Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7266

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 822
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4321 Ginta

Ginta
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 1
0
Обычный

Отправлено 16 Февраль 2007 - 04:39

Как-то была уже попытка написать анедоты. Первая явно не удалась. Сейчас будет вторая: по Наруто.
Переделанный немного чужой
Гаара звонит Канкуро на мобилу:
- Алло, Канкуро? Привет. Слушай, ты сейчас можешь домой подъехать?
- Могу, конечно. А в чем дело?
- Ммм… Помнишь, Темари недавно новый веер купила?
- Помню, конечно. Ну, и…?
- Ну-у… Короче, я его случайно сломал… Поможешь починить?
- Без проблем, братик. … А че тебя так плохо слышно? Говори погромче!
- Громче не могу, Темари проснется, узнает – убьет на хрен…

Свои:
- Гай купил слуховой аппарат? Я не знал, что у него проблемы со слухом.
- У него проблемы с манией величия. Слуховой аппарат он купил для Какаши.


- Наруто, ты опять списывал!
- Что вы, сенсей, вы же глаз с меня не спускали, как можно?
- А почему по истории ни одной ошибки?
- Будущий Хокаге хорош во всем! - проникновенно врал лисий пацан, заставивший написать весь тест Девятихвостого.



Наруто-Шикамару:
- Я слышал, вчера у вас ограбление произошло!
Чедзи (перестав жевать чипсы):
- Точно,слышно было на всю округу!!
Шикамару:
- А что рассказывать? Папаша как всегда в баре задержался, а в итоге вор подал на нас в суд за то, что каа-чан в темноте отобрала у него все деньги и избила скалкой...


- Смотри, там Ино прошла.
- Да нет, это Сакура. Ей кто-то сказал, что Ино точно будет иметь успех у Саске.
- А где настоящая Ино?
- Косит под Сакуру...
  • 0

#4322 Beerbox

Beerbox
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • \(°д°)/

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 17 Февраль 2007 - 02:39



До конца смотрите))) Японская передача.....
  • 0

#4323 MAXHO

MAXHO
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • мужикант

  • Cообщений: 726
0
Обычный

Отправлено 17 Февраль 2007 - 14:39

Думаю всем будет смешно узнать о том как я потерял пальто.

Ложусь вечером спать (общага! ТРЕЗВЫЙ!!!!!!!) Просыпаюсь утром, что-то ем, собираюсь на пару - хвать! А пальта-то и нет! Начинаю судорожно всех обзванивать и спрашивать - мол, не видали ли?? Ан нет! Нет пальта, как сквозь землю провалилось! В 10-30 приходит СМС от сокомнатника: "Ты в своей пальте куда-то ночью ходил!" Я начинаю бегать по комнатам и всех будить, но ответ очевиден: "Нет, не знаем, не видели, иди .. ...!!!" Тогда я апатично спускаюсь по лестнице на 1-ый этаж и встречаю коменду, которая коворит, что пальто нашла уборщица, и что пить меньше надо. Я радостный бегу к уборщице и забираю пальто, естественно с обчищеными карманами (доьрые люди! 300р было!) и иду к себе в комнату. Позже общая картина восстановилась.

Я ночью (3-30) встаю и иду к двери, одеваю пальто на голое тело, что-то невнятно отвечаю и выхожу в коридор. Спускаюсь на четвёртый этаж в женский туалет(!!!!!!!!!!) делаю своё дело, выхожу вон. Захожу на кухню, закидываю пальто за косяк, и, счастливый бегу наверх!


ЛУНАТИК, блин!!!))))))))))))
  • 0

#4324 ooyuki

ooyuki
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Флудер

  • Cообщений: 926
0
Обычный

Отправлено 17 Февраль 2007 - 18:01

Извиняюсь, если боян. Только я сильно смеялся...

Это отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус

Любовь в мире животных
* каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
* я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
  • 0

#4325 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 347
446
Розовая муняха

Отправлено 17 Февраль 2007 - 19:45

Хотел сначала в тему автомобилей, но потом решил, что лучше в юмор. Своего рода "Остров доктора Моро". Те, кто понимает в машинах - обхохочетесь! Попробуйте угадать попутно, что с чем "скрестили" <_<

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  8351.jpg   29,67К   24 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8359.jpg   35,84К   21 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8360.jpg   30,46К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8361.jpg   41,79К   18 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8363.jpg   31,02К   16 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8366.jpg   21,13К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8367.jpg   39,64К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8374.jpg   44,16К   13 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8376.jpg   17,23К   12 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8381.jpg   26,95К   25 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8383.jpg   27,41К   12 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8386.jpg   32,74К   15 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8391.jpg   25,4К   13 скачиваний
  • Прикрепленный файл  8393.jpg   21,95К   17 скачиваний

  • 0

#4326 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 347
446
Розовая муняха

Отправлено 17 Февраль 2007 - 23:00

Забавности

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Лютик- маленький злодей.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.



Как развлечься в супермаркете...
...
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".



Загадки и отгадки.

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)
  • 0

#4327 Wild Red Fox

Wild Red Fox
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Много вредного - сладко...

  • Cообщений: 986
0
Обычный

Отправлено 18 Февраль 2007 - 17:48

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся

***

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и
снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
  • 0

#4328 Sith

Sith
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 275
0
Обычный

Отправлено 18 Февраль 2007 - 20:55

Если было, извините, но утаить такое мне совесть не позволяет :)

http://forum.webmvc....&am...rt=0&rid
  • 0

#4329 organzola

organzola
  • Старожилы
  • PipPip
  • ...офицер музыкального фронта...

  • Cообщений: 242
0
Обычный

Отправлено 21 Февраль 2007 - 12:53

...Голубой вагон бежит качается...только вот по-японски... .) http://fishki.net/comment.php?id=17221

Сообщение отредактировал organzola: 21 Февраль 2007 - 12:53

  • 0

#4330 sh(x)

sh(x)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Я не умею менять статус

  • Cообщений: 2 003
2
Обычный

Отправлено 21 Февраль 2007 - 17:37

Так, фанаты Tokio Hotel, не удержалась, дарю:
  • 0

#4331 sh(x)

sh(x)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Я не умею менять статус

  • Cообщений: 2 003
2
Обычный

Отправлено 21 Февраль 2007 - 17:51

Для меня смешным показалось не то, что написанно на этих фотках, а то что это, оказывается, парень

ЫЫЫЫ не нервируй бешеную фанатку!!!!!!!! Ща, вот еще:

Le_0: Бешеные фанатки идут в раздел "Книги, музыка, фильмы->Музыка", находят там тему про Tokyo Hotel и бешено в ней фанатеют. Заодно перестают аттачить картинки в bmp.

Сообщение отредактировал Le_0: 24 Февраль 2007 - 16:53

  • 0

#4332 demonessa

demonessa
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 36
0
Обычный

Отправлено 21 Февраль 2007 - 22:42

http://blogs.comby.r...emonessa/963175

Анекдоты про магов и инопланетян :)
  • 0

#4333 3aвисть

3aвисть
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неадекват

  • Cообщений: 1 535
0
Обычный

Отправлено 22 Февраль 2007 - 01:33

Мат и перемат но очень смешно и актуально...автор за последствия не овечяет..... :ph34r:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  krik.mp3   478К   33 скачиваний

  • 0

#4334 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 347
446
Розовая муняха

Отправлено 22 Февраль 2007 - 04:35

Ппа-рррусски!
Копирайт, няк!
http://foto.mail.ru/...voted=good#vote

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  8_026.jpg   32,07К   38 скачиваний

  • 0

#4335 REDVENOM

REDVENOM
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • live long and prosper

  • Cообщений: 602
0
Обычный

Отправлено 22 Февраль 2007 - 08:50

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.


Убило
  • 0

#4336 Ryudzaki

Ryudzaki
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • любитель сладкого

  • Cообщений: 441
0
Обычный

Отправлено 24 Февраль 2007 - 12:10

http://linorg.ru/index.html - Заяц ППЦ...
Валялся полчаса
  • 0

#4337 sh(x)

sh(x)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Я не умею менять статус

  • Cообщений: 2 003
2
Обычный

Отправлено 24 Февраль 2007 - 12:19

Очень влом читать всю тему, так что ели было, уж сорьки...
Звонок в милицию:
-Алло, это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Кладут трубку. Через 5 минут:
-Это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Кладут трубку. Через 10 минут звонок в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция!

Улыбнуло.
  • 0

#4338 Акaи

Акaи
  • Старожилы
  • PipPip
  • Шинигами

  • Cообщений: 244
0
Обычный

Отправлено 24 Февраль 2007 - 17:12

http://www.liveinter...3038/page1.html кого только не встретишь в метро...

http://forum.webmvc....m...=0&count=40 долгая и "печальная" история о Грише и курице. Может быть кого-то заинтересует))
  • 0

#4339 Foukus

Foukus
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 427
0
Обычный

Отправлено 25 Февраль 2007 - 02:27

Воть картинка, жутковато, но смешно
Писец подкрался незаметно

Прикрепленные файлы


  • 0

#4340 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 25 Февраль 2007 - 10:36

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

о пользе знаний
...Вчера эал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию. Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть.)Шофер смотрит по сторонам, и достаточно збавил скорость.
К нему с зади пристраивается черная ,,бэха,, с тонированными окнами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит по клаксонам.Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану.Шофер микрухи высовывает руку и показывает ,,фак офф,,.
после двухминутной клаксонной музыки ,,бумер,, делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всэ своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичек, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Ну и по делом вам. В школе надо было учится читать.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написанно:
,,СБОРНАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО

Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если:

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда.

Когда мужчина живет один...
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования
одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми тех
нологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Работает у нас в офисе народ, в основном, молодой, любит прикалываться.
Вот, например, свежачок:
1. С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный сотрудник вывел "Нет порошка". Ну, правильно, чтобы кто надо увидел и вылечил.
Прохожу мимо принтера через полтора часа--возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества (наверное, силь), на листке приписано "От сердца оторвал". lol.gif

2. Видимо, устав от нашего сера, уборщица написала и повесила в сортире коротенькую просьбу: "Господа, пользуйтесь ершиками". На что господа не поленились отсканировать и приписать ее же почерком "...а так же ежиками барсуками и лисенками." В таком виде надпись провисела несколько месяцев-- сняли только вчера.

3. Какой-то дурак повесил на информационный стенд что понедельник--выходной. На работу вышло ТОЛЬКО начальство. Всех лишили премии. Дурака так и не нашли, оно и неудивительно.

Изображение
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных