Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7307

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 179
1 845
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4281 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 30 Январь 2007 - 17:47

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
Как слепые дети играют в футбол?
Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
Это ваши слепые дети там играют?
Да. А что вы имеете против слепых детей?
Ничего. Просто они сейчас добьют нах@# мою корову!


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@#и. Штук 50 вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту хрень теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох@#$но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Накуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае@#л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае@#л один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.


Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!


А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".


- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.


История достойна американских комедий, но действительно удивительна...
Проходили мы комиссию в военкомате, а в классе у нас имеется парень, которому армия ? мать родная, отец, деды и прадеды-все служили и были офицерами вплоть до генералов. Сам здоровый как бык, а боялся что поставят "НЕ ГОДЕН".
И вот, кульминация. Утром, в 7:45, за 15 минут до начала комиссии, наш герой так ковырнул в носу, что сломал палец и порвал ноздрю! Есессно комиссию он не прошел, а слово "3.14здец" прикрепилось к нему навсегда...


Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.


На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@#ь!!"


Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...


Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4282 I.com

I.com
  • Старожилы
  • PipPip
  • [Observers team]

  • Cообщений: 296
0
Обычный

Отправлено 31 Январь 2007 - 01:58

Заявка на успех:
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем
после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки..... На раздевание.

Считаю что лучший друг девушек "Фотошоп", что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на
других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.

Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони".

Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот
помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь
с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм
на слово Батон.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
  • 0

#4283 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 31 Январь 2007 - 12:22

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире в разных комнатах с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она
раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.С любовью, мама".
  • 0

#4284 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 31 Январь 2007 - 17:40

Abunai Kami ЖЖОШЬ!!! ;) Пять баллов!

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: ?Ну чтоже я за м@#$к, с@#а тупорылый! У меня же дизель!?

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают? Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)? После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
Ну, как?
Света:
Классно!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач.

Лежат двое после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через девушку за пепельницей и ложится
на неё. Далее следует такой диалог:
Милая, тебе не тяжело?
И не такие давили!
Вот спасибо? очень приятно (обиженно)
Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Прикрепленные файлы


  • 0

#4285 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 31 Январь 2007 - 21:51

-Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Сообщение отредактировал Dasher: 31 Январь 2007 - 21:51

  • 0

#4286 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 434
458
Розовая муняха

Отправлено 01 Февраль 2007 - 03:50

Просто сказка о том...

...что в глухомани не всегда полезно, а порой и опасно иметь одну лишь голову. (Колобок)

...как на частном уровне и без вмешательства правохранительных органов была предотвращена попытка изнасилования и убийства. (Муха-Цокотуха)

...как по подложному плану и с помощью убийства были отторгнуты угодья законного владельца (Кот-в-сапогах)

...как полезно курение (Огниво)

...что нудизм имеет глубокие корни даже в высших эшелонах власти (Новое платье короля)

Там ещё дальше было, но я давно это читал, счас всего не помню...
  • 0

#4287 killerKit

killerKit
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 114
0
Обычный

Отправлено 01 Февраль 2007 - 14:07

College Saga - порой забавный стёб над Final Fantasy. Приготовьтесь истратить 41 минуту и 2 секунды личного времени. <_<
  • 0

#4288 demonessa

demonessa
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 36
0
Обычный

Отправлено 01 Февраль 2007 - 19:22

Я слышала, что этот мультик популярен в Японии, а Чебурашка - один из любимых героев маленьких японцев.
А вот недавно наткнулась на клип, где все герои мультика говорят и поют по-японски.
Блин, чем не аниме? :rolleyes:))
http://video.comby.r...emonessa/869738
  • 0

#4289 апкиш

апкиш
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • фуфрыстая нека

  • Cообщений: 2 846
1
Обычный

Отправлено 02 Февраль 2007 - 22:15

yandexx: смотри, кофейня
Cfyz: что-ня?
©http://bash.org.ru/q....php?num=100205
фсем муняшкам посвящяеца =)
  • 0

#4290 Bess

Bess
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • злюка

  • Cообщений: 891
0
Обычный

Отправлено 03 Февраль 2007 - 23:38

Трах не является заказным, если не совершен контрольный трах в голову=)
  • 0

#4291 Wishmaster_angel

Wishmaster_angel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Angel

  • Cообщений: 1 517
0
Обычный

Отправлено 05 Февраль 2007 - 10:25

Вот это lol
http://img1.nnm.ru/i...aef499_full.jpg
А вот все вместе
http://dok-shumaka.nnm.ru/nadpisi
  • 0

#4292 Koтя

Koтя
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • некто Rustik

  • Cообщений: 2 518
0
Обычный

Отправлено 05 Февраль 2007 - 14:01

После заседания... Мюллер > А вас штирлиц я попрошу остатся
Штирлиц> Ну попросите...
Мюллер > Штилиц ну останьтесь, ну пожалуйста...

Сообщение отредактировал Rustik: 05 Февраль 2007 - 14:10

  • 0

#4293 Индеец Джо

Индеец Джо
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 可愛そう!

  • Cообщений: 738
1
Обычный

Отправлено 05 Февраль 2007 - 17:14

Немного надо знать английский язык, чтобы заценить, но уж очень прикольно- стеб над стандартными словами и выражениями, принятыми для самоописания(при знакомстве в интернете например)
DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S DESCRIPTIONS:

ц≤ 40-ish..................................49.
ц≤ Adventurous......................Slept with everyone.
ц≤ Athletic................................No breasts.
ц≤ Average looking.................Moooo.
ц≤ Beautiful..............................Pathological liar.
ц≤ Emotionally Secure...........On medication.
ц≤ Feminist...............................Fat.
ц≤ Free Spirit............................Junkie.
ц≤ Friendship first.....................Former Slut.
ц≤ New-Age..............................Body hair in the wrong places.
ц≤ Old-fashioned.....................No B.J.'s
ц≤ Open-minded......................Desperate.
ц≤ Outgoing..............................Loud and embarrassing.
ц≤ Professional........................Bitch.
ц≤ Voluptuous......... ................Very fat.
ц≤ Large frame..........................Hugely fat.

DICTIONARY FOR DECODING WOMEN'S ENGLISH:

ц≤ Yes.....................................No
ц≤ No......................................Yes
ц≤ Maybe.................................No
ц≤ We need...............................I want
ц≤ We need to talk......................You're in trouble
ц≤ Sure, go ahead........................You better not
ц≤ Do what you want...................You will pay for this later
ц≤ I am not upset........................Of course, I am upset, you moron!
ц≤ You're attentive tonight............Is sex all you ever think about?

DICTIONARY FOR DECODING MEN'S ENGLISH:

ц≤ I am hungry...........................I am hungry
ц≤ I am sleepy............................I am sleepy
ц≤ I am tired..............................I am tired
ц≤ Nice dress..............................Nice cleavage!
ц≤ I love you..............................Let's have sex now
ц≤ I am bored.............................Do you want to have sex?
ц≤ May I have this dance?..................I'd like to have sex with you.
ц≤ Can I call you sometime?..............I'd like to have sex with you.
ц≤ Do you want to go to a movie?......I'd like to have sex with you.
ц≤ Can I take you out to dinner?........I'd like to have sex with you.
ц≤ I don't think those shoes go with that outfit..............I'm gay.
  • 0

#4294 Sui-chan

Sui-chan
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ...something broken...

  • Cообщений: 542
0
Обычный

Отправлено 06 Февраль 2007 - 13:54

фразочки нашего директора ^_^
Уважаемый директор! все нижеприведенные фразы являются вашей собственностью и были сказаны вами!
поэтому за весь комизм ответственность ложиться только на вас!
а мы..мы их терпеливо и бесстыдно конспектировали в конце тетради по астрономии!


Где бы вы ни пришли
За участие я буду поощрять с места
Вот эта вот абракадабра должна быть вам ясна и понятна. Чувствуете, да?
Если вам попадется такая задача, то она будет звучать на страничке 130
Послушайте меня немножечко внимательно
Вы все складируетесь
Че пишите, то и записываете
Зад вашей спины
А почему в принципе скажем по большому счету, люди мои
Была очень холодная война между США и Россией
Шимпанзе получила удовольствие в 17 g
Парсек, чувствуете, да?
Сказал в ухо
Шестьдесят три пять шесть километров
Противо солнечные защитные очки
Белый верх, будь то юбочка или водолазочка
Погода улучшается немножко, нет даже множко
Мы с вами будем складироваться и собираться в актовом зале
Вас складируют в буквальном смысле слова
Успокоились. Внедрились дальше
Ваша доска пишет нормально или к мужу или к супругу (вот что он сказать этим хотел?)
Без сучка без задоринки, нет, ну конечно, с задоринкой, но все равно 5 поставил
Положите, э…как бы ручки

над некоторыми,пока печатала, рассмеялась вслух

Сообщение отредактировал Suiginto: 06 Февраль 2007 - 13:56

  • 0

#4295 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 06 Февраль 2007 - 17:10

Гы-гы...у нас училка по географии сказанула: "Прекрати сво тупорылые выражения!"
Стори лично из моей жизни, кому интересно.
Новый год, мы собрались компанией в пять человек и покурили что-то кроме сигарет. Условно моих друзей обозначим Ф,Ж,Ю и А Идем, мировые проблемы обсуждаем.....и тут нам навстречу еще четыре наших друга, ну поздоровались, поздравили....но эти четверо были пьяные и нас не понимали(у нас уже завязалась дискуссия:
Меня за камуфляжную шапочку назначили военным, Ж - стал директором, а Ф - прорабом, Ю и А соответственно гасторбайтерами), начали мы обсуждать такое, что поняли, щас спалимся, от лишних надо избавлятся. Ну что мы тогда могли придумать? Мы молча отошли на десять метров :) Друзья соответственно в непонятках, но к нам опять подошли, у нас опять консилиум, что делать? Как от них сбежать? После пятиминутного спора было принято решение отойти еще на десять метров..отошли, стоим, друзья офигевшие постояли и опять к нам плетутся, далее наш диалог:
Ю: А может притворимся стеной?
***хм-м-м-м-м, все задумались*****
Ж: Ну это мы будем знать, что мы стена....а они подумают что мы дебилы!
P.S. Только мы могли додуматься придти 1 января, в семь утра к Маку и удивится, а что это он закрыт?
(Пешком от Александра невского до Ладожской)

Сообщение отредактировал Zanozik: 06 Февраль 2007 - 17:13

  • 0

#4296 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 434
458
Розовая муняха

Отправлено 06 Февраль 2007 - 19:36

Апофеоз потребления.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4297 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 08 Февраль 2007 - 18:32

Марио БФ2
  • 0

#4298 Terra IV

Terra IV
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Сменила объект своего обожания

  • Cообщений: 354
1
Обычный

Отправлено 08 Февраль 2007 - 21:02

Эх, зря вы эту тему создали ... *злобный смех* Завалю ! :)
Вот кое-что о Штирлице. Некоторые шутки уж слишком тупые, но попадаются и интересные)

Зы: Знаю, знаю...По всему нету гуляет, но мало ли...может кто и не видел) (Меня ими ЗАВАЛИЛИ ! Вот и вы отдувайтесь))

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

**
Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз
-Издевается подумал Мюлер
-Кольцевая подумал Штирлец

**
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
- Кто вам нужен? -спросили из-за двери.
- Мне нужен Штирлиц, - сказал Мюллер.
- А меня нет дома, - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

**
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

**
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

**
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

**
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

**
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

**
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского
разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по
парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка",
которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

**
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".

**
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.


**
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы
читаете мои мысли.

**
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор-
ман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, - решил Борман.

**
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

**
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.


**
Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.


**

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.


**

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.


**

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

**

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: "руский спион читать запресяется!"
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.


**

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось..." - решил он

**

Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
"Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очистке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
"Ух-ты! Совсем как у нас в Москве!" - не выдерживает Штирлиц.
"Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русского агента!"


**

Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнул напpаво, потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли", - подумал он и сохpанился.

**

Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее. Двеpь не откpылась. Тогда Штиpлиц pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась. Голос Копеллана за кадpом: "Hа себя, болван! Двеpь - на себя!"

**

Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно

**

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

**

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
"Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."


**

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.

**

Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России?
- Ба-а-а. Петька!!!
- Василий Иваныч!!
  • 0

#4299 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 08 Февраль 2007 - 23:43

Ну тада ещё бородатых о Штирлице))

*
Штирлиц открыл дверь. Зажёгся свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас. Штирлиц снова открыл дверь. Свет зажёгся. "Холодильник", - понял Штирлиц.

Штирлиц выпал из окна пятого этажа, но каким-то чудом зацепился за крюк. После этого чудо долго болело.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
-Шли бы вы домой, девушки. Война всё-таки.

Мюллер шёл по улице, и вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал Мюллер. "Вот те два!" - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Другой вариант:

Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь, входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, хватает секретные документы и убегает.
-Кто это? - удивляется Гитлер.
-А, это Штирлиц, на самом деле он русский разведчик, - отвечает Мюллер.
-Так почему же вы его не арестуете?!
-Бесполезно, всё равно отопрётся. Скажет, апельсины приносил.
  • 0

#4300 Zennin

Zennin
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • anime fan

  • Cообщений: 680
0
Обычный

Отправлено 10 Февраль 2007 - 17:13

Вот веселая тема ;)
Молодой человек приходит к врачу-травматологии:
-Доктор меня девушка бросила!
-Это, голубчик, не ко мне- вам к психологу
-Я пролетел три метра и ударился головой о стенку
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Google Mobile (1)