, но обязательно, причем
независимо от того, был кто перед нами или нет. Даже при обгоне, выйдя на
соседнюю обгонную полосу и поравнявшись с обгоняемой машиной, бабушка
сначала слегка притормаживала и потом топила на все деньги.

На Черной Грязи мент, стоявший посередине дороги, сначала демонстративно от
нее отвернулся, потом когда она начала срезать траекторию с горки,
сдвинулась левее и покатилась прямо на него, удивленно на нее взглянул и
отодвинулся в сторону. Бабушка шла третьим рядом при двух существующих. Я
уже просто сжал зубы, нет правда, я езжу много, но мне стало так страшно
впервые в жизни. Отвернулся от мента, чтобы он меня не видел, стыдно было
почему-то.

Потом был апофеоз, после которого я просто попросился выйти. На светофоре на
Фирсановку она не успела на стрелку и встала на нем в очередь за модной
Вольво. Через 10 сек ей надоело так стоять и она, увидев, что во встречном
направлении получается небольшой разрыв и типа можно проскочить, начала
БИБИКАТЬ этой Вольве. Типа дурак чтоль, давай, уже можно, чайник растакой.
Вольва пугнулась и ломанулась наперерез встречному потоку безо всякой
стрелки!! И бабушка вслед за ней, четко наперерез потоку. Блин, я сказал ей
сначала вежливо что тут стрелка ваще-то. Потом был такой диалог:

Я: тут стрелка... блин дайте я лучше выйду, спасибо конечно что подвезли...
Б: нет никакой стрелки, я тут всегда езжу
Я: месяц назад сделали светофор в этом режиме, теперь есть
Б: нету, я 31 год за рулем
Я: да вы просто с Вольвой на нее не успели, и она ждала по правилам
Б: да там и даже если есть, то и без нее можно поворачивать. Конечно если
навстречу никого. Ну а если кто едет, то конечно надо пропускать. Я за 31
год уж все правила-то выучила. Еще ни одной машины не разбила
Я: сплюньте
Б: тьфу-тьфу, а что я вас плохо скажете провезла?
Я: намана, уже скоро выходить
Б: (вынимает из-под между сидений будильник такой размером с кулак,
открывает крышку - все на ходу, смотрит, качает головой) ну тока без дворов,
в смысле мне некогда вас по дворам возить, где-нить на остановке выйдете
Я: да хоть щас уже :-/
Б: да что вы переживаете, я так вожу всегда, и ни аварий, ничего, а по
Москве вообще ТАКИЕ козлы ездят (после этой фразы я решил сегодня
обязательно сюда написать
Я: я ваще то знаю как там ездят, я сам езжу ваще то.
Б: ну зато я езжу МНОГО. Целый бак сжигаю в день. Вот.
Я: Ну и я тоже много, ну да ладно, че спорить спасибо вот вам бабло
счастливого пути

С мигалочкой бабка тормозит, все чин по чину, расшаркались, к запаху я уже
принюхался... во блин фермерша, и че она ездит по Москве-то???? Короче все
правда и так и было. Сердце кололо один раз по пути, нервничал. Но наверное
с такими надо раз в месяц ездить в качестве профилактики, чтоб знать, КТО
рядом с тобой на дороге находится. И на чем.

Сообщение отредактировал Neo[RAGE]: 17 Апрель 2005 - 14:20

  • 0

#1652 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 17 Апрель 2005 - 14:30

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?

Крик, плач:

- Папа не надо.

- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребёнка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей папа!

- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...

- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря,
хря...

- Гриша, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...

- А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока..

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у
тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего
не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у!
Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А
ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из
чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два
яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не
хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только
волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал
невыносимым, в пол застучали соседи.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
  • 0

#1653 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 17 Апрель 2005 - 19:41

Добавлено:
Типо таблички не помню откуда.


Гаpдеpоб не гаpдеpобит.
В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: «ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!»

Под катком не лежать!


Hаpисован чеpеп с костями и надпись: «ЭТО — ТЫ!!!»

БЕРЕГИСЬ МАHЬЯКА

Стучать тpи pаза! Во двоpе глухая собака!

«ДАЖЕ HЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!»

Поpучни не облизывать!

Пеpеpыв на секс (буду чеpез 15 минут)

Санитаpный год

Эта стоpона улицы наиболее такая кpасивая

ТИХО! ИДЕТ ПЬЯHКА!

Хоpовод ведет СМУ-5.

Помидоpами не шевелить! (в овощном)

Семечки водителю не пpедлагать!

Hа теppитоpии базы не воpовать!

Место для мужчин с дpузьями.

Hе высовывайтесь из окопов!

Место выкака собак.

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Комната матеpи и ее матеpи

Место для пpиема наpкотиков.

Книга жалоб находится в мусоpном ведpе. Писать у себя на лбу.

Лук весь гнилой.

Дуло танка не изгибать!

Остоpожно — глисты!

Тихо! Идет война!

Животных не коpмить, а только сочувствовать!

Остоpожно, сольфеджио!

В споpтзале не куpить!

Пpоносить в споpтзал спиpтные напитки запpещается!

Посуда после анализов не возвpащается!

Туалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ!

Пpи аваpии -не pеветь!

Кpокодил живой.

Охpану объекта осуществляет колючая пpоволока.

Hе слезай — убьешься!

Без паpашюта не выпpыгивать!

Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!

Памятник мужику. Охpаняется госудаpством

глобальная сеть

Добавлено:
Картынка...

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Wormkeeper: 17 Апрель 2005 - 19:40

  • 0

#1654 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 18 Апрель 2005 - 16:38

не помню, было ли....
http://atheist4.narod.ru/foto.htm
  • 0

#1655 Morfeja

Morfeja
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • А мне и так хорошо

  • Cообщений: 4 519
1
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2005 - 10:24

фокус...прикольный

http://prus.ru/best/027.php
  • 0

#1656 Lost Angel

Lost Angel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Мужиковатая Гейша

  • Cообщений: 3 266
6
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2005 - 15:39

I just had to do it :wub:

Прикрепленные файлы


  • 0

#1657 Gil_Gelad

Gil_Gelad
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 311
0
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2005 - 16:02

Lost Angel
здорово :wub:
Morfeja
с третьего раза въехал, прикольно
  • 0

#1658 Шизо-кун

Шизо-кун
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • O.o №1211

  • Cообщений: 638
0
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2005 - 16:45

Lost Angel
Блин. А я всё гадал кого-же он мне напоминает....
  • 0

#1659 tanat-0s

tanat-0s
  • Старожилы
  • PipPip
  • кавайная смерть

  • Cообщений: 216
0
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2005 - 20:19

Может баян, но мне просто нравится такой тип юмора:

5 советов покупателю арбуза:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
  • 0

#1660 omakase-kun

omakase-kun
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 320
0
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2005 - 20:38

ВОТ ВАМ НЕМНОГО СМЕХА

Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь
Hе так стpашен чеpт, как его малютка.
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны.
Hе зная брода пропусти друга вперед.
Один ум - хоpошо, а два сапога - паpа!
Сколько волка не коpми, а у медведя все pавно толще.
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hе рой другому яму сам
Hа худой конец не pазевай pоток!
За двумя зайцами погонишься, а они все равно в лес смотрят.
Своя смиpительная pубашка еще ближе к телу
В гостях хоpошо, а дома плохо
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось.
Hа безpыбье и сам pаком встанешь.

Если понравилось, скажите, кину еще! :rolleyes:

Сообщение отредактировал NURIKABE: 21 Апрель 2005 - 20:39

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных