Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7293

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 158
1 837
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#321 redbull

redbull
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • хентайный кавайщик

  • Cообщений: 6 386
0
Обычный

Отправлено 22 Май 2004 - 21:46

Мож это все уже слышали (или читали), но я всё же выложу. Шоб было :blink:


Вот DOS, который построил Майк!

А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
  • 0

#322 Mithertiths

Mithertiths
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • герр Бригаденфюрер контрразведки; бешеная собака № 78

  • Cообщений: 1 894
0
Обычный

Отправлено 22 Май 2004 - 23:09

Уважаемые отаку, евофилы, рэелюбы-аскоголики, каббалисты на полставки и пр.!

Как известно, по "Еве" существуют масса анекдотов и списков в духе "Вы слишком много смотрели Еву, если...". Ежели кто чего придумает или достанет - милости просим.

Итак, для начала внесу свой вклад.

У вас определенно передозировка «Евой», если:
- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сфирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в разтроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.
- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...
... Но втайне поддерживаете эту идею...
... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...
... С плакатом «Каждому - по Рей!».
- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...
...потом подумаете...
...потом подумаете еще немного...
...и спросите: «А сколько платят?»
- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...
... Или из балета...
... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.
- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.
- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...
... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....
... и хрэн с ним, с человечеством-то.
- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...
... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...
... и вообще, чем крыластей, тем лучше.
- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...
... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.
- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...
... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм...
... с культом мумии Гендыча.
- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...
... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...
... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...
... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...
... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

* Или Рей... Как знать? Сколько она не погибай, потом все равно возвращалась. Рано или поздно она вернется, и Аске несдобровать. Так, что-то меня занесло.
  • 0

#323 Stil

Stil
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • Отродье Хаоса

  • Cообщений: 1 308
1
Обычный

Отправлено 24 Май 2004 - 18:35

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...

--------------------------------------------------------------------------------

Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.




Примерно половина подходит... -_-
  • 0

#324 Асель

Асель
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Blue Aes Sedai.

  • Cообщений: 1 977
0
Обычный

Отправлено 24 Май 2004 - 21:08

***Фразы учителей****
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
  • 0

#325 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 25 Май 2004 - 17:10

-//- опс

Сообщение отредактировал Младший злодей 1го ранга: 27 Май 2004 - 17:42

  • 0

#326 redbull

redbull
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • хентайный кавайщик

  • Cообщений: 6 386
0
Обычный

Отправлено 25 Май 2004 - 23:08

Правила форума

1. При регистрации введите себе имя, например такое ##@22^^&^^!! или такое FrFggWvvEk-OppDm - так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так "ХАчу КаЗать шо Ya тАkoi" - все сразу станут уважать вас за ваше неприятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают такие всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" ил "Гы").
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ (как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3).
5. Никогда не навязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком или сопляком и смело переходите к другом теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА, не пользуйтесь ПОИСКОМ , ведь вы пришли на форум, а не на "Яндекс" какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своих интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы, так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Во всю используйте разноцветные шрифты, и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается из общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в пункте 5. После этого (если вы не Админ) и снова используйте все эти 11правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное название! "Тута мои голые фотографии", "Загляните - не пожалеете", или "У меня растут волосы на лодыжках" и вы обречены на успех!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии, смейтесь над его аватаром, Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую "грушу". Пусть вас боятся и видят какой вы сильный.
  • 0

#327 Norgen

Norgen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • feeling eternity werewolf

  • Cообщений: 4 238
1
Обычный

Отправлено 25 Май 2004 - 23:25

=искренне долго хохотал=

жму краба!
  • 0

#328 Морриган

Морриган
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • StoneCat - Negative Внештатный Провокатор Аццкий ДухЪ

  • Cообщений: 1 672
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 08:21

http://img.4chan.org...85515501964.jpg

GGXX додзинси....Блин, как я люблю это дело ^_\\
  • 0

#329 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 15:01

Не работает ссылка. Вернее работает, но ... ^__^
  • 0

#330 Морриган

Морриган
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • StoneCat - Negative Внештатный Провокатор Аццкий ДухЪ

  • Cообщений: 1 672
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 15:03

Фак....Ну вобщем Copy - Paste
  • 0

#331 Николас Д. Вулфвуд

Николас Д. Вулфвуд
  • Участники
  • PipPip
  • †КРЕСТоносец†

  • Cообщений: 83
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 15:10

Фак....Ну вобщем Copy - Paste

И что это даст?
  • 0

#332 Norowareta

Norowareta
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Злобный страус

  • Cообщений: 1 743
1
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 15:12

В тему с анимешным юмором надо постить такое
  • 0

#333 Лойсо

Лойсо
  • Старожилы
  • PipPip
  • Грешный магистр

  • Cообщений: 162
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 19:04

Что скрывается за детскими рисунками....

Прикрепленные файлы


  • 0

#334 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 21:49

Ч А С Ы К О М А H Д И Р С К И Е
с зубонепpокусываемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стpелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мехом и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма супом, сушкой, трением и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-обоpота, в северных районах страны к ним прилагается специальная pучка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка - заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. Пpи этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохраняется в течении всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
  • 0

#335 Ririka

Ririka
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 166
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2004 - 21:55

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
  • 0

#336 Серый Мышелов

Серый Мышелов
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • бУхайА пИхота!

  • Cообщений: 1 888
0
Обычный

Отправлено 27 Май 2004 - 12:24

1. Дружественный огонь таковым не является.

2. Безоткатные пушки - откатываются.

3. Подавляющий огонь - никогда не подавляет.

4. Загородительный огонь - не загораживает.

5. Взаимозаменяемые детали - не взаимозаменяемы.

6. Безупречный план не бывает безупречным.

7. Ты не Супермен. Даже если ты космопех. Кровоточащая рана в груди - способ природы намекнуть тебе, что пора поумерить пыл.

8. Если идея глупа, но постоянно срабатывает - она не глупа.

9. Старайся не выглядеть важным. У противника, возможно, осталось мало патронов.

10. Если тебе не везет - вызывай имперскую артиллерию.

11. Если ты подошел вплотную к позициям врага, «эрфшейкеры» Императорской гвардии обязательно до этих позиций чуть-чуть не долетят.

12. Никогда не сиди в окопе с кем-то, кто храбрее тебя.

13. Никогда не забывай, что твое оружие делал тот, кто запросил за работу наименьшую цену.

14. Если атака идет согласно плану - это тиранидская засада.

15. Отвлекающий маневр Эльдаров, который ты игнорируешь, скорее всего, является их основной атакой.

16. Орки всегда атакуют при соблюдении двух условий: а) Если они готовы. б) Если не готов ты.

17. Ни один план не живет дольше первого выстрела.

18. Такой вещи как идеальный план - нет в природе.

19. Если в инструкции плазменной гранаты написано, что она срабатывает через пять секунд после активации, она сработает через три.

20. В окопах не бывает атеистов.

21. Бегущие в панике Темные Эльдары, на самом деле, скорее всего, лишь отступают для перегруппировки.

22. Важные вещи всегда просты. Простые вещи всегда сложны. Простой путь всегда заминирован.

23. Всегда нужно работать сообща с другими. Это позволит противнику стрелять в кого-то кроме тебя.

24. Никогда не вызывай огонь на себя. Это сильно раздражает тех, кто находится рядом.

25. Если тебе не хватает всего, кроме противника - значит ты в бою.

26. Если ты контролируешь территорию, не забудь сообщить об этом противнику.

27. Если рядом есть Эльдарские рейнджеры, то единственная территорию, которую ты контролируешь, это та, на которой ты стоишь.

28. Если в тебя летит ракета - уступи дорогу.

29. Ни одно готовое к бою подразделение Императорской гвардии еще никогда успешно не проходило инспекции.

30. Ни одно готовое к инспекции подразделение Императорской гвардии еще никогда не выживало в бою.

31. Если враг в зоне поражения, значит ты тоже.

32. Единственное, что может быть точнее летящей в тебя ракеты противника - это летящая в тебя ракета союзника.

33. Вещи, которые должны присылаться вмести как части одного набора, всегда приходят по отдельности.

34. Вещи, которые для работы необходимо соединять, не могут транспортироваться вместе.

35. Радио обычно выходят из строя в тот момент, когда нужно вызвать огонь имперской артиллерии.

36. Радары обычно выходят из строя ночью или в условиях плохой видимости.

37. Все, что ты делаешь, может тебя убить. Все, чего ты не делаешь - тоже.

38. Трассирующие пули имеют обратный эффект.

39. Если обе стороны думают, что сейчас проиграют, они обе, скорее всего, правы.

40. Профессионалы предсказуемы. Но в мире полно любителей.

41. Словосочетание «Military Intelligence» противоречиво в принципе.

42. Нет такой вещи, как «нейтральная погода».

43. Кавалерия редко спешит на помощь.

44. Убивать во имя мира, это все равно, что трахаться во имя девственности.

45. Того, что тебе нужно, всегда не хватает.

46. Думай не о той пуле, на которой написано твое имя, а о
той на которой написано «до востребования».

47. Когда сомневаешься, разряди болтер. В кого-нибудь.

48. Бой всегда происходит на стыке полевых карт.

49. Никогда не стой, если можешь сесть. Никогда не сиди, если можешь лечь. Никогда не бодрствуй, если можешь поспать.

50. Самая опасная вещь - это младший лейтенант с картой и компасом.

51. Исключения подтверждают правила и портят все планы.

52. Чистая униформа притягивает грязь.

53. Чем сильнее дождь, тем больше времени приходится под ним проводить.

54. Когда у тебя куча патронов, ты никогда не промахиваешься. Когда у тебя их почти не осталось, ты не можешь попасть из снайперской винтовки в стоящего рядом Титана.

55. Сложность оружия всегда обратно пропорциональна IQ стрелка.

56. В какую бы сторону ни пришлось маршировать, дорога всегда идет в гору.

57. Самые важные радиочастоты всегда написаны неразборчивым подчерком.

58. Если тебе позарез нужна плазменная пушка, она обязательно перегреется.

59. Когда у тебя полно боеприпасов и провианта, враг готовится к атаке неделями. Когда у тебя нет ни того, ни другого, выясняется, что враг решил начать наступление сегодня ночью.

60. Награда за полученные ранения означает, что ты был достаточно умен, чтобы придумать план, достаточно глуп, чтобы попытаться притворить его в жизнь, и достаточно удачлив, чтобы выжить.

61. Потери противника считаются инквизиторами по следующей формуле: 3 убитых культиста + 1 еретик + 2 подозреваемых = 37 уничтоженных хаосмаринов.

62. Радиус поражения Frag Missile всегда на дюйм больше, чем радиус твоего прыжка.

63. Всепогодные скиммеры не летают в плохую погоду.

64. Любая команда, которую можно понять неправильно, именно так и будет понята.

65. Удобных окопов не бывает.

66. Никогда не будь первым, никогда не будь последним, никогда не вызывайся добровольцем.

67. Если оборона хорошо подготовлена, и ты морально готов встретить врага, он пройдет мимо.
68. Если засада устроена по всем правилам, враг никогда в нее не попадет.

69. Если заход с фланга идет как по маслу, значит враг именно этого и ждет.

70. Плотность огня по скауту космопехов увеличивается пропорционально любопытству цели.

71. Странные на вид объекты привлекают внимание. Не стоит за ними прятаться.

72. Чем глупее командир, тем больше заданий будет на него возложено.

73. Самооценка обратно пропорциональна важности офицера.

74. Всегда есть способ достичь желаемого. Проблема в том, что обычно он не срабатывает.

75. Успех приходит, когда никто не смотрит. Неудачи всегда происходят на глазах у Императора.

76. Враг никогда не прослушивает твою чистоту. До тех пор, пока ты не решишь передать что-нибудь открытым текстом.

77. Если ты роняешь свое снаряжение во время боя, то болтер и гранаты падают в пяти метрах от тебя, в то время, как фляжка оказывается у твоих ног.

78. Серьезность ранения в перестрелке с орками всегда прямо пропорциональна расстоянию до укрытия.

79. Если есть несколько решений проблемы, обычно выбирается самое идиотское.

80. То, за что ты получил свой нынешний ранг, будет причиной твоей смерти, когда ты будешь пытаться получить следующий.

81. Странные предметы привлекаю огонь противника. Ты - странный.

82. Если Императорская гвардия обстреливает противника из пяти минометов, то в цель попадет только одна мина. И ее взрыватель не сработает.

83. Вес брони прямо пропорционален времени, в течении которого ты ее на себе тащишь.

84. Если оружие состоит из нескольких частей, то эти части всегда будут поставляться по отдельности.

85. Если тебе нужно срочно поговорить с офицером - вздремни.

86. Униформа бывает двух размеров: слишком большого и слишком маленького.

87. Единственный случай, когда подавляющий огонь срабатывает, это когда он ведется по оставленным врагом позициям.

88. Если скаут Императорской гвардии слышит, как разговаривают два комиссара, это значит, что он отступил слишком далеко.

89. Если тебе свойственно ошибаться, то карьера сапера не для тебя.

90. Любой гвардеец может выполнять задачи сапера…... один раз в жизни.

91. Если ты потерял контакт с противником - оглянись.

92. Если ты вдруг оказался впереди взвода, значит остальные знают что-то, чего не знаешь ты.

93. Как только выдернута чека, Мистер Плазменная Граната перестает быть твоим другом.

94. Закон цепного меча гласит: «Побеждает тот, кто в танке».

95. Лучшее противотанковое оружие - это другой танк. Таким образом, танки все время дерутся между собой и никогда не помогают пехоте.

96. Высокоточное оружие прекрасно подходит для поражения целей радиусом в милю.

97. Leman Russ - магнит для ракет. Это подвижная окопа, которая привлекает к себе внимание.

98. Имперская артиллерия всегда была очень меткой. Так как всегда попадала в землю.

99. Патроны - дешевы. Твоя жизнь - нет.

100. Победа без боя возможна. Но ее сложнее достичь. И враг может отказаться сотрудничать.
  • 0

#337 redbull

redbull
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • хентайный кавайщик

  • Cообщений: 6 386
0
Обычный

Отправлено 27 Май 2004 - 13:10

Компьютерная нечисть


Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.


Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.


Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".


Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь", а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.


Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.


Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.


Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить
по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.


Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.


Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.


Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.


Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.


Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Ад
  • 0

#338 b-prey

b-prey
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ик..

  • Cообщений: 1 086
0
Обычный

Отправлено 27 Май 2004 - 13:26

Два парня бьют третьего, мимо проходит бабка.
- Что ж вы его казлы, прямо по лицу?
- Пшла нах**, с**а старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пи***, его руками?
Ногами бейте ублюдка, ногами...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!..

ну и о нас любимых..

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

p.s.
без намеков..

Сообщение отредактировал b-prey: 27 Май 2004 - 13:44

  • 0

#339 Zik

Zik
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Сумасшедший

  • Cообщений: 316
0
Обычный

Отправлено 27 Май 2004 - 15:55

Internet Exploder - посмотрите...
даже не знаю, как это описать <_<
  • 0

#340 AKela

AKela
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 淋狼

  • Cообщений: 1 950
0
Обычный

Отправлено 27 Май 2004 - 16:02

Zik

Прикрепленные файлы


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных