Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7293

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 158
1 837
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4521 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 05 Июнь 2007 - 07:11

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.
  • 0

#4522 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 05 Июнь 2007 - 12:41

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."


Случилось возле моей бывшей школы. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..


"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."


Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"


Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ...."

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!


Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"


Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины.
В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое...
Рекламные надписи образуют дивное сочетание:
"Интим-шоп. Заточка инструмента".


Приёмный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приёмного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик, глотая слёзы:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли - посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздаётся крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!


Как то когда они были подростками, примерно лет 17-19, поехали в деревню к одному другу на выходные. Это был конец октября-начало ноября. Ну как водится, они нажрались и пошли в баню отрываться дальше. Пока они сидели и парились в бане, пошел легкий снежок. А надо сказать, что за день до их приезда, на участок к их другу привезли навоз, и так как некуда было его скинуть, скинули у бани. Так вот, пока они парились снежок запорошил эту кучу огромного свежего душистого навоза. Пьяные подростки решили кайфонуть еще круче, выйти на улицу, на холод. И тут когда они выбежали, один заметил огромный сугроб и с криком "Айда прыгать в сугроб" вся эта пьяная комания сиганула в навоз...
  • 0

#4523 SHINRO

SHINRO
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Aww.....

  • Cообщений: 547
1
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2007 - 19:22

И опять посмеемся :huh:

Прикрепленные файлы


  • 0

#4524 Reav

Reav
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Soldier of Sunlight

  • Cообщений: 363
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2007 - 10:38

История про пиво и две ступеньки

Еду я как-то после бани домой (на велосипеде) через приятеля. А живёт он
на Конногвардейском бульваре, около Манежа. Там такие хитрые паребрики - первый,
обычный - тротуарный, отделяющий от дороги, а потом сантиметров через n-дцать второй
(зачем не понятно). Вот еду я из бани. Настроение хорошее, парилка, пиво, хорошая
компания … Ну короче понятно всё. Я еду, лечу, очень домой хочется, ну и решил я их сразу
обе перепрыгнуть. Дёргаю переднее колесо (заднее не умею) и перелетаю им первый паребрик и
приближаюсь ко второму. Снова поднимаю переднее колесо… В это время заднее колесо бьётся в
первый паребрик, я приостанавливаюсь и переднее колесо опускается… Движение продолжается…
Со всей скорости (а было хорошо - пиво и всё такое (см. выше)) врубаюсь во второй паребрик.
Естественно, чтобы снизить удар на заднее колесо, задница поднята и при встрече переднего
колеса со вторым паребриком я плавно перелетаю через руль...
Но! Это ещё самое начало...:) Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с
опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к
чёрту). Лежу на асфальте, прихожу в себя. Мозг начинает усиленно работать. Я понимаю, что
если я прямо сейчас не встану, то вырублюсь или просто засну. Собрав всю волю в кулак,
я вскакиваю на ноги. И, %$#@* ^&^%#@ &*%$@, велика нет!!! Я начинаю прокручивать события -
первый паребрик, второй паребрик, асфальт, воля, стою… Кручу башкой - стального коня нет!!!
Где же ОН?!?! Спустя некоторое время кручения головой (может мотнул порезче) и поиска
велика чувствую, что что-то не так с рюкзаком - сбился при падении, наверное, поправляю - а
на нём висит мой любимый, мой хороший, мой TREK(марка вела)!!! Достаю его движением каким самураи
вытаскивают меч из-за спины, сажусь и еду. За время этого стресса я протрезвел
окончательно и бесповоротно и до дома нёсся по Невскому распугивая автомобилистов и
запоздалых пешеходов...
  • 0

#4525 Темари

Темари
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Ненормальный герой

  • Cообщений: 595
0
Обычный

Отправлено 09 Июнь 2007 - 14:51

Хе-хе, надеюсь не боян ^^


Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, …. Будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэй" - ем,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет ---
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным.

Над несчастной частью суши
Ждет народ, развесив уши
Папы, дети ждут и мамы
Продолжения рекламы.

Если муж Ваш вдруг с работы
Возвратился лишь под утро
А в пиджак его и брюки
Въелась грязь настолько сильно,
Что родная дочь Иришка,
Собирая в школу книжки
Вдруг испачкала штанишки.
Замочите мужа "Тайд" – ом.
Его сыплют в пачки щедро,
Так что если Ваш мужик не крупный
Хватит половины дозы.
Ведь никто не зря ж не видел
В общем, мужа на экране,
Вывод ясен, прост и точен:
Значит муж давно замочен.
Ну а если Ваш Вам дорог
Вы помойте его мылом,
Что "Сорти" зовется гордо.
(кто не знает по-французски,
туалетное по-русски)
Иль шампунем "Вош энд Гоу".
Его наша вошь не любит.
Убегает, как почует
Эту дрянь в одном флаконе.
Ну а если Вы хотите
Отомстить ему немного
Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"
Представляете: Проснется, глядь,
А перхоти-то нету.
Впрочем, как и остального.
Но пока он не проснулся
Вы штаны с него снимите
И натрите все что можно
Толстым слоем "Бленд-а-мед" - а.
Он всю ночь шатался где-то,
Вдруг он кариесом болен.
От него ведь нет спасенья
Ни зимою и ни летом.
Ну а так на все детали
Нарастет к утру
Слой отличнейшей эмали.
Будет Ваш мужик как новый
Вы таким его не знали.

  • 0

#4526 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 09 Июнь 2007 - 23:47

http://www.fishki.ne...nt.php?id=22049
*валяёЦЦо пузом к верху*
  • 0

#4527 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 10 Июнь 2007 - 23:12

Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ - мифологическая организация, существующая с древних времён. По достоверным сведениям, Каин был агентом Гебни. Так же всё указывает на имевшее место сотрудничество с Гебнёй некого Иуды. Так же, общеизвестно, что Гебня имеет отношения ко всем случаям геноцида в истории человечества, включая Варфоломеевскую ночь и избиение младенцев. С тех пор Гебня бдит днём и ночью.

О этой организации известно очень мало, так как свидетелей во имя гуманизма она не оставляет.

Вот то немногое. что удалось собрать из слухов, легенд и сказок народов мира.

Центральный Terem Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ находится в мрачной стране, в которой круглый год температура не поднимается выше -30 градусов по Цельсию. В одних источниках она фигурирует как Эссесесер, другие называют её Рашкой [Ruska] (не уверен в правильности транскрипции), третьи и вовсе обозначают её как Мордор. Однако последняя версия нам кажется самой недостоверной.

Население этой страны делится на:

Mujikov - эти существа способны работать в светлое время суток, обеспечивая ресурсами Кровавую Гебню БЕЗГРАНИЦ и её мрачного предводителя (слухи о его личности крайне противоречивы, мы попытаемся разобрать их позже). В тёмное время суток, а также в полярную ночь, они для сугреву пьют опасное для жизни всех остальных обитателей Ойкумены горючее вещество samogon, играют на единственном разрешённом Гебнёй инструменте, называемом balalaika (что, кстати, указывает на возможность их цивилизовать), а также катаются на животных medvedah, которые являются дальними родственниками этих существ. Иногда по команде Кровавой Гебни mujiki тискают bab, однако делают это с неохотой, поэтому их популяция неуклонно снижается.

Babi - существа того же вида, что и mujiki. Обладают полезными свойствами останавливать на скаку коня (так в источнике, мы же подозреваем, что конями в этой мрачной стране называют всё тех же ездовых medvedov) , и входить в горящие избы (тут же terem), чтобы вытащить спящих от побочного действия согревающего вещества mujikov.

Medved - волосатый mujik, отделившийся от основного вида в эпоху неолита.
Жители Эссесесера приспособили их для самых различных целей: medvedi, кроме того, что являются ездовыми животными, используются как кровать (тепло), как посудомоечная машина (выдумка bab), как охрана, иногда как свидетель на свадьбе.
Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ использует medvedov не только как ездовых животных. В результате страшных опытов, производимых в подвале Центрального Terema, который называют lybyanka, medvedi мутировали и теперь могут действовать как самостоятельные боевые единицы.
Один Medved способен противостоять танку. По непроверенным данным, сейчас ведутся опыты по созданию medvedov с крыльями.

Кроме того, в Эссесесере проживают kazaki. Это подразделение получено путём селекции mujikov и обладает стойкостью к samogony. Они согреваются в драке и borschom. Kazaki эффективно охраняют границы своей родины и всецело преданы Кровавой Гебне.

Borsch - экзотическое кушанье, которое имеет свойство согревать тело, веселить душу и прибавлять хелсы. Варят его kazaki сами, так как живут без bab, которые удалены ввиду того, что обладают свойством рассеивать внимание и разнеживать боевых medvedov.

Экзот - существо, принадлежащее к роду Homo Demokraticus, проживающее во всей Ойкумене. В Эссесесере экзоты научились удачно мимикрировать под mujikov. Некоторые учёные относят его к Homo Patrioticus, однако последние исследования доказали, что это одно из величайших заблуждений конца 20-начала 21 столетия. Homo Demokraticus в одиночку не опасны, но в стае способны окрашиваться в Оранжевый цвет, или мимикрировать под розы, тюльпаны и даже некоторые деревья. В стае Homo Demokraticus выполняют древний обряд разбивания шатров и напевания патриотических песен. В результате этого действа происходит необратимое изменение окружающей среды и вытеснение других видов с их ареалов обитания. Основным инструментом борьбы с Homo Democraticus является Кровавая Гебня БЕЗГРАНИЦ, которая специализируется на отлове и нейтрализации единичных экземпляров.

Кроме Эссесесера, в Ойкумене существуют множество других стран и народов.

Начать нужно с благословенных Англосаксов.
Англосаксы - великий народ, несущий свет цивилизованности и демократических ценностей неразумным варварам. Питаются Англосаксы преимущественно Нефтью и Газом, иногда для разбавления рациона употребляя AL (алюминий), Fe (железо) и Au (золото). Как вы видите, Англосаксы неприхотливы в еде и в быту. В силу своего национального альтруизма и бессеребряничества, Англосаксы считают делом своей жизни безвозмездное дарение неразумным варварам демократических ценностей. Облагодетельствованные народы с радостью делятся с Англосаксами своими ресурсами, которыми они в силу своей неразумности не могут правильно распорядиться.

По слухам, Англосаксами правит диковинный, мудрый и вечный зверь Иврит. По словам общавшихся с ним, Иврит имеет тело длинное, скользкое, с многочисленными руками, голос его нежен и завораживающ. Инструментами правления являются Доллар и Фунт. Природа этих атрибутов нам, к сожалению, неизвестна, но силой они обладают потрясающей. Многие Англосаксы признаются, что зов этих атрибутов они слышат даже во сне.

Среди народов, облагодетельствованных Англосаксами, нам бы хотелось выделить:

Грызунов (не путать с грузинами). Это мелкие человекоподобные млекопитающие, живущие в горах, с громким голосом и мягким тёмным мехом. У них странные ритуалы. Например, предводителя грызуны выбирают за самый высокий рост, самый громкий голос и самый тёмный мех. Также их отличительной способностью является производство огромного количества фекаллий. Страна Грызуния находится на границе с мрачным Эссесесером, и долгое время фекаллии беспрепятственно стекали за границу. Но мрачный властелин Эссесесера (от предводителя грызунов мы знаем, что он маленького роста) подло воздвиг на границе магическую стену. Теперь грызуны за свежим воздухам ездят к англосаксам, одновременно пытаясь сбыть им фекаллии, выдавая их за совершенно новый восполняемый ресурс.

Оранжоиды, они же убундийцы (не путать с украинцами). Любимое занятие убундийцев - наряжаться в оранжевые рубахи (отсюда их первое название), пить gorilky - убундийский аналог samogona, закусывая маленькими прозрачными сочащимися кусочками sala и танцевать народный убундийский танец - боевой гопак. По легенде, этот танец был передан им от прародителей всех убундийцев - богоподобных Атлантов. В процессе танца полагается грозно выкрикивать магическое заклятие "Юс-чен-ко", при этом грозя кулаком в сторону границы с Эссесесером. С помощью этого обряда убундийцы согреваются зимой. Потому что мрачный властелин Эссесесера (от предводителя Убундийцев мы знаем, что он может находиться одновременно в трёх местах) подло загасил убундийский Вечный Огонь.
В последнее время в Убундии появилась мода на апельсины, обкушавшись которых, многие оранжоиды превращаются в оранжутангов. Фермент там такой, специальный. Консерваторы говорят, что они (апельсины) всё равно не заменят маленькие прозрачные сочащиеся кусочки sala.
Убундийцы очень охочи до женского пола, да так, что девки предпочитают бежать в Эссесесер, со страшной силой завидуя Эссесесеровским babam, которых, как было указано ранее, mujiki домогаются не чаще раза в месяц, и то под строгим контролем Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ.
Предводителя убундийцы выбирают с помощью демократичного соревнования - главный тот, кто съест больше всего апельсинов. Нынешний предводитель заслуженно получил своё место, трижды съев больше всех апельсинов, однако после трудной борьбы у него развилась сильнейшая аллергия. Пришлось ему жениться на англосаксонке, которая в силу своего природного альтруизма и бессеребряничества не могла отказать такому мужественному и решительному человеку. Убундийские же девки его избегают, дуры неблагодарные.

Пшеки (не путать с поляками. )Пшеки являются наследниками Великой Пшекской Империи. Их ритуалы местами очень похожи на ритуалы убундийцев. Для сугреву они тоже танцуют, только танец называется пшечка. При каждом девятом па полагается поклониться на Запад и плюнуть на Восток. Пшечка танцуется в круге, поэтому ритуал позволяет не только согрется, но и помыться.
У пшеков есть свой ресурс - тухлое мясо, которое при смешивании с грызунскими фекаллиями дают потрясающий эффект очищения организма. Поэтому среди некоторых англосаксанских дам этот рецепт пользуется большой популярностью. Большую часть ресурса пшеки в силу своего национального смирения переправляли в мрачный Эссесесер, что доказывает их доброе отношение к несчастному населению этой страны. Однако мрачный властелин (по словам предводителей пшеков мы знаем, что он планирует захватить всю Ойкумену) призвал своего верного Стража Границ Ифрита Ани-Щенка и приказал не пускать мясо в страну. Этим он лишил свой несчастный народ последней радости.
Про пшечских женщин ничего не известно, по слухам, пшеки размножаются почкованием. Некоторое время назад от предводителя пшеков отпочковался его брат, который сразу же занял соответствующее его происхождению положение.
Предводителей пшеки выбирают сразу двух, потому как у одного пшека не хватит мозгов управлять такой Великой и Могучей страной, как Пшекия. Предводители должны виртуозно танцевать пшечку, умело кланяясь на запад, одновременно плюя на Восток.

Приболты, они же лабусы (не путать с прибалтами). Странный народ, даже по демократическим меркам. Особенности их характера и менталитета, возможно, объясняются тем, что их далёкими предками были тюлени. Приболты, в силу их национального характера и менталитета, не могут править сами, поэтому ими безвозмездно согласился править Англосакс.
Питаются лабусы ценным ресурсом, называемом шпротами (sprotami). Шпроты производятся из медленно замученной до вязкого состояния рыбы. Большую часть ресурса лабусы по доброте душевной переправляли в мрачный Эссесесер. Однако их тёмный предводитель (со слов предводительницы одного из лабусских племён - женоненавистник и подлец) и здесь не позволил своему несчастному народу насладиться невиданным вкусом. С помощью верного Ифрита Ани-Щенка он перекрыл дорогу обозам с лабусским ресурсом.

Хренцузы, они же лягушатники и потомки галлов. Эстеты, любят женщин, вино и живых лягушек. Между первым и третьим приходится выбирать, так как женщины лягушек боятся. Без стеснения поставили памятник гордости каждого хренцуза в центре стольного града Парижу. От одного упоминания о грызунских фекаллиях у хренцузов случается приступ эпилепсии. Поэтому грызуны - единственный в Ойкумене народ, с которым Хренцузы не воевали.
Главный Хренцуз на короткой ноге с Тёмным Властелином Эссесесера (от него мы узнали имя этого чудовища - Тёмный Пу). Однако мы предполагаем, что Главному Хренцузу просто нравятся эссесесеровские babi, а чувство животного страха он притупляет порциями дурняка (даже прозвище получил - Ширак).

Немцы, арийцы, германцы, тевты. По слухам, братья эссесеровцев, но очень это маскируют. в качестве ездовых животных используют Волков. Из-за обилия ресурса Fe (железа) одежду делают из него, и при ходьбе сильно гремят. Любимая еда - колбаски и пиво. Пиво является ценным ресурсом, потребляемым во всей Ойкумене. Даже Мрачный Тёмный Пу не может отказать себе в потреблении этого божественного напитка (по словам бывшего предводителя Тевтов, околдованного этим богомерзким гебистом). Сейчас германцами правит женщина, однако, похоже, и она попадает под чары мрачного Властелина.


В этом секретном отчете вы узнаете, как появляются агенты Кровавой Гебни БЕЗГРАНИЦ (КГБ) и какое оружие они используют для порабощения мира.

В агенты КГ начинают готовить еще до рождения. На 4 месяце беременности плод забирают у матери и помещают в медведицу. Рождается будущий агент с ледорубом в правой руке, с термосом полония-210 в левой, и охотничьим ножом в зубах.

Агенты спец. подразделений имеют при рождении стальные когти на ногах и ядовитую слюну.

Самый зверские агенты КГБ получаются посредством поцелуя в живот, но не простого, целовать должен Темный Повелитель.

На улице агенты КГ опознаются довольно легко, на типичном представителе надеты: кожаный плащ, автомат Калашникова, тёмные очки. Разумеется боевой медведь на поводке и с мешком для реквизированных вещей (кроссовки Nike и т.д.).

Основной арсенал агентов КГ составляют следующие средства:

1. Именной ледоруб. Агент с ним рождается;

2. Термос с полонием-210. Аналогично (содержимое термоса меняется по регламенту каждые 100 дней);

3. Боевая балалайка. Данное оружие делится на межконтинентальное и ручное, ручной вариант заправляется очень ценным продуктом - samogon;

4. Автомат Калашникова. Последняя модификация этого оружия предоставляет следующие опции: лазерный прицел, прибор ночного виденья, мини бар в прикладе. Благодаря продвинутому искусственному интеллекту, это оружие само находит диссидентов, демократов и прочих лиц либералистических национальностей. Каждый агент КГ имеет два таких автомата: первый - служебный, второй - запасной, носится в правом кирзовом сапоге.

5. Боевой медведь - действующая боевая единица.

6. Человекообразные боевые роботы - экспериментальная модель, охраняют границе Эссесера. Производят отлов демократических незаконных мигрантов, затем глумятся над ними и выкидывают обратно в страну проживания.

7. Шапка (предположительно, ушанка). Малоэффективное, но широко распространённое оружие, популярное среди всего населения. Предположительно может защитить от удара ледорубом и падения Тополя.

8. Противотанковая матрёшка. В Эссесесере с этим видом вооружения могут справиться даже дети. используется для подрыва вражеской техники, а также как особый сувенир за границу.

9. Мухтар. Мини-медвед с длинным хвостом. Мухтары дружелюбны и умны. Используются для поиска складов с оружием, едой, а так же костей мамонтов в вечной мерзлоте.

10. 33 богатыря. Секретный взвод, используемый для охраны морских границ страны. До нас дошло более-менее достоверное описание этого подразделения.

И очутятся на бреге,
В чешуе, как жар горя,
Тридцать три богатыря,
Все красавцы молодые,
Великаны удалые,
Все равны, как на подбор,
С ними дядька Черномор*.

*Черномор - суперусовершенствованная боевая атомная субмарина.

Богатыри вооружены Булавами.

11. Булава. Сокрушительное оружие, используется для точечных ударов. Представляет собой дубинку, с одной стороны утолщённую и оббитую шипами. Булава является личным оружием Богатырей, и неприменима ни в каком другом подразделении. Некоторые эксперты уверены, что Булава не может быть оружием. Но по сведеньям немногих выживших очевидцев эти варвары кидаются Булавами. А это уже приравнивается к ОМП.

12. Тополь. Это противодиверсионное дерево, высаженное Тёмным Властелином вдоль границ и стратегически важных трактов. При приближении врага Тополь начинает метать в него токсичный тополиный пух, вызывающий приступы паники и желание чихать. Идут разработки дерева Ель для охраны Центрального Терема Кровавой Гебни (во врага метаются шишки, иглы, льётся смола) и дерева Береза с ультразвуковыми серёжками.

13. Обособленной боевой единицей является одна из ипостасей Тёмного Пу, называемая Кхултху. Это существо является универсальным средством против субмарин, авианосцев и катеров с туристами. Реагирует на музыку "Битлз" и на зов Тёмного повелителя. Почти всё время спит. По этому поводу ходит пословица "Не буди лихо, поки тихо!". Это оружие можно было бы отнести к мифу, но практически весь Рунет работающий на Темного Пу боится Ктулху и не хочет его будить. На конкретные вопросы кто же такой Ктулху ни один не дал внятного ответа.

(с)тырено отсюда.

Сообщение отредактировал GodSlayer: 10 Июнь 2007 - 23:17

  • 0

#4528 апкиш

апкиш
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • фуфрыстая нека

  • Cообщений: 2 846
1
Обычный

Отправлено 11 Июнь 2007 - 11:03

мужик в видео-магазин приходит, говорит: у вас есть запись Дюны?? продавец на него смотрит и отвечает: зайдите в магазин напротив, у них даже покемоны есть, записьдюны точно будут
  • 0

#4529 Nekofrenik

Nekofrenik
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Маниакально-депрессивный котобус

  • Cообщений: 9 301
1 130
Понивластелин

Отправлено 12 Июнь 2007 - 08:02

Ролик Мульт.клипа группы Маски-шоу в жанре чёрного юмора (не пропустите совковые приколы :()
http://video.mail.ru...video1/139.html
  • 0

#4530 aliska

aliska
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Chibi Totoro

  • Cообщений: 360
0
Обычный

Отправлено 12 Июнь 2007 - 19:26

Заранее извенюсь если это уже постили , плюс за шок если у кого вызовет-
видео ролик косплей в масках похоже до жути ;)
:ar: Ragnarok Online Fanfilm- молодцы трилер с элементами эротики))
видео косплей на тему Ragnarok - новис химик пристка хант и бафо маг) веселенький клипчик)
это уже World Of Warcraft лучник зажигает :P ))
и Девушка тоже)) чувствуется профиссиональные балетные танцоры)

Сообщение отредактировал aliska: 12 Июнь 2007 - 19:43

  • 0

#4531 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 13 Июнь 2007 - 13:56

http://sailormoon.ru/club.htm

Порвало ЕТО:

1 000 000 член Клуба получит памятный приз: надувную игрушку Sailormoon (любой другой senshi) в натуральную величину. (Девушки по желанию могут выбрать надувного Харуку,Токседо, Пегаса(Эриоса) и т.д по списку), если таковой удасться достать))))


  • 0

#4532 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 14 Июнь 2007 - 11:08

http://www.webpark.r...ts.php?id=24352 На смену ЧУМАЗИКУ!
  • 0

#4533 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 396
454
Розовая муняха

Отправлено 15 Июнь 2007 - 15:27

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи пох@ю. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена,
атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
"Кукрыникс
и по@*ень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне
ништячный
журнал взять, в смысле класный? Ах@еть, эрекция рук! Придьоццо па журналу
Апупеев, к даске!
Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо
ниибацо каким ах@еным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл:
радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и
по*$ень". В
этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки,
я
плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем
офесом,
пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по
абассаке
Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси
бы
был Hаташэй Растомановой или Педрой Безх@евым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не
байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц
работать
мадыратарам!
Пушкена: - Ах@еть! Мне пи*$&ц! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!
  • 0

#4534 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 396
454
Розовая муняха

Отправлено 15 Июнь 2007 - 15:49

Пионер - всем пример!
http://video.mail.ru.../2132/2138.html
  • 0

#4535 Nepodarok

Nepodarok
  • Активные участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 70
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2007 - 21:33

с башорга:

Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?
  • 0

#4536 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 396
454
Розовая муняха

Отправлено 15 Июнь 2007 - 21:50

...Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...
  • 0

#4537 Nekofrenik

Nekofrenik
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Маниакально-депрессивный котобус

  • Cообщений: 9 301
1 130
Понивластелин

Отправлено 16 Июнь 2007 - 08:20

В тему ^_^
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете? Интернет -- большой чердак, в чердаке -- большой бардак, в бардаке -- две капли смысла.Остальное -- коромысло, три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь, баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь, черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан, невозможно безобразный отвратительный "слоган", тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк, на коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк, кучка кала на гестбуке, а точнее, склад г*вна (без г*вна картина наша не могла бы быть полна), в колесе четыре белки круглосуточно торчат, называя это счастье иностранным словом "чат", и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет".
  • 0

#4538 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 396
454
Розовая муняха

Отправлено 16 Июнь 2007 - 18:01

Современные сказки, ё!
http://blogs.mail.ru...t_2034C3E3F18FA
  • 0

#4539 rince

rince
  • Старожилы
  • PipPip
  • status n/a

  • Cообщений: 217
0
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2007 - 00:20

Предлагаю переименовать стандартную Qwerty- (Йцукен-) клавиатуру в Yui-клавиатуру. Мать Шинжи, героически погибшая в Еве-1, достойна, чтобы ее имя было увековечено таким образом. Хмм... Или не героически? Или все-таки не погибшая? Неважно, все равно достойна <_<
  • 0

#4540 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2007 - 16:56

"Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому
производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь.
Коллега не смог его установить на комп и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвало ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на "какой-то переводчик".ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести". Получаю
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботаника."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?"
Весь офис просто лег."
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных