Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7260

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 085
1 814
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4441 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 20 Апрель 2007 - 14:57

плакал!

http://www.youtube.c...M...ted&search=

Отжиг по моей любимой ска-банде !
  • 0

#4442 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 336
445
Розовая муняха

Отправлено 20 Апрель 2007 - 20:55

Это серия немецких гравюр для открыток, демонстрирующая тот факт, что соответственно росту мощности автомобильного мотора шоффэру требуется всё более сложная и причудливая экипировка. По возрастанию - 10, 40, 60 и 80 лошадиных сил.
Также присмотритесь к этим рисункам, выполненным ярым энтузиастом автомобилизации и одним из учредителей концерна Ф.И.А.Т. графом Карло Бискаретти ди Руффиа. Видите - уже в эпоху титанов бог кузнечных ремёсел Вулкан предпринял попытку создания самоходного колёсного транспортного средства; гоночный автомобиль позволил Парису быстро скрыться с Еленой Троянской; Одиссей вернулся из дальних странствий на шикарном авто, нагруженном заморскими редкостями; Ганнибалу очень помог в переходе через Альпы вездеходный автомобиль на гусеничном движителе системы Кегресса; Наполеон не смог упустить из виду преимуществ, которые могли ему обеспечить полевой телефон и лёгкий штабной бронеавтомобиль.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4443 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 336
445
Розовая муняха

Отправлено 21 Апрель 2007 - 01:11

Кино любите? Смотрите сюда - ржать будете долго! :)
http://debri.ru/c/oc...elki_kinoafish/
  • 0

#4444 -Dash-

-Dash-
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 2
0
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2007 - 14:14

Русско-японский разговорник http://proanime.org/..._show.php?id=17
анекдоты по Наруто http://proanime.org/..._show.php?id=36
аниме в целом http://proanime.org/..._show.php?id=22
  • 0

#4445 Майло

Майло
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 12
0
Обычный

Отправлено 21 Апрель 2007 - 23:35

вот весёленькое :angry:

Пьяный экскурсовод
Не пей, не пей, экскурсовод,
Не надо!
Тебе вести ребят в поход
По Ленинграду.
Тебе показывать дворцы
На древнем Невском.
Тебе расказывать — не ссы! —
О Чернышевском.
Тебе туда идти, где Пу —
убили — шкина
На Черной Речки берегу
Дантес скотина.
Тебе, тебе, тебебебе,
Водить экскурсьи
По Неве.


Это из недавно прочитанной "Пейте водка" Р.А.Воронежского - там ещё дофига такого :D
  • 0

#4446 Cabalbl4

Cabalbl4
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Кровайный некотрупер

  • Cообщений: 382
0
Обычный

Отправлено 22 Апрель 2007 - 01:44

Самые тупые пациенты. Очень часто жалуются на врачей. Здесь - наоборот... :D

http://town.d-awards....php?newsid=250
  • 0

#4447 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 22 Апрель 2007 - 08:48

Послала жена программиста за продуктами и сказала "Купи палку докторской колбасы, а если будут яйца - то десяток." Программист в магазине:
- Палочку докторской, пожалуйста.
- Столько-то рублей с вас.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда еще 9 палок колбасы.
*****************************
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!
  • 0

#4448 Тацуки-сан

Тацуки-сан
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 583
0
Обычный

Отправлено 23 Апрель 2007 - 01:19

(с**но с одного форума)
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Сообщение отредактировал Тацуки-сан: 23 Апрель 2007 - 01:20

  • 0

#4449 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 23 Апрель 2007 - 12:37

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.


Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!

Тот, кто просит Господа - получает добро.
Тот, кто просит дьявола - получает зло.
Тот, кто просит обоих - получает спам!

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих
представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и
говорит с акцентом:
- Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,
духами за километр пахнет:
- Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,
наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та
самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не
ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди
битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!




Ржал: http://www.tipa-ska....ver/vgs1992.jpg
  • 0

#4450 Chester

Chester
  • Старожилы
  • PipPip
  • Бвана

  • Cообщений: 170
0
Обычный

Отправлено 23 Апрель 2007 - 21:52

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!

Забавно, у нас в МГИМО практически один в один прикол. Значит распространенный.

- How much time?
- Six clock.
- Such much?
- Whom how...
- MGIMO finished?
- Ask...

Может не в тему. The Economist опубликовал статью про недавний марш несогласных, вот отрывки из статьи.

Милиционеры своими ботинками наступали на книги с текстом конституции.
(раскидали книжки и ну наступать, наступать...)
Из ресторана вытащили бывшего чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова.
(В тексте до этого он не упоминался, как бы и не причем. Выходит, зашел он пивка попить, а его милиционеры увидели и... Вывод, нельзя пивко пить во время марша несогласных, ибо грешно)
Милиция без разбора арестовывала людей, в том числе, мужчину с цветами, группу трансвеститов и даже маленького мальчика.
(А я всегда думал, кто на эти марши ходит...)
Позже на этом месте собралась группа националистов с плакатами, изображающими евреев с отрезанными головами русских детей и с руками, поднятыми в нацистском приветствии.
(Комментировать не в состоянии)
Когда пожилой человек попытался спасти старую женщину от ареста, десяток милиционеров с дубинками жестоко напал на обоих.
(Мощно..)
ОМОН, который начал наступать, стуча по своим щитам, а затем приступил к избиению людей и арестам. Хватали всех подряд: ошеломленных людей, ждавших автобус на остановке, пьяниц, мирно спавших на скамейках.
Сама статья переведена здесь
http://www.inosmi.ru...996/234093.html

Вообще, после такого вспоминается одна статья из западной газеты в 80-х гг. Про якобы советского офицера, который дезертировал из совармии. В этом интервью он сокрушался о жестокости по отношении к мирным жителям наших действий в Афганистане, хотя на присяге он клялся о верности солдатской чести на Библии
  • 0

#4451 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 23 Апрель 2007 - 23:02

[:/\/\/\/\/\:]
^_^

Прикрепленные файлы


  • 0

#4452 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 24 Апрель 2007 - 16:55

Забавный штучк:
Изображение
  • 0

#4453 -Takitori-

-Takitori-
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 3
0
Обычный

Отправлено 25 Апрель 2007 - 13:35

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...




Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?




Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!




Что вы думаете, когда видите Саскэ,
закопанного по шею в песок?
-Мало песка.




Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда,
но вот туда не все девушки соглашаются.




- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...




Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!




приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...
  • 0

#4454 Makoto

Makoto
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Sailor Senshi

  • Cообщений: 1 225
0
Обычный

Отправлено 25 Апрель 2007 - 20:14

15:47:31: говорят, реальные статьи в газете \"Воронежский вестник\" за прошлую неделю:

среда:

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся \"майором Киселевым\".

Ведутся оперативные мероприятия.

четверг:

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

---

http://auto.slando.r...cow/617540.html

---

http://rsdn.ru/Forum...=2461613&only=1

буков много, но рекомендую осилить :)
  • 0

#4455 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 26 Апрель 2007 - 07:31

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Чурка?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...
  • 0

#4456 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 26 Апрель 2007 - 13:40

Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится.
Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете?
Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА...
Забили.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "__яяяяядь!!!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

В мастеpскую купили маpкеp котоpый тока под лампой(неоновой или хз)
виден. Hу наpод начал пpобовать. Мне в голову ничего умнее не пpишло чем
написать на какомто хаpде котоpый валялся слово Х**. Подошел еще один чел
котоpого небыло. Диpектоp пpишел и ему: "Cмотpи что купил! Вот напpимеp
видишь хаpд. Ставим чеpточку. Потом светим.... Б** как дети малые!!!" И
ушел. Чел долго pжал...

<Firefly> Каpд, pасскжаи мне чтоньть. Hу вот напpимеp как может паpнеь девушку
<Firefly> поpазить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Hу сеpьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говоpят. Hу вот ты как поpажал?
<Karrde> Мечом в глаз

<Hiki> у меня сеня пpаздник)) мне подаpят запоздалый подаpок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопpоса.

dancheR> я случайно килогpам пельменей в кастpюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

мне вот интеpесно - кто откpыл что коpову можно доить, и какова хpена он с ней
делал на момент откpытия

Nestea: Привет :lol:(((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :D

AmeNO: завтpа обещали кpутой секс
Never: вы тоже сеpвак покупаете?

<iri> А можно я чуть-чуть покапpизничаю, а потом в кpоватку?
<gmn> знаешь, что, можешь капpизничать пpямо в кpоватку!))))

<Hakenkreuz> кpуто куpить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного
<Hakenkreuz> pазpушителя Импеpии, пpилетевшем установить поpядок на земле.
<Hakenkreuz> Воквуг снуют офицеpы и штуpмовики, готовые по моей команде
<Hakenkreuz> десантиpоваться и смело напpавиться в бой. Кpасота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где тpаву беpешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопpоса...

Isstanshalee: Как тесен миp.
vicont: Isstanshalee: тебе тоже жмет?

wunderbar: А вот кто-нибудь может мне объяснить, почему можно не любить
pусских, можно не любить амеpиканцев, можно не любить фpанцузов и англичан. А
вот евpеев не любить нельзя?
atariteenage2107: wunderbar: Потому, что они неpвничают, когда их не любит
человек с немецким ником

dl2kq: У евpеев с аpабами есть лишь одно небольшое pасхождение по агpаpному
вопpосу: пеpвые хотят, чтобы в земле лежали втоpые, а втоpые - наобоpот.

khait: А если тебе, stratos, что-то не нpавится - в солнчной системе еще 8
планет.

pokedo: От глобального потепления спасёт только ядеpная зима

Jazzuit: В Японии центpальный компьютеp "Ситибанка" самостоятельно занялся
пеpеводом денег клиентов. Hа десеpт он уничтожил следы 200 тысяч сделок,
осуществленных за последнюю неделю. Пpоводится пеpенастpойка компьютеpа.
filip: ага, а в сбеpбанке взбунтовались цаpь-счеты

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, дебил! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б**, кто эти люди????

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Дикая собака дилдо

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

-Не бей меня - козлёночком станешь!
*Удар*
- Каззёл!!!

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, мляяяяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.

- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..
- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.

Кошка падает лапами вниз, а бутерброд ? маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх??

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: ?Господи, помоги!?. Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
-Что надо-то?
-Вот, сейчас упаду, помоги!
-Еврей?
-Ну!
-Мацу ешь?
-А то ж!
-В Меня веруешь?
-Верую!
-Сильно?
-Огого как!
-Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
-Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова
(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:
"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и
т.п, и не смогли попасть?"
А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты
неправильно делаешь, дай лучше я".

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
- Наличие огнестрельного.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
  • 0

#4457 Lailonniel

Lailonniel
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 146
0
Обычный

Отправлено 26 Апрель 2007 - 22:34

Нашла тут КВНовский, кажестся, Оскар по-русски. Это просто must! Обалденно смешно, если кто не видел.
  • 0

#4458 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 27 Апрель 2007 - 07:18

Собрал в ауле старик-аксакал всё свое огромное семейство.
И говорит:
"Сначала был Ленин, когда он умер, то умер ленинизм.
Потом был Сталин, когда он умер, то умер сталинизм..."
Вдруг крик из толпы: "Дедушка Ананий, не умерай!"
  • 0

#4459 Siegfrid

Siegfrid
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 153
0
Обычный

Отправлено 27 Апрель 2007 - 08:58

Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать.


Натягивая мечты на реальность, избегайте острых языков.

Всегда поступай правильно. Это порадует некоторых людей и удивит всех

прочих.

На пути к успеху слишком много свободных мест для парковки.

Реклама женской модной одежды.

"Нашу одежду мужчины определенно захотят снять!"

Чрезмерное употребление запретных плодов ведет к расстройству мозга.

Дай дураку власть - народ под ноги класть.

О том, что у народа есть воля, он сам узнает не от хорошей жизни.

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,
принарядилась... да не доползла...

Прокуратура требует неЮКОСнительного соблюдения законов.
  • 0

#4460 Nekofrenik

Nekofrenik
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Маниакально-депрессивный котобус

  • Cообщений: 9 301
1 130
Понивластелин

Отправлено 28 Апрель 2007 - 01:39

ИзображениеИзображение

Сообщение отредактировал MrStitch: 28 Апрель 2007 - 01:46

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных