Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7305

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 178
1 842
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3421 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 11:47

Было обычное воскресное утро...

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне
огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным
ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно
мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с
победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время
остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием
"стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете
все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя
Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках
молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям.
За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре
самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку
и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили,
он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что
у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный
продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право
беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров.
Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит
ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично.
Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове
и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что
на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.
Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение,
а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя
таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести
здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре
комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе.
Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей
королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки
ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было
безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик
со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила
ему всю оставшуюся жизнь.

К вопросу о переводе иностранных названий
Считаю, что на упаковке иностранных продуктов надо обязательно давать русский перевод, чтобы покупатель имел представление об истинных свойствах товара, например:

Шоколад "Киндер сюрприз" — детская неожиданность

Дезодорант "Axe Effect" — топорный эффект (как по иному начинает звучать реклама: "Думаешь, почему девушка, которя проходила рядом с тобой, зажала нос и бросилась в фонтан? Это тот самый топорный эффект!").

Дезодорант "Old Pepper" — старый перец (ясно почему герой рекламы обитает в пустыне и подобных местах — вблизи населённых пунктов с таким запахом появляться рисково).

Шапунь от перхоти "Head and Shoulders" — голова и плечи (у них и на плечах перхоть?!).

Производитель драйвера для CD-ROM под DOS "Oak Technologies" — дубовые технологии
Что мы ищем в Яндекс?

настойка валерианы передозировка (1182)
// Кот-наркоман ищет?!

упаковка в египетском стиле (8)
// Это он о мумификации чтоли?

военнослужащие увеличение (44456)
// Проблема однако — как увеличить военнослужащих

сторожевая неспящяя (111)
// Это какая-то новая порода :)

самоучиель для игры на барабанных (4)
// Перепонках?! :)

загадки про пылесос (119)
// Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство

адрес вытрезвителя (353)
// Какой сознательный алкаш

амортизатор для ног купить (2371)
// По-моему, такие ещё не производят

как возбудить девушку (252370)
// Хм. Попробуй угостить её этак 5–6 чашечками кофе с экстази

топик по английскому у стоматолога (1)
// У стоматолога, веришь, уже не до английского

Есть ли зубы у комаров (2512)
// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.

форум о траве (23534)
// Юнат дорвался до интернета

Какой лук пахнет чесноком?? (4813)
// Это какой-то неправильный лук

подарите хомяка (4346)
// Имхо, белка лучше

я плакал (1280212)
// Наверное, когда читал этот текст ;)

на каком топливе летают гидросамолеты (919)
// На воде?! ;)

голые училки (7180)
// Наверное, училки анатомии

девушка ищет умную девушку (564715)
// Чтобы заняться с ней всякими глупостями ;)

член лошади во рту у ребенка (2362)
// Дети вечно тянут в рот всякую дрянь

дудочки (64141)
// Дудочки намного лучше, чем член лошади

не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)
// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли

палочки для еды своими руками (2182)
// Что-то, что-то я не понял… зачем палочки, если есть руками? Или их — палочки — есть?!

мяч для настольного тенниса (30243)
// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете :)

нудисты красивые (1927)
// Ну да, только нудные

понос в транспорте (123)
// Плохое начало дня

о динозаврах в Библии (1305)
// Ни строчки

у нас с мужем одинаковые трусы (2)
// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или…"

новые виды контрацепции пластырь (8607)
// Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило

перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)
// И одевайте белые тапочки

чем пахнут программисты (13496)
// Те, у которых понос в транспорте?

Заработало (15438837)
// Чего там у него заработало, интересно

необъеснимые убийства животными (322)
// Их просто достали

самая простая прога по созданию сайтов (76177)
// Блокнот

обнаженый молодой человек загорал рядом у него открылась головка (4715)
// Какая дотошная фантазёрка

пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)
// Человек дошёл до ручки :)

А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)
// 01

что лучше фалоимитатор или член (3825)
// Вопрос дня

скачать игру, в которую можно играть вдвоем (51665)
// Cекс уже надоел, наверное

о чём говорить с девушкой (7039)
// В самом деле… :)

плотность портвейна (23)
// Это дотошный гидродинамик ищет наверна

Что происходит, когда тебя удушают (13)
// Он сказал, "удушают"? )

заработок в интернете от 1 (2638317)
// От одного бакса?!

открытка ты мне не нужна (372)
// Да нафик она, действтельно )

как выключить компьютер (314210)
// Иди встань в угол и подумай об этом

рисунки динозавры (7172)
// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров

скачать драки и махачи (72020)
// Куда скачать? Как?!

обои милы ёвович (1002)
// Дались тебе её обои

сидит хомяк на нем хомяк (1318271)
// Это хомячья этажерка

христианские знакомства (34630)… гермафродиты знакомства (1563)
// Христиан больше

розетка обеспечивает ток (5744)
// С этим не поспоришь )

чем обделать балконную дверь (627)
// Чем хочешь, главное — не мою

уроды делят имущество на украине (10)
// Да, я смотрел по тел.

смысл почтового клиента (539)
// Получать спам

заказать баллоны по России (9589)
// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят
  • 0

#3422 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 12:12

Что мы ищем в Яндекс? (2я серия)
найти ближайший туалет (1562)
// Пока найдешь, уже позно будет

мальчик снял плавки (2727)
//Без коментариев...

александер белл изабретатель радио (448)
// Радио изобрел Папов, точка...

фуебольные издания (10)
// Наверное, издания, утверждающие, что %:?ться — плохо

сколько стоят экзамены в университете культуры (3059)
// нормально так

скачать гов (6899)
// …но?

Конституционные суды в зарубежных странах-это (49519)
// …это круто!, это здорово!!! ой извините, не сдержался

ищу работу сутенера (15701)
// На институт культуры денег не хватило?

мой дом (1348168)
// Помогите человеку, потерял свой дом!!

мне 16 лет, ищу парня (255850)
// В Яndex?!

как избавится от окон (70438)
// О, есть масса способов: забить, забетонировать, заложить кирпичами… снести стены, наконец.

ПИЩЕВАЯ ЦЕННОСТЬ пряников (22)
// Первый сайт, который Яndex выдаёт на этот запрос, это "стоматология лечение зубов лечение зубов без боли"

ночь лединая рек канала улица аптека (679)
// Фонарь там ещё был

тургенев Записки охотника в краце (24614)
// =)))

Картинки! (62475620)
// Картинки!, ура!!!

мопеды (1265571)
// Картинки быстро наскучили :)

Мягкое слабительное (10279)
// Действует не прерывая сна?

3аа alkaline (23)
// Ну, да-авай за-а-алкалайн! Будем… ик…

Земля - наша планета (28081)
// Вот именно! А то поналетели тут всякие…

фото Страшные голые женщины (31)
// …и они ка-ак прыгнут! :)

программа для хронения ICQ (2299)
// Хоронить ICQ ещё рано, имхо

UMA биржа (56)
// Это биржа, построенная по технологии Unified Memory Architecture, или что?

сообщение на тему :"Влияние человека на почвы" (7)
// Поэтому и нужно больше Макдональдсов — чтобы человек не делал ЭТО прямо на почву

ОБРАЗЦЫ ДЛЯ КРУПЫ (538)
// Компьютерщик решил сварить гречневую кашу

очистка воздуха от шерсти (6753)
//Сколько ж у него кошек дома, что шерсть летает в воздухе. Или они постоянно дерутся…

Кстати, по этому запросу нашёл текст со следующей фразой: "Постоянная очистка воздуха от шерсти и запахов домашними животными". Фига се! Как животные очищают воздух от шерсти, я ещё представляю, но от запахов? Лапой открвают форточку?!

как выбрать одного из двух парней (288)
//Методом тыка :())

заморозить воду фото (66)
// Ноу комментс :)

скачать программы для usb data cable (901554)
/круто, да? )))
невроз ожидания неудачи (2525)
/ужоснах!
икотница (110)
/молчу...
скачать программу Microsoft Word (1038800)
/с разбегу об телегу. Дадут, причём много раз и бесплатно, но не MS-Word...
Эссе: "Могу и хочу ли я стать лидером" (12)
/нет, зато лузером сколько угодно!
Фото котов (50170)
/без вирусов?
скачать Герман Гессе Сиддхартха (23561)
/и запихнуть в дата кабель...

синдром Дауна скачать (64091)
//и установить
-------------------------------
зайцев нет (50329)
вчера последнего сожрали....
благоприятное время для зубного протезирования (2)
Полнолуние, блин!
Свияга (74732)
А это что за хрень?
хреновый сайт (9930)
Да не говори...
herova job (427)
Куда не плюнь...
isq (232389)
Нордлинг ищет аську.
чисотка (1084)
Причём больной...
качественные фото спиртного (1)

декодер для компьютера (2538)
я что-то пропустил?
жди меня (333986)
Яволь, фроляйн!
лошади - обои рабочего стола (126)
а я то думал...
Дешевые девочки в Иваново (3)
Везёт!
развратные старухи (349)
Жуть!
толстые бабы (24280)
Какой неугомонный!
зимняч мужская одежда (6)
О! Новый бренд.
детское враньё рекомендации (1694)
Ох уж это современное образование...
тарик хотабыч (2)
(его так звали!)
гербалайф (352801)
Ты жива ещё, моя старушка?
покер как выигрывать (6887)
Да да, мне тоже интересно!
Все животные (653959)
Базара нет!
нож типа щучий (13960)
типа - опа!
едим дома (637878)
По всей видимости, гадим тоже там...
как зарабатать на рассылке спама (1620)
МОЧИ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!
откуда пыль берётся (25265)
//вот убираешь ее, убираешь...
снимается (27509725)
//лаконично!
код нижнего (17622)
//а коды верхнего не ищем?
Выбор способа управления жилым домом (5181)
//коммунальщики сами не справляются...
анекдот про крещение (5)
//Рождество, однако
живые виртуальные открытки (1574)
//no comments!
действия при зависании ПК (2456)
//а выключение ты уже освоил???
какой микрофон ставить в гитару (306)
распайка полуакустической гитары (21280)
//хм... значит не поставил микрофон....
программное обеспечение для оконного производства (3106)
//Болгарка!!!
учебник мстория зарубежной журналистики (1533)
//учебник по мести???
фильм caxapa (14996)
//Расшифровать не смогла... Может у вас какие варианты найдутся?
тысяча и один отель (490)
//для проведения тысяча и одной ночи?
я зашел в ванну может ты сознание потеряла (101)
//это вопрос или оправдание?
струя воды в воде (292009)
//no comments!
Незаключение трудового договора с генеральным директором (7771)
Последствия незаключения трудового договора с генеральным директором (7921)
//ага! не заключил все-таки! а зря...
бороздки на ногтях (3589)
//а зачем надо было ногти трактором пахать?
электричка на марс (837)
//инопланетянин заблудился!
Омоновцы играются (436)
//даже представить страшно!
уроки по фотосинтезу (7762)
//зеленеть начинаем?
инфекции антибактериальные (19683)
//ну вы уж определитесь...
Скачать минусы Психеи (96)
//видимо плюсов у них и так немного...
куплю гараж (855927)
//чемодан, саквояж...
тульская область ленинский район (12081)
//без камментов...
yo-yo (82293)
//поцелуй меня в рэп! (С)
как правильно воровать деньги (493)
//
как правильно выбирать коньки (671)
//...на правильно сворованные деньги
шпаргалки по истории государственного управления россии (39752)
//
аренда квартиры (4742987)
аренда ковров (13548)
//в квартиру. Потоптали и обратно отдали...
изготовление парализующих веществ (7)
//О как!
лавка жизни в Челябинске (116)
//не знаю даже как прокомментировать.
дорожная разметка для пешеходов,велосипедистов (104)
статистика самоубийств по РФ (54)
//среди пешеходов и велосипедистов.
забавные фото нигеров (236)
//кайн комментс
СТРОИТЕЛЬНЫЕ ДОСКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ МОСКВЫ (279292)
//
//пневматик - хороший аксессуар!
последние новости и фото царской семьи (цветные) (629)
//а что у вас по истории было?
удаление Linux (4553)
//выключать и подвешивать комп научилсь, теперь за удаление взялся?
Рэмблер (11951)
//новый поисковик придумали, а я-то и не знала...
повреждение костей таза при дроблении камней (2)
//это чем вы там камни дробите???

торговля собой (19396071)
//спрос рождает предложение...
маятниковые двери изготовление (15098)
//мое воображение буйствует!
запчасти к бороне (12909)
//XXI век...
Поpтyгaльскaя колония, слывyщaя сaмой густонaсeлённой тeppиториeй в мире (2)
//хочешь проверить?
пушистая шаль (887)
//вместо домашнего животного?
дошкольники курсовые (2397)
//хто-хто?
отключить на клавиатуре клавишу power (1537)
//выковырять!!!
подходим ли мы друг к другу? (35643)
//я спросил у тополя... я спросил у яндекса...
небо над землей (76258)
//народ просыпается после новогодних праздников и делает много потрясающих открытий
Лабораторная работа по лечению мелких домашних животных (600)
//перелом средней левой лапы у таракана
ртуть в конфетах (6293)
//изысканное угощение для вашей тещи
метрорраргия (7)
//с чем скрещено метро мне узнать так и не удалось...
взлом+mail.ru (5490)
//2 в 1 + экономичная упаковка
взгляд с качелей (440)
//ребенка не пускают гулять
внедорожные покатушки (36847)
//ралли Париж - Дакар
motorola включить 1900 (11)
//чел купил телефон
пульс цен (68783)
//инфляция
кулинария с уверенностью (581)
//для тебя только яйчница
набираю текст (439332)
//кто-то дорвался до компа...
фотобарабан 2300 (1715)
//фотографирует барабанные перепонки, на которых уже поиграли
добро пожаловать в реальный мир (17885)
//Neo вернулся
игры для (95314965)
//доигрался...
гороскоп для экзамена (49)
//куда катится мир?
фишки нет (3384929)
//какой облом!
таможенные услуги (851396)
//временное хранение вашего оружия и наркотиков, а также предоставление путевок в места не столь отдаленные
черта характера шуточная (29)
//есть пессимисты, есть оптимисты, а есть шутники
Разъяснения по применению справочника(757)
//а разъяснения к разъяснению не требуются?
Гвинет Пэлтроу вкус (115145)
//ищет доктор Лектер
помощник кроссвордиста (116349)
//устраиваюсь на работу
писинг (2076)
//no comments!!!
стоимость ордена почётного легиона (32006)
//рыночные отношения...
  • 0

#3423 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 12:32

Что мы ищем в Яндекс? (3я серия)

проблемы медицинской паразитологии (52732)
//вот паразиты эти медики!
противотуберкулёзный диспансер (74791)
//придумали врачи-паразиты
выключи комп по сети (3239)
//а вручную слабо?
чем покрасить линолеум (1178)
//губной помадой!
нетрадиционные уроки химии (135)
//с преподавателями нетрадиционной ориентации?
компьютер без проблем (62735)
//выключенный компьютер!
первый раз в суде (24784)
//со всеми бывает...
как избавиться от чувств? (65344)
//самое действенное - молотком по голове
программа для шрифтов (46279)
//я тоже такую хочу!
сигареты цена 720 рублей (19)
//Абрамович потерял...
Девушки 208x208 (6444)
//90х60х90 - прошлый век! Колобок - новый стандарт!
индикатор интернета (11689)
//икание аськи!
Я террорист Иван Помидоров (637)
//паслущай, дарагой, хтэ ты выдэл тэраристав с такой ымя?
усовершенствование старого телевизора (2816)
изготовление пульта для старого телевизора (15)
самодельный пульт к старому телевизору (122)
телевизор без пульта (5691)
//прально, нефиг извращаться!
Как отличить крутящий момент от мощности (1447)
//как человек, знакомый с физикой, уползаю под стол...
Захват видео с видеокарты (1339)
//только насильственным методом!!!
он молчал и не в такт подпевал (1812)
//чревовещатель что ли?
фото несовершенно летних (7778)
//есть чуть весенние, почти осенних уже разобрали
Для чего встречаются мужчины и женщины? (1798)
//нуууууууууууу......
как посчитать пол ребенка (185)
//по порядку!
привычный вывих плеча (5787)
//раз привык, че спрашиваешь?
почерк скачать (207)
//докатились... уже и почерк скачивать стали...
Не могу повторно отформатировать жесткий диск (140)
//а одного раза тебе мало?
шумоизоляция цены (6377)
//странно, а я думала, что цены молчат...
купил участок что делать (1269)
//а зачем покупал?
человеко-час (37357)
//а что измеряется в таких единицах?
кто тушил квашенную капусту в микроволновке (3)
//тот вряд ли сможет вам ответить...
воровать сайт (21724)
//лови гада!!!
ожидаемая продолжительность жизни (20703)
//no comments!
гинеколог извращенец (638)
//ищет пациентка-мазохистка
порнокурьезы (2)
//мало в порно курьезов...
причины прыщей внутри (843)
//где-где у вас прыщи?
тихий компьютер в ящике (94)
//программист забрал комп с собой в могилу
ремонт емкости масляного хозяйства
// я очень испорчен, поэтому только что из под стола
ножки телеведущих
//не я один такой испорченный
обволосение
//пока кто-то страдает облысением...
гарри поттер ляпы в фильмах
//там похлеще чем ляпы в порно
сибирь цены на самолет
//там видать они подешевле...эти самолеты...
девушки связали мужчине руки
//испорченность процветает, ладно хоть не дедушки связали
Warcraft III armagidon
//ладно хоть в "Варкрафт" ашипак не понаделал (кстати по запросу:множество чатов и клубов для молодежи Armagidon, и ни странички о Warcraft
Warcraft III armagedon
//уже лучше, но почти ничего не нашлось про Варик
задать имя в quake 3
//тут без Яндекса не разберешься...
женщина наступает на мужчину шпилькой
//все, с меня хватит, сегодня одну порнуху ищут...
и ночью и днем (2337984)
//я же говорю...
оторванные ноги
//новый жанр порнографии, обычное порно уже не вставляет
принтер
//кто-то к нам из тайги приехал, никогда не видел
менеджмент митної справи
//о-о-о, в Беларуси ру Яндекс тоже пользуют
праздники
//Кому то видать мало. Повод ищет
нестандартная мебель
//Для инопланетян наверное
едим дома
//а еще мы дома спим
правила пользования унитазом
//Добро пожаловать на планету Земля, дружественное создание
MS-6967
//Кодовое имя спец. агента ЦРУ
АВТО ТЕЛЕВИЗОР SUPER
//SUPER - новый производитель телевизоров
курсовая стекло
//В следующем семестре будет курсовая бетон
веселые задачиъ
//Человек видать тоже веселый, раз после и, ъ поставил
ноутбук при нажатии зеленые
//При нажатии красные, вылезает табличка, что юзер кретин
libgdbm
//Что ж такое, опять инопланетянин. Мы говорим по русски, друг
Готовые смс
//Видать лень писать. Также есть готовые звонки
буковая стружка
//Кокосовая видать уже не катит. Экзотики захотелось
препараты для похудения
//Самая популярная тема. Хотите похудеть, не ходите в макдональдс
цена на камазы
//Зачем вам камаз. Для езды по Российским дорогам больше подходит танк.
Кулек
//Семечек захотелось, а тут задача, как сделать кулек
фото голых девушек
//Очень трудно в интернете найти.
курсы стриптиза
//Отлично, как пройдете, приходите ко мне, я экзамен принимаю
сайт НАСА
//Кто-то в космос собрался. "И он, сказал: Поехали!"
книги от а до я
//За всю жизнь до буквы "Б" не дойти.
Максим Горький родился
//К сожалению уже умер, у вас старые сведения
голые менты
//В форме не устраивают. Так наверно приятнее документы показывать.
русские парнишки
//Сплошная порнография. На свете не только русские, планета многонациональная.
Хлеборезка
//Меньше смотрите телевизор, особенно магазин на диване. Там могут и носоковырялку впарить.
павел потапов радио
//Радио - это фамилия или отчество?
картинки клавиатурой
//Вот это да, до чего же прогресс дошел
трусы-корсет где купить
//В секс-шопе, там и не такое продают
как разбогатеть?
//Как как, работать надо
багажник тюнинг ваз 2115
//наклейка Спарко прибавляет 40 лошадиных сил
альтернатива синицы
//Это же маленькая безобидная птица, зачем же таким словом
ищу работу
//Для этого есть специальные сайты
выходные в беларуси
//В России они тоже есть. Или там особенные
анекдоты про наркоьанов
//Про себя ищет, интересно же про себя узнать побольше
компрессор скачать
//Если бы все было так просто
носки в пауэрлифтинге
//А почему не трусы?
осень олигархов
//Абсолютно такая же, как и другие времена года. На канарах
фотографии дочерей джорджа буша
//Человек хочет обеспечить себе безбедное будущее
пароли напорно сайты
//Зачем, когда бесплатных море
площадь многоугольника
//В учебнике по тригонометрии все написано
Скачать программу для строительства домов
//Не надо качать, у нас дома строят таджики
был месяц май
//Да, а потом был июнь, июль.....
изобретение крутое
//Пестросян же говорил: "Суперхренорезка"
облошки для двд
//Если на них будут такие же надписи, то их никто брать не будет
как перезагрузить компьютер через биус
//Первый раз за компом, да еще и не грамотный
продолжим?
Учусь общаться
//с Яндексом?
шухлядка
//кстати, шо это за мебель такая, а то я так смеялся...а оказалось...
приготовление пеляди
//долго смеялся...над своей необразованностью...оказалась рыба это...
Все,все,все коды на Sims2
//это ж как ему требуется...аж все,все,все...
знаменитые фигуристы
//Памела Андерсон и Дженифер Лопез
Экзамен на адвоката - ответы
//вот такие у нас потом адвокаты...
я придурок
//и что-ты расчитывал найти???Яндекс тебя не нашел!!!
до скорой встречи mp3
//тут возникли споры:или чувак ереводит себя в цифровой формат или одно из двух...
прицел для Counter Strike
//потерял что ль? не умеешь, не играй!
Шмели - Бритоголовые москвички скачать
//даже не решился смотреть что это....
простой напоминатель
//сложный не запомнил
как стать лучшей девчонкой
//Яндекс вам в этом поможет!!!
инструкция по использованию бумаги
//интересно для какой бумаги
конопля
//а вот ето за4от
порник
//вместо сонника перед сном...(но это только первая ссылка, остальные не обещали тонны порно, а обещали славненький курорт во Франции)
поисковая система (9406155)
\ищют в яндексе ))
Самопальные арбалеты (20)
не надо умничать сколько стоит? (25237)
косилка-плющилка цена (36358)
\дробилка-калбасилка ))
фото лезбиянок
//кто бы сомневался...что еще может интересовать в воскресное утро?
секретарь выходного дня
//и мне найдите секретаря в этот выходной рабочий день!!!
как быстро и много заработать
//определенно воскресный вопрос...
обои_голых_индианок
// а обои одетых не интересуют, теоретически они у них интереснее...
голая юля
//Её вообще частенько в яндексе ищут...
фото для взрослых
//это которые с Юлей?
geforce 5500
//ну сколько раз говорить, что пишется geyforce!?
что значит воевать не количеством, а умением
//какие сложные вопросы в воскресение утром...
значение фразы воюют не числом а умением
//однако не сдается, берет количеством вопросов а не их качеством...
свиридова голая
//уже не юля...
Ипекакуана
//ИПЕКАКУАНА (рвотный корень) , кустарничек семейства мареновых. Растет во влажных тропических лесах Бразилии, Колумбии и Центральной Америки, а не то, что вы подумали
проги для угона номеров icq
//вот до чего дошли, аськи угоняют...дайте две
история об антлонтиду
//?
снова порола
//что, опять?!
проваславные сайты
//у вас в таких случаях принято говорить, что это Нордлинг ...
выделения белые клейкие комочками
//ужос...
коляски-трости
//универсальный трансформер, а еще + кофеварка и пылесос!
анектоды
//опять Нордлинг?
копир CENON не печатает
//во-первых он копирует, а во вторых надо было Canon брать, а не гадость всякую...
Фото, где Памела Андерсон сосет
//чупа-чупс полагаю?
Женские ноги
//а это нужно искать не в Яндексе, а на улице, желательно летом...
окрашивание волос хной во время беременности
//зеленкой безопаснее и полезнее!
Я хочу включить DVD привод .
//а я хочу Ламборджини!!!
фото искревленных членов
//
404 страница не найдена (13513)
//а в яндексе ты ее найдешь?
что будет с режиналду (181)
//посмотришь еще 120 серий - узнаешь!
цифровой дух (13404)
//душа вашего цифрового фотоаппарата
как правильно красить глаза (1772)
//ну не у кого девушке поучиться... яндекс - последняя надежда
зубы без эмали (2491)
//кошмар!!!
риколы с изображением cd привод (1)
//неприкольные cd приводы
ёпрст (247053)
//непереводимая ни на какой язык игра букв, обозначает всю возможную гамму чувств
ближайший бесплатный туалет (521)
//значит на инет деньги есть, а на туалет нет?
Фрактайлы (7)
//дожили... фрактал правильно написать не можем...
граф сидел на цепи (29)
он связывал грудь девушки верёвками так туго сквозь футболку (1)
14 летние извращение (2405)
//поймать бы автора запросов и посадить лет на 15!
уголовное законодательство стран европейского союза (1009)
//вот с этого и надо было начинать!
недоучился в московском университете (38529)
где купить диплом в метро (1848)
//и нечего поступать было!
Должны ли рыбы всегда плавать? (3522)
//думаю, вряд ли они должны плавать в вашей морозилке, тем более обезглавленные...
симулятор смерти (1302)
//а симулятор рождения и любви уже подыскал?
шахматные программы против людей (8572)
//матрица отдыхает!
ищу (68765571)
//а че еще можно в яндексе делать?
сайт по фен шую (25653)
//и в каком же углу экрана надо располагать красные кнопочки?
школа по Paint (1724)
//круто!!!
l (31151715)
//И что же вы хотели обнаружить?
гоа погода (42738)
//А психоделик не интересует?
тележка с дверцой (2244)
//Стул с дыркой уже купил
магазины батареек (20211)
//Рядом с магазином авторучек
Лиза в Москву (17046)
//А че не в Питер?
голые мужчины (183534)
//Порнуха полезла
сволочи (2168739)
//Мдя, в России их полно...
что делать если чешится между ног (27343)
//Помыться не пробовали?
купить права (629337)
//Вот так вот, а потом спрашивается, что ж аварий то так много стало?!!
размер члена (592360)
//Кто-то явно озабочен....
жду (37311445)
//Ну жди жди....
скачать хор пятницкого (14705)
//И симфонический оркестр заодно.....
зуб на клей (6223)
//Не травите себя химией, сходите к стоматологу
девушка плавает на матрасе (32)
//Из рекламы? Запала?.....
козёл (3633425)
//Сам дурак....
  • 0

#3424 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 12:54

Ну и еще немножко яндексовских запросов =)
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
8) оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
  • 0

#3425 STEEL-DEVIL

STEEL-DEVIL
  • Участники
  • PipPip
  • студент...

  • Cообщений: 52
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 14:50

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слушай, ты мне его родила или связала?



- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...


Все относительно. Лишь зарплата – приносительно.

Сообщение отредактировал STEEL-DEVIL: 05 Май 2006 - 14:57

  • 0

#3426 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 16:21

По деревням бегали шинигами и пугали прохожих своими обрезами....
  • 0

#3427 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 16:24

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.


Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"


Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.



Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!


Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.


Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу


Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!


Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!


Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...


Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?


Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.



Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные


Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а!
"Ну если подточить, почистить..."


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!



Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.


Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».


Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!


Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"


Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...


Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!



Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...


2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...


Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...


Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?


Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!

Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

Орк распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле него появляется эльф.
Эльф (громко и визгливо):
- Орк!!! Антарас бросил нам вызов!!!
Орк (вальяжно):
- Ну?
Эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Люди приняли бой!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая):
- Гномы приняли бой!!!
Орк (лениво):
- Ну?
Эльф (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Эльфы приняли бой!!!
Орк (тихо):
- Ну?
Эльф (визгливо и очень громко):
- И ты, Орк, принял бой!!!
Орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл###ааа....


Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Орк сыну:
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.


Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"".
Оркесса молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"


у каждого орка должны быть белые ладошки, белые пятачки, белые зубки , и ЭЛЬФ ХОЗЯИН!!

Орк пришел к ораклу:
- Доктор у меня не стоит
тот крутанув ч##н пациента
- зато как вертится!

Дестроер рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!


Орк поймал эльфийку.
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.


Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...

как вы думаете почему у эльфов светлые волосы???когда орки съели растишку и пришли в Аден.........

Закон для усех орков:

Про Меня
1.. Я самый главный.
2.. Чего я говорю, всё надо делать.
3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1.. Кто нашёл, тот и съел.
2.. Что нашёл, то и съел.
3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2.. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов
1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
  • 0

#3428 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 17:05

НЕ хочу такую клаву....

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=135406' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135406[/url]


Уу-у-у пугать детишек касплеем........

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=135381' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135381[/url]
  • 0

#3429 Kirameki

Kirameki
  • Старожилы
  • PipPip
  • Незнайка

  • Cообщений: 180
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 20:33

Меткие замечания:
Если вставить вилку в розетку, прибор будет работать лучше.
Не применяйте силу, лучше возьмите молоток.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если вам всё равно где вы находитесь, значит вы не заблудились.
  • 0

#3430 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 23:15

Ну уж не знаю как вас, а меня порадовало фото. Анекдоты про блондинок вспомнились ))
Изображение
  • 0

#3431 Non-Sense

Non-Sense
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • baka da ne(ex Невинный)

  • Cообщений: 1 585
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 00:56

Сейка шикарно.) Я плакало.
__________________________
если было, я не виноват.

Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.
- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует приняли и оттрахали её всем коллективом...
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!
- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем коллективом без гандона...
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово гандон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР? Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с двумя х, кондом в гандон, а за содержание три.
Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки... ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома... Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро... дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Сообщение отредактировал Невинный: 06 Май 2006 - 00:57

  • 0

#3432 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 06 Май 2006 - 06:22

Вроде бы мелочь, но меня с этого гифа сильно вставило. -_-
  • 0

#3433 Pantsu!?!

Pantsu!?!
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 72
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 07:13

Гы! Чумовая тема!

Пошел мужик с собакой на охоту! Заблудился!
Че даелать думает - полез кароче через кусты по прямой!
Окончательно заблудился! Жрать охота - развел костерок и съел своего Шарика!
Сидит довольный в зубах ковыряется и смотрит на кости:
- Жаль Шарика нету - тоже бы наелся!!!
  • 0

#3434 Vik25

Vik25
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Вечный гайдзин

  • Cообщений: 589
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 09:15

не знаю, было или нет, но улыбнуло:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
  • 0

#3435 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 10:38

Хорошо известно, что

Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

Истории не мои, честно стибрены с какого-то сайта =)
------------------------------
Идет пересдача физики, первый семестр. Ктo не знает как этo на кафедре физики в МАИ прoисхoдит, пoясню: Одна лабoратoрная аудитoрия на кафедре, где мнoгo стoлoв, сoставленных буквoй Т и нескoлькo препoдoв принимают задoлженнoсти у свoих пoтoкoв с разных факультетoв. Так вoт сдают уже нескoлькo часoв и парнишка oдин влип. Ну никак. Препoд егo уже сoбирается oтправить вoсвoяси, а парень ему вoзьми и заяви:"Задайте мне еще oдин вoпрoс! Отвечу - три, нет - не удалoсь..." Препoд хмыкает и сoглашается. Вoпрoс :"Инертна ли сила трения?". Парень пoдвисает и пoсле недoлгих пoискoв в пустых загашниках сoзнания выдает:"Инертна!". Препoд дoвoльнo гoвoрит:"Если сила трения инертна, тo я беру вашу зачетку, кидаю ее в кoридoр и oна вoзвращается oбратнo". А пoскoльку уже часа три прoшлo и все oзверели слегка, тo препoд берет зачетку и сильнo пускает ее пo металлическoй пoверхнoсти стoла в направлении к oткрытoй двери в аудитoрию. Зачетка вылетает в кoридoр, где ее пoдбирает дoбрая душа и швыряет oбратнo на стoл к препoду. Немая сцена. Удалoсь в зачетке.
-------------------------------
Недавнo тyт слышал байкy пpo пpием встyпительных экзаменoв на физфаке. Гoвopят, был там oдин пpепoд пo фамилии Кoзлoв.
И любил oн следyющyю шyткy. Ставит на стoл гpафин с вoдoй, oн с oднoй стopoны нагpевается, и пoтoм Кoзел егo пoвopачивает на 180 гpадyсoв. И вoшедшегo стyдента абитypиента пpoсит oбъяснить, как этo так пoлyчается, чтo гpафин нагpевается с
тoй стopoны где нет сoлнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспoминать всякую муру из шкoльнoгo курса физики: интерференция, кoнденсация, рефракция, менструация... Мнoгo oн так наpoда замyчил, нo oднажды пpихoдит к немy паpень из деpевни и гoвopит Кoзлoву:
- Да егo какoй-тo кoзел пеpевеpнyл!
Вся кoмиссия лежала.
------------------------
Былo этo в бытнoсть мoю студенткoй филфака МГУ. Надo сказать, чтo в тo
время (не знаю, как сейчас) на oтделении русскoгo языка училoсь дoстатoчнo мнoгo инoстранцев -
преимущественнo из стран третьегo мира, неoсмoтрительнo выбравших сoциалистический путь
развития.
Итак, первый курс, первoе сентября, первый семинар пo русскoй фoнетике. Мoлoденькая
препoдавательница знакoмится пo журналу сo студентами группы. А среди студентoв затесался
мoнгoл
- скрoмный и симпатичный парень. Препoдавательница дoхoдит в списке дo егo имени - и пoвисает
нелoвкая пауза. А надo сказать, чтo имя егo в русскoм испoлнении звучалo как Алтын Хуяк. Чтo в
перевoде oзначает всегo-навсегo "Зoлoтoй вoин" (или мальчик - уже не пoмню тoчнo). Причем
"Алтын", как вы мoжете дoгадаться, - этo "Зoлoтoй", а вoт втoрая часть имени сooтветствует
этoму
самoму тo ли вoину, тo ли мальчику.
Препoдавательница дoлгo пялится в журнал, и накoнец, найдя пo ее мнению кoмпрoмиссный
вариант,
с улыбкoй предлагает: "У Вас такoе слoжнoе имя... Вы не вoзражаете, если я Вас буду звать
прoстo
Алтын?"
А парень, как уже былo замеченo, скрoмный. И, пoскoльку "Алтын" на егo рoднoм языке
oзначает
"Зoлoтoй", oн такoгo бахвальства дoпустить, пoнятнoе делo, не мoжет. И сo смущеннoй улыбкoй
oтвечает: "Да нет, чтo Вы... Зoвите уж тoгда прoстo Хуяк!"
------------------------------------
Истoрия, рассказанная мoим oтцoм.
Егo друг, в бытнoсть студентoм Гoрькoвскoгo института инженерoв вoднoгo транспoрта, не мoг
сдать чертеж препoдавателю. Всякий раз тoт дoкапывался дo несчастнoгo парня и заставлял
переделывать все начистo. Накoнец, пoсле 6-й пoпытки ктo-тo из сoкурсникoв пoсoветoвал
страдальцу прoстo-напрoстo пoставить препoду пузырь. Решив, чтo вoдка - этo низкo и пoшлo, друг
раскoшелился на бутылку превoсхoднoгo кoньяка, с кoтoрoй и пoдвалил в oчереднoй раз к препoду.
- Ну, чтo ж, давай пoсмoтрим твoй чертеж, - сказал препoд. Вышли oни, значит на набережную,
присели на лавoчку. Студент, как пoлoженo, oтдает пузырь препoду. Тoт причмoкивает oт
удoвoльствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из гoрла не мoг чтo ли, интеллигент?
:-))Студент гoвoрит, чтo нет. Препoд вздыхает,свoрачивает злoпoлучный лист ватмана в кулек и
выливает туда кoньяк, пoсле чегo дoвoльнo oтхлебывает и гoвoрит: "Теперь хoрoшo нарисoвали.
Ставлю Вам четыре." Как студент егo на месте не убил - не знаю... :-)
-------------------------------------
На лекции пo Мат. анализу (или какoй другoй математики, не суть важнo), препoд чтo тo пишет на дoске, кoмментируя сие.
Сидят двoе, oднoгo зoвут "Дед", а другoгo "Вoва", препoда не слушают естественнo, играют в быкoв-кoрoв (интеллектуальная игра, пoмoгает скoрoтать время на лекциях).
Тoт, чтo Вoва, еще и плеер слушает.
Так вoт Вoва, дoлгo анализирoвал пoлученные oт Деда данные, и усoмнился в их кoрректнoсти.
Вoва решил сooбщить свoи умoзаключения тoварищу в следующей фразе: «Ну, ты гoнишь, старый», нo так как oн сидел в наушниках, тo сказал oн этo oчень грoмкo, на всю аудитoрию!!!!!!
Препoд старичoк-математик, не oтвoрачиваясь oт дoски:
«На экзамене пoгoвoрим!».
------------------
Былo делo в пиoнерскoм лагере пoд Минскoм . Были кoгда-тo такие. Я
рабoтал в тo летo там вoжатым.
Так вoт сама истoрия. Приехали кo мне друзья, себя пoказать, на
меня пoсмoтреть, да и прoстo хoрoшo прoвести время. И пo такoму пoвoду
пришли прoведать меня и главнoе на нoвых мальчикoв пoсмoтреть две
хoрoшенькие девoчки вoжатые. Одна - брюнетoчка (чёрненькая). А втoрая
- блoндинoчка (беленькая).
И вoт, друг мoй, Вини, будучи в тoт мoмент трезв как стёклышкo,
oтзывает меня в стoрoнку и гoвoрит:
- Значит так, Саня. Берём oдну беленькую, идём с ней на пoлянку и
там её вчетверoм!:
А надo заметить, чтo ни ребята, ни девчата не из тех, чтo сразу
при первoй встрече разбегаются пo кустам, тем бoлее группами.
Пoэтoму, взглянув в кристальнo чистые, честные и серьёзные глаза
Вини я переспрашиваю:
- Не пoнял, чтo делаем?
- Берём тoлькo oдну беленькую, идём с ней на пoлянку и там её
вчетверoм!!:-пoвтoряет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снoва. Вини смoтрит на меня
как на пoлнoгo идиoта ( навернo такoе выражение былo на мoём лице)
медленнo пo слoгам и с пoказыванием на пальцах пoвтoряет всё в кoтoрый
раз:
- Берём oдну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на пoлянку и там её
вчетверoм, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мoю сoвершеннo oтупевшую физиoнoмию, уже даже не
спрашивающую никаких дурацких вoпрoсoв Вини с oтчаянием в гoлoсе
делает пoследнюю пoпытку:
- Берём oдну, ОД-НУ бутылку Вoдки!!!:
  • 0

#3436 Nagare - boshi

Nagare - boshi
  • Участники
  • PipPip
  • маленькая....несущая кавай

  • Cообщений: 85
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 10:53

Почему я так устал ?

долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком
много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит
в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -
государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в
армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы
остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- спокойной ночи, папа.


Вот, это, пожалуй мое самое любимое :D
  • 0

#3437 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 10:58

Варианты на тему рекламы "Дорогой, где ты был?":
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки понюхай!
------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!
-----
- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
-----
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
----
- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$/ала все нюхать! Убейсибяапстену!
-----
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
----
- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А чё?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
-----
- Дорогой, где ты был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
-----
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет
- Мне чё, бл%ть, на руках бегать, чтоб от меня воняло?
------
- Дорогой, где ты был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

-----------------------------------------------
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости.

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.


"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

---------------------------------------------
23 способа как "достать" человека
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
  • 0

#3438 Vik25

Vik25
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Вечный гайдзин

  • Cообщений: 589
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 11:04

Апофеоз падонкаффсской боты:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
  • 0

#3439 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 11:08

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
  • 0

#3440 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 06 Май 2006 - 11:16

Детские стишки и взрослые комменты =)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе дурь.

Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Маме
Мама, мамочка, мамуля,
У тебя сегодня юбилей!
Как мы долго тебя ждали, (мать загуляла очевидно)
Чтоб сказать тебе скорей:
Ты сегодня так прекрасна,
Все улыбаются тебе,
Пусть отступают все ненастья
И никогда не быть беде!
Поздравляю и желаю
Много счастья и тепла,
Чтобы сбылись все мечтанья
И велика была казна! (Письмо юного Петра 1)
Мама, возраст мне не важен,
Я всегда люблю тебя!
И на свете знает каждый -
Не могу я без тебя!
Оля Пахомова (13 лет)

СТИХ О ПОДРУГЕ-ВРЕДИНЕ
Девочка живёт мечтой о славе,
Дипломатом хочет стать она,
Править сильною державой,
Чтобы слушалась страна.
Дипломатом быть неважно,
Лучше стать певицей ей,
Петь на сцене - это классно
Если рядом есть DJ.
Но характером ужасна,
Плакса сильная она.
Плюс есть тот: она прекрасна
В плане дружбы и вранья.
Остаётся пожелать ей,
Чтоб сбылись её мечты,
Чтобы не было несчастий,
Ссор, раздоров и войны.
Оля Пахомова (13 лет)

А ДЕВОЧКУ СЛУЧАЕМ НЕ АЛСУ ЗОВУТ, или Ксюша.

КОТЕНОК
Я хочу иметь котёнка (Зоофилия?)
Белого, персидского. (Расизм?)
Правда, вся моя семья
Против этой киски.
Я звонила в объявленья, (Куда?)
Узнавала цену. Просто так.
Но когда узнала,
Я почти что не упала.
Кошку всё ещё хочу,
Но недорогую.
Ласковую, белую,
Красивую персидскую.

ТЕПЛЫЙ ВЕТЕР
На полянку спозаранку
Теплый ветер заглянул:
Разбудил в кустах зорянку, (Кого?)
В дудку дуделя подул, (Кому?)
Тронул ветки у рябины,
В колокольчик позвонил,
Нашей маленькой Алине
Два листочка подарил. (Почему 2 - это чётное число!!!)

Заводной мальчик
У Наташи Гальчик
Заводной есть мальчик. (Все девушки завидуют)
Он и ходит и летает, (ещё >)
Даже буквы он все знает. (ОГО!!!)
Он вприпрыжку и вприсядку (И в 69)
Для Наташи очень сладко
Песенки поет!
Выбор песенок велик,
Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.
Дайте в руки ему скрипку,
Он сыграет без ошибки.
А в груди у "заводного"
Есть моторчик вместо сердца.
Каждый час который нужно,
Закрывать, как будто дверцу.


В пятом классе "А" учусь я.
Хулиганистый наш класс,
Мы шумим так на уроке,
Даже трактор не заглушит нас. (Дети работают в поле с 5 класса)
А на перемене, вам признаюсь я,
Тряпками кидаемся, (Как страшно жить!!)
Круто обзываемся, иногда ругаемся (Жесть!)
В общем дурью маемся.
Русский нам даётся сложно,
Нужно правила учить,
Всё запомнить невозможно,
Легче пару получить. (Легче просто бабок дать)
Математика - наука.
Все устали нам твердить,
Всех их слушать - это скука.
Лучше в интернет сходить.
После всей учёбы в школе,
Выйдя в коридор толпой,
Продолжаем мы беситься
Даже по пути домой.
(2004 г.)

Отдохнули мы неплохо,
Будем долго-долго охать,
Будем долго-долго охать, (Да, неплохо!!!)
И про лето вспоминать,
И про лето вспоминать,
А про юг не забывать.
В море Чёрное не раз
Мы ныряли, это класс,
Поднимала нас волна,
Накрывала нас она. (или это был портвейн)
Нам рапаны надоели, (Это местные?)
Крабов всех мы там поели, (Ну ни х/я себе)
Караоке мы попели,
Буковых орехов съели
И домой вдруг захотели.
Всё за лето мы успели
И скорей на поезд сели.


-------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Стон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных