Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7380

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 349
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3461 Angel`s Tears

Angel`s Tears
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Девственница в Крови

  • Cообщений: 2 146
1
Обычный

Отправлено 10 Май 2006 - 09:48

Смейтесь на здоровье

[url='http://bash.org.ru/' rel='nofollow']http://bash.org.ru/[/url]
  • 0

#3462 Alenia

Alenia
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Иллюзия

  • Cообщений: 1 040
0
Обычный

Отправлено 10 Май 2006 - 14:12

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный
стол,зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому
ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся
домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели
освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им
пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого
шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в
гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так
и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать
об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый
дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала,
что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с
него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его
бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать
ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что
она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа
адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со
своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для
переезда в новый дом.. включая металлические стержни для штор..

ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ??? :rolleyes:
  • 0

#3463 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2006 - 20:21

Надписи на партах.


Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Прямой называется кривая, по которой обходят начальсво.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий стоматолог.

Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым.

Сдаю английский… Если сдам, поверю в Бога…

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Учиться, учиться и еще раз учиться! Потому что работы все равно не найдется!

Если есть на свете ад,
То в нем правит деканат.

Хороший студент — отчисленный студент.

1. На лекции можно не ходить, но если пришел, то садись на последнюю парту и спи, но не попадись
2. Если ни на одной лекции не был, то придя на зачет скажи, что сидел за колоной
3. Если нет колоны, то построй ее, сделай приятное не только себе
4. Сопри чей-нибудь конспект
5. Не спер – твои проблемы, вертись как хочешь

Если вас достала сволочь,
Та что пляшет у доски,
Киньте в эту сволочь стулом,
Вот лекарство от тоски!

Людей сближает школьная скамья и другие несчастья.

Студент не знает в двух случаях: либо он не сдавал, либо уже сдал.

Студенты: позитив, приди к нам.
Позитив: был, испугался, ушёл.

Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну на хрен я сюда пришёл,
Какой я к черту программист?!!

Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.

Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.

Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.

Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.

Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!

Встану утром рано -
Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.

Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул, Децл сдох.
Потому что Децл лох.

И солнце светит ярче и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...

От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

В вине мудрость в пиве сила а в воде микробы.

Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.

Раком не рождаются,раком становятся.

Мы в университетах не кончали.

"Скорая помощь" :не всегда скорая и не всегда помощь.

Я достаю из широких штанин -
И все возмущенно кричат:''Гражданин!"

Убью в целях естественного отбора

Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!

Надпись над кабинкой туалета:"сюда не зарастет народная тропа"

Еще 50 грамов инвестиций и я полная недвижимость!
  • 0

#3464 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 12 Май 2006 - 20:44

Надписи на партах. Вторая серия.

СибАДИ – институт паронормальных студентов.
Нормальных студентов, действительно, только пара…


ДПИ:
Д(ерево)
П(ерерабатывающий)
И(нститут)
Почему? Набирают дубов, выпускают липу.

ОмГУ, дрожа от смеха, отымел пол-Политеха.


Остановка СибАДИ - все придурки выходи!


М ногие
Г ении
Т ут
У мрут


На дубу сидит макака.
Это девушка стройфака.

Если ты совсем тупой —
Политех твой дом родной.


К — как-будто
Г — где-то
У — учился


М — Могила
В — Вырытая
Т — Трудами
У — Учёных

М — Мало
В — Выпил
Т — Трудно
У — Учиться

Нет парней умней и краше, чем дубы с ЭнергоМаша.


Как вЛЭТИте, так и выЛЭТИте

Ума нет — иди в мед,
Денег нет — иди в пед,
Ни там, ни тут — иди в радио-институт!

Кто не курит и не пьет,
И матом не ругается —
Тот в наш СИНХ не попадет,
Пусть и не старается!

Нас ломали как хлеб,
Нас втоптали в асфальт.
Кто прошёл ИГЭУ,
Тот пройдёт Бухенвальд.

Т — тут
М — моя
М — могила
и
Д — друга
М — моего
(ТММиДМ — теория машин и механизмов и детали машин)



МАМИ — Много Алкоголиков Мало Инженеров
МАМИ — Московская Академия Мягкой Игрушки
МАМИ — Московская Академия Межпланетных Исследований

Ума нет — иди в пед.
Больной психически — иди в политехнический.

If you want to drink and fuck —
Поступайте на Маш.фак!

М – Московский
Г – Гсударственный
И – Институт
М – Мажоров и…
О – Олигархов

М – мама
В – вышли
Д – денег

М — Московский
А — Алкогольно-
Т — табачный
И — Институт

М – московский
И – институт
Э – эмалированных
Т – тазиков

Если ты дурак слегка, поступай на ВМК!
(ниже)
Если ты дурак во всем, поступай на Эконом!

Грудь как фары у камаза –
Это девушка с иняза!
Знайте: лифчик, полный ваты –
Фишка девушек с мехмата.
Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девушку с юрфака.

Дети – дебилы, муж – с Теплофака!
Вот твоя участь, студентка Химфака!

Алматинский
Институт
Эротики
и
Секса

Лучше быть х*ём макаки,
Чем учиться на юр.факе.

(другим почерком)
Нет, уж лучше быть юристом,
Чем г*вном-экономистом.

М - Москва
Г - гуляет
Т - тут
У - учатся

М - мало
Г - габаритный
А - активно
П - пьющий
И - институт

Если водку ты не пил,
Не валялся в луже,
Ты плохой студент МАИ,
Нам такой не нужен!!!

Пацаны на РГФе - как девчёнки на физтехе...
  • 0

#3465 Юрико Хаясе

Юрико Хаясе
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Воплощённое любопытство

  • Cообщений: 689
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 01:19

[url='http://www.symphonic7.com/big/3monkeys_big.html' rel='nofollow']Посмотрите, какая прелесть![/url]
  • 0

#3466 Аврора

Аврора
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Arumarekushia

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 01:24

М - многоместный
Г - гроб
У - удобный
Л - и легкий

(МГУЛ - московский госуниверситет леса)
  • 0

#3467 S_A_Z

S_A_Z
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Забыт

  • Cообщений: 1 329
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 01:32

Загадка....
Деревянный пирожок, а начинка - мясо...
Отгадка.....ГРОБ...
  • 0

#3468 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 05:11

предлагаю вам поржать над названиями панк-групп))
Резиновый дедушка
Ногу свело!
Ноги Винни-Пуха
Никогда не верь хиппи
Последние танки в Париже
Рогатые трупоеды
Атзкая Сотона
Алхимическое Кабаре им. Яна Потоцкого
Задвиги Поплавского
Двое без плавок
...и друг мой грузовик
Миллион мёртвых Лаэртских
Голый барин и плешивые люди
Ногами на сиденье
Друзья брата жениха
1,5 кг отличного пюре
Атака Чешских аквалангистов
Время срать!!!
Давайте перекрасим холодильники в чёрный цвет
Куплю волосы
Охота романтических их
Симуляция беременности хоббитов
С коленями как у питы
Смерть в чебуречной
Сморкалась
Содомированный помидор
Стук бамбука в 11 часов
Х*й забей
Цыганята и я с Ильича
Шесть мёртвых болгар
Водопад им. Вахтанга Кикабидзе
Пионерский отряд им. Павлика Морозова
Волосатое стекло
Чуфелло Марзуфелло
Оркестр Анархо-рока им. первого монгольского космонавта Жугдэрдемидийна Гуррагчи
Тупой кетчуп
Мозгоболы
Контуженный рассол
Uratsakidogi
О.З.П.П.Д.К.Т.(Обряд Завершения Подлизания Последних Добрых Козьих Трещин)
  • 0

#3469 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 13 Май 2006 - 14:48

Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан

Секретариат: Залеткина

Менеджер по продажам: Втиралов

Менеджер по связям с общественностью: Треплова

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер

Администратор: Криворучко

Менеджер проекта: Маразматищев

Руководитель аналитического отдела: Храпунов

Эксперт-аналитик: Бездумов

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов

Руководитель горячей линии: Пофигидзе

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

=========================================

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Сообщение отредактировал GodSlayer: 13 Май 2006 - 15:12

  • 0

#3470 G.K.

G.K.
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Из скромности о себе промолчу...:)

  • Cообщений: 8 522
166
Кавайная няка

Отправлено 13 Май 2006 - 18:43

[url='http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php' rel='nofollow']http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php[/url]
Вообще надо в тесты, но у этого теста вопросы смешные;)
  • 0

#3471 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 23:49

-----------------------------------------
Во дворе у нас растет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
-----------------------------------------
Я вас хотел,
Хочу еще быть может,
В душе моей угасло не совсем.
Но пусть оно вас больше не тревожет,
Вставайте раком,
Я присуну всем.
-----------------------------------------
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
-------------------------------------------
Не курите дети план,
А ходите в школу.
В школе, дети, хорошо,
Делают уколы...
---------------------------------------------
Раз-два-три, по почкам,
Раз-два-три, по печени…
Препод умный очень?
Так мы его подлечим!
---------------------------------------------
Куренье – это яд,
Яд – это смерть,
Смерть – это сон,
Сон – это здоровье,
Курите на здоровье!!
----------------------------------------------
А мы тут win.com балуемся…
----------------------------------------------
За окном погода – класс!
Солнце, водка, бабы!
Я сижу, как пид*рас –
Защищаю лабы.
----------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
----------------------------------------------
Умный в гору не пойдет,
Умный гору обойдет.
А курсант как д*боеб,
Прокопает и пройдет!
-----------------------------------------------
Изведав быстрых дней теченье,
Я не скрываю опыт мой:
Ученье – свет, а неученье –
Уменье пользоваться тьмой!!!
------------------------------------------------
Господи, помоги мне сдать эту сессию!
Далее уже другим почерком:
Пошел в ж*пу! У меня самого 3 хвоста!..
-------------------------------------------------
Ты сидишь на лекции.
Слушаешь, смеёшься,
А настанет сессия -
Вот ты зае****ся!!!
-------------------------------------------------
Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо - солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?
-------------------------------------------------
Поднимем бокалы и сдвинем их разом,
И выпьем за ум, заходящий за разум!
-------------------------------------------------
Кто много пьет, тот не шумит,
Кто не шумит, тот много спит,
Кто много спит, тот чист душой,
Отсюда вывод: ПЕЙ, РОДНОЙ.
------------------------------------------------
Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.
-------------------------------------------------
Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.
------------------------------------------------
Тело впернутое в лужу,
Выпирается наружу
Силой выпитого пива,
Жигулевского разлива.
------------------------------------------------
Работа — наш друг. Мы ее не трогаем.
Водка — наш враг. Мы ее уничтожаем.
------------------------------------------------
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО — поколение NEXT!

Сообщение отредактировал Ося Бендер-Габриева: 13 Май 2006 - 23:51

  • 0

#3472 Pantsu!?!

Pantsu!?!
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 72
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 23:50

На удафффе кто-нить сидит?..
  • 0

#3473 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 13 Май 2006 - 23:56

Армейские надписи на партах

И чуток сон в тревожной обстановке.
И вновь, уткнув в учебники носы,
Курсанты спят на самоподготовке.
------------------------------------------------
К – колосальная
У – универсальная
Р – рабочая
С – сила
А – абсолютно
Н – не желающая
Т – трудиться
----------------------------------------
Среди подъемов и тревог,
Среди бессонной ночи,
Я понял истину одну,
Что армия - дурдом,
И нету слов короче.
----------------------------------------
У курсанта в голове такая темнота, что если зажжешь спичку, то нужно зажечь другую, чтобы увидеть как горит первая.
----------------------------------------
Тот кто хочет но не может – импотент, тот кто может но не хочет – сволочь, а тот, кто может и хочет, но ему не дают – курсант.
---------------------------------------
Слово «СЕССИЯ» часто бывает похоже на «АРМИЯ»…
---------------------------------------
Огромная харя, лопата в руках.
— Где служишь, братишка?
— В ракетных войсках.
---------------------------------------
В руках, в ногах – повсюду боль,
В зубах – песок, на морде – соль,
В глазах – туман, в душе тоска –.
Вот что такое ХимВойска.
----------------------------------------
Эх, братан,
Не падай духом.
И дед когда-то был тоже духом.
  • 0

#3474 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 00:07

Ценники
Икра Закусочная анал

Сталь алюминиевая

Водка свежая

Козьи наки

Кофта, шерсть (женская)

Над полкой с березовым соком:
Свежевыдавленый березовый сок

Туалетный Утенок ОСВЕЖАЮЩИЙ
(и что, его теперь пить?)

КИРПИЧ с семенами подсолнечника

Фундук (кешью, вишня и др.)в шок глаз

Маленькая пластиковая фигурка олицетворяющая Бэтмена:
Омоновец – 10 рублей

Молоко питьевое

На овощном рынке у грузинов:
АПИЛЬСЕН 40р.

Подсигар

МОЮЩИЕ обои

Трусы с длиным рукавом.

Макиздя
(оказалось: Макаронные изделья)

Колбаса «Бобик»

Унитаз сидячий на одну персону.

ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ
(и маленькими буквами) состав: ядро грецкого ореха, очищенное

Дядя Вася-Хрен
(ценник на баночке с хреном)

Гранаты Иракские

Полотенце стерильноебанное

Вырезка детская 50 р.
(ценник в книжном магазине под детской книжкой-аппликацией)

Брюки и юбки
Мужские и женские
  • 0

#3475 Исида

Исида
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Я часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо

  • Cообщений: 947
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 00:28

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
****
пардон за мат...я не виноватая )
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
***
Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.
28 July 2005 Прочли:215

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
  • 0

#3476 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 00:29

Записи в дневниках

Дышал курением!

Не по-человечески сидел на стуле.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Не хочет любить Пушкина!
-------------------------------------------
Перлы преподавателей

Чтобы на лицо было ясно.

Короче! Будете нас маленько стоя слушать!

…Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.

Что вы, как в буйном детском саде!

Привыкли пугаться пареной репы!

Нужно доказать другую более симпатичную теорему. Ну как сказать про теорему более или менее симпатичная? Нет просто другую. Мы пойдем другим путем, – сказал очень известный человек. И пошли. Оказалось не туда. Ничего, бывает. Сейчас опять идем.

Бесплатная никчемная информация. Теперь давайте кчемную.

Я вам всем хребты переломаю… в письменном виде, чтоб язык не раскрыли.

…эти множества мы будем отмечать буквами латинского алфавита X, Y, Z и так далее…

Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?

Слева на доске вы видите выпуклость, а сейчас справа я нарисую впуклость.

Альбину Ивановну поставили в такое положение, что она не может от вас уйти.

Ну что ты сидишь, упершись носом в щеку?!

А сейчас я схожу и ксерану на ксероксе вам задание для работы…

Вот этот столбец матрицы присасывается к вот этому члену другой матрицы…

Напишите жирными буквами, подчеркните кружочком, обведите в квадратик.

В чем заключается идеология этой проблематики?

Главное задуматься — вот в чем проблема.

Берем линейку… и силы на это немного прогибаются.

Идет контрольная и один ученик смотрит в учебник (листает).
Учитель: «Лебединский не знает, в какой раздел физики сунуть свою головку!»

Дурака валяете, а потом у меня голова отваливается!

На экзамене учитель замечает у ученика тетрадь на коленях и говорит: «Что это у тебя между ног красное, а ну-ка убери!!!»

Когда мне было 5 лет, меня сажали за пианино. И я там делала уроки.

Перекличка:
— Мельников
— Мельникова
Вы что, сёстры?

Это понятно даже ежу. Хотя я у него не срашивала.

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал!

Чтобы понять, как выглядит первобытный человек, посмотрите на меня!

Ребята, если вам не нравится, как я ЭТО делаю, тогда я кончаю!!!

У оленя очень зоркие рога.

Лектор, принимая экзамен:
— Передай, что я с тобой кончил, пускай заходит следующая!

А вот еще формула вылезла!

Назавём эту переменную (/п) Пи с дужкой. (смех в аудитории) Ну, если вам не нравится, тогда назовём Пи с домиком…

Они все были в майках, по пояс голые…

Алексей, прекратите работать языком и начинайте работать рукой!

…водород сядет на этот азот…

Сегодня я проверял порядок в казарме, там столько дерьма, что даже у меня в голове не умещается!

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории!

Преподователь студенту, который не может отыскать написанную на доске формулу:
— Смотри под низом, там где я специально для таких пальцем написал, а то глаза поламаешь!

Если вы решите задачу коммивояжера, то компьютер вас поцелует

А ты вообще в каждой бочке прокладка

Маша, мне не нравится ваше состояние повёрнутости.

Если я увижу, что N бегает как безмозглый шлагбаум…

Ты помнишь свою тетрадь в лицо?

Ты сидишь руками машешь, лучше бы мозгами так махал на уроках
  • 0

#3477 Исида

Исида
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Я часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо

  • Cообщений: 947
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 00:32

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!
  • 0

#3478 Исида

Исида
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Я часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо

  • Cообщений: 947
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 00:38

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.
***
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
АФОРИЗМЫ
1. На бесптичье и жопа – соловей.
2. Не водкой единой пьян человек.
3. Солдат по осени считают.
4. Тише едешь – хрен приедешь.
5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
8. Крыша есть – ума не надо.
9. Старый ворон не какнет мимо.
10. Сколько волка не корми, он все равно ест.
11. Чем удобряли, то и выросло.
12. Назвался клизмой – полезай в жопу.
13. Свежо питание, да серется с трудом.
14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
15. Долг платежом страшен.
16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.
17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
18. Цивильный серюльник.
19. Бронетемкин «Поносец».
20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел.
21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
24. Кончил мимо – гуляй смело.
25. Счастливые трусов не надевают.
26. Сделал дело – баба с возу.
27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
28. А я милого узнаю по колготкам.
29. Конец – телу венец.
30. Зубов бояться – в рот не давать.
31. По ногам текло, а в рот не попало.
32. Чего-то хочется, а кого – не знаю.
33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
34. Оставь одежду, всяк сюда входящий.
35. Все генитальное – просто.
36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине.
37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
38. С кем поведешься – от того и забеременеешь.
39. Уходя, гасите всех.
40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…
41. Рожденный брать давать не может.
42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже.
43. Любишь кататься, люби и самочек возить.
44. На пожаре и хрен – водопровод.
45. Береги честь смолоду, коли рожа крива.
46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
47. Семеро одного козлят.
48. Без труда не засунешь и туда.
49. Что естественно, то не без оргазма.
50. Лучше иметь синицу, когда она в руках.
51. Не яйца красят человека, а человек яйца.
52. И волки сыты и овцы целки.
53. Ученье – свет, а неученых – тьма!
54. Каждой твари – по харе.
55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
57. Что посеешь, то уже не найдешь.
58. Слово не воробей, на голову не насрет.
59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
60. Билл – гей! Т-с-с…
61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать.
62. У семи нянек – четырнадцать сисек.
63. Обделался легким испугом.
64. Семь раз отпей – один раз отлей!
65. Пьянству – бой! Блядству – хуй!
66. Всю ночь ты не смыкала ног.
67. Весна покажет, кто где срал.
68. Бабу с возу – кобылу в позу!
69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!
70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами.
71. Рожденный ползать на голову не нагадит.
72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка.
73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!»
76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией?
78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
80. Однолюб…, но многоеб!
81. Спасибо в кровать не положишь.
82. Снятся людям не спроста эрогенные места.
83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)
84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!»
88. Частолюбивая женщина.
89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
90. Мы в университетах не кончали.
91. Фенита, бля, комедия.
92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.
93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!»
94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин)
95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам.
96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
97. На чужой роток не расстегай порток.
98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
99. Не болтай ерундой!
100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел»
101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!»
102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии)
103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.
104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый.
107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся!
109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез.
111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами.
114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна.
115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
  • 0

#3479 Beerbox

Beerbox
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • \(°д°)/

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 07:10

Возможно, жестокий баян для ВоВщиков)) Извинямс....

Без начальных знаний инглиша не смотреть))
[url='http://media1.break.com:80/dnet/media/content/wowporn.wmv' rel='nofollow']Internet was born for PORN!![/url]
  • 0

#3480 Юрико Хаясе

Юрико Хаясе
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Воплощённое любопытство

  • Cообщений: 689
0
Обычный

Отправлено 14 Май 2006 - 07:39

Порадовало

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  gazprom.jpg   79,86К   133 скачиваний

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных