Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4881 Юьн

Юьн
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ©

  • Cообщений: 4 721
294
Маленький пони

Отправлено 25 Июль 2008 - 22:26

думаю пригодится квипистам
без пошлостей не обошлось к прискорбию, но прикольное все же есть.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  01_qip.jpg   73,41К   142 скачиваний

  • 0

#4882 oven666

oven666
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Aliis inserviendo consumor

  • Cообщений: 3 902
165
Кавайная няка

Отправлено 27 Июль 2008 - 20:28

Несмешно, зато по Толкиену
Ночной кошмар КВН-щика, заснувшего после 20-го просмотра ВК на пачке распечаток Секретных Дневников...

В 6 утра заорал телек.
Здравствуйте, уважаемые зрители. Передаем экстренный выпуск новостей. С вами я, Игорь Выхухолев…. Или Виктор Гусев…Или Василий Уткин…. Или Ваня Слонопотамов… М-м-м… Не помню точно. И что я пил вчера? Неважно.
Важно другое. Сегодня в район Новой Зеландии вылетела съемочная группа Питера Джексона. Они будут снимать фильм по величайшей эпопее всех времен и народов профессора Толкиена… Нет, не угадали, не “Войну и мир”! Хуже. Но так как у них по дороге закончилась солярка, технический спирт, хоббичьи уши, эльфийские ноги (блин, кто писал мне эти реплики!) и все остальное топливо, то в поисках оного они высадились где-то в районе аэропорта Пулково. Встречены были с истинно русским гостеприимством. То есть с хлебом-солью и тихими шепотками “вот навязались на нашу голову” (В это время на экране весьма довольный ПЖ обнимает русскую красавицу и потрясает недоеденным хлебом с воплями: “У вас еще никогда не снимали Властелина Колец? Тогда мы идем к вам!”)
О всяких возможных перемещениях съемочной группы будем сообщать дополнительно. Последний раз большая группа во главе с режиссером была замечена на улице Рюхина (Уже поступило предложение переименовать ее в улицу Рохана). Мы будем держать вас в курсе событий. Почаще смотрите в окна - увидите много интересного!
До сви….
Телевизор замолкает, но не от испуга, а от того, что на телевизионной антенне повис назгул, сиганувший на дельтаплане с крыши во время репетиции сцены полета над Мертвыми болотами.
В окно влетает поросшая шерстью нога. Во дворе внизу снимают День Рождения Бильбо, и у пляшущих хоббитов лапы все время отваливаются и улетают.
По пожарной лестнице, имитирующей Витую уж третий час ползут Вуд и Эстин с ненавистью глядя на засевшего на восьмом этаже Серкиса.
Во дворе периодически слышны взрывы и вопли. То снимают Хельмову Падь, то пытаются зрелищно изобразить взрыв Сауронова Ока, используя в качестве Барад Дура трансформаторную будку, то просто пытаются сделать перепад высот для водопадов Рауроса.
На строительстве Запретного пруда в Хеннет Аннуне прорвало канализацию, поэтому вместо съемок Голлума, сняли затопление Изенгарда…
Стекла вибрируют от песен пьяных орков, исполняющих под гитару с двумя струнами блатные куплеты и дивных песен эльфов из массовки, голосами не уступавших Витасу.
По площадке носится Блум с криками «где мой ирландский кофе», а за ним сонм визажистов, парикмахеров маникюрш и с парикам и ушами в руках.
Джон Рис Дэвис ходит по съемочной площадке на коленках - в роль вживается…
где-то вдалеке слышно бурильную машину, бурят скважины, чтобы сделать водопады в Ривенделе
Джексон отчитывает Тайлер за очередные уши, которые та «оставила в машине и уши расплавились».
Или за то, что она в очередной раз (дубль, наверно, 15) утопила Асфалота, не успев вовремя убраться, когда открывали пожарный кран, имитируя разлив реки по дороге в Ривенделл.
Энтов делали из бомжей, ошивавшихся в ближайших подворотнях.
Мертвые болота снимали прямо в центральном парке города - так как раз разлив был из-за прорванной канализации.
Дззззззынь!!!!!!!!!!!
Ой, это же будильник! Уже утро. Мам, мне снился такой сон! Мама? Что-то я не помню у тебя такого лилового халата...
- Добро пожаловать в Ривенделл, Фродо Бэггинс!
  • 0

#4883 Звезда

Звезда
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 29
0
Обычный

Отправлено 29 Июль 2008 - 20:38

=( болльше абзаца не осили
  • 0

#4884 Ardeur

Ardeur
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • редкий гость

  • Cообщений: 9 010
179
Кавайная няка

Отправлено 29 Июль 2008 - 20:56

Модераториал

=( болльше абзаца не осили

Флуд. 5 дней РО.
Наказания в дальнейшем будут еще больше. Советую следить за соблюдением правил и не флудить. Вам, учитывая вашу историю появлений на АФ, "скидок" делаться не будет. Все наказываться будет максимально строго.

  • 0

#4885 Ko:dzuru

Ko:dzuru
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 293
55
Няшка

Отправлено 01 Август 2008 - 19:19

Как-то так.

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Shi:na: 01 Август 2008 - 19:25

  • 0

#4886 Эstэr

Эstэr
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • безголовый летчик (с)

  • Cообщений: 1 433
11
Обычный

Отправлено 04 Август 2008 - 23:34

сегодня зашла в магазин... там пиратские диски аниме) ...на одном из них: "...это продолжение истории о Бобре и зле..." улыбнуло)
  • 0

#4887 persona-chan

persona-chan
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
16
Обычный

Отправлено 07 Август 2008 - 09:07

10 смаых нервных людей. Очень смешно.

нервность

Сообщение отредактировал persona-chan: 07 Август 2008 - 09:14

  • 0

#4888 Li__

Li__
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • V__inka

  • Cообщений: 918
0
Обычный

Отправлено 07 Август 2008 - 13:41

В Японии родился щенок чихуа-хуа с сердечком на боку

Прикрепленные файлы


  • 0

#4889 Юрик45

Юрик45
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 108
1
Обычный

Отправлено 08 Август 2008 - 19:11

- любимая, не плачь... найдём тебе мужчину.
- не надо инсценировать раздумья.
- по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- а вам к лицу пойдут рога погуще...
- да как вы смеете?!! ну, разве что за двести...
- быть честным хочется... но меньше, чем богатым.
- да, невесёлым получился некролог...
- красивая у вас нога... а где вторая?
- честь девичью блюла. но не со всеми...
- у вас, мадам, срок годности истёк.
- и жить не хочется, и застрелиться лень...
- вы тоже папа моего ребёнка?
- по морде получили? распишитесь.
- к чему вам в вашем возрасте здоровье?
- с годами у меня всё больше черт лица...
- почём сегодня принципы на бирже?
- пусть дрянь. зато смотри, как много!
- и только ёлки ненавидят новый год...
- её ушли в декретный отпуск...
- я отказала вам совсем не наотрез!
- а ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- я как вселенная. ужасно одинок...
- кто скорчил вам такую рожу?
- сейчас я расшатаю вам здоровье!
- смеяться - вы последний? я за вами.
- для полного счастья хотелось бы выжить...
- украсьте мир отсутствием своим
- мне стали сниться вещие кошмары
  • 0

#4890 Mortea

Mortea
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • SuperBeard

  • Cообщений: 502
0
Обычный

Отправлено 09 Август 2008 - 19:06

Ох уж эти студенты и школьники :lol:

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

С онное
Т теоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Не желающее
Т рудиться

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!"

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?..

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 300 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель.
- Докторская?
- Нет, "Любительская"...

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил...

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба!..

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Контрольная в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Первое сентября.Подростки пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

Вопросы на военной кафедре института-
Что делать при ядерном взрыве?-Отставить автомат на вытянутые руки шоб расплавленное железо на ботинки не капало.После вас ими ещё попользуются.Только после второго взрыва их утилизируют.
Зачем на противогазе хобот гофрированный?-Чтоб голова далеко не отлетала
Поведение при ядерном взрыве-Повернуться и смотреть.Умрёте все равно,а такое не каждый увидит.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Тема диссертации аспиранта:
- "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

- Татьяна, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На четыре. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на хорошо, а на остальные деньги пива куплю!

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились".

Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня!

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:
- Ну, как сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото!

В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

-Запомните студенты,глупых вопросов не бывает,бывают глупые ответы.
-Профессор,а если я встану на рельсы,а мокрыми руками ухвачусь за провода,я поеду как трамвай?
  • 0

#4891 рыбокит

рыбокит
  • Активные участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 48
0
Обычный

Отправлено 10 Август 2008 - 11:36

Тупой на по сути немного смешной..
Дочка подбегает к папе и спрашивает. Мам мам, а почему папы уши такие зеленые?
Мама в ответ: Дочка! Не хочешь не ешь.
  • 0

#4892 Jubei

Jubei
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Странник

  • Cообщений: 2 003
31
Хороший

Отправлено 14 Август 2008 - 15:20

Отличное видео полезных свойствах конопли. Обратите внимание на жесты, мимику и интонацию главного героя ролика: какой актер пропадает!
  • 0

#4893 Каусинг

Каусинг
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Курю и пью,а миром правит Хаос!

  • Cообщений: 589
0
Обычный

Отправлено 15 Август 2008 - 10:32

Ну чувак прям задвинул им... Его потом отпустили)))

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын. Отец спрашивает:
- Где ты был?
- В школе после уроков задержался.
Робот сразу отвесил пацану подзатыльник. А довольный отец говорит:
- Так тебе и надо! Теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями смотрели порнушку...
Отец сам отвешивает сыну подзатыльник и говорит:
- Родителям всегда надо говорить правду! Я,например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. А мать покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это же, в конце концов, твой сын!
Тогда робот молча наносит ей удар в челюсть.
(данный текст и правообладание им евляется собственностью программки "Телезритель №33")
  • 0

#4894 srabi

srabi
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 1
0
Обычный

Отправлено 18 Август 2008 - 17:39

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
  • 0

#4895 Guitar Otoko

Guitar Otoko
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2 084
71
Няшка

Отправлено 21 Август 2008 - 12:52

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
  • 0

#4896 Davinel

Davinel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • -

  • Cообщений: 2 187
108
Няшка

Отправлено 21 Август 2008 - 17:17

будни техподдержки.
  • 0

#4897 Halcyon Lion

Halcyon Lion
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 3
0
Обычный

Отправлено 21 Август 2008 - 20:03

Журнал – Реальный Юмор – Выпуск №1 от 21-08-08

Компьютерщик из Москвы - XP умер!!!
Я - Почему XP умер?
Компьютерщик из Москвы - В Москве все ноутбуки продаются без XP!!!
  • 0

#4898 minevra

minevra
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • х_________х

  • Cообщений: 962
0
Обычный

Отправлено 23 Август 2008 - 18:02

Олимпийская тема:


*****************************************************************

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...


- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.


- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.


- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.


- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.


- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...


- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.


- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.


- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.


- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!


- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...


- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.


- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давай те посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.
  • 0

#4899 VanWinkle

VanWinkle
  • Старожилы
  • PipPip
  • Пофигист

  • Cообщений: 146
0
Обычный

Отправлено 24 Август 2008 - 04:35

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
  • 0

#4900 Total Hate

Total Hate
  • Активные участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 117
0
Обычный

Отправлено 27 Август 2008 - 10:10

Как США представляли СССР в 70-е годы.

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных