Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#781 Archie

Archie
  • Старожилы
  • PipPip
  • Наблюдатель

  • Cообщений: 170
0
Обычный

Отправлено 12 Ноябрь 2004 - 00:02

...

something awful

Необходимый минимум к просмотру:
1.Любимые наушники
2.Спокойствие, только спокойствие
3.Чуть-чуть терпения...
  • 0

#782 Лазарь

Лазарь
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Soul healer

  • Cообщений: 2 939
0
Обычный

Отправлено 12 Ноябрь 2004 - 00:44

Я не понял, это шутка или mc решила шампуни рекламировать .
Или это намек такой .

Можете смеяться, но я получил шампунь...
Меня так и раздирало съязвить:
- Это мне намек, что бы я помылся?

Но ничего в рознице этот шампунь стоит около 70р. А два билета я взыл за 200. Так что выгодно.
  • 0

#783 Cepra

Cepra
  • Старожилы
  • PipPip
  • Old DOOM'er

  • Cообщений: 183
0
Обычный

Отправлено 12 Ноябрь 2004 - 06:52

Теперь твои волосы всегда будут мягкими и шелковистыми, а главное - никакой перхоти :).
  • 0

#784 Norgen

Norgen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • feeling eternity werewolf

  • Cообщений: 4 238
1
Обычный

Отправлено 12 Ноябрь 2004 - 12:04

http://www.rokf.ru/odd/8869.shtml

умри все живое *)))
  • 0

#785 Шизо-кун

Шизо-кун
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • O.o №1211

  • Cообщений: 638
0
Обычный

Отправлено 12 Ноябрь 2004 - 13:23

Вот мож кто уже видел но так или иначе:
© Денис Яцутко

(http://denisbooks.rema.ru)

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1.

В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
— А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
— Какая политика?
— Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2.

Девyшка с аyдиокассетами:
— Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
— Да, конечно.
— А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?
— Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
— А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3.

Девyшка:
— Мне надо откpыть мой сайт.
— Создать? Заpегистpиpовать?
— Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
— Без пpоблем, садитесь, смотpите...
— Я не yмею. Вы мне поможете?
— Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: [email protected]

4.

Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
— Мне диплом.
— По какомy пpедметy?
— По гpажданскомy.
— По гpажданскомy чемy?
— Пpоцессy.
— Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
— HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5.

Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
— Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

6.

Заходит девyшка, спpашивает:
— Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
— Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя — по шесть pyблей за каждые полчаса.
— Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.
— Итак, что Вас интеpесyет?
— Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
— -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
— А что — не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:
— Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
— Да какая pазница?.. — начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под «пpогpаммиpовать для интеpнет»: ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

7.

Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:
— Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

8.

Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
— Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
— Hетy, — говоpю.
— А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
— А нафига его pаспечатывать?
— Как это «нафига»? Мы же должны его в министеpство отпpавить — на yтвеpждение...

9.

Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10.

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy «всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля».

11.

Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
— А y вас тyт что — файлы по сети не пеpедаются?
— Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy «Сеть».

12.

Посетитель жалyется, что «пpопал Интеpнет». Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть — pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо «использовать пpокси» стоит «пpямое соединение с Интеpнет»...
— Я дyмал, что так быстpее бyдет, — опpавдывается посетитель.

13.

Возмyщенный посетитель:
— Слyшайте! Почемy так всё медленно??
— Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
— Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14.

Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
— А y Вас «Стилyс» есть?
— Есть.
— Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
— Hе полyчается...
— Что y Вас не полyчается?
— Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15.

Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
— Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
— ??? Зачем?
— Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16.

Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт:
12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема «Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)».

17.

— Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
— Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
— Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

18.

Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
— А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
— За опpеделённyю платy.
— И в Амеpике её смогyт читать?
— Конечно.
— И в Ставpополе?
— Разyмеется.
— А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

19.

Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20.

— Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма — докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
— Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
— Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
— Есть.
— А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21.

— Пpостите, а где Воpд?
— Hетy.
— Hеpyсский, навеpное...
— Что?
— Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22.

— Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
— Hа какyю темy пишете?
— Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
— -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
— А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти?
— А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
— А что это такое??

23.

— Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации?
— То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
— Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть?

24.

Заходит девyшка. Спpашивает:
— Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
— Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
— У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
— Сейчас, — говоpю, — секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
— Какое имя? Hy, пентиyм...
— Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
— Я не знаю... Я могy адpес назвать...
— Какой адpес?.. Hy, называйте.
— Улица Миpа, дом сто девяносто...
— Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
— Hет...
— Вы подключены к библиотечной сети?
— Hе знаю... А она особенная какая-то?
— А модем y Вас есть?
— А это что?
— Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
— Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...
— В какyю сеть?
— В электpическyю...
— Ох... Хоть дискета y Вас есть?
— Hетy...

25.

Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня...
Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде «Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства». Я посмотpел, говоpю: «Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо». Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: «Как это?» Я говоpю: «Вам что непонятно?» — «Что такое «смежной»? Я говоpю: «Вам слово «смежной» непонятно?» Она говоpит: «Hy, да...» Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: «Вы не знаете значения слова «смежный»? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова «смежный»? Она: «Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю...»
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: «Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п.» Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.

26.

Было сегодня же.
Заходят два паpня, спpашивают:
— Вы pефеpаты пишете?
— Hет.
— А почемy?
— Что значит «почемy»? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.
— Hо Вы же библиотека?
— Hy?
— В библиотеке должны писать pефеpаты.

27.

Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть — и я нашёл бы, из чего застpелиться...
Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо экологию есть?
— Есть.
— Сколько стpаниц?
— !!^_^ Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так... «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?
— Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа...
— Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология...
— Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интеpнете...
— Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...
— Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
— ?
— ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
— ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

28.

Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: «Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?».

29.

Hо идиоты чаще.
Заходит пожилая дама:
— Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.
— В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?
— Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

30.

— Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?
— А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?
— Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...
— Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.
— Вот он... http://www.kiss.ru/

31.

Обpащаюсь к админy:
— Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.
Админ:
— Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют...
— Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?
— Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).
— Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить...
— Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет...
— Может лyчше это... докyментацию почитать?
— А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..

32.

Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:
— Где y тебя какие козлы лазят?!!
— Какие козлы? Что слyчилось?
— Сеpвеp pyхнyл!
— Hy? А читатели пpичем?
— Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.
— Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?
— Кто-то заходил на сайт с pасшиpением com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...

33.

Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин...
Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: «Кто тебе такyю хеpню сказал?» Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...

34.

Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.
— Готово?
— Да.
— Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?
— Хоpошо.
Уходит. Лезy в сетевое окpyжение — их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.
— Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?
— А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?
— Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.
Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:
— Денис, Вы нам скинyли?
— Да.
— А где он?
— В папке «Входящие».
— Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...
— В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте «откpыть»...
— Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?
Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

35.

— Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт...
— Запpосто. Давайте адpес.
— Вот.
Пpотягивает листочек, на котоpом написано: «Untit — Microsoft Internet Explorer».

36.

— Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...
— Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?
— Волковым. Эф шесть...

37.

Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.
Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
— А латинские буквы — это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
— Простите, что?
— Я говорю: латинские буквы — это наши русские?
— Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?
— Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы — это русские что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

38.

Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: «Включите компьютер в сеть». Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: «Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter». Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: «mkdir name Enter». Шлёпает по клавишам. Читает: «cd name Enter». Шлёпает, читает: «edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор...» Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: «Ну, и долго мне ждать?»

39.

Читатель спрашивает:
— А где на клавиатуре римские цифры?

40.

Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного «министерства» «культуры». Выступает директриса краевой библиотеки для слепых:
— ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки...
Министерский перебивает:
— Дублетные экземпляры пересылаете?
Дирекриса:
— Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали...
Министерский:
— Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...

41.

С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.

42.

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: «А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?»
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: «Ого! Да тут целый альбом!»

43.

Сотрудница библиотеки жалуется, что «в ворде потерялась панелька». Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:
— Как же Вы её туда засунули?
— Не знаю, — говорит, — она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
— Не за что, — говорю.
Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу «недолёт-перелёт». Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

44.

В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем?
— Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
— А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю её:
— Простите... Вы сказали, что Вы учитель?
— Да.
— А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45.

Читатель:
— У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
— Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
— А они что — разные бывают?

46.

Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:
— А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
— Клавиатурой пользоваться не пытались?
— Ой... А как?

47.

Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню «Перезагрузить компьютер».

48.

Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей «некогда набирать». Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?
На следующий день она притаранила мне распечатку.
Вам смешно...

49.

Читательница:
— Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?
— Угу. Это называется «тематический поиск» и стоит пятьдесят рублей.
— А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
— Нет, не могу.
— Это почему же?
— Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.
— Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
— Что Вам распечатать?
— Все темы из интернета.
— Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
— Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

50.

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как «каталог тем интернета».
Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: «Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы».
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на «какой-нибудь другой интернет», я отправляю их в интернет-клуб «Атлантис».
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

51.

Зовут к телефону. Женский голос:
— А ваши компьютеры от карточек работают?
— Каких карточек?
— Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?

52.

Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе:
— Нет. А зачем?

53.

Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему.
Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос:
— Юникс — это ДОС для Линукс?

54.

Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.

55.

Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово «заявление», например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву.
— Зачем? — спросил я, — Не хватает материала?
— Перекатать, — честно признался он.
— Полностью? — Изумился я.
— Ну, да, — сказал он, — Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.
Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук...
Руки так и тянутся к топору.

56.

Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно «мыльницей». В середине кадра, «издали похожая на муху», группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: «Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?»
— Легко, — говорю, — Только Вы себе представляете, какое это будет качество?
— А Вы, — говорит, — Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?

57.

Человек даёт отсканить две фотки и просит, «чтобы одна была 100x157, а вторая — не более 30-ти».
— В каких, — спрашиваю, — единицах измерения?
— Не знаю, — говорит, — В каких оно на сайтах измеряется?
Я предположил, что 110х157 — это пиксели, а «не более 30-ти» — килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался.
— Пиксели — это, — спрашивает, — точки?
— Ну, да.
— Как-то, — говорит, — это мелко. Может быть, дюймы?
Я говорю: «Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три».
— Ой, — говорит, — Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.

58.

Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь. «У меня, — говорит, — написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru — Д. Я.) не подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?»
Я спрашиваю:
— А Вы пробовали делать то, что написано?
— Нет, — говорит...
(Ну, конечно... А чего я ждал?)
— А Вы, — говорю, — сделайте...
Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает:
— А как?
— Вам, — говорю, — выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и сделайте всё, что там написано.
Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет — следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит:
— Я не понимаю.
А дело в следующем: первая половина письма — это инструкция на английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки.
— Вы, — советую, — Ниже пролистайте.
Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами:
— Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!..
И она после этого задаёт вопрос, который меня убил:
— А как мне его посмотреть?
Я говорю:
— Вы текст в окошке вообще листать умеете?
— Нет, — говорит.
— А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер?
— А Вы, — говорит, — можете мне помочь пролистать текст?
— Интерфейсная справка — 10 рублей, — говорю, — Наша официальная расценка.
Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.

59.

Записи, найденные в истории адресной строки броузера:
«Советская архитектура»;
«ввв порно ру»;
«рефераты экономика»;
«репперы фотки»;
«Как правильно писать деведент?»
Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: «Телефона-а... Очень кушать хочется...»

60.

Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети «Эректор». Его привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.

61.

Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под ней большими буквами: «В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!». Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе заветное «e» и не найдя его, удивлённо спрашивал: «А что — интернета нету?» Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало отсутствие опции «Сохранить страницу целиком», но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, «без картинок». Правой кнопкой мыши, как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги, аргументируя примерно так: «Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас...»

62.

Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с — цитирую — «virtualref.zip.zip».

63.

Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: «Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю».

64.

Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!

65.

Читатель:
— Как мне на мой емейл мои фотографии положить?
— Т.е. — приаттачить? Послать кому-то хотите?
— Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели.
— Это не на емейл, — говорю, — это Вам надо страничку свою в инете заводить.
— Нет, — упорствует читатель, — Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу.
Блин, ну что делать, а?.. «А чем, — думаю, — почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?» Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем «Фотографии», показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло...

66.

Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред — только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: «a:\azimov.shtml.htm». Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
— А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. «Вам, — спрашиваю, — Азимов нужен?»
— Да, — говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
— Это?
— Кажется... — говорит, — Подождите, а почему всё на английском?
— Здрасте, — говорю, — А на каком оно должно быть?
— Ну... — робко мычит клиентка, — Он же руский певец...
— Певец? — недоумеваю. — Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
— Нет, — говорит, — Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё — «a:\azimov.shtml.htm».

67.

Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: «А у Вас есть досовский драйвер?»
— Для чего? — уточняю.
— Для принтера.
— Для какого?
— Откуда мы, — говорят, — знаем, какой у Вас принтер?..
— Э-э... — говорю, — а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?
— Нам, — говорят, — нужно текст распечатать, а он в досе.
— Покажите, — говорю.
Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.
— Мы, — говорят девушки, — были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...

68.

Женщина спрашивает:
— Здeсь продают дипломные работы?
Я чуть воздухом не поперхнулся.
— Здесь, — говорю, — дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.
— Ну она же, — говорит, — как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..

69.

Сидящие за компьютером ребята спрашивают:
— А вы диски пишете?
— Нет, — говорю, — У нас пишущего CD-привода нету.
— Да не CD... — Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, — Вот такие диски...
— Хм... Э-ээ... — В свою очередь уточняю я, — А что именно вы хотите записать на этот диск?
— Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.
Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.

70.

Сотрудник спросил: «Денис, а чем отличается интернет от навигатора?»

71.

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: «А как нам найти новое законодательство по ипотеке?»
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: «А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?»
— То есть? — Недоумеваю я, — Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
— Да, — говорят, — На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного — они совершенно серьёзно ожидали ответа.
— Вы, — спрашиваю, — полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
— Ну да, — говорят, — У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
— Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае — продвинутая печатная машинка, не более.
— Фу ты, — говорят, — Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?
  • 0

#786 Cereniti

Cereniti
  • Старожилы
  • PipPip
  • Анимешное создание ^_^

  • Cообщений: 75
0
Обычный

Отправлено 12 Ноябрь 2004 - 19:59

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно в постели ". - Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - Это лизинг
Ны приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мос тело хочу шоколад и шампанское" -Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" -Это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. -Это позиционирование...
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нес. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. -Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. -Это аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - Это аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. - Это фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. -Это бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даст тебе шампанское, но не даст шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. -Это распространение пресс-релиза.

Добавлено в 20:00:
сами оценивайте!:o))))))мне было грустно!:)
Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь. далее...

Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.
Пудели не pазговаpивают...

Добавлено в 20:01:
а это интересно!:))
Прочтите ниже приведенный текст быстро, не останавливаясь до конца...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.

А теперь посмотрите на текст по внимательней
  • 0

#787 Nuki

Nuki
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 166
1
Обычный

Отправлено 13 Ноябрь 2004 - 01:43

Хоть убейте но последнее я н этом форуме уже 3й раз встречаю =_=
  • 0

#788 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 13 Ноябрь 2004 - 08:23

1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 - первое предложение.
3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 - предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 - заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.
Чего получилось...

(У меня вышло это):
Зеркальная гладь небольшого лесного озера. Кто-то из нас впервые возбудился, рассматривая "непристойные картинки" в каком-нибудь журнале. Однако реагировать надо было по-крупному, чтобы не потерять лица перед коллегами. Чтобы рыбалка доставляла радость и все могли получить удовольствие, необходимо знать пять основных приемов. Дина Мищенкова, конечно, была одета вызывающе шикарно и откровенно дорого. Таким мы увидели Белград в день его освобождения. ^_^
  • 0

#789 Серый Мышелов

Серый Мышелов
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • бУхайА пИхота!

  • Cообщений: 1 888
0
Обычный

Отправлено 13 Ноябрь 2004 - 10:56

Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь. далее...

а мы еще про девственниц разговариваем..... когда уж с пуделями такое вытворяют...
P/S/ У кого чего болит - тот тем местом и думает *кто ж меня вчера по спине так шарахнуль???*
  • 0

#790 Зик

Зик
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Behold the Korean Hips!

  • Cообщений: 732
0
Обычный

Отправлено 13 Ноябрь 2004 - 11:13

Много читать... *_*
  • 0

#791 Cereniti

Cereniti
  • Старожилы
  • PipPip
  • Анимешное создание ^_^

  • Cообщений: 75
0
Обычный

Отправлено 13 Ноябрь 2004 - 11:54

Серый Мышелов
вы меня смущаете!:D)))))))))))))))))
  • 0

#792 Зик

Зик
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Behold the Korean Hips!

  • Cообщений: 732
0
Обычный

Отправлено 13 Ноябрь 2004 - 11:57

Psy Developer
Да, Ночной позор, скорее реклама НЭСКАФЕ и Джинса! :D
  • 0

#793 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 14 Ноябрь 2004 - 02:48

Почему меня проигнорировали.... :)
  • 0

#794 MOON

MOON
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Темный маг света

  • Cообщений: 889
0
Обычный

Отправлено 14 Ноябрь 2004 - 08:58

Конечно это хорошоСейка но это более относиться к теории вероятности совпадения фраз...обычно может получиться бред....
  • 0

#795 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 14 Ноябрь 2004 - 16:41

MOON да бывало, но у меня все прикольно совпало вроде. В ходе были ипользованны книги с названиями: "Путешествие по аквариуму", "ОБПЖ", "Разборки третьего уровня", "Спининг", "Они шли рядом". <_<
  • 0

#796 Зик

Зик
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Behold the Korean Hips!

  • Cообщений: 732
0
Обычный

Отправлено 15 Ноябрь 2004 - 01:46

Сейка
Сэйка, однажды попробовали такой способ с Гарри Поттером...вообщем ухахатывались без травки!!! <_<
  • 0

#797 Nekona

Nekona
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • В отличие от анимации других стран...

  • Cообщений: 3 735
1
Обычный

Отправлено 15 Ноябрь 2004 - 02:42

оторвали мишке лапу
и пришили на живот
чтобы больше он не плакал
что п*п*ска не растет

(собственная пахабщина студенческих лет)
(гомен, если чё)
  • 0

#798 ShadowCat

ShadowCat
  • Старожилы
  • PipPip
  • Механоид

  • Cообщений: 90
0
Обычный

Отправлено 15 Ноябрь 2004 - 03:02

Из собственной студенческой практики - играем в Мехвариор в одной комнате по сетке на 3 компьютерах я и 2 моих друга ...
один из них фанат этой игры кричит другому... "Проверь заднюю полусферу" - секундная пауза и 20 минут хохота :)
  • 0

#799 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 15 Ноябрь 2004 - 17:22

К юмору про админов и юзеров, после такого начинаешь думать, что это не юмор - вчера доооолго обьяснял человеку, что если фотографию отправить по факсу из Питера, до с другого конца провода в Израеле она не вылезет.

Добавлено в 17:29:
Я имеюю в виду - САМА фотография.
  • 0

#800 AKela

AKela
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 淋狼

  • Cообщений: 1 950
0
Обычный

Отправлено 18 Ноябрь 2004 - 16:54

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Сообщение отредактировал AKela: 18 Ноябрь 2004 - 16:56

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных