Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#4001 raraAvis

raraAvis
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • rara avis

  • Cообщений: 759
0
Обычный

Отправлено 03 Октябрь 2006 - 20:38

Нашла очень веселую штуку. Почитайте не пожалеете!

О том, как персонажи заменяют лампочку

Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в

ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...

Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф 1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
  • 0

#4002 Raven665

Raven665
  • Старожилы
  • PipPip
  • виртуоз игры на нервах

  • Cообщений: 208
0
Обычный

Отправлено 03 Октябрь 2006 - 23:18

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
  • 0

#4003 Raven665

Raven665
  • Старожилы
  • PipPip
  • виртуоз игры на нервах

  • Cообщений: 208
0
Обычный

Отправлено 03 Октябрь 2006 - 23:33

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и

Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа

становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после

изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал

помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит

изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях"

кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал

издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток --

88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в

1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты

смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была

приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось

culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались

размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал

нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток.

А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в

свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала

частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это

издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров

избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых

занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими

хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное

оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".
В борьбе с лукавым бесом
Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал

ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12

километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил

пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов

ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое

плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36

миллионов футов".

Легендарные опечатки
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает

Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано:

"Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске

газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном

короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано:

"Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".
Антисоветские опечатки
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе

чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель",

"истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по

ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до

высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв

про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни"

появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал

Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".
Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в

1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как

троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю

ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920

г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как

редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск

газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея

переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали

из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в

40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но

всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и

воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее

сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду

фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело

совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной

обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка,

сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и

"х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про

водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен

"100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана

слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в

заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил.

Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе

гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в

Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"...

Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха,

почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
  • 0

#4004 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 06 Октябрь 2006 - 15:23

"Любителям" дома 2 спешал, дети не читайте-жОсткий албанский)))

Добавлено:
))))))))))))))))))

Прикрепленные файлы


  • 0

#4005 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 07 Октябрь 2006 - 10:10

Пукку любите? Ну про деФФочку ниндзю?
http://groups.msn.co.../capitulos.msnw
  • 0

#4006 Кошак Шредингера

Кошак Шредингера
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • [каваистый глюк 4-й степени тяжести]

  • Cообщений: 702
0
Обычный

Отправлено 07 Октябрь 2006 - 12:56

Большое "извините", если уже кто-то выкладывал (просматривать 200 страниц - это даже для меня слишком :lol: ).
------------------------
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  • 0

#4007 Koтя

Koтя
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • некто Rustik

  • Cообщений: 2 518
0
Обычный

Отправлено 07 Октябрь 2006 - 20:23

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
  • 0

#4008 gattor

gattor
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • -

  • Cообщений: 557
0
Обычный

Отправлено 08 Октябрь 2006 - 02:29

описание аниме
  • 0

#4009 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 08 Октябрь 2006 - 19:47

Спасиба немцам 1000 способов открыть пиво теперь я не пропаду!!!
Русские идут атас!

Сообщение отредактировал Dasher: 08 Октябрь 2006 - 20:28

  • 0

#4010 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 09 Октябрь 2006 - 07:31

Добро пожаловать в Россию. ^_^
  • 0

#4011 Tigro

Tigro
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Вечно в поиске

  • Cообщений: 800
0
Обычный

Отправлено 09 Октябрь 2006 - 16:21

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой детородный орган... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой детородный орган...
  • 0

#4012 Dark Avatara

Dark Avatara
  • Участники
  • PipPip
  • ПРОСТО ПСИХ!!!

  • Cообщений: 119
0
Обычный

Отправлено 09 Октябрь 2006 - 16:29

Самые дурацкие законы мира

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии?
Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они
регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.

США

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются
за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам
со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока
другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был
принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не
менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого
правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье
запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных
запахов в лифте.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во
Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более
трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна
быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование
звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под
каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время
подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми
сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не
только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В
Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат
Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать
аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или
ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со
скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на
дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".

Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и
пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске
парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ,
церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В
Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде;
лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено
взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета
птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в
общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за
изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в
индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в
тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и
вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между
"дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает
действовать. В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон, запрещающий появляться в здании
парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует
закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из
лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо
крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за
"пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не
менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не
нарушили. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в
поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".

В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением
монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково. В отличие от Британии в
других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица
ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра",
существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не
выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит
андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек,
предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов,
клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...



Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский
закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким
образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным
свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами,
но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают
старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после
пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам
запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них
изображен король.

Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде
необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать
ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.

Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут
вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае
беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной
любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник
Кадл-Падл - пользуется особенной популярностью у влюбленных.

Америка

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под
страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого
превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин.

Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции
Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили
на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне
возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции)
уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться
на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах.
Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".

Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода.
Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.

Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное
исключение -- для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено
добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для
мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания

Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь
действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано
обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.

Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок
пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть
оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики).
Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно
оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на
сельских пешеходных тропах. Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие
электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате
после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина
может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в
городе не существует.

Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам
выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ



Русская правда

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не
отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969
года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7
которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в
пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими
нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу
никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне
добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным
гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных
игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о
том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему
скоту и птице, и говорить страшно. Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не
отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить
конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации".
Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного
предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и
это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.
  • 0

#4013 RedGodHelp

RedGodHelp
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Рий - cолнышко из табакерки

  • Cообщений: 996
0
Обычный

Отправлено 09 Октябрь 2006 - 23:29

мой родной Политех, второй учебный корпус.
первое - напротив моего деканата физмеха.
остальное - четвертый этаж.
последнее - все, что осталось, видно, второй стол все-таки сперли...

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  ludi.jpg   27,98К   25 скачиваний
  • Прикрепленный файл  dim.jpg   37,71К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  imush.jpg   28,55К   23 скачиваний
  • Прикрепленный файл  imush_mnogo.jpg   30,64К   24 скачиваний

  • 0

#4014 Foma[88]

Foma[88]
  • Участники
  • PipPip
  • Ищущий ласки

  • Cообщений: 73
0
Обычный

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 00:07

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!


-Оля,пойдем в кино!
-Пойдем!
-А твой парень не будет против?
-У меня нет парння.Его муж убил!
  • 0

#4015 MAXIMUM

MAXIMUM
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ¬¬

  • Cообщений: 658
0
Обычный

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 09:52

Ну,раз уж тут пошли онегдоты,и я один добавлю.(если кто не читал это,гляните в Юмор в играх) Но это анекдот чисто для 'линейщиков'
...поймал орк золотую рыбку.
-Ну что,орк? Каково твоё желание?
-Ы...давай дорогу от моей гильдии до Гирана*,и так,чтоб без телепортов.
-Ты чё охренел?! Этож сколько работы? Не,давай чёто другое.
-Тогда..хочу что-то понимать в этом мире!
-Тебе четырёхполосную или двухполосную дорогу?
^__^
*Замок такой. =)

Я бы пожелал аквариум таких вот рыбок. А тогда чё-нить да и придумаю :)
  • 0

#4016 Dreddy

Dreddy
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Непобедимое животное

  • Cообщений: 323
0
Обычный

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 12:49

Два игрока после трех ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый:
-Ой,а что это за странный запах?
Второй:
-Не обращай внимание,это свежий воздух.
  • 0

#4017 Dreddy

Dreddy
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Непобедимое животное

  • Cообщений: 323
0
Обычный

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 13:55

-У нас небольшая проблема с вашим сервером...Оппа!Уже большая!
  • 0

#4018 Ветреный Котён

Ветреный Котён
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Летучий Кот

  • Cообщений: 9 425
458
Розовая муняха

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 14:42

Два игрока после трех ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый:
-Ой,а что это за странный запах?
Второй:
-Не обращай внимание,это свежий воздух.

Просмотр сообщения

У нас тут тема желаний вообще-то...
Le_0: Да нет, уже "Юмор" :)
Так вот. Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему предлагает исполнить любое (одно) желание. Тот просит построить 8-полосную автостраду прямо до Монреаля, чтобы оттуда смогли приехать братки порыбачить с ним. Рыбка говорит, что нет, задача слишком сложная, мало того, что это скока сил надо на такую стройку века, да ещё улаживать конфликты с обитателями тех мест, где проляжет трасса...
- Ну лано, тада вот чё - хочу научиться понимать женщин!
- Ээ... Скока полос ты хотел?

Сообщение отредактировал Le_0: 10 Октябрь 2006 - 15:06

  • 0

#4019 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 17:02

Windkitten : Поддержу тебя по теме о золотых рыбках!

Старый опытный новый раский поймал золотую рыбку и говорит. Чего тибе надобно золотая рыбка?
  • 0

#4020 DarkEndimion

DarkEndimion
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 59
0
Обычный

Отправлено 10 Октябрь 2006 - 17:30

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья —но больше всего накрыло маму и гостей!

------------------

В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack for Орбит Pro, которые надо принимать сразу же после Орбит.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных