Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7260

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 085
1 814
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4681 Aoshi Shinomori

Aoshi Shinomori
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 1
0
Обычный

Отправлено 05 Ноябрь 2007 - 20:28

....

Прикрепленные файлы


  • 0

#4682 $talker (SS)

$talker (SS)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Gray Necromancer

  • Cообщений: 3 126
7
Обычный

Отправлено 05 Ноябрь 2007 - 23:09

К теме по Гринпису.
Прикрепленный файл  post_1138248229.jpg   73,81К   124 скачиваний
  • 0

#4683 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 336
445
Розовая муняха

Отправлено 06 Ноябрь 2007 - 00:03

Студенты.

Вот типа студент выходит отвечать, говорит преподу:
- Спрашивайте что угодно, я отвечу!
- И формулу любую выведешь?
- Да!
- Тогда выведи формулу... ну вот хотя бы моей бороды!
- Нет проблем! Раскладываем бороду на "бор" и "ода". Бор - лес, ода - стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Без В - 3Е, то есть 3Е-В. Константа Е=0,2121212121..., а В = коэффициент волосатости!


Студент идёт в столовку, а там все места заняты. Он ходит, ходит с подносом, видит - за преподским столом одно место свободное. Ну он спрашивает:
- Товарищ преподаватель, можно с вами сесть?
- Гусь свинье не товарищ!
- Такой гусь, как я, любой свинье пригодится!
Сел, поел, пошёл. Преподаватель смотрит ему вслед так злобно...
Затем студент приходит к этому преподу сдавать зачёт. Ответил на все вопросы, препод ему ещё один задаёт, с подковыркой:
- Вот вы идёте по дороге, а на дороге 2 мешка, в одном ум, в другом деньги. Что возьмёте?
- Деньги!
- А я взял бы ум!
- Ну, каждый берёт то, чего ему не хватает!
Препод такой совсем закипел, думает - 2 раза он меня умыл, на третий моя очередь будет...
Студент подходит за зачёткой, берёт, читает: "Козёл!" И говорит:
- Товарищ преподаватель, вы же только расписались, а оценку не проставили!


В советские времена в ГУМе.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует намного больше, чем результат.

Дама довольно высокого роста приходит покупать материю на юбку. Продавец спрашивает, сколько она хотела бы взять материи себе на юбку.
- 40 сантиметров...
- Знаете, при вашем росте я посоветовал бы вам взять ну никак не меньше 60-ти сантиметров!
- Видите ли, я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- В таком случае - берите 20, чтоб был виден весь сервиз!

Человек приходит в ГУМ и спрашивает 3 метра жёлтого бархата. Ему находят на складе, приносят. Он помял, понюхал, говорит:
- Разрежьте пополам!
Разрезали...
- Ещё пополам, пожалуйста!
Разрезали...
- Нарежьте квадратиками!
Нарезали...
- А теперь, пожалуйста, обрежьте квадратики так, чтоб получились кружочки!
- Да вы что, гражданин, психически больной, что ли?
- А я могу вам и справку показать!


Лорд и слуга.

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда,
прислужник бормочет себе под носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к
танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешься, Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...
  • 0

#4684 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 09 Ноябрь 2007 - 00:23

=^_^=

Прикрепленные файлы


  • 0

#4685 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 09 Ноябрь 2007 - 03:19

Боян, но перечитает каждый с удовольствием и найдет свое лекарство)
http://emlm.ru/pricol/lekarstva.htm
  • 0

#4686 Morb0

Morb0
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Ecchi Monster

  • Cообщений: 468
0
Обычный

Отправлено 09 Ноябрь 2007 - 19:58

w00t! ))))
Прикрепленный файл  2007_10_30_h_80_h1_hostworks_com_ru_newspics_polniy_bananas.jpg   57,97К   134 скачиваний
  • 0

#4687 DJ Хентай Серёга

DJ Хентай Серёга
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 101
0
Обычный

Отправлено 15 Ноябрь 2007 - 13:37

Ребята вот 2 хитовых анекдота под названием


Наркоши хит

Нуждики хит
  • 0

#4688 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 15 Ноябрь 2007 - 22:51

Выложу картинков =)

Прикрепленные файлы


  • 0

#4689 e^cha

e^cha
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ОРЗ "Кемпер"

  • Cообщений: 560
0
Обычный

Отправлено 17 Ноябрь 2007 - 16:06

Глупо - так что я вас предупредил.
(скрин by Zelg)

http://www.imagehost...3c60e9bdc68.PNG

Сообщение отредактировал e^cha: 17 Ноябрь 2007 - 16:08

  • 0

#4690 $talker (SS)

$talker (SS)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Gray Necromancer

  • Cообщений: 3 126
7
Обычный

Отправлено 18 Ноябрь 2007 - 01:47

Artemka Eminem вспомнил что-то важное, как вдруг Fujivara no Sai беспричинно провел мощнейший удар копчиком в лоб противника. - А еще говорят, что белые не умеют прыгать.
  • 0

#4691 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 20 Ноябрь 2007 - 20:27

гугль файтс бэк!
Наберите в гугле "гугль-лох"

Сообщение отредактировал Zanozik: 20 Ноябрь 2007 - 20:28

  • 0

#4692 Композитор

Композитор
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 2
0
Обычный

Отправлено 21 Ноябрь 2007 - 19:14

гугль файтс бэк!
Наберите в гугле "гугль-лох"

А на каком языке набирать то?
  • 0

#4693 Йожег-тян

Йожег-тян
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Я не умею менять статус

  • Cообщений: 3 100
7
Обычный

Отправлено 21 Ноябрь 2007 - 19:33

http://torrentnn.net/ - не знаю, долго ли будет эта фишка весеть на заглавной странице, так что смотрите, пока не поздно.
Король умер. Да здравствует Король! Вот так у нас в городе волной накрыло все торренты.
  • 0

#4694 апкиш

апкиш
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • фуфрыстая нека

  • Cообщений: 2 846
1
Обычный

Отправлено 22 Ноябрь 2007 - 05:07

Рассказ про пальцы, осторожно, внутри немного мата
Спойлер:

Про пальцы:

За столиком сидят Даша и Маша.
Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили
МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - П*здец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его х*й.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что?
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи?
ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
ДАША - А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН - Что значит 2008.
МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента.
ДАША - Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Скрыть

http://www.youtube.c...feature=related -- крокодил Гена поёт по японски

Сообщение отредактировал апкиш: 22 Ноябрь 2007 - 06:04

  • 0

#4695 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 22 Ноябрь 2007 - 16:54

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: "Превед, неудачники, с вас пиво!" (с)пёрто.
  • 0

#4696 Keity

Keity
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ~+...Poison...+~

  • Cообщений: 683
0
Обычный

Отправлено 23 Ноябрь 2007 - 11:43

Какая прелесть ^_________^

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  lenore.jpg   61,88К   185 скачиваний

  • 0

#4697 Великий комбинатор

Великий комбинатор
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • est

  • Cообщений: 507
0
Обычный

Отправлено 23 Ноябрь 2007 - 23:24

наш декан.Ещё он будет у нас вести электронику.Вобщем как призадумаемся об этом так не нарадуемся ни как. Вобщем вазелином затариваться надо основательно.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  hachik.jpg   80,7К   149 скачиваний

  • 0

#4698 -AMF-

-AMF-
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Хрум-хрум

  • Cообщений: 655
3
Обычный

Отправлено 24 Ноябрь 2007 - 22:06

Вот такие вот вещи продают в зоо магазинах.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4699 $talker (SS)

$talker (SS)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Gray Necromancer

  • Cообщений: 3 126
7
Обычный

Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 18:54

[url="http://www.proza.com.ua/culture/xoroshaja_zhena.shtml" target="_blank" rel="nofollow">http://www.proza.com.ua/culture/xoroshaja_zhena.shtml[/url]
*мечтательно* мне бы такую жену :)
  • 0

#4700 Guitar Otoko

Guitar Otoko
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 2 076
67
Няшка

Отправлено 25 Ноябрь 2007 - 22:55

говорят на китайском, но смысл понять можно)) вобщем революционная технология... самое смешное, что все это серьезно)))))
[url="http://www.youtube.com/watch?v=51vtQLydDxs&feature=related" target="_blank" rel="nofollow">http://www.youtube.com/watch?v=51vtQLydDxs...feature=related[/url]
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных