Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!
А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Сообщений в теме: 7266
#3117296
Кирико Кираюто
-
- Модераторы
-
- Cообщений: 6 112
白狐
1 822
Перешёл на дорамы
Перешёл на дорамы
Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00
Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!
А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!
А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
#3281
Dasher
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 460
Отаку
0
Обычный
Обычный
Отправлено 04 Апрель 2006 - 19:29
ненорматив инсайдддд
http://darkwind.ruhe...opic=127&st=405
РЖУНИМАГУ сам дочитал до конца всем впперет не поленитесь дочитать до КОНЦА
Тачдаун !@#$%^
Angel's Tears: Dasher ссылка неработает, ибо просит какой-то дебильный пасворд и логин. ЛУчше таких ссылок не кидать, ибо обломно пользователям обламываться=)
http://darkwind.ruhe...opic=127&st=405
РЖУНИМАГУ сам дочитал до конца всем впперет не поленитесь дочитать до КОНЦА
Тачдаун !@#$%^
Angel's Tears: Dasher ссылка неработает, ибо просит какой-то дебильный пасворд и логин. ЛУчше таких ссылок не кидать, ибо обломно пользователям обламываться=)
Сообщение отредактировал Angel's Tears: 12 Ноябрь 2006 - 11:58
#3282
Mirai Ame
-
- Участники
-
- Cообщений: 1
Новичок
0
Обычный
Обычный
Отправлено 04 Апрель 2006 - 21:05
Вспомнилось собственное дураковалятельство на тему Final Fantasy VIII:
1) Было в команде трое "сидовцев":один - мрачный и замкнутый Скволл, вторая - веселая и жизнерадостная Сельфи.А третий и вовсе был Зелл Динчт.
2) После напрасной беготни по крыше поезда и лошадиной дозы Berserk-a
Зелл послал таки зомби-приколиста в нокаут.
3) Скволл и Риноа на балконе:
Риноа /мечтательно/:
- Звезды падают.
Скволл /наблюдая за упивающимся вдрызг Сейфером/:
- Действительно...
1) Было в команде трое "сидовцев":один - мрачный и замкнутый Скволл, вторая - веселая и жизнерадостная Сельфи.А третий и вовсе был Зелл Динчт.
2) После напрасной беготни по крыше поезда и лошадиной дозы Berserk-a
Зелл послал таки зомби-приколиста в нокаут.
3) Скволл и Риноа на балконе:
Риноа /мечтательно/:
- Звезды падают.
Скволл /наблюдая за упивающимся вдрызг Сейфером/:
- Действительно...
Сообщение отредактировал Mirai Ame: 04 Апрель 2006 - 21:32
#3283
Лазарь-белый дракон
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 277
DogMa
0
Обычный
Обычный
Отправлено 04 Апрель 2006 - 22:51
О как?
Ну и кто тут Сквол Лайонхарт?
Ну и кто тут Сквол Лайонхарт?
Прикрепленные файлы
-
1144139380_anub_ru_ultimate_utopia_2.jpg 26,68К
59 скачиваний
#3284
aliska
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 360
Chibi Totoro
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 06:55
[url='http://virtualpages.ru/multfilm/11gatsu-obz.swf' rel='nofollow']котенок-флешка[/url] с сайта [url='http://maruproduction.com/flash/' rel='nofollow']http://maruproduction.com/flash/[/url]
словарик свордменадля играющих в РО-
словарик свордменадля играющих в РО-
#3285
37573
-
- Участники
-
- Cообщений: 2
Новичок
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 09:14
[url='http://37573.ru/' rel='nofollow']
[/url]
---
В компьютерный салон заходит женщина.
Спрашивает у продавца:
- У вас есть кабель для принтера.
- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?
- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ???
С абсолютно серьезным лицом:
- Ну, понимаете.
У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.
Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.
---
[/url]---
В компьютерный салон заходит женщина.
Спрашивает у продавца:
- У вас есть кабель для принтера.
- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?
- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ???
С абсолютно серьезным лицом:
- Ну, понимаете.
У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.
Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.
---
#3286
Warm-Blooded
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 164
ЛисицЦ
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 12:20
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...
* * *
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
* * *
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
* * *
Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
* * *
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
* * *
В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...
* * *
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
* * *
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять их в аренду.
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...
* * *
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
* * *
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
* * *
Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
* * *
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
* * *
В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...
* * *
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
* * *
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.
#3287
Aedd Geenvael
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 1 282
Пельменный критик
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 13:38
Хе-хе, игроманам =)
[url='http://www.ixbt.com/games/stalker.shtml' rel='nofollow']http://www.ixbt.com/games/stalker.shtml[/url]
[url='http://www.ixbt.com/games/stalker.shtml' rel='nofollow']http://www.ixbt.com/games/stalker.shtml[/url]
#3288
RinGa
-
- Участники
-
- Cообщений: 64
Интересующийся
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 13:48
"Одна голова хорошо, а две - уже мутация."
Диалог учителя и ученика:
У-тель: "Послушай, твои родители не воруют случайно?
У-ник: "Нет, а почему вы спрашиваете?
У-тель: "Да ты весь сам какой-то, словно они тебя ненароком прихватили в темноте..."
Замечания в дневниках:
"В столовой стучал зубами".
"Изрисовал печень и сердце непристойностями".
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учетелей мужского строения".
Сказано в классе:
"А то посмотрите - он стоит курит в туалете,она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!"
"Вы должны познать гражданскую войну и овладеть картой..."
"Виктор, ты же знаешь, что я все равно к тебе пристану. Сопротивление бесполезно!"
"Будете сидеть и ждать, пока вас всех не пронесет?!"
"Вот эта фиговина и называется структурной формулой".
"Голова жолжна быть, чтобы думать, а непросто сидеть на ней".
"Пересядь пожалуйста на разные парты!"
"Когда пчелы вылетают на работу стадом..."
"А тебя я захочу в следующий раз! Готовься по полной программе!"
"Синичку в окне увидел? Ой-ой-ой, как романтично! Сперва задачи реши, а потом личной жизнью занимайся!"
Из школьных сочинений:
"Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы".
"Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах".
"Киевское гос-во было ослабленно войной между братьями, потому что у Князя Владимира было сыновей больше, чем надо, в результате нескольких жен и наложниц".
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру Безухову неожиданно открылся внутрений мир простых руссских людей."
"Советский человек должен стоять гордо,во весь рост. У стенки".
"Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной?"
"Она была скучная и противная, как пластелин из солярия".
"Мармеладов хоть и хороший человек, но по жизни пьяное, комплексованное чмо".
"Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку".
"Все улицы были украшены лозунгами и членами провительства".
"Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел".
"Когда я прочел роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью".
"Когда Чатцкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её меткими словами".
"Мама била Витьку часто, но мало".
"На поле брани они навсегда потеряли свою юность".
"Во время войны женщины становятся мужчинами".
"Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь".
"Трактор мчался по полю слегка попахивая..."
"Машинист поезда и сам не мог толком обьяснить, как очутился на Анне Карениной".
"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр".
Стихи(точнее можно сказать страшилки):
Природа звонко пробуждаясь
теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.
Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края.
Не забуду никогда
Ихних взглядов на меня.
Бабу снежную леплю
Страшную с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза-углею.
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два полача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Диалог учителя и ученика:
У-тель: "Послушай, твои родители не воруют случайно?
У-ник: "Нет, а почему вы спрашиваете?
У-тель: "Да ты весь сам какой-то, словно они тебя ненароком прихватили в темноте..."
Замечания в дневниках:
"В столовой стучал зубами".
"Изрисовал печень и сердце непристойностями".
"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учетелей мужского строения".
Сказано в классе:
"А то посмотрите - он стоит курит в туалете,она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!"
"Вы должны познать гражданскую войну и овладеть картой..."
"Виктор, ты же знаешь, что я все равно к тебе пристану. Сопротивление бесполезно!"
"Будете сидеть и ждать, пока вас всех не пронесет?!"
"Вот эта фиговина и называется структурной формулой".
"Голова жолжна быть, чтобы думать, а непросто сидеть на ней".
"Пересядь пожалуйста на разные парты!"
"Когда пчелы вылетают на работу стадом..."
"А тебя я захочу в следующий раз! Готовься по полной программе!"
"Синичку в окне увидел? Ой-ой-ой, как романтично! Сперва задачи реши, а потом личной жизнью занимайся!"
Из школьных сочинений:
"Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы".
"Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах".
"Киевское гос-во было ослабленно войной между братьями, потому что у Князя Владимира было сыновей больше, чем надо, в результате нескольких жен и наложниц".
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру Безухову неожиданно открылся внутрений мир простых руссских людей."
"Советский человек должен стоять гордо,во весь рост. У стенки".
"Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной?"
"Она была скучная и противная, как пластелин из солярия".
"Мармеладов хоть и хороший человек, но по жизни пьяное, комплексованное чмо".
"Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку".
"Все улицы были украшены лозунгами и членами провительства".
"Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел".
"Когда я прочел роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью".
"Когда Чатцкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её меткими словами".
"Мама била Витьку часто, но мало".
"На поле брани они навсегда потеряли свою юность".
"Во время войны женщины становятся мужчинами".
"Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь".
"Трактор мчался по полю слегка попахивая..."
"Машинист поезда и сам не мог толком обьяснить, как очутился на Анне Карениной".
"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр".
Стихи(точнее можно сказать страшилки):
Природа звонко пробуждаясь
теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.
Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края.
Не забуду никогда
Ихних взглядов на меня.
Бабу снежную леплю
Страшную с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза-углею.
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два полача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
#3289
inerren
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 250
Интересующийся
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 13:56
Вот оно!!! Свершилось на#!!!
После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!
Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….
Короче, все будет прекрасно….
Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
«Бл#, оно еще и глазке строит»….
Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…
- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…
- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..
«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….
Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинаx, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …
… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?
- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!
Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….
Короче, все будет прекрасно….
Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
«Бл#, оно еще и глазке строит»….
Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…
- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…
- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..
«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….
Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинаx, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …
… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?
- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
#3290
Ося Бендер-Габриева
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 3 824
призрак Камина
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 14:05
* * * * *
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
***
- Скорей лезь в шкаф! Муж идет!
- Но я ведь там задохнусь.
- Чепуха! До сих пор еще никто не задохнулся.
***
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.
***
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь сынок 4 березы, а алкоголикам кажется что их 8. Понял?
- Понял. Только там 2 березы...
***
- Чем отличается Мерседес от запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
***
- Скорей лезь в шкаф! Муж идет!
- Но я ведь там задохнусь.
- Чепуха! До сих пор еще никто не задохнулся.
***
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.
***
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь сынок 4 березы, а алкоголикам кажется что их 8. Понял?
- Понял. Только там 2 березы...
***
- Чем отличается Мерседес от запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
#3291
inerren
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 250
Интересующийся
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 15:22
Методы контрацепции...
найдено на просторах инета, о таких методах должен знать каждый... вдруг пригадицца...
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды...
Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)
найдено на просторах инета, о таких методах должен знать каждый... вдруг пригадицца...
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды...
Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)
#3292
Hisoka-san
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 803
кавайный чужой
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 15:36
Данные песни полностью входят в (наш) альбом: Кавай 2006 Vol 2
Авторские права сохроненны, Ждите только на лицензионном хостинге ети злые частушки с уважением группа: Кавайный Вал
Авторские права сохроненны, Ждите только на лицензионном хостинге ети злые частушки с уважением группа: Кавайный Вал
Банни Цукино на вишню залезла,
Ехидная Рей за винтовкой полезла.
Выстрел, хлопок и сдавленный крик,
“Во как задело!” - хихикнула - “Шик!”
VNM
Крошка Чиби-Чиби нашла самокат,
Больше в Японии дома не стоят.
VNM
Банни Цукино варенье варила,
Вместо лимона лимонку вложила.
Макото хотела попробовать пенки,
Чуть отскребли её вилкой от стенки.
VNM
Икуко на кухне проводку чинила,
Банни нечайно рубильник врубила...
Больше не будет Икуко мешать,
Банни яойную мангу читать.
VNM
Тихо плещется вода в стенках унитаза ,
Долго будут вспоминать Мичиру водолаза.
VNM
Sailor Mercury по стройке гуляла
И не заметила она самосвала.
Тихо на стройке, не крика не стона,
Только сапожки торчат из бетона.
VNM
Ами с книжкой стояла у сетки,
Рей подключила сетку к розетке...
Больше не будет Ами напрягать
Бедную Рей кровать заправлять.
VNM
Мамору Джиба в боулинг играл,
Палец в дырке случайно застрял.
Кувырок, групировка, ещё кувырок,
Между кеглей лежит 7-ой позвонок.
VNM
Харука без рук сидит в штанах,
Сецуна на костылях вспоминает о ногах.
Мичиру вообще не присутствует здесь,
Табличка на входе: “Хотару! Секиру повесь!”
VNM
Минако с глиняным горшком играла,
Она голову туда случайно запихала.
Тянем за ноги, за руки тянем,
“Нет, так мы больше играть не станем!”
Воины стояли над бьющейся тушкой
И рассуждали, перебивая друг дружку.
VNM
Калека ХХ века - новое прозвище Банни,
Оно привязалось к ней, когда та упала в ванне.
Без рук и без ног, переломаны кости,
В обморок похлопались на свадьбе все гости.
VNM
Сейя бьётся головой о стену,
Ятен, на фоне, душит Луну.
Таики замкнуло пальцы в розетке,
Какю, бедняжку, забили в углу.
Крошка Чиби-Чиби забыв обо всём ,
Пляшет по полю плеская ершом.
Вот что на Kinmoku случается,
Когда здесь Лайтеры похмеляются.
VNM
“Three Lights” на машине торопились на концерт
И в спешке не заметили таблички “Объезд”.
Сломаны кости, машина свалке,
Принцесса горюет, собирая останки.
VNM
Малышка Банни на лифте каталась,
Кнопку нажала... кабина осталась.
Долго Малышка пыталась понять,
Как же без лифта можно летать?
VNM
Харука с секирой Saturn’a играла,
Ниндзя она из себя изображала.
Сецуна попав под горячую руку,
Надолго запомнит Тэн’о Харуку.
VNM
Банни стоит с ведром на башке,
Мимо пропрыгал Мамору в мешке.
Минако в полосатом халате стоит,
Рей за окном без страховки летит.
Ами ровняет головой потолок,
Малышка кидает ей молоток.
Мако нацепила чепец малыша,
Ах, как в дур доме жизнь хороша!!!
VNM
Умный Таики синтезатор чинил,
Он проводки не так соединил.
Продолжение гастролей, неполный состав,
Чинил синтезатор инструкций не знав.
VNM
Ятен Коу тащит мешок,
Таики подавляет ехидный смешок.
Сейя бы тоже улыбнутся хотел,
Но только теперь он у нас не удел.
Пополнить коллекцию трупов и тел
Пальцами Сейи Ятен хотел.
VNM
Не долго мучился Мамору на оголённых проводах,
Его обугленную тушку нашли Малышка с Пи в кустах.
VNM
Sailor Star Fighter в догонялки играла,
Сзади Uranus с кувалдой бежала.
Камень, полёт, ни стона ни стука,
Памятник там: “Здесь побывала Харука.”
VNM
Sailor Star Maker в конструктор играла,
Какю у неё над ухом орала.
Эмоций через край, служит затычкой игрушка,
Больше не будет орать над ухом старушка.
VNM
Sailor Star Healer по ванной ходила,
Впереди, под ногами, валялось мыло.
Его не заметив она поскользнулась,
В ванну упала и захлебнулась.
VNM
Икуко стиркой занималась,
На не стиранном белье Малышка валялась.
Загрузив всё бельё и на кнопку нажав,
Долго ругалась от волос отчищав
Ванну, одежду, машинку в конец,
Теперь у Малышки гладкий черепец.
VNM
Долго Хотару лечили столбняк,
В составе настойки: Крапива, Мышьяк.
VNM
Харука Тэн’о добивалась Банни,
Дело это происходило в бане.
Место имело мыло,
Им Банни прибила Мичиру.
VNM
Ятен с Таики мимо леса шли,
Пороховое ружьё там случайно нашли.
Выстрел, другой и две тушки в полёте,
Сейя их видел летя в самолёте.
VNM
Мудрец проглотил камень топаз,
Сильный взрыв Менизис потряс.
VNM
Сецуна пила кофе за столом
И зажёвывала со смаком батон.
Откусила она налегке,
Пару пальцев у Хотару на руке.
VNM
Минако готовила рис,
Рядом бегал Артемис...
Как то он не догадался,
Как в желудке оказался.
VNM
Мамору сидел на витраже,
На последнем этаже.
Поскользнулся и упал...
Скоро землю увидал.
VNM
Сапфир и Пятсайт лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завёлся, тихо пошёл...
Рубиус в батоне локти нашёл.
VNM
Макото варила вкусные щи,
По полу ползали калеки Senshi.
VNM
Королева Погибель на свиданье спешила,
Вдруг из-за угла вырулила машина...
Долго Нефрит пытался понять,
Где он так смог передок проломать?
VNM
Демон Зойсайт купил кимоно,
Он единоборств насмотрелся в кино.
С криком “КИЯ” и ударом ноги,
Уши Консайта слетели с башки.
VNM
Демон Джедайт на рыбалку пошёл,
Удочку закинул и улов удачным нашёл.
Вытащил удочку с Фишем на крюке,
Штанишки торчком, помада в руке.
VNM
Рей по берегу реки гуляла,
Вдруг Фишика с Тигром она увидала.
Всплески воды и трижды гладь,
Больше не будет она духов вызывать.
VNM
Принц Алмаз Банни домогался,
Мамору Джиба конечно вмешался.
Вспышки света, ничего не понять,
С кем же теперь Усаги гулять?
VNM
Доктор Томо зашёл в кабинет,
Там в мини юбке сидела Мимет.
Следом вошла с дубинкой Каори,
Трупик Мимет, Лулу нашла в коридоре.
VNM
Мамору с Усаги занимались любовью
Темная Леди сказала: “Заплатите кровью!”
Кинула мясо, пустила собак,
Больше не тревожит Малышку пустяк.
VNM
Берил игралась с “бананом любви”
Кнопку пуска никак не могла найти,
В спальню вошёл Лорд Кунсайт
“Металлия, право! Неужели опять!?”
VNM
Лорд Джедайт любовался тьмой
Тетис тихо кралась за спиной,
Он испугался и бросил заряд...
Юму не видно уж целых лет пять.
VNM
Нефрит и Джедайт в карты рубились
Берил их застукала и рассердилась.
Несчастный астролог остался без ног,
А Джедди нужен лишь чёрненький гроб.
VNM
Король Металлия захватывал мир,
У него под ногами мешалась Берил.
Не долго думая он замахнулся...
Бедный Зойсайт, король промахнулся.
VNM
Маленький Джедди вошёл в трансформатор
Вышел оттуда второй Терминатор.
VNM
Чиби-Чиби шла через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча забила его каратистка.
VNM
По крыше гуляла ЧибиУса-чан
Принца ждала она по ночам,
Завидев Пегаса она улыбнулась,
Сделала шаг, но навернулась…
Долго смеялся глупый Пегас
Как на асфальте моргал правый глаз.
VNM
Малышка Берил по полю бежала
Сильно споткнулась, больно упала,
Трактор проехал, брызнула кровь,
Вино у Нефрита вкусное вновь.
VNM
Нехелиния ткнула пальцы в розетку,
То что осталось собрали в газетку.
VNM
Маленький Мико по стройке гулял
В бочку с цементом случайно упал…
Королева Виктория пошла в магазин
Смотрит – в стене улыбается сын.
(прим.ав. Это по 6 части СМ)
VNM
Если Зойсик не поёт,
Не играет в мячик,
Этот Зойсик не живёт,
Это мёртвый Зойсик.
VNM
Галаксия от берега всё отплывала
Вдруг акулий плавник она увидала,
“Боже, – подумала – что за напасти!”
Поздно! Золотые сапожки торчали из пасти.
VNM
Все дети Senshi в трамвае катались
На контролёров случайно нарвались,
Детей штрафовать садисты не стали
Поставили к стенке и расстреляли.
(прим.ав. Потерянное поколение J )
VNM
Таксэдо Маск в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видно в том проводе ток был крутой…
Мамору бежал по воде, как святой!
VNM
Хотару Сецуне, за ласку в награду
В кофе подсыпала крысиного яду…
Новые планы в мозгу сироты:
Харуке в пиво подлить кислоты,
А учесть Мичиру уже решена,
На люстре красуется её голова.
VNM
Демон Кунсайт по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал...
Нефрит сверху скинул плиту тон под триста,
Так изобрели завтрак туриста.
VNM
Юджил новый компьютер купила
Два дня поиграла – в дур дом угодила.
VNM
Sailor Tenyanko по стройке гуляла
Сзади Jupiter шустро бежала,
Лом просвистел, как копье Чингачкука
У Animal Meits поубавилось друга.
VNM
Школа подверглась налёту родителей
Эндимион, Серенити и прочие жители
С диадемами, жезлами, как у воителей
Штурмом взяли всех предводителей.
Были изъяты у гадких учителей
Крупные взятки и даже наркотики
Дети, такие, их обделили
И учителям всё дары раздарили.
Теперь все родили мчаться домой
Впереди их ждёт зверский запой,
А что до детей, нам лучше не знать,
Но мы не увидим их больше, эт факт.
VNM
Рей Ючиро дала порученьице
В виде спичек и милой бутылочки
В комнате дедушки вокруг костра,
Хино скакала, как ягоза.
VNM
ады! ^.*
#3293
Hisoka-san
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 803
кавайный чужой
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 15:42
СКАЗКИ
"Сейлор Мун и все, все, все..."
© Samael
--------------------------------------------------------------------------------
Сказка-1
Повстречались как-то Зойсайт - красна девица и Нефрит - добрый молодец... Тут и сказке конец...
А нам трупы убирать!
Сказка-2
В некотором царстве, в Японском государстве, жила-была Усаги-краса, длинная коса (даже две косы)...
Послала ее как-то Мако с пирожками к Рей-вещунье, огнеметчице противопожарной. А когда Мако посылает - это серьезно! Да наказала строго - "Не садись на пенек, не ешь пирожок... Узнаю - челюсть сломаю!" Улыбнулась по-доброму, да в путь дальний отправила пинком молодецким...
Долго сказка сказывается, да не скоро уроки делаются (если ты не Ами, конечно)... Надела Усаги-краса, длинная коса (даже две косы) волшебные семимильные кеды на дизельном топливе и отправилась в путь далекий. Идет полями широкими, горами высокими... Ладно, ладно, вру, напрямик она рванула. И видит Усаги - стоит в чистом поле, за углом, избушка на лыжах. Говорит Усаги:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне - передом!
Не слышит ее избушка. Глуховата со временем стала. Снова говорит Усаги:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне - передом! Шевелись, строение, навостри лыжи-то! А то я за себя не ручаюсь!
Заскрипела изба, но повернулась. Выходит из нее Рей-вещунья.
- Чую! Пирожками запахло! А, это ты, Усаги-краса... Опять тебя послали...
- Рей, Рей... Повернись к лесу задом, ко мне - передом!
- Ты что, девонька, манги хентайной перечиталась?
Дала добрая Рей-вещунья Усаги в лоб, дабы в чувства ее привесть, да и в дом пригласила. Сидят, пирожки едят...
- А скажи-ка мне, мудрая вещунья, что в мире деется?
- Похитила злая Берилл-Яга Мамора-королевича, заточила его в башню высокую (а куда еще?) и на стражу поставила Чудище трехголовое по имени Кунсайт - Зойсайтов сын ибн Джедаевич. Одна башка огнем пышет, другая холодом морозит, ну а третья взор мороком туманит...
- И что, мне спасать идти Мамора-королевича?
- Совсем, девонька, ума лишилась? Нафига он нам тут сдался? Пусть теперь Берилл-Яга, ведьма старая, с ним мается... Как думаешь - не выскользнет он, а? Не помочь ли Яге спрятать его получше?
- А еще что новенького?
- А еще та же Берилл-Яга (вот ведь гиперактивная бабка!) стырила из палат белокаменных...
- Откуда? Из какой палаты?
- Не отвлекайся... О чем это я? Ах да! В общем, украла Яга и Минако-прелестницу и повесила ее в пещере глубокой на цепях златых!
- Во блин!
- И я о том же! Вот ее-то и спасай! Будут она тебе невестой названной...
- Это уже Yuri какое-то пошло!
- Попрошу! Ты, главное, спаси, а там уж сама разбирайся, что ты с ней делать станешь... Да помни: не легко с Чудищем трехголовым справится без винтаря-кладенца М82А1 калибра 12,7-мм. Заскочи по пути к Ами-разумнице. Может та, от большого ума, что и присоветует.
- Влом мне пехом чапать! - громко пригорюнилась Усаги. - Вещунья, вещунья, а дай мне свою метлу на керосиновом ходу!
- Ты что! Не справишься ты с ней, это же "Нимбус - 2000"! да и вообще: закрылки барахлят, погода дюже не летная и керосин нынче дорог... Так добирайся!
- А куда мне путь держать? - смирилась с долгим пешим путем Усаги.
- Вот тебе волшебный компас - кинь его на тропинку, он тебя прямиком к Ами и приведет! Да прибудет с тобой Сила, Люк! Ой! Чего это я? Все, вали давай, пирожки стынут!
- Кушай, не обляпайся!
Пошла Усаги-краса, длинная коса (даже две косы. Ну, вы в курсе) прямиком через темный лес к Ами-разумнице.
Выходят тут три витязя прекрасных - сестрица Нептунушка, "братец" Уранушка, ну и Плутон до кучи... А вооружены они: у Урана меч-самосек на поясе болтается, у Плутона - копье-самотык (опс!), ну а у Нептуна - зеркальце...
- Эй, Нептунушка, - спрашивает Усаги-краса. - А на кой тебе зеркальце? В лоб закатать супостату окаянному?
- Не-а... На то у меня Уран имеется, он кому хош куда хош закатает... Надобно всмотреться в то зеркало взором ясным и вопросить человечьим голосом: "Я ль на свете всех милее? Эй, зеркальце, у тебя тридцать секунд... И помни - зеркало-штука хрупкая, а Уранушка, "брательник" мой, вот он, под боком. Так что подумай крепко, прежде чем отвечать..."
- А куда это вы идете, витязи?
- А идем мы Мамора-королевича из полона выручать.
- Может не надо, а?
- Гм, хороший вопрос... Мы подумаем.
Пошла Усаги дальше и, наконец, добрела до дома Ами-разумницы. Видит - забор высокий, по верху колючая проволока под током и ворота крепкие. А на тех воротах надпись на чистом эльфийском: Эннин Дурин Арон Мориа: недо меллон а минно.
- Что еще за хрень?! - громко удивилась Усаги. - Мы в фанфике по мотивам Сейлор Мун или где?
Глядь, на заборе кошка сидит. Узнала ее Усаги-краса - то Луна, животина говорящая.
- Ты что тут делаешь, Луна, кошка драная?
- А что сразу Луна? Никого не трогаю, починяю примус...
- Ах, ты, бегемотина хвостатая! А ну, быстро метнулась мне ворота открывать, а то... Ты меня знаешь!
- Знаю, знаю... Проходи, чтоб тебя! Нигде от тебя покоя нет!
Встречает Усаги-красу на пороге Ами-разумница.
- Знаю, все знаю, с чем ко мне пожаловала.
- Колдовала, поди?
- Нет. Мне Рей по сотовому позвонила.
- Надобна мне, Ами-разумница, помощь твоя, чтобы злое Чудище трехголовое победить и Минако-прелестницу от Берилл-Яги вызволить...
Говорит тут вдруг Ами-разумница:
- E=mc2.
- К чему ты это, девица? - удивилась Усаги. - Аль глючит тебя, красную?
- Да так... Ум показать, и разговор поддержать. А с Чудищем я, без базара, помогу справиться. Вот тебе чудесное ведерко - с огненной головой сразиться. Плещи из него прямо в рожу супостату! Вот тебе и склянка с колдовской водицей для ледяной головы...
- Тоже плеснуть?
- Фигу! Станет та башка тебя холодом морозить, ты враз эту склянку до дна выпей, сразу про весь холод забудешь! Не мудрено, забористый самогон вышел, из желудей гнала... И, наконец, вот тебе очки, дабы от морока третьей головы спастись...
- Волшебные?
- Темные! Как оденешь их на глазоньки свои ясные, так и видеть враз перестанешь все мороки...
- А..?
- Ну и все остальное, конечно. Но это уже твои проблемы.
- Спасибо тебе, Ами-разумница. А куда мне путь-то держать? Где Берилл-Ягу искать?
- Иди за белым кроликом, Нео... то есть - Усаги, конечно...
- Поточнее нельзя?
- Нельзя! У меня радар накрылся!
- А ты его открой, - посоветовала мудрая Усаги-краса, длинная коса (знаю, знаю - две!) и гордо удалилась, оставив Разумницу в легком недоумении и глубоком обмороке.
Долго ли, коротко ли... К чему это я? Короче, пораскинула наша героическая героиня последними мозгами по округе и решила затариться хорошенько перед грядущей битвой. Заглянула она в оружейную лавку своей собутыльницы... то есть - напарницы, конечно, Томы Хотару...
Усаги поглядела на вывеску у двери магазина - "Сатурн" почти не виден. Убей их раньше, чем они тебя!" и постучала.
- Эй! Томка, открывай! Усаги пришла!
Внутри было весело: по стенам были развешаны всяческие смертоубийственные прибамбасы, а в углу скромненько стояла любимая боевая коса Томы.
- Чего тебе, Усаги со всеми атрибутами (коса, краса и т.п.)?
- Пару пушек и топор! Иду я на битву с Чудищем трехголовым.
- На фига?
- Минако-прелестницу из полона выручать.
- Ну, каждый сам ищет приключений на свою... Выбирай, что тебе надобно.
Покопавшись с полчасика, Усаги экипировалась по полной программе: шлем из кевлара, бронежилет из мифрила, меч +3, нож -2, топор +6-7/4=4х56,8/1(а+в) и короткая юбчонка (это чтобы врагов отвлекать). Также запасливая Усаги-краса прихватила пару пулеметов, гранатомет и пакет с бутербродами. Теперь она была готова!
- Все, что ли? - Тома стояла неподалеку и забивала косяк.
- Вроде все. - Усаги никак не могла понять, зачем это ее подруга курочит входную дверь. Косяк, во всяком случае, она уже раздолбала... - Как думаешь, что-нибудь еще понадобится?
- Хм... - Хотару критически осмотрела Усаги. - В чем сила, сестра? Сила - в большом калибре и крепком здоровье... А прихвати-ка ты еще пару бутылочек с зельем: красную - с живой водицей и синюю - тоже с какой-то восстанавливающей ерундой. Прихватила? Тогда топай. Вечер уже, у Чудища рабочий день кончается...
Поблагодарила Усаги Тому, расплатилась чеком и дальше в путь отправилась (Когда же, наконец, она у меня до места назначения доберется!?).
Ладно, не будем тормозить! Предположим - добралась. Попутку, там, поймала или еще что... Неважно. Важно то, что битва с Чудищем была в самом разгаре! Наша смертоносная Усаги-краса, длинная коса (Блин! Хоть бы она полысела, что ли!) уже вывела из строя две башки монстра и теперь билась с третьей. Получалось пока не очень... Чудище ругалось, плевалось и периодически отпаивало себя живительным пивом "Очаково" (на правах рекламы!) в результате чего помирать никак не хотело...
- Да сколько же можно канителиться! - разозлилась Усаги, глядя на окосевшее от пива, но живое Чудище. - А если так?
Находчивая (Эй! У нас все же сказка!) девица погрозила бухому монстру кулаком, достала гранатомет и... Против лома - нет приема, как гласит народная мудрость! Долго еще ошметки Чудища беззаконного по округе собирали!
Тут и сказке конец!
Наконец!!!!
Большой респект Samael если он ещё есть!!!
"Сейлор Мун и все, все, все..."
© Samael
--------------------------------------------------------------------------------
Сказка-1
Повстречались как-то Зойсайт - красна девица и Нефрит - добрый молодец... Тут и сказке конец...
А нам трупы убирать!
Сказка-2
В некотором царстве, в Японском государстве, жила-была Усаги-краса, длинная коса (даже две косы)...
Послала ее как-то Мако с пирожками к Рей-вещунье, огнеметчице противопожарной. А когда Мако посылает - это серьезно! Да наказала строго - "Не садись на пенек, не ешь пирожок... Узнаю - челюсть сломаю!" Улыбнулась по-доброму, да в путь дальний отправила пинком молодецким...
Долго сказка сказывается, да не скоро уроки делаются (если ты не Ами, конечно)... Надела Усаги-краса, длинная коса (даже две косы) волшебные семимильные кеды на дизельном топливе и отправилась в путь далекий. Идет полями широкими, горами высокими... Ладно, ладно, вру, напрямик она рванула. И видит Усаги - стоит в чистом поле, за углом, избушка на лыжах. Говорит Усаги:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне - передом!
Не слышит ее избушка. Глуховата со временем стала. Снова говорит Усаги:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне - передом! Шевелись, строение, навостри лыжи-то! А то я за себя не ручаюсь!
Заскрипела изба, но повернулась. Выходит из нее Рей-вещунья.
- Чую! Пирожками запахло! А, это ты, Усаги-краса... Опять тебя послали...
- Рей, Рей... Повернись к лесу задом, ко мне - передом!
- Ты что, девонька, манги хентайной перечиталась?
Дала добрая Рей-вещунья Усаги в лоб, дабы в чувства ее привесть, да и в дом пригласила. Сидят, пирожки едят...
- А скажи-ка мне, мудрая вещунья, что в мире деется?
- Похитила злая Берилл-Яга Мамора-королевича, заточила его в башню высокую (а куда еще?) и на стражу поставила Чудище трехголовое по имени Кунсайт - Зойсайтов сын ибн Джедаевич. Одна башка огнем пышет, другая холодом морозит, ну а третья взор мороком туманит...
- И что, мне спасать идти Мамора-королевича?
- Совсем, девонька, ума лишилась? Нафига он нам тут сдался? Пусть теперь Берилл-Яга, ведьма старая, с ним мается... Как думаешь - не выскользнет он, а? Не помочь ли Яге спрятать его получше?
- А еще что новенького?
- А еще та же Берилл-Яга (вот ведь гиперактивная бабка!) стырила из палат белокаменных...
- Откуда? Из какой палаты?
- Не отвлекайся... О чем это я? Ах да! В общем, украла Яга и Минако-прелестницу и повесила ее в пещере глубокой на цепях златых!
- Во блин!
- И я о том же! Вот ее-то и спасай! Будут она тебе невестой названной...
- Это уже Yuri какое-то пошло!
- Попрошу! Ты, главное, спаси, а там уж сама разбирайся, что ты с ней делать станешь... Да помни: не легко с Чудищем трехголовым справится без винтаря-кладенца М82А1 калибра 12,7-мм. Заскочи по пути к Ами-разумнице. Может та, от большого ума, что и присоветует.
- Влом мне пехом чапать! - громко пригорюнилась Усаги. - Вещунья, вещунья, а дай мне свою метлу на керосиновом ходу!
- Ты что! Не справишься ты с ней, это же "Нимбус - 2000"! да и вообще: закрылки барахлят, погода дюже не летная и керосин нынче дорог... Так добирайся!
- А куда мне путь держать? - смирилась с долгим пешим путем Усаги.
- Вот тебе волшебный компас - кинь его на тропинку, он тебя прямиком к Ами и приведет! Да прибудет с тобой Сила, Люк! Ой! Чего это я? Все, вали давай, пирожки стынут!
- Кушай, не обляпайся!
Пошла Усаги-краса, длинная коса (даже две косы. Ну, вы в курсе) прямиком через темный лес к Ами-разумнице.
Выходят тут три витязя прекрасных - сестрица Нептунушка, "братец" Уранушка, ну и Плутон до кучи... А вооружены они: у Урана меч-самосек на поясе болтается, у Плутона - копье-самотык (опс!), ну а у Нептуна - зеркальце...
- Эй, Нептунушка, - спрашивает Усаги-краса. - А на кой тебе зеркальце? В лоб закатать супостату окаянному?
- Не-а... На то у меня Уран имеется, он кому хош куда хош закатает... Надобно всмотреться в то зеркало взором ясным и вопросить человечьим голосом: "Я ль на свете всех милее? Эй, зеркальце, у тебя тридцать секунд... И помни - зеркало-штука хрупкая, а Уранушка, "брательник" мой, вот он, под боком. Так что подумай крепко, прежде чем отвечать..."
- А куда это вы идете, витязи?
- А идем мы Мамора-королевича из полона выручать.
- Может не надо, а?
- Гм, хороший вопрос... Мы подумаем.
Пошла Усаги дальше и, наконец, добрела до дома Ами-разумницы. Видит - забор высокий, по верху колючая проволока под током и ворота крепкие. А на тех воротах надпись на чистом эльфийском: Эннин Дурин Арон Мориа: недо меллон а минно.
- Что еще за хрень?! - громко удивилась Усаги. - Мы в фанфике по мотивам Сейлор Мун или где?
Глядь, на заборе кошка сидит. Узнала ее Усаги-краса - то Луна, животина говорящая.
- Ты что тут делаешь, Луна, кошка драная?
- А что сразу Луна? Никого не трогаю, починяю примус...
- Ах, ты, бегемотина хвостатая! А ну, быстро метнулась мне ворота открывать, а то... Ты меня знаешь!
- Знаю, знаю... Проходи, чтоб тебя! Нигде от тебя покоя нет!
Встречает Усаги-красу на пороге Ами-разумница.
- Знаю, все знаю, с чем ко мне пожаловала.
- Колдовала, поди?
- Нет. Мне Рей по сотовому позвонила.
- Надобна мне, Ами-разумница, помощь твоя, чтобы злое Чудище трехголовое победить и Минако-прелестницу от Берилл-Яги вызволить...
Говорит тут вдруг Ами-разумница:
- E=mc2.
- К чему ты это, девица? - удивилась Усаги. - Аль глючит тебя, красную?
- Да так... Ум показать, и разговор поддержать. А с Чудищем я, без базара, помогу справиться. Вот тебе чудесное ведерко - с огненной головой сразиться. Плещи из него прямо в рожу супостату! Вот тебе и склянка с колдовской водицей для ледяной головы...
- Тоже плеснуть?
- Фигу! Станет та башка тебя холодом морозить, ты враз эту склянку до дна выпей, сразу про весь холод забудешь! Не мудрено, забористый самогон вышел, из желудей гнала... И, наконец, вот тебе очки, дабы от морока третьей головы спастись...
- Волшебные?
- Темные! Как оденешь их на глазоньки свои ясные, так и видеть враз перестанешь все мороки...
- А..?
- Ну и все остальное, конечно. Но это уже твои проблемы.
- Спасибо тебе, Ами-разумница. А куда мне путь-то держать? Где Берилл-Ягу искать?
- Иди за белым кроликом, Нео... то есть - Усаги, конечно...
- Поточнее нельзя?
- Нельзя! У меня радар накрылся!
- А ты его открой, - посоветовала мудрая Усаги-краса, длинная коса (знаю, знаю - две!) и гордо удалилась, оставив Разумницу в легком недоумении и глубоком обмороке.
Долго ли, коротко ли... К чему это я? Короче, пораскинула наша героическая героиня последними мозгами по округе и решила затариться хорошенько перед грядущей битвой. Заглянула она в оружейную лавку своей собутыльницы... то есть - напарницы, конечно, Томы Хотару...
Усаги поглядела на вывеску у двери магазина - "Сатурн" почти не виден. Убей их раньше, чем они тебя!" и постучала.
- Эй! Томка, открывай! Усаги пришла!
Внутри было весело: по стенам были развешаны всяческие смертоубийственные прибамбасы, а в углу скромненько стояла любимая боевая коса Томы.
- Чего тебе, Усаги со всеми атрибутами (коса, краса и т.п.)?
- Пару пушек и топор! Иду я на битву с Чудищем трехголовым.
- На фига?
- Минако-прелестницу из полона выручать.
- Ну, каждый сам ищет приключений на свою... Выбирай, что тебе надобно.
Покопавшись с полчасика, Усаги экипировалась по полной программе: шлем из кевлара, бронежилет из мифрила, меч +3, нож -2, топор +6-7/4=4х56,8/1(а+в) и короткая юбчонка (это чтобы врагов отвлекать). Также запасливая Усаги-краса прихватила пару пулеметов, гранатомет и пакет с бутербродами. Теперь она была готова!
- Все, что ли? - Тома стояла неподалеку и забивала косяк.
- Вроде все. - Усаги никак не могла понять, зачем это ее подруга курочит входную дверь. Косяк, во всяком случае, она уже раздолбала... - Как думаешь, что-нибудь еще понадобится?
- Хм... - Хотару критически осмотрела Усаги. - В чем сила, сестра? Сила - в большом калибре и крепком здоровье... А прихвати-ка ты еще пару бутылочек с зельем: красную - с живой водицей и синюю - тоже с какой-то восстанавливающей ерундой. Прихватила? Тогда топай. Вечер уже, у Чудища рабочий день кончается...
Поблагодарила Усаги Тому, расплатилась чеком и дальше в путь отправилась (Когда же, наконец, она у меня до места назначения доберется!?).
Ладно, не будем тормозить! Предположим - добралась. Попутку, там, поймала или еще что... Неважно. Важно то, что битва с Чудищем была в самом разгаре! Наша смертоносная Усаги-краса, длинная коса (Блин! Хоть бы она полысела, что ли!) уже вывела из строя две башки монстра и теперь билась с третьей. Получалось пока не очень... Чудище ругалось, плевалось и периодически отпаивало себя живительным пивом "Очаково" (на правах рекламы!) в результате чего помирать никак не хотело...
- Да сколько же можно канителиться! - разозлилась Усаги, глядя на окосевшее от пива, но живое Чудище. - А если так?
Находчивая (Эй! У нас все же сказка!) девица погрозила бухому монстру кулаком, достала гранатомет и... Против лома - нет приема, как гласит народная мудрость! Долго еще ошметки Чудища беззаконного по округе собирали!
Тут и сказке конец!
Наконец!!!!
Большой респект Samael если он ещё есть!!!
#3294
Hisoka-san
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 803
кавайный чужой
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 16:52
А вас, лорды, я попрошу остаться
© Яриэла
--------------------------------------------------------------------------------
Часть 1
А чего это у нас король Металлия ничего не ест...и не пьет...и вообще не дышит? - королева Берилл при последнем посещении усыпальницы супруга.
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не..., - Зойсайт, болтаясь на высоте 20 м от земли (сцена с ложной СМ)
Что, гости, заблудились? Выход не найдете? Ничего, сейчас я вам помогу, - Кунсайт, отправляя сейлоров в другое измерение.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, - Берилл. Сцена финальной битвы.
Грозные молнии, говоришь? А 220 Вольт все ж посильнее будут! - Кунсайт при встрече с Макото.
Тьфу ты, и чего это Сейлоры ко мне бегут? Опять, небось с холодильником проблемы, - он же.
Ой, мужики, сдается мне ваш Фишик голубо-о-ой! - Циркония при виде погони ФишАя за Мамору.
Пегаса ей поймай! Рог отломай! Иди вон, за носорогом погоняйся! - Амазон Трио, вспоминая Нехеленнию.
- Элиос - скотина!
- Ну...скотина не скотина, а лошадь натуральная, - Банни и Мамору, раздумывая о браке дочери.
- Размышляя о влиянии излишней гипертулентности на сейсмическую активность вулканов, которая в свою очередь... А, к черту! ПАААМАГИТЕ! - Джедайт, удирая от самолетов.
Ну и семейка! Мамаша гоняется за красивыми мальчиками, папаша на фонарях зависает. Дочь к собственному отцу клеилась, а потом зоофилией увлеклась. И вы еще будете говорить, что Сейлоры - образец добродетели?! - Амазон Трио. Мысли после очередной попойки.
Эх, загубил Фишик свое призвание. Работал бы манекенщиком, цены бы ему...ей не было! - все герои СМ.
Вместе весело шагать
Чтоб Мамору в рожу дать! - Амазон Квартет.
- Ну ничего себе: "Зайди на минутку, дело есть. " Я ж даже завещание написать не успел! - Зойсайт, после магического удара Берилл.
- Будешь пить, будешь пить, будешь..., - Берилл гоняясь за Нефритом с плеткой.
- Уговорила! Н-наливай!
Кольцо Всевластья, говоришь, уронил? В вулкан, значит? Так, кто у нас специалист по вулканам, огненный лорд? Значит, Кунсайт, берешь своего ученика за ноги, привязываешь к ним веревку и опускаешь в Ородруин. Что значит "до каких пор?" Пока кольцо не выловит! Давно у меня бижутерии новой не было, - королева Берилл. Разговор с хоббитом.
Чем схожи между собой ФишАй и король Металлия? Оба по сути своей водоплавающие!
Джедайт мне друг... но надо что-то делать! - королева Берилл, услышав об очередном провале Иллюзиониста.
Идет очередной магический урок: Кунсайт и его первый ученик - Нефрит.
- Так, начали! Неф, поднимай.
Нефрит делает пассы руками. Кунсайт плавно поднимается в воздух.
- Хорошо. Концентрируйся. Чувствуй потоки энергии...
Слышится ужасающий грохот. Кунсайт падает и минуты две неподвижно лежит на полу. Затем осторожно приподнимает голову.
- Ты чего творишь...криворукий...твою мать!
Нефрит, спокойно:
- Я не волшебник. Я только учусь. Кстати, еще свой новый фокус с огнем не показал...
Кунсайт:
- К черту! НА МАНЕКЕНЕ отрабатывай!
- Эх, планетка маловата! Разгуляться негде, - король Металлия, оглядывая разрушенную Лунную империю.
Окончание сказки "Золушка" (если бы в дело вмешались Темные лорды)
Тронный зал (не ТК). На троне гордо восседает...естественно, королева Берилл. Король наконец-то ушел в монастырь!
Золушка - на коленях Нефрита, который пьет вино из ее хрустальной туфельки. Под столом валяется принц с крайне удивленным выражением лица (да, интересный эффект вызывают Звезды демонов ). На принца с нездоровым любопытством поглядывает Зойсайт, не забывая выкачивать энергию из придворных.
Кунсайт и Джедайт объединенными силами доказывают дочерям мачехи, что мучать новую любовь Нефрита было крайне глупым решением. Доказательства идут успешно, особенно с применением атак "Фантомы Тьмы" и "Электрические разряды". Мачеха, получившая свою порцию бумерангов, тихо уснула на полу. Видимо, навсегда.
В общем, скучать королевству больше не придется.
Богатые люди платят бешеные деньги за то, чтобы их тела заморозили на длительный срок (надеются, что их разморозят в будущем и вылечат все болезни вплоть до облысения). Однако впервые метод заморозки был применен в Темном королевстве. Испытуемым стал лорд Джедайт. Он в общем-то ничем не болел... но наука требует жертв...
Да, ба-альшая экспериментаторша королева Берилл.
Еще неизвестно что страшнее: атака Лордов или набег на кафе голодной Усаги. В последнем случае жертв и разрушений бывает обычно больше. И долго еще сломанные телефонные столбы, некстати попавшиеся по дороге, поминают тихим незлобливым словом главную сейлоршу Японии.
В домах Токио в очередной раз не горел свет. Это Кунсайт на халяву подзаряжался электричеством.
Лорд Джедайт, в свободное время любил попрактиковаться в Иллюзиях. Бывало, нацепит какую-нибудь из них, и шатается по городам. Долго потом сохранялись легенды: то Элвис Пресли жив, то Майкл Джексон в желтый цвет перекрасился, то Чингачгук в национальной одежде детишек в парке распугал. Сейлоры тогда очень удивлялись.
- Господи, кто сюда пустил Усаги? Немедленно вышвырните ее из замка. Она пробралась на кухню И ЖРЕТ! - королева Берилл.
- Это наша тюрьма, это наша библиотека, это наш тронный зал... а это наша главная достопримечательность - лорд Нефрит. Не просыхает целых 100 лет. Граждане, прошу не курить! Он же проспиртован. Полыхнет так, что Землю с орбиты снесет, - Кунсайт, водя экскурсию по королевскому замку.
Вы хотите получить Серебряный кристалл? Нет ничего проще! Предложите Усаги пирожки, и пока она их доедает, спокойно берите кристалл (а также Лунную диадему, сумочку, деньги и все что найдете ценного в квартире или на самой СМ). Никаких ответных действий не последует. По крайней мере, пока она не дожует...
Зря жители Средиземья боялись криков Назгулов. Они еще голоса Банни не слышали. Вот где ужас-то!
Визг "МАМО-ТЯ-Я-А-А-АН" у ветеранов Японии вызывает ассоциацию с сиреной, призывающей идти в бомбоубежище.
- Да, не везет мне в жизни! У других королев мужья во сне хоть храпят, а мой... булькает, - Берилл с жестокой обидой на судьбу.
Вторая часть последует...(Завтра)
© Яриэла
--------------------------------------------------------------------------------
Часть 1
А чего это у нас король Металлия ничего не ест...и не пьет...и вообще не дышит? - королева Берилл при последнем посещении усыпальницы супруга.
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не..., - Зойсайт, болтаясь на высоте 20 м от земли (сцена с ложной СМ)
Что, гости, заблудились? Выход не найдете? Ничего, сейчас я вам помогу, - Кунсайт, отправляя сейлоров в другое измерение.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, - Берилл. Сцена финальной битвы.
Грозные молнии, говоришь? А 220 Вольт все ж посильнее будут! - Кунсайт при встрече с Макото.
Тьфу ты, и чего это Сейлоры ко мне бегут? Опять, небось с холодильником проблемы, - он же.
Ой, мужики, сдается мне ваш Фишик голубо-о-ой! - Циркония при виде погони ФишАя за Мамору.
Пегаса ей поймай! Рог отломай! Иди вон, за носорогом погоняйся! - Амазон Трио, вспоминая Нехеленнию.
- Элиос - скотина!
- Ну...скотина не скотина, а лошадь натуральная, - Банни и Мамору, раздумывая о браке дочери.
- Размышляя о влиянии излишней гипертулентности на сейсмическую активность вулканов, которая в свою очередь... А, к черту! ПАААМАГИТЕ! - Джедайт, удирая от самолетов.
Ну и семейка! Мамаша гоняется за красивыми мальчиками, папаша на фонарях зависает. Дочь к собственному отцу клеилась, а потом зоофилией увлеклась. И вы еще будете говорить, что Сейлоры - образец добродетели?! - Амазон Трио. Мысли после очередной попойки.
Эх, загубил Фишик свое призвание. Работал бы манекенщиком, цены бы ему...ей не было! - все герои СМ.
Вместе весело шагать
Чтоб Мамору в рожу дать! - Амазон Квартет.
- Ну ничего себе: "Зайди на минутку, дело есть. " Я ж даже завещание написать не успел! - Зойсайт, после магического удара Берилл.
- Будешь пить, будешь пить, будешь..., - Берилл гоняясь за Нефритом с плеткой.
- Уговорила! Н-наливай!
Кольцо Всевластья, говоришь, уронил? В вулкан, значит? Так, кто у нас специалист по вулканам, огненный лорд? Значит, Кунсайт, берешь своего ученика за ноги, привязываешь к ним веревку и опускаешь в Ородруин. Что значит "до каких пор?" Пока кольцо не выловит! Давно у меня бижутерии новой не было, - королева Берилл. Разговор с хоббитом.
Чем схожи между собой ФишАй и король Металлия? Оба по сути своей водоплавающие!
Джедайт мне друг... но надо что-то делать! - королева Берилл, услышав об очередном провале Иллюзиониста.
Идет очередной магический урок: Кунсайт и его первый ученик - Нефрит.
- Так, начали! Неф, поднимай.
Нефрит делает пассы руками. Кунсайт плавно поднимается в воздух.
- Хорошо. Концентрируйся. Чувствуй потоки энергии...
Слышится ужасающий грохот. Кунсайт падает и минуты две неподвижно лежит на полу. Затем осторожно приподнимает голову.
- Ты чего творишь...криворукий...твою мать!
Нефрит, спокойно:
- Я не волшебник. Я только учусь. Кстати, еще свой новый фокус с огнем не показал...
Кунсайт:
- К черту! НА МАНЕКЕНЕ отрабатывай!
- Эх, планетка маловата! Разгуляться негде, - король Металлия, оглядывая разрушенную Лунную империю.
Окончание сказки "Золушка" (если бы в дело вмешались Темные лорды)
Тронный зал (не ТК). На троне гордо восседает...естественно, королева Берилл. Король наконец-то ушел в монастырь!
Золушка - на коленях Нефрита, который пьет вино из ее хрустальной туфельки. Под столом валяется принц с крайне удивленным выражением лица (да, интересный эффект вызывают Звезды демонов ). На принца с нездоровым любопытством поглядывает Зойсайт, не забывая выкачивать энергию из придворных.
Кунсайт и Джедайт объединенными силами доказывают дочерям мачехи, что мучать новую любовь Нефрита было крайне глупым решением. Доказательства идут успешно, особенно с применением атак "Фантомы Тьмы" и "Электрические разряды". Мачеха, получившая свою порцию бумерангов, тихо уснула на полу. Видимо, навсегда.
В общем, скучать королевству больше не придется.
Богатые люди платят бешеные деньги за то, чтобы их тела заморозили на длительный срок (надеются, что их разморозят в будущем и вылечат все болезни вплоть до облысения). Однако впервые метод заморозки был применен в Темном королевстве. Испытуемым стал лорд Джедайт. Он в общем-то ничем не болел... но наука требует жертв...
Да, ба-альшая экспериментаторша королева Берилл.
Еще неизвестно что страшнее: атака Лордов или набег на кафе голодной Усаги. В последнем случае жертв и разрушений бывает обычно больше. И долго еще сломанные телефонные столбы, некстати попавшиеся по дороге, поминают тихим незлобливым словом главную сейлоршу Японии.
В домах Токио в очередной раз не горел свет. Это Кунсайт на халяву подзаряжался электричеством.
Лорд Джедайт, в свободное время любил попрактиковаться в Иллюзиях. Бывало, нацепит какую-нибудь из них, и шатается по городам. Долго потом сохранялись легенды: то Элвис Пресли жив, то Майкл Джексон в желтый цвет перекрасился, то Чингачгук в национальной одежде детишек в парке распугал. Сейлоры тогда очень удивлялись.
- Господи, кто сюда пустил Усаги? Немедленно вышвырните ее из замка. Она пробралась на кухню И ЖРЕТ! - королева Берилл.
- Это наша тюрьма, это наша библиотека, это наш тронный зал... а это наша главная достопримечательность - лорд Нефрит. Не просыхает целых 100 лет. Граждане, прошу не курить! Он же проспиртован. Полыхнет так, что Землю с орбиты снесет, - Кунсайт, водя экскурсию по королевскому замку.
Вы хотите получить Серебряный кристалл? Нет ничего проще! Предложите Усаги пирожки, и пока она их доедает, спокойно берите кристалл (а также Лунную диадему, сумочку, деньги и все что найдете ценного в квартире или на самой СМ). Никаких ответных действий не последует. По крайней мере, пока она не дожует...
Зря жители Средиземья боялись криков Назгулов. Они еще голоса Банни не слышали. Вот где ужас-то!
Визг "МАМО-ТЯ-Я-А-А-АН" у ветеранов Японии вызывает ассоциацию с сиреной, призывающей идти в бомбоубежище.
- Да, не везет мне в жизни! У других королев мужья во сне хоть храпят, а мой... булькает, - Берилл с жестокой обидой на судьбу.
Вторая часть последует...(Завтра)
#3295
Manfrid
-
- Участники
-
- Cообщений: 47
Интересующийся
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 18:39
[url='http://darkkingdom.ru/humor.htm' rel='nofollow']http://darkkingdom.ru/humor.htm[/url]
#3296
dart anoad
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 103
Modest Mouse Fan
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 18:55
песенка под названием - ОХ ЭТОТ ЕЖИК ЗАТРАХАЛ МЕНЯ!
песня взята из книги мастера Терри Пратчетта.
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
песня взята из книги мастера Терри Пратчетта.
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
#3297
allofanime
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 6 737
You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 19:24
Не совсем юмор, но смотреть стоит [url='http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/winners/films/flv/10539.htm' rel='nofollow']http://www.epica-awards.org/assets/epica/2...s/flv/10539.htm[/url]
#3298
Dasher
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 460
Отаку
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 22:02
Вот очередной баян
:[||||||||||||]:
Статья 1 Понятийный аппарат
1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
Статья 2 Гарантии алкоголика
1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:
а) алкоголик практически трезв;
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.
2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.
Статья 3Право бесплатного проезда алкоголика
Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
а) дышит перегаром на три-пять метров;
б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
Статья 4 Иные права алкоголика
1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.
Статья 5 Ограничения возможности использования института тещи
в борьбе с алкоголиком
1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.
2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
Статья 6 Трудовые резервы алкоголика
1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
Статья 7 Микрокредит алкоголику
1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.
Статья 8 Финансовые накопления алкоголика
Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
:[||||||||||||]:
Статья 1 Понятийный аппарат
1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
Статья 2 Гарантии алкоголика
1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:
а) алкоголик практически трезв;
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.
2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.
Статья 3Право бесплатного проезда алкоголика
Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
а) дышит перегаром на три-пять метров;
б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
Статья 4 Иные права алкоголика
1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.
Статья 5 Ограничения возможности использования института тещи
в борьбе с алкоголиком
1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.
2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
Статья 6 Трудовые резервы алкоголика
1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
Статья 7 Микрокредит алкоголику
1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.
Статья 8 Финансовые накопления алкоголика
Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
#3299
allofanime
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 6 737
You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru
0
Обычный
Обычный
Отправлено 05 Апрель 2006 - 22:35
[url='http://www.groke.ru/psix.html' rel='nofollow']http://www.groke.ru/psix.html[/url]
Музыка просто супер)))
Музыка просто супер)))
#3300
_kaa_
-
- Старожилы
-
- Cообщений: 648
#human
0
Обычный
Обычный
Отправлено 06 Апрель 2006 - 00:53
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и
предлагает переспать вот за эту цепочку...
Мама приходит домой, а сын на кухне ест пельмени. Сырые. Прямо из пачки. Неразмороженные. Сидит и хрустит.
- Сынок, ты что?
- Кто обкурился? Я обкурился?
Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть
Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие детишки!
Во время фестиваля прошла акция:
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
Наркоман проснулся на Красной площади и спрашивает:
- Где я?
Ему мужик какой-то говорит:
- На Красной площади!
- На фиг подробности, город какой?
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...
волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло
распевает Rammstain - "Mutar", размахивает лукошком с пирожками... волк делает
над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов...
смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 555.
Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!
Стюардесса в самолете:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с брёвнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Не правда ли, симпатичная кепочка?!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла
к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу
полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке
бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то
тоннель копает...
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы бы к кому посоветовали?
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и
предлагает переспать вот за эту цепочку...
Мама приходит домой, а сын на кухне ест пельмени. Сырые. Прямо из пачки. Неразмороженные. Сидит и хрустит.
- Сынок, ты что?
- Кто обкурился? Я обкурился?
Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть
Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие детишки!
Во время фестиваля прошла акция:
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
Наркоман проснулся на Красной площади и спрашивает:
- Где я?
Ему мужик какой-то говорит:
- На Красной площади!
- На фиг подробности, город какой?
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...
волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло
распевает Rammstain - "Mutar", размахивает лукошком с пирожками... волк делает
над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов...
смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 555.
Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох!
Стюардесса в самолете:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с брёвнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Не правда ли, симпатичная кепочка?!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла
к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу
полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке
бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то
тоннель копает...
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
