Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7379

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 349
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3321 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 09 Апрель 2006 - 11:24

Забавные флеши)))

[url='http://www.ttbug.com/animation01.html' rel='nofollow']http://www.ttbug.com/animation01.html[/url]
  • 0

#3322 VanWinkle

VanWinkle
  • Старожилы
  • PipPip
  • Пофигист

  • Cообщений: 146
0
Обычный

Отправлено 09 Апрель 2006 - 19:11

Да здраствуют баяны ;) :D :D

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  468.jpg   32,6К   31 скачиваний
  • Прикрепленный файл  442.jpg   15,76К   37 скачиваний

  • 0

#3323 Corporal_Shephard

Corporal_Shephard
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Солдат удачи

  • Cообщений: 511
0
Обычный

Отправлено 09 Апрель 2006 - 20:54

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.

- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.

Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.

И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм!

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!

Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:

Хотелось бы мне,
Сидя у зеркала,
Увидеть, как в тумане,
Где закончится путь мой,
Затерявшийся в вечерней росе!


Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню":

Хотелось бы мне
Спросить у ясеня
Или у старой сосны на горе,
Где живет та,
Которую назову единственной!


После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми - прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.

Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, вьшив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.

Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.
  • 0

#3324 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 12 Апрель 2006 - 13:49

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

А можно лизнуть ЧупаЧупсУ?-
-Нет!-
-А посмореть как кто лижет ЧупаЧупсу?-
-НЕТ!!!-
-Ну, ДАЙ ТЕ ТОГА ПОСМОТРЕТЬ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ УЖАСОВ!!!!!-*Падает*-Щелкунчик-
***

самое страшное ты попал в руки к украинским спец служб, под дурака косить умеешь
--нет
-тогда оставайся самим собой

-ИМЯ!!!
--Миха
-РОДСТВЕННИКИ ЕСТЬ!!!
--неетуу
-сирота
--ДА!
-а мама папа есть
--мам пап есть
-а брат есть?!
--есть, ТАНЯ
-а почему имя женское
--мама с папой девочку хотели
-ГДЕ БРАТ?!
--ммм в Симферопеле
-что он там делает?!
--сидит
-за что?!
--просто
-а ты куда едешь
--в АМСТЕРДАМ
-у тебя что брат в Амстердаме
--нет, в Симферопеле
-а в Асмтердам зачем едешь
--я люблю Амстрердам
-так может у тебя родственники в Амстердаме
--нет, и не будеть
-сирота
--ДА!
-а мама папа есть
--мам пап есть
-кем мать работает
--одиннадцать
-что одиннадцать
--ну мама джам
-где там
--на трамвае
-почему одиннадцать
--номер
-трамвая
--нет МАМИН!!!
-так так а брат
--Ига
-что Ига, брата так зовут
--да
-так Ига или Таня
--ну дома Ига, а для друзей Таня
-скажи а где отец?
--нету
-умер
--нет на работу уехал
-а где он работает
--в Амстердаме
-стоп а как он уже в Амстердам попал
--11
-что 11
--ну с мамой на трамвае
-а сколька тебе лет?
--4
-что значит 4
--нуу семнадцать плюс четыре
-ладно переходим к более сложным вопросам, кто президент Белорусии
--Лукашенко
-полное ИМЯ!
--президнт Белорусии Лукашенко
-ты его знаешь
--нет, Ига знает
-а откуда Ига знает президента?
--а он телевизор смотрит
-а ты не смотришь?
--нееет у меня же нету
-нищий
--да у меня же нету
-сирота
--ДА!
-а мама папа есть
--мам пап есть


все смотрели Олимпиаду, но мао кто знает, что говорили спортсмены во время стартов, на прохождении трасс и на финише. Вот некоторые примеры.
/на старте стоят лыжники/
- Кто последний, тот вонючка! /звук пистолета - старт пошел/

/биатлонист едет, еле-еле передвигая ногами/
- Квартиру президент подарит, ремонт сделаю...
/за ним следом едет афроамериканец/
- Покормят, покормят, покормят!!!
/афроамериканец финишировал/
- ЕДА-А-А!!!!!


В России выпущен супер проигрыватель. Он проигрывает всё что угодно: двд, мпег, видеокассеты, и вообще всё что можно проигрывать. Модель проигрывателя названа "Сборная России по футболу". Даже если диск поломать на несколько частей а потом склеить и засунуть в проигрыватель, "Сборная России по футболу" и его проиграет.


Ведьмы варят зелье из червей и жабьих какашек. На языке ведьм это зелье называется Доширакус


Три вещи, которые нельзя говорить девушкам при знакомстве?
1. Девушка, какая у вас красивая загорелая подруга.
2.Девушка, сколько вам лет? Ну, скажите хоть последние три цифры
3.Девушка, а можно с вами...ой! Извини, братан.


К жюри*:
-Вот вы ставите хорошие оценки команде "Утомленные солнцем", а они, между прочим, в метро бородатого мальчика за деньги показывают...

Прибегает раненый садится на стул ему девуша -
ВЫПЕЙ ОТРАВЫ ТВАРЬ! легкое замешательство.
девушка. ОЙ! Выпей отвар из трав.
не знаю как вам а я долго смеялась

Меня вчера бросил парень.Верней это я его бросила.Ну я что виновата,что у меня день рождения 1 марта,у моей мамы 2 марта,у моей сестры 3 марта,у моей тёти 4 марта,у моей бабушки 5 марта,у моей кузины 6 марта и у моей племяницы 7 марта,а он нам даже цветы на 8 марта не подарил!!!" (команда "Не парни")


(Мальчиш-Кибальчиш - Миша Галустян ( ) , белый офицер - не помню, пусть будет Б.О.)
БО: Говори, где ТАНК!! Говори! Говори, говорю! Говори, кому говорят, говори!!!
МГ: Не скажу!
БО: ОБЫСКАТЬ!!!
БО(достает купюру и вертит перед носом Миши): А если так?
МГ(презрительно): Глупе-е-е-ец! (быстро хватает купюру и прячет )
МГ: Пойдешь через лес, выйдет девочка... Девочку не трогай!!!... Выйдет мальчик... Вынесет ТАНК!
......... (дальше не описать словами, надо видеть. )
  • 0

#3325 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 12 Апрель 2006 - 13:53

В илюминаторе появилося рыло воробья с разбитым клювом.
  • 0

#3326 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 12 Апрель 2006 - 13:58

Штирлиц упал с девятого этажа, чудом зацепился на третьим этаже. На следующий день чудо распухло и очень болело.

Разговор 2-х пользователей сети:
--Ну как дела ???
--Да как те сказать...все нормально,токо пальцы болят.
--А с чего вдруг???
--Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали

Едут в поезде француз,русский,грузин.Начали друг перед другом выё...ться.Француз достаёт духи,подушился и выкинул в окно.Русский с грузином офигефшие сидять:
-Ты чё совсем?
-Да у нас этого говна навалом
Грузин тоже решил вые....ться.Достал баранину откусил и выкинул.Француз с русским офигевшие:
-Ты чё совсем?
-Да у нас этого говна навалом
Русский сидит не знает чем бы выеб...ться.Взял грузина и выкинуФранцуз офигевший:
-Ты чё совсем?
-Да у нас этого говна навалом

Вчера прыгал с парашютом.
-И что?
-Что,что...Узнал из какого места адреналин выделяется

Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

***
- Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98.
- Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95.
- Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем.
***
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. (пишут) У Ле-хи но-вый но-мер.

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер

Штирлиц напоил собаку БЕНЗИНОМ;
собака прошла несколько метров и упала...
Наверно бензин кончился- подумал Штирлиц..."

Поймвл старый латыш залатую рыбку рыбка говорит ну что старче тебе надобно исполню 3 твойх желания а он давй её об лодку добасить и говорить Runa latviski runa latviski (говори по латышски)

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать
  • 0

#3327 Кобра

Кобра
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Кошка, которая гуляет сама по себе

  • Cообщений: 644
0
Обычный

Отправлено 13 Апрель 2006 - 14:28

[url='http://community.livejournal.com/cucumberhead/29183.html' rel='nofollow']http://community.livejournal.com/cucumberhead/29183.html[/url]

пособие для детей... против вич инфекций :ph34r:
  • 0

#3328 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 13 Апрель 2006 - 14:51

[url='http://img75.imageshack.us/img75/271/pb76103mb4ng.jpg' rel='nofollow']http://img75.imageshack.us/img75/271/pb76103mb4ng.jpg[/url]
  • 0

#3329 Vernisa

Vernisa
  • Участники
  • PipPip
  • Скромная, милая, добрейшая)))...

  • Cообщений: 92
0
Обычный

Отправлено 13 Апрель 2006 - 19:08

Анимэфный юмор в картинках гы

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  raznoe13.jpg   120,05К   42 скачиваний
  • Прикрепленный файл  raznoe12.jpg   28,23К   102 скачиваний
  • Прикрепленный файл  raznoe11.jpg   59,72К   60 скачиваний
  • Прикрепленный файл  raznoe10.jpg   29,62К   41 скачиваний
  • Прикрепленный файл  raznoe8.jpg   90,86К   106 скачиваний
  • Прикрепленный файл  raznoe6.jpg   220,03К   118 скачиваний
  • Прикрепленный файл  kos2.jpg   109,69К   73 скачиваний
  • Прикрепленный файл  azu13.jpg   33,7К   89 скачиваний
  • Прикрепленный файл  anim2.gif   508,34К   57 скачиваний

  • 0

#3330 Zukilushikimi

Zukilushikimi
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Дятел

  • Cообщений: 1 005
0
Обычный

Отправлено 13 Апрель 2006 - 21:29

[url='http://kandelyabr.livejournal.com/' rel='nofollow']http://kandelyabr.livejournal.com/[/url]
  • 0

#3331 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 13 Апрель 2006 - 22:21

[url='http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Заглавная_страница' rel='nofollow']http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Заглавная_страница[/url]
[url='http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Онемэ' rel='nofollow']http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Онемэ[/url]

Всем жестко колбаситься, и ставить плюсы [url='https://www.animeforum.ru/index.php?showuser=56889' rel='nofollow']Schroedinjake[/url] за ссылку. :lol:

Сообщение отредактировал GodSlayer: 13 Апрель 2006 - 22:26

  • 0

#3332 Firaeveus Carron

Firaeveus Carron
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Rinos! Rinos everywhere!

  • Cообщений: 423
2
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 10:27

Без комментариев.

Прикрепленные файлы


  • 0

#3333 Мikuru

Мikuru
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 518
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 14:59

9 лучших изобретений блондинок:

1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета.

Дневник американского школьника:
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
  • 0

#3334 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 16:30

[url='http://www.littlesanime.ru/forum/uploads/post-24-1145011288.jpg' rel='nofollow']http://www.littlesanime.ru/forum/uploads/p...-1145011288.jpg[/url]

"-Хотите отправиться в незабываемую поездку,
услышать напутственные пожелания,
узнать будущее и много нового о себе?
- Просто взбесите меня!" @:Hisoka-san

"Одежда от Версачи для работы на даче"Secondhand

Один раз прочитал в газете:Там говорилось что-то вроде "Приезджайте к нам,катайтесь вместе с Путиным на лыжах за маленькую цену!"...Но самое смешное было когда внизу было написано чтоб лыжи возвращали ( или что-то вроде этого)и было написано:ПУТИН ВАШ,А ЛЫЖИ НАШИ!!!


Добавлено:
[url='http://www.littlesanime.ru/forum/uploads/post-4-1136999115.jpg' rel='nofollow']http://www.littlesanime.ru/forum/uploads/p...-1136999115.jpg[/url]
  • 0

#3335 Мikuru

Мikuru
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 518
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 17:30

Стоит ежик на беpегу бушующего моpя и кpичит:
- «уйня... «уйня....
Из воды всплывает кусок мокpого меха:
- Ежик, ну сколько pаз можно повтоpять: не "уйня", а "выхухоль"!
- Hу вот еще, буду я всякую уйню на "Вы" называть!

Конфеты для программиста - "Мышка на сервере"

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта...


-Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!



В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек
из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались
одной фpазой: "И ..уй бы вы меня тогда нашли!"


Значится так. В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа виделакак наша классная делала физpуку минет в
вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!

Прикрепленные файлы


  • 0

#3336 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 18:59

>> Звонок на радиостанцию:
>> - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
>> DJ:
>> - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
  • 0

#3337 SA-tylik

SA-tylik
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 38
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 20:44

Пол фунта правды, пуд коварства, 3 грамма верности, пуд зла, нахальства 10 килограммов, притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести, а постоянства 1 грамм, к мужчинам жадности тонн 20, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь смешать все это вместе, добавить дури 2 ведра, поставить все в холодном месте - и вот вам Женская Душа.

-Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
-Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил зрение до -5 !
-А я пол года ходил в военкомат в женской одежде !
-а на что ТЫ готов, чтобы откосить от армии?!!
  • 0

#3338 _KJ_

_KJ_
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • eh? nani?!

  • Cообщений: 1 061
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 21:25

:)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  angmar.jpg   1,46К   2 скачиваний

  • 0

#3339 Мikuru

Мikuru
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 518
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 21:54

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить

Отпавьте смс " Ты где???" в 4 часа ночи на любой номер и вы получите прикольную рифму на телефон.

Заходят три вампира в кафе,
-Мне,пожалуста "кровавую мери"
-Мне водку с кровью
-А мне стакан кипятка
Первых два: ты чего??
-(доставая прокладку) Не ребят, вы как хотите,а я чайком побалуюсь!

(Учитель) Итак, дети, проведем тест по выявлнию вашего уровня IQ.
(Голос с первого ряда) - А что такое IQ ?
(Учитель) - Тест пройден...

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
  • 0

#3340 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 14 Апрель 2006 - 23:39

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

Это я спёр, честно признаю..

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных