Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7266

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 822
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4941 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 15 Ноябрь 2008 - 17:43

Сказки - детям

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.

© Фрумич
  • 0

#4942 sentyab45

sentyab45
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 1
0
Обычный

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 09:47

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

Сообщение отредактировал Ardeur: 23 Ноябрь 2008 - 11:36
убрал ссылку

  • 0

#4943 Киранобу

Киранобу
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 88
0
Обычный

Отправлено 23 Ноябрь 2008 - 10:30

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


дьяволу надо в такие лицензионные соглашения подсовывать пункт о продаже души, можно даже крупным шрифтом
  • 0

#4944 Юьн

Юьн
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ©

  • Cообщений: 4 721
294
Маленький пони

Отправлено 02 Декабрь 2008 - 14:24

вот она какая, настоящая любовь!
Спойлер
Изображение

  • 0

#4945 avtojur

avtojur
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 1
0
Обычный

Отправлено 09 Декабрь 2008 - 22:10

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Анекдоты от спаммеров...

Сообщение отредактировал Ardeur: 10 Декабрь 2008 - 00:42
link off

  • 0

#4946 Kitty-Lena

Kitty-Lena
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 105
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2008 - 11:20

Красота! Красота! Она всегда спасает мир! :)

Прикрепленные файлы


  • 0

#4947 Великий комбинатор

Великий комбинатор
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • est

  • Cообщений: 507
0
Обычный

Отправлено 22 Декабрь 2008 - 19:59

---

Прикрепленные файлы


  • 0

#4948 Ardeur

Ardeur
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • редкий гость

  • Cообщений: 9 010
179
Кавайная няка

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 14:36

Забавно. Я часто пользовался этим выражением, но, признаться, его этимологию не знал. Думаю, многим будет интересно.

Это была пародия на телепередачу. Тогда все они шли в прямом эфире. Ну, кроме заснятых на кинопленку. Там репортер с натужной непринужденностью допрашивал передовика производства, которого ну вот совершенно случайно встретил на бульваре. Как раз слова "совершенно случайно" проходят рефреном через весь текст. Передовик совершенно случайно прихватил с собой нужную книгу, совершенно случайно тут гуляют его передовые друзья. Репортер с энтузиазмом рисует портрет ударника коммунистического труда, всесторонне развитого человека. В конце концов выясняется, что он еще и музыкой увлекается в свободное от трудовых подвигов время! А как это продемонстрировать зрителям прямого эфира? Дело-то на бульваре происходит, и встретились они совершенно случайно... И вот тут репортер восклицает: "Да, кстати, вот тут в кустах совершенно случайно оказался рояль! Вы можете нам сыграть что-нибудь!" И передовик играет...

Полный вариант:
http://www.gramota.r...ardwords/25_270
  • 0

#4949 Великий комбинатор

Великий комбинатор
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • est

  • Cообщений: 507
0
Обычный

Отправлено 25 Декабрь 2008 - 22:49

!!!

Прикрепленные файлы


  • 0

#4950 AsakuraV

AsakuraV
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Yeah!

  • Cообщений: 2 843
2
Обычный

Отправлено 08 Январь 2009 - 10:32

http://www.youtube.c...feature=related
самый ужасный косплей. я рыдала
  • 0

#4951 f`lie fl`eye

f`lie fl`eye
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 210
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:21

Изображение
  • 0

#4952 TASTINA

TASTINA
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 38
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:30

fl`eye, стеганул, Петросян!...
  • 0

#4953 f`lie fl`eye

f`lie fl`eye
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 210
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:33

fl`eye, стеганул, Петросян!...

поклоняйся мне! ;)
  • 0

#4954 TASTINA

TASTINA
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 38
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:38

Ну-ну... С точки зрения банальной эрудиции...
  • 0

#4955 f`lie fl`eye

f`lie fl`eye
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 210
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:42

..каждый индивидуум критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
  • 0

#4956 TASTINA

TASTINA
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 38
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2009 - 21:46

Теперь ты Винокур!... Хи-хи...
  • 0

#4957 Ardeur

Ardeur
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • редкий гость

  • Cообщений: 9 010
179
Кавайная няка

Отправлено 11 Январь 2009 - 22:18

Модераториал
TASTINA, получает замечание без РО за флуд в топике.

  • 0

#4958 TASTINA

TASTINA
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 38
0
Обычный

Отправлено 13 Январь 2009 - 18:15

В одном невинном городишке,
Один мясник невинный жил,
Он на невинные котлетки
Невинных тёлочек рубил...

(Я - сама невинность...)
  • 0

#4959 Великий комбинатор

Великий комбинатор
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • est

  • Cообщений: 507
0
Обычный

Отправлено 14 Январь 2009 - 15:18

Было сказано вам: «Люби ближнего своего, как самого себя». А я говорю вам, что не может человек любить своего зятя. В христианском смысле слова, я имею в виду. Нельзя испытывать добрые чувства к мерзавцу, который регулярно прёт вашу дочь. И если не регулярно, тоже нельзя.

Присунуть дочери кого-то другого – дело почетное и богоугодное, ибо что еще с ней делать? Женщина – это система жизнеобеспечения, приделанная к пизде. Не люблю мат, но по-другому не скажешь. Причем одна к другой приделана наскоро, без наладки и доводок. С этим в не очень глубокой глубине души согласится любой мужчина. А если он будет с собой очень честен, то признает, что и его собственная дочь - не исключение.

Много лет назад, на прошлой работе, я участвовал в одном эксперименте. Я занимался статистической обработкой результатов, но мне неоднократно пришлось наблюдать и саму процедуру. Подопытного фиксировали в кресле неподвижно, специальным устройством растягивали веки, и закрыть глаза он не мог. Чтобы склеры не высыхали, лаборант периодически капал на них физраствором. На тело и голову устанавливались датчики, измерявшие интенсивность физиологических и нервных процессов. На экран перед испытуемым проецировали видеозапись того, как его дочь занимается сексом. Все женщины на пленках были совершеннолетние, часто замужние. В записи не было сцен насилия. Все происходило по согласию и с очевидным удовольствием. Иногда записи были подлинными, чаще очень качественно смонтированными, о чем подопытный, разумеется, не знал. Объекты эксперимента не испытывали физической боли. Психотропные препараты не применялись. Единственным средством воздействия был видеоряд.

Результаты оказались поразительными на всех уровнях. Пульс и дыхание очень сильно ускорялись, повышалось давление, часто до критических значений, электрическая активность мозга просто зашкаливала, наблюдалось непроизвольное сокращение мышц тела. Практически всегда фиксировалось мощнейшее возбуждение. Чем раскрепощеннее вела себя женщина на экране, тем сильнее были реакции.Уже через несколько минут эксперимента подавляющее большинство участников начинали кричать, плакать, требовали остановить пленку, выражали готовность сделать что угодно, предоставить экспериментатору любую информацию, просто в обмен на прекращение показа.

Мне, молодому административному сотруднику, столь сильный эффект был непонятен. Однажды я спросил руководителя проекта, доктора медицины, почему подопытные испытывают такие страдания, если все действия на пленке происходят добровольно. Тот улыбнулся и сказал:
- В том-то и дело, что добровольно. В параллельном эксперименте, в котором мы показываем сцены изнасилования, результаты слабее в разы. Там вся гамма эмоций концентрируется на насильнике. Это как громоотвод, уводящий разряд молнии в землю. Если же громоотвода нет, само строение мгновенно загорается.
- Но почему? - недоумевал я, - Почему оно загорается? То, что мы показываем объектам – совершенно естественно. Сами объекты - давно взрослые люди, с сединой и лысинами. Они не могут не желать счастья своим дочерям. Или они не понимают, что без полноценной половой жизни человек счастлив быть не может, особенно, если этот человек – молодая женщина?
- Конечно, понимают, - ответил ученый. – Их не устраивает партнер. Видите ли, подсознательно каждый отец убежден, что тела его дочери может касаться только один мужчина.
- Кто же? – допытывался я.
Профессор только поморщился, огорчаясь моей недогадливости.

Сейчас я работаю в другом месте. Своим заместителям, агентам и прочим зависящим от меня людям - тем из них, у кого есть дочери подросткового возраста и старше - я иногда рассказываю об этом эксперименте. Рассказываю в неформальной обстановке, как занимательную историю об опытах нацистов или ЦРУ, якобы мной где-то прочитанную. Я подробно описываю детали и наблюдаю за реакцией собеседников. Она всегда одна и та же. Их лица вытягиваются и сереют. Я не сомневаюсь, что они представляют себя прикованными к креслу перед экраном, на котором какие-то проходимцы тычут членами в их невинноглазых ангелочков, а ангелочки извиваются, стонут, визжат, колотят чужаков пятками по заднице, горячим шепотом говорят им разные нежные мерзости. И это наименее драматические картинки. В головах собеседников мелькают кадры куда покруче. И это тоже читается на их лицах. Так же, как ярость, боль и мучительное непонимание.

Вот и я, глядя на своего зятя Всеволода, не понимаю, что моя дочь Ирина в нем нашла. Всё, абсолютно всё в нем заурядно. Чуть выше среднего роста. Вроде и худой, но при этом какой-то рыхлый. Ни блондин, ни брюнет. Волосы спутанные и как будто все время грязные, хотя Ирина говорит, что это специальная очень модная и дорогая укладка. Глаза за очками неопределенного серо-зеленого цвета. Лицо внизу скошено, тощая шея начинается прямо под нижней губой. Сева на удивление неспортивен. Я легко побью его в любом виде спорта, хотя он почти в два раза меня моложе. Банальны даже его круглые, как грибы-волнушки, оттопыренные уши. От армии Сева откосил. Институт закончил какой-то невнятный. Почти год назад его уволили с работы. С тех пор Сева ведет духовный образ жизни, за мой счет: пишет матерные рассказы и стихи в интернет.

Сегодня Ирина и Сева приехали отмечать мой день рождения ко мне на дачу. Вообще-то, я с юности мечтал иметь собственный остров. Не обязательно большой. Вполне достаточно просто скалы в море, на которой можно построить дом. Остров – мое личная территория, мое государство, въезд в которое разрешить могу только я. И выезд тоже. Остров у меня будет. Скоро. А пока мой дом в лесу. Я взял в бессрочную аренду в местном лесхозе заброшенный участок-заимку, снес стоявшую там развалюху и построил большой дом с камином и летний флигель-веранду. От города далеко – больше ста километров по шоссе, потом еще двенадцать по проселочной дороге, соединяющей две умершие деревни. К проселку примыкает едва заметная, заросшая травой колея, которая еще через полчаса тряски упирается в глухие ворота. В общем, место спокойное. Практически остров, только в лесу. На легковушке сюда не доберешься. Сева и Ирина прибыли на «Лэндровере», подаренном, разумеется, мной.

На ужине Сева рассказывал анекдоты и налегал на текилу. Выпил всю бутылку в одно лицо. Ирина пила красное вино, тоже много. Потом они ушли спать в гостевую комнату на второй этаж. Мне не спалось, и я остался читать в гостиной.

На верху скрипнула дверь. По лестнице, как моряк в шторм, спустился мой зять, в трусах и босой, и взял курс на туалет.
- Сева, - позвал я, когда он снова показался в коридоре.
- Угу, - откликнулся зять и обернулся. Его глаза все еще были закрыты, как у лунатика. Я прогнал мысль о разрухе, наступившей у меня в сортире.
- Сева, - а давайте с вами выпьем коньяка, - предложил я. – У меня есть «Наири» двадцатилетней выдержки. Настоящий. Бывшие коллеги прислали из Еревана. Это не ваш кактусовый самогон.
- Да мне вроде достаточно, - пробормотал Сеня, не слишком уверенно.
- Ну, самую малость, за мое здоровье, - настаивал я. – Вы ведь желаете мне здоровья, правда? – я посмотрел в маскировочного цвета глаза родственника, которые тот, наконец, разлепил.
- Конечно, Владимир Сергеевич, - поспешил согласиться Сева.
- Вот и отлично. Тогда пойдемте во флигель – там прохладнее, и Ирине не будем мешать.

На веранде мохнатые мотыльки носились вокруг лампы, отбрасывая на стены большие нервные тени. Стол накрыт клеенкой, которую когда-то мой тесть подарил нам с Ирининой матерью на свадьбу. Узор на клеенке изображает оплетенную соломкой бутылку кьянти в окружении тропических фруктов – ананаса, связки бананов и разломанного пополам граната. Картинка дурацкая и пошлая, как мой тесть. Да и дочка, в общем-то, пошла в папу.

- Присаживайтесь, Сева, - пригласил я.
Зять опустился на стул и положил локти на клеенку. Я разлил коньяк в стаканы, достал порезанный лимон.
- Ну, еще раз с днем рождения, Владимир Сергеевич! – бодро молвил Сева и поднял рюмку. И, выпив, добавил: – Реально духовный напиток!
Молодой человек окончательно проснулся.
- Рад, что вам понравилось, - сказал я. - Знаете, Всеволод, я тут почитал ваши рассказы и стихи. С большим интересом.
Сева подался вперед.
- Неужели? И как вам мои опусы?
- Ну, зачем же так уничижительно? – возразил я. – Очень смешно. Вы, безусловно, талантливы.
- Вы преувеличиваете, Владимир Сергеевич, - Сева лучезарно улыбнулся.
- Ничуть. Ну, что, по второй? - Я встал и пошел к шкафу за Севиной спиной, на котором осталась бутылка. - Вот только с грамматикой дела неважно. Особенно с пунктуацией.
- Да бог с ней, - махнул рукой Сева, продолжая сидеть ко мне задом. – Не в запятых дело.
- Действительно, - согласился я. – Хотя за такие ошибки в пятом классе вам надо было драть уши. Да и сейчас, пожалуй, не поздно.
Я поставил коньяк обратно на полку, подошел к Севе сзади и, быстро просунув руки ему под мышки, взял зятя за уши. Прохладные, с жесткими прожилками перепонки едва поместились в моих ладонях. Я слегка потянул уши в стороны.
- Уй, – вскрикнул Сева, засмеялся и мотнул головой, пытаясь освободиться.
- Ну, что вы, Сева, терпите. Кто-то же должен исправлять ошибки вашего воспитания.
Я дернул сильнее. Уши в моих руках хрустнули, как капустные листья.
- Аа! Больно! Пустите, Владимир Сергеевич! – крикнул Сева и попробовал встать.
Я сильно потянул уши вниз, прижимая зятя к табуретке.
- Знаю, что больно. И чтобы больно не было, сидите смирно, и, главное, тихо. В вашем положении это самое оптимальное решение. Я вас отпущу, потом. А пока терпите. Физический контакт сближает. Общение получается более тесным, родственным. Даже, не побоюсь этого слова, интимным. Что может быть желаннее для зятя, чем интимное общение с тестем? А?

Сидящий человек, руки которого блокированы и которого держат сзади за уши имеет несколько ограниченную свободу действий. Сева перестал дергаться. Из ушных раковин в мои ладони уходили торопливые точки и тире его ускорившегося пульса – три коротких удара и один подлиннее. Буква «ж».

- Вот и молодец. Так вот, вернемся к нашим баранам. К вам, Всеволод, и вашему творчеству. Скажите, отчего в ваших произведениях так много нецензурной лексики, извращений и насилия? Отвечайте, пожалуйста, честно. От вашей искренности зависит целость ваших ушей. И сделайте милость, успокойтесь.

- Потому что это кккконтр-культура, - с трудом выговорил Сева.
- Ах, вот как. Контр-культура – это прогрессивно. Только что это такое? Просветите меня, Всеволод, прошу вас. Смелее!
- Ну, это трудно объяснить тем, кто не в кккурсе. В общем, это литература не стесненная рамками ууусловностей в языке и тттематике.
- Вас действительно привлекают сцены неестественного совокупления, брызгающие во все стороны мозги, кровопролитие? Вы же, вроде, мирный человек. В армию предпочли не ходить. И, вообще, вы очень боязливы. Вот и сейчас вам страшно: заикаетесь, дрожите. Откуда в вас такая кровожадность?
- Так ведь это ссстёб, Владимир Сергеевич, - отозвался Сева. - Треш.
- Ах, вот оно что! То есть, это все несерьезно, понарошку. Хиханьки да хаханьки. Так?
- Ну, да...
- И вы это называете контр-культурой, андеграундом? А я в простоте своей считал, что контр-культура, в отличие от культуры популярной, должна не веселить, а беспокоить. Беспокоить, понимаете? Смущать сытое сознание обывателя. Напоминать ему, что он, самодовольный, тупой и трусливый ублюдок, давно и обильно насравший на всех ближних и дальних, не может спрятаться за комфортом и паскудными развлечениями от невыносимой боли этого мира. Кен Кизи – контр-культура. Хеллер – контр-культура. Не знаете, кто такие? А почему, Сева? Почему вы так нелюбопытны?
Сева молчал. Пульс под моими ладонями превратился в нитку мелких и быстрых ударов, похожую на дребежжание зуммера.
- А ваши... мммм... юморески, Сева, - это попсня.
На последнем слоге я со всей силы швырнул Севину голову на стол. Уши в моих руках затрещали. Сева ударился полуоткрытым, часто дышащим ртом о край столешницы, будто пытался откусить кусок от огромной плитки шоколада, а его крупный нос расплющился о клеенку. Дернув за уши, как за ручки, я отлепил Севу от стола.
- Попсня! – я снова с размаху приложил Севино лицо к клеенке.
- Попсня!! – третий удар был таким сильным, что у основания ушей выступила кровь.
На клеенке под нарисованной бутылкой образовалось большое красное пятно. Три зуба с прилипшими розовыми лоскутками десен были похожи на гранатовые зерна.

Сева был оглушен ударами о столешницу. Его лицо, наверно, было разбито и окровавлено. Детали мне сзади были не видны и неинтересны: вряд ли прикосновения стола сильно испортили его внешность. Я подождал, пока мой зять придет в себя и начнет воспринимать происходящее.
- Простите меня, Сева, - сказал я. - Я погорячился. Видите ли, я очень страстно отношусь к вопросам культуры. И потом, это для вашего же блага. Исключительно в целях становления вас как мастера слова. Я просто пытаюсь расширить ваш творческий кругозор. Скажи, вы мне благодарны?
Сева молчал, часто, со всхлипами дыша. Кровь капала с его лица, украшая клеенку яркими кляксами.
- Благодарны? – повторил я вопрос и повернул Севины уши вокруг оси градусов на сто двадцать.
- Да, благодарен! Очень! Спасибо вам большое, Владимир Сергеевич! - затараторил Сева.
- Вот и замечательно. И так, Всеволод, мы с вами согласились, что контр-культура должна беспокоить. Вот, например, вас беспокоит тот факт, что я нахожу вашу жену и свою дочь Ирину чрезвычайно привлекательной молодой женщиной и что я давно хочу слиться с ней в экстазе плотской страсти. Ведь беспокоит, правда?
Вопрос допускал только один вариант ответа. Даже такой болван как Сева это понял.
- Бббеспокоит, - промямлил он, хотя, я уверен, в этот момент собственное ближайшее будущее беспокоило его куда больше половой неприкосновенности жены.
- Вот видите, значит, мой монолог или, правильнее сказать, мой перформанс – акт вполне контр-культурный. Кстати, в какую духовную категорию отнесли бы вы страстную любовь отца и дочери. Стёб? Треш? Или какую-то другую?
- А... ахтунг это, - если слышно сказал Сева.
- Ахтунг? Вы на немецкий перешли, Всеволод? Что ж, с удовольствием побеседую с зятем на этом прекрасном языке. Ах, простите, я забыл. Вы ведь языками не владеете. Для писателя, Сева, вы на удивление лингвистически бездарны. Впрочем, я отвлекся. Итак, сексуальный контакт между отцом и дочерью – это на русском контр-культурном сленге ахтунг. Объясните мне, Сева, что скрывается за этим красивым словом.
Зять медлил. Пришлось приложить момент силы к его ушам.
- Ну же, прошу вас!
- Ах! – вскрикнул Сева. - Ахтунг – это не ккконтр-культура. Это тттема, которой стрёмно кккасаться.
- Стрёмно, то есть нельзя? Почему нельзя? Неужели для по-настоящему прогрессивных литераторов, смело использующих нецензурную брань, пишущих об оргиях и убийствах, называющих самих себя и друг друга «падонками», могут существовать запретные темы? И если такие темы существуют, то какая же это контр-культура? Откуда эти табу, первобытные, по сути своей, пережитки? Где освобождение от тесных пут условностей и приличий? Где пощечина общественным вкусам? Где, наконец, свобода творчества? Или условности держат вас за уши, так же, как я сейчас? Объясните же мне, почему нельзя касаться тем-ахтунгов?
Сева думал долго.
- Ну, просто, потому что нельзя, - выдавил он наконец.
- Потому что нельзя? Ну, какой же это ответ? Видите, опять попсня получается, причем, самой низкой пробы. Вы, Сева, я вижу, испытываете трудности в формулировках. Это понятно. Ясно излагает только тот, кто мыслит ясно. Что ж, я сам попробую. Ахтунг – это табу, выросшее из фобий - тайных и могучих страхов. Фобии эти личностнообразующее. У вас самих, Сева, и у большинства ваших коллег по цеху и читателей нет ни принципов, ни ценностей, а есть только страхи и табу, через которые вы себя и определяете. На вопрос «кто я такой?», который вы себе осмысленно задать не решаетесь, но который, тем не менее, витает где-то там на периферии вашего пугливого сознания, вы отвечаете что-то вроде: «я не пидарас» или «я не трахаю маленьких детей». Звучит гордо, не правда ли? Затронуть «ахтунг» – значит поколебать саму основу вашей, с позволения сказать, личности. Стоит допустить возможность того, что табу не существуют, что всё позволено – и вам становится нечем гордиться, и сами вы исчезаете. Выбор термина показателен. Ахтунг! Внимание! Предупреждение такое – не ходите туда, бесстрашные контр-культурщики, братья во убогости, вам там будет неуютно. Хотя ничего страшного, в общем-то, и нет. Вы, Сева, сейчас сами в этом убедитесь. Давайте с вами разоблачим какой-нибудь типичный ахтунг, сорвем с него покровы пещерных запретов. Как на счет педерастии? Срывать покровы будем не на словах, а на деле. По-родственному так. Вот и позиция подходящая.

Я почувствовал, как напряглись хилые мускулы Севы.
- Не надо, Владимир Сергеевич, пожалуйста, - попросил он.
- Боитесь? Ну, хорошо, с этим подождем. Видите, Сева, я прислушиваюсь к вашему мнению: это при ведении дискуссии необходимо. Тогда давайте вернемся к так называемому инцесту. А именно, к союзу отца и дочери. Вы говорите, такой союз, даже с прогрессивной, контр-культурной точки зрения - это ахтунг, табу. Почему, интересно? Сама по себе связь отца с совершеннолетней дочерью не только преступлением не является, но даже не может быть обложена штрафом. То есть, юридически все в совершенном порядке. Поверьте, законы я знаю хорошо. Может быть, это некая заповедь, канон, переданный смертным свыше? Как бы не так. Вы, Всеволод, знакомы с книгой Левит?
- Нет, - прошептал Сева.
- Я почему-то не удивлен. Так вот, Левит - это третья книга Торы и Ветхого завета. В ней изложены правила поведения, обязательные для еврейских священнослужителей и населения в целом, переданные сверху через пророка Моисея. В том числе запреты, «ахтунги» сексуальной жизни. Подробнейшие. Не должно, - гласят эти правила, -спать с матерью или мачехой, сестрой, родной или сводной, внучкой, теткой по отцовской или материнской линии, кровной или не кровной. Упоминаются самые разнообразные родственницы, вплоть до золовки. А про дочь нет ни слова. Почему, как вы думаете?
После мучительной паузы Сева предположил:
- Мможет, зззабыли?
- Забыли? Евреи? – мне стало весело. – Вы, Сева, действительно талантливый юморист. Про мужеложество и про излитие семени в скотов прописали подробно, а вот про дочерей как-то запамятовали. Неужто древние иудеи о невинности ослов и волов заботились больше, чем о своих кудрявых дочурках? Конечно, нет! Просто авторы Писания знали: это – можно. А иногда и нужно. Иначе зачем бы они включили в книгу Бытия, первую книгу Библии, историю про дочерей Лота, поивших вином и трахавших родного отца две ночи подряд?
Вопрос, разумеется, остался риторическим.
- Кстати, эта история была очень популярна у художников Возрождения. Ее ярко и с удовольствием иллюстрировали Питати, Каваллино, Джентиллески, Тициан. Не остались в стороне и голландцы: Гольциус, Эйтевал. Откуда такой интерес именно к этому сюжету, при всем многообразии тем в Ветхом и Новом заветах? Мотивация мэтров живописи любопытна, не правда ли? А Рубенс посвятил аж две картины римлянке, кормящей пожилого отца грудью. На одном полотне задействована левая грудь, на другом - правая. Художник не успокоился, пока не достиг симметрии. Все эти картины написаны с большим чувством, этого невозможно не заметить. А несколько столетий спустя Фрейд объяснил нам, что влечение между отцом к дочерью взаимно и нормально. Абсолютно нормально. И даже необходимо для формирования психически и сексуально здоровой женщины. Так что, видите, Всеволод, мое желание совершенно естественно. И не противоречит закону, ни мирскому, ни божьему. Вы согласны?

Я так увлекся, что только сейчас заметил, что Сева плачет. Его плечи мелко вздрагивали, он дышал часто, как собака, а на стол время от времени падали слезы, разбавляя красные лужи.
- Сссогласен, - пролепетал мой зять, - Вы правы. Владимир Сергеевич, делайте с Ириной, что угодно, только отпустите меня. Пожалуйста, прошу вас, отпустите.

Мерзавец от страха совсем отупел. Моя лекция – пустая трата времени. Бисер перед свиньей.
- Хорошо. Я вас отпущу. Только давайте сначала наведем порядок на столе, - я пригнул Севину голову к клеенке. - Чем разлили, тем и убирайте. И, пожалуйста, побыстрее.
Сева вытянул распухшие губы трубочкой и погрузил их в бордовую лужу на клеенке. Звук был забавный, швыркающий, будто старушка пила чай из блюдца.
Лужа стала меньше, потом еще меньше и, наконец, исчезла, оставив тонкий темно-вишневый ободок по контуру.

- А это Пушкин убирать будет? – я ткнул Севу носом в то место, где лежали зубы. – Или, может, Андрей Орлов?
Сева один за другим подцепил языком со скатерти два резца и один клык.
- Глотайте. Зубы содержат полезный кальций.
Я почувствовал, как горло Севы дернулось три раза подряд.
- Вот и прекрасно. Вкусно, правда?
- Очень. Владимир Сергеевич, отпустите меня, вы же обещали.

Мне вдруг стало очень скучно. Представление себя исчерпало. Я разжал ладони, набитые Севиными ушами.
- Вот видите, я держу свое слово.
В следующую секунду я обеими руками надавил на затылок зятя, прижав его подбородок к груди. При разнице в телосложении, физической подготовке и психологическом состоянии, выполнить полный нельсон было несложно. Сева задергался, пытаясь протолкнуть воздух в легкие, засучил ногами под столом, захлопал висящими в воздухе руками, как птенец. Я приподнял его над стулом и надавил всем весом. Судороги стали сильнее. Потом что-то хрустнуло, или, может, мне показалось. Сева еще пару раз дернулся и затих. Я взял его левой рукой за подбородок, оставив правую на затылке, и резко повернул голову влево и вверх. На этот раз хруст был хороший, спелый. Тело обмякло, и, чтобы оно не соскользнуло на пол, я прислонил Севу спиной к холодильнику, а стол придвинул вплотную к груди. Амплитуда вращения Севиной шеи сильно увеличилась. Я без труда повернул голову зятя так, чтобы затылок смотрел вперед. Затем я взял бутылку коньяка «Наири» двадцатилетней выдержки, полил им спутанные патлы, погасил свет, нашел на столе зажигалку и, щелкнув колесиком, поднес огонек к Севиной голове.

Голова зятя горела голубоватым пламенем, потрескивая. Над ней заметались ночные мотыльки. Вот, Сева, ты и стал светочем во мраке ночи, светильником разума, как и полагается русскому писателю. Воздух быстро наполнился вонью, что тоже свойственно отечественной литературной традиции. Полыхающий затылок упал на голую грудь. Нос смотрел вертикально в потолок. Через пару минут гореть уже было нечему. На голове, покрывшейся черно-красными пятнами и пузырями облезшей кожи, оставалось три-четыре оплавленных островка волос.

Я положил Севу на плечо и вышел на улицу. Ночь была теплой и тихой. Черный, усыпанный золотыми блестками бархат неба разрезала небольшая сочная долька луны. Я отнес Севу к сараю. Из поленницы я достал длинную палку – ствол молодой осины. Потом подумал и достал еще одну такую же и обтесал обе на конце. По середине к шестам я прибил небольшие поперечины. Затем я упер плечо Севы в угол сарая, и поместил заточенный конеч шеста между его ног.

Посажение на кол – ритуал древний и популярный во многих регионах мира, от древней Ассирии и Персии до Турции, Румынии и даже Швеции. Из отечественных приверженцев можно вспомнить Ионна Васильевича. Знаменитое распятие – всего лишь один из вариантов этой процедуры. Вид человека, прошитого насквозь и подвешенного, ужасен. Только огромная, непобедимая сила способна проткнуть человека как муху и выставить на обозрение. С силой, способной на такое, нельзя спорить, сопротивляться ей немыслимо. Ей можно только подчиняться, в страхе и благоговейной радости.

На прежней работе мне как-то попался один весьма дерзкий объект. Информацию не предоставлял. Вел себя вызывающе. Допускал оскорбительные высказывания в мой адрес и в адрес моего начальника. Шеф был очень спокойным человеком, но и у него терпение кончилось. По его распоряжению объект был обездвижен, в промежности ему сделали надрез, через который был введен тщательно продезынфицированный металлический стержень. Конец стержня был закруглен, чтобы не повредить внутренние органы. С этой же целью стержень не был введен в прямую кишку, как это обычно делалось в прошедшие века. Чтобы объект не соскользнул вниз, его снизу поддерживал небольшой упор. Шест с объектом установили в маленькой комнате, все четыре стены, пол и потолок которой были зеркальными. Таким образом, сидящий на шесте человека видел бесконечное число своих отражений со всех ракурсов, куда бы он ни посмотрел. Мой начальник запретил кому бы то ни было до особого распоряжения заходить в комнату, несмотря на любые крики и мольбы объекта. Жизненные процессы фиксировались датчиками. Мы наблюдали четыре дня. На пятый день, когда крики стихли, процедура была прекращена, и шест был выведен из объекта. По окончании процедуры объект дал нам много полезной информации, согласился на сотрудничество и в последствии все поручения выполнял беспрекословно, с неподдельным рвением. В общем, вместо хама мы получили ценного, приятного в общении сотрудника.

Поскольку за сохранность Севиных внутренностей можно было не переживать, я применил классический метод. При каждом ударе обухом топора тело зятя забавно вздрагивало, и шест продвигался на несколько сантиметров.

- Вот видите, Сева, мы с вами еще один ахтунг преодолели, - сказал я, когда шест зашел в Севу до поперечины.
Сева молчал. Я подумал, что зять начинает мне нравиться: в нем появились сдержанность и достоинтсво.

Я выкопал яму, поставил в нее шест с Севой, засыпал и утрамбовал землю вокруг. Сева сидел на шесте, задрав обгоревшую, повернутую назад голову к мерцающим звездам. Как и обещал, я значительно расширил его кругозор. По обеим сторонам шеи золотым воротником торчали рога месяца.

- И входит прямо в горло Севы кривой клинок трагической луны! – продекламировал я. – И все-таки классика рулит. А вот ваша эстетическая платформа, Сева, согласитесь, узковата.

- Где ты был, сладость? – сквозь сон пробормотала Ирина, не оборачиваясь, и через секунду снова задышала ровно и глубоко. Я положил ладонь на ее бедро. Кожа показалась мне такой горячей, что я едва не вскрикнул. Я прижался к Ирине, скользя по восхитительным изгибам ее тела. Мои руки, лицо, живот плавились от ее жара, растекались, перемешиваясь с ее плотью – долгожданной и отзывчивой. Я запутался в душистых силках ее волос. Мои губы и язык, утомленные немыслимой жаждой за два десятилетия, то бежали по шелковой глади, едва ее касаясь, как водомерки, то погружались в головокружительные, вкусные глубины. Ирина была везде. Я был ей и она была мной. В моей груди бились сразу два сердца, все громче и сильнее, разгоняя кровь до невероятной скорости, наполняя все клетки моего нового большого тела упругой и радостной силой. Я кричал Ирининым голосом, а обжигающий шепот, слетавший с ее губ был моим.
- Какой ты сегодня... Я люблю тебя...
- Я тоже, Ирина. Родная моя. Долгожданная. Наконец-то... я... дома...
Она зарылась лицом в подушку, кусала ее, наволочка промокла от ее ароматной слюны. Мы бились в сложном и прекрасном танце, подчиняясь ритму нашего двойного сердца.

- Севочка, любимый, единственный... Муж мой...

Чугунный кулак ударил меня в грудь, вытолкнул из сказки. В глаза брызнули черные звезды. Стремительный, радостный ритм оборвался. Я почувствовал, что лежу на колючей простыне, пропитанной кислым запахом Севы, а моя дочь вульгарно трется о низ моего живота немалой задницей, не переставая хрипеть и хрюкать:
- Сева, скажи, что мы всегда будем с тобой вместе... Ну, Севочка, скажи же...
- Да, Ириша, я тебе это обещаю.., - наконец выговорил я, продолжая двигаться в ней.
- Ах, как же мне хорошо! У тебя сегодня такой большой, твердый. Прямо как кол...
- Ну, что ты, Ириша, кол гораздо тверже, - прошептал я ей в ухо. – Вот увидишь.

Автор: Бабука

Лично я смеялсо!
  • 0

#4960 Великий комбинатор

Великий комбинатор
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • est

  • Cообщений: 507
0
Обычный

Отправлено 21 Январь 2009 - 16:16

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных