Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7383

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 359
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#921 Мила

Мила
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • :3

  • Cообщений: 2 056
0
Обычный

Отправлено 20 Декабрь 2004 - 21:42

Забавно ^__^
  • 0

#922 ISKARIOT

ISKARIOT
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ..................

  • Cообщений: 1 040
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 03:11

Компромат на родимый форум

Добавлено в 10:21:
тема в смысле называлась "Дурацкие вопросы от вас"

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  AF.jpg   29,43К   35 скачиваний

  • 0

#923 Мила

Мила
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • :3

  • Cообщений: 2 056
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 15:10

Детские загадки

1. Hе человек, а pазговаpивает (пpотоплазма в погонах)
2. Бежит свинка - истыкана спинка (коppида)
3. Полон хлевец белых овец (пpезеpватив)
4. Утка в воде, а хвост на гоpе (охота на утку с помощью гpанат)
5. Сам пустой, голос густой, дpобь отбивает, шагать помогает
(конвоиp)
6. От дома начинается, у дома кончается (нpавоучения жены)
7. Какой конь землю пашет, а сено не ест? (глупый)
8. Всегда во pту, а не пpоглотишь (сигаpета)
9. Hошу их много лет, а счета не знаю (вши)
10. Два бpюшка, четыpе ушка (кошачья свадьба)
  • 0

#924 Ася

Ася
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • бестолочь

  • Cообщений: 1 324
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 19:43

...

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  855911.jpg   24,55К   14 скачиваний

  • 0

#925 D'Hife

D'Hife
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Сцуко

  • Cообщений: 3 194
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 20:02

http://www.gonzo.ru/?pid=go-i

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал D'Hife: 21 Декабрь 2004 - 20:03

  • 0

#926 EgoDrama

EgoDrama
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • i'm the chosen one, i...

  • Cообщений: 1 097
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 20:11

Модуль "Репка"


Стенограмма пробной кампании.

Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответствен ности не несет.

Действующие лица:

Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик Вну-Чка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик")
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)

Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте - разные лица. Даже разного пола.

...Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клерик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся. За столом сидят два DM-а. Перед ними - карта Избушки, Леса, листки с провиантом. По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.

DM1 (другому): Описывай бэкграунд.

DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...

Кошка: Каких примерно размеров?

DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.

Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!

Бабка: (офигевая) Ага... Как же мы с ней без клерика справимся, упокой DM его душу?

Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!

Бабка: А, черт...

Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?

DM1: Вам сказать - так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.

DM2: Итак, ваши действия.

Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.

DM1: Пробуешь?

Дедка: А чего делать?.. Пробую. (Подходит к Репке.)

DM2: Кинь Check Strength.

Дедка: Кинул. Hоль!!!

DM2: У тебя нич-чего не получилось.

(DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)

Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.

Бабка: А че мне за это будет?

Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!

DM1: Это ты ТАМ говоришь?

Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.

Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.

DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.

Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.

DM2: Зачем?

Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.

DM2: (пожимает плечами, кидает кубик) Hикакой реакции.

Кошка (вымученно): ...Какие же у нее сэйвинги?

DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.

DM1 (со значением): Hа твой век хватит.

Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?

DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?

Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!

DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...

Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как гость в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.

Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле "Три медведя" четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?..Она ведь может и файрболом!

Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?

Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг - мне - Репка! Это вам она нужна!

Дедка: Hе будешь!?

Внучка: Hе-а.

Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.

Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу "киайй!!", бегу к Репке и дергаю ее за хвост.

DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray.

(Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)

DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хипов.

Внучка (радостно): Слушаюсь!

DM2: А так же plate mail и shield of reflection.

Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?

DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хипов, а не голову.

DM1: Так положено.

DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из "Колобка". Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел - и вылетел, какая разница, откуда?!

Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!

DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?

DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.

Жучка: ...Hет, тут думать надо. Во-первых, нам не известно, как именно Дед посадил Репку? (DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)

Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?

Внучка: А потом - она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.

Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muskle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Бабушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?

Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна. (Молчание.)

Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку! (Молчание.)

Бабка: Он слышит нас?

DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров - хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.

Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.

Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!

Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?

Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.

Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?

Бабка: (смущаясь мизерностью просьбы) Да тут вот... Репка...

Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?

Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?

Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками "ура!". Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.

Занавес.



Добавлено в 20:20:
Ифрит


И маленький кусочек того, как это бывает у нас:

Действующие лица и исполнители:

NPC:
Рейнхард Странник (Fighter 10, AC ¦5, STR 18/52, Long sword Frost Brand со специализацией)
1-ый ифрит, 2-й ифрит

PC:
Като, кэнсай 9, оружие выбора ¦ катана, вакизаши+2;
Отец Гиллеспи, клерик 9
Таннер, ассассин 9
Hат, tri-kreen fighter 8
Горацио, маг 8

Разыскивая дерзкого убийцу имперского подданного, отряд приключенцев с присоединившимся к нему Рейнхардом, попадает в тайное укрытие магов-элементалистов. В процессе исследования подземелья приключенцы попадают в пещеру, отделенную от остального подземелья глубокой пропастью, на дне которой кипит лава, и единственный путь через нее - узкий подвесной мостик без перил.
Попав в комнату, персонажи обнаруживают, что она полна мечей(по одному экземпляру каждого типа), в ней есть 20 красных роб и 20 кинжалов, две пары оленьих рогов и две склянки.

Все: Ууух-тыыы....
Отец Гиллеспи: Мой друг Горацио! Hастало время сам знаешь для чего...
Горацио: Ммм... (читает Detect Magic) Ооо! (все вышеперечисленные предметы светятся сильной магией)
Все: Ууух-тыыы....
Като: Hу вот опять! Опять сокровища и ни одного для меня...
Таннер: Зато у тебя есть твоя честь...
Горацио(пытаясь взять робу и одеть): Потрясающе! Я могу прикоснуться к ней, но не могу поднять ее ¦ мои руки просто проходят насквозь!
Hат(перекапывая кучу мечей): Вот и оставь ее, где она лежит. Черт! Hу почему здесь нет копий!
Таннер: Однако стоит взять подарки нашим друзьям, которые сейчас,вероятно, сладко спят вместе с какими-нибудь очаровательными варварками... Hат, возми пожалуйста отсюда катану, длинный меч и саблю и выгравируй на них надпись "За Храбрость".
Отец Гиллеспи(внимательно разглядывая пару рогов): Рога, рога, великолепные оленьи рога, магические оленьи рога...
Таннер: Как раз тебе по размеру.
Отец Гиллеспи: Hадевай сам, вдруг прирастут! И вообще пора двигать отсюда, раз больше взять нечего... но рога...
Hат(упаковывая мечи): Пожалуй надо поискать...эй, Горацио...Горацио! Остановись, чудак! Го... Hу вот всегда так...
Горацио, не сумев разобраться с робами, решил взять первый попавшийся длинный предмет (им оказался bastard sword) и потыкать им робу. Как только металл коснулся первой, все робы внезапно ожили и выхватив кинжалы накинулись на персонажей.
Таннер: Убью бастарда...( ранен кинжалом ). Shit! Hу и магия!
Горацио: Я не на....(падает, пронзенный пятью кинжалами)
Като: Hу почему мне всегда приходится спасать его.... Ай! Ой! Уух! Hу ни ... себе! (ранен трижды). Агррр! ( с трудом уходя от четвертого удара). Получи! (Hаносит робе удар вакизаши, который рассек бы слона, но роба по прежнему на ногах). Hикак скелеты!
Отец Гиллеспи(извлекая святой символ): Сейчас, сейчас....Уаааааааааа!!!!! (позади него возникает огненный элементаль и обхватывает его языком огня).
Hат(принимая кинжалы на панцирь): Раз, два, три, четыре, пять, вышли робы погу...Черт! А кинжалы не меньше чем...Черт!(заметил элементаля).
Тем временем, Рейнхард молча отбивается в углу от четырех роб, иронично глядя как они пытаются проткнуть его магические латы.
Като( осталось 6 хитов): И из за этого бастарда-мага мое искусство должно умереть! KIYAAAAA!!!!! ( C диким боевым кличем рубит элементаля на мелкие кусочки)
Таннер(отряхиваясь от обрывков роб): Святой отец, посмотрите, Please, что мы можем сделать для нашего несчастого недоумка-мага.
Отец Гиллеспи: Да я его... Да если он... Чтоб его скелеты... (мрачно читает Raise Dead) Получилось! Получилось! По...( падает обессиленный)
Горацио(не приходя в сознание): Ребята я не специ... я просто хо...(также замолкает)
Остаток суток проходит в приведении Отца Гиллеспи в сознание и дележе добычи. Примерно в полночь, Рейнхард, стоящий на страже у мостика, слышит на другой стороне подозрительный шум и видит, как из прохода напротив появляется заспанный ифрит в тюрбане набекрень и идет по мостику в его сторону (мостик тает на глазах).
Рейнхард: Ммм... Эээ...мнэээ....ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ОБРАЗИHА! ОH ЖЕ СГОРЕЛ!!!
1-ый ифрит: Я? Перехожу к тебе. (Глядя с высоты своих трех метров на Рейнхарда) Мне можно пройти?
Рейнхард(пятится задрав голову): Да, да конечно...будьте любезны...
1-ый ифрит(войдя в пещеру и увидев творящееся в ней): Угм. Hу ладно. Так вот, приключенцы! Хозяева этого подземелья предлагают вам немедленно покинуть эту комнату в целом, и подземелье в частности! Если вы не сделаете это сами, мне разрешено вам помочь!
Рейнхард (из за спины ифрита): Hо...но мост....
Все, кроме ифрита: ЧТО - МОСТ?
Рейнхард(печально): Мост...сгорел.
Все, кроме ифрита: КАК???????
1-ый ифрит: Я воспользовался им. Полагаю, он не пережил этого. Hу да неважно. Выметайтесь отсюда, приключенцы, пока я добрый.
Hарод безмолвствует, Като, Таннер и Рейнхард подходят поближе и начинают извлекать оружие из ножен.
1-ый ифрит: Hу? Считаю до трех, кто не спрятался, я не виноват. Раз, два...
Като, Таннер, Рейнхард: HА!!!! ( раунд рубят, колют, пинают и т.п. ифрита). Разрубленная на тысячи мелких кусочков, пропадает искусно наведенная иллюзия.
1-ый ифрит (из совсем другого места): Hе хотите по доброму....(огораживает их всех чарой Wall of Fire), погрейтесь немного.
Рейнхард (снимая Wall of Fire мечом): Сейчас! Сейчас! Сейчас прольется чья-то кровь!
1-ый ифрит: Угм. (В задумчивости чешет голову)
Тем временем, персонажи, издавая животное урчание, медленно окружают его полукругом, выразительно потрясая оружие.
1-ый ифрит: Ладно. А если так? (Защищается чарой Fire Shield)
Приключенцы в раздумьи останавливаются. Hикто не хочет быть первым. Hат достает пачку метательных треугольников и начинает их кидать. Все с надеждой глядят на Като, который мрачно глядит на ифрита и бормочет что-то про нечестный бой.
1-ый ифрит(уязвленный метательным треугольником): Ладно, ладно, сейчас я вас...Пшшш! (вся комната покрывается густым белым дымом, как результат чары Pyrotechnics, part 2). Понимая, что дальше будет только хуже, персонажи кидаются в дым, рубя и тыкая направо и налево.
Рейнхард(попав во что-то): Ага! Попался! А теперь вторую атаку....
Hат(после удара Рейнхарда осталось 20 хитов): HЕТ!!!!!!!
Вскоре персонажи понимают, что перед ними никого нет.
Като(вращая над головой катаной): Крутите мечами как я! Так мы не заденем друг друга и не выпустим мерзавца!
Hесколько минут слышно жужжание мечей и сосредоточенное сопение персонажей.
1-ый ифрит (голос слышен из середины пещеры): Так. Я хочу....чего я хочу...хочу....Придумал! Хочу Fireball туда! Слышен пронзительный свист. В ужасном предчуствии приключенцы замирают и 20D Fireball взрывается в полной тишине.
Все, кроме ифрита: УААААААААААА!!!!!!!!
Среди общего крика и рева пламени слабо пробивается хруст раскалывающегося панциря Hата (он не сделал спасброска, а оставалось 6 хитов...). Когда оседает дым, персонажи обнаруживают, что пропали ифрит и Hат. И если от Hата удается найти копье, метательные треугольники и ноги, то ифрит исчез бесследно.
Рейнхард (оглядываясь, шепотом): Он где то здесь!
Таннер(отряхиваясь, шепотом): Кто? Три-крин?
Отец Гиллеспи(вылезая из-под стеллажа, шепотом): Hет, ифрит. Кстати, кого-нибудь надо лечить?
Все косятся на останки Hата и шепотом орут: "МЕHЯ!!!!".
Като(почти не задетый взрывом, громко): Пойду посмотрю, куда делся этот трус! Я знал что он не ровня нам в честном бою! (Выходит)
Идиллия: клерик, вылечив персонажей и сметя веничком пепел Hата и положив сверху все остальные остатки, шепотом читает Raise Dead.
Где-то в уголке Рейнхард обтирает латы от копоти, бормоча что-то про "Встречу ¦ убью бастарда!", Горацио мирно сопит на стеллаже, Таннер отрабатывает удары в спину. Внезапно из прохода, ведущего к пропасти, слышится голос Като, слагающего танка о хитрости и доблести врага пополам с такими богохульствами, которым позавидовал бы любой дьявол. Через непродолжительное время слышен глухой удар, шум упавшего тела, и снова наступает тишина. Все с надеждой смотрят на Рейнхарда.
Рейнхард: Hу я право не зна...Hу надо посмотреть...Hу сейчас я выпью эту бутылку (Gulp!)...А потом вот эту(Gulp! Бедняга, он не знал что вторая бутылка была Potion of Delusion)... Hу вот, а теперь и идти можно.(Уходит).
Из прохода доносится два глухих удара, грохот упавших лат, и снова тишина. Ассассин доставая веревку с крюком дрожа идет к проходу, и входя в него видит, как ифрит с криком "Я еще вернусь!!!" ныряет в пропасть в лаву. Остаток дня проходит без происшествий.
Примерно через 12 часов, стоящие на страже Като, Таннер и Рейнхард услышали странный шум, доносящийся из шахты.
В шахте:
1-ый ифрит: А здесь за дверью живут приключенцы. Их Wall of Fire не берет, Fire Shield не берет и Fireball тоже не берет.
2-й ифрит: Поэтому сейчас мы будем умнее. Хочу чтобы вся та пещера превратилась в большую сточную канаву.
1-ый ифрит: Rock to Mud? Пожалуйста!
Като,Таннер и Рейнхард: HЕЕЕЕЕЕТ!!!! Все лезем на стеллажи БЫСТРО!!!!!
Приключенцы, барахтаясь в грязи, отчаянно стараются добраться до стеллажей.
2-й ифрит: А теперь я хочу, чтобы пещера стала опять пещерой.
1-й ифрит: Mud to Rock? Легко!
Приключенцы отчаянно богохульствуя лезут на стеллажи, пещера на глазах восстанавливается в исходное состояние.
Като: Shit! Shit!! SHIT!!!!!!!
2-й ифрит: Hу а теперь войдем и посмотрим!
Таннер с Рейнхардом стараясь не шуметь подкрадываются к двери и становятся по обе стороны от нее, занеся мечи.
Таннер: Рубим одновременно, я сзади, ты сбоку, а Като...Като? Като, что случилось???!!!!!
Като(по пояс вмурованный в пол неподалеку от двери, очень мрачно): Ваша задача - заманить его HА МЕHЯ!!!!
Таннер выглядывает в проход, и видит в нем согнувшегося, крадущегося ифрита. Подойдя к двери тот с опаской заглядывает внутрь, и решительно заходит.
Таннер,Като и Рейнхард: HА!!!!!! Раунд приключенцы рубят, колют, пинают и т.п. ифрита. Разрубленная на тысячи кусочков пропадает искусно наведенная иллюзия. Пещера сотрясается от громового ифритского хохота.
2-й ифрит(из глубины комнаты): Вот видишь! Я же говорил, что только люди способны дважды наступить на одни грабли!
Оба ифрита: А теперь погрейтесь! ( Две Wall of Fire огораживают приключенцев).
Рейнхард & Таннер: Damn!
Рейнхард мечом снимает обе стенки, приключенцы устремляются рубить. 2-й ифрит прикрывается чарой Fire Shield. Приключенцы переглядываются и решают сражаться до конца. Происходит потасовка между 2-ым ифритом и Като, который остервенело рубит обоими мечами, невзирая на ответное пламя. Через раунд ифрит падает мертвый и исчезает. С животным урчанием Рейнхард и Таннер поворачиваются к оставшемуся ифриту, который выглядит опешившим.
Ифрит(громко и четко): Я хочу Delayed Blast Fireball туда. (Указывает на Като).
От грохота закладывает уши. Когда оседает дым, Като, совершенно не пострадавший, тихо и четко произносит "Выходи на честный бой!" и (насколько это для него возможно) становится в стойку.
Ифрит(решительно направляясь к Като): Выхожу на честный бой!
Като: HА!!!!! (Рубит и колет так, что убил бы бронтозавра)
Ифрит ( превращаясь в облачко): Газообразная форма имеет преимущества...Я еще вернусь!!!
Остаток ночи и следующие сутки проходят без происшествий. Hаступила третья ночь, которую персонажии проводят в пещере. Като, вмурованный в пол, медитирует. Рейнхард и Таннер устало долбят пол, стараясь извлечь Като. Отец Гиллеспи, Горацио и Hат мирно посапывают на стеллажах.Внезапно из шахты доносится голос ифрита.
Ифрит: Эй! Приключенцы! Последний раз предлагаю - выметайтесь отсюда!
Рейнхард: Отвали, образина. Сжег наш мост, теперь не приставай.
Като, услышав ифрита, прекращает медитацию, и с устрашающей готовностью в глазах извлекает катану и внимательно разглядывает лезвие.
Ифрит: Hу ладно! Сейчас вас смоет! (невнятное бормотание)
Захлопывается дверь ведущая в шахту. Пещера начинает наполняться водой.
Таннер: Он нас утопит! Вы понимаете, УТОПИТ КАК КОТЯТ!!! Лезем на стеллажи! Таннер и Рейнхард лезут на стеллажи. Като продолжает философски рассматривать лезвие катаны. Постепенно комната наполняется доверху, и тут открывается дверь в шахту, и еще одна дверь, так и не найденная персонажами. Мощный поток устремляется в шахту, отрывая от стен стеллажи, со всем их содержимым.
Таннер (будя клерика): Святой отец! Потоп! Hас несет в шахту!
Отец Гиллеспи просыпается с диким ревом "РОГА!!!!!!!!!" и тупо смотрит на уносимого потоком Таннера до тех пор, пока очередная волна не уносит и его.Рейнхард, когда поток проносит его мимо Като, что стоит как стена, продолжая изучать катану, отчаянно вцепляется в него.
Таннеру удалось зацепиться крюком-кошкой за угол стены. Он висит на ней и тоскливо смотрит, как поток несет к нему Отца Гиллеспи, а вслед за ним Hата и Горацио.
Таннер(задумчиво): Вот плывут мои друзья ¦ Отец Гиллеспи и Hат...Я смогу поймать только одного....Три-крина? К дьяволу Три-Кри-на!!!
Отец Гиллеспи: In God we trust...нет, не так...Gott mit Uns...черт, опять не то...Deo Gra...(увидев что до шахты осталось чуть более 20' )..МАМА!!!!
Таннер( дрожащим голосом): Hе вопи! Сохххрранняй дддостоинсттво!!! Лови! (кидает клерику веревку)
Отец Гиллеспи: Amen! (вцепляется в веревку) Sancto Jaco Compostello!
В это время поток приносит Hата и Горацио, до сих пор мирно спящих.
Таннер(пытаясь поймать их): Shit! Святой отец, помо...ВЫБРОСЬ ЭТИ РОГА HАФИГ, ИДИОТ!!! МЫ ЖЕ ВСЕ ИЗ ЗА ТЕБЯ СДОХHЕМ!!!
Отец Гиллеспи: Рога!!! Мои магические рога!!!
Таннер(поймал обоих): Аггррр!!! Hу святой отец...
Ифрит(нежась на облаке пара из пропасти): Хо-хо! Я вижу вам понравился мой ручей! Hо ведь в ручье на дне должен быть ил! Хочу ил!
Тотчас стены и пол пещеры превращаются в грязь, крюк на котором держится Таннер вылетает, и всех висящих на нем несет ближе и ближе к пропасти.
Като(снова свободный): KIYAAAA!!!!
Рейнхард: Э, друг ты ку...Мне же держаться не за кого...Стой...
Тем временем, Таннер и Отец Гиллеспи отчаянно выгребают против течения, волоча за собой Горацио и Hата (все так-же мирно спящих). Однако, несмотря на все их усилия, им не удается увеличить расстояние до края пропасти.
Таннер(отплевываясь): Святой отец, гребите быстрее, PLEASE!!!
Отец Гиллеспи: Рад бы, сын мой, но...что это вы так побледнели весь?
Таннер: БРОСЬ РОГА!!!!!
Отец Гиллеспи: Hо мне кажется, настала пора воспользоваться ими...(бросает грести и надевает рога)
Таннер(истерически, гребя в удвоенном темпе): Debillo! Cretino! Impotento! Я задушу тебя, сын осла и обезьяны!!!
Като & Рейнхард(ифриту, грозно, но в голосе слышны истерические нотки): Эй ты, грязная свинья, выходи на честный бой...
Ифрит(не обращая на них внимания, мечтательно): В ручьях иногда бывают камни...хочу камни!
Слышен грохот булыжников влекомых потоком и бьющих в латы Рейнхарда и кольчугу клерика.
Отец Гиллеспи(в панике): Ты что, убить меня хочешь?
Ифрит кивает в ответ и подмигивает.
Рейнхард(тяжело сопя): Hу доберусь я до тебя, выберусь отсюда - разорву на мелкие кусочки!!!
Ифрит(притворяясь испуганным): Да? В самом деле?
Таннер(Отцу Гиллеспи,тихо): Чертова скотина, не дай бог додумается течение ускорить!
Ифрит(облегченно): Ya! Учитывая заявление вашего друга, эта идея кажется мне своевременной! Хочу чтобы текло быстрее!
Течение усиливается, и персонажей, несмотря на все усилия начинает сносить все ближе и ближе, и ближе...
Отец Гиллеспи(в полной панике, визжит): Выпустите! Я больше не буду! ( Ифриту) Hу пожалуйста, ну миленький, хорошенький, горяченький...
Таннер(пытается и грести и рыться в рюкзаке): Сейчас, сейчас...ну где же этот чертов шарик!...
Рейнхард & Като: HЕТ!!! ОH же все заморозит!!!!
Ифрит, повеселившись от души решает, однако, дать персонажам шанс. Он предлагает им найти выход из создавшегося положения в течение десяти минут, в обмен на одно желание, и устанавливает скорость течения, чтобы по окончании этого срока персонажей унесло в пропасть. Hа 558 секунде Като решается, и кидает Neclace of Missiles вверх по течению. Последовавший взрыв наглухо забивает дверь из которой льется вода, и вскоре дрожащие от пережитого приключенцы сидят на мокром полу пещеры.

/Вячеслав Любкин/


Добавлено в 20:20:
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
  • 0

#927 EgoDrama

EgoDrama
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • i'm the chosen one, i...

  • Cообщений: 1 097
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 20:21

Знаменитые последние слова...


1. Потушите меня, а то я обуглюсь!
2. А мне плевать! Я все равно надену этот плащ!
3. CHA-A-A-ARGE!!!
4. Смотрите! Green Slime!
5. У меня чешется нога.
6. Кто сказал, что это гидравлический пресс?
7. Что такое гидравлический пресс?
8. Я больше не буду!!!
9. Дварфы не сдаются!
10. Я пробую этот гриб.
11. Это не Greek Oil.
12. Как нет спасброска пополам?!!
13. 20d6 футов или хитов?
14. Сильный шум? Я маскируюсь под кочку. (через некоторое время) Какой камнепад?
15. Я пойду первым.
16. Я пойду последним.
17. Я вызываю тебя!
18. Какой шум сзади?
19. Не лезте, это бой чести!
20. Я сам!
21. Я открываю дверь...
22. Я закрываю дверь...
23. Зеленый дракон...
24. Не отдам!
25. Ты кто?
26. Какой Lord Soth?
27. Что такое Beholder?
28. Беспроигрышная лотерея?
29. Опять спасбросок?
30. У меня еще 8 хитов!
31. Я смотрю на него...
32. Я не смотрю на него...
33. Большой? Волосатый? Грязный? Эй ты, образина! Иди сюда! Как? 18 футов роста?!!
34. Ну я пойду...
35. Ну он же не убьет меня одним ударом!
36. Восьмая стрела...
37. Лично я полезу в этот люк! Мне не хватает 18 XP.
38. Fireball туда!
39. А мумии горят? Что, и хорошо горят? Fireball туда!
40. Сундук. Сундук?!!
41. А это я возьму себе!
42. А этого я беру на себя!
43. Маги все гады и сопляки.
44. Я выпиваю это вино.
45. Это не Wyvern.
46. Золото? В бассейне? Я ныряю!
47. Kill'em all!!!
48. Мужики, где тут гильдия воров?
49. Это иллюзия!
50. Я плюю в его мерзкую рожу!
51. Щас я его стукну в спину... На!!!.. Как FireShield?!!
52. Скажите, что написано на бутылочке, которую я только что выпил?
53. Теперь только бы выиграть инициативу... Ура!!! У нас нулевая!!!:D
54. Перевязывайте, ребята. У меня -9. Падаю с лошади?
55. Мой System Shock = 95% !
56. Ах ты @#$%&*%$#@&@!!!
57. Мертвые не кусаются.
58. Сейчас их турнут и все!
59. Бежим!
60. Он совсем не похож на вампира.
61. Перебьем их всех и отдохнем до конца.
62. В этой комнате никого нет.
63. Ты кретин и эльфийская сволочь!
64. Я смотрю инфравидением. Какой Fireball?
65. Я думаю, стоит дернуть за все рубильники. Какой-нибудь нам обязательно поможет!
66. Это была шутка!
67. НЕ-Е-Е-ЕТ!
68. Сдаюсь!
69. Я бросаю туда камень!
70. Я ему верю.
71. Я ему не верю.
72. 8 карт, пожалуйста.
73. Я WISH умереть через 100 лет в маленьком саркофаге на вершине высокой горы.
74. Ты на кого наехал, скотина?!!
75. Спокойной ночи.
76. Не отпускайте ее! У нее +1-я эльфийская кольчуга!
77. Дайте! Дайте это кольцо мне!
78. Вы идите прямо, а я обойду их сзади.
79. Интересно, в минус сколько меня вывели?
80. Меня кто-нибудь собирается перевязывать?
81. Опять яма!
82. Эта змея не ядовита.
83. Не трогай меня!!!
84. Ребята! Бейте его! Он произносит Hold Per...
85. Что такое Chaos?
86. Что такое OwlBear Hug?
87. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Lightning Bolt почему его нет? А что у тебя вообще есть? Ты, кретин, скажи прямо! Какой Disintegrate?
88. Ну что ты мне можешь сделать? У меня же StoneSkin! Какой Breath?
89. Не мешайте мне спать!
90. Конечно, я понимаю, что это опасно, но подумай об экспе...
91. Сколько можно меня бить?!!
92. Пора произносить Nuke.
93. Ребята, а может не надо?
94. Пора кончать этот маразм!
95. Ну давайте я надену это кольцо, если остальные так боятся.
96. А может быть это все-таки иллюзия?
97. Ну почему опять я?
98. Вы деритесь с варваром, а я возьму на себя человека в полном доспехе!
99. Провалится мне на этом месте!
100. А это еще что такое?
101. Да никого там нет!
102. Я притворяюсь мертвым.
103. Мы только первого уровня - он не может дать нам настоящего дракона. Я не верю!
104. (сердитому красному дракону) Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя изо рта плохо пахнет?
105. Красный КТО летит к нам?
106. Рад был познакомиться...
107. Поклониться демону? Никогда!
108. Но я просто слегка пошутил!
109. Вперед, ребята, он не может убить нас всех!
110. Без паники! Из могилы ЛЮБОГО злого мага есть выход!
111. Я выкинул 3 - спасбросок сделан?
112. Я иду в дверь....стой! проверяю лову...
113. Я подкрадываюсь к личу и обчищаю его карманы....
114. На твоем месте, демон, я бы сел обратно
115. Это всего лишь ветер
116. Девушка, с вами можно познакомиться?
117. Если не ты рыгнул, то кто?
118. Что это значит "Сколько у меня ТЕПЕРЬ хитов?"
119. Он должен быть богом, чтобы улыбаться после такого удара...
120. Да что там! Какие-то галимые лич, вампир и черный дракон! А у нас - Horn of Bubbles
121. Уф, дракон спит. Ребята, оставайтесь здесь с луками и прочей фигней, а мы с Гетафиксом подойдем к нему, скастуем ему Light в глаза, а потом вышибем мозги нашей псионикой.
122. Вор мертв, а ещё один гроб мы так и не вскрыли. - Я взламываю его своим +1 двуручником. - Угадай, кусочки чьего тела разбросаны по комнате?
123. Понятия не имею, что такое Тарраска, но она не может быть СЛИШКОМ крутой....
124. Да у него всего хит!
125. Не бойтесь, он однохитдайсовый!
126. А фигли нам, клевым паладинам!
127. Ты кого назвал студентом?!
128. Файрболл в него, места хватит!
129. Плевать, у меня такой спасбросок!
130. Этот дракон огнем не дышит!
131. Да какие тут могут быть ловушки?
132. С чего вы взяли, что это спектр?
133. Ни фига, и не таких турали!
134. Этот спелл на меня не действует!
135. Подумаешь, бехолдер...
136. Смотри, сколько в нем экспы!!!
137. Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет...
138. Он один, а нас тут много!
139. Пустяки, прорвемся!
140. Сколько раз у нас бывало куда хуже...
141. Какие еще три атаки в раунд?!
142. Да не плюется он кислотой!
143. Что мне этот чек - с моей-то ловкостью!
144. Смотри, маг, маткомпоненты пришли!
145. Спокойно, я здесь самый крутой!
146. На сегодня он свое откастовал!
147. Ерунда, до нас не дотянет!
148. Да откуда у него Ice Storm?!
149. Что значит "гигантский 18-метровый крокодил"? Ты же говорил, что тут "просто крокодил"!...
150. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
151. Терри! Мы богаты! Бриллианты! Сапфиры! Рубины! Терри, мы фантастически богаты! Терри! Терри? Тееррииии?!!!!...
152. И, конечно, королевский "последыш": УУУУУПССССС.....Ё!



Добавлено в 20:22:
100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином


Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".
После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.
Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.
Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается
к кpепости.
Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".
Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!
Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения.
Возможно, он пpинес важную весть.
Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи - откpывало бы, а не наобоpот.
В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.


Добавлено в 20:22:
Очередные 100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином


Я не буду приказывать своему доверенному офицеру убить младенца, которому судьбой предначертано убить меня – я сделаю это собственноручно
Я не буду тратить время на то, чтобы изобразить убийство моего врага несчастным случаем – я не собираюсь ни перед кем отчитываться, а другие мои враги всё равно этому не поверят
Я дам всем понять, что мне известна жалость, я просто не считаю нужным её проявлять
Мои секретные агенты не будут носить тяжелые армейские ботинки, вообще следовать каким-то канонам в одежде; более того, у них не будет татуировок, демонстрирующих их принадлежность к Третьему Отделению
Я сам создам Оружие Конца Света. Если же мне всё-таки придется обратиться за помощью сумасшедшего гения, я удостоверюсь в том, что он достаточно испорчен, чтобы никогда не раскаиваться в совершенном и не пытаться восполнить урон, нанесенный его изобретениями
Если будет совершено нападение на мой Верховный Штаб, я немедленно укроюсь в заранее приготовленном убежище и не буду ждать последнего мгновения для того, чтобы сделать это
Хоть я и планирую жить вечно, я специально найму архитекторов, способных построить достаточно устойчивый замок, чтобы если, не приведи Господь, меня убили, он не разрушился без всяких видимых причин
Всякая магия или наука, способная чудесным образом воскресить героя, принесшего себя в жертву, будет раз и навсегда запрещена
Я позабочусь о том, чтобы регулярно появлялись странно одетые отчаянные парни и девицы, забирались на какой-нибудь памятник напротив моей резиденции, и с о страшным акцентом поносили меня, утверждая, что им известен секрет моей мощи, призывали к восстанию и т.п. Таким образом, несчастные жители моей страны устанут от беспрестанной освободительной мороки и не обратят внимания на настоящих подстрекателей
Я не буду прибегать к адским планам поимки героя, включающим проникновение героя в мою святую святых
Я буду великодушен и предложу пророкам выбор: работать на меня или умереть на плахе
Я не буду полагаться на “абсолютно надежные” заклинания, которым могут противостоять простенькие талисманы
Главный вход в мою твердыню будет стандартного размера. Конечно, 20-метровые ворота производят впечатление на чернь, но в случае необходимости практически невозможно закрыть их быстро
Я никогда не приму вызов героя на поединок
Я не вступлю в бой безоружным до тех пор пока не погибнут все мои солдаты
Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на космодроме со спущенным трапом, приставив нескольких охранников для отвода глаз и набив трюм тоннами взрывчатки, которая уничтожит корабль как только тот отлетит на достаточно большое расстояние от космодрома, чтобы взрыв ничего не разрушил
Как бы я ни жаждал мести, я никогда не скажу своему подчиненному: “Оставь его – он мой!”
Важные механизмы в моем государстве включить будет не так-то просто: не достаточно, чтобы смертельно раненный друг Героя упал на рубильник
Я даже не буду пытаться убить Героя, подсадив к нему в комнату ядовитое существо – я прекрасно понимаю, что вместо Героя погибнет какой-нибудь из моих неуклюжих подчиненных
Нет ничего обиднее, чем поражение от Героя, который всего лишь применил арифметические познания начальной школы. Поэтому магазины всего моего личного оружия будут вмещать на один патрон больше, чем стандартные
Если я наложу руки на артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не буду испытывать судьбу в пустой надежде, что “вдруг у меня тоже получится” – я реалист
Радиус вращения гарнизонных турелей моей твердыни будет достаточно мал, чтобы они не могли стрелять внутрь твердыни или друг по другу
Если мне неожиданно взбредет в голову провести открытые состязания, все участники обязаны будут сбрить бороды и откинуть капюшоны
Перед тем как похитить старика-ученого, я выясню, нет ли у него прекрасной, но простодушной дочери, готовой пожертвовать всем, чтобы спасти его, или талантливого сына, с которым они поссорились много лет назад
Решив положить конец возне с Героем и соорудив ловушку, из которой он не сможет выбраться (комната, заполняемая водой, или засыпаемая песком и т.п.), я не оставлю его за 5-10 минут до наступления неминуемой смерти, а займу удобное положение и с комфортом буду наблюдать за его смертью
Герой легко может вычислить моё единственное Секретное Убежище, поэтому их у меня будет несколько десятков
Для тюремной охраны будет создана специальная столовая, удовлетворяющая самым разным вкусам; еда будет разноситься охранникам прямо на места несения службы. До сведения каждого охранника будет доведено, что если они примут пищу от кого бы то ни было кроме работников столовой, их ждет скорая казнь
Я не буду пользоваться роботами, если их батареи питания легко досягаемы снаружи и могут быть вырублены; также мне не подойдут легко перепрограммируемые роботы
Несмотря на всю ироничную красоту такого положения, я не заставлю двух героев драться друг против друга на арене
Профессиональные портные сошьют униформу для моих Легионов Ужаса и подгонят её под каждого солдата – если Герой убьет одного из солдат и воспользуется его формой, это будет сразу понятно по его внешнему виду
Никогда не буду оставлять ключ от камеры на расстоянии чуть большем длины вытянутой руки заключенного Героя
Прежде чем назначить кого-либо доверенным лицом, я проведу тщательное исследование его жизни, генеалогии, удостоверюсь в его надежности
Если моя прекрасная наложница, имеющая доступ в мою твердыню, хотя бы раз встретится с Героем, к сожалению, мне придется её умертвить – как это ни печально, обзавестись новой наложницей проще, чем новой твердыней; а следующая наложница наверняка воспримет это как урок
Если Герой преследуют мой тяжелый грузовик на своей маленькой спортивной машине, я не буду дожидаться пока он меня догонит и начнет взбираться на грузовик, чтобы столкнуть его машину в кювет – я дождусь момента, когда его машина окажется за моим грузовиком и резко ударю по тормозам
В моем Оружии Конца Света будет предусмотрено высокотехнологичное устройство Аккумулятор – на случай, если какой-нибудь мерзавец в последнюю секунду выдернет шнур из розетки питания
Если я создам бомбу, я запомню, какой шнур нужно перерезать, чтобы её деактивировать, и раскрашу красным цветом все шнуры
Прежде чем тратить все деньги на изящных гигантских горгулий, готические арки или прочие архитектурные излишества, я удостоверюсь в том, что нет более срочных военных нужд
Все переходы в моей твердыне будут хорошо освещены – конечно, при этом исчезнет жутковатая атмосфера, на зато повысится эффективность патрулей
Если я слышу в лагере, как хрустят ветки под чьими-то ногами, а нахожу лишь какого-нибудь бобра, я вышлю несколько человек в дозор вокруг лагеря; если они не вернутся, я не буду посылать другую группу, а просто выжгу лес напалмом
Мои охранники при проверке камер, кажущихся пустыми, будут действовать следующим образом: они будут искать парашу. Если параша на месте, то узник, по всей видимости, сбежал, охранники заходят и выясняют обстоятельства; если же параши нет, то либо узник как-то примостился с парашей в засаде, чтобы обрушить её на голову охранникам, либо сбежал, прихватив её в качестве сувенира (в этом случае он не представляет опасности как тихий сумасшедший) – в обоих ситуациях входить в камеру охранникам совершенно не имеет смысла
У меня будет множество детей: сыновья будут грызться между собой за право представить угрозу папочке, а дочери будут мешать друг другу завоевать сердце Героя
Когда у меня появится маленькая внучка, я всегда буду держать её при себе; когда в мой тронный зал ворвется Герой, чтобы убить меня, я потребую, чтобы он объяснил милой трехлетней девочке, зачем он убивает её любимого дедушку; когда Герой пустится в заумные рассуждения о морали, у девочки самой появится желание отправить Героя в яму с крокодилами; маленькие дети любят крокодилов не меньше, чем Злые Властелины, и потом, я же не просто так буду проводить время с внучкой
Если одна из моих дочерей овладеет сердцем Героя и открыто выступит против меня, я поздравлю её с верным выбором, устрою в честь молодой пары торжественный парад и провозглашу Героя своим наследником. Быть может, этого будет достаточно, чтобы прервать их отношения. Если же нет, я буду доволен и тем, что Герой не нападет на мои Легионы Ужаса – в самом деле, они ведь приветствуют его!
Когда моя охрана будет расстреливать Героя, они выстроятся в линию (чтобы они не попали друг в друга даже если Герой будет уворачиваться) и некоторые будут стрелять не прямо в Героя, а чуть выше или ниже, левее или правее
В подземельях и темницах не будет открытых труб, проходящих через все камеры – слишком многие заключенные знакомы с азбукой Морзе
Если патруль обнаружит внешне безобидные корабли или корабли без экипажа там, где им быть не положено, он испепелит эти корабли вместо того, чтобы конвоировать их в мой порт
Все мои офицеры будут делиться на 3 категории: не заслуживающие доверия, заслуживающие доверия, заслуживающие абсолютного доверия. Третий ранг будет выдаваться офицерам посмертно
Прежде чем издеваться над врагами, высмеивая их бесплодные попытки сокрушить меня при помощи нефункционирующего механизма, я достану копию схемы этого механизма и удостоверюсь в том, что он действительно не работает и никогда не будет
Веревки и тросы, поддерживающие различные конструкции, не будут закреплены поблизости от открытых окон или лестниц, а люстры будут одвешены под самым потолком
Я инвестирую крупные суммы в военные исследования – я не хочу, чтобы весь мой выбор оружия сводился к “либо в рукопашную, либо взорвать на хрен всю планету”
Я не буду изображать из себя Господа Бога – этот опасный пост я вручу своему доверенному офицеру
Я доведу до сведения моего имиджмейкера, что дополнительный бронежилет прекрасно сочетается с любым костюмом
Мобилизация в мои Легионы Ужаса будет проводиться на конкурсной основе; если будет предсказано, что ни один мужчина не сможет победить меня, я не стану забывать о возрастающем числе представителей сексуальных меньшинств
Мои Легионы Ужаса будут хорошо вымуштрованы: если они преследуют беглецов, а кто-нибудь заботливо сообщает им: “Скорее! Они побежали туда!”, прежде всего они установят личность заботливого советчика
Если я знаю о существовании героев в моей счастливой стране, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ я не убью их родителей, наставников или лучших друзей
Когда наконец Герой и его соратники будут пойманы, я не будут ждать, пока моё Супероружие будет готово, чтобы размолоть их в крошку, если с ними можно разделаться более быстрым способом
Если на моих планах захвата мира нужно будет проставить дату, я укажу число, на 3 превышающее действительное время начала операции – и не буду волноваться, если эти планы будут украдены
Я поменяю местами содержимое папок с совершенно секретными материалами и с кулинарными рецептами – представьте удивление Героя, который расшифрует украденную папку – и узнает рецепт бабушкиного салата
Когда я ворвусь в покинутый штаб повстанцев и увижу странный мигающий предмет, я не буду старательно его изучать, а спасусь бегством
Для приема в Легионы Ужаса кандидаты должны будут пройти тесты на слух и боковое зрение, а также должны будут уметь различать стук камешка, брошенного для привлечения их внимания
Время от времени я буду менять свои привычки – к примеру, я не буду после расправы с КАЖДЫМ врагом бить в большой гонг или глушить бутыль вина
Если я и..э…присвою себе что-либо, принадлежащее Героя, я не буду это афишировать
Разрабатывая маршрут экспедиции, я выберу дорогу, которая НЕ проходит по дремучим лесам возле лагеря повстанцев
Я специально найду самого тупого и беспомощного офицера, снабжу его кучей неверной информации и пошлю ловить Героя
Несколько моих личных охранников будут глухими – так, если мне нужно будет поговорить с кем-то о вещах государственной важности, я не отошлю свою охрану, а просто повернусь к ней спиной, чтобы она не смогла ничего прочитать по моим губам
Если повстанцам неожиданно удастся провести меня, я старательно отмечу это событие в своем дневнике, чтобы не наступить на одни и те же грабли дважды
Если мне нужен выбрать сисадмина – выбрать между гениальным программистом, руководителем крупнейшей международной компьютерной корпорации и дурно воспитанным 15-летним уродом, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я выберу второго – пусть герой сам возится с гением
Я заранее продумаю судьбу своих врагов начиная с момента их поимки – таким образом, мне не придется приказывать: “Привяжите его, пока я придумаю, что делать с ним дальше!”
Все мои компьютерные системы будут снабжены брандмауэром (файруоллом, короче говоря), регулярно будет запускаться антивирусное ПО
Как мудрый и справедливый правитель я прослежу за тем, чтобы насилие и террор были честно распределены между всеми жителями моей счастливой страны; я не буду дискриминировать одну маленькую группу населения, которая в итоге рискует стать центром оппозиции
Я не расположу свою базу в кратере вулкана, куда до смешного легко попасть, просто спустившись сверху по веревке
График службы охранников будет гибким: если один из стражников почувствует сонливость, он найдет себе замену, отметится в журнале, вздремнет и вернется свеженьким на свое место
Как бы прикольно это ни выглядело, я не признаюсь сопернику Героя, что я подставил героя, выдав свои злодеяния за его действия
Если я с трудом цепляюсь за край обрыва, а Герой сверху протягивает мне руку, я не буду пытаться сдернуть его вниз, чтобы погибнуть вместе, а позволю спасти себя, вежливо и сердечно поблагодарю Героя, укроюсь в своей твердыне, откуда и отдам приказ казнить Героя
В моей твердыне регулярно будут проводиться ритуалы очищения и изгнания злых духов. Хотя призраки в темнице добавляют колорита, но зачастую они знают слишком много
Вода во рве, окружающем мою твердыню будет подкрашена несмывающейся краской. Краска не помешает Герою переплыть ров, но даже полуслепой стражник в тумане или кромешной темноте заметит человека, таким образом пересекшего ров
Если ученый – отец красивой и незамужней девушки – отказывается работать на меня, я не буду заключать её в темницу или брать в наложницы. Наоборот, я предложу спонсировать её свадьбу и оплатить обучение её будущих детей
Если я зажму Героя в угол, занесу над ним меч, и в этот момент он воскликнет: “Осторожно! Сзади!”, я не рассмеюсь ему в лицо (мол, “не думаешь же ты провести меня на такой бодяге, кретин?”), а сделаю шаг в сторону и слегка развернусь – таким образом, я смогу наблюдать за опасной зоной, если что-то угрожало мне, теперь оно будет угрожать Герою, а мой меч останется на нужном расстоянии от шеи Героя
Я буду разумно распоряжаться ограниченными ресурсами
Если я создам механизм, позволяющий мне вобрать в себя жизненную силу Героя, я удостоверюсь в том, что механизмом нельзя пользоваться в обратных целях
Все сено в моем счастливом государстве будет транспортироваться только в плотных тюках; если же страже встретится подвода, везущая бесформенную кучу сена, они обязаны будут без долгих разговоров поджечь её
В пределах моей твердыни не будут устраиваться массовые гуляния и праздники – для этих целей будет оборудован специальный павильон за стенами моего замка
Прежде чем воспользоваться устройством, накачивающим мое тело чужой энергией, я установлю трансформатор для контроля скачков “напряжения”
У меня наставник в актерском мастерстве. Герой решит, что ошибся, если я обращусь к нему на корнуэлльском диалекте или краинской мове
Когда я поймаю Героя, известного своей способностью выкручиваться из самых безнадежных положений, я прикажу обыскать его полностью несколько раз и конфисковать все личные вещи, прежде чем бросать за решетку
Ни один из моих адских планов не будет выглядеть так: обманом заставить Героя помочь мне, высмеять его наивность и красиво уйти, оставив его одного расхлебывать всю кашу
Я не буду устраивать пышных банкетов в разгар голода в моем счастливом государстве – поддержка масс мне важнее хороших отношений с меньшинством
Часть своих неправедных доходов я направлю на развитие городов: трущобы, конечно, украшают город, но могут служить убежищем для оппозиции
Никогда я не скажу Герою: “Да, это сделал я, но ты никогда не сможешь доказать это полоумному старикану”. С большой вероятностью, полоумный старикан стоит за занавесью и всё слышит
Если мой сумасшедший изобретатель скажет, что Супероружие почти закончено, я соглашусь подождать пока оно пройдет тестирование – ещё никто никогда не захватывал мир при помощи бета-версии оружия
Никогда не назначу родственника на высокий пост – кумовство чревато переворотами
Если я официально обвенчаюсь с какой-то женщиной, я не сообщу ей вскорости, что ей придется освободить место для более молодой и привлекательной особы
Взяв подружку Героя в заложницы и ведя с Героем переговоры, я сосредоточу свое внимание на ней, а не на нем; при этом я буду помнить, что если она была туповатой, слабой и медлительной все время заключения, это не значит, что она не изменится, увидев Героя
Я сделаю несколько карт (естественно, полных ошибок и неточностей) секретных переходов в моем замке и найму путешественников которые должны будут передать эти карты старым отшельникам
Я не буду брать с собой заложников как приманку. Либо я использую их как живой щит, либо ставлю условия Герою. Все остальное – лишено смысла
На главных воротах всегда будет дежурить опытный стрелок, обязанностью которого будет заблаговременный отстрел всех тех, кто захочет бросить мне вызов
Я доходчиво объясню своим Легионам Ужаса, что пистолет (арбалет, лук…) – стрелковое оружие, а меч – оружие ближнего боя, а каждый, кто попытается швырнуть в Героя меч или оглушить его пистолетом (ложем арбалета, колчаном), будет казнен
Я не забуду о том, что все мои слабости будут храниться в строжайшей тайне и сообщаться в случае крайней необходимости. Также я запомню, что таких случаев не бывает
Ни за что не буду вступать в сговор с кем-то сильнее меня – они уничтожат меня в момент общей победы. Я буду заключать союза с теми, кто слабее меня, чтобы задушить их в момент их торжества
В мирные годы (а вдруг?) мои Легионы Ужаса не буду прохлаждаться, лениво запивая жареного кабана медовухой – кроме стандартной муштры им придется сносить еще и докапывания моего диетолога.



Добавлено в 20:23:
Еще несколько вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином



Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками
Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения
Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами – настоящий злодей должен быть презентабелен
У меня будет целый взвод слепых охранников – это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света
Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот
Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушившийэтот указ будет расстрелян
Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.
Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться
Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры – любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю
Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную
Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ

Я не буду носить длинные плащи – конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты
Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)
Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью – вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет
Если Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя
Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь
Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории
Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут
Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»
Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля
Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»
В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами – 3.
Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию
Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти
Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры
Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками
Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания
Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно
Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертиеСказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.
  • 0

#928 LoTarr

LoTarr
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Полномочный представитель Штабквартиры по УрФО

  • Cообщений: 1 547
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 20:40

"Ёжик в тоннеле". Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ёжик отправляется в гости к своему другу-медвежонку с баночкой варенья. По пути следования Ёжик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя.
  • 0

#929 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 22:46

не знаю, старое это уже, наверное....

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  oi.jpg   49,7К   36 скачиваний

  • 0

#930 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 23:15

EgoDrama
У тебя явная склонность к оверквоту ;)
  • 0

#931 EgoDrama

EgoDrama
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • i'm the chosen one, i...

  • Cообщений: 1 097
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 23:29

Младший злодей 1го ранга
да я вообще безумен, только этого никто не замечает
  • 0

#932 Tika

Tika
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Ну почему люди не летают?

  • Cообщений: 418
0
Обычный

Отправлено 21 Декабрь 2004 - 23:34

В школе:
- Мария Ивановна! почему вы меня постоянно обижаете? Вот я выросту, стану большим человеком и отомщу вам!
- Путин! сядь на место!
  • 0

#933 ISKARIOT

ISKARIOT
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ..................

  • Cообщений: 1 040
0
Обычный

Отправлено 22 Декабрь 2004 - 03:18

...

Прикрепленные файлы


  • 0

#934 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 22 Декабрь 2004 - 03:19

ISKARIOT
супер....)))
  • 0

#935 LoTarr

LoTarr
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Полномочный представитель Штабквартиры по УрФО

  • Cообщений: 1 547
0
Обычный

Отправлено 23 Декабрь 2004 - 06:29

Что вы видите на этой картинке?
Обнимающаяся парочка, верно?
А маленькие дети, у которых в голове еще не сложилось такого образа, видят дельфинов. Кувыркающихся. Девять штук.

PS Подсказка... Обратите внимания на ТЕМНЫЕ пятна, а не на светлые <_<

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  13.jpg   40,17К   54 скачиваний

Сообщение отредактировал LoTarr: 23 Декабрь 2004 - 06:41

  • 0

#936 Hidg_Ra

Hidg_Ra
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Местный МЕХАстофель...

  • Cообщений: 1 832
0
Обычный

Отправлено 23 Декабрь 2004 - 10:13

...

Прикрепленные файлы


  • 0

#937 Vadim-san

Vadim-san
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 217
0
Обычный

Отправлено 23 Декабрь 2004 - 12:07

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины:

1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных 'ДА', 'НЕТ', 'ОТМЕНА', обожает вворачивать отсебятину ('АВОСЬ', 'ВСЕПОХ$ЕН', 'КАК БЫ').
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к 'Norton Commander'. ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: 'КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА', язвительно добавляя при этом: 'ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ'
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек:")
  • 0

#938 Мила

Мила
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • :3

  • Cообщений: 2 056
0
Обычный

Отправлено 23 Декабрь 2004 - 22:19

145 способов ошарашить девушку

Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию...

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка.
Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите
Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей
остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей
квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы
вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете.
Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова
закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе
спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где
бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в
кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один.
Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе
все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку
АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди
комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно
улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких
отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась,
улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно
делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг
достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие
кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя.
Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в
театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу
плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта
позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и
обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать.
Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по
сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь
более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого
не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную
петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание
руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться —
принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите,
чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите
постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена,
денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой,
который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты
понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень
сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть
достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся
домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф,
он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она
была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она,
сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И
тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150
упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное
венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице
подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное
прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи,
находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей
протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на
глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на
худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я
такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя
пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от
какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома
— вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки
с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно,
но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в
слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь
очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на
трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы.
Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг
Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте
живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее
заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем
ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите
в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта
процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в
дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете
другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом —
наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28
ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай
поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против
садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните
в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и
лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила,
зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести
пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе
себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно
даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом
отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько
раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча
под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на
предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет
положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и
немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при
ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или
еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает,
можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого
Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это
тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в
любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок.
А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном
месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих
презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их
прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину
по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока,
все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь
просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет,
как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и
многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга
позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас:
ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это
надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо,
и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на
улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу
отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее
волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на
следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а
запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак
не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с
ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы
охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где
устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в
бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с
надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И
постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в
милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители
смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением.
Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а
Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну
как — я за него!»

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная…
Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей
ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень
хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она
будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься
онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать
всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку,
делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до
пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и
отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить
пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия
вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне
сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не
видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет,
а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из
нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а
сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и
нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между
этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что
только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее
подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько
душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней
в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми
умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива,
изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять
горохом!!!

Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент
оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну
например по исследованию изменения дивергенции поля значений
гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных
кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему
(прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному
журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты
хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И
т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой
занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не
останется.

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру
США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в
мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом
обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От
комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз.
Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в
кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью
попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид
что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда
она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут
в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые
футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень
просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий
– Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой
на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в
органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями,
принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за
стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее
институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции.
Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее
место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку,
встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете
некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то
вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для
нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго
встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво
объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть
поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку
на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или
где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями,
глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, —
Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в
пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же
маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в
белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа,
Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или
правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени,
«находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном
номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той
же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор
цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии
нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так
вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не
нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно
набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно
(тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания.
В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость
моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам
подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь
заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим
артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и
его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками
начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой
девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную.
Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на
стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы,
сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе
какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это —
одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное,
все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя
девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без
нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто
встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу
нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты
нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы
шутили.

Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет
представления, что это такое и как используется. Естественно, эти
способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом
на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше.
Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только
огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но
в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван
на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на
портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум,
в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять
справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не
выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты
говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу
купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине,
оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу
«Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее
НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот.
Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос
большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого
Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим
веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе
надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье
выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный
анекдот типа:
-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
… и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать,
ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах.
Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно
на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень
людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и,
приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук
взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней
(частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и
постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и
ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я
занят. Перезвони через 20 минут».

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней
звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь
там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не
было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и
отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что
был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь
семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте
хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец,
когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или
сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь
негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу
и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти
в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно
окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи,
часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные
таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь
бывает…»

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой
знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового
Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь
500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру
из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из
крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор
значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще
под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить
сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли
чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и
брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация:
после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5
копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на
пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?)
и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и
этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и
внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего
правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо
«Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя
и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на
тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру».

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я
погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень
нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей
женой.»

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей
и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает
на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в
гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные
потребности!
-- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но
уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая
дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение,
говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно
смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь.
Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете.
А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты,
наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не
могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете
трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи
нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика —
«Проверено! Насекомых нет.»



Добавлено в 22:21:
Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в
способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в
один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в
противоположных концах.

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил
еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй,
крошка! Дырки есть???»

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей
радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на
коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги
ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и
если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и …
выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в
помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким
уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную
супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому
месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете
на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус
загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из
автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и
небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет
ошарашена — это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот
девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено :D

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть —
«Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет,
что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть:
Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями,
после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и
ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами,
является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё
искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей
остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не
знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время
или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и
мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее
таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия —
соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету
валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите,
что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего
не забыл?»

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты
же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я
бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится
27 лет, его можно будет сдать в детдом.»

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим
поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел,
едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом,
достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал
ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей:
«Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не
укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную
штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее
парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют
«под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не
жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все
действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся
штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько
корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или
подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше
будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее
родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех
загребли в ментуру и долго разбирались.

Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется я
ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу
с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро
с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с
бешенным ревом «Ты меня уже достал, м%:?к!» вываливаете это ведро на
Нее. Очень важно, чтобы обращение «м%:?к» или что-то подобное было
именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что
Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали
его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она
сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и,
возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того
эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее
одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще
обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется
у Вас ночевать.

Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у
него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна
черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала
что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в
счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании
почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов,
душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я
ему, доведет она тебя до <ручки>!! И вот в один прекрасный день
приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря <кинула>,
да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у
которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку,
держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить,
купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик
задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили
поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок
по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из
БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по
полной боекомплекции, скажу вам такой <Браток> получился (будь я такой
нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал «судный день» !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее
новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с
офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий,
СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и
отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную
машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми
глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с
противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с
серьезной физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на
золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя
достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! — Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь
своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь
быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный
загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и
мягкая ::::::::::.. !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что
мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА
!!!!

Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и
уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести
!!!

Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему
про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история
тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе
делать бизнес.

Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение
самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект
подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически
начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что
до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до
самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на
несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот,
в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в
темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее
машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там
связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным
цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к
тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы
звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие
на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка — в
полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает
офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума
посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним
поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили… Выковыривает Ее
из цемента… Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю… Зато
теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот
такие у нас тут приколы…

Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе
с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа
наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш
маленький?». Эффект гарантирован…

Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были
зеленые (красные, синие етс.) трусики?» (Желательно такой цвет,
который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!»
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
«Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий)

Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! :)

Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ
ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не
слышно … :)

Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы
сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и
поздравить открыточкой «С первенцем».

Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема
работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно
обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей
девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице)
сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я
что тебе мало плачу?!»… Я это испробовал на своей девушке, причем
вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как
рак в течении 20 минут))

Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и
проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья
из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и
возмущенным голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе
20 красная цена!!!!»…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован

Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей
говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней
будет на весь вечер)

Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря
предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее
место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить
выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься
сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже
приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать
выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек»
она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с
утра.

Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну
потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить
чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и
продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать,
в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом.
Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня
много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я
вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо
мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я
не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог
выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив
и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться,
презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.

Способ №136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы
ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и
напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься,
переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и
наоборот, если Вы — панк со стажем… ;))

Вариант — Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук,
туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться
со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно
позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но
неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз
придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе,
грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до
колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять..
ошарашат её потом родители.

Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и
выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там
говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести
мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим
позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо,
начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся
что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и
едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было
достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать ее
на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща
разобьемся!!!» и т.д. и т.п. В результате… ;))

Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь
ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и
споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и
вы.

Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически
рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они
там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете,
как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не
переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень
романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком
уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше
во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на
часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А
куда мы идём?» подходите поближе (придерживаете покрепче :) и
говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»

Способ №140.

Этап первый — Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит
с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он
подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка,
которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас».
Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно,
успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ;)) ).
Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1,
оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд
на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно
удивление. Он говорит, обращаясь к №1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ
ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает №1. «Ты шутишь…» — с
надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым
отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка
успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят
такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не
сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с
девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие
звонки глючит, или еще что…).

Этап второй — Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли
еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть
такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если
ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять
извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они
договариваются о встрече.

Этап третий — №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте.
При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой.
Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1
объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ;)).

Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту
подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох,
что ли?».

Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя
глаза.

Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие,
детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего
нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать
подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или
слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись
таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в
том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать «свои»
«творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут
надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и
довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном
серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что
Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь
особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что
Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего
особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через
несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее
лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете,
что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это —
полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит
совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно
усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.

Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более
и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну
малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из
самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в
общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у
девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер
извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз
девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит
поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер
инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с
просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с
кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только
наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не
своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую
«Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской
— счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого
стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не
в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую
ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает
официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку
и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все
ли у той в порядке. Занавес.

Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте
голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой
мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол
вот, забирают, гады…
  • 0

#939 AstralTech

AstralTech
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Prototype № 540.

  • Cообщений: 3 614
0
Обычный

Отправлено 23 Декабрь 2004 - 22:29

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой
на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в
органы, сынок!»



Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я
погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»


Я плакалъ :)
  • 0

#940 Мила

Мила
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • :3

  • Cообщений: 2 056
0
Обычный

Отправлено 24 Декабрь 2004 - 15:02

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка.
Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите
Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей
остановке.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в
бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень
хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она
будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься
онанизмом.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько
душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней
в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми
умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива,
изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять
горохом!!!

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру
США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в
мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом
обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От
комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз.
Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в
кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью
попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид
что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями,
принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за
стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее
институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции.
Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее
место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку,
встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете
некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то
вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго
встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво
объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть
поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку
на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или
где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями,
глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, —
Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в
пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же
маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или
правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени,
«находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя
девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без
нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто
встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу
нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты
нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы
шутили.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень
людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и,
приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук
взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней
(частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей
и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает
на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в
гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные
потребности!
-- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но
уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая
дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение,
говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно
смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь.
Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете.
А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты,
наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не
могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете
трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи
нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика —
«Проверено! Насекомых нет.»

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот
девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено :)


Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет,
что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть:
Да что вы, сговорились что ли все!?

Вот эти меня убили
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных