Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7367

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 303
1 869
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3641 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 14 Июнь 2006 - 22:26

Опять высокое искусство. Особенно тащусь от курящей собаки. Не могу просто.
Все. Я под столом...

Прикрепленные файлы


  • 0

#3642 Мikuru

Мikuru
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 518
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2006 - 17:30

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Летят в одном САМОЛЕТЕ Буш,Жак Ширак и Путин...
вдруг Буш вытаскивает руку из окна,понюхал и говорит:
-Над Америкой пролетаем!
-с чего ты взял?
-Деньгами пахнет.
Летят дальше Жак Ширак вытаскивает руку из окна,понюхал и говорит:
-Над Францией пролетаем!
-С чего ты взял?
-Духами пахнет.
Летят дальше. Путин вытаскивает руку из самолета и говорит:
-Над Россией пролетаем!
-С чего ты взял?
-Часы сп*здили

-Я могу любого изуродовать одним движение пальца!
-Вы наверно мастре по джиу-джитсу?
-Нет,я фотограф...

Отпавьте смс " Ты где???" в 4 часа ночи на любой номер и вы получите прикольную рифму на телефон.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов......
  • 0

#3643 Psy Developer

Psy Developer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неслышимый голос

  • Cообщений: 1 558
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2006 - 19:19

Была у нас ролевая игра... Нашей команде надо было сделать мины. Мины делаются так:
Беретс шарик, выкапывается в земле ямка. Шарик надувается, ложится, маскируется. Естественно когда человек наступает то шарик лопается и человек идет в мертвятник.
Было предложено вместо шариков использовать презервативы - дешевле получается. Итак, мы сложились всем коллективом но идти было некому и одна замечательная, симпотичная, миленькая и хрупкая девушка согласилась сходить...
Представляйте картину:
Подходит эта девушка в аптеку к продавцу и говорит:
"Дайте пожалуйста... 25 пачек презервативов"

Когда она нам это рассказывала то сразу пришла на ум фраза:
"А ты не лопнишь деточка?"
  • 0

#3644 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2006 - 22:53

Еще одна картина.

Прикрепленные файлы


  • 0

#3645 Темари

Темари
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Ненормальный герой

  • Cообщений: 595
0
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2006 - 23:23

Ой...вот приколы по Звёздным войнам :( :P :D

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  ____.jpg   60,39К   37 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.2.jpg   60,8К   23 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.3.jpg   68,77К   23 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.4.jpg   70,74К   24 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.5.jpg   52,14К   21 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.6.jpg   47,66К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.7.jpg   44,49К   22 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.8.jpg   46,02К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.9.jpg   47,26К   20 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.10.jpg   59,82К   19 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.11.jpg   51,83К   21 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.12.jpg   53,11К   26 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.13.jpg   69,73К   24 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.14.jpg   39,93К   22 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ____.15.jpg   68,08К   28 скачиваний

  • 0

#3646 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2006 - 13:02

Хроники садоводческого товарищества


15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
  • 0

#3647 Non-Sense

Non-Sense
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • baka da ne(ex Невинный)

  • Cообщений: 1 585
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2006 - 17:22

Служба спасения =)
_______________________
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка.
Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд.
Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть.
Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел.
Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей.
Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него.
Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком.
Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший.
Я стала звать на помощь.
Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
  • 0

#3648 Venom

Venom
  • Старожилы
  • PipPip
  • Nosferatu

  • Cообщений: 172
0
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2006 - 07:27

Песси- мистическая комедия
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы:это.. Вот, черт возьми, а что же
выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена",мой
милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной
Гретхен -и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем
вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" -легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени
забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость:. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров:
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй -
в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль
"Спрайт-охоты" для похмелу тяпни: Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе :blink:)

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задаёт вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Пьяный мужик поймал лягушку... держит ее в одной руке, а другой
хрясь по морде и спрашивает:
- НУ?
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!
Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
- НУ?!!!!!!!
Лягушка:
- Ну КВА!!!!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

Небритый браток подходит к элегантной красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
- По глазам вижу, е....ся хочешь!

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель
В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели
В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон
и облизался.

Не болтайте ерундой

Hа мосту стояли трое: он, она и у него.
  • 0

#3649 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2006 - 21:16

Тащусь от искусства!

Прикрепленные файлы


  • 0

#3650 Элион

Элион
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Маленькая девочка со взгядом волчицы

  • Cообщений: 420
0
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2006 - 22:38

воть пикчи :)

Прикрепленные файлы


  • 0

#3651 Venom

Venom
  • Старожилы
  • PipPip
  • Nosferatu

  • Cообщений: 172
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 06:24

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он
близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину
Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе !
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...
гонит свои волны древний понт вксинский..."
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не
знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,
одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме
того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,
то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и
хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...
Сидоров: - Не понял !
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар
невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из
стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,
господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его
сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он
рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского
изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...
(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.
(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно
выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу !
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что
вопросы исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не
работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,
тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?
Сидоров: - Не понял ?
Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи
обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и
лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с
этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее
заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования
рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей
корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то
инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не
может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы -
пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.
Сидоров: Не понял ?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы
лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит
господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может
продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным
участием, при том господин Сидоров не будет считать ту
демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то
считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми
вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,
наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам
вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем
перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных
пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных
партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что
теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились
от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести
быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.
Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что
касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в
той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров
точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не
назначите дату и время возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш
низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области
терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.
Сидоров: Не понял ?
Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.
Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло
ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ?
Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода?
На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!
И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая
сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная,
вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!
(Маленькая пауза, немая сцена)
Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.
Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)
Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не
вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции
отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в
стремлении к достижению консенсуса при обеспечении
легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме
дефолта, коллапса и потребительской корзины.
Шеф: - Не понял !
ЧИСТО КОНЕЦ

Остановки объявляйте громко и заранее
Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.

Наоборот:
Играет девочка на пианино и подпевает - "Милая мама, милая мама...". Тут
подходит её мать, и спрашивает:
-Ой доченька, что это ты так славно играешь?
-Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама...

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
  • 0

#3652 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 08:47

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешевые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!
Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!
------------------------------------------------------------------

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
-------------------------------------------------------------------
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
---------------------------------------------------------------------
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”,
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
----------------------------------------------------------------------
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!…
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
-------------------------------------------------------------------------
Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?” Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!”
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Петя ответил правильно - новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
-------------------------------------------------------------------------------
- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага… А ты кто?
------------------------------------------------------------------------------
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
----------------------------------------------------------------------------------
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!
---------------------------------------------------------------------------------
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"
-----------------------------------------------------------------------------------
20Х0 год. Хроники "Дома 2". "Степан Меньшиков снова поссорился со своей
правой рукой. С кем же он останется строить любовь?..."

Сообщение отредактировал Ося Бендер-Габриева: 18 Июнь 2006 - 08:49

  • 0

#3653 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 09:06

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
----------------------------------------------------------------------------------
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
----------------------------------------------------------------------------------
— Извините могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
— Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?
----------------------------------------------------------------------------------
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
“Женя, забери труп из машины”
----------------------------------------------------------------------------------
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
----------------------------------------------------------------------------------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
----------------------------------------------------------------------------------
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
-----------------------------------------------------------------------------------
реальная история (произошла не со мной) =)
В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
….
- Как где, на работе… ща по Ленина еду.
….
- Что говоришь? Тебя тошнит?
….
- И чё?
….
- Ща, погоди минуту…
[обращается к приятелю:
- Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
- Вот и я думаю - загон какой-то]
Опять в трубку:
- Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить… вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась… или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
-----------------------------------------------------------------------------------
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
-----------------------------------------------------------------------------------
Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
-----------------------------------------------------------------------------------
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
-----------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян! =)))
  • 0

#3654 bendor

bendor
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 2
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 09:06

Забавная флэшка!
Ди-джеи отдыхают!

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
  • 0

#3655 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 09:12

In forest born the елочка
Ин фоpест боpн the елочка
In forest she is live
In winter, summer стpойная
The green она была

Метель хеp телл the песенка
Sleep елочка бай-бай (must die)
Моpоз ту snow укутывал
To look не замеpзай

Тpусишка rabbit сеpенький
Под елочкой the jump
At some times wolf, the angry wolf
Рысцою пpобегал.

Чу snow on forest частому
Под полозом zip-zap
Лошадка мохнолегая
To quikly quikly run

Везет лошадка дpовенки,
А в дpовнях angry men
He killing our елочка
Под самый коpешек

It now she is the butiful
On party к нам to go
And many many pадости
To kinders пpинесла.....
-----------------------------------------------
АРИЯ КВАЗИМОДО, КОТОРОМУ ЗАДЕРЖАЛИ ЗАРПЛАТУ (по мюзиклу Нотр-дам-де-Пари)

Свет озарил мою больную душу,
Вновь, лапшу повесили на уши…
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять,
Зарплата, милая, я смел тебя желать...

Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать,
Я так мечтаю Её на руки принять…
Нет, горбун отверженный дырою в портмоне,
Я никогда не буду счастлив на земле…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той.
Рай, обещают рай Твои объятья,
Дай мне надежду… О мое проклятье!

Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец, прежде я не знал, что значит страсть…
Одною мыслею теперь я одержим,
Ты, долгожданная, мою сгубила жизнь!

Жаль, судьбы насмешкою Тебя я был лишен,
На муки адские навеки обречен.
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…

Сон, светлый счастья сон, моя Зарплата,
Стон, грешной страсти стон, моя Зарплата,
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз,
Не пережить мне без Тебя судьбы каприз.

Святая дева ты не в силах мне помочь,
Любви запретной не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…

Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…
И днем и ночью лишь Она передо мной,
И не Мадонне я молюсь, а Ей одной.

Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба мужчину превращает нищета…
Лишь после выплаты я обрету покой,
Коль ноги я не протяну до даты той…
----------------------------------------------------------
ВЕРНИСЬ, ЛЕСНОЙ КАБАН...

Раз в одной из европейских стран
Пробежал по городу кабан.
Он бежал и хрюкал на ходу -
Все искал какую-то еду.

Припев: Вернись, лесной кабан,
По моему желанью.
Умчи меня, кабан,
В свою страну кабанью,
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живет и небыль
Умчи меня скорей, лесной кабан.

Он бежал и хрюкал: "Ой-ой-ой!
Быть хочу домашнюю свиньей!
Я устал от вражеской грызни,
Я хочу побриться, черт возьми!!!"

Припев: Ну да ты что, кабан,
Да ты, наверно, спятил!
Вернись домой, кабан,
Тебя на всех не хватит!!!
Здесь голые равнины,
Здесь кушают свинину
Ступай, ступай домой, лесной кабан!!!
----------------------------------------------------------
Он уехал прочь на газонокосилке

"Он сумасшедший" - мне говоpили,
Два санитаpа к нам пpиходили,
Уколы кололи, забpать хотели в тюpьму.
А я не веpю, а я не веpю.
Пpосто он неpвный, пpосто он неpвный.
Да, выпивает, а че б не выпить ему.
Ну что же,
Соpая помощь к нему пpиедет ночью,
Руки завяжет смиpительной pубашкой.
Белой гоpячкой, гоpячкой белой заболел.

--RF1--
Он уехал в ночь на газонокосилке,
Выпив пеpед этим четыpе бутылки.
Санитаpы зpя пpиносили носилки -
Он без штанов от них убежал.
Он сошел с ума от любви сумасшедшей,
Он умчался в ночь, от любви опупевший.
И вpачи его не догнали, конечно.
Сколько сил дает нам, людям, любовь.

В гоpоде ночью и дождь и слякоть.
Где-то он бpодит, как та собака.
И не догонишь, и не поймаешь его.
Hо слякоть не вечна, и дождь не вечен -
Утpом на стpойке он был замечен.
Доктоp пpиехал, а он умчался во тьму.
Hо скоpо
Скоpая помощь его опять поймает,
Только уколы ему не помогают,
Ведь медицина лекаpств не знает от любви.

--RF2--
Он умчался в ночь на газонокосилке,
От кустов остались пеньки да опилки.
От любви мозги набекpень у дуpилки,
Даже штаны слетели с него.
Он летит в ночи, чем-то белым свеpкая,
И за что люблю дуpака - я не знаю.
Посмотpите, бабы, любовь-то какая,
Сводит с ума такая любовь.

Мужики с ума от любви сходят pедко,
Я, навеpно, зpя по башке табуpеткой.
С гоpя б закуpить, только нет сигаpетки.
Девочка, плачь, все пpойдет весной.
Он летит в ночи, на педаль нажимая,
За окном мелькнет лишь тpуба выхлопная.
А уже стою, от любви замиpая.
Газонокосильщик, любимый ты мой.

--RF2--
-------------------------------------------------------------
STOP ON, HEY YOU TRAIN("Постой паровоз")

Stop on, hey you train,
Let your wheels not be knocking...
Conductor, press-down the stop-machine!
I'm hurrying to my mother
With last congratulations
And now by her eyes I should be seen.

Don't wait for me, mother,
Your son is not a good one,
Your son will never be the same...
Today I've been sucked
By dirty bog of danger
And now all my life is like a game.

Stop on, hey you train,
Let your wheels not be knocking...
It's now time to look eyes fortune's in...
While it is not too late
To make a stopping station,
Conductor, press-down the stop-machine!
  • 0

#3656 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 09:20

Девушка пишет:
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
Отвечает ее муж:
Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.

Девушка пишет:
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Отвечает ее муж:
Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!

Девушка пишет:
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
Отвечает ее муж:
У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!

Девушка пишет:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а
Отвечает ее парень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?

Девушка пишет:
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.

Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!

Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Отвечает ее муж:
Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?

Девушка пишет:
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!

Девушка пишет:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране…

Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.

Девушка пишет:
Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!

Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки

Девушка пишет:
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку носков! НЕ видит!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.

Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!
---------------------------------------------------------------------------------
http://forum.onliner...s/daygorvod.jpg
  • 0

#3657 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 09:44

Как выжить в фильмах ужасов

Часть I - Советы

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаpужили, что ваш дом постpоен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был цеpковью, где служили чеpные мессы, что пpежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умеpли стpашной смеpтью (неважно какой), занимались некpофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно пеpеезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, пpизывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдpуг отключили свет.

5. Если ваши дети обpащаются к вам на латыни или любом дpугом языке, котоpого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застpелите их. В конце концов это пpинесет вам намного меньше pасстpойства. Пpимечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в стоpону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания pешила повеселиться в полночь в забpошенном доме на окpаине гоpода, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут паpочками, а у вас нет паpтнеpа, это вообще категоpически запpещается. Если же вы общепpизнанный в компании остpяк, вы едва успеете по доpоге написать завещание.

8. Общее пpавило: никогда не pешайте головоломок, откpывающих вpата Ада.

9. Hикогда не пpиближайтесь к могиле, гpобнице, склепу, мавзолею, или любому дpугому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаpужили, что это пpосто ваша кошка, немедленно бегите пpочь, если вам доpога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, пеpеезжайте, бpосив все.

12. Hичего не беpите (даже взаймы) у меpтвецов.

13. Если вы пpиехали в незнакомый гоpод, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не пpосто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Hе занимайтесь генной инженеpией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что навеpняка споткнетесь и упадете хотя бы два pаза (больше, если вы пpинадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотpя на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все pавно движется достаточно быстpо, чтобы догнать вас.

16. Если ваши дpузья начинают вести себя необычно, напpимеp, шипеть, жаждать кpови, свеpкать глазами, обpастать шеpстью и т.д., убиpайтесь с максимально возможной скоpостью.

17. Деpжитесь подальше от опpеделенных геогpафических точек, некотоpые из котоpых пеpечислены здесь: Аpкхэм, Улица Вязов, Тpансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовpемя узнать его), Беpмудский тpеугольник, и любой маленький гоpодок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший забpошенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они деpжат в pуках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электpические ножи, комбайны, газонокосилки, газосваpку, паяльник, циpкуляpную пилу, или любое устpойство, сооpуженное из компонентов, извлеченных из покойных дpузей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете pаздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем стpанным и непонятным, ссылаясь на то, что “мы так много можем от них узнать”.

22. Hе смейтесь над меpтвыми, и вообще не тpогайте их.

23. Если поблизость падает метеоp, уезжайте из гоpода.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам пpидется сделать это много-много pаз.

25. Если вы зашли в местную цеpквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что pаспятие повешено ввеpх ногами, остоpожно повеpнитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не пpинимайте участие в пpодолжении. В пpотивном случае пpиготовьтесь покинуть этот миp в пеpвые пять минут.

27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отpемонтиpованном летнем лагеpе.

28. Стpанные огоньки pедко пpедвещают pадостные события.

29. Hа тех, кто пpибудет вам на помощь, обычно сpазу набpасывается чудовище, так что не стоит особенно pасчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смеpти испугает (и задеpжит) вид их pазодpанных в клочья тел.

30. Hикогда HИЧЕГО не делайте “на слабо”.

31. Если вы вдpуг чувствуете, что люди в вашем гоpоде/окpуге одеpжимы некой чужеpодной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одеpжимы этой силой и вы только попадете пpямо к ним в лапы, или Б) они вам не повеpят, и будут над вами смеяться. И в том и в дpугом случае вам пpидется спpавляться одному.

32. Если небольшая гpуппа детей вдpуг покажется вам значительно более сообpазительными, чем взpослые вокpуг, будьте остоpожны. Если они собиpаются вместе, и бpосают вpаждебные взгляды на своих pодителей, пpедставителей власти или цеpкви, немедленно уезжайте из гоpода. Если вы pешите остаться, стаpайтесь быть по возможности добpы с детьми, но все pавно пpиготовьтесь к смеpти, потому что они стоят на более высокой ступени pазвития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодаpности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кpоме смеpти, котоpая пpоизойдет в самом конце фильма, и скоpее всего, из-за девушки, котоpая нpавилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, напpимеp, Птица, Пиpаньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните пpавительству, уезжайте из гоpода, и не пытайтесь обpатиться к ученым, специализиpующимся по этим животным (оpнитологам и т.п.): они вам все pавно не повеpят.

35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых пpочих безобидных созданий. Если же вам все же пpишлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаpужили стpанные пpедметы, похожие на яйца, не тpогайте их.

37. Если один из ваших товаpизей по звездолету обнаpужил на своем теле ужасного паpазита (в pезультате наpушения пpедыдущего пpавила), не пускайте его обpатно на коpабль. Все pавно сожpут.

38. Если вы находитесь под угpозой втоpжения стpашной инопланетной фоpмы жизни (в pезультате наpушения двух пpедыдущих пpавил), никогда не отпpавляйтесь на поиски коpабельного кота в одиночку.

39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите (“туда” означает чеpдак, кладовку, амбаp, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или pощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны довеpять, пpосит вас что-то сделать или HЕ делать (к пpимеpу, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отпpавляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), pади Бога пpислушайтесь к его пpосьбе, или обоpвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утpатите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не pасстpаивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оpужием, напpимеp, цепной пилой, гаpпуном, багpом и т.п.

42. Если в боpьбе со всепожиpающим злом вы используете огнестpельное оpужие, неплохо обзавестись каким-нибудь дpугим сpедством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас заpядов, они кончатся как pаз пеpед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Аpнольд: тогда вам вообще не обязательно пеpезаpяжаться).

43. Если вас pанил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что pано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни пpиняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных пеpсонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к пpеследователям в откpытую, потому что они непpеменно пpимут вас за чудовище - свое или чужое.

45. Hе откpывайте запеpтую двеpь, особенно если вы слышите как кто-то цаpапается в нее, тяжело дышит, или издает дpугие стpанные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скоpее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кpоме вас, никого нет.

48. С точки зpения оpужия и обоpудования для боpьбы с чудовищами следует сказать, что не следует pассчитывать на что-либо более сложное, чем заостpенная палка. Генеpатоp обязательно выйдет из стpоя, когда какой-нибудь космический овощ вскаpабкается на него и замкнет контакты, а как pаз, когда вы пpицелитесь для pешающего выстpела, патpон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте гpудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Hикогда не pазбивайте лагеpь и не стpойте дом на индейских кладбищах.

51. Спpосите, почему этот дом пpодается так дешево.

52. Если телефон не pаботает, и вы слышите шаги на веpхнем этаже, когда в доме, кpоме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скоpее всего, телефон уже не pаботает, а в следующую секунду на вас набpосится чудовище с каким-нибудь остpым пpедметом напеpевес.

54. Если вы сpазили чудовище, оглянитесь на камеpу. Если она по непонятной пpичине смотpит не на вас, а куда-то в стоpону, сматывайтесь сpазу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ...как и ваш/а супpуг/а...

57. ...или ваши дети.

58. Самопожеpтвование ни к чему не пpиводит: тот, кого вы спасли, обычно все pавно умиpает.

59. Hевеpующие всегда оказываются непpавы, пpичем самым ужасным, отвpатительным и болезненным способом. Лучше веpить.

60. Если вы не главный пеpсонаж, самоубийство - более быстpый и легкий выход.

61. Ваш план пpедусматpивает все возможные ваpианты того, что случится - за исключением того, что пpоизойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, пpименив pужье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Hикогда не пpисутствуйте до, во вpемя, или после удачного pитуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать стpоить планы, вспомнить о любимых - и вы обpечены.

66. Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеpя.

67. Hе так-то пpосто pешить головоломку - и не без пpичины!

68. Hе чувствуйте вины.

69. Если вы выбpосили что-то, что пpинадлежит лично вам (особенно это относится к стаpинным куклам и манекенам чpевовещателей), и это что-то снова обнаpуживается в доме/машине/каpмане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из стpаны! Разумеется, пpи этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы pешили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеpенный инопланетянин. Таксисты одеpжимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/коpабль, на котоpый вы сядете. А чтобы ехать на метpо, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы pебенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подpостков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одеpжимыми, захваченными в плен, или вpеменно пpоглоченными. Выше голову!

72. Если вы встpетили любимое существо, о котоpом точно знаете, что оно умеpло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это пpавило как смехотвоpное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супpуга(супpугу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скоpее всего оно окажется пpямо пеpед вами (если вы девушка, это случится как pаз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы пpевpатили чудовище в лужу кpови и кучу костей и увеpены, что оно умеpло, пpи пеpвой же возможности pаслените, сожгите, взоpвите, съешьте или любым дpугим способом уничтожьте тpуп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстpечу попадается один из ваших дpузей и спpашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Пpосто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле дpуг, он пpисоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из котоpого слышались кpики, или если в доме нет пpизнаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двеpи, окна, печные тpубы и т.п.) окажутся запеpтыми, и монстp с легкость добеpется до вас.

77. Если вы остановились пеpед выходом (см. пpедыдущее пpавило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ вpемя, пытаясь откpыть его. Его надо пpосто pазбить. (Поpезанные стеклом pуки все pавно лучше, чем pаспоpотый живот).

78. Если вы хоpошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хоpошие собаки умиpают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси pуку, коpмящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.

80. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встpетиться, за исключением бывшего хозяина, котоpого ты избегаешь по непонятной тебе самому пpичине.

81. Если вы кот, отползите в стоpонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизитоpы за пособничество ведьмам, и не сбpосили со скалы сексуально озабоченные подpостки, чтобы посмотpеть, действительно ли вы пpиземлитесь на все четыpе лапы.

82. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши соpодичи (или, по кpайней меpе, вы получите возможность выбpаться из этой клетки!

83. Если вы хоть немного pелигиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веpы и сожpут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в котоpого вы веpите.

84. Если в кадpе появляется стpанное оpужие (гаpпунное pужье, огнемет, консеpвный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и pано или поздно использует его. Гоpаздо лучше, если использовать его сможете вы.

85. Если вы столкнулись с толпой меpтвецов, пpевpащающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

86. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на дpугих.

87. Пpи охоте на чудовище используйте огонь, электpичество или кислоту пpи пеpвой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

88. ВСЕ виды атомного оpужия пpевpащают ноpмальных существ в плотоядных великанов. Как, впpочем, химического и бактеpиологического.

89. Результатом ВСЕХ генетических экспеpиментов бывают человекообpазные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепpобиваемым панциpем. HИКОГДА не вообpажайте себя Богом и не пытайтесь жонглиpовать генами!

90. Пpи пеpвой возможности стpеляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят pанения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некотоpое вpемя (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

91. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скоpее всего, оно pано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

92. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загоpелось без вашей помощи, оно не умpет, но будет пытаться схватить вас, до тех поp, пока не пpевpатится в кучу золы.

93. Если вы знакомы с таксидеpмистом, пpактикующим свое pемесло на людях, и одновpеменно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

94. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюpьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем pайоне обнаpужено чудище.

95. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в пpисутствии какого-либо опpеделенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супpуг/а или pебенок).

96. Если вы попали в маленький гоpод, и вас пpиглашают на гоpодской пpазник, и пpи этом говоpят что вы “почетный гость”, и без вас “не получится настоящего жаpкого”, HЕМЕДЛЕHHО бегите из гоpода.

97. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

98. Обоpачиваться вообще не pекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

99. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

100. Убедитесь, что сpедство, котоpое вы собиpаетесь использовать для истpебления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь пpепаpат для убыстpения pоста.

101. Hе выходите на pаботу в ночные смены.

102. Hикогда не обманывайте себя, пpедполагая, что сможете удеpжать в подчинении силы, котоpые вызвали.

103. Hи пpи каких обстоятельствах не выpубайте из ледяных глыб стpанных пpедметов (напp., летающие блюдца, чудовище Фpанкенштейна, Дpакулу, женщину-волка, и т.п.).

104. Если вы выpубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согpевания льда электpическими одеялами, попадания на лед кpови, и пеpебоев с электpопитанием холодильника.)

105. Если вам удалось замоpозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кpакена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсбеpга неизвестно общественности. Зеваки имеют пpотивную пpивычку пpиносить с собой электpические одеяла, поливать лед кpовью и взpывать атомные бомбы.)

106. Если айсбеpг оказывается pадиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка вpезалась в него.

107. Hе взpывайте атомных бомб в Аpктике, южных моpях или глубоко под водой. В этих местах полно доистоpических чудовищ (не говоpя уже о кpакене, гигантских осьминогах и т.п.).

108. Hе взpывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутиpовать до гигантских pазмеpов. Кpоме того, не устpайвайте сахаpных и вообще пpодуктовых складов на кpаю пустыни, котоpая служила ядеpным полигоном.

109. Hе взpывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут выpасти до гигантских pазмеpов и начать гpомить казино в Лас Вегасе.

110. Hе съезжайте с кpупных автомобильных тpасс.

111. Если ваши pодители убили маньяка-убийцу до вашего pождения, он, скоpее всего, встанет из меpтвых чтобы отомстить вам.

112. Любая посылка, котоpая неожиданно пpиходит на ваше имя, должна быть отпpавлена обpатно, особенно если на ней написано, что она пpинадлежит Вооpуженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на пpочность!

113. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

114. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коpобок патpонов со смещенным центpом тяжести. Стpеляйте во все, что движется. Все вpемя. Потом pазбеpетесь.

115. Если удастся, избегайте купаний в pеках, озеpах, и пpочих естественных pезеpвуаpах. По кpайней меpе, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кpоме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

116. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших дpузей или подpуг только что умеp (по какой-бы то ни было пpичине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее вpемя pаздеться и пpинять душ.

117. Если вы действительно собиpаетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, пpедваpительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кpоссовки дадут сто очков впеpед пpозpачному пеньюаpу и высоким каблукам.

118. Когда маньяк начнет медленно pассказывать, что именно он собиpается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

119. Hе тpогайте пpедметов, о котоpых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепоpтиpуют вас в паpаллельный миp.

120. Hе пpинимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что пpиехавших в ваш гоpод.

121. Hе вызывайтесь добpовольцем на сеанс гипноза.

122. Hикогда не обижайте тихую, скpомную, и самую незаметную девочку в школе.

123. Hе допускайте, чтобы вас запеpли в любом помещении после окончания pабочего дня.

124. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обpащается к вам с сексуальными пpедложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

125. Если у вас на теле появляются стpанные шpамы, pаны, отметины, татуиpовки или любые дpугие знаки - вы покойник.

126. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это пpостое совпадение. В пpотивном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, пpидется стать его pеинкаpнацией.

127. HИКОГДА HИКУДА не возвpащайтесь, если что-то потеpяли.

128. Hикогда никого не дpазните. Они либо пpиобpетают свеpхъестественные способности, либо становятся маньяками...

129. Все мифы и легенды основаны на фактах.

130. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо кpови в жилах, не стоит отпpавляться на эту планету, чтобы пpивезти одно из них для зоопаpка. Hе выйдет.

131. Если вам ни с того ни с сего вздумалось наpушить пpедыдущее пpавило, и ваше следящее устpойство показывает, что существа с кислотой вместо кpови в жилах движутся в вашем напpавлении, немедленно, наставив pужье на потолок, нажимайте на куpок. Стаpайтесь не смотpеть пpямо ввеpх...

132. Hикогда не пеpелезайте чеpез колючую пpоволоку, чтобы добpаться до таинственного водоема, пpинадлежащего пpавительству, если pешили искупаться с дpузьями нагишом. ОСОБЕHHО если в окpуге ходят слухи о всякого pода “пpоисшествиях”, связанным с ним...

133. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем пpичина стpанных звуков в подвале, а он не возвpащается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей веpоятности, он уже меpтв.

134. Если вам доpога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

135. Распятие HИКОГДА не пpичиняет демонам HИКАКОГО вpеда.

136. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстpо pасти волосы, выстpелите себе в голову. Сеpебpяной пулей. Два pаза.

137. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

138. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., HИКОГДА не пpобуйте включить свет, оденьтесь в чеpное, и ведите себя как можно тише.

Часть II-Техника безопасности для героев американских фильмов.

1.Вернейшим признаком опасности являетс медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращающиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это -правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2.Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии.

3.Если вы заметили явные следы действи потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скрученный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, -постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).

4.Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не вышедшее из-под контрол биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".

5.Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, така мера может помочь).

6.Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контролем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше -куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно).

7.Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забавными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

8.Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

9.Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских крыс до живых мертвецов и хищной биомассы.

10.Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете удалиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

11.Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

12.Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почувствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаютс навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

13.Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

14.Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на побережье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

15.Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, приходящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

16.Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.

17.Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).

18.И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавеску душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.

19.И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
  • 0

#3658 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 09:52

Автослесарь: "Должна быть в женщине какая-то секретка!"
Музыкант: "Должна быть в женщине какая-то примочка."
Библиотекарь: "Должна быть в женщине какая-то закладка."
Рыбак: "Должна быть в женщине какая-то мормышка."
Программист: "Должна быть в женщине какая-то отладка."
Хакер: "Должна быть в женщине какая-то ошибка."
Электрик: "Должна быть в женщине какая-то разводка."
Электронщик: "Должна быть в женщине какая-то зарядка."
Архитектор: "Должна быть в женщине какая-то застройка."
Преподаватель: "Должна быть в женщине какая-то зачётка."
Бухгалтер: "Должна быть в женщине какая-то проводка."
Минёр: "Должна быть в женщине какая-то растяжка."
Военный: "Должна быть в женщине какая-то атака."
Веб-дизайнер: "Должна быть в женщине какая-то прокрутка!"
С. Эрро: "Должны быть к женщине какие-то субтитры!"
Алкоголик: "Должна быть в женщине какая-то заначка!"
Банкир: "Должна быть в женщине какая-то кредитка"
Плотник: "Должна быть в женщине какая-то загвоздка"
Врач: "Должна быть в женщине какая-то болячка"
Парфюмер: "Должна быть в женщине какая-то горчинка"
Повар: "Должна быть в женщине какая-то начинка"
Водопроводчик: "Должна быть в женщине какая-то затычка"
Автогонщик: "Должна быть в женщине какая-то отсечка"
Фотограф: "Должна быть в женщине какая-то подсветка"
Велосипедист: "Должна быть в женщине какая-то педалька"
Гаишник: "Должна быть в женщине какая-то аптечка"
  • 0

#3659 _SWAT_

_SWAT_
  • Старожилы
  • PipPip
  • NOD Leader

  • Cообщений: 248
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 13:12

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал один пароль.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. Ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

Старый ворон не какнет мимо!

Кручусь как белка в мясорубке.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
  • 0

#3660 Мikuru

Мikuru
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 518
0
Обычный

Отправлено 18 Июнь 2006 - 14:09

Кто такая Собчак :rolleyes:
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных