Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7260

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 085
1 814
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4641 Louise de la Vallière

Louise de la Vallière
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • しょうがない 夢oibito

  • Cообщений: 989
1
Обычный

Отправлено 11 Сентябрь 2007 - 01:16

сайт настоящей гонщицы, королевы трассы Аллочки -_- думаю, автомобилисты посмеются...
http://racingmsk.narod.ru/

Сообщение отредактировал Saku-chan: 11 Сентябрь 2007 - 01:28

  • 0

#4642 raraAvis

raraAvis
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • rara avis

  • Cообщений: 759
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2007 - 19:17

юным художникам-мечтателям посвящается:
Прикрепленный файл  Kartinka01.jpg   61,45К   172 скачиваний
  • 0

#4643 Melozoid

Melozoid
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Просто бака (о_0)

  • Cообщений: 1 929
0
Обычный

Отправлено 15 Сентябрь 2007 - 21:08

:)

Прикрепленные файлы


  • 0

#4644 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 17 Сентябрь 2007 - 07:10

Не юмор,но все взглянуть видео стоит. Схавает мозг як ваш Ктулху!
  • 0

#4645 апкиш

апкиш
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • фуфрыстая нека

  • Cообщений: 2 846
1
Обычный

Отправлено 18 Сентябрь 2007 - 23:52

http://rs170.rapidsh.../Vibori2008.pps
  • 0

#4646 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 19 Сентябрь 2007 - 21:51

Xbox
Ментос и карлсбрег
  • 0

#4647 сНег

сНег
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Advanced член =^ксОнОид^=

  • Cообщений: 399
0
Обычный

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 02:48

Книга бесполезных фактов
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% населения никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живёт 6 часов.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копирования частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть
====
не знаю может боян
  • 0

#4648 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 20 Сентябрь 2007 - 11:14

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой:
- Н-да, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться
русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До
середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается
до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого
знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого
пространства (в Америке - 60 кв.м)


Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые
водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет -
они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий
мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что
вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно
благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по
соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут
спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и
ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше
озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался
вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он
всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не
прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть
русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите
замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со
временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере
многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин
агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать
женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб
дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для
иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают
детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в
оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из
нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez
ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный
алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические
движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей
подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный
костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы
отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный -
смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке
(дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы
хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном -
начищайте ботинки до блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В
поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро
"Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место
Ленина.

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется,
ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду
отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь,
всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным:
гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в
спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся
молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны
выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к
клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Мышка – матерщинница О небольшом конфликте фельдшера и хирурга приемного отделения

Весной 199… года пришла к нам на подстанцию новая сотрудница. Нежное создание ростом метр сорок, с тоненьким девчоночьим "хвостиком" на затылке, белыми кудряшками на висках, в маленьких круглых очечках. Звали это чудо – Юленька. Юленька не пила, не курила, не ругалась матом, о мужиках вообще страшно было подумать… Этакий десятилетний ребенок в стае выездных волков. Разговаривала Юленька тонким-тонким голоском и, почти сразу, получила прозвище "мышка".
Мужики в присутствии Юленьки робели и терялись. Даже страшный человек-гора, доктор восьмой бригады Прагин, обладатель черного пояса каратэ, весом сто шестьдесят килограмм, разговаривавший исключительно матом. При виде Прагина трепетали любые хулиганы, буйные алкаши – плакали и забивались в самые темные углы. Представить себе разгневанного Прагина вообще было страшно… Правда Прагина очень любили дети и собаки, и совсем его не боялись… Увидев Юленьку, Прагин краснел, бледнел, становился исключительно вежливым и серьезным, все время норовил угостить ее чем-нибудь вкусным – конфетами или мороженым и при первой возможности брал ее в ночь третьим номером на восьмую бригаду (работал он с постоянным фельдшером Игорьком), и немедленно укладывал спать. "Наработается еще ребенок, пусть поспит" – объяснял Прагин начальству и спорить с ним никто не решался.
Несмотря на малые габариты, фельдшером Юленька была классным, все умела, ничего не боялась, работать с ней было легко и приятно. Постепенно Юленьку стали ставить одну на бригаду, но исключительно на дневную полусуточную. Если бы кто осмелился оставить "мышку" одну в ночь… Прагин бы его убил…
Нежное, воздушное создание…
Работал я как всегда в "одинаре" на родной двадцать второй бригаде. После обеда получил вызов на перевозку "сотряса" из травмпункта, приехал, погрузил больного, запросил место… Виталик как всегда был на руле, в полной боевой форме и в течение пятнадцати минут мы доставили страдальца в ближайший "комбинат здоровья". В больнице было два приемных отделения. В одном корпусе – терапия, неврология, гинекология и прочая лабуда, а в другом – хирургия и травма. Сдал больного без проблем и уселся писать карточку за стеклянной загородкой для сестер, за их столом. Из коридора меня не было видно…
Открылась дверь и в приемник просочилась Юленька, ведя под локоток бабушку.
- Скорая, чего везем?!! – прогремело из дальнего конца коридора.
- Бабушка, холецистит… - ответил еле слышный писк.
- Ждите!!.. Больную посадите на кушетку в коридоре!
- Хорошо. Ждем…
Через пять минут из недр приемного выдвинулся хирург. Типичный хирург… Огромная толстая детина с волосатой грудью и руками, толстенной золотой цепью на шее, наглой мордой и бычком в зубах. Рубашка операционника туго обтягивала толстый живот и была заправлена в брюки. Правой рукой хирург лениво почесывал волосы на груди в вырезе операционника…
- Слышь девочка, мы закрыты – изрек членисторукий "друг"- я больного не приму…
- Но центр дал место к вам…
- Блин, козявка, ты чо плохо слышишь?
- Не ругайтесь, пожалуйста, я сейчас позвоню на центр и все выясню…
- Давай, давай, мелкая, звони.
Я с интересом прислушивался к разговору, отложил карту и ручку в сторону и прикидывал, не пора ли вмешаться. Но события стремительно принимали интересный оборот и вмешательства не потребовалось…
На стене в коридоре висел телефон. Юленька набрала номер старшего врача, доложила ему ситуацию, выслушала ответ и повернулась к хирургу:
- Центр говорит вы скоро открываетесь, старший врач велел оставить больную, скажите пожалуйста, кто принимает?..
- Да ты, блин, шмакодявка, я е… твой центр и твоего старшего врача, наберут на скорую м…в по объявлению, не знают ни х.. и слушать не умеют, забирай бабку и пошла отсюда на х..!!!!!
Я почти вскочил из-за стола и тут на весь приемник раздался крик. Я даже представить себе не мог, что у "мышки" есть такой командный голос:
- Е….й ты в рот и в уши распрему..бл….им прое..ем злое…им оху..ший пи..юк прое..ш опи…..ший от собственной зломуд….ти, стоишь м…к плешивый, несешь х…ю аж уши вянут, я уже от этой х..ни ох..ла на х.., говори фамилию гнида и не вые….ся сука мохнорылая!!!
Юлька подскочила к хирургу, оттянула на животе штаны, сунула туда свернутый трубочкой "сопроводок" и отпустила резинку. Резинка звонко щелкнула по толстому животу. Хирург икнул и еле слышно пролепетал фамилию. Юлька вызкочила из приемного, громко хлопнув дверью. С потолка посыпалась штукатурка. В приемном воцарилась тишина… Слышно было как шуршит бычок, падая на пол изо рта хирурга…
Я встал из-за стола, обошел превратившегося в соляной столб хирурга и двинулся на выход. Лицо у хирурга было таким, будто он увидел черта или инопланетянина…
На крыльце приемного никого не было. Чуть поодаль стоял мой "РАФ", Виталик сидел за рулем и курил.
- Слышь, чего с Юленькой случилось? Вылетела из приемного, как ошпаренная, прыгнула в "пепелац" и рванули они отсюда как на пожар…
- Хрен его знает, Вит, потом спросим. Поехали…
Ближе к утру мы привезли туда еще одного больного, как раз к хирургу. Хирург сидел грустный в своей смотровой, под глазом у него наливался гигантский фингал… На столе перед ним лежали разорванная на мелкие кусочки золотая цепь и "сопроводок" на мужика с прободной язвой. Фамилия доставившего в "сопроводке" была – Прагин…
В шесть утра я сидел в столовой и заваривал чай. Вошла Юленька.
- Можно я с тобой посижу, чайку попью? Серега меня, как всегда, спать оставил, но не спится чего-то…
- Юленька, ты еще спрашиваешь.
Я заварил вторую кружку и вытащил из кармана шинели пачку печенья.
- Юленька, ну я от тебя не ожидал…
- Чего?
- Как ты хирургов гоняешь, ..ну даешь, блин…
- Ты слышал?
- Я за стойкой сидел, выскочить не успел.
- Ой, только ребятам нашим никому не говори. Ладно?
- Ладно, не скажу.
А я никому и не сказал!

P. S. Юлия Николаевна Прагина закончила институт, ординатуру и стала врачом – гинекологом. Сейчас работает в крупной клинике, оперирует и иногда дежурит по приемному отделению. Больных принимает без звука, сама каталась. Но не дай Бог ей нахамить. Такое услышите… Желающие есть?

Любовь… Любви все возрасты и помещения покорны

Трудовой кодекс Российской Федерации – штука суровая… Он запрещает опаздывать, прогуливать, распивать на рабочем месте спиртные напитки и принимать наркотики. Нельзя нарушать трудовую дисциплину и "забивать" на служебные обязанности. А вот сексом на рабочем месте заниматься – можно… и нужно! Во всяком случае, в законе, об этом не сказано ни слова…
Когда к нам на подстанцию пришла новая девушка – Маша и было это, естественно, весной… С Филом случился конфуз – он влюбился… Втрескался то есть, по самые что ни на есть помидоры… Бурные ухаживания, цветы, стихи, поцелуи в ночной машине… Любовь у них была красивая – все завидовали…
Первым пострадал доктор Птицын. Бригада состояла из трех человек – Фила и Машу посадили к нему в ночь на девятнадцатую… Сам Птицын работал до двадцати трех – полусутки, и в ночь влюбленные оставались одни…
Около двадцати двух на подстанцию приехал контроль и застукал Лешу за задержкой вызова… Вызов был на "выпадение цистостомической трубки", особо умные диспетчера сунули его первой попавшейся, то есть врачебной бригаде и контроль особо не зверствовал… Но объяснительную написать заставил…
Объяснительная произвела впечатление:
"Я, врач девятнадцатой линейной бригады Птицын Алексей Евгеньевич, задержал вызов с поводом: "м. 90, цистостома", на десять минут, так как фельдшер моей бригады Мария Чу….ва обнималась и целовалась в гараже с фельдшером Александром Ф….м и двусмысленно хихикала, с мыслями явно интимного характера. И я не мог оторвать их друг от друга."
Мужик на контроле оказался молодой и веселый, посмеялся, сунул объяснительную под стекло в диспетчерскую и в журнале ничего отмечать не стал… Контроль уехал. Влюбленные с двадцати трех – остались на бригаде одни…
Ночь прошла относительно спокойно, серьезных вызовов не было, но и спать ребятам не дали. Бригады возвращались на подстанцию максимум на пять минут и снова отправлялись "окучивать" район. Фил с Машей как уехали, так и пропали до утра…
Больше всего они пробыли на вызове у нашей любимой бабушки Сипягиной… Целых два часа… Бабушка, как всегда, была дома одна, вызвала померить давление, попросила коктейль с "витамином А" и, получив желаемое, благополучно уснула…
Через сутки, на утренней конференции, заведующий зачитывал благодарность…
(Стилистика и орфография бабушки Сипягиной, 86 лет от роду – полностью сохранена):
"Милаи вы маи… Много лет лечитя вы миня и спасаете от хворей зловредных… Люблю я вас, как ридных диточек… Молодыя все такия, хорошия… Приехала ко мне на дысь бригада ваша. Доктор молодой, в очках, умный значить… С ним сестрица-красавица… Полечили, говорили ласкаво… укольчик сделали, заснула я… Заснула, но слышу все и вижу хорошо… А они охальники, такое начали сотворять… Панимаю я их, сама молода была… Но зачем же в грязных сапогах и на покрывало?..."
Повисла зловещая пауза…
"Но спасиба им диточкам… вы их сильна не ругайте, больно молодыя они… А лечут харашо… Помагають бабке старой, не дають помереть безвреминно…"
Заведующий прокашлялся, сделал паузу…
- Ну что мне с вами делать, архаровцы?
- Выговор объявите?
- Выговор не за что, ничего вы не нарушили…
- А что тогда?
- Жениться тебе надо Фил, авось дурь из головы выйдет…
На свадьбе гуляли круто. Ужрались все. Даже шеф!

Террорист О похожем на бомбу АН8

Приключилась эта история в феврале 2003 года на одной из подстанций северо-запада Москвы. Пришел к нам на подстанцию новый фельдшер Федя Новичков. Окончил Федор одно из подмосковных медицинских училищ, проработал полгода на "скорой" в родном маленьком городке и подался в Москву на заработки… Парень хороший, добрый, умный в меру, но до денег жадный. Взял Федя свои полторы ставки, сел на бригаду и стал "сутки – двое", в одиночном режиме, окучивать просторы столицы.
Особенно полюбил Федор аппарат АН-8. Для тех, кто не знает – портативный наркозный аппарат, серый ящичек с двумя баллонами, очень похожий на акваланг в миниатюре. Его частенько так и называют "аквалангом". АН-восьмой Федю тоже "полюбил" и частенько терялся, то оставался забытым на вызове, то в гараже, то на улице… Но Федя без любимого аппарата не мог и всегда находил его, отчищал от грязи, прикручивал свежие баллоны и передавал утром по смене в целости и сохранности. За полгода Федя умудрился потерять "акваланг" четыре раза, но все заканчивалось хорошо, а на пятый раз – приключился маленький конфуз…
Холодным февральским вечером, когда мороз перевалил за двадцать градусов, мела поземка, поздние прохожие, кутаясь в шарфы, спешили к метро, а все нормальные люди сидели по домам, смотрели телевизор, мирно выпивали в своих квартирах или готовились к отходу ко сну, изрядно замотанный и уставший Федя поехал в район соседней подстанции с поводом: "женщина 80, травма ноги". Обычный, достойный "фельдшерский" повод к вызову, в обычный двенадцатиэтажный дом-башню, каких в любом более-менее большом городе хоть пруд пруди – типовой проект. Ехал Федя на седьмой вызов без заезда, курил сигаретку и тихо матюкал себе под нос диспетчеров, больных и соседнюю подстанцию, которая не хочет работать и все говенные адреса и поводы стремится распихать по региону. В принципе так оно и было, сколько мы ни ездили за соседей – всегда попадали на пьянь и "валежник", денежные вызова они прекрасно окучивали и без нас.
Данный вызов оказался приятным исключением. У бабушки, как и следовало ожидать, оказался перелом шейки бедра, но квартира оказалась приличной, люди приятными, бабушку свою любящими и настаивающими на госпитализации в хорошую больницу. Проведя переговоры с родственниками, людьми весьма небедными, обезболив и зашинировав бабушку, решил Федя вывезти ее в 59 ГКБ и пошел в машину за волокушами. В правом нагрудном кармане формы, рядом с наркотиками, шуршал заслуженный гонорар и Федя, моментально пришедший в хорошее настроение, бодро поскакал вниз по лестнице, этаж был всего лишь четвертый… Дожидаться лифта было "в лом".
Вместе с волокушами прихватил Федя и свой любимый АН-8, не мог он без него обойтись и видимо, решил дать бабушке немного закиси "на дорожку", чтобы не кряхтела старая при переноске до машины. Зачем он это сделал, сам Федя впоследствии объяснить не смог… Время было позднее, соседи готовились ко сну, "негров" найти не смогли и Федя вместе с сыном больной потащили бабушку в машину. В процессе переноски возник вопрос об увеличении гонорара и занятый важными переговорами Федор, напрочь забыл о любимом аппарате. Наконец, в полпервого ночи, с легкими матюками, загрузили бабушку в салон, сын пошел заводить и прогревать свою иномарку, чтобы ехать следом за "скорой". В промерзший салон ночной "Газели" ни одного нормального россиянина добровольно не загонишь… Федя заполнил "сопроводок", закутался в куртку, закурил очередную сигарету и вся процессия медленно и печально двинулась в направлении комбината здоровья № 59. Где остался аппарат АН-8 никто и не подумал…
Около часа ночи один из жильцов дома решил прогулять свою собачку. Овчарка – не кошка, в лоток гадить не приучишь и сосед, выдыхая страшную концентрацию винных паров, с трудом оделся, прицепил к питомцу поводок и пошел вызывать лифт…
В приехавшем лифте открылась страшная картина: на полу лифта, в углу, лежала большая серая коробка с непонятными циферблатами и стрелочками, кнопками и двумя баллонами с надписями "кислород" и "закись азота". Крышка коробки была закреплена непонятными проводами (вместо сломанных петель). Громкое шипение раздавалось на всю лестничную клетку, стрелочки на циферблатах медленно стремились к нулю… Овчарка присела на задние лапы и справила малую нужду, моментально протрезвевший сосед побежал звонить "02"…
На соседней подстанции народ готовился к ужину. Только что уехал линейный контроль, из темных закоулков вокруг подстанции "без отзвона" потянулись бригады… Двор постепенно заполнился машинами, на кухне закипели чайники, зашкворчала разогреваемая картошка с мясом, на подоконнике за горшком с кактусом притаилась маленькая литровая бутылочка коньячку… Вошедшие с мороза линейные рассаживались вокруг стола, кодировали карты и прикидывали в каком порядке накидать "ложняков", чтобы всем перекусить без напряга… Милостей от начальства давно уже никто не ждал и свой быт сотрудники обеспечивали сами, по мере сил и возможностей. Кинули жребий и Маринка Офигенова первой пошла закрывать карту и пробовать получить официальные тридцать минут на ужин. К ее изумлению, в полвторого ночи на регионе вызова не висели и диспетчер направления, для порядку покочевряжившись, поставила двадцатой бригаде ужин. С кухни струился аромат жареной картошки, что-то тихо пробулькало, звякнули кружки…
Селектор зашуршал неожиданно, спящих на подстанции все равно не было и народ непроизвольно повернул головы к репродуктору, висящему над дверью… "Двадцатая бригада, срочный вызов, угроза взрыва… Двадцать, угроза взрыва" – Маринка лениво поплелась в диспетчерскую, думая какой еще пионер вздумал пошутить февральской ночью… В карте по адресу "…Ополчения, 45" черным по белому значилось: "угроза взрыва, кислородно-закисная бомба, химическое заражение? Дежурство". Народ в столовой, увидев карту, тихо обалдел. Посовещавшись решили, что взрываться там вроде как и нечему, но черт их этих террористов знает, чего придумают… Короче, Маринка, тебе и карты в руки: доктор-ординатор-совместитель, без пяти минут травматолог, разберешься… Маринка поплелась в гараж за водителем…
Пошли под маяками, через четыре минуты были на месте. Дом был уже оцеплен милицией, стояли пожарные машины и бригада ЦЭМПа, поодаль кучковались эвакуированные жильцы. Ждали прибытия пиротехников… Бабушки живо обсуждали ночные новости. Кто-то из жильцов вспомнил, что закись – это "веселящий газ" и страшное слово "ГАЗ" повисло над толпой… Народ невольно отодвинулся от дома еще дальше, кто-то попытался сделать из носового платка некое подобие респиратора, послышался тихий женский плач…
Подъехал микроавтобус с саперами, присел на рессорах, открылась боковая дверь, изнутри показалось существо похожее на космонавта: в шлеме, бронежилете, обвешанное всяческим инструментом и с небольшим чемоданчиком в руке. Существо на полусогнутых ногах двинулось к подъезду, следом за ним трусила серая, с черными подпалинами, овчарка…
Первой в лифт запустили собаку. Она принюхивалась, приседала, потом вдруг завиляла хвостом и с щенячьим повизгиванием выскочила наружу. В лифт вошел сапер и над домом повисла зловещая тишина…
Через пару минут существо в скафандре вышло из подъезда, неся впереди себя серый ящик с двумя баллонами. Народ охнул и отодвинулся еще дальше. Существо громко, на весь двор, сказало длинную непечатную фразу, перевернуло ящик вверх тормашками, показало представителям местного ОВД табличку с надписью "аппарат наркозный, сер. № …….", бросило ящик на снег, сказало еще более длинную непечатную фразу и полезло в свой микроавтобус. Следом за ним влезла веселая, виляющая хвостом овчарка. Саперы уехали…
Народ потянулся по своим квартирам, несколько бабушек подошли к Маринке за валидолом, группа мужиков направилась к ближайшему круглосуточному магазину. Оцепление как-то незаметно рассосалось, менты подобрали несчастный АН-8 и уехали восвояси. Маринка отзвонилась и тут же получила вызов в этот самый дом на "ж. 72 АД, п/с". Сутки продолжались…
Утром, без двадцати минут девять, уставший, но довольный благодарными больными Федя готовился закрывать бригаду. Дописывал последние рецепты, кодировал карты и предвкушал первую утреннюю бутылку пива после честно отработанных суток. Внезапно в фельдшерскую ворвался старший фельдшер Валерик: "Новичков, твою мать, где аннушка?" "Чего"- не понял Федор. "Акваланги, говорю где?...."- продолжал бушевать Валера. Со страшным фельдшером шутить было опасно и Федор заметно приуныл. Обшарив родную машину и не найдя любимого аппарата, Федор приуныл еще больше. "Аннушку ищи, блин, чмо болотное…"- голос Валеры, бывшего в молодости старшиной в стройбате, ласково громыхал по гаражу…
Припомнив все свои приключения за сутки, Федя решил посетить адрес этой злополучной старушки с "шейкой бедра". У подъезда стояла группа сильно поддатых россиян и живо обсуждала ночные события. Федя, допивший уже третью бутылку пива, подошел к народу и вполне сошел за своего: "Мужики, а че было то? А?" – спросил Федор и народ с радостью стал по-новой вспоминать свои злоключения… "А куда эту штуку то, дели?" – "Да менты с собой забрали…" И Федор поплелся в сторону местного ОВД.
На крыльце околотка стоял и курил невыспавшийся "опер". С трудом открыв воспаленные опухшие глаза, он глянул на Федю и в первый момент не понял смысл вопроса: "Скажите, Вы мой аппарат, серый такой, с двумя баллонами, не видели?" В следующий момент он двинул Феде "поддых", приговаривая: "Так это из-за тебя мы тут всю ночь е…..?" Федя, понимая свою вину, даже не обиделся, прокашлялся и спросил: "Скажите, а куда Вы его дели?" – "В мусорку сбросили…" Обшарив мусорный контейнер и не найдя АН-8, Федя осмелился спросить еще: "А мусор куда от Вас вывозят?" Получив ответ, Федя отправился на Митинскую свалку продолжать поиски бригадного имущества… На свалке Федя нанял за пятьсот рублей нескольких бомжей и через пару часов получил назад свой любимый "акваланг" в целости и почти в сохранности. Потратив еще полдня на приведение аппарата в божеский вид, Федя торжественно предъявил его Валерику и был прощен.
Историю эту "замяли" на всех уровнях и широкой огласки она не получила. Федя получил подпольную кличку "Басаев", на которую очень обижается. И АН-8 с собой в машину больше не берет, несмотря на возможные кары со стороны линейного контроля. Начищенный и заново покрашенный АН-8, с новыми масками и шлангами стоит на почетном месте в вещевой комнате.

Сортирный вопрос О западне в сортире

Сотрудники "скорой помощи" – люди живые. Им тоже нужно иногда есть, пить, спать, ходить в туалет и умудряться совмещать все это с лечением больных. Совмещать, конечно получается – "жить захочешь, не так раскорячишься", но не всегда удачно…
Солнечным летним днем разбудил меня телефонный звонок. Я глянул на часы – было около двух часов дня. Все нормальные люди в это время обедали, я же проснулся после вчерашнего похода на день рождения подруги и судорожно пытался сообразить где нахожусь и что происходит. Находился я, как ни странно, дома. Звонил старший фельдшер. Когда я снял трубку, Тимурчик все понял без слов, но попросил выйти в ночь и принять ночную бригаду. На нашей подстанции были две бригады с графиком 18-8 и 19-9. Одна из них оставалась без персонала и должна была "стоять у забора", Тимур предложил на выбор любую… Я попытался объяснить…, но язык ворочался с трудом и Тим сам прочитал мне лекцию, что большое "окно" в пять дней – еще не повод так нажираться, что если просит старый друг грех отказывать и вообще… Короче, как говорил Дон Капоне – есть предложения от которых невозможно отказаться. Я получил время до семи вечера и стал собираться на работу. В конце концов – Тимур – старый друг, еще с училищных времен, я поступил в институт, а он стал "старшаком", к тому же, на другую ночную бригаду Тимур сел сам.
К семи часам вечера я был уже на подстанции во вполне вменяемом состоянии. С реанимационной целью были выпиты две бутылки пива, жизнь постепенно налаживалась…
С первого вызова нас начали гонять без заезда. Вызова все были дурацкие: "советы – приветы, пока – пока". Постепенно я понял, что мочевой пузырь наполняется и к часу ночи и седьмому вызову положение становилось угрожающим… Как на грех, в нашем современном спальном районе были обширные открытые пространства, почти полное отсутствие кустов и гаражей и во всех более-менее приличных местах сидели компании людей и наслаждались теплым летним вечером и холодным пивом. Проситься на вызовах было как-то неудобно – не так воспитан…
И тут получил я вызов к постоянной клиентке – бабушке Сипягиной. Бабка страдала обычным набором старческих болезней: ГБ, ИБС, ДЭП … и постоянно вызывала на ночь, больше для самоуспокоения. Квартира у бабушки была шикарной, с евроремонтом. Дочка с зятем работали где-то в коммерции, суточным графиком и в этот раз оба были на сутках. Бабка в квартире была одна.
Жалобы как всегда были стандартными и бабка получила стандартный "коктейль", включающий "витамин А". Это не потому, что я такой жестокий, а потому, что бабушка в течение многих лет привыкла к препаратам фенотиазинового ряда и заснуть без них попросту не могла – индивидуальные особенности больной, знаете ли… И тут я не выдержал…
- Извините, Антонина Петровна, а можно у Вас зайти в "заведение"?
- Иди, милай, иди касатик… Работка у вас не дай Бог… Зайди раз надо…
С чувством глубокого облегчения я зашел куда надо, сделал что надо и понял, что выйти обратно не могу. Дверь не открывалась… Я подергал дверь сильнее – ручка поворачивалась, а дверь не открывалась… Положение создавалось интересное…
Как выяснилось впоследствии, замок на двери в сортир был сломан. Снаружи дверь открывалась, а изнутри нет. Когда зять утром уходил на работу, он предупредил бабушку, чтобы она не закрывала дверь, а утром обещал все исправить. Бабушка забыла предупредить меня. Я попал в сортирную западню…
Время шло. Положение из комического становилось трагическим. Я попытался позвать бабушку, но ответа не было. Прислушался… Из глубины квартиры раздавался громкий храп – Антонина Петровна видела первый счастливый сон. Следующей мыслью было выбить дверь. Но дверь была не стандартная ДСПэшная, как во всех нормальных квартирах, а из цельного дерева – евроремонт, блин… После первой попытки я эту затею оставил. Западня оказалась крепкой.
Машина у меня была из резерва, естественно без рации и водитель – старый дед – дядя Коля немедленно укладывался спать, когда я уходил на вызов. С этой стороны помощи ждать не приходилось.
Время было – начало девяностых годов. Сотовые телефоны были дорогими экзотическими игрушками и у простого фельдшера "скорой" сотового просто не могло быть. Связь с внешним миром отсутствовала полностью…
После получения злополучного вызова к бабушке Сипягиной, поток вызовов на подстанции прекратился. Уставшие бригады возвращались и шустро расползались по своим креслам. Спали. Компьютеров тогда тоже не было, телефон молчал и диспетчер Ирочка дремала, положив голову на стол… Бригаду потеряли…
"Куда ж ты денешься из крепкого сортира?" – подумал я, успокоился и решил использовать время с пользой. Опустил крышку, уселся и стал писать карты, накопившиеся за вечер. Затем прислонился к стене и незаметно задремал…
Крепко спала бабушка, крепко спал водитель, крепко спали диспетчера, крепко спали коллеги, крепко спал и я – только все в разных условиях… Всем было хорошо, летняя ночь быстро подходила к концу…
Проснулся я от страшного грохота. Открыл глаза и увидел ствол автомата Калашникова. Ствол смотрел мне прямо в лоб и я подумал, что это наверное – глюк. Протер глаза – ствол не исчез. За автоматом возвышался огромных размеров мент и с удивлением смотрел на меня… Из за плеча милиционера выглядывал старший врач, работавший в эту смену на "восьмерке". Я глянул на часы – было семь часов утра. Картина начинала проясняться…
Около половины седьмого, Ирочка проснулась и поняла, что девятнадцатая бригада пропала. Телефон на вызове не отвечал. На вызов были отправлены менты и БИТы. Дверь оказалась закрытой только на цепочку, которая была хлипкой и ее легко сорвали – это и было причиной страшного грохота.
Вскоре появился хозяин квартиры. В первые минуты обалдел, но когда услышал мой рассказ – все подтвердил и дом содрогнулся от громкого хохота. Тут из спальни послышался голосок Антонины Петровны: "Господя-я, ха-а-арашо же я выспалась…" Все разошлись довольные друг другом.
Подстанция пребывала в тревоге. Все ждали дурных вестей. Когда вернулась пропавшая бригада и я сел писать объяснительную, ребята подходили, заглядывали через плечо, читали… Через пять минут подстанция ходила ходуном, дрожали стекла, улыбался даже кот Васька…
Девятнадцатая получила почетное наименование "сортирной бригады".
Да… Крупно пописал!...
  • 0

#4649 xevsuri

xevsuri
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 480
0
Обычный

Отправлено 21 Сентябрь 2007 - 13:10

Гарри Поттер с расенганом!

Прикрепленные файлы


  • 0

#4650 KAT_irina

KAT_irina
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • псих

  • Cообщений: 1 268
1
Обычный

Отправлено 21 Сентябрь 2007 - 20:40

Оказывается еще многие не читали - поэтому запостю, хоть и боян.
Главный закон Мерфи:
"Если какая-нибудь неприятность может случится - она случается"

1-й Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо:
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко:
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным.
Поправка Квазимодо:
Колдовство снять не удастся.

2-й Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи:
...причем не одна...
Следствие Кейтаро:
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной
Пессимистический вывод Квазимодо:
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро:
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-й закон Инопланетной любви:
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин.
Следствие Зойсайта:
Одного из вас обязательно сделают женщиной!
Поправка Кунсайта:
Конечно же, это будете Вы!
2-й оптимистичный вывод Кагэро:
Ваш возлюбленный тоже умрет.

1-й Закон инопланетного вторжения:
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко:
Начинать они предпочитают с Земли
Следствие Лэйн:
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины:
Если же он не стремится захватить Землю - тем хуже. Значит он спасается на Земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную.

2-й Закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона:
Но попробовать стоит!

3-й Закон Инопланетного вторжения
Если Вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно попадет под действие одного из законов Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта:
Конечно, это будете Вы!

4-й закон Инопланетного вторжения:
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста:
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения:
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона:
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста:
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке.

5-й Закон Инопланетного вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму:
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!"
Уточнение Мегатрона:
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-й Закон Роботехники:
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет.
Поправка Евангелиона:
У всех пилотов всегда есть куча нерешенных личных проблем.
Уточнение Анно:
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда:
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно:
Вместе со смертью персонажей.

2-й Закон Роботехники:
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее и круче, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама:
Технический процесс бесполезен
Вывод Галда:
В конце концов все решается в драке голыми руками.

3-й Закон Роботехники:
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника:
Против лома нет приема
Поправка сценариста:
Лом ТОЖЕ заедает!

4-й Закон Роботехники:
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника:
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью"DO NOT PRESS!!!"
Вывод фаталиста:
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности:
Последние пять-десять секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону...
Поправка Анно:
...или героически не умрет.

Закон сапера:
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент:
Не важно какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста:
Второстепенным персонажам это не поможет.

1-е правило хентайщика:
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера:
В аниме секса нет.

2-е правила хентайщика:
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса:
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон.
Следствие торжества справедливости:
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров:
И Вы еще спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Слудствие Клуба Путешественников:
Осьминог - ужасный хентайщик!

Правило Яойщика:
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы (далеко за 30, все еще не замужем):
...или импотенты
Уточнение Гоблина:
На Россию это правило не распространяется.
Поправка Господа Бога:
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины:
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности:
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-й аксиомы очевидности:
... и 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности:
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-й аксиомы очевидности:
... и 99,999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона:
Проще сразу застрелится.
Следствие Аль Капоне:
Стрелятся лучше из автомата.

1-е правило финансирования Главного злодея:
Затраты на охрану и степень ее боеготовности - есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда:
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера:
...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса:
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма:
их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея:
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности:
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля:
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя дяже с расстояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона:
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко второй жалобе Мегатрона:
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы:
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея:
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона:
...или на вас упадет какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного злодея:
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме:
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме:
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме:
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы:
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме:
Погибает подруга главного героя, а он остается жив.
Следствие Джона Ву:
Все равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма:
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ:
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного героя, обнявшись и горько плача...
Вопрос Яойщика:
Обнявшись?..

Копирайты ставить не буду - ибо хз чье это...

Сообщение отредактировал KAT_irina: 21 Сентябрь 2007 - 20:45

  • 0

#4651 Melozoid

Melozoid
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Просто бака (о_0)

  • Cообщений: 1 929
0
Обычный

Отправлено 23 Сентябрь 2007 - 13:07

наша милиция нас стережет! :lol:

Прикрепленные файлы


  • 0

#4652 Темари

Темари
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Ненормальный герой

  • Cообщений: 595
0
Обычный

Отправлено 23 Сентябрь 2007 - 21:59

Уху))) Охайо минна-сан!! Горилка! от Сердючки под видеоряд Слеерсов)))
  • 0

#4653 Sangatsu Neko

Sangatsu Neko
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 141
0
Обычный

Отправлено 27 Сентябрь 2007 - 19:39

Простите, не смог удержаться, но взникли именно такие ассоции...
Мечта линуксойда.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4654 MAXIMUM

MAXIMUM
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ¬¬

  • Cообщений: 658
0
Обычный

Отправлено 29 Сентябрь 2007 - 17:09

http://www.youtube.c...k...t:7077605%2

Вот такая у нас культура в власти ))
  • 0

#4655 Темари

Темари
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Ненормальный герой

  • Cообщений: 595
0
Обычный

Отправлено 30 Сентябрь 2007 - 10:16

Уху)))) Жириновский выступает в защиту русского мата) Ткнуть ©
+ Прикол от студентов (жоско!)

Сообщение отредактировал Темари: 30 Сентябрь 2007 - 10:44

  • 0

#4656 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 02 Октябрь 2007 - 20:09

http://fishki.net/comment.php?id=26571 - "украинское FMP" =)
И еще, может баян, не ругайтесь, нашел на баше в бездне, ржал ОЧЕНЬ долго.

xxx:
Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:
О_о?!?!
ххх:
Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:
хD
xxx:
Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!)

Ну и так, не смешно, но позитивно, все знают об американской акции "Free Hug"? наши устроили флэшмоб.
http://www.turist.ru...1/10/2007/70462

Сообщение отредактировал Zanozik: 02 Октябрь 2007 - 20:13

  • 0

#4657 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 07 Октябрь 2007 - 14:25

Убило. XD

p.s. Для тех, кто видел ролики к игре Rayman Raving Rabbids. :lol:
  • 0

#4658 Сумико

Сумико
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 3
0
Обычный

Отправлено 07 Октябрь 2007 - 16:36

Изображение

Утащила с шикарного сайта со смешными картинками, фоткими и тп. intersmile.ru
  • 0

#4659 ~{AnNy-Bo_O}~

~{AnNy-Bo_O}~
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 73
0
Обычный

Отправлено 07 Октябрь 2007 - 16:40

 ://http://www.youtube.com/watch?v=sVkb...d&search=      :lol:    любовь всей моей жизни. мульт - который приводит просто в восторг!
  • 0

#4660 Nox

Nox
  • Ветераны
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Люди, любитесь!

  • Cообщений: 4 330
444
Розовая муняха

Отправлено 08 Октябрь 2007 - 10:10

- Е….й ты в рот и в уши распрему..бл….им прое..ем злое…им оху..ший пи..юк прое..ш опи…..ший от собственной зломуд….ти, стоишь м…к плешивый, несешь х…ю аж уши вянут, я уже от этой х..ни ох..ла на х.., говори фамилию гнида и не вые….ся сука мохнорылая!!!

[mod]Hisoka-san, за слабоприкрытое сквернословье Святая Модерация вынуждена отлучить Вас от форума на срок в 5 дней.[/mod]
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных