Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7266

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 822
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3941 Igo

Igo
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ^_^ ммм...

  • Cообщений: 465
0
Обычный

Отправлено 22 Сентябрь 2006 - 20:48

ща аще застрелю на повал)))))))))))))
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и
достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка
у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.
  • 0

#3942 Igo

Igo
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ^_^ ммм...

  • Cообщений: 465
0
Обычный

Отправлено 22 Сентябрь 2006 - 20:49

ХЫ... Скажи мне, как ты пЫсаешь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПОфигиСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ИДИОТ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
  • 0

#3943 Igo

Igo
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ^_^ ммм...

  • Cообщений: 465
0
Обычный

Отправлено 22 Сентябрь 2006 - 20:52

блин меня понесло)))

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Добавлено:
Люблю про Ржевского анекдоты )))
мой самый любимый вот этот:

Однажды на обеде у губернатора поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Какая невоспитанность! - воскликнула жена губернатора.
...С тех пор про поручика расказывают всякие гадости!
  • 0

#3944 ABATAP

ABATAP
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • シャア・アズナブ

  • Cообщений: 695
0
Обычный

Отправлено 22 Сентябрь 2006 - 21:38

©тырено где-то :lol:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной охрененности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной охрененности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
  • 0

#3945 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 23 Сентябрь 2006 - 21:18

Жуткаааая пьянка. Все в изнеможении ложатся спать.
Утро. Один знакомый другому:
- 1-0!!!!!!
- Чё 1-0?
- Ну ты пока спал я тя в жопу вы**ал!
- Ну ладно.
Спустя год. Жуткааааая пьянка. Все в изнеможении ложатся спать. Утро. Те же знакомые. Один другому:
- 1-1!!!!!!
- Чё 1-1?
- Ну помнишь ты меня в том году отпялил? Ну так.....
- Стой, стой! Я же пошутил!
- Аааа... ну тода 0-1!
  • 0

#3946 Jazz

Jazz
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 149
0
Обычный

Отправлено 23 Сентябрь 2006 - 22:40

-Ваш муж сегодня пожаловался чтоживет как собака. Как это понимать?
-А очень просто. В гостинную с грязными ногами заходит и ложится на диван, ждет пока накормят


Мужика рвет в самолете. Уже пакет наполнился до верха.
Стюардесса:
- Потерпите я сейчас принесу новый.
Приходит через минуту и видит что всех пассажиров тошнит кроме того мужика.
- Что случилось?
- А я отпил.

Сообщение отредактировал Jazz: 24 Сентябрь 2006 - 11:05

  • 0

#3947 андрей 666

андрей 666
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ПОВЕЛИТЕЛЬ ХАОСА

  • Cообщений: 384
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 03:33

Новый тарифный план от МТС:
Звонки из ментовки домой бесплатно.

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн,считайте вам сильно повезло. Соседи могли бы включить какую-нибудь попсу.
  • 0

#3948 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 10:48

Конфеты-''ПЕЛЬМЕШКА''! Соси до мяса !
  • 0

#3949 Tigro

Tigro
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Вечно в поиске

  • Cообщений: 800
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 11:04

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.


А это про меня


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
  • 0

#3950 Igo

Igo
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ^_^ ммм...

  • Cообщений: 465
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 17:38

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Электролюкс" - Швеция. Сделано с умом.
Презервативы "Твикс" - Сделай паузу, скушай "Твикс".
Презервативы "Пит" - зачем мне баба, которая не любит "Пит"?
Презервативы "Би-лайн" - Все еще платите за входящие?
Презервативы "Вискас" - Ваша "киска" купила бы "вискас"
Презервативы "Castrol" - выбор профессионалов
Презервативы "Mobil" - главная деталь в Вашем ...
Презервативы "Tefal" - всегда думает за нас
Презервативы "LUK" - connecting the world
Презервативы "Sprite" - Не дай себе засохнуть.
Презервативы "Danone" - И пусть весь мир подождет!
Презервативы "Huggies" - И ваш малыш чувствует себя комфортно всю ночь...
Презервативы "Kettler" - Движение - жизнь!(Хочется добавить: еще движение - еще жизнь.)
Презервативы "Комет" - И микробов убивают!
Презервативы "Утенок" - Для труднодоступных мест!
Презервативы "Данон" - Ммм... Данон!
Презервативы "Маскитол" - Потому и не кусают!
Презервативы "MaxFactor" - Советуют профессионалы!
Презервативы "Gillet" - Лучше для мужчины нет!
Презервативы "РосГосСтрах" - Все правильно сделал.
Презервативы "SiSi" - когда хочешь носи.
Презервативы "Samsung" - Брось вызов невозможному!
Презервативы "Русский Стандарт" - Не откладывай жизнь на завтра!
Презервативы "ЕССО" - обудь для жизни!
Презервативы "Hochland" - Нет, сынок! Это фантастика!!!
Презервативы "Невское" - Всегда кстати!
Презервативы "МегаФон" - Это не случайная связь...
Презервативы "Миф" - Морозная свежесть!
Презервативы "Тонус" - Усилен витаминами.
Презервативы "Сорти" - творит чудеса даже в холодной воде!».
Презервативы "Рексона" - никогда не подведет.
Презервативы "Рафаэлло" - это может быть только от него!
Презервативы "Балтика безалкогольное" - Давайте трезво оценивать наши шансы!
Презервативы "Cilit" - Известь и ржавчину... Удалит без труда!!!
Презервативы "Бленд А Мед" - За полгода, ни одной новой дырки
Презервативы "Дирол Кидс" - Теперь банановый!!!
Презервативы "Нескафе" - ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!!!!!
Презервативы "Ленор" - бyквально преображают бельё!
Презервативы "Растишка" - Летаешь, значит растёшь!
Презервативы "Педигри" - Из отборного мяса!
Презервативы "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Презервативы "Колгейт-плюс" Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
  • 0

#3951 Igo

Igo
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ^_^ ммм...

  • Cообщений: 465
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 17:41

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку
"Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!
  • 0

#3952 Nox

Nox
  • Ветераны
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Люди, любитесь!

  • Cообщений: 4 330
444
Розовая муняха

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 18:04

[mod]Igo Несколькими постами выше я очень просил воздержаться от туаленого юмора в теме. Избыток его на одной странице топа я расцениваю как неуважение к участникам.

Устное замечание.

Другим участникам очень рекомендую заботиться о качестве юмора, помещаемого в топ и не опускаться до юмора на тему физиологических выделений и противозачаточных средств. На форуме ещё не настолько низок общий культурный уровень.

Надеюсь на понимание.
[/mod]
  • 0

#3953 Jazz

Jazz
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 149
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 18:50

Надеюсь эта картинка не относится к туалетному юмору)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  5544.jpg   29,39К   20 скачиваний

  • 0

#3954 Igo

Igo
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ^_^ ммм...

  • Cообщений: 465
0
Обычный

Отправлено 24 Сентябрь 2006 - 19:15

Ну что же, замечание понял, извиняюсь... далее буду корректнее...

Итак...
Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
  • 0

#3955 Лерокс

Лерокс
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Eternal болван

  • Cообщений: 1 523
0
Обычный

Отправлено 25 Сентябрь 2006 - 00:17

Из объяснительных опоздавших на работу.

Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками:

Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! Hа работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.

Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.


Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.

Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.

Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.

Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и
пришлось идти пешком.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда - прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Hе мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! Hа работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Hочью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать).

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Hа предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
  • 0

#3956 андрей 666

андрей 666
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ПОВЕЛИТЕЛЬ ХАОСА

  • Cообщений: 384
0
Обычный

Отправлено 25 Сентябрь 2006 - 00:20

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка скривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!! Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
  • 0

#3957 Jazz

Jazz
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 149
0
Обычный

Отправлено 25 Сентябрь 2006 - 08:03

"Эти обои ужасны. Кто-то из нас должен уйти." Это последние слова Оскара Уайлда.
  • 0

#3958 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 25 Сентябрь 2006 - 12:46

Http://udaff.com/ хакнули удафф...:-)
  • 0

#3959 Varu

Varu
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Грызовидный мышун

  • Cообщений: 478
0
Обычный

Отправлено 25 Сентябрь 2006 - 13:12

Http://udaff.com/ хакнули удафф...:-)

Просмотр сообщения


Не могу не порадоваться. (все танцуют)
З,Ы, Простите за флуд.
  • 0

#3960 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 25 Сентябрь 2006 - 13:21

ч0рд.. я там даже небыланиразу Т_Т
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных