Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7367

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 301
1 869
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3901 Warder

Warder
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 28
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 12:14

Руководителям предприятий всех форм собственности!
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
17. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
18. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
19. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

21. Повышается моральное удовлетворение от работы.
  • 0

#3902 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 12:16

ЭЛЕМЕНТ:
115.

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.




http://imgs.rapira.a...29082006-36.jpg


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
  • 0

#3903 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 12:51

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков".
В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ...
Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

- Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит…
- И едут к нему хромые…
- Одноногие, кривые…
- Одноглазые, косые…
- С менингитом и колитом…
- Вирусным энцефалитом…
- А он ставит и ставит им градусники!


Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр*хну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает
оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается


Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.


Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
  • 0

#3904 Warder

Warder
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 28
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 13:01

Прикрепленный файл  poslsexrevolut.jpg   60,36К   54 скачиваний
  • 0

#3905 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 16:56

http://petya.mybb.ru/ :) :) :) :D



Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом
челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из
русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и
спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".


Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
"Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!


Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского
банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...
  • 0

#3906 Daange

Daange
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • цуко

  • Cообщений: 526
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 17:24

по-моему забавная картинка))))))))

Прикрепленные файлы


  • 0

#3907 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 12 Сентябрь 2006 - 20:53

Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту, ниже ватерлинии!
-А большая пробоина?
-Очень!
-Заделать возможно?
-Думаю, нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Но у нас их нет...
-А что есть?
-Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
-Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
-Какая ватерлиния, какой, на хр*н, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле..
  • 0

#3908 Rapir

Rapir
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Собственность корпорации..

  • Cообщений: 527
0
Обычный

Отправлено 13 Сентябрь 2006 - 08:34

"самая обожаемая мною женщина?"..юморная всетаки.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  1.jpg   57,6К   24 скачиваний

  • 0

#3909 Warder

Warder
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 28
0
Обычный

Отправлено 13 Сентябрь 2006 - 10:48

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО
Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
Белоснежка была нимфоманкой.
В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
Сантехник - самая сексуальная профессия.
Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
Все женщины обожают анальный секс.
Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
Все товары в секс-шопе можно «примерить».
Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
Дантист и гинеколог - одно и тоже.
Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
Статистические 16 см - вранье.
Секс в зимнем лесу - обычное дело.
Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
У порнофильмов есть режиссеры.
  • 0

#3910 Мikuru

Мikuru
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 518
0
Обычный

Отправлено 13 Сентябрь 2006 - 11:12

Я валялась)))) :D
http://warnet.ws/humor/5508
  • 0

#3911 Samael-sama

Samael-sama
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Хентайный черт

  • Cообщений: 2 416
12
Обычный

Отправлено 13 Сентябрь 2006 - 12:25

Валялся и катался по полу!!!!
Прельстиво! <_<

Сообщение отредактировал Samael-sama: 13 Сентябрь 2006 - 12:26

  • 0

#3912 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 14 Сентябрь 2006 - 16:31

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить
несколько фраз:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог,
а в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ -
амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там
же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка,
летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм,
сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно
умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова
"сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта.
Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который
нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был
нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что
воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё
не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он
сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это
француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не
то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в
удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах
и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит
в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем
только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний
марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк",
"балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума
от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако",
"мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции.
Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава
Такубоку - танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же,
что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще
живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует
Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита
Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это
сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе
на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -
всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать
на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао
любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать
сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не
наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм".
Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не
устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана -
это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в
Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет. отзывы: 2
Посещений сегодня: 6/8
  • 0

#3913 Arkaena

Arkaena
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • °•...поедатель сладкого...•°

  • Cообщений: 1 275
0
Обычный

Отправлено 14 Сентябрь 2006 - 18:46

Идёт алкаш шатаеться,
Вздыхает на ходу.
Бутылочка кончаеться.
Сейчас я упаду.
  • 0

#3914 JFresh

JFresh
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Кавайный медвежёнок

  • Cообщений: 881
0
Обычный

Отправлено 15 Сентябрь 2006 - 18:45

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.


Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
  • 0

#3915 Кuu

Кuu
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Friendship is Magic

  • Cообщений: 4 438
21
Хороший

Отправлено 15 Сентябрь 2006 - 20:01

Мм... Вообще дата старая, но я раньше этого не видел, и не слышал... Мне понравилось...
http://www.adme.ru/c...04/26/6079.html
  • 0

#3916 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 15 Сентябрь 2006 - 20:40


  • 0

#3917 DanteTGW

DanteTGW
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 228
4
Обычный

Отправлено 16 Сентябрь 2006 - 11:07

Вчера видел вывеску, фото прилагается:

Прикрепленный файл  111.jpg   22,71К   28 скачиваний

Надпись не очень разборчива поэтому дублирую текстом:

ЮРИКОН
Юридические услуги
  • 0

#3918 gattor

gattor
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • -

  • Cообщений: 557
0
Обычный

Отправлено 16 Сентябрь 2006 - 11:49

Вопрос: "2Х2=?".
Как решали: 1-й курс- посмотрел обложку тетради- 2Х2=4;
3-й курс - на калькуляторе- 2Х2=6, по пьяне;
5-й курс- составление сложной программы- 2Х2=5.13;
дипломник орет, матерится и заявляет, что не должен помнить все константы.
  • 0

#3919 Энрико Максвелл

Энрико Максвелл
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Spiritus Sanctus

  • Cообщений: 1 729
0
Обычный

Отправлено 16 Сентябрь 2006 - 20:56

Вот это я сфоткал во время сегодняшнего похода по району

Прикрепленные файлы


  • 0

#3920 Bonus

Bonus
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 4
0
Обычный

Отправлено 17 Сентябрь 2006 - 12:13

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

Изображение
Еще картинки
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных