Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 176
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3801 Hiroharu

Hiroharu
  • Старожилы
  • PipPip
  • псих с раздвоением личности

  • Cообщений: 162
0
Обычный

Отправлено 14 Август 2006 - 20:29

хах, мега-флэш, я рыдал со смеху)))
http://www.yonkis.co...sh/aaaaahhh.htm
  • 0

#3802 Hiroharu

Hiroharu
  • Старожилы
  • PipPip
  • псих с раздвоением личности

  • Cообщений: 162
0
Обычный

Отправлено 14 Август 2006 - 21:53

на это наверное уже все видели, но всё же...
Изображение
  • 0

#3803 Лерокс

Лерокс
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Eternal болван

  • Cообщений: 1 523
0
Обычный

Отправлено 14 Август 2006 - 22:48

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в
автобус. Она заметила,что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание "Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
  • 0

#3804 Raven665

Raven665
  • Старожилы
  • PipPip
  • виртуоз игры на нервах

  • Cообщений: 208
0
Обычный

Отправлено 14 Август 2006 - 23:13

http://lamo4ok.livej....com/62941.html
  • 0

#3805 Hiroharu

Hiroharu
  • Старожилы
  • PipPip
  • псих с раздвоением личности

  • Cообщений: 162
0
Обычный

Отправлено 14 Август 2006 - 23:46

http://www.kamazutra.be/toilettes/
хах, рыдаю))
  • 0

#3806 Hiroharu

Hiroharu
  • Старожилы
  • PipPip
  • псих с раздвоением личности

  • Cообщений: 162
0
Обычный

Отправлено 14 Август 2006 - 23:57

о, боги!!! *продолжает рыдать*)))))))

  • 0

#3807 Hiroharu

Hiroharu
  • Старожилы
  • PipPip
  • псих с раздвоением личности

  • Cообщений: 162
0
Обычный

Отправлено 15 Август 2006 - 00:51


мой моск вскрыт )
  • 0

#3808 Des93

Des93
  • Старожилы
  • PipPip
  • уличный гонщик

  • Cообщений: 171
0
Обычный

Отправлено 15 Август 2006 - 01:18

Жизнь поле смерти точней после пиржков моей бабушки
  • 0

#3809 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 16 Август 2006 - 13:11

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Девочка бежит к маме с говном в руке:- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!


Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
  • 0

#3810 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 16 Август 2006 - 16:46

Новое от Хиса......

СКАЖИ МНЕ ЧТО ТЫ СЛУШАЕШЬ И Я СКАЖУ КТО ТЫ

Сотни тысяч лет назад наш далекий предок, набомжив по лесным сусекам очередной вполне добротный корешок, своим невнятным мычанием радостно оповещал округу, что человечество приблизилось ещё на один шаг к своей неминуемой победе в нелёгкой борьбе за выживание. Конечно, диапазон его вокала не измерялся нереальным количеством октав и его танцевальные телодвижения более всего напоминали припадок эпилептика, но зато по искренности и экспрессии давали солидную фору современной Кати Лель или Татьяне Овсиенко. Так зарождалась музыка. И пускай намечающиеся жанры в ней не баловали по началу своим разнообразием (рыбки наловил — скромная сольная мычалка, мамонта всем гуртом завалили — победное хоровое мычалкопение на грани вокальных возможностей, сдобренное алчным чавканьем и самодовольным похрюкиванием) — далекие потомки в двадцатом веке от рождества одного известного сына плотника с лихвой исправили эту оплошность. Количество стилей, подстилей и полустилей к настоящему времени превысило всякий разумный предел — разобраться в этой пугающей мешанине рядовой гражданин даже с бутылкой не всегда в состоянии. Так что, в борьбе с невежеством попробуем разродиться этаким FAQом по музыкальным направлениям, а точнее классификацией апологетов и адептов всевозможных стилей музыки. Условимся, что деление заведомо будет утрированным и поверхностным, так как задача объять необъятное лежит вне моей компетенции. Итак, первый представитель музыкальной фауны —
ФОЛКЕР.
Не смотря на подозрительное созвучие с нелицеприятным факером, существо это миролюбивое и вполне безобидное. Фолкер совершенно не подозревает, что кроме незабвенных «Ой мороз, мороз» и «Ромашки спрятались, пожухли лютики» за столом возможно исполнение ещё каких-либо песенных композиций, и свято верит, что мужские танцы на гулянии представляют собой массовое кулачное побоище после опорожнения всех запасов жидкого национального достояния. Надо сказать, что кроме подобных рашн-фолкеров существуют ещё и фолкеры-неруси, которые впадают в нирвану, заслышав песнопения венецких доярок XVII века, а под звуки шотландской волынки незамедлительно пускаются в пляс без всякой бригады клинских ног в леприконских носках в качестве подтанцовки. Но фолкер, которому купили радио, неизбежно деградирует до…
ПОПСОВИКА-ЗАТЕЙНИКА.
Данный тип наиболее распространен в людских массах в силу своей высокой размножаемости и самодостаточности. Попсовик твердо знает, что он слушает единственно правильную музыку, так как из колонок радио— и телеприёмников заботливые диджеи без устали раз по двадцать на дню ненавязчиво напоминают ему о хитовости той или иной модной песни. Таким образом, процесс раскрутки песни зачастую перерастает в её перекрутку, когда, заслышав в который раз уже текст осточертевшего шедевра интеллектуальной дистрофии наподобие «я — шоколадный заяц, я — ласковый мерзавец» или «попробуй муа-муа, попробуй джага-джага», расстраивается не только сам попсовик, но и его желудок. Скопление в одной квартире более трёх штук попсовиков, да ещё укомплектованных приличным запасом алкогольной продукции, сулит для жилого дома такие же стихийные бедствия, как бодренькая чеченка, радостно шествующая в подвал с подозрительным пакетом. Стахановскими темпами доведя концентрацию алкоголя в крови хотя бы до 1 промилле, эти сердобольные граждане посильно пытаются привнести праздник в каждую квартиру своего дома — предвкушая буйный отрыв, ставят потёртую кассету каких-нибудь «Отбитых мошонок», «Аскорбинки» или «Ветвей», выкручивают громкость усилителя до уровня размазывания зазевавшихся комнатных насекомых по окрестным стеклам и стенам, начинают заливисто подпевать, отчаянно изображая самобытного Баскова и чудесным образом извлекая настолько фальшивые звуки, что диву даешься, какое количество крупнорогатого скота прошлось по их многострадальным ушам в детстве, а также, хаотично размахивая конечностями, изображают задорный танец, завидев который Алла Духова со своим подшефным коллективом в полном составе вышла бы и застрелилась. Также, тусовка попсовиков сопряжена с такими сезонными явлениями, как опадение люстр в нижерасположенных квартирах и краткосрочной миграцией всех соседей вместе с тараканами и прочей живностью в места обитания родственников и просто сочувствующих знакомых, проживающих не ближе чем в пятистах метрах от эпицентра пьянкотрясения. Попсовик, который с похмелья случайно настроил радиоприемник на другую волну, вполне может стать…
ШАНСОНЕТЧИКОМ.
Незамысловатые опусы о нелегких трудовых буднях российских зэков, ожидающих их верных подругах и жлобстве бугров и вертухаев с незамысловатым музыкальным сопровождением и минимальным использованием лексики родного языка производит на особей этого вида мощнейшее воздействие. В силу загадочных обстоятельств в нашей стране это музыкальное направление востребовано не только существующими и потенциальными преступниками, а также водителями автотранспорта, но и преуспевающими бизнесменами, крупными военными чинами и даже представителями законодательной власти. Эта черта, пожалуй, присуща лишь русской уголовной музыке, так как достаточно сложно представить себе какого-нибудь афроамериканского сенатора, втихаря балдеющего под гэнгста-рэп на слушаниях в Сенате, или Билли Гэйтса роняющего крокодильи слёзы в американском ресторане под душеизлияния ниггера-бандита. Шансонетчик, променявший Гарика Кричевского на Гарика Сукачева, становится…
РОКЕРОМ.
Представителей вида отличает большое внимание к текстам песен и почитание гитары в качестве религиозного предмета. Большинство рокеров являются неизлечимыми романтиками, готовыми ехать за многие километры от родных пенат ради братания с идейными единомышленниками посредством многочасовых, а по возможности и многосуточных горланий излюбленных композиций под открытым небом перемежаемых оптовым поглощением алкогольной продукции. Заслышав случайно оброненную фразу «рок мёртв», рокер сразу занимает боевую стойку и судорожно сжимает кулаки, озабоченно дислоцируя автора слов. В споре о достоинствах рока проявляет запал, которому позавидовали бы даже исламские фанатики или упёртые линуксоиды. Рокер, которого конкретно достал окружающий мир, рискует стать…
ПАНКОМ.
Панк представляет собой озлобленного хиппи, который обожает шокировать общественность аморальным поведением. Практически на любое негативное внешнее раздражение панк отвечает гордо поднятым вверх средним пальцем. Поэтому лелеемая им музыка также носит ярко выраженный агрессивно-деструктивный характер. Под стать ей и панк-исполнители – например, запугивание ребенка корольшутовским Горшком с его запоминающейся харизматичной улыбкой неизменно показывает большую эффективность при отходе ко сну, чем использование для этих целей анахроничной Бабайки. Панк, который вернулся в лоно цивилизации, но остался верен жесткой агрессивной музыке превращается в…
МЕТАЛЛИСТА.
Сердобольный сосед, который полшестого заботливо врубает на своём многоваттном центре побудную песенку от Лимп Бизкита или Слипкнота, является типичным представителем данного вида, хотя эпатированные соседи обычно награждают его несколько другими эпитетами. В жизни он совсем не обязательно должен быть облачен в косуху и ковбойские шузы – так, например, менеджер по продажам скрепок или памперсов в приватной обстановке вполне может круто расслабляться под Фиа Фэктори или Сепультуру, яростно махая хаером для демонстрации того, что проблема перхоти успешно им решена. В связи с этим, крайне нежелательно визуальное столкновение юного металлиста со своими драгоценными предками на концерте Соулфлая или Папа Роча — идентифицировав в буйном холерике своё любимое чадо, родители рискуют досрочно пополнить контингент кладбища, с кратковременной остановкой в реанимации. Пикантной особенностью вида является то, что танцевальная попса, которую металлист в трезвом состоянии не приемлет всеми фибрами желудка, в момент алкогольной передозировки задевает какие-то потаенные струны в его музыкальной душе, пуская в лихой пляс с неизвестно откуда взявшейся прытью. Металлист, который познал, что кроме Напалм Дэта и Кэнибал Корпс есть и другие не менее интересные коллективы, эволюционирует до…
МЕТАЛЛИСТА-ПРОДВИНУТОГО.
Внешне ничем не отличимый от металлиста вульгариса этот вид отличается тайным знанием того, что всякие Рамштайны, Линкинг Парки и Иванесенсы по сути мало отличимы от Руки Вверх! или Вируса. Познавшие эту истину они с внутренним самодовольством свысока посматривают на обыкновенных металлистов и приобщаются к более утончённой тяжелой музыке наподобие Тристании или Лакримосы. Металлист, у которого от передозировки ноизкора или порнограйнда окончательно съехала башня, к ужасу окружающих становится…
РАСТАМАНОМ.
Из толпы растаман выделяется не хуже, чем стильно прикинутый московский школьник с волосами как у Хищника, терминаторскими ботинками и горнолыжными очками. Увидев унисексуальное существо с шапочкой расцветки Эфиопского флага, одеянием как у главной героини индийского сериала, плетеными косичками давно не знавшими шампуня Хэд унд Шолдерс, и разительным запахом канубиса, знайте – перед вами типичный растаман. Замечание: ни в коем случае не следует считать обкуренного Дэцла за подающего надежды растамана — это паталогия совершенно другого характера. Композиции стиля рэгги носят такой же добрый и позитивный оттенок как песенка медвежонка на детском утреннике или гимн филантропов из отечественного мультика про цепную передачу букета явно наркотикосодержащих цветов между бескорыстными зверушками. Так что ни в коем случае не обижайте встречного растамана, а лучше забейте с ним косячок-другой и хорошенько помедитируйте под музыкальное наследие Боба Марли. Растаман, которого сильно напрягла жизнь вполне может превратиться в…
РЭППЕРА.
Источник вдохновения у рэпперов сходен с растамановским, но помимо травки в ходу популярный напиток с незамысловатым рецептом: положил, залил, сварил, отжал и припил. Идентифицировать рэппера на улице несложно — короткостриженный тинэйджер, который облачился в просторные одежды, до которых он никогда не дорастет даже если будет каждый день жрать по килограмму «Растишки», надел кроссовки заимствованные у Шакила О’Нила, в порыве эксгибиционизма приспустил штаны до колен и бредёт неспешной походкой солдата, которому до дембеля осталось меньше месяца, это он самый и есть. Заслышав скоростной речитатив более пяти слов в секунду, рэппер незамедлительно растворяется в читке и в дальнейшем не реагирует ни на какие внешние раздражители, по сему все компакты с Тупаком, Ониксом, Эминемом и Кастой давно заслушаны им до дыр. Не вздумайте в присутствии рэппера ляпнуть, что Мальчишник или Дэцл это тоже рэп – ваша котировка в его глазах незамедлительно рухнет ниже ватерлинии, и он уже никогда не снизойдет до общения с таким безнадежным анацефалом. Исторически сложилось, что рэпперов не любят практически все – и рэйверы, и скинхэды, и металлисты, что, впрочем, ничуть им не мешает и дальше приобщаться к ритмичной американской поэзии. Рэппер, которого угостили экстези и научили воспроизводить танцевальные движения отличные от брэйка, рискует стать…
КЛАББЕРОМ-ОБЫКНОВЕННЫМ.
Вид представлен моложавыми существами, облаченными в кислотные шмотки, с вечно помятым видом в связи с отсутствием всякого суточного режима. При звуках любой танцевальной мелодии, клаббер начинает неосознанно качать головой в такт бочкам и жестикулировать как немой, рассказывающий скороговорки. Услышав из его уст фразу «Хочу колбасы!», не спешите скармливать ему запасы одноименного пищевого продукта, а лучше угостите флаером в продвинутый клуб. При употреблении слов «Ибица», «Казантип» и «Лав-Парад» клаббер сразу приобретает озабоченный вид, порывается паковать чемоданы с невнятным бормотанием фраз типа «создадим движение» или «клубиться, клубиться и ещё раз клубиться, как завещал великий Скутер». При подсоединении клаббера к динамо за ночь в клубе он может сгенерировать количество тока необходимое для освещения целого микрорайона. Жаждущий всё большего танцпольного беспредела, клаббер-обыкновенный рано или поздно вырождается в клинический случай клубной фауны в виде…
ГАББЕРА.
Вид характеризуется наличием отсутствия волосяного покрова на голове, осмысленностью лица а-ля Форест Гамп и патологиями в общей моторики как у счастливого обладателя болезней товарищей Паркинсона и Альцгеймера. Завидев габбера, добродушные бабушки начинают методично обзванивать все местные психлечебницы с вопросом о возможной пропаже одного из пациентов. Немалое мужество необходимо даже для того, чтобы вообще причислить к музыке объект вожделения габбера, представленный апокалипсической какофонией судного дня, заслышав которую даже потомственный гестаповец в ужасе забивается в угол и надрывно молит о пощаде. В унисон этому 150+bpm’овскому ритму неподготовленный человек может разве что лишь усердно покачивать головой как болезненно-холерическая собачка на бардачке, весьма эффективно разрабатывая при этом свои шейные мышцы. Разогнаться до такого темпа можно лишь с помощью подручных габберовских средств в виде различных галлюциногенов, после приёма которых, смельчак рискует очнуться лишь через сутки с пятикилограммовой потерей веса из-за обильного потовыделения. Вовремя остепенившийся габбер в поисках более спокойного стиля, но с не меньшим количеством футуристических видений на танцполе трансформируется в…
КЛАББЕРА-УЛЕТЕВШЕГО.
Чтоб увидеть типичного представителя данного вида, необходимо спутешествовать до ближайшего ночного клуба – дансер с отсутствующим взглядом как у радистки Кэт на допросе у фашистов, который под звуки дрима, транса и ГОА позиционирует себя меж звёзд в далеких галактиках, и будет клаббером-улетевшим. Расстояния, преодолеваемые его сознанием в момент отрыва в клубе и сознанием медитирующего йога, достигшего ступени совершенства Кришны, отличаются километражём также как автомобили водителя-дальнобойщика и автолюбителя среднего пошиба. Неуважительные высказывания в адрес диджея Тиесто или Армин Ван Буурена такой клаббер относит на свой счёт и вступается как за родных. Поиски ещё большей психоделии в музыке превращают его в…
КЛАББЕРА-ПРОДВИНУТОГО.
Если знакомый на невинный вопрос о том, какую музыку он предпочитает, начинает грузить вас страшными словами вроде эмбиент, трайбл, балерик, лонджи или ИДМ, то знайте, что перед вами типичный клаббер-продвинутый. Культивируемая им музыка уже через полчаса прослушивания надолго низвергает неподготовленного человека в пучину безумия. Действительно, творчество многих исполнителей почитаемых этим видом клаббера напоминает смелые эксперименты над человеческой психикой. Непонятые окружающими эти эстеты-одиночки продолжают самозабвенно впитывать эту претенциозную андеграундную культуру, поистине музыку нового тысячелетия, через альбомы Апекс Твина, Эира, Коила, Де-Фазза и многих других. Оглянувшись однажды на пройденный путь в своих музыкальных пристрастиях, и осознав равенство всех музыкальных стилей между собой, клаббер-продвинутый становится…
МЕЛОМАНАНОМ.
Меломан, с терпением Будды прошедший все перечисленные ступени музыкального просветления, становится венцом музыкальной эволюции, познаниям которого может позавидовать даже Валдис Пельш. Такой человек после пяти секунд прослушивания любой композиции помимо имени исполнителя, названия песни и номера трэка в альбоме, не напрягаясь, начинает цитировать излюбленные места из текста песни и забавные эпизоды из жизни этого музыкального коллектива. Даже после кратковременной беседы с ним практически любой человек начинает ярко переживать ущербность своих познаний в области музыки, а уж диалог двух меломанов, который недостаточно подкованным человеком воспринимается как беседа на идише или суахили, моментально разгоняет окружающих не хуже чем отечественный дезодорант «Утро бомжа», который мог бы защитить и скунса, но создан специально для потных мужиков. Оставшись наедине, ораторы совершенно не замечают отсутствие публики и упоенно полемизируют на тему, что первичней даунбитс или интеллиджент техно
  • 0

#3811 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 16 Август 2006 - 16:49

http://www.prus.ru/a...ida-v-sbore.jpg

Дано:
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Вывод
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
Насчет кошки и бутерброда...

Как известно, кошка всегда приземляется на свои лапы, а бутер падает маслом вниз.
Соответственно, вопрос. Что будет, если к спине кошки привезать бутерброд маслом наверх, поднять кошку и бросить? Кошка приземлица на лапы, или бутер на масло?
Эксперименты не проводились, но есть мнение, что кошка все же приземлица на лапы...
Но сверху на нее рухнет потолок.
  • 0

#3812 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 17 Август 2006 - 11:42

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
  • 0

#3813 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 17 Август 2006 - 17:29

Шарлю Перро снова снятся кошмары или... "Золушка в Темном королевстве"

В очередной, далеко не прекрасный для окружающих день, в ТК заявились гости. Как поется в известной песне "Чтоб творить им совместное зло потом, поделиться приехали опытом"... На сей раз опытом приехали поде­литься семейство Темной луны, которые, как и лорды, "выпали" из сюжета, и поэтому маялись вынужденным бездельем. Но как только закончится 5 часть сериала, и лорды и менезийцы (и даже Амазон Трио, все еще ждущие, когда в Хрустальный лес проведут электричество) готовились устроить такую веселую жизнь сенши, что те позавидуют улетевшим Старлайтам.
Впрочем, рассказ не об этом. Гостей принято как-то развлекать. Причем не только выпивкой-закуской, но и чем-то культурным. Например, пением или танцами. Однако, поскольку накануне Объединенный Юмский Хор в полном составе лег в больницу (на Дне Рождения лорда Нефрита кто-то затянул "Моя мулатка, ты как шоколадка"... Услыхав ненавистное слово, и глядя на нагло ухмыляющегося Зойсайта, который эту песню и заказал, Астролог вспылил. Зой с готовностью ответил... Кунсайт и Джедайт вынужденно присоединились. В общем, праздник удался. К сожалению для хора) а танцами менезийцы не увлекались, решено было дать костюмированное представление. Что-нибудь трогательное, с участием королевских особ (на этом настояла Ее Величество) и с хэппи-эндом. Методом жребия произведения, над которым будут изде... использовать определили, актеров выбирать было не надо (кому же еще поручить настолько ответственное дело как не Shi Tennou?!) И началось...

Занавес поднялся.

Сцена 1. Дом Золушки. Точнее, комната и кухня. Благодаря магии, выглядит убедительно, но все стены - прозрачные. Нет, это не шоу "Под стеклом". Хотя чем-то похоже.
На сцене, в гордом одиночестве сидел Джедайт, усиленно делающий вид, что он тут в общем-то проездом. Накладные локоны, милое, хотя и порванное в разных местах платье, и яркий (естественный!) румянец на щеках придавали властелину Иллюзий очень оригинальный вид. Юмы дружно грохнули. Даже Мудрец сдержанно улыбался (чего, правда, никто не заметил, лицо закрывал капюшон). Изумруд несдержанно ржала. Алмаз меланхолично пил.
"Голос рассказчика" (в этой роли выступала королева Берилл) немного разрядил обстановку.
- Давным-давно жила-была маленькая девочка со своим отцом.
На сцену вышла юма, изображавшая отца Золушки.
- Мать девочки умерла...
- Задолго до ее рождения, - раздался нетрезвый комментарий Алмаза. Как ни странно, древний анекдот сработал. Зрители грохнули снова.
Зато Сапфир, любивший сказки, отвесил брату нехилый тычок под ребра (благо, сидели рядом) Правитель Менезиса вновь обратил все внимание на выпивку.
- И отец женился вторично, - не сдавалась Берилл. - Но вскоре после этого последовал за первой женой.
Пожав плечами, "папа" мастерски изобразил умирающего лебедя. При чем, видимо, в конвульсиях, умудрился отползти за кулисы. На груди Джедайта возникла табличка "На кого же ты меня покинул?!" и "Подайте бедной сиротке. Можно деньгами, лучше - энергией".
- И вот тогда для Золушки началось нелегкое время. Злая мачеха и ее дочери безжалостно эксплуатировали падчерицу.
- За что? - мысленно возопил младший демон, проникнувшись трагизмом ситуации. - Как доклады готовить - Джедайт. Как за всех работать - Джедайт. А теперь меня еще и этой... угольной пылью сделали!!! Все, ухожу в отставку.
- Чего кипятишься? Не сделали тебя угольной пылью, иначе сказка бы называлась "Шахтерка". А долба... добрая фея принесла бы не туфельки, а фонарик. Чтоб выход из шахты найти. - Кунсайт, в образе мачехи (очень злой мачехи! Аж искры из глаз летят!) тащил за собой Тетис и Бандану, которые, завидев: одна своего непосредственного начальника, а другая - просто Высшего лорда, начали истерически хихикать.
- Ой, Джедайто-сама, вы такой... такая хорошенькая! Но штаны под платье лучше все-таки было не одевать.
Джедайт покраснел. Затем позеленел и посинел. Когда эта "цветомузыка" наконец закончилась, Бандана поняла намек и заткнулась. После спектакля она еще хотела хоть немного, а пожить.
- Итак, Золушка, наши наряды готовы? - приступил к своей роли Ледяной лорд. Судя по его тону, если ответ будет неутешительный, то ближайшую неделю "Золушка" проведет в травматологии.
- А чем вам не нравятся те, что на вас?
- Не умничай, - с грустью оглядев свой наряд, морщивший, где только можно, сказал Кунсайт.
- Да готовы-готовы. Переодевайтесь и уматывайте, - изящным движением руки Иллюзионист сотворил три шикарных, бело-голубых платья. Правда, на спине у каждого красовалась надпись "ВЕРСАЧА".
- Это еще что?
- А я почем знаю? Что подвернулось, то и достал.
- Ладно, - Кунсайт взмахом руки отпустил "дочерей" на примерку (хентайщики, успокойтесь, они делали это не на сцене) и злорадно процедил. - Но на бал ты все равно с нами не поедешь.
- Ура! Значит, хата на всю ночь будет свободна!!!
Тут Иллюзионист сообразил, что брякнул "чего-то не того".
- То есть, "ой, какое горе".
Пожав плечами, Ледяной лорд ретировался.
- Пришло время Доброй Феи. Я СКАЗАЛА, ДОБРОЙ ФЕИ!!!
- Да здесь я, господи Металлия, - "крестная" сложными зигзагами прошла по сцене, (видимо, автопилот барахлил) Наконец, узрев слегка обалдевшую Золушку, фея решительно направилась к ней.
- Неф, не говори, что ты снова "только из алкогольного фанфика", - сквозь зубы процедил Иллюзионист.
- Аг-га, - весело подтвердила фея, поправляя блестящие крылышки за спиной. Те незамедлительно упали.
- Все, теперь я летать не могу..., - огорчилась крестная
- Да ты и стоять толком не можешь!
Берилл, стоящая за кулисами, шипела от злости. Но убивать лорда, да еще на глазах у гостей - это было бы не совсем эстетично. Хотя и очень хотелось.
- Так, чего тебе надобно, старче... э-э... Золушка?
В руке Джедайта незамедлительно возник перечень "чего именно надо". В нем значилось:
1) Не пей!
2) Не шляйся по юмам!
3) Домой возвращайся не позже 11 вечера!
4) Разное
Внимательно ознакомившись с содержанием, фея вздохнула, обдав собеседника ароматом дорогого коньяка, и нерешительно спросила:
- А может, ограничимся тыквой и новым нарядом?
Золушка сжала натруженные ладони в кулаки.
- Дома поговорим. Я тебе устрою такую "тыкву"! А заодно и последний день Помпеи!
- Крибле-крабле... То есть, абракадабра... Тьфу, черт, где там эта карета запропастилась?!
На сцену уныло выползли Луна и Артемис, запряженные в игрушечную тележку. По пути обе кошки ожесточенно проклинали свою горькую судьбу, лично ее Величество Берилл и королеву Серенити за компанию.
Джедайт не выдержав, расхохотался. Впрочем, из-за диких визгов Изумруд его все равно никто не услышал.
- Ну не было у нас мышей под рукой, - развела руками крестная.
Взмахом волшебной палочки, кошки превратились в лошадей, а тележка - в роскошную карету.
- Одно дело сделали. Теперь с твоим платьем... Кстати, очень неплохо смотришься и в этом. Но штаны под платье...
- Неф!
- Ик... Шучу.
Усилием воли фея сфокусировала взгляд на Золушке, взмахнула палочкой и...
- ААААА! Ты что делаешь, бака!!! Это же не сказка "Голый король"!
У менезийцев РЕЗКО повысился интерес к происходящему. Да что там, почти у каждого зрителя! Даже Алмаз оторвался от бокала, в котором никогда не кончалось спиртное, и мутными глазами уставился на сцену. Что он там увидел - это уже его дело, но через пару минут глава семейства Черной луны свалился с кресла с блаженной физиономией.
- Пардон, - невозмутимо сказала добрая фея и вторично проделала операцию с переодеванием. Вернее, на сей раз - просто с одеванием.
- Ну, вот так-то лучше. Только эти хрустальные сапоги немного жмут. А должны быть великоваты!
(Специально для любителей реализма в сценарии: а вы представьте себе лорда Джедайта в туфельках. На каблуках. ТАНЦУЮЩЕГО. Вам его не жалко? Мне - жалко. Поэтому пусть будут хрустальные сапоги.)
- Слушай, крестница, будешь выпендриваться - вообще никуда не поедешь. И не забудь: возвращайся не раньше... не позже полуночи. Иначе случится что-то ужасное, там все напьются, начнут грязно приставать... В общем, ты поняла.

БАЛ
Декорации стремительно меняются. В центре сцены - трон, на нем сидит скучающий Зойсайт ака принц. (Король, видимо уже ушел в монастырь.) Юмы-статисты изображают придворных. Звучит приятная музыка.
- Неизвестная принцесса! - громко объявил распорядитель бала. Юмы замерли по стойке "смирно".
- Вольно! - по привычке бросил им Джедайт, затем несколько сконфуженно поправился: - То есть добрый вечер.
- Привет, - вяло бросил со своего трона Зойсайт.
- Злая мачеха со своими дочерьми, - не унимался распорядитель.
- Хм, - Джедайт заглянул в сценарий, - а разве мачеха не должна быть на балу ДО моего приезда?
- Проблемы по дороге, - заявила Бандана, выразительно косясь на короля Хаоса.
- Ага. Платье на Его Лордство никак не налезало, - весело уточнила Тетис. - Едва втиснули.
- Золушка...мерзавка...я тебя после спектакля убью, - прохрипела "мачеха".
- За что?!
- Учись...правильно снимать...мерку!
- Кунсайто-сама! - Зойсайт, отпихнув юм, подскочил к любимому и повис у него на шее.
- Зой, ты прелесть...но мне воздуха не хватает! - лицо старшего лорда начало приобретать нездоровый синеватый оттенок.
- Вообще-то сейчас ты должен танцевать со мной, - уточнил Джедайт, не особо разочарованным тоном.
Мрачный голос Берилл, усиленный мегафоном, раздался из-за кулис:
- У принца случилось временное помрачение, и он принял мачеху за Золушку. Но вскоре он очнулся и понял, что обнимает не ту. Иначе после бала, мать-королева устроит сыночку секирбашка. ТЫ ПОНЯЛ?!
- Понял, - буркнул несчастный принц и нехотя отпустил Кунсайта.
- Изви...ик...ите, - добрая фея, еще более сложными, чем раньше зигзагами прошлась по сцене, наступая на ноги юмам-придворным. Те усилен­но делали вид, что так и надо.
- Дж...олушка. Я тебе сказал вернуться до 12-00? А куда - не сказал? А ты не помнишь, куда мне-то идти?
- Боги, да уберите кто-нибудь этого идиота! - от избытка чувств голос Берилл перешел в ультразвуковой диапазон. У большинства зрителей заложило уши, и это пришлось как нельзя кстати: они не услышали Джедайта, доходчиво объяснявшего: куда, каким курсом и насколько идти Нефриту.
За неимением богов, перед властительницей ТК материализовался Фарфарелло, с ножом в руке. Кровожадно оглядываясь по сторонам, он хрипло спросил:
- Кого тут надо убрать?
- Да я не то имела в виду, - отмахнулась от него королева.
Пожав плечами, ирландец растворился в воздухе. Наверное, опять священников мучить будет. А может, в подвале висеть... Как бы там ни было, сказка не о нем.
Галантно раскланявшись с "неизвестной принцессой" Зойсайт пинками показал фее, в какой стороне находится выход. Ему бы не удалась столь ответственная миссия (Айя-сан, отойдите, это НЕ ТА миссия), если бы не помощь мачехи. Напоследок мачеха пообещала лично укоросить крестную, буде та еще раз вмешается в сюжет. (Заодно следовало бы укоросить и автора, в очередной раз споившего лорда Звезд. Но до него еще надо добраться!)
- Но вот пробило 12 и Золушка поспешила исчезнуть. В спешке она потеряла свою хрустальную туфельку... то есть, сапог, который подобрал принц.
12-02. Джедайт безуспешно пытается стянуть один из сапог, ругаясь так, что краснеет даже непробиваемая Изумруд.
12-05. В дело "стягивания" подключаются принц, мачеха, обе дочери и часть придворных.
12-15. Ругаются все присутствующие на сцене, и за кулисами. Зрители дают ценные советы, типа: "Да молотком по нему долбани!" или "А может, Золушка что-нибудь другое потеряет?" (далее начинался полет фантазии. Вплоть до деталей нижнего белья)
12-20. Сапог наконец-то стянут и бедная принцесса, хромая, удаляется восвояси.
- Долго принц думал, как разыскать таинственную красавицу-принцессу...
(Зойсайт изображает усиленную работу мысли. Садится в позу Роденовского мыслителя).
- И наконец решил, что та, кому придется впору сапог и есть его будущая жена.
(Слышны всхлипывания Джедайта, который никак не может избавиться от второго сапога. А тут снова первый придется натягивать!!!)
- Гонец обошел почти все дома королевства...
"Ага. Королевство размером с деревню - разгуляться негде".
- Заткнитесь, Ваше высочество! И, наконец, дошел до дома, где жила Золушка со своей мачехой и сводными сестрами.
На сцене появился гонец. Он имел такой вид, будто лично пробежал марафонскую дистанцию. Несколько раз подряд.
"Гонец"
- Здравствуйте. Меня послали...
Кунсайт с явным удовольствием послал гонца еще раз. Но, поскольку он был демоном культурным, то сделал это мысленно.
- Чтобы найти девушку, которой придется впору вот эта обувь.
- Вот это - обувь?! Да в средневековье пытали "испанским сапогом" - и тот удобнее был.
("Мачеха" и гонец делают вид, что не слышали разъяренного вопля "Золушки".)
Тетис и Бандана по очереди пытались примерить обувку, не особо при этом стараясь. Наконец "бедная сиротка", с перекошенным от "радости" лицом проделала ту же процедуру. Сводные сестры, плюнув на истинный сюжет (уж очень хочется побыстрее закончить представление!) бросились ей помогать. Зрители с садистским интересом ждали результата.
Наконец - ЙЕС - злосчастная обувь подошла, мачеха и дочери начали для приличия подвывать. Горько и неутешно. Джедайт бы с готовностью к ним присоединился, но его удерживали остатки гордости.
Принц, получивший возможность обнять свою ненаглядную, по привычке бросился к "мачехе". Но ценные указания (в виде разъяренного шипения Ее Величества) сделали свое дело. "Влюбленные соединились" - как пишут в любовных романах (эй-эй, никаких хентайных намеков. А впрочем... понимайте как хотите!). От избытка положительных эмоций Сапфир и Изумруд бросились на сцену, - выразить свою благодарность участникам представления. После такой благодарности Зойсайт и Джедайт долго не могли перевести дыхание, с грустью вспоминая некогда целые ребра.
К тому же у Изумруд остались кой-какие драконьи замашки. Например, время от времени дышать огнем. Что и было продемонстрировано на примере Зоя. Улучив момент, лорд Огня отвел восторженную даму в сторонку и объяснил разницу между СПОНТАННЫМ* выбросом огня и ВРОЖДЕННЫМ УМЕНИЕМ бросать файерболлы.
Алмаз продолжал хра...отдыхать. Мудрец что-то записывал в небольшую книжечку. (Может, понравившиеся цитаты?) Юмы аплодировали. У Берилл поднялось настроение. В общем, полный и абсолютный хэппи-энд.
Занавес, пожалуйста!

P.S. И никаких тут сейлор-сенши. Они, конечно, тоже ставили свои сказки. Но это уже совсем другая история...

*Спонтанно - самопроизвольно (то есть, Изумруд вовсе и не желала дышать огнем… но "прости, дорогой, так получилось" (с)).
  • 0

#3814 Bad_Elvis

Bad_Elvis
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Истероид вне категорий

  • Cообщений: 336
0
Обычный

Отправлено 17 Август 2006 - 19:16

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.


Добавлено:
Как программисты строили дом…
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации: вход через окно, как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
  • 0

#3815 Varu

Varu
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Грызовидный мышун

  • Cообщений: 478
0
Обычный

Отправлено 17 Август 2006 - 20:52

Вот такая реклама Аниме. Не находите ее жестковатой?
Что совсем...

Прикрепленные файлы


  • 0

#3816 Аммонал

Аммонал
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 545
0
Обычный

Отправлено 18 Август 2006 - 03:25

Брееед

http://www.blogthing...nnamegenerator/
  • 0

#3817 Aedd Geenvael

Aedd Geenvael
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пельменный критик

  • Cообщений: 1 282
0
Обычный

Отправлено 18 Август 2006 - 14:21

Вспоминая простыни - специально для анимешников =)
Изображение
  • 0

#3818 raraAvis

raraAvis
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • rara avis

  • Cообщений: 759
0
Обычный

Отправлено 18 Август 2006 - 16:14

Самолет. Рейс на Денвер. Стюарт никак не может заставить блондинку пройти на свое место в эконом классе. Он жалуется пилоту, на что тот отвечает:
- Ничего страшного, я сейчас разберусь. Он подходит к блондинке и что-то шепчет ей на ухо, через несколько секунд, блондинка исчезает в эконом классе. Изумленный стюарт спрашивает у пилота, как ему это удалось. На что тот отвечает:
- Да, я ей сказал, что бизнес-класс летит в Чикаго, а эконом - в Денвер...
  • 0

#3819 Wild Red Fox

Wild Red Fox
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Много вредного - сладко...

  • Cообщений: 986
0
Обычный

Отправлено 18 Август 2006 - 16:36

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
  • 0

#3820 Wild Red Fox

Wild Red Fox
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Много вредного - сладко...

  • Cообщений: 986
0
Обычный

Отправлено 18 Август 2006 - 16:38

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных