Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7380

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 349
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3541 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2006 - 14:44

>Значит так. Жил-был король. Королем он стал недавно. А раньше был инженером. Но в связи с переходом от механизации к рационализации переквалифицировался в короли. Теперь это модно.
>
>Все у короля было, а королевы+ не было. Нет. Раньше-то была+ одна пастушка. Но лишь корону примерила - и зарвалась. Ей, понимаешь, подавай королевство из шести этажей (трех ей, видите ли, мало). И замок - на вражеской территории.
>
>Обиделся король и послал королеву... В монастырь. Теперь он жил замечательно. Фавориток, благо, вдоволь. Но вдруг начал хандрить+ Не понимал его никто. А это же так грустно, когда никто!.. ну никто тебя не понимает.
>
>Послал король фавориток... Тоже в монастырь. А некоторых в провинцию. Чтобы группировок не создавали и лоббизмом не занимались. Короче, рассортировал всех, сел на трон. И загрустил.
>
>А тут фея. Подкралась тихонько, ручки на плечи ему закинула. И говорит: "Что тебе надобно, старче?" Ой, нет. Это из другой сказки.
>
>Значит, фея его спрашивает: "Какого... то есть, почему ты так не весел, о, мой прекрасный король?"
>
>А король ей отвечает: "Будешь тут не весел, когда тебя никто не понимает. В натуре!"
>
>"Но, мой король, в чем проблема? Разве у тебя нет твоих вассалов, твоей свиты, твоих фавориток, твоей прекрасной королевы?" - удивилась фея.
>
>"Да нет... - вздохнул король. - Все есть. Я до сих пор не могу развестись с моей прекрасной королевой. Она запросила львиную долю моего прекрасного королевства".
>
>"Вот с... сс-скупая женщина, - посочувствовала фея. - Ладно, мой король. Я тебе помогу. Мы найдем тебе новую королеву, лучше прежней".
>
>"Что?! Еще лучше... Твою... То есть, моя прелестная фея, только попробуй. Я тебе оторву твои нежные крылья. Прикинь, чучело летающее, с чем я тогда останусь!" - справедливо возмутился король.
>
>"Сам чучело! - рассердилась фея. - Вот превращу в пенек... Впрочем, стоит ли стараться. Дубы и так лишь на дрова годны".
>
>"Ну ладно, - смилостивился король. - Шутка. Думаешь, легко жить без королевы? Всем им только до казны есть дело, а не до меня".
>
>"Не плачь, маленький, мы найдем хорошую королеву, не меркантильную" - пообещала фея.
>
>"Красивую и вообще... Шерон Стоун", - добавил король.
>
>"Ну и вкус у тебя, сынок", - хмыкнула фея.
>
>"Ладно, - согласился король. - Тебе виднее. Все-таки фея".
>
>Фея улыбнулась змеиной улыбкой Моны Лизы. И потащила короля в параллельные миры. Раньше было царство тридевятое+ теперь миры параллельные.
>
>+Идеал нашелся быстро, в первом же измерении. Это была шикарная женщина. В меру неглупая и все прочее. И только одно "но". Идеал оказался точной копией первой жены короля. Лишь визуально, тем не менее. Дважды вынести пытку одним и тем же лицом не способен даже глубокий флегматик. А король не был - глубоким.
>
>Жена, конечно, ангел, однако ждешь от нее гадости. Хотя она и не дает повода. Но ее лицо уже повод. Король ушел от нее. Она поплакала. А потом, наверно, перестала и нашла другого короля. Разведка нашего королевства на ее счет молчит.
>
>Меж тем фея утешила короля, погладила по головке, мол, не переживай, маленький, все будет хорошо. Как в сериале. Король успокоился, и они вновь полетели по мирам в поисках прекрасной незнакомки+ без вредных привычек и материальных проблем.
>
>Вторая "женщина мечты" была вылитая Шерон Стоун, абсолютно помешанная на "основном инстинкте". Других ролей она не знала вовсе. Может, память отшибло, а, может, еще что+ Ну разве выживет с такой красавицей современный Не Казанова? Ведь у нее сегодня как кролики, завтра - как крыски, послезавтра - Рет Батлер со Скарлет. Затем замок Мазоха, вечеринка у Де Сада и так далее, так далее+ И "еще, еще", "мало".
>
>Сбежал от нее король+ где-то через неделю. По пути натягивая брюки. А она даже вслед ему запустила свое презрительное "мало". Беда с этими "Шерон". Они, видно, с рождения наглость теряют. Как родятся, так сразу и теряют. Ну не очень-то и хотелось.
>
>Третья претендентка на корону прекрасно готовила. Готовила много и долго. 18 из 24 часов в сутки. И все спрашивала: "Нравится?" Король хвалил и кушал, кушал, кушал+ Жрал. Сначала он начал толстеть, потом бледнеть, заикаться, задыхаться. И, наконец, его стошнило.
>
>Он хотел сбежать от кухарки, но так объелся, что не мог встать. Тут опять появилась фея и спасла его. Унесла на своих слабеньких ручках в новое измерение. И все снова было хорошо.
>
>Не успел король похудеть, как нарисовался четвертый персонаж. Это была королева во плоти. И как истинная королева она ничего не умела делать. Ее научили лишь приказывать. Приказывала она всем. Даже мужу. Король сперва терпел, думал, образуется. Но не образовалось.
>
>Тогда он обиделся. "Я же все-таки король!" - воскликнул он и был совершенно прав. Конечно, он король. Если не он, тогда кто же+ Но королева тоже была королевой. И если не она королева, то кто же?!
>
>Они развелись. Вероятно, из двоих кто-то должен быть менее высокородной особой. А настоящей королеве трудно стать половинкой настоящего короля.
>
>Поскучал король на плече у феи, погрустил, отдохнул от женатого состояния. И снова на поиски. Вместе с феей, естественно. Куда же без нее.
>
>И закрутило-понесло. Пятая претендентка оказалась настолько умна, что не могла ответить ни на один глупый вопрос. Шестая была настолько скромна, что ложилась в постель одетой и не смела поднять на мужа глаз, даже завязывая ему галстук. Седьмая - просто нимфоманка. Она обожала короля, а также друга короля, друга его друга, подругу друга его друга и так далее.
>
>Восьмая была деловой женщиной. Она составляла расписание встреч с мужем. Девятая - не любила детей. Десятая их слишком уж любила. Одиннадцатая - дарила королю галстуки в цветочек. Двенадцатая носила зеленую юбку с малиновой блузкой и синим жакетом.
>
>Тринадцатая - храпела во сне. Четырнадцатая - все забывала. Даже где провела ночь. Пятнадцатая - играла на фортепьяно, не слыша нот. Шестнадцатая - называла короля "пупсиком" (не зовите крошками слонов). Семнадцатая - не умела есть курицу. Восемнадцатая пользовалась духами, от которых король чихал. Духи, конечно, можно сменить. Но жену проще. И какой бы аромат от нее ни исходил, теперь он будет вызывать аллергию. Ощущение от женщины слилось с ощущением от духов.
>
>Девятнадцатая+ А стоит ли продолжать? На 99 женщине король остановился, подумал, что нет в мире совершенства и пал духом. Затем еще раз подумал и вспомнил. Всякий раз, уходя от очередной жены, он бежал к фее. И та его спасала, утешала, вселяла надежду.
>
>"А что если?!" - ударило королю в голову. И под действием этого удара пошел он к фее. А она уже ждала.
>
>"Что случилось, мой прекрасный король? Неужели тебя опять не оценила твоя женщина? Или не хватает в ней того, что тебе нужно? А, может, чего-то слишком много?" - ласково спросила фея.
>
>"Уж слишком она молода, - вздохнул король. - Если бы мы встретились в начале пути, тогда+ А сейчас поздно. Стар я для нее".
>
>"О, мой король! Ты и впрямь стареешь. Первый раз я слышу "для нее". Раньше ты не оценивал себя", - заметила фея изумленно.
>
>"Старею, старею, - уныло согласился король. - И я так одинок".
>
>"Бедный король! - промурлыкала фея и прижала его голову к своей груди. - Как же мне помочь тебе?"
>
>"Выходи за меня", - попросил король.
>
>Фея не удивилась, лишь грустно улыбнулась. И ответила: "Не могу. Фея не должна иметь мужа. Если мы поженимся, мне придется бросить работу. И с чем я останусь, когда ты решишь меня оставить?"
>
>"Оставить? - изумился король. - Как я смогу без тебя?"
>
>"Король-король! - улыбнулась фея. - Иметь фею и иметь жену - разные вещи".
>
>"Ты нужна мне. Мне никто не был нужен", - заверил король.
>
>"Хорошо, - согласилась фея. - Давай поживем, посмотрим. Может и поженимся".
>
>И они стали жить вместе. Королю было волшебно хорошо. Фея предугадывала его мысли и желания, легкой рукой снимала любую боль и усталость. Прогоняла депрессию любой тяжести. А самое странное: король скучал по ней. Случилось страшное. Он, кажется, влюбился.
>
>
>"Я уверен. Нам нужно пожениться. Я так хочу", - объявил король.
>
>"Хорошо, - ответила фея. - Если уж ты так хочешь".
>
>И была пышная свадьба. И сняла фея крылья и надела наряд невесты. И пришли на свадьбу эльфы и принесли свой чудесный наркотический нектар.
>
>Следующим утром король очнулся в супружеской постели, увидел рядом свою избранницу и спросил: "Любимая, а что со мной было?"
>
>- Ты перебрал, солнышко, - усмехнулась фея, поигрывая какой-то бумажкой.
>
>- А что это у тебя в руках? - заинтересовался король.
>
>- Наш брачный договор, радость моя.
>
>- Наш что?+ И почему ты не зовешь меня "мой король"?
>
>- Ты больше не мой король, ты мой муж. А это+ разные вещи. Теперь ты - моя радость. Разве хуже, чем быть королем?
>
>- Что ж+ Может ты и права, - поразмыслив, согласился король. - Но что ты там говорила+ про какой-то договор?
>
>- Ничего страшного, радость моя. Просто, если ты решишь со мной развестись+ превратишься в дуб. А я велю тебя срубить. Да, королевства ты лишишься. Это уж наверняка.
>
>- Ты+ Ты+ Я тебе верил! - король упал лицом в подушку и заплакал.
>
>- Но ты же не собираешься со мной разводиться. Ты ведь без меня не можешь, - фея пожала плечами.
>
>- Ты не любишь меня, - ужаснулся король.
>
>- Феи не любят. Они помогают, мешают, губят и спасают - творят чудеса. Тебе же хорошо со мной+ К тому же я больше не фея. Теперь я королева. Кто знает, может, я и полюблю тебя. Мне давно хотелось понять, что же чувствуют люди+ - она зевнула, сладко потянулась и, мурлыча, утонула в по-детски беззаботном сне.
>
>Ее можно понять. Работа нервная. Зарплата так себе. Да и пенсионный возраст - ранний. Феям стареть запрещается. Что же им бедным делать+ У кого есть хватка, та подцепит королька, князька, а то, глядишь, шейха какого-никакого. А остальные гибнут. Нелегка судьба фей. Сказка-сказкой, но жить-то как-то надо.
>
>Такие вот дела. Как у короля с феей дальше сложилось, наша история умалчивает, поскольку это как-никак сказка. А в сказках все заканчивается на "долго и"+
  • 0

#3542 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2006 - 15:05

Рабочий день сисадмина!!!

Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майле, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже у@бищо)
- Использование Майла запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майла
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте ........ ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love..........
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
И так каждый день...
  • 0

#3543 Psy Developer

Psy Developer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Неслышимый голос

  • Cообщений: 1 558
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2006 - 17:17

Наверняка боян...
Но как выяснилось многие не знают.

http://stanis.ru/zopa2004/
  • 0

#3544 Исида

Исида
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Я часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо

  • Cообщений: 947
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2006 - 21:18

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

***

-How do you do?
-All right!..

Голос гнусавого переводчика за кадром:

-Как ты это делаешь?
-Всё правой!..

***
Хьюго Б.А.скервиль
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

***
Звонок в службу поддержки пользователей Интернет:
- Алло, у меня почта не качается!
- А вы компьютер включили?
- А что это такое?
- Откуда я знаю?!

***
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
  • 0

#3545 Venom

Venom
  • Старожилы
  • PipPip
  • Nosferatu

  • Cообщений: 172
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2006 - 23:08

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос"А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja",1% "nein" и 98% ответили "Пошел на хрен!!!".

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Идет нарик (H) по поляне, вдруг слышит крохот,
и перед носом падает утка.
(H) О круто, захаваю, и идет дальше
Тут потходит (О)хотник и грит-
(О) Это моя утка, я ее подстрелил,
(H) Да ну тя, я шел она волялась, моя!
(О) Э.. не канает, кто подстрелил, того и утка!!!
(H) Hу лано, давай короче кто кому сильней по яйцам замочит того и утка?
(О) ОК.
Hу, нарик отходит подальше, со всей скорости разбегается, и с лету как замочит
керзачем.
(О) =8`[ ]... через пол часа, весь вспотевший, кое как очуховшись говорит
Hу теперь давай я те стукну.
(H) Дану тебя нахрен, забирай свою утку...

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
  • 0

#3546 SCRAMASAX

SCRAMASAX
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • степень угрюмости

  • Cообщений: 837
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 09:36

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел

погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,

Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал

развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но

неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что

свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно

взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал

истошно орать, стремительно набирая скорость.



* * *



Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб

пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота,

греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров,

которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у

третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный

необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою

солнце,

приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то

было не только темное, но и мягкое.



Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии

лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя

радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он

причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и

от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они

привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.

"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила

клюкой

куда-то в сторону новостроек.



Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика

и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть
вверх.



Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик

Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического

похмелья.

Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о

жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый

истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот

прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;

расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив

слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с

законами

физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.



Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений

добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались

маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,

прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что

прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой,

либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав

голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"



Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все

судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая,

но не

сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как

что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более

опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей

кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От

неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со

словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в

воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),

пришлось почти

впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его

фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился

бежать.



Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро

Карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех
пор,

пока она не кончилась.



А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.

Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь,

А на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь

значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что

поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то

Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость

скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма

оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами

Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым

Опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай

ферзя,

гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.



Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от

табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с

двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В

общем,

среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -

интеллигент Скрипкин.



Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай

ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.

Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив

сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как

только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время,

незаметно юркнул в сумку с продуктами.



Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда

пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на

четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось,

подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед

ним свою вину.

Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым,

справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили

бы, но ферзя уж точно не простят.



Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент

кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего

правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще

зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку

у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об

косяк на финише.



Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо,

самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием

профессионала принялся за колбасу.



Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за

Мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился

к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка,

вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел

ревизию купленных продуктов.

Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а

осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и

фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только

испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на

балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными -

пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало

игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую

пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".

"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого

ферзя

из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал

остальные фигуры в радиусе трех метров.



Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот

забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому

гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера

целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В

поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей

раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело

на бельевой веревке - старый плед.



Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела

хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная,

злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим

маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать
кота

криками

"Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он

перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась

свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение,

то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из

ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка
пледа,

подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько

позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев

мимо

маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот

посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая

швабра глухо стукнула по пледу.

"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный

паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две

швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.



Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не

подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести,

бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя

валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в

Барсика. Другой,

срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика,

третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который,

надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и

отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными

словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка

по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая
Тарзану.





Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,

А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на

месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение

кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое:

Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко

звенел.



Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей

что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались

домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван

Иванович

нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек

кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно,

собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем

зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал

тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел

велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только

что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной

и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович

мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности,

а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он

закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось

Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по
какому



праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и

поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не

видел ли тот его велосипед и собаку.



Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь

родной квартиры номер 35 на девятом этаже.

Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с

почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей

сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что

в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два

часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила

его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты

разбился".

Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от

удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему

некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"



* * *



Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты

улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого

рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было
спокойно,

прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание

кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел

сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра...

завтра будет новый день.
  • 0

#3547 Vik25

Vik25
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Вечный гайдзин

  • Cообщений: 589
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 15:16

Вовочка, получив на уроке двойку:

-Садистка Вы, Марь Иванна... Из-за Ваших принципов я стану пассивным геем с инцестуальными переживаниями...

- Что?!?! Как?!?! При чём тут я?!

- Да поимеет меня батька за двойку эту ((




Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!




- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.



После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется. Охотник (торжествуя): - Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю. Бобер, оборачиваясь: - Т-с-с-с, - карась. Охотник, медленно охреневая: - Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!! Бобер: - Т-с-с-с, не спугни... Охотник: - А что карась-то? Бобер (с наслаждением): - Сосёооот..


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
  • 0

#3548 Vik25

Vik25
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Вечный гайдзин

  • Cообщений: 589
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 15:24

Ученые установили, что автопокрышки Good Year сделаны из 365 использованных презервативов



- Вы не можете даже представить, как мне трудно, -
жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него
отвечает. А
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!



Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.



...- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!



Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера . всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
  • 0

#3549 Кобра

Кобра
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Кошка, которая гуляет сама по себе

  • Cообщений: 644
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 19:48



ремикс на Як-цоп-цок рулит!)
  • 0

#3550 Venom

Venom
  • Старожилы
  • PipPip
  • Nosferatu

  • Cообщений: 172
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 21:06

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Hу все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
И вот они потянуууули и ... разорвали Жучку нахрен!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
за#бал!".

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х#й пинаю...

В pестоpане:
- Официант, я хотел бы pасплатиться!
- Hу попpобуйте, посмотpим, как у вас получится...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе, - сказал четвертый сын.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Сообщение отредактировал Venom: 06 Июнь 2006 - 21:08

  • 0

#3551 AluICard

AluICard
  • Старожилы
  • PipPip
  • Лорд

  • Cообщений: 221
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 21:24

Настоящий модератор даже на кладбище вместо крестов видит плюсы!


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

+++++++++++++++++++++++++++ Мяу ++++++++
  • 0

#3552 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 23:16

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
  • 0

#3553 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2006 - 23:19

Перладром с 8 марта! чясть 2
Критикнах
В этом выпуске Перладрома представлены только авторы мужчины и цитаты из их стихов апублекованых 8 марта и все они, конечно же, о любви! Ну, или почти все или почти о любви -)

В кафычках - Названее и "цытаты".
Посли *** - маи каменты.


Афтар: Анатолий Ясинский
Стих: у меня не камень за пазухой
http://www.stihi.ru/...03/08-1830.html
1) "Я меж рёбер его выволакиваю,
И тебе отдаю во владение."
*** - Шо тока паэты ни делают со сваими серцами ради любимых Трогатильно, нах! Я даже заплакаль.

Афтар: Илья Еникеев
Стих: Знаешь, вспоминаю тот день...
http://www.stihi.ru/...03/08-1871.html
2) "Угощу блядей я ананасным соком,
Как это сделали стихи Маяковского."
*** - Смиялся со всем офисом!

Афтар: Илья Еникеев
Стих: Признание музыканта
http://www.stihi.ru/...03/08-1880.html
3) "Барабаном к тебе иду."
*** - Ниабычно, нах! Панравелось!

Афтар: Артем Годовник
Стих: Счастливая любовь
http://www.stihi.ru/...03/08-1904.html
4) "Возьму цветочек типа розы
И оборву все лепестки
Чтоб осыпать всю твою кожу
Из ароматов для любви"
*** - Красата какая!

Афтар: Сергей Мингалёв
Стих: Прощальная
http://www.stihi.ru/...03/08-1761.html
5) "Ни раб тебе я, ни любовник.
Моя любовь была как взмах.
Ни бог тебе я, ни сановник,
Не раскидать тебя как прах."
*** - Рамантично! Главнае шо в рифму!
6) "Твоим ногам мои стихи."
*** - На саму девушку уж сил нихватаит?
7) "Я промолчу себя за горло,
Я не возьмусь за кинжал."
*** - Мосчно сказано! Я б так нисмох

Афтар: Сергей Багирофф
Стих: To the charming girl
http://www.stihi.ru/...03/08-1621.html
8) "Пускай теперь все время ты,
Полна здоровьем будешь не объятым."
*** - Харошее пажылание, гы! Добрае

Афтар: Борис Смыслов
Стих: Я лгу?
http://www.stihi.ru/...03/08-1466.html
9) "На сцене. А потом стихи
Пишу, читаю их для близких,
Души порывы так легки -
Родные кланяются низко."
*** - Представил картину и заплакаль афтар стаит на табуретке и четаит вся радня глатая сльозы молча внемают пааканчянии чтения фсе дружна встают и кляняюца, кланяюца Мичта паэта, нах!

Афтар: Владимир Песков
Стих: Не будь снежинкой!
http://www.stihi.ru/...03/08-1392.html
10) "Не будь снежинкой,дорогая,
А если будешь - то в мороз
Снесу на поле,чтоб не тая,
Блестела там до вешних гроз!"
*** - Добрый мальчик, гы!

Афтар: Алексей Кармазин
Стих: Посвящение
http://www.stihi.ru/...03/08-1393.html
11) "Для Вас сонетов экипаж!"
*** - Нехилае сравненее! Пачему не ваганетка или цыстерна?

Афтар: Николай Зайцев
Стих: ты пришла
http://www.stihi.ru/...03/08-1397.html
12) "разве мог я когдато представить
что найду в этом мире тебя
что надежда мне вдруг улибнется
и ты будеш когдато моя"
13) "отплатить я хочу тебе темже
подарить тебе нашу любовь
все девичьи мечты чтоб исполнить
и навеки опораю стать"
*** - Афтар наш пипл, гы! Албанский знаит в савиршенстве!

Афтар: В.Евсеев
Стих: Господь устроил праздник женский...
http://www.stihi.ru/...03/08-1290.html
14) "Тебя обнимут мои руки,
твой аромат вдохнет мой нос,"
*** - Душевно!

Афтар: Игнат Ефременков
Стих: Валентинка.
http://www.stihi.ru/...03/08-2190.html
15) "Если я отдам тебе сержце
Чем же я буду тебя любить"
*** - А-а-а са мной истерека!!!

Афтар: Борис Рубежов
Стих: Стихи 1-10 на одной странице
http://www.stihi.ru/...03/08-2208.html
16) "Ты вопрошаешь медленно и глухо,
Не зря ли в сердце теплится любовь
Тот яд, что мне когда-то влили в ухо,
Замёрз и не успел впитаться в кровь."
*** - Ужоснах!

Афтар: Байдов Игорь
Стих: Зачем
http://www.stihi.ru/...03/08-1127.html
17) "Зачем встречали мы рассвет?
В объятьях нежных и молкливых
Зачем цветов большой букет?
Я собирал в полях невинных"
*** - Нихто ни знаит атвет на этат вапрос

Афтар: Василий Грачёв
Стих: Было.
http://www.stihi.ru/...03/08-1134.html
18) "Просто не было времени всё рассказать,
Да и смысла, наверное, тоже.
Распрощались и всё, да и незачем знать
У кого, что творилось под кожей."
*** - Нисилен я пра падкожные дела вот про кожные забалевания немнога магу пракансультиравать! Наверна мурашки ат тваей Наташки, гы!

Афтар: Николай Столицын
Стих: Секретарша
http://www.stihi.ru/.../03/08-985.html
19) "Все мечты у него о постели
Эх, вот если б строкой проняла
и под кофточкой дрогнули еле
Два её стрекозиных крыла "
*** - Ржунимагу! Эт шо за груть такая?

Афтар: Сергеев Марк
Стих: Здравствуй, моя первая любовь...
http://www.stihi.ru/.../03/08-861.html
20) "Я в каждой девушке ищу твои черты,
Но знаешь - это бесполезно,
Ведь на себя похожа только ты,
Я это говорю вполне серьёзно."
*** - Эт бываит

Афтар: Дмитрий Бирюков
Стих: Перемена
http://www.stihi.ru/.../03/08-862.html
21) "Когда завалишься в сугробы
С тобой в честь солнца и весны"
*** - А шо нармально в празнек дувушку мордай в снег, гы!

Афтар: Дымов
Стих: Минуты эти.
http://www.stihi.ru/.../03/08-901.html
22) "И вот уже крови кипенье,
И глаз бездонных окоем,
И что-то ищет в иступленьи
Другой язык во рту моем."
*** - Пративна! Он же мокрый и чужой!

Афтар: Лео Куни
Стих: Поцелуй я получил в ответ.
http://www.stihi.ru/.../03/08-719.html
23) "Мы влюблены, нам хорошо вдвоём,
и одиночёство, не угнетает. А греет душу,"
*** - Ну вдваем и адиночиство ни втягасть!

Афтар: Хрентефря
Стих: Каблучки стучат тук-тук...
http://www.stihi.ru/.../03/08-793.html
24) "Дуня хи-хи-хи под нос,
Из грудей, как из колёс,
Крупные сосочки
Вытянули шеи."
*** - Абычнае дело кагда из калес лезут саски!

Афтар: Вейер
Стих: С днем 8-е Марта! Акростих-6
http://www.stihi.ru/.../03/08-616.html
25) "Милым, любящим, нежным, прекрасным
8-мь Мартовских дней - все для Вас!
Естество напрягается страстно
Мановеньем ресницы анфас."
*** - Пра естиство фтему! Напригаица правда ни у фсех

Афтар: Плачущий Демон
Стих: Прогулка
http://www.stihi.ru/.../03/08-494.html
26) "Я брожу по улицам. но без тебя,
Ведь кроме тебя мне никто и не нужен."
*** - Лагично!

Афтар: Сергей Боров
Стих: Я не могу видеть как ты страдаешь...
http://www.stihi.ru/.../03/08-480.html
27) "Фотографию мою ты смотришь
И слезы капают по щекам
Душу мою ты воротишь
И все кладешь к моим ногам"
28) "Я для тебя как воздух: ты дышишь только мной
И мне, в принципе, тоже хорошо с тобой
Но я не решаюсь сделать первый шаг
Я не могу, получается все наперекосяк"
*** - Душераздераюсчие строки!

Афтар: Владимир Герун
Стих: стихи о любви
http://www.stihi.ru/.../03/08-347.html
29) "Ведь любовь лишь даётся в юности,
Ну по жизни потом - тоска ;
Мы наделаем много глупостей,
А потом просим - хлеба куска."
*** - Жрать же хочица, нах!
30) "Слаще ренгена этот
Влажный, туманный взгляд,
Словно с тобой на рассвете
Я собирал виноград ;"
*** - Смуглянка-малдаванка! Римейк, нах! Нада придлажыть Киркораву
31) "Груди твои лаская,
Я улетел сквозь тьму,
Жарко тебя обнимая,
Вижу в тебе жену."
*** - Жена узнаит убьет нах!
32) "Быть лишь с тобой на свете,
Видеть, дышать тобой;
Утром потом на рассвете
К нам прибредёт конвой."
*** - 37 год да сех пор жыв в памяти пакаления савецких людей
33) "Нас разлучить не в силах,-
Годы , моря , менты
И на обоих могилах
Люди посадят цветы."
*** - И ни зарастет народная трапа
34) "Наша любовь не стареет,
Здесь не возьмёт гроза,-
Тихо печурка тлеет,
Мы посидим у костра."
*** - А шо класна ведь рядом с пичуркой есчо и кастерок сварганить, гы!
35) "Перед любовью падай на колени,
Она имеет сердце и своё."
*** - Гы!
2) "Женщин много встречал я на свете,
Но и девушек тоже не счесть."
*** - Афтар настаясчий мачо!
36) "Каждый день - словно в бой и за мною в атаку шахтёры,
Опускаясь в забой ,что ведёт в глубину этот ствол
И откаточный там ,нам ещё проходить эти трудные все коридоры,
И ещё по уклонам шагать и шагать - вот прикол."
*** - Абасаца ат смеха можно, гы!
37) "Беседы нить всё уползала змейкой
И я готов подстать тебе плечом."
*** - Маладца!

Афтар: Олег Лиелпетрис
38) Стих: Как больно ты проходишь по извилинам
http://www.stihi.ru/.../03/08-329.html
*** - Сильнае названее!

Афтар: Александр Близнец
Стих: Спи спокойно
http://www.stihi.ru/.../03/08-191.html
39) "И чтоб утром, как проснулась,
Погладила ЕГО и улыбнулась"
*** - И сказала: какой он у тибя ма-а-а-линьки-и-ий... гы!

Афтар: Войрн Беседа
Стих: Анюта
http://www.stihi.ru/.../03/08-149.html
40) "Т\репет любви щекочет нам нос.
А\нюта, любовь лишь достойна всех слёз."
*** - Трогатильно!

Афтар: Александр Подгорный
Стих: Всё пустое.
http://www.stihi.ru/...6/03/08-68.html
41) "А я то думал...Вот дурак.
Зачем тогда же целовала ты меня?
Неужели все поцелуи наделяла пустота?
Не знал. Теперь буду знать."
*** - Знание - сила! Даказано занусей!
42) "Не было и не будет теперь между нами ничего.
Теперь об этом постараюсь я.
Зато хорошие друзья,
Будем ты и я."
*** - Правельное решенее!

Афтар: Алексей Солдатов
Стих: В День 8 марта!
http://www.stihi.ru/...6/03/08-49.html
43) "Я в этот день тебе дарю
Букет прекрасных алых роз.
Пусть говорят всегда: Люблю!
Зачем лишать чудесных грёз."
*** - Гы! Наш пипл!

Афтар: Вяз
Стих: Поздравления женщин с праздником 8марта!
http://www.stihi.ru/...6/03/08-24.html
44) "Простите, но устами деревенщины,
Я не смогу, что хочется, сказать "
*** - Бываит
45) "Мы добра желаем Вам:
Жить счастливо, радостно
И подушки по ночам
Не терзать безжалостно!"
*** - Харошее пажыланее для нервнанеуравнавешаных, гы!
46) "И, как следствие любви,
Дети чтоб рождалися
И рожали их, чтоб мы,
А ВЫ наслаждалися!"
*** - А вот эта уж фиг! Пусть сами ражают На миня не разчитывайте, нах!

Афтар: Сергей Цегельников
Стих: Этот стих вам, женщины, на праздник посвящаю.
http://www.stihi.ru/...6/03/08-21.html
47) "Настал прекрасный женский день
И ради вас мне хочется напиться"
*** - Как мине это панятно и близко! Тронуло
48) "Ведь вы вторая половина
Нашей тусклою души
Играет тихо наша пластинка
А ты не забывай, дыши"
*** - Душевно!

Афтар: Алекс Кузин
Стих: Жду
http://www.stihi.ru/...6/03/08-03.html
49) "Cпеет тесто на блины,
Заходи, погрейся.
Жаль, что мы разлучены,
Жду последним рейсом."
*** - Харашо кагда люди умиют ждать! Хоть рельсом

Афтар: Александр Специан
Стих: Ты в розовом была...
http://www.stihi.ru/...6/03/08-02.html
50) "Но ты отдала мне тепло
Не спрашивая взяла - отдАла"
*** - Бес каментаф!
51) "Что по губам моим так быстро пробежался
твой запах...
ЧТо на руках моих остался
И платье твое розовое..."
*** - Рамантично!

Афтар: Балашов Александр Сергеевич
Стих: Поздравляю тебя с 8-м марта!
http://www.stihi.ru/.../03/08-935.html
52) "Жизнь нескончаемый тихий экстаз "
*** - Пресаидиняюсь к афтару и жылаю фсем нашым прикрасным дамам этава самава тока не тихава а самава мосчнова!!! Гы!


Посли пападания в Перладром, кое хто из афтаров вносят изминения. А паскоку типерь рание редакцыи праизведений ни сахраняютца, тока в Перладроме их можна прачитать в первазданном виде.
Фсе предыдусчие выпуски четайте в типа архиве.

P.S. Уважаимыи калеги! Есле вам на нашым сайте папался клевый перл пресылайти иво сразу мине и абизатильна ссылку на эта праизвидение.
Нилишайти других радасти, дайти и сваим калегам тоже насладитца фсем мнагагранием и нипафтаримастью рускава езыка!
Дайош абразцы ниардинарнай паэзии массам, гы!


Милые наши красавицы! Как же мы вас любим!!! Что этот мир без вас? Пустота вакуум И уж если писать стихи, то в первую очередь о любви! О мечте! О вас! О каждой из вас!
Поэты люди, наделенные особым даром передавать словами то, от чего обычные человеки просто столбенеют и теряют дар речи. -) Бывает, что из уст поэта появляется
Я вас любил любовь еще быть может , а бывает и я вас любил теперь лечусь я -))) Ну, что поделаешь, если чувства переполняют, а Муза посасывая коньяк, прикалывается над несчастным влюбленным -)

В этом выпуске Перладрома представлены только авторы мужчины и цитаты из их стихов, посвященных любимым женщинам!
Сначала уже ранее публиковавшиеся, а далее свежачки. -)

В кафычках - Названее и "цытаты".
Посли *** - маи каменты.


Афтар: Я
1) "С празнеком!"
*** - Гы!

Афтар: Ян Байков
Стих: Жизнь проплывала словно льдина
http://www.stihi.ru/...6/01/01-88.html
2) "Гуляли мы стобою часто
И на рыбалке и в лесу
И вот однажды очень просто
Я приволок цветов метлу"
*** - Рамантично! Главнае шо в рифму!

Афтар: Семипалатинский Владимир
Стих: целовать тебя устану...
http://www.stihi.ru/.../01/01-517.html
3) "целовать тебя устану - всё равно не перестану
целовать глаза и губы, плечи, шею, руки, грудь,
будешь ты сопротивляться, извиваться,вырываться-
я тебя не очень грубо укушу за что-нибудь..."
*** - Предлажение ат каторава трудно отказатца! Да, девушки? Гы!

Афтар: Сергей Бубин
Стих: Нелюбимой, с которой я сплю
http://www.stihi.ru/.../01/01-638.html
4) " Ты раскаляешь мне тело,
Прижавшись своим ко мне.
Ты любишь меня несмело,
Дрожишь и плачешь во сне.
Боишься любого жеста,
Любого взгляда и слов,
Рукам не находишь места,
Когда я вхожу под кров."
*** - Этаж нада было так запугать девушку!

Афтар: Ярослав Колотов
Стих: Смычок души
http://www.stihi.ru/.../01/01-707.html
5) "Я потерял способность видеть жизнь.
Ты мне ее сегодня не покажешь.
И завтра верно, тоже буду слеп,
И послезавтра если ты откажешь."
*** - Ни баись! Эт фсьо вранье шо ат ананизма слепнут!

Афтар: Искренне Ваш
Стих: желание
http://www.stihi.ru/.../10/22-213.html
6) "А в результате - во хмелю с утра:
Грудей твоих хочу, излучину бедра!"
*** - Са мной точно такая же фигня па утрам!

Афтар: Валерий Скрипичный
Стих: Libido
http://www.stihi.ru/.../10/11-251.html
7) "Несколькими руками
Хватаю пятую грудь
В технике оригами
Желаю тебя согнуть"
*** - Стехирныи ёги хто они?!

Афтар: Крейдунец Александр
Стих: береги себя
http://www.stihi.ru/...10/22-1602.html
8) "и как соблезубые тигры
сойти с ума от любви."
*** - Митафара фтему! Соплезубыи тигры самыи влюпчивыи твари, нах!

Афтар: Семен Донецкий
Стих: Васко да гама
http://www.stihi.ru/...10/22-1519.html
9) "Тонкий изгиб её торса."
*** - Вот эта самае место мине тоже большы всиво нравитца в женсчинах!

Афтар: Игорь Петенко
Стих: Союз двух душ неразделим
http://www.stihi.ru/.../09/12-932.html
10) "Я подержу её губами, не царапнув,
И отпущу резвиться, сам ликуя."
*** - Благародна! А мог бы губами и парвать в клочья, нах!

Афтар: Олег Козлевич
Стих: О нежная девочка!
http://www.stihi.ru/.../09/13-410.html
11) Люблю твои ножки и ручки со страстностью!
И клетки грудной небольшой барабан,
В который, скучая, стучал растаман,
*** - Как можна ни любить фсьо это?!

Афтар: Евгений Герасимов
Стих: Короткой юбочки разрез.
http://www.stihi.ru/.../09/12-625.html
12) Хотелось в этих бы местах мне тоже очутиться,
И в хулигана ветерка, такого превратиться.
Легко, без лишних слов тогда, надул бы я девченку,
Ты б залетела от меня, короткая юбченка.
*** - Фтему! Афтар настоясчий мачо!

Афтар: Аджайи
Стих: Можжевеловая веточка.
http://www.stihi.ru/...07/19-1665.html
13) " Мне давно не снится смуглый твой рот."
*** - Горе какое, проста ужоснах!

Афтар: Журавлев Александр
Стих: Двуспальная луна одним файлом
http://www.stihi.ru/...12/21-1243.html
14) "Кладу тебя на кресло, там, в приемной.
Ты прячешь груди. Я забыл про них."
*** - Проста плакаль!
15) "Я обхожу тебя, твои глубины мерю
То там, то здесь - зондирую шестом "
*** - Пра шест бес каментаф, гы!

Афтар: Алексей Закевич
Стих: ПЕРВЫЙ шаг ВСЕГДА за ЖЕНЩИНАМИ!
16) "Прошепчи, как сильно меня любишь
И, родится вскоре у нас дочь "
*** - Типа нипарочнае зачятие, гы!

Афтар: Вагиф Алекперов
Стих: 8-е Марта формула вечной любви
17) "Известно всем, что цифра ''восемь'',
Фигура женская по форме,
А боком это бесконечность. "
*** - Жалка ниутачняитца с какова бока и мысля нипрадолжына на шо пахоже сверху и самае главнае с низу.

Афтар: Волоха
Стих: Март. Рассвет восьмой
18) "Дыньке сахарной моей
Налеплю я комплиментов,
Чтоб оргазм её ушей
Скрасил мелочность презентов. "
*** - Пра аргазм ушей хателась бы пападробние! Можыт прегадитца...

Афтар: Кьяра
Стих: мадо. до востребования.
19) "девочка в рваных чулках, раздвинь свои ноги, покажи мне правду."
*** - Душевная прозьба, жызниная! Паэтаф хлебам никарми, пакажы тока правду, гы!

Афтар: Валерий Чернышев
Стих: Прикосновение
20) "Её рука берёт мою ладонь
И с нежностью кладёт себе под сердце,
Своею чувствую рукой
Её трепещущую грудь."
*** - Новасти анотомии!

Афтар: Сергей Соколов
Стих: Изабелла
http://www.stihi.ru/.../05/31-978.html
21) "Ах, её белоснежное тело
Мне однажды с душой отдалось!"
*** - А где была сама Изабелла при этом?

Афтар: Латур
Стих: Незнакомка
http://www.stihi.ru/.../03/31-656.html
22) "Как зовут тебя, спящий комочек? Откуда ты, девочка?
Что я делал с тобой в темноте незнакомой мне комнаты?
Или делала ты, а я молча лежал и постанывал,"
*** - Я просто плакаль ат этава!

Афтар: Иван Доманьков
Стих: День любви
http://www.stihi.ru/...02/14-1050.html
23) "Ну вот, сегодня день любви,
Лишь пол часа прошло, а силы нету."
*** - Ну, старик, нирастраивайся! Полчяса эт ни так и мало, нах! Я б сказал шо даже очинь мосчно!

Афтар: Аладдин
Стих: я любил Тебя любую
http://www.stihi.ru/...02/14-1192.html
24) "Во многих жизнях я любил Тебя Любую -
Задумчивовеселую Такую :
С любыми Идеалами в уме ,
Когда Ты забывала обо мне..."
*** - Маладца! Так и нада! Тока любоф спасет этат мир!

Афтар: Алекс Водолей
Стих: Люблю тебя моя прекрасная Елена...
http://www.stihi.ru/...02/14-1358.html
25) "Люблю тебя моя прекрасная Елена,
Как никого и никогда.
Люблю тебя, с тобою нет проблемы,
Жизнь бьет ключом, а денег ни хрена."
*** - Жызнино, я даже плакаль! У миня с маей точна также

Афтар: Евгений Сизов
Стих: Обниму, и твой смех зацелую
http://www.stihi.ru/...02/14-1342.html
26) "Обниму и твой смех зацелую.
Смел сегодня я и разудал."
*** - Гы! Дальше есчо фтему

Афтар: Евгений Сизов
Стих: Бесценное счастье мое
http://www.stihi.ru/...02/14-1338.html
27) "Целовал я твой взгляд,
...............Любовался тобой."
*** - Какиета у афтара праблемы вместа шоб цылавать девушку цылуит то ее взгляд, то смех

Афтар: Саня Бесснов
Стих: Надежда
http://www.stihi.ru/...02/14-1746.html
28) "И красота Её палитрой цветов спектра
Не отражалась в лире Её слов."
*** - Нофега нипонял, но впичятлило!

Афтар: Борис Марушко
Стих: Танго
http://www.stihi.ru/...02/14-2172.html
29) "Ты выгнула кругло спину.
Я пью твой нектар из пупка.
Я крылья твои раскину
И взмою тебя в облака."
*** - Красата какая!

Афтар: Никита Рубцов
Стих: Тебе
http://www.stihi.ru/...02/14-2152.html
30) "Аромат волос, как ладан сладок,
А касание руки - награда...
Наконец-то в голове моей порядок
Никого другого мне не надо!"
*** - Интиресно, эта девушка прекасанием руки гимарой часом не лечит?

Афтар: Зельвин Горн - стихи о любви
Стих: Я хочу, чтоб ты мне отдавалась...
http://www.stihi.ru/...02/14-2291.html
31) "Плыть хочу по юной твоей рани,
По душе твой хочу летать."
*** - Внушаит! Хтоб миня пустил в сваю юную рань

Афтар: Алексей Кардашов
Стих: Цветы
http://www.stihi.ru/...02/14-2132.html
32) "Давай любить, давай играть
В полночной тишине,
Я всё готов тебе отдать,
Поверь на слово мне."
*** - Жызнино!!! Я плакаль! Афтар настаясчий мачо, гы! Я тож ночью гатов такова наплести и наабисчять, нах! Гы! И главнае шоб на слово паверила

Афтар: Андрей Коленко
Стих: Жасмин - душа и сердце
http://www.stihi.ru/...02/14-2466.html
33) "Походка - словно у богини,
Её позёмистая высь
Не стоят все её княгини,
Хотя и многие рвались."
*** - Есть женсчины в русских силеньях!

Афтар: Губин Дмитрий
Стих: Я люблю тебя, Таня!
http://www.stihi.ru/...02/14-2418.html
34) "Но так за что же
Неустанно!?
Ты все молчишь
В мое окно."
*** - Таничка, ради миня и празднека канчяй неустано малчять в окно паэта!!!

Афтар: Т Е Н Ь
Стих: Ты стихов не пиши...
http://www.stihi.ru/...02/14-2412.html
35) "А потом потеряемся где-то,
Средь берёзовых тел и травы,
Снова будешь ты мною раздета,
Зацелую, начав с головы."
*** - Маладца!

Афтар: Николай Дмитриев
Стих: Я признавался много раз
http://www.stihi.ru/.../02/14-630.html
36) "Я признавался много раз,-
Очередной признаюсь,
О, госпожа, люблю я вас,
Простите, извиняюсь."
*** - Парня наверна многа раз зверски избевали после ево презнаний вот и извеняитца бедный сто раз

Афтар: Арт Кальмейер
Стих: Август в Сан-Франциско
http://www.stihi.ru/.../02/14-670.html
37) "И темнеют спелых глаз твоих маслины,"
*** - Ей панравица такое сравненее! Гы! Грудь на яишнецу не пахожа?

Афтар: Вадим Н.
Стих: Зимний букет
http://www.stihi.ru/.../02/14-374.html
38) "Хотел я было подарить цветы
Но передумал, очень не практично"
*** - Правельный падход! Падари ей луче спиненг.

Афтар: Verter
Стих: Красавица
http://www.stihi.ru/...6/02/14-79.html
39) "Как хорошо, что ты такая,
Что образ твой как миномет
Увидеть лишь тебя хватает,
Чтобы бежать, открывши рот"
*** - Такова камплимента есчо не видел, нах! Нада будит использавать при следуюсчем пикапе, гы!

Афтар: Александр Лагуновский
Стих: Черты твои лепил сам Бог
http://www.stihi.ru/...6/02/14-71.html
40) " Твой чувственный и нежный рот
Люблю я, как монах вериги."
41) " Твой локон своевольно лёг
На бровь, в глазах огонь орлиный,"
*** - Бох слепил из таво шо было, а Шурик аписал фсе это

Афтар: Сергей Чачин
Стих: Предвкушаю прелесть наших встреч...
http://www.stihi.ru/...6/02/14-65.html
42) "Боже мой! Какое наслажденье
Взглядом трогать нежность твоих плеч!"
*** - Ее нежнасти панравица!

Афтар: Сергей Скворцов
Стих: Письмо Рысёнку...
http://www.stihi.ru/...02/14-1444.html
43) "Кончаю...страшно перечесть
Стыдом и страхом замираю
И смело Вам письмо вручаю
И верю счастье в мире есть...."
*** - Свежо, нах, арегинально! На этом и я кончю гы!

Чясть 2 по итогам опубликованных стихов поэтами-мужчинами 8 марта будет готова ближе к концу месяца. Такшо не забывайте и захадите в гости, гы!

Посли пападания в Перладром, кое хто из афтаров вносят изминения. А паскоку типерь рание редакцыи праизведений ни сахраняютца, тока в Перладроме их можна прачитать в первазданном виде.
Фсе предыдусчие выпуски четайте в типа архиве.

P.S. Уважаимыи калеги! Есле вам на нашым сайте папался клевый перл пресылайти иво сразу мине и абизатильна ссылку на эта праизвидение.
Нилишайти других радасти, дайти и сваим калегам тоже насладитца фсем мнагагранием и нипафтаримастью рускава езыка!
Дайош абразцы ниардинарнай паэзии массам, гы!
  • 0

#3554 Corporal_Shephard

Corporal_Shephard
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Солдат удачи

  • Cообщений: 511
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:00

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
  • 0

#3555 Не_такая

Не_такая
  • Старожилы
  • PipPip
  • Ждущая солнца

  • Cообщений: 294
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:04

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, [email protected]c|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, [email protected]|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер [email protected]|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
  • 0

#3556 Non-Sense

Non-Sense
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • baka da ne(ex Невинный)

  • Cообщений: 1 585
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:17

Внимание! Ну ОЧЕНЬ ненормативная лексика.
Если было, не виноват. Нашёл на сайте www.bookz.ru.
Открываем блокнотом, выставляем шрифт - Terminal.
Это словарь... причём необыкновенный. Русский мат в американско-английском переводе.) Судя по тексту, афтар - американчег, а главное - Какой же у него запас русского мата?! :) С некоторых слов, меня самого в дрожь кидало, такого даже я не слышал.
Не знаю, смешно ли будет вам, но меня реально прошибло. Особенно, обратите внимание на вариации "*опы" и "*уя" - с этого я плакало :D

Сообщение отредактировал Невинный: 07 Июнь 2006 - 16:18

  • 0

#3557 Не_такая

Не_такая
  • Старожилы
  • PipPip
  • Ждущая солнца

  • Cообщений: 294
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:32

Вот такая ава..ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ ФАНАТЫ бИЛАНА

Изображение
  • 0

#3558 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:37

"Почему люди не летают?... Почему люди не летают, как птицы?.." - подумал скайдайвер, глядя на переплетение основного и запасного куполов над головой.
---------------
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - спасибо и добрый день мог сказать, а больше - ни-ни.
И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит:
- Фойэр! (Огонь - по немецки).
Все наверное помнят, что эта фраза прозноситься во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
--------------
Серебрится на столе бокал вина,
И краснеет огурец, упав из рук.
Целый вечер я сижу одна…
Может, я увижу чудо, вдруг?!?

Но вокруг обыкновенные дела:
На тарелке лежит синий хлеб,
Плещется зелёная вода
И чернее персик на окне

Неспеша иду по потолку,
Чтобы дверь закрыть и выйти в сад.
Я затеяла с собой игру
И хочу узнать где рай, где ад

Выхожу я в двери за окном
И вдыхаю воздух из груди,
Трогаю я облако тайком,
И смотрю на лес, что позади

Я сжимаю руку всё слабей
И смотрю как вверх сочится кровь.
Яркий свет погашенных огней,
Озарит меня и вспыхнет вновь

Я смотрю на мир, закрыв глаза,
Слушаю себя, хоть слуха нет,
Веселюсь, и жуткая тоска
У меня в душе оставит след

Золотом рассыплется земля,
Ввысь оранжевые листья опадут,
И окрикнув, убаюкают меня
Вопли чаек, принеся с собой уют

Жаркий холод скошенных голов,
Нам покажет прелесть этих глаз,
И обрывки фраз из немых слов
Тихо промолчат по многу раз

Искры рассыпают тёплый снег,
Тень бросая ровно в полдень дня.
Боже! Голова моя, Ты где?!?
Дьявол! Может я затеяла всё зря?!?

Льёт на небо дождик из земли,
Голубеет пегая трава,
Чистым отражением в грязи,
Вдруг покажется судьба моя!

Гриб растёт из шляпки ножкой вверх,
Растворяется в воде гранит…
Я люблю и ненавижу всех!!!
Ё-маё!! Будильник, чёрт, звонит!!!
----------------
Фразы идеальной женщины.
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно...давай побреем мою киску

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду...

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

Давай подпишемся на Хастлер?

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

Я покрашу дом.

Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
----------------
Заходит мужик в магазин купить трусы:
- Девушка, дайте мне мужские трусы!
- У нас только женские, да купите, какая разница?
- Я ща достану эту разницу и по губам вам надаю!
----------------
Молдавские космонавты полетели в космос и промахнулись!
-----------------
Телепрограмма
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50! - Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели
-----------
Стихи о рекламе
***
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
***
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
***
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!
***
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
***
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
***
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
***
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
***
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
***
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!
  • 0

#3559 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:46

Чистота - залог здоровья или Закон подлости

Один приятель увлекался спортом
Не то чтобы обычным, но почти.
Он звался Димкой, жил под Рапопортом,
На вид чуть больше тридцати пяти.

Женатым был, все как у всех, обычно:
С утра побрился, на работу бег,
И после пьянок выглядел отлично,
Немного пил - и в том его конек.

А спорт такой: прыжки на парашюте.
Как выдастся шикарная погода
Его не сыщешь дома и в уюте -
Сигал с АН-2 в любое время года.

И так он с этим хобби пообвыкся,
Что дома собирал свой парашют,
Мол дома чисто, телевизор, бикса,
Друзья вокруг без дела не снуют.

Опять же баба рядом - чаю сварит
Иль ублажит под вечер мужика.
И вот Димон со сложенным хуярит.
На Спилвэ - класс: ни грамма ветерка.

Взлетели всей командой, чтоб попрыгать.
На север курс, набрали высоту,
Открыли дверь, Димон стал носом шмыгать,
Но насморк не испортит красоту.

Отрыв, обдув, свободное паденье.
Рванул кольцо, как тубзика крючок.
Но купол не открылся, к сожаленью.
Рванул запаску - он не новичок.

Но и запаска вылезти не в силах -
Разбился. Что ж, бывает - не впервой.
Нас, словно с пулемета подкосило.
Комиссия вскричала: «Боже мой !» -

Весь купол основной в засохшей сперме,
Как показал анализ взятых проб.
Запаска же в соплях Маринки-стервы -
Вот так жена загнала Диму в гроб!

Он, видимо, под вечер собирался,
А эта дура резко захотела.
И вот на парашют и обкончался,
Чтобы она опять не залетела.

Об запасной Марина вытирала
Свой дивный носик с насморком тогда.
Судите сами - вот не постирала,
Перед прыжком два купола, пизда.
-----------
Колыбельная

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Посмотри-ка как обмяк
Обезглавленный хомяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спит десантник на камнях
Парашют с собой не взяв
Ошибившись один раз
Спят саперы в этот час

И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,

А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея...
В паутинке дремлет мушка...
Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!
---------------

Невесты :-)

...без вредных привычек и детей.

...брак исключен, но возможен.

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна.

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте.

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца.

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой.

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет.

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец.

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года.

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались.

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного.

...мой биологический возраст 24 года.

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов.

...не люблю красное крепленое.

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая.

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке.

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь.

Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля.

Всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта.

Даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз.

Душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!).

Мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею.

Может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой.

Не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая.

Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями.

Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью.

Сегодня 8 марта. Проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

Сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня.

Что же касается внешних данных, не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной.

Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

Я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия.

Я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями.
  • 0

#3560 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 07 Июнь 2006 - 16:54

ПАМЯТКА ОТ КОТА.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
----------------
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО


CША. Штаб-кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.



Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.



Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе, они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно, за пpодолжениe pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать-то будем?" И пpишлось-таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" и снова пpинялись мучить этого гада.



Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.



Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.



Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных