Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7267

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 825
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4561 sleepyhead

sleepyhead
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 35
0
Обычный

Отправлено 26 Июнь 2007 - 19:29

с Башорга:

* Rem has joined #japan
<Rem> народ, кто японский знает?
<Trim> Бокуга дес!
<VA> Сукоши.
<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?
<VA> Субете но таме ни.
<Trim> Мочиро.
* Rem has left #japan
<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять
<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...
  • 0

#4562 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 26 Июнь 2007 - 23:38

Warrior> Алё! Ну как тебе вчерашняя бухаловка?
***> Спрашиваеш! Офигенно! Непомню как домой попал.
Warrior> Проверь: ничего не забыл?
***> Вроде всё на месте...
Warrior> Дебил! Ты вчера сказал что пошол домой, обулся и лёг на МОЙ диван! Ты до сих пор там валяешся под покрывалом тыкаеш свой смартфон! Вали из моей хаты придурок!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

-Это еще что. Взял погонять полный латный доспех крестоносца у знакомого рекона. Одел, сижу, работаю. Жду когда люди пойдут.
Ша должна прийтить техничка. Встану у сервера. аля антураж.
все идет.
Она значит зашла и начала меня костерить. Я стою. Моет пол, я молчу. подходит ко мне, и говорит: поставил тут хренотень какуюто, пол помыть нельзя. Ну, я пожал плечами и перешел на чистое. Тетка в истерике.
-а дальше че?
-Че че, схватила ведро и убежала. А я за ней. И ору: Стой ведьма, ты за все ответишь!!! Проводил ее до лестницы и пошел работать.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий сволочь))

<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти козлы ржут как дибилы и брасают трубку !!!

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео:
"Ну цыгане частенько лошадей потрахивают!"

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

- как дела ?
- хреново...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная скотина.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... очень страшная блин... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть....

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4563 Nox

Nox
  • Ветераны
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Люди, любитесь!

  • Cообщений: 4 330
444
Розовая муняха

Отправлено 27 Июнь 2007 - 19:06

<@ghoul_away> бл*ть

б***ь

Спишь, *ля

пи***ц

потр****ся

Бл*ть

[mod]Темари, мат у нас запрещён в любой форме. По 1 дню РО за каждое слово. Извините, если что-то не процитировал.[/mod]
  • 0

#4564 Hichigo

Hichigo
  • Участники
  • PipPip
  • 激しいトラ

  • Cообщений: 127
0
Обычный

Отправлено 27 Июнь 2007 - 23:33

Может и не юмор, но очень занимательная флешка: http://umatno.ru/flj..._posmetrno.html
  • 0

#4565 Aviora

Aviora
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Молчание

  • Cообщений: 2 809
0
Обычный

Отправлено 28 Июнь 2007 - 10:46

Анегдот старый, но мне нравится.
Из тетради студента:
Жили были три свеньи Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

  • 0

#4566 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 28 Июнь 2007 - 15:04

Баян, но мало ли...

Про большую восьмёрку

* = цензура... <_<

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на *фиг* отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин...
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у...
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте...
Буш (смотрит в сторону): *Отвали.*
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно...

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право... (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты *дурак* и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржОт, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают *пинать* Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «...зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить...»

ЗАНАВЕС

(с)тырыл отсюда.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  G8.jpg   41,83К   65 скачиваний

Сообщение отредактировал GodSlayer: 28 Июнь 2007 - 15:11

  • 0

#4567 Кuu

Кuu
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Friendship is Magic

  • Cообщений: 4 438
21
Хороший

Отправлено 28 Июнь 2007 - 23:07

Башорга:

* Rem has joined #japan
<Rem> народ, кто японский знает?
<Trim> Бокуга дес!
<VA> Сукоши.
<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?
<VA> Субете но таме ни.
<Trim> Мочиро.
* Rem has left #japan
<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять
<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...



Предлагаю добавить в "Юмор" кнопку "[:|||||:]", как это сделали на БОРе....
  • 0

#4568 сНег

сНег
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Advanced член =^ксОнОид^=

  • Cообщений: 399
0
Обычный

Отправлено 28 Июнь 2007 - 23:32

может и боян но все же)))

Прикрепленные файлы


  • 0

#4569 G.K.

G.K.
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Из скромности о себе промолчу...:)

  • Cообщений: 8 522
166
Кавайная няка

Отправлено 29 Июнь 2007 - 08:20

Как будет по-украински красота? Правильно, краса. А салон красоты? По-идее, салон краси.... Но не всегда:)


Сфотографировано возле моего дома моим мобильником собственноручно. Никакого фотошопа:)

Изображение

Сообщение отредактировал G.K.: 29 Июнь 2007 - 08:23

  • 0

#4570 Makoto

Makoto
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Sailor Senshi

  • Cообщений: 1 225
0
Обычный

Отправлено 29 Июнь 2007 - 16:28

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.

А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.

Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...

-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.

"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

И пара картинок:
Изображение Изображение

Сообщение отредактировал Makoto: 29 Июнь 2007 - 16:30

  • 0

#4571 Sobi

Sobi
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 1
0
Обычный

Отправлено 29 Июнь 2007 - 18:48

http://anub.ru/20.05...uto_snow_white/
^_^
  • 0

#4572 trnorep

trnorep
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Cообщений: 1 475
285
Маленький пони

Отправлено 29 Июнь 2007 - 21:44

http://fishki.net/comment.php?id=22944 большая подборка тупых и смешных надписей
  • 0

#4573 G.K.

G.K.
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Из скромности о себе промолчу...:)

  • Cообщений: 8 522
166
Кавайная няка

Отправлено 30 Июнь 2007 - 17:51

Изображение
  • 0

#4574 raraAvis

raraAvis
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • rara avis

  • Cообщений: 759
0
Обычный

Отправлено 30 Июнь 2007 - 19:23

Посмотрите - не пожалеете ;))
How to kiss
  • 0

#4575 Makoto

Makoto
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Sailor Senshi

  • Cообщений: 1 225
0
Обычный

Отправлено 01 Июль 2007 - 21:58

http://www.evilchan....27312087425.jpg

хехе, редко можно встретить приколы про Тоторо :)
  • 0

#4576 Makoto

Makoto
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Sailor Senshi

  • Cообщений: 1 225
0
Обычный

Отправлено 02 Июль 2007 - 17:08

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
  • 0

#4577 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 06 Июль 2007 - 14:19

КОЛЮЧИЕ АНЕКДОТЫ

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.


Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!


Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
"Чем занимаешься?"
Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
"А это как?" - спрашивают.
Мужик говорит: "Поехали, покажу".
Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
"Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
- Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
- Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
- Я тебе не хомячок! Я ежик!!

я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....

Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
- Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
- Я, не я!
- Как это?
- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
- "Заяц ты чистый?"
- "Чистый".
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
- Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
- Я, не я!
- Рассказывай!
- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
- Заяц, ты чистый?
- Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
- Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
- Заяц, опять ты не ты?
- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
- Еж, ты чистый?
- Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
- Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
- Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
- Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!...8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
- Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!???
Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
- ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!...

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...


Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали?


Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, Ежик...


Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!


Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."





часть 2

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)


--------------------------------------------------------------------------------

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".



--------------------------------------------------------------------------------

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.


--------------------------------------------------------------------------------

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!


Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?


Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!


Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "


Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..."
... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит...
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..."
(Прислал Евгений Жижикин)



Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!


Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,
только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
- Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
- Нет, я ежик!!!
- А почему без иголок?
- Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!


Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!


Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...


Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!


Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.


Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А че?",
Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."


Есть еще такой вариант этого анекдота:
Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужик!!! У тебя залента есть!!!
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой здесь!!! И Жди меня!!!
М: П-п-п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
"А ну его, ентого ежика!"
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
"НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ!!!"


Sergei Gringauze прислал такой анекдот:
Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает :
- Мужики! Вы колбасу есть будете?
Мужики переглянулись : "А че", - говорят - "будем".
- Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?


Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,
во-вторых, какое же золото без пробы?
а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?!


Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,
ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????


Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
- А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Прибить его туфлей.
- А что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Подарить ей подарок.
- А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Помахать ему платочком.
- А что нужно делать, когда еж тонет?
- Кинуть ему спасательный круг.
На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает :
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Подарить ему подарок.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Прибить ее туфлей.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Кинуть ему спасательный круг.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Помахать ему платочком.
(Этот анекдот прислала 9-летняя Таня Лаугнина)


Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!


Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО???
Эти двое:
- По-онят-но...
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся...
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал...
Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты
скажешь "тпфр-р-ру-ру...", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
- ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю!!!
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру...
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то?..


- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.


Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.



Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Hет, под газонокосилку.
(Прислал Сергей Чадин)


Ежик побрился...


"Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика.


В КВНе была такая шутка:
- Тебе понятно, ежик мой?
- Да.
- Ну вот видите, даже ежу понятно...


"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" -
говорил медведь, вставая с ежа.


Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!


Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.


Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.


Сел медведь на ежа:
- Вот за что я любил покойного, так за его короткую стрижку.


Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаютс
под танки и прокалывают им гусеницы.


Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса хочет его съесть,
поэтому подлизывается: "Здравствуй, Колобочек!"
А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!".
(Этот "классический" анекдот напомнила мне Наташа Игнатенко)


Шел ежик, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
(Анекдот прислал Дмитрий)


Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками
арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."


Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"


Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.


"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.


Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!


Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!


Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.


Расказывается тихим и нежным голосом:
По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький
симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку:
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ (громко и басом)


Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два!!!


Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы,
и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."


Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
- Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
- Че, че! Не мылся я давно!


Шел ежик по лесу. Забыл как дышать... и умер.
Потом вспомнил, как дышать... и дальше пошел.


Хотите самый смешной анекдот?
"Идет ежик в каске."
А еще во 100 раз смешнее хотите?
"Идут 100 ежиков в касках."

Трах-трах-тарарах,
Ежет мышка на ежах.
-Погоди, колючий ёж,
Больше ехать невтерпёж,
Очень колешься ты, ёж.

http://ejik.kulichki.net/anek_nep.htm
  • 0

#4578 e^cha

e^cha
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ОРЗ "Кемпер"

  • Cообщений: 560
0
Обычный

Отправлено 06 Июль 2007 - 16:49

http://meta.wikimedia.org/wiki/GAY (eng)

Лоол =) =)
  • 0

#4579 SUNJI

SUNJI
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • SUN

  • Cообщений: 408
0
Обычный

Отправлено 08 Июль 2007 - 22:09

http://www.liveinter...y/post40834605/
сори если боян ^^
  • 0

#4580 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 09 Июль 2007 - 21:13

Роби Вильямс
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных