Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7379

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 349
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4261 Toboe-kun

Toboe-kun
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 79
0
Обычный

Отправлено 21 Январь 2007 - 16:26

Видел кто такое :rolleyes:  :

Прикрепленные файлы


  • 0

#4262 Jubei

Jubei
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Странник

  • Cообщений: 2 003
31
Хороший

Отправлено 22 Январь 2007 - 00:32

Сижу недавно на лекции..Там стандартные парты на 3 человека, и вот на одной из них вижу рисунок: куча вагонов и впереди, естественно, паровоз. Причем вагонов штук 40 и нарисованы разными цветами, а прямо над паровозом надпись "ЕСЛИ ПРЕПОД ТВОЙ - ГА*ДОН, НАРИСУЙ ЕЩЕ ВАГОН!"=) Вот народ и развлекался=)

В своем универе видел вариацию на эту тему: "Если ты не голубой - нарисуй вагон другой!"
  • 0

#4263 Miaka-tyan

Miaka-tyan
  • Участники
  • PipPip
  • Бродячая неко

  • Cообщений: 136
1
Обычный

Отправлено 22 Январь 2007 - 00:57

Это, конечно, не аниме, но мне очень понравилось :(

SMS-ки литературных и прочих героев

Она утонула. Герисим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? Или ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева? Динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама , я скучаю . Гарри. the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
  • 0

#4264 raraAvis

raraAvis
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • rara avis

  • Cообщений: 759
0
Обычный

Отправлено 23 Январь 2007 - 14:31

Про студентов:

Студент проваливается на экзамене. Профессор говорит:
- Да, у вас в голове просто пустыня.
- В любой пустыне есть оазис, - отвечает студент.
- ???
- Но не каждый верблюд его может найти.

***
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его на пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!

***
Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
- Что станет, если я обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод? Поеду как трамвай?

***
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

***
- Студент, вы почему на лекции спите?!
- Я не сплю, я медленно моргаю.

***
Экзамен по гражданской обороне. Преподаватель долго мучает студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответите - получите "отлично", не ответите - пойдете на пересдачу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

***
Два студента военной кафедры стоят, курят на перерыве. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины высовывается майорская физиономия, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

***
Студент приходит к коменданту общежития.
Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно! Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

***
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Переведите: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***
Профессор:
- Назовите два местоимения...
Студент:
- Кто, я???
  • 0

#4265 UrAn

UrAn
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Lovingly-spacial [Alchemist]

  • Cообщений: 579
0
Обычный

Отправлено 23 Январь 2007 - 19:06


про круговорот в жизни
  • 0

#4266 [email protected]

[email protected]
  • Активные участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 68
0
Обычный

Отправлено 23 Январь 2007 - 23:34

небольшой отрывок с нашего канала отаку:

[22:21:00] * Brandon записал Кирилл-240 в тетрадь смерти
[22:21:47] <Кирилл-240> Brandon: она у тя тоже есть)
[22:21:50] <Brandon> причина смерти...мммм
[22:22:03] <Кирилл-240> Brandon: предоз кавая
[22:22:09] <Brandon> Так и пишем : разорванный анус
[22:22:11] <synth_inet> пердоз
[22:22:11] <Brandon> :-D
[22:22:20] <Кирилл-240> Brandon: ЯОЙЩИК!!!
[22:22:22] <synth_inet> :-)))
[22:22:27] <Brandon> Кирилл-240: неее
[22:22:43] <Brandon> Кирилл-240: у тебя 27 минут
[22:23:18] <Кирилл-240> Brandon: АААА)
[22:23:25] <Brandon> Еще рано
[22:23:35] <Brandon> Хотя можешь начинать рвать

.....

[23:00:13] <Brandon> О слышали по телеку передавали : "какой то маньяк разорвал себе анус, смерть была мнгновенной"
[23:00:19] <Brandon> Кто бы это мог быть
  • 0

#4267 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 24 Январь 2007 - 01:33

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со
всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране -
наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ
и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год,
походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже
не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.
Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба
и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция.
В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь
серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не
работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы
и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй
выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и
предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.
Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - ну вот
видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь. В общем
тренер совершил серьезную ошибку - морально обосрал подростка, назвал
его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: Да я легко выдерживаю
боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю. Тренер в ответ: ну
давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен.
Давай, защищайся!.
Вытаскивает его на мат и х@#акс - ногой по голове. Не ожидавший такой
подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова
про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей
Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока
тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли
сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша...
К слову, вспомните анекдот, детский сад:
- Скажи чеснок!
- Чеснок.
- По лбу чпок! Скажи еще раз чеснок!
- Ну чеснок...
- Опять по лбу чпок!
- (задумался)... А ты тогда скажи лук!
- Лук!
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и,
подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой
простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству
цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко
ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто
куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и
пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали
психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: ну-ка
выходи, кто тут сильный, щас всем 3,14зды дам!. Нейтрализовал его
сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь,
обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.
В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства
- не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью,
применить ни разу не пришлось.


Я считаю себя (может быть, незаслуженно) интеллигентным человеком и
практически не матерюсь. Но эта история - именно о том, как я мат
употребил, и мат в ней будет.
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под общим
наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный
свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры
во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль
эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание
ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под
потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то
такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю
к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух
хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: Этот?, сестрички
кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я,
может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а
во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь
смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с
такой улыбкой говоришь: Ангелы.... Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно. А ты отрубился, потом опять на нас
посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули
чем-то: Идите вы нах@#, никакие вы не ангелы!

Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет? Старик долго отпирался.-А ну неси
лопату-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- Что-это- спросил Петренко. -Вода-кротко ответил
подозреваемый.-А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
командир. Старик протянул гранненый. Выпили менты по рюмке, по втророй
-действительно вода.-Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал-
спросили люди в форме.-Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
слить в бутыль, и закопать в огороде-ответил гордый старик. Что было
потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до
утра...

За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются
практикующими врачами - так это за громное количество забавных баек,
которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые
студенческие будни.
Одной из самых забавных была такая...
Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не
стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело
в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и
методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут
дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в
хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница).
Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего сообо
серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили
его в психушку, как и положено.
Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от
идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то
лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик
был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там
ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре
выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного
стола в окно...
А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми
уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда
головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший
сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и
начинает... отрезать себе голову.
Такая вот черная медицинсая байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку.
Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в
уста на нашем потоке. Вот.


Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!


Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова юрфак и химфак...


Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... © drevil
  • 0

#4268 Koтя

Koтя
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • некто Rustik

  • Cообщений: 2 518
0
Обычный

Отправлено 24 Январь 2007 - 16:49

Это я в маршрутке прочитал...
Уважаемые пассажиры, семечки, орехи, бананы просим есть вместе с кожурой)
  • 0

#4269 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 567
474
Розовая муняха

Отправлено 24 Январь 2007 - 17:12

Чебурашки :)

Прикрепленные файлы


  • 0

#4270 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 24 Январь 2007 - 17:25

Константа и функция e^x гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф-
ференциальному:
- Хелло, я - e^x!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я -
d/dy!

*ТЕОРЕМА: Неинтересные числа не существуют.
Доказательство: Если бы существовали "скучные" числа, то тогда все числа могли бы быть разделены на два класа: интересные числа и неинтересные числа. Во множестве неинтересных чисел всегда найдется наименьшее из них. Но наименьшее неинтересное число интересно само по себе. Таким образом, оно должно быть переведено в класс интересных чисел. Но во множестве оставшихся неинтересных чисел снова найдется наименьшее число. При повторении вышеописанной процедуры каждое неинтересное число становится интересным.

* Сын "нового русского" говорит отцу:
- Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
сегодня "три", итого "пять".
- Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого
одиннадцать. Учись дальше, сынок


Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две --- выросло четыре, срубил четыре --- выросло восемь. Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Встречаются двое новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у другого:
- А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре...
Второй:
- Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом надёжнее.
- Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

- Взял интеграл?
- Угу.
- Положи на место!

Студенты изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают.
Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 х 4 !


У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Приходит на экзамен по матану студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ******** перестановок еще не видел!!! :wub:

Полкан:
- Как измерить объем бочки в полевых условиях?
Студент:
- пи эр квадрат аш
Полкан:
- Хороший способ, только где же вы возьмете пи в полевых условиях?

Сообщение отредактировал Shinsaku-To: 24 Январь 2007 - 20:10

  • 0

#4271 Oro666

Oro666
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Йа хлебушег

  • Cообщений: 488
0
Обычный

Отправлено 24 Январь 2007 - 21:53

ПАЛЬЦЫ. Пьеса в одно действие без антракта
(про любовь и откусанные пальцы)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Blaдь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Pipец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей йух в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его йух.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Blaть! Да вы тут все Ebanутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, blaдь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, blaть, в pizdy засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы найух со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец
  • 0

#4272 k_doctor

k_doctor
  • Старожилы
  • PipPip
  • доктор-псих с раздвоением личности

  • Cообщений: 252
0
Обычный

Отправлено 25 Январь 2007 - 17:16

не юмор, но просто понравилось
http://img129.images...0...f&width=800

и вот ржу над этим

Сообщение отредактировал k_doctor: 25 Январь 2007 - 17:19

  • 0

#4273 Koтя

Koтя
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • некто Rustik

  • Cообщений: 2 518
0
Обычный

Отправлено 25 Январь 2007 - 19:02

Идет Вовочка с учительницей, а на встречу им три девушки.
Вовочка: - Марь Петровна вот видете нам на встречу идут три девушки и едят
мороженое, вот угадайте кто из них замужем та которая лижет, сосет или кусает?
Марь Петровна подумав отвечает: - Наверное та которая сосет
Вовочка: - Неправильно. Замужем та у которой кольцо!

- Папа , ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал - папа сходил!

Сообщение отредактировал Rustik: 25 Январь 2007 - 20:59

  • 0

#4274 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 25 Январь 2007 - 20:03

13 причин не пить с "друзьями"
  • 0

#4275 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 567
474
Розовая муняха

Отправлено 25 Январь 2007 - 22:48

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!


Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...


Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!


Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!
  • 0

#4276 absolvo

absolvo
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • <b><font color=553355>Super Novice

  • Cообщений: 3 245
-1
Спотыкушка

Отправлено 26 Январь 2007 - 16:39

http://2c-foto.ru/121.htm
  • 0

#4277 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 26 Январь 2007 - 22:00

Американцы в Ираке
  • 0

#4278 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 29 Январь 2007 - 14:20

Американцы в Ираке

Я просто офигел.....это разряда "Мне пох, я в танке!"

В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали
ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты,
кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п.
Сама история.
Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно,
рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды ....
Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим
смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам
то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим
тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает
сквозь зубы и произносит.
- Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит.
(ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как
отслужил лет пять по контракту).
Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару
ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают),
встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым
кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает
рукояткой себе по яйцам.
Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать:
"Да - это мастер! Мастер двух ударов!"

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.


Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие
Linux в соседнем разделе винта.

Прикрепленные файлы


  • 0

#4279 sh(x)

sh(x)
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Я не умею менять статус

  • Cообщений: 2 003
2
Обычный

Отправлено 29 Январь 2007 - 15:23

Ну, моя святая лень не дает мне почитать тему сначала, поэтому не кричите громко, если было, а то ушки болят, да и башка тоже...

МарьИванна на уроке говорит:
-дети, я вам даю задание: Вы называете первую букву слова и последнюю, а я угадываю, что за слово? Загадывать надо писателя, или выдающегося деятеля.
Спрашивает Катю:
Катя: - П и Н.
МарьИванна: - Не знаю.
Катя: - Пушкин!
МарьИванна: - Молодец Катя! Было просто, но мне нравится ход твоих мыслей!
Спрашивает Леночку:
Леночка: - Л и В.
МарьИванна: - Не знаю.
Леночка: - Лермонтов!
МарьИванна: - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей!
Спрашивает Вовочку.
Вовочка: Х и Й.
МарьИванна в ужасе: - Вовочка! Что ты такое говоришь! Как можно!!!!
Вовочка: - Вообще-то, МарьИванна, это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!
  • 0

#4280 Рюга Рюдзаки

Рюга Рюдзаки
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 絶望のオタクの成り上がり

  • Cообщений: 1 363
67
Няшка

Отправлено 30 Январь 2007 - 01:40

:)

Прикрепленные файлы


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных