Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3701 空高い

空高い
  • Старожилы
  • PipPip
  • Kiss me im german

  • Cообщений: 202
0
Обычный

Отправлено 23 Июнь 2006 - 16:33

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ...
  • 0

#3702 сосед

сосед
  • Старожилы
  • PipPip
  • ...да пофиг...

  • Cообщений: 204
0
Обычный

Отправлено 25 Июнь 2006 - 01:40

Как надо уходить

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
  • 0

#3703 Юичи

Юичи
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Вечный романтик

  • Cообщений: 475
0
Обычный

Отправлено 25 Июнь 2006 - 04:35

Раньше мои волосы были мягкими и шелковистыми... А теперь они мокрые и шевеляться...

=============================

Сидят Warrior(В) с Druid(Д) на берегу и ловят рыбу. Мимо проплывает подлодка.
В- Друид, сплавай, посмотри кто там.
Д- Ныряет. Через минуту всплывает.
В- Кто там?
Д-Гномы. Только они умеют подлодки строить.
В-Неее... В наше время все умеют подлодки строить. нырни ка еще раз.
Д- Ныряет еще раз. Через 5 минут возвращяеться.
В- Ну, кто там?
Д-Эльфы! Вся подлодка в рунах непонятных.
В-Неее... Щяс все руны непонятные делают. Ну кка нырни еще раз.
Д-Друид ныряет, через 10 минут всплывает.
В-Ну, кто там?
Д-ОРКИ !!!!!!!
В-С чего такая уверенность?
Д-Я в постучал...... они открыли....
  • 0

#3704 Manfrid

Manfrid
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 47
0
Обычный

Отправлено 25 Июнь 2006 - 10:59

Как уничтожить землю. (на английском)

И раз уж пошла такая пьянка по повду ролевух то и я пару баянчиков суну:

Универсальный генератор квенты.

Модуль про репку.

Манчикин раз: История Ника Чама

Манчикин два. (незакончено ^_^ ;) ;) )

Добрые задачи.

Ифрит

Gazebo

Мастера - козлы 1

Мастера - козлы 2
  • 0

#3705 Limm

Limm
  • Ветераны
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • sama

  • Cообщений: 11 703
1 545
Клубничное облачко

Отправлено 25 Июнь 2006 - 11:11

..
  • 0

#3706 qZe

qZe
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ...

  • Cообщений: 1 536
0
Обычный

Отправлено 26 Июнь 2006 - 15:11

Сорри, если баянчег.

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - Plugins

-------------------------------------------------------

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х...и
соседей.
5. ПОХ...ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х...й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е...АНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х...ем о край очка(*), чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х...й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х...й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х...й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

(*) Тут под словом "очко" подразумевают, видимо, унитаз/писуар (Просто лично я такую формулировку встретил впервые =) )

Сообщение отредактировал qZ4: 26 Июнь 2006 - 15:25

  • 0

#3707 Ai_boy

Ai_boy
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Sweet Sweet Samba

  • Cообщений: 836
0
Обычный

Отправлено 26 Июнь 2006 - 22:58

Недавно увидел! :) Пару минут поржал :D
Прикрепленный файл  07_06_06_1852.jpg   10,11К   47 скачиваний

С уважением "Человек которого НЕТ!"

Сообщение отредактировал Ai_boy: 26 Июнь 2006 - 23:01

  • 0

#3708 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 27 Июнь 2006 - 15:14

Автор: Undel (утащщено с ее дневника http://www.diary.ru/~undel21/)
Название: Мужчина мечты
Жанр: юмор

В редком женском журнале нет статьи «Мужчина вашей мечты». Это удивительные статьи. Они удивляют всем – и стилем, и содержанием и иллюстрациями. Но раз на такие статьи есть спрос – попробую и я. Итак, плюсы, минусы, рекомендации по уходу и эксплуатации… Ну, поехали.

№ 1. Атлет. Рельефное тело, широкие плечи, маленькие плавки, бронзовый загар. Украшение пляжных фотографий. В быту удобен. В еде неприхотлив. Полностью перешел на искусственное вскармливание: питается специальными смесями, которые сам себе покупает и заваривает.
- Плюсы этого типа очевидны: сильный, мужественный, хулиганы боятся, подруги завидуют.
- Минус: он импотент. Бывает…

№2. Хороший друг.
«Ладно скроен, ловко слеплен». Открытая улыбка, ухоженные руки, начищенная обувь. Это человек, которого не стыдно представить маме. Он с удовольствием составит вам компанию на вечер. Он милый и обаятельный. Часто умеет готовить. У вас масса общих тем. Кроме того, он никогда ничего не будет от вас требовать.
- Плюсы: сплошные плюсы.
- Минус: он – гей. И его это устраивает.

№3. Интеллектуал.
Принципиально не накачан: фигура для него не главное. Постель тоже. Потому что он умный. Носит очки в тонкой оправе. Знает слова «конгруэнтный», «амбивалентный» и «релевантный» и без зазрения совести ими пользуется. Круг его интересов широк, внутренний мир – богат.
- Плюсы: если вы будете достаточно внимательны и терпеливы, он пустит вас в свой богатый внутренний мир.
- Минус: нудный он, его внутренний мир. Плохо это. Кроме того, на почве умности у него язва. Так что вам придется хорошо готовить. А еще у него есть мама, которая знает, какой умный у нее сынуля. И которая точно готовит лучше вас.

№4. Человек – Hi-tech.
У него самый навороченный компьютер. Он умеет взламывать милицейские коды и выходить в Интернет при помощи скороварки и гвоздей. Знает много интересного и охотно об этом рассказывает. Правда, понять, что он рассказывает нельзя, но можно просто слушать, как кенара в клетке. В быту не существует. Питается от розетки.
- Плюсы: Не надоедает, не путается под ногами, но при этом создает в доме ощущение присутствия живого существа.
- Минус: он – опасный маньяк. Об этом нужно помнить.

№5. Творческая личность.
Очень интересен. По крайней мере – себе. Другие поймут его после… Этот мир до него еще не дорос. Доросли только вы – и это большая честь. И большая ответственность. Вам придется создать ему быт, а это непросто, потому что он – порядочная свинья. И это – единственное, что в нем есть порядочного. Зато перед вами раскроется удивительный мир богемы. У вас в доме будут актеры, художники, поэты, музыканты, возмущенные соседи, менты; изысканный мат, вино, истерики, скандалы и окурки в масленке. И долги. Потому что денег у творческой личности нет. А если есть, он тратит их не на вас.
- Плюсы: он изваяет вас в камне, напишет сонет, упомянет в автобиографии.
- Минус: он упомянет вас так, что лучше бы изваял.

№6. Новый русский.
О нем написано достаточно. Даже более того.
- Плюсы: всем известны.
- Минус: этот тип давно существует только в монологах юмористов.

№7. Прекрасный Принц.
Красив, строен, здоров. Обаятельный, но не гей. Умный, но не нудный. Талантлив, но не истерик. Ноутбук любит не больше, чем девушек. Чувство юмора, высшее образование. Живет отдельно от мамы. Знает слово «конгруэнтный», но не пользуется им. Ест, что дают и с аппетитом. В быту приятен.
- Плюсы: все вышеперечисленное.
- Минусы: Как и все принцы встречается только в сказках.

Сообщение отредактировал Yaoi's victim: 27 Июнь 2006 - 15:19

  • 0

#3709 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 28 Июнь 2006 - 14:14

http://klerk.livejou...770.html#cutid1

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала блядь!

http://babruisk.com/...televidenie.gif

http://www.photosigh...0379&ref=author
  • 0

#3710 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 29 Июнь 2006 - 14:48

Вот. Стырила у тех, кто стырил это у кого-то еще... :) Короче, первоисточник тут: http://xooler.livejo....com/30028.html
Сразу предупреждаю: впечатлительным людям и любителям русского языка - не читать!


Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
  • 0

#3711 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 29 Июнь 2006 - 15:03

http://swgalaxies.da...der-loituma.swf
))))))))))))))))
  • 0

#3712 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 30 Июнь 2006 - 23:54

Магистр Йода согрешил с собакой. Плод их любви становится победителем конкурса!
http://www.kp.ru/daily/23731.4/54704/
  • 0

#3713 Teнь

Teнь
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Тень

  • Cообщений: 1 216
1
Обычный

Отправлено 01 Июль 2006 - 00:47

Заклинатель Мячей =)))
Изображение
  • 0

#3714 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 01 Июль 2006 - 15:32

Уже и терминатора китайцы подделали...

Прикрепленные файлы


  • 0

#3715 Рэм

Рэм
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Моё сердце отдано Вашу-паникеру из Trigun.

  • Cообщений: 873
0
Обычный

Отправлено 01 Июль 2006 - 16:33

Воть.

Прикрепленные файлы


  • 0

#3716 Аврора

Аврора
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Arumarekushia

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 01 Июль 2006 - 21:06

Воть.

Просмотр сообщения


А у меня много таких! Целая аптека дэс
Прикрепленный файл  2751019.jpg   19,84К   39 скачиванийПрикрепленный файл  000a4dt7.jpg   19,64К   26 скачиванийПрикрепленный файл  2jaxxd00.jpg   27,14К   21 скачиванийПрикрепленный файл  krestik1.jpg   34,29К   33 скачиваний
  • 0

#3717 Аврора

Аврора
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Arumarekushia

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 01 Июль 2006 - 21:27

Прикрепленный файл  80826790.jpg   38,95К   18 скачиванийПрикрепленный файл  photo011.jpg   34К   24 скачиванийПрикрепленный файл  creativj.jpg   18,62К   21 скачиваний
  • 0

#3718 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 01 Июль 2006 - 23:14

Аврора
Кавайолоден это мой личный баян наказание: повышение кавая
---------------------------------------------------------------------------------
Самое краткое описание Хеллсинга:
"Во имя отца и сына... Огонь!!! " (с)
---------------------------------------------------------------------------------
Gravitation вкратце

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только...
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.

3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя...
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался...
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище...
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Россия, 2020 год.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком. А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir.
-----------------------------------------------------------------------------------
во имя алофа:)
http://swgalaxies.da...der-loituma.swf
  • 0

#3719 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 02 Июль 2006 - 12:21

-----------------------------------------------------------------------------------
во имя алофа^_^
http://swgalaxies.da...der-loituma.swf

Просмотр сообщения


типа ценю)))

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться..
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
  • 0

#3720 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 03 Июль 2006 - 02:13

Нежнее некуда...
Бывают же такие чудные названия... <_<

Прикрепленные файлы


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных