Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#381 ou-dy-dy

ou-dy-dy
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 13 Июнь 2004 - 16:50

Чужие письма non-stop нумбер ту

COSMO

ПИСЬМО:
Встречались мы 4 года. Все было замечательно: он ни в чем мне не отказывал, отвозил и привозил меня куда и когда нужно. Говорил, что я самая лучшая. Но мои родители его не понимают, а мама вообще невзлюбила. Мой день рождения праздновали в ресторане, я развлекалась, он весь вечер нервничал, а когда я сказала, что устала и еду домой,- чуть не ударил. Я заявила, что между нами все кончено. Подружки меня поддержали. Он вернул подарки, которые я ему сделала, и попросил вернуть вещи, которые он мне покупал. Мама была в шоке! Через пару недель я познакомилась с разведенным мужчиной. Ему 32 года, он очень нравится моей маме и хочет от меня ребенка. Что делать - не знаю".
Алиса

ОТВЕТ:
Что-то ты, Алиса, подозрительно мало рассказала о том, как именно ты развлекалась в ресторане… Наверное прыгала там на столике, размахивая над головой трусами, а затем пьяно вешалась на официантов, крича "Угостите даму спичкой!!!". Мне почему-то именно такая картина представляется… Так что нечего на парня бедного гнать! Свободна!


ПИСЬМО
Два года назад, я перешла в другую школу. Я тогда здорово похудела, начала пользоваться косметикой, стала заниматься спортом. И с первых дней поняла, что имею успех у мальчиков. Но в этом году у нас в классе появилась новенькая. Она гораздо красивее меня, выше ростом, все мальчишки переключились на нее. Я не могу ни спать, ни есть, вечером закрываюсь в комнате и реву. Понимаю, что меня гложет черная зависть, но ничего не могу с собой поделать. всегда и везде была первой. И вот теперь меня просто отодвинули на второй план. Может, мои эмоции такие сильные, потому что я - Скорпион?"
Наташа

ОТВЕТ:
Ну и мелкие же у тебя проблемы, Наташа! Не зришь ты масштабов религиозных! Смотри, крошка, ни для кого не секрет, что три месяца назад я основал секту "Мировая Термоядерная Война", которая насчитывает уже около 5000 членов!!! А недавно, листая в туалете Уголовный Кодекс РФ, я обнаружил там раздел "Преступления против мира и безопасности человечества", где есть очень милая статья номер 354 "Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны". Так вот, публичные призывы к развязыванию агрессивной войны, совершенные с использованием средств массовой информации, наказываются штрафом в размере от семисот до одной тысячи минимальных размеров оплаты труда либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет. Вот это действительно проблема...


ПИСЬМО:
Недавно я окончательно поняла, что мне совсем не нравятся мальчики. У меня никогда не было бойфренда, и меня совсем не тянет его завести. Мои подружки думают, что я лесбиянка. Может это правда?
Екатерина

ОТВЕТ:
Как-то раз одна маленькая, но гордая птич…тьфу! Блин, Холод, убери стаканы, я еще не на все письма ответил! Так, Екатерина, я тебе по секрету скажу: мне тоже мальчики не нравятся! И девочки мне не нравятся! И вообще мне люди не нравятся! Более того, вчера в метро я поймал себя на мысли, что два часа подряд повторяю в уме одну и ту же фразу! Знаешь, какую? Я ИСПЫТЫВАЮ ГЛУБОКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ КО ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ В ЦЕЛОМ И К ОТДЕЛЬНЫМ ЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ В ЧАСТНОСТИ!!! Два часа подряд! Одну и ту же фразу… Прикинь?


ПИСЬМО:
Он обаятельный, женатый, состоявшийся в жизни. И мой начальник. Я младше его на 15 лет и люблю до одури. Правда, я тоже несвободна. Он меня целует-обнимает, а потом месяц не обращает внимания. Я гордо держусь, а потом таю от его ласк. В минуты откровений слышу: "Я не могу ломать твою жизнь, ты счастлива и без меня" Как представлю, что не услышу его голоса, не увижу его лица - жить не хочется. Что мне делать дальше?"
Настя

ОТВЕТ:
Настя, твое письмо мы посчитали лучшим письмом номера, и в качестве приза выслали тебе видео-кассету с нашим ответом!
Его краткое содержание:
----
Холод: молодой человек в форме немецкого летчика Второй Мировой. На рукаве у него - красная повязка со свастикой. Холод сидит перед синтезатором, держа в одной руке стакан водки, а в другой - книжку "Я летал для фюрера".
Хен и Даня: целеустремленные молодые люди в кожаных трусах и фуражках, обвешанные цепями. У каждого в руке по граненому стакану.
Все трое чокаются и выпивают, Холод начинает играть на синтезаторе, а Даня с Хеном чувственно танцуют танго и поют: "Любовь и беднасть навсигда миня паймали в сети. По мне и беднасть ни бида, коль нет любви на свете! Ах, пачиму тижелый рок всигда любви памеха... и не цвитет любви цвиток без славы и успеха… па-па-пара-па-па-па-парарам… па-па-па-парарам-парарам!!!"
----
  • 0

#382 ou-dy-dy

ou-dy-dy
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 14 Июнь 2004 - 20:28

чтоб тема не остыла :)

письма в журнал молоток .....Гы-гы...

ПИСЬМО:

Здравствуй, Молоток! У меня проблема: я боюсь целоваться. Все дело в том, что я перенесла сложную операцию и пила много таблеток в детстве. Теперь у меня кривые зубы. А там, где нет зубов, стоят протезы. А пластинка, закрепленная на зубы, может выпасть, так как держится слабо. И я боюсь, что когда буду целоваться, то у меня выпадет пластина! Помогите, пожалуйста!

Оля, 15 лет.

ОТВЕТ:

Так, я понимаю, что подобных писем в ультра-интеллектуальный журнал «Молоток» приходит много. Сразу же хочу сделать пометку на будущее: пункт 1: УБЕЙ СЕБЯ! Чтобы мне несколько раз не повторяться, я в дальнейшем буду писать "смотри пункт 1".

P.S. А я, кстати, и сейчас много таблеток пью! Тут как дело было: сначала я пил таблетки, чтобы было хорошо. Потом чтобы не было плохо после того, как было хорошо. А затем чтобы не было плохо после того, как не было плохо после того, как было хорошо. Вот такая у меня нелегкая судьба, а тут еще на всякие идиотские письма про зубные протезы отвечать нужно, факин шит!

ПИСЬМО:

Привет, любимый журнал! Уже так все надоело! В школе меня обзывают шлюхой, хотя я даже повода не давала. Я не могу больше приходить в школу. Разве я виновата, что развиваюсь быстрее других? Дома то же самое. Мама, если я что-нибудь делаю не так, говорит: «Кобыла, отрастила сиськи!» и т.п. Даже лучшая подруга не понимает меня. Помоги, пожалуйста! Если и ты мне не поможешь, то я покончу жизнь самоубийством.

Таня, 14 лет, Оренбург

ОТВЕТ:

Танечка, вот тебе как раз не надо заканчивать жизнь самоубийством! Приходи скорее к нам в редакцию! Я тут прочитал вслух твое письмо - так после слов "Кобыла, отрастила сиськи!" у половины сотрудников мужского пола закапала слюна из уголка рта, а глаза подернулись мутной пленкой. Эти умные, образованные, высокодуховные люди помогут тебе, точняк!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! У меня такая проблема: мне нравится мой сосед Паша. Наши чувства взаимны. Мы очень любим удовлетворять друг друга. Наши родители знают о наших отношениях и всячески стараются разлучить нас. Я не хочу расставаться с Пашей и не хочу ссориться с родителями. Подскажите, что мне делать.

Артем, Тула

ОТВЕТ:

Так это же прекрасно! Ты, Артем, педрила! Так и скажи родителям: дескать, ты жить не можешь без прекрасного стоящего члена, подрагивающего, с набухшими венами, на кончике которого выступила первая капелька смазки, которую так и хочется ...о-о-ой, стой, не читай. В общем, не парься: кто как хочет, так и дрочит! Так родителям и передай!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! У меня над губой росли усики и становились черными, и так мне они надоели, что я со злости их сбрила. Сначала ничего не было, а потом они появились, и я по совету подружки их выщипала. Мама сказала, чтобы я так больше не делала. Боюсь, что меня не полюбят мальчики и усы у меня будут, как у мужика. Пожалуйста, помоги мне, посоветуй, что можно сделать.

Надя, 13 лет, Ульяновск

ОТВЕТ:

Надя, внимательно изучи пункт 1! Если что - пиши, поможем с напалмом и крысиным ядом.

ПИСЬМО:

Моя личная жизнь не складывается. Подруги меня уверяют, что я симпатичная, что у меня хорошая фигура. Даже у толстух и уродин есть парни, а у меня нет. Может, парни обращают внимание на тех, кто курит, пьет и занимается сексом со всеми подряд? Но я не хочу быть такой. К тому же прочитала в журнале, что парни выбирают кокеток, а не скромниц. А я скромная и кокетничать не умею. Мне что, вообще не на что надеяться?

Светик, 18 лет, Москва

ОТВЕТ:

См. пункт 1.

Хотя стой, почему же не на что надеяться?! Есть!!! Приходи 10-го сентября в 18:45 в мужской туалет мачника около кинотеатра "Пушкинский". Вторая кабинка от входа. Обещаю тебе целых 10 минут личной жизни. Не забудь наручники, амилнитраты и анальные лубриканты...

ПИСЬМО:

Здорово, Молоток! Я хочу обратиться к юношам нашей страны! Каждый день я наблюдаю, как какие-то ублюдки бьют девушек. Для них это нормально, скорее даже забавно. Меня тоже били одноклассники. Один - за то, что я отказала в оральном сексе, а второй - просто так. Обидно, что это не единичный случай. Мне повезло: меня только лапали и били говнодавами. Некоторым везет меньше. То, что я хочу сейчас донести, многим безразлично, так как они совсем зачерствели. Я против насилия!

Лена, Москва

ОТВЕТ:

Лена, мы всей редакцией порадовались по поводу твоей везучести: действительно, какая удача, что тебя всего лишь лапали и били говнодавами. Легко отделалась!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! Я до смерти ненавижу хачиков, а моя лучшая подруга встречается с одним и влюбилась по уши. Мы с ней дружим очень долго, и я не хочу ссориться из-за него. Мальчики приходят и уходят, а подруга одна! Как вернуть ее обратно?

Катя, Самара

ОТВЕТ:

Слющай, пачиму так гаваришь, а?

Шаверма кушаешь, да?

Хачапури кушаешь, да?

Думаишь, хачику лигко живется, да?

Целый день сижу,

Арбуз продаю,

Мимо ходит телка,

Я всю ие хачу!

Е, камон!

Чек зыс аут нау!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! Я еще не занимаюсь сексом, но мне очень хочется. Не теряя времени, я занимаюсь этим со струей воды. Могла ли я потерять девственность от этого? Помогите!

Катя, 14 лет, Долгопрудный

ОТВЕТ:

Дорогая Катя, все зависит от того, как глубоко ты засовывала сам... э-э-э... источник струи. Я тут, кстати, недавно пришел в поликлинику анализы сдавать,

а меня разложили на операционном столе и засунули в пищевод длинную резиновую трубку-зонд. А потом еще в задницу такую же засунули. И воду включили. Вот интересно, можно ли это считать потерей девственности?

ПИСЬМО:

Привет! Я поссорился со всеми своими друзьями из-за того, что все считают меня геем, но это не так. А объясняют они это тем, что я слушаю «Мумий Тролль», и считают, что такой кумир может быть только у девчонок. Я уже слушаю другую музыку, но они продолжают называть меня Моисеевым и членом гей-клуба. Мне плохо, хочу повеситься. Даже с девчонкой не могу познакомиться из-за этих слухов.

Коля, Ижевск

ОТВЕТ:

Круто! Еще один мальчик-клей! За письмо, наиболее полно отражающее портрет среднестатистического читателя журнала "Молоток", ты, Коля, получаешь приз! К тебе в Ижевск отправляется видеокассета, на которой запечатлены Даня и Хен, надрывающиеся в пятницу вечером в караоке-баре: "Голубая луна всему виной, все в округе говорили! Этой странной любви, этой странной любви так ему и не простили! Го-лу-у-ба-ая лу-у-уна! Лу-у-у-на! Голубая луна! Голу-у-у-ба-а-я!!!". Обязательно покажи запись друзьям!
  • 0

#383 Psy Developer

Psy Developer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неслышимый голос

  • Cообщений: 1 558
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2004 - 11:38

А не лучшель это файлами текстовыми выкидывать???
Проще обоим сторонам будет.
Или я ошибаюсь???
  • 0

#384 ou-dy-dy

ou-dy-dy
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2004 - 15:29

лана в следующий раз txt'шкой выложу....
  • 0

#385 Angelin

Angelin
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 187
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2004 - 17:50

Далеко не юмор... просто хочу, чтобы вы прочитали :)

Life is a challenge, meet it.
Life is a duty, complete it.
Life is a game, play it.
Life is costly, care for it.
Life is wealth, keep it.
Life is mystery, know it.
Life is love, enjoy it.
Life is a promise, fulfil it.
Life is sorrow, overcome it.
Life is a song, sing it.
Life is struggle, accept it.
Life is tragedy, confront it
Life is opportunity, benefit from it.
Life is beauty, admire it.
Life is bliss, taste it.
Life is a dream, realize it.
Life is an adventure, dare it.
Life is luck, make it.
Life is too precious, do not destroy it.
Life is life, fight for it.
  • 0

#386 Psy Developer

Psy Developer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неслышимый голос

  • Cообщений: 1 558
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2004 - 18:00

Прочитали.
Ваше хотение сбылось :-)
  • 0

#387 Stil

Stil
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • Отродье Хаоса

  • Cообщений: 1 308
1
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2004 - 21:24

ou-dy-dy, в следующий раз - только txt-шкой, и с предупреждением насчет мата.
  • 0

#388 Psy Developer

Psy Developer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неслышимый голос

  • Cообщений: 1 558
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2004 - 09:03

ou-dy-dy, в следующий раз - только txt-шкой, и с предупреждением насчет мата.


О, значит я всетаки не ошибался что так лучше будет.

Вот прикол вчера бул. Сидели мы своей группой, и отмечали сдатый экзамен.
Так вот заговорились про Линукс, входит один чувак, не понял про что мы и выпулял такое слово:
Кунилинукс.
Мы долго смеялись.

((надеюсь что это за мат не сочтут, если сочтут прошу стереть пост))
  • 0

#389 AKela

AKela
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 淋狼

  • Cообщений: 1 950
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2004 - 18:36

История Иконок

  • 0

#390 Multyashka

Multyashka
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • оНИМЭШНЕГ

  • Cообщений: 1 155
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2004 - 18:56

"Птичка написала"
Near Beard (прочитат быстро!)


Сидят 2 девочки на крыши, одна плохая друга хорошая!
плохая плюнула в прохожево и попала 3 раза, а хорошая 5
Вот так добро победило зло!




Стоит мужик в лесу и кричит!
Подходит медведь и спрашивает "мужик чё кричит?"
"Вдруг кто услышит!"
"Ну я услышал тебе полегчало?"........



Реклама Магазина (а ля "Детский Мир").
Стэнд. На нем написано русскими буквами английские слова "Го Микки"
Прчтите слитно и быстро!!!



Нато потеряло свой луноход. Последняя картинка сделаная луноходом:
На заднем плане стоит мужик на скафндре написано СССР на первом плане расплывчато виден разводной ключ......

Бабушка я опять ходил во сне!!!!
Скоко раз те говорить в туалет ходи перед сном....


Что мне снег
Что мне зной
Что мне дождик проливной
Когда я ухожу в запой....


:)
  • 0

#391 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2004 - 19:16

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!… попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55 лет. Хочется… подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…
  • 0

#392 ERASER

ERASER
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ki-sama (SNE infected) [Onna No Teki tai]

  • Cообщений: 1 615
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 06:19

Любовь - это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он
запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет,
подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол
свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И
сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то
течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так
изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять
сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в
немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под
контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет
потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо?
Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает
в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нах#й. Через две
минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много
плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся,
потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко
прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не
смотреть - фарш магазинный, а не вены. Hо при этом бодрый: глаза горят,
облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю
ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто
двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать
Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты
не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть
сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает,
потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого
нет.

В целом же, влюблённые - милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут
книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить
экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от
виноградной улитки или древесного гриба. Hа вас даже смотреть противно, не то,
что разговаривать.

_____________________________________

Программист. Былина.

Пошел он как-то в банк, снять заpплату со счета. Заpплату выдает кассиp
за окошечком, а сам он стоит в таком пpедбанничке с двеpью сзади.
Пpоцедуpа получения следующая: отдаешь паспоpт кассиpше, потом она
пpосит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспоpт,
кассиpша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же пpосто часть отpезанной
клавиатуpы, а свеpху дополнительные кнопочки пpиделаны - Ctrl, Alt, и Break.
Сознание сpаботало мгновенно, и тpи пальца нажали на магическую комбинацию
клавиш.
Воздух сотpяс кpик кассиpши: "Бл#ть!!! Еще один пpогpаммист нашелся!
Когда же эти еба#ые кнопки убеpут!!!"
Дpуг извинялся потом, очень искpенне и долго, пытаясь убедить, что это
пpосто pефлекс. В связи с тем, что это был не пеpвый случай, кассиpша
его пpостила...

Добавлено в 07:23:
+============================================================================
+ Ария : NINO.EXCHANGE (Купи-продай)
+ От : Sergey Masyura, 2:5015/176.15 (Понедельник Май 10 2004 19:13)
+ Для : All
+ Subj : Пpодаётся паpашют
+============================================================================
@Name: Сеpж Масюpа
@OS Name:Microsoft® Windows® Server 2003, Enterprise
@OS Version:5.2.3790 Build 3790
*/Hey YyOoO!!!/* /All/

Пpодаётся паpашют - использован один pаз, ни pазу не откpывался, небольшое
пятно.


*/_SB Live!_ : Mario De Bellis - City Lights [Garry D rmx]/*
- --- { T R A N C E } { D ' n ' B } { *HARDSTYLE* } { *PSY* }
+ Origin: Женщины могут все. Hо некотоpые - стесняются. (2:5015/176.15)
________________________________________________________


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак.
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога.
Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк.
Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего
рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе
знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и
специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось.
Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и
моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг
тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и
произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все
родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.
Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму,
решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский
автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину.
Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой
за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с
местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с
люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для
удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в
пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была
несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на
свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из
колес которой преспокойно лежит в люке..



Добавлено в 07:25:
= SPB.JOB (2:5030/978.16) =========================================== SPB.JOB =
Сооб : 244 из 260 +246
От : Pavel Semenov 2:5030/1481 04 Июн 04 08:33:54
Кому : All 06 Июн 04 02:11:46
Тема : Пpиходящий мyж-2 (не интим(?)
===============================================================================
Пpивет all!


Пpиходящий мyж - все ощyщения советской женщины, кpоме интима (В СССР секса
нет)!

Пpидy в 3 часа ночи - Поскpебyсь под двеpь - Hевнятно обьясню запах дyхов,
следы помады и тpyсы наизнанкy - Умело yвеpнyсь от Вашей скалки (сковоpодки) -
Выпью поллитpy - Закинy скомканные и вонючие носки на подоконник - Завалюсь
спать в остальной одежде - С yтpа поев чеснока пойдy в пивнyю - Веpнyсь в 3
часа ночи - Вынесy двеpь плечом - Пpитащy с собой пьяного пpиятеля - Упадy с
ним в коpидоpе на ковpик - Пpоблююсь - Заснy - Пpоснyсь - Hабью моpдy соседy -
Свеpнy кpан - Высмоpкаюсь в штоpы - Спалю pозеткy - Hаплюю в потолок...
и даже поддеpжy беседy (Да доpогая, Hет доpогая, Заткнись доpогая)!


Pavel

--- (M) Motorola Rulezzz...
* Origin: Сеть иногда бывает жестока. Hо это Сеть. (2:5030/1481)
  • 0

#393 ERASER

ERASER
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ki-sama (SNE infected) [Onna No Teki tai]

  • Cообщений: 1 615
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 06:30

У меня еще больше 1000 мессаг из РУ.ПРИКОЛА не прочитаны......
  • 0

#394 MOON

MOON
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Темный маг света

  • Cообщений: 889
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 08:27

денги

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  DOLLAR.JPG   65,89К   29 скачиваний

  • 0

#395 Psy Developer

Psy Developer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неслышимый голос

  • Cообщений: 1 558
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 14:27

А просили в текстовых выкладывать очень большой юмор
(в смысле когда МНОГО)

Так удобнее.
  • 0

#396 Юзверг

Юзверг
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Серверный зверь

  • Cообщений: 1 512
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 14:33

Пословицы

Прикрепленные файлы


  • 0

#397 Norowareta

Norowareta
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Злобный страус

  • Cообщений: 1 743
1
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 15:22

http://www.dirty.ru/comments/15198
  • 0

#398 Stil

Stil
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • Отродье Хаоса

  • Cообщений: 1 308
1
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2004 - 20:22

Гомен за большой пост, но... веселая вещь!

"Ignoble" - значит простецкий, не очень знатный. От этого слова и произошло название "Игнобелевской премии", которую ежегодно вручают юмористы из американского научного журнала "Анналы невероятных исследований" - "AIR".

Их удостаиваются люди, чьи достижения, хотя и не столь значимы, зато неповторимо оригинальны. Или их попросту не стоит повторять.

Игнобелевская премия учреждена в 1991 году. Церемония вручения проводится в Гарвардском университете накануне объявления нобелевских лауреатов. Обычно премии вручают нобелевские лауреаты по номинациям, аналогичным нобелевским.

Лауреаты Игнобелевской премии 2003 года

Премия мира.
Была вручена индийскому фермеру Ладу Бихари.
Вернувшись после полугодовой отлучки в родную деревню, он обнаружил, что его нет в живых, а земля перешла по наследству.
За годы неутомимой борьбы за восстановление своего биологического статуса Бихари выяснил, что его случай вовсе не единичный, а потому основал Ассоциацию мертвецов. Игнобелевский комитет отмечает у Бихари: ведение активной жизни после того, как его признали умершим, живое ведение посмертной кампании борьбы против бюрократии, создание Ассоциации мертвых.

Литература.
Лауреатом стал профессор Циклинской школы бизнеса города Нью-Йорка Джон Тринкхаус за научные труды «Выход из здания: неформальный взгляд» и «Выход: дальнейший взгляд», где показал, что большинство людей предпочитает выходить через открытую дверь.
Монография «Вкусовые предпочтения по отношению к брюссельской капусте» не оставила сомнений в том, что 50% школьников и студентов ненавидят этот овощ.

По экономике.
Премию разделили бизнесмен Шверцлер и государство Лихтенштейн за беспрецедентную концепцию сдачи в аренду целого государства.
В сотрудничестве с властями княжества Лихтенштейн г-н Шверцлер разработал новый проект о снятии страны для проведения вечеринки, приема, дня рождения и т. д. За $160 тысяч в день любой человек может снять все номера во всех отелях страны и получить право продегустировать вино из личных погребов великого князя.

По физике.
Премия вручена за доклад семи австралийских ученых «Анализ сил, необходимых для волочения овцы по разным поверхностям». Авторы определяли, какой должна быть поверхность, по которой овец тащат на стрижку. Выводы ученых существенно повысит эффективность работы тащилыциков овец.

Инженерия.
Премию получил Эдвард Мэрфи, который еще в 1949 году открыл знаменитый закон, получивший его имя: «Если какая-то неприятность может случиться, она случается».

По химии.
Японский ученый Юкио Хиросе удостоился Игнобеля за исследование одной статуи в японском городе Канадзава, которая отличалась тем, что на нее никогда не садились птицы. Хиросесан предположил, что все дело в химическом составе скульптуры, который действует на птиц так же, как на комаров - фумигатор.

По биологии.
Премия присуждена научному сотуднику Роттердамского музея природы Кеесу Мелликеру, за хорошо иллюстрированный (пресса не стала публиковать фотографии по соображениям нравственности) доклад «Первый случай гомосексуальной некрофилии у пернатых».

Междисциплинарные исследования.
Птичьи пристрастия помогли стать лауреатами Игнобелевской премии в области междисциплинарных исследований и группе шведских исследователей из Стокгольмского университета, которые выяснили, что цыплята вполне способны оценить красоту человека. Причем куриные вкусы мало чем отличаются от вкусов среднего человека: мужчин они предпочитают мужественных, женщин же - с длинными волосами и чувственными губами.

Медицина.
Отличились ученые из Университетского колледжа в Лондоне, которые пришли к выводу, что у таксистов мозги устроены иначе, чем у остальных людей. Об этом написана работа под названием «Навигационно связанные структурные изменения гипоталамуса водителей такси».
Примечательно, что это не первый триумф Университетского колледжа в Лондоне - в его лоне родилось исследование на тему «Асимметрия мошонки у людей и в античной скульптуре», удостоенное Игнобеля в прошлом году.

В психологии.
Премия вручена за открытие, сделанное учеными в Италии во время избирательных кампаний. По их мнению: «Избиратели используют стратегию когнитивно-эффективной кодификации массива комплексной информации, тем самым, противодействуя информационному перенасыщению».
За эту фразу, похоже, ученые и получили свою Игнобелевскую премию.


По материалам, звучавшим в эфире Радио Си, Екатеринбург
  • 0

#399 tuutikki

tuutikki
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • ~

  • Cообщений: 3 003
54
Няшка

Отправлено 18 Июнь 2004 - 22:01

Наука - это кладбище гипотез.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
В некоторые головы мысли приходят только умирать.
Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
Предпочитаю надпись "Вход воспрещен" надписи "Выхода нет".
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Прогресс - не вопрос скорости, а вопрос направления.
Опыт научил меня не доверять даже опыту.
  • 0

#400 Асель

Асель
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Blue Aes Sedai.

  • Cообщений: 1 977
0
Обычный

Отправлено 20 Июнь 2004 - 11:07

Японские хайку! варнинг: юмор! %)

Юный самурай
Помни, что сакэ и гейши
Доводят до харакири

Регистрацию проверяю.
Ишь понаехало блондинов
В родной Токио!

Женщина за рулем.
Как же ты ведешь машину,
Японская мать?

В потоке "Тойот"
Вижу западную иномарку -
Российский "Москвич"

Протокол составляю:
У буддийского храма задержан
нетрезвый ниндзя
Без определенного места
жительства.

Самурай С.,
Напившись сакэ, за женою гонялся
с мечом,
Гейшей ее называл.

Подозрительные человек
От погони пытается скрыться.
Стой! Буду кидать сюрикен!

Признан виновным самурай Р.,
Но, с учетом смягчающих
обстоятельств,
Приговорен к харакири условно.

(взято из ж/д журнала "Экспресс")
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных