Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7379

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 349
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4501 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2007 - 14:17

Истинное значение НЭКО
Тоже забавная картинка

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  logo3.gif   7,35К   102 скачиваний
  • Прикрепленный файл  neko6.jpg   28,25К   100 скачиваний

Сообщение отредактировал _Зависть_: 19 Май 2007 - 14:31

  • 0

#4502 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 19 Май 2007 - 17:41

http://www.youtube.c...k...ted&search= *пат стулом*
http://www.youtube.c...k...ted&search= *ниже этажом*

Сообщение отредактировал _Зависть_: 19 Май 2007 - 18:51

  • 0

#4503 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 567
474
Розовая муняха

Отправлено 20 Май 2007 - 11:30

Антикварный хумор из журнала "Крокодил". Вам смешно?

И пошёл Шишкин...

Была у Шишкина жена, любил он студень из свиных ножек, который она готовила.
9 числа вызывает его начальник. Сидит он в просторном кабинете за полированным столом, пьёт чай с лимоном.
- Садись, - говорит, - за компанию. Попей чайку перед дорогой. Ты завтра по поручению общественности нашей конторы стартуешь в сверхдальнем марафоне Москва - Калуга.
На столе пряники стоят, баранки. Кусочек сахару откусишь, в блюдечко подуешь и пьёшь не спеша...
Когда чаю попили, начальник Шишкину руку пожал и говорит:
- Послушай, Шишкин, не в службу, а в дружбу. У меня в Калуге тёща живёт. Занеси ей яички, я тут купил 6 десятков. Ну, давай, Шишкин, беги. Ни пуха ни пера!
- Спасибо, ответил Шишкин. А сам домой побежал с женой посоветоваться.
- Может, на велосипеде лучше поедешь? - спрашивает жена.
- На велосипеде нельзя, - говорит Шишкин.
- Ох, не беги, Шишкин, - говорит жена. - Чует моё сердце - не к добру это...
- Ты не волнуйся, Тоня, - успокоил Шишкин, - я быстро обернусь!
Жена только головой покачала, усмехнулась...
Рано утром Шишкин тронулся в путь. Он бежал впереди с букетом цветов и тёщиными яичками. По бокам ехали милиционеры в колясках. Редкие прохожие смотрели им вслед.
- Господи, - перекрестилась сердобольная старушка и помахала белым платочком.
А бежать было хорошо... Кругом поля зеленеют. Картошку пропалывают. Птички в небе поют. Облака плывут медленно...
В 3 дня достиг Шишкин Калуги. Отдохнул, помылся, в музей сходил и приехал обратно на поезде.
Дома никого нет, водопровод не работает, на столе записочка. Шишкин прочитал, затосковал: "Зачем ты, Тоня, это сделала?"
Пошёл в контору, а там новый начальник сидит, пьёт кефир с булочкой. Угощать Шишкина не стал, а спрашивает:
- Вы где 3 дня были?
- В Калугу бегал...
- Мне это не нравится, - весело говорит начальник, - если каждый начнёт в Калугу бегать. Я вам выговор объявлю.
- У меня водопровод не работает, - говорит Шишкин.
- Водопровод что жена - такой же капризный, - шутит начальник.
- А жена меня покинула, - говорит Шишкин.
- Жена не водопровод - сегодня покинула, завтра придёт, - опять пошутил начальник и засмеялся.
- Она навсегда меня покинула, в монастырь ушла, - говорит Шишкин.
- Как - в монастырь?! - испугался начальник.
- Вот так - записку оставила.
- Что же теперь делать? - загрустил совсем начальник.
- Я не знаю... - говорит Шишкин.
Начальник пот со лба вытер, усы потрогал. У подчинённого жена в монастырь ушла. Где это видано? За такие вещи по голове не погладят! "Хорошо бы от Шишкина избавиться!" - подумал он и предложил:
- Давай мы тебя, Шишкин, опять куда-нибудь отправим, например, пешком вокруг всего земного шара. Идёт?
- Я согласен, - говорит Шишкин. - Только тапочки купите.
Так и сделали. И пошёл Шишкин... То дождь, то ветер, леса шумят, реки текут. А он всё идёт. Где он теперь - никто не знает. Может. в Чите, может, на Гавайских островах...
Звали его Саша, и жил он в Новых Кузьминках.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4504 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 20 Май 2007 - 23:06

Немного боянчика =^^=

Прикрепленные файлы


  • 0

#4505 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 21 Май 2007 - 12:03

Порция анеков:

На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?

Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего
деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать
ее.
Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под
презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой.
Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках
коробку из-под презервативов, шутливо спросил:
- И, надолго их хватит?
- Да ..., за зиму, дед все исшоркает.

Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...

Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер
и священная инквизиция".

Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.

Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.

Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.

- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!

- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!

- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.

Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.


Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.

Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в заднице!

Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.

Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.
- Ежики, где юг находится?
Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время
прилетает отставший напильник.
- Куда стая улетела.
Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.
Второй спрашивает у первого:
- Слышь, а ты зачем его обманул?
- А на фига им на юге столько напильников?


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, натворил?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...



Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну
значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.
Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес
костей.

Собрались четыре гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!

Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь
из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?
Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в
ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.
Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых
называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут
демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в
ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся-бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто
пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что
поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на
полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут...
Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас
такое будет!!!"






"Пить так пить!"-сказал котенок, когда его понесли топить.

Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе
застряла. Обрадовался горячий парень:
- Оп-па! У девочки-праздник!
Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги:
- Давай, пацан,-теперь твой праздник!
Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в
живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а
пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули
жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она
вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом:
- Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой
интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про
Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома.
Вдруг раздаетсястук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!"
На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у
нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с
фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я-Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку съиграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на
курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


Анастасия Сволочкова


Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка(неуверенно):
- Это под ногти, что ли?

Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо
проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в
свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент
оглядел его и спрашивает:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь...
- А почему у вас уши в руках?

Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наро

Дневник круизной путешественницы:
День 1-й. Вышли в море.
День 2-й. Познакомилась с капитаном.
День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.
День 4-й. Капитан за мной ухаживает.
День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.
День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.
День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения

Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.
Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:
- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.
- Ты, Петька по морде его бил?
- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.
- Пятки ему железом прижигал?
- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.
- Иголки ему под ногти загонял?
- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!
- А мои портянки ему понюхать давал?
- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

Дацкий сотона жжет! Датские флаги...

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а
дешевых даже не вспоминают?


Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого будуна Русь еще не знала......

В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих
сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из
сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат"
провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....

Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!


Видит грузин идет красивая девушка. Подходит к ней и говорит:
- Девушка а девушка, пойдем со мной в лес я тебе город покажу!

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя заяою в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал
дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем
более, что этот пацаненок там может сделать?" снял
штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!! , Потом громче: - Конь яойный! Милиция!!
По-мо-ги-тееее!!!
  • 0

#4506 Le_0

Le_0
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • смертьсмертьсмерть смертьсмертьсмерть смертьсмертьсмерть

  • Cообщений: 2 458
7
Обычный

Отправлено 21 Май 2007 - 12:48

Скрытый текст

Предупреждение Предупреждение

Hisoka-san пал жертвой борьбы с матом (да, теперь даже криптованным) на форуме. В честь этого - 3 дня РО.

Сообщение отредактировал Le_0: 21 Май 2007 - 12:50

  • 0

#4507 mellominx

mellominx
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • любимица сатаны

  • Cообщений: 2 042
0
Обычный

Отправлено 21 Май 2007 - 18:07

Вот, надеюсь такого не было:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П#$%ец.
  • 0

#4508 Великий комбинатор

Великий комбинатор
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • est

  • Cообщений: 507
0
Обычный

Отправлено 22 Май 2007 - 20:14

*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): [email protected]
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сукеа
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
  • 0

#4509 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 24 Май 2007 - 18:43

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: ПРИДУРОК! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

Приятель рассказывал...Едет в автобусе парень, то-ли с жуткого похмела, то-ли просто пьяный. Сидя, значит, едет. А возле него стоит девушка. Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его. Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет... Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит, расстегивает молнию и засовывает туда платок.Автобус выпал...

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
вот ведь.

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да, хотя бы ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки....

У меня есть пес, и он очень любит облизывать босые ножки. Дома гости, молодой человек и девушка, парень бывал у нас и собакина знает, девушка в доме впервые. По летнему времени она в шлепках на босу ногу. Сидим на кухне, собакин увидев босые ноги, деловито смахивает шлепки и начинает сеанс массажа языком..
Девушка кокетливо:" Вот это кавалер, ноги мне целовать готов"
Парень строго:"Смотри укусит"
Д. :" Ну да, он ведь облизывает"
П.: " Он не облизывает, он моет, не может же он немытое есть"

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

фззду> Прыгал в воду на тарзанке - ударился яйцами.
Второй раз прыгнул - почти отбил почку. Больно, блин!
По дороге домой нарвался на гопов, получил _слегка_ в ухо...
Ржал долго, рассказал им, почему ржу.
Сказали "исправимся" и напоили пивом.

-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-нажми на кнопку Caps Lock
-О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
-.....<_<*!

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Daria (14:51:15 29/03/2007)
на облаке сидят 10 ангелочков.Самый сладкий ангелочек в этот момент читает это сообщение!!!Пошли это сообщение 10-ти людям и мне.Если 5 из них вернутся назад,завтра один человек,которого ты очень любишь сделает тебе сюрприз!!!(Это правда)
koturai (14:53:24 29/03/2007)
а если четыря дня натирать задницу лотерейным билетом на растущую луну, то номер билета будет соответствовать числу спасенных тобой душ

Опять-таки головоломное задание из сборника сканвордов!
Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.
Готовы?
"Мех бобра" - БОБЁР!!!!

mak: панятна...
mak: т.е. c падругой усе карашо?
Champ: как-та неясно...
Champ: рекция на меня то есть, то нету
mak: где ошибка в слове рекция?

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!



Во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть
прихожу забирать а в ней картошка плавает

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Прикрепленные файлы


  • 0

#4510 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 24 Май 2007 - 20:06

*Wesker*: Гугл сц***. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

*валяеЦЦо*

Сообщение отредактировал _Зависть_: 24 Май 2007 - 20:08

  • 0

#4511 Siegfrid

Siegfrid
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 153
0
Обычный

Отправлено 25 Май 2007 - 11:29

надеюсь не БОЯН....




История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В

их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,

естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.



Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку

лесоматериала...



Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им

одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,

уже и священник помогать пытается все никак не получается...



Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с

торца:



Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками

на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
____________________________________________________________________



За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я

насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у

нас абы как. Но такого бреда....



Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,

Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом

КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою

полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.



- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с

зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –

интересуюсь я.

Далее главное:

- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не

прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....

Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
________________________________________________________________________



Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:

-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.



Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.



Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
  • 0

#4512 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 25 Май 2007 - 16:02

http://img241.images...86243111nc1.jpg ^_^

Нашёл здесь: http://taren.biz/for...php?topic=447.0 ^_^ ^_^
  • 0

#4513 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 29 Май 2007 - 22:46

Люди, может не надо сюда баш орг копипастить? Он и так повсюду.
  • 0

#4514 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 30 Май 2007 - 18:01

Самый короткий анек :

- Где мент должен носить нож ?!

- В спине !
  • 0

#4515 ShikamarA

ShikamarA
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 9
0
Обычный

Отправлено 30 Май 2007 - 18:32

Привет всем, я новенькая, может слышали такой анек:

- Ты танцуешь?
- (радостно) ДА!
- ... Слава богу, а я уж думал тебя током шарахнуло... ;)
  • 0

#4516 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 30 Май 2007 - 21:33

Теперь БОЯН автоматизирован ))
Увидели -- кидаем ссылку [:||||||:]
Не забываем ждать пару секунд до загрузки midi.
  • 0

#4517 Terra IV

Terra IV
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Сменила объект своего обожания

  • Cообщений: 354
1
Обычный

Отправлено 31 Май 2007 - 20:05

Ну набояню сейчас :)
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.
Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
По английские говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...
Люди! Hу почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было

Сообщение отредактировал Terra IV: 31 Май 2007 - 20:07

  • 0

#4518 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 01 Июнь 2007 - 12:03

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит.
  • 0

#4519 raraAvis

raraAvis
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • rara avis

  • Cообщений: 759
0
Обычный

Отправлено 01 Июнь 2007 - 18:19

Забавный комикс про смерть, тыкаем сюда

Сообщение отредактировал NightAngel: 01 Июнь 2007 - 18:20

  • 0

#4520 Nekofrenik

Nekofrenik
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Маниакально-депрессивный котобус

  • Cообщений: 9 306
1 131
Понивластелин

Отправлено 05 Июнь 2007 - 02:24

Четыре ролика зарядки с японского канала JSTV
На мой вгляд оч весело :(
http://video.mail.ru...video1/136.html
http://video.mail.ru...video1/137.html
http://video.mail.ru...video1/134.html
http://video.mail.ru...video1/135.html
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных