Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7310

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 179
1 845
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3261 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 15:16

Транснациональный холдинг "Шаурма от Ары" и сеть "ХОТ ДОГ НЭ"обьявляют акцию:
"Купи десять чебуреков и собери КОШКУ!"
  • 0

#3262 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 15:24

Иные всех стран, соединяйтесь, или Дозор возвращается

Опыт художественного прочтения современной фантастики

Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с оригиналами

Действие первое



Офис Ночного дозора. В полутемной комнате за столом сидит Гесер. Перед ним на
столе – толстая потрепанная книга в серо-зеленой обложке. Входит Городецкий.

Городецкий. Гесер, какого черта! У меня рабочий день, в смысле ночь, закончилась…

Гесер. Ты садись, садись… Кофе налить?

Взмахивает рукой – и на столе появляется чашка кофе.

Городецкий. С сахаром?

Гесер. С сахаром, с сахаром. И с шоколадкой!

Еще раз взмахивает рукой – появляется шоколадка.

Городецкий (сглатывая слюну). Ну, давайте. (Присаживается за стол.) А то мы этих
вампиров душили-душили… Совсем обессилил, честное слово.

Гесер.Пей-пей. (Бросив печальный взгляд на книжку, отодвигает ее в сторону.) Вот,
между прочим, только закончил изучение последнего отчета от аглицких коллег…
Печально, очень печально. Думаю, придется вмешаться.

Городецкий. Что, темные шалят? Или Мерлин воскрес?

Гесер (подозрительно). Погоди, ты что, не читал?

Городецкий (обиженно). А можно подумать, так вы мне секретный отчет и дадите
почитать!

Гесер (качая головой). Да, недооценил я твоей… невнимательности. Да он же в
свободном доступе на каждом углу лежит!

Городецкий. э-э..

Гесер. Насколько я знаю, Ольга тебе об этом еще сто лет назад рассказывала. Но ты
опять пропустил все мимо ушей. Только для тебя, и только в связи с твоим новым
заданием – объясняю еще раз. Итак, в Англии жизнь магов и волшебников протекает
несколько иным образом. Как – ты узнаешь из этой книги. Ибо наши коллеги с
Туманного Альбиона полагают своим долгом широко информировать общественность,
в том числе и немагическую, о жизни колдунов и волшебников. Конечно же, несколько
иносказательно. Таким образом, они убивают сразу нескольких зайцев: соблюдают
(тьфу!) демократические принципы, ищут и инициируют молодых магов и поддерживают
контакт с иностранными коллегами. А госпожа Джоан Роулинг – их нынешний PR
менеджер.

Городецкий. Какая блин Роулинг? Какой менеджер?

Гесер. Да… беда. Городецкий, ты что, даже кино про Гарри Поттера никогда не
смотрел?

Городецкий. Не-а.

Гесер. Ну, так и книгу прочти, и кино посмотри – и как можно скорее. Это тебе
будет необходимо в ближайшее время.

Городецкий. Опять в Англию отправите? А как же там их дозоры?

Гесер. Да нет там никаких дозоров! У них, видишь ли, демократическое устройство!
Все равны, никто никого не контролирует, магическое сообщество опирается на
сознательность и социальную ответственность каждого! И никаких лишних
бюрократических структур. Прикинь, вот уроды… Думаешь, зря мы столько лет держали
железный занавес?

Городецкий. Да… А в Эдинбурге?

Гесер. Что в Эдинбурге? А Эдинбург уже лет двести у нас в аренде. По бартеру
– в обмен на Бобруйск, Крыжополь и Урюпинск. Кстати, еще надо выяснить, чего они
там забыли… ну, этим позже займемся. А так у них никаких дозоров нет. Одно на
всех Министерство магии, да и то вон (кивает головой на книгу, лежащую на столе)
совсем деградировало.

Городецкий (с ужасом в голосе). Нет дозоров? Министерство магии??? (Вдруг,
поморщившись, меняет тему.) Так что, и железный занавес, значит – тоже Вы?

Гесер. Ну а ты как думал, дорогой? В этой стране без меня ничего никогда не
делалось. Впрочем, об этом тоже позже. Как ты думаешь, зачем я тебя вызвал?

Городецкий (мрачным голосом). Как обычно: чтобы сообщить пренеприятнейшее
известие…

Гесер. Ну, что-то в этом роде. Тебя ждут великие дела!

Городецкий (поперхнувшись кофе). Опя-ять?

Гесер (передразнивая Городецкого). Опя-ать! Сам дров наломал, сам и убирать
будешь!

Городецкий. Каких дров?

Гесер. Каких-каких? Кто в Эдинбурге всех этих мертвяков развоплощать вздумал
чохом, со старшими товарищами не посоветовавшись? Решил, что самый умный? Самый
сильный? Ну так слушай: развоплощаться хотели далеко не все. Были там товарищи,
которых существование на шестом слое вполне устраивало – а главное, они полагали,
что так значительно лучше, чем никак. Некоторые, самые умные и сильные, заранее
приняли меры на случай, если … появится вот такой вот энтузиаст, вроде тебя.

Городецкий. Ну, и что же это за скотина такая?

Гесер. Древний черный маг, известный потомкам под именем Кощея Бессмертного.
Ты чего лыбишься?

Городецкий (усмехаясь). А бабы-яги там не было?

Гесер (ласково). Дурак ты, Городецкий, ой, дурак! Мерлина встретил – небось не
лыбился? А Кощей – так ему смешно! Между прочим, я бы предпочел, чтобы воскрес
Мерлин. С ним хоть дело можно было иметь, все-таки когда-то он был Светлым.
А Кощей – это воплощенное зло, к тому же практически бессмертное.

Дверь отворяется, в комнату мягко, по-кошачьи, входит Завулон

Гесер. Ты как всегда вовремя!

Завулон. Ай, здравствуй, дорогой! Как таки дела?

Гесер (мрачно). Дела как сажа бела, Темный!

Завулон. Дорогой, ну ты же сам знаешь, это только, так сказать, должность у меня
темная, а сущность светлая, добрая, справедливая. Я ж за мир во всем мире глотку
врагу перегрызу (облизывается) с удовольствием!

Городецкий. Гесер, какого черта вы тут комедию ломаете?

Завулон. Так-так, а молодой человек, похоже, не в курсе? Опять будем использовать
мальчика в темную?

Гесер. Да какая в ж… разница – в темную, в светлую… Да и потом, ты опять
передергиваешь – я ж просто ничего ему объяснить до конца не успел.

Завулон. Ну да, ну да. Так ты продолжай, а я пока послушаю.

Гесер. Ну, продолжим. Итак, на чем мы остановились? Кощей Бессмертный собрал
вокруг себя множество мертвых магов, и за некоторое время до развоплощения
слил свою сущность с их сущностями, нанизав их все на свою вечностальную иголку
с помощью какой-то мощной, изначальной магии, нам, увы, неизвестной. Поток
мировой силы, которая устремилась на шестой слой твоими, Антон, стараниями,
не смог противостоять этой магии. Я предполагаю, что Кощей не развоплотился, и,
более того, смог уйти на седьмой слой через ту дыру, сквозь которую на шестой
слой поступал развоплощающий поток. В результате вечностальная иголка была
выброшена в седьмой слой, и там воткнулась в тело какого-то неустановленного
пока мага… впрочем, теперь уже совсем не важно, как там его звали. Важно, что
таким образом Кощей получил новое тело, и теперь мы имеем массу проблем.

Городецкий. Мда. Но я все равно не понимаю – в чем проблема-то? Ну, Кощей, ну
иголка – что ж мы, с ним не справимся?

Гесер. Не справимся. Это сильнейший – слышишь меня – сильнейший чародей! Я тут
прикинул – минус первый уровень. Никому из ныне живущих он не по зубам. А он,
между прочим, собирается теперь…

Городецкий (скучным голосом перебивая Гесера). Погубить весь мир.

Завулон. Очень смешно, Антон…но ты угадал.

Гесер. Вот именно, так что ирония не уместна. Кощей собирает невиданную доселе
армию темных джиджеев, вооруженных магическими светомузыкальными мечами. Когда
джиджей достает меч, он начинает петь, и его песня косит все разумные существа
вокруг, потому что ни один разум – даже мой – не в состоянии выдержать этой песни.
Что делать я не знаю – так что, как обычно, будешь импровизировать. Но делать
что-то надо, англичанам самим не справится. Своего лучшего Светлого они недавно
(делает скорбную паузу) потеряли, сильнейший Темный у них, похоже, окончательно
взбесился (строго смотрит на Завулона – тот разводит руками), на мальчишку
надежды мало, уровень у него не тот, а главное – мир всегда и всюду спасали
только русские. Так что теперь все наши дозоры объединяют усилия в борьбе с
общим врагом!

Завулон. Таки да.

Городецкий. У меня есть несколько вопросов. Вопрос первый – этот ваш Кощей – он
что, абсолютно бессмертный?

Гесер. Ну, абсолютно - не абсолютно… Я ж тебе говорил – древние маги – придурки
редкостные. Сила привычки для них важнее разума. Так что наш Кощей вытащил из
своего нового тела вечностальную иголку, поместил в нее свою смерть, а иголку
припрятал где-то на просторах великого Альбиона… А это тебе не стог сена, и не
дуб на море-окияне. Так что теперь Кощей снова практически бессмертен. Пока мы
не найдем иголку. Что ни говори, крестраж – штука серьезная!

Городецкий. Кречто?

Завулон. Городецкий, ты Гарри Поттера читал?

Городецкий. Да что вы ко мне с этим Гарри Поттером привязались? Не читал, и читать
не буду, я бульварную литературу не люблю!

Гесер. А вот это уже – снобизм!

Завулон. Гесер, дорогой, уж ты повлияй на мальчика как-нибудь. Твое воспитание,
все-таки. А то лезть в английскую политику, не ознакомившись с положением вещей,
как-то некрасиво.

Гесер. Да прочтет он у меня, все прочтет. Я Светлане, если что, позвоню.
(Оборачивается к Городецкому.) А ты тут не выступай! Прикажу – и Донцову читать
будешь, как миленький.

Завулон (Гесеру). Кстати, об Англии... Ты успел обдумать мое предложение о том,
чтобы перенять опыт аглицких коллег?

Гесер. Не хотелось бы, но, похоже, придется. Наши все за. Кто был против, те уже
в командировке, в Бобруйске. Действительно, уж больно у нас запутанная, если не
сказать, бюрократическая структура управления! Пора, пора перестраиваться …
Только вот кому быть министром магии, друг Завулон, как думаешь?

Городецкий. Каким, блин, министром магии?!

Завулон и Гесер (хором). Городецкий, иди почитай Гарри Поттера!

Городецкий. Да я, да я…. Да я вообще тогда выйду из… из дозора вашего!

Выбегает из комнаты, хлопая дверью.

Завулон. Так ты юноше всего и не рассказал… Все темнишь, Светлый? Ну, Тьма с
тобой, твой мальчик, хоть с кашей ешь. Меня наше министерство будущее сейчас
гораздо больше заботит.

Гесер. Ты, похоже, не расслышал моего вопроса?

Завулон. А ты, небось, сам Министром быть хочешь?

Гесер (издевательским тоном). Нет, я мечтаю отдать этот почетный пост тебе!

Завулон. Ну, авось не подеремся. Предлагаю разделить обязанности. Ты будешь
Дневной ипостасью Министра Магии, я – Ночной. Или наоборот – мне пох…

Гесер. Годится. Но министерство будет базироваться в Питере.

Завулон. С какого перепугу?

Гесер. С такого! Во-первых, сам знаешь кому понравится – нам ведь с ним
встречаться скоро, не забыл? А во-вторых, светлые скоро в Москве дышать не смогут,
столько вы тут Оплотов Темной Сущности понаставили. Предупреждал я тебя – уйми
этого своего вампира недоделанного!

Завулон. Это ты про Зурабчика, что ли? Так ведь сам говорил – всем на пользу! Из
обычных людей его чудища темную энергию выкачивают, добрым - хорошим сразу жить
легче становится. А нам, темным, под статуей Петра переночевать – и месяц можно
крови не пить. Там такие эманации отрицательные накапливаются – пальчики оближешь!
А теперь они тебе вдруг разонравились?

Гесер. Хорошенького понемножку. А если в каком-нибудь из этих уродов накопитель
взорвется? Мои подсчитали – уровень отрицания зашкаливает за предельно допустимые
параметры! А вы их уже сколько понаставили, а?

Завулон. Ну, не взрывать же теперь… Сам знаешь, их подковырнешь – урону будет
больше, чем от водородной бомбы. Впрочем, в Питере, так в Питере. Так даже проще.
А там Китеж-град из-под воды наконец подымем, школу откроем, как в Англии, чтобы
такие вот грамотеи (кивает на дверь) не плодились. Черти что – истории не знает,
книжек не читает, Кощея не боится…

Гесер (мечтательно). Ученицы у нас будут носить голубые платьица, коротенькие
такие, с золотыми поясами, ученики – голубые брючки, и всем – мантии
небесно-синего цвета со звездами. Вот, посмотри, я тут фасончик набросал… (Оба
склоняются над столом.)

Дверь открывается, возвращается Городецкий. Старшие товарищи поднимают головы от
стола, приветливо улыбаясь.

Завулон. Заходи, заходи дорогой, опять гостем будешь

Гесер. Да уж, Антон, кончай психовать. Не время сейчас для истерик.

Городецкий. Да идите вы оба! Я спросить хочу, может, я недослышал чего: почему
это Я буду импровизировать?

Гесер. Ну, а кто ж еще? Во-первых, ты тогда кашу в Эдинбурге заварил – тебе и
расхлебывать. Во-вторых, у нас народу-то стоящего на оба дозора осталось: мы с
Завулоном, Ольга с Семеном и ты. Остальные вообще слова доброго не стоят.
Руководство, как сам понимаешь, исключается. Ольга женщина, к тому же моя
любовница. Так что остаешься один ты.

Городецкий. А Семен?! А почему не Семен?

Завулон. А потому что Семен Гарри Поттера читал, а ты нет. И вообще, Семен едет в
Бобруйск.

Гесер. А чтобы тебе работалось лучше, я тебе напарника подберу. (Лезет в шкаф.)

Городецкий. Как, опять? Гесер, я теперь, между прочим, женатый человек.

Гесер (вылезая из шкафа). Тогда возьмем Васю.

Кидает на пол что-то похожее на шнурок, который на глазах начинает расти,
разбухать, и, наконец, превращается в толстую, золотистого цвета змею.

Городецкий (очумело глядя на шнурок). Ну, спасибо, дорогой товарищ Гесер! Ну,
спасибо! Тьфу на вас всех!

Выбегает из комнаты. Змея ползет за ним.

Завулон. Какой-то он у тебя все-таки нервный. Как он с англичанами работать
будет – ума не приложу.

Гесер (нежно). Как обычно. Через задницу… Впрочем, ему всегда везет. Так, на чем
мы остановились?

Конец первого действия.
Добавлено в 04:48
Действие второе

Приближается полночь. Гарант сидит у себя в кабинете в полном одиночестве. Перед
ним на столе стоит портрет Феликса Эдмундовича Дзержинского. Гарант грустно шепчет
портрету:

Гарант. Ужасный век, ужасные сердца, Феликс Эдмундович! Как мне не хватает вашей
решимости, вашей хватки, вашего боевого задора… Рейтинг вот опять падает. Хохлы
проклятые газ воруют, гидра американская душит, к самым границам подползает. Всюду
предатели. Ей богу, сил уж моих нет!

На этом самом месте Феликс Эдмундович внезапно оживляется лицом и, откашлявшись,
произносит:

Феликс Эдмундович. Кхе-кхе. Срочно необходимо встретится. Будьте добры ответить
немедленно. Министры магии.

Гарант (вскакивая с места и инстинктивно прикрывая руками самое дорогое): Какого
черта?!

Феликс Эдмундович. Срочно необходимо встретится. Будьте добры ответить немедленно.
Министры магии. (Чуть-чуть смягчаясь.) Не дрейфь, потомок! И не таких в сортирах
мочили! Соглашайся!

Гарант. Да я что, я э.. я ничего, я могу…

Гесер (вылезая из стоящего в углу шкафа). Ну, вот и чудненько!

Завулон (просачиваясь сквозь окно). Замечательно! Очень таки рад встрече!

Гарант. Да вы, собственно, кто такие?

Гесер. Ночная ипостась Министра магии Гесер, и да пребудет с вами Свет!

Завулон. Дневная ипостась Министра магии Завулон, и да пребудет с вами Тьма!

Гарант (визгливо). Ох..еть можно… Какой свет, какая тьма, какая к е… матери магия?
Я что, сплю?!

Завулон (игриво). Ущипнуть? (Ласково улыбаясь, щиплет гаранта за щеку.)

Гарант. А вот этого – не надо. Руки прочь от … от меня. Я сейчас охрану вызову!
(Нащупывает под столом кнопку вызова охраны.)

Гесер. Ну, зови, зови. Кнопочка твоя, между прочим, не работает.

Завулон. А охрана спит сладким сном. Не веришь? (Подходит к двери кабинета,
высовывается по пояс в коридор.) А-у-у! Есть кто живой? Во, никого нет.

Гарант (сам себе). Спокойно, дружище, спокойно. Это розыгрыш. Это происки
Абрамовича.

Гесер. Ошибаешься. И даже не Ходорковского. Завулон, похоже, пациента нужно
немного успокоить.

Делает пасы руками над головой гаранта. Тот немного расслабляется, садится обратно
за стол, с лица его постепенно сходит паническое напряжение.

Гарант. Значит, министры магии? А почему ночью Свет, а днем Тьма?

Гесер. Это долгая история, тебе вряд ли будет интересно.

Завулон. Говорил я тебе, одна только путаница от этого, надо было титулами-то
поменяться!

Гесер. Так. Мы не за этим сюда пришли. Давайте ближе к делу.

Гарант (снова начиная нервничать). Да уж, пожалуйста. Итак, вы министры магии?

Завулон. Ага. Они самые – к вашим услугам. Прибыли, так сказать, официально
представиться – перенимая традиции английских коллег. А если честно - не могли
упустить случая поболтать с вами накоротке.

Гесер. Но, в принципе, обычные люди не знают о нашем существовании. Наш принцип
– незаметность и невмешательство в дела немагического населения.

Завулон. То есть маглов.

Гарант. Кого-кого?

Гесер и Завулон (хором). Гарант, ты Гарри Поттера читал?

Гарант. А что, надо было?

Гесер. Все-таки, не такая уж это Роулинг грамотная пиарщица.

Завулон. Надо будет Скримджеру написать…

Гарант. Какой Скримджер, какая Ролинг, что вы мне голову морочите? Явились посреди
ночи, охрану уничтожили, напугали, ущипнули, да еще и объясняете все через ж…

Завулон. Это вы зря, господин гарант! Если бы мы через жопу вам что-то начали
объяснять, было бы гораздо неприятнее. Хотя, возможно, дошло бы быстрее. Но мы
– маги воспитанные, не урки какие-нибудь поганые.

Гесер. Простите, Гарант, мой коллега никак не может отвыкнуть от своего прежнего
амплуа главного злодея России. Он не хотел вас обидеть – так что, давайте
вернемся к делу.

Гарант. Ну так, черт побери, я Вас слушаю.

Гесер. Да будет вам известно, что приблизительно одну сотую часть населения любой
страны составляют люди, наделенные от рождения определенными магическими
способностями. В причины появления таких способностей мы вдаваться сейчас не
будем, это долго, занудно, да и вы все равно не поймете. Суть в том, что эти
люди образуют так называемое магическое сообщество, живущее по своим законам,
и управляемое с недавних пор Министерством Магии Стран СНГ. Министерство наше –
структура молодая, раньше у нас все было несколько э… по-другому, но в связи с
грядущими э…

Завулон. …сложностями…

Гесер. ...да, в связи с грядущими сложностями мы решили провести перестройку
загнившей, положа руку на сердце, старой системы. Так было образовано Министерство
Магии. Я, Гесер, могущественный высший маг, вместе с моим коллегой, высшим
темным чародеем Завулоном, решили не придумывать велосипедов и взять за основу
опыт наших иностранных коллег. А там личное знакомство руководителей нашего
уровня считается вещью обязательной.

Гарант. Бред какой, мама дорогая…

Завулон. Только не пытайтесь выброситься в окно, я там уловители развесил. До
земли не долетите, только народ насмешите.

Гесер. Потерпите, гарант, недолго осталось. Сейчас мы уйдем, и не потревожим вас
более никогда, если только не произойдет чего-либо экстраординарного, способного
серьезно повлиять на жизнь простых граждан.

Гарант. А что такого может произойти?

Завулон. Вам же говорят – ничего. Вы только статую Петра не демонтируйте, и все
будет хорошо.

Гесер (тихо, в сторону). Вот подлец – все о своей выгоде печется!

Гарант. А если народ потребует? Он ведь уже… волнуется, я читал.

Гесер. Кто? Народ? Я вас умоляю! И это вы мне говорите?

Завулон. Кстати, министерство наше базироваться будет в вашем родном городе. Это
мы специально так придумали, чтобы в некотором роде подсластить наш визит к вам.

Гарант (расплываясь в довольной улыбке). Ну, слава богу, хоть что-то приятное. А
то мучаюсь-мучаюсь, никак никого не могу туда выгнать.

Гесер. Ну, нам, пожалуй, пора. Приятных сновидений! (Делает шаг в сторону шкафа.)

Гарант. Эй! Подождите! Так я правильно понял, что вы э-э.. маги? То есть чудеса
всякие делать умеете?

Завулон и Гесер (хором): Ну?

Гарант (взволнованным шепотом). Мужики, а как насчет того, чтобы помочь Родине, а?
Вот, может, Украину приструните? Пусть берут газ по двести пятьдесят, хотя бы?
Или Абрамовича мне достать… можно даже не трогать, вы мне его, главное, в Москву
телепортируете …

Завулон. Смотри, какие слова знает! Телепортируйте… Так ты Гарри Поттера читал
или не читал, а?

Гесер. Да не читал он, по роже видно. Это он компьютерными игрушками балуется.
«Герои меча и магии», так?

Гарант. Ага.

Завулон. То-то он нас так быстро… воспринял.

Гарант. Так как насчет Абрамовича?

Гесер. Ну, тут мы тебе не помощники. Тебе же сказали: принцип полного
невмешательства. Так что прощай, дорогой гарант, не кашляй. Пошли, Гесер,
нас ждут великие дела! (Залезает в шкаф.)

Завулон. Всего самого! И не забудьте – скульптуру не трогайте. (Начинает
просачиваться в окно.)

Гарант. Мужики, погодите! Ну хоть рейтинг, рейтинг-то приподнять!

Завулон (оборачиваясь): Как ребенок малый, честное слово! Страна непуганых
идиотов… (Исчезает.)

Гарант медленно встает, подходит шкафу, заглядывает во внутрь. Потом подходит к
окну, ощупывает стекло, вглядывается во тьму. Возвращается к столу, снова садится,
берет в руки портрет Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович подмигивает гаранту.
И тогда гарант, размахнувшись, швыряет портретом в стену, а потом, уронив голову
на руки, начинает рыдать, повизгивая и мелко подрагивая плечами.

Гарант (сквозь рыдания). Мо-мочить… мочить всех… в сортире…а-а-а…



Конец второго действия
Добавлено в 04:53
Действие третье.

Дома у Городецкого. На кухне за столом сидят Городецкий и Светлана. Перед Антоном
– тарелка с куском сырого мяса и бутылка водки. Светлана читает книгу.

Городецкий. Свет, а Свет?

Светлана (не отрываясь от чтения). Гм?

Городецкий. А хлеба у нас нет?

Светлана. Где я тебе хлеба возьму. Да и зачем тебе?

Городецкий. Закусывать.

Светлана. Ты ж мясо ешь?

Городецкий. Знала бы ты, Светуля, что я ем…

Светлана (отрываясь, наконец, от книги и внимательно глядя на мужа). Я знаю, что
ты ешь. Не забывай, кто твоя жена.

Городецкий. Тебе Гесер звонил?

Светлана. Нет. Я сама. Просто знаю.

Городецкий (оправдываясь). Блин, Светка, ты пойми, это не моя инициатива. Гесер
говорит, что мне, чтобы кощееву смерть унюхать, одной крови недостаточно. Надо
эти, как их, органы… Ты чего не подумай, только донорские, упаковку могу показать!


Светлана. Ага, вы с Гесером все воюете, а мне опять сортир мыть, как ты его
заблюешь. Хоть бы не пил!

Городецкий. А ты бы попробовала такое – и без водки!

Светлана пододвигает к себе тарелку, отрезает небольшой кусочек, кладет в рот,
тщательно пережевывает.

Светлана. Мясо как мясо. Пожарить бы, конечно, а то подхватишь еще заразу какую.
Вечно вы, мужики, истерите почем зря. Это у вас от врожденного себялюбия и
привычки к самолюбованию. (Снова опускает глаза в книгу.)

Городецкий наливает стопку водки, пододвигает к себе тарелку, отрезает кусок,
кладет в рот, глотает, почти не пережевывая, залпом выпивает водку, морщится.

Городецкий. О, бля… Ну почему хлеба в доме нет! Вот жена – все читает и читает,
нет бы в булочную сгонять! Неужели так интересно?

Светлана. Угу

Городецкий. Аффтар жжот?

Светлана. Антон, во-первых, что за подлая лексика! Во-вторых, я тебе сто раз
говорила, книга – это святое, особенно когда я ее читаю. А тем более - такая
книга. Это, между прочим, не простая литература! Это подробнейший отчет о
последних событиях…

Городецкий. Знаю, блин! И ты туда же! Гесер с Завулоном мне этой книженцией
всю плешь проели!

Светлана. Так прочти – они от тебя и отстанут. Кстати, а где Надюша?

За столом с легким хлопком появляется Надя Городецкая. На вид ей лет пятнадцать.
Короткие волосы выкрашены в ослепительно рыжий цвет, на груди футболка с
надписью «Гриффиндор – чемпион».

Надя. Мам, пап, привет, я вам столько должна рассказать…

Светлана. Сначала приведи себя в порядок!

Надя. Ну мам, ну опять начинается…

Городецкий отрывает взгляд от тарелки и тяжело смотрит на дочь. Под его взглядом
она начинает меняться, и вот уже за столом сидит девочка-блондинка лет шести в
аккуратном голубеньком платьице.

Светлана. Ну, вот так-то лучше.

Надя. Теперь можно рассказывать?

Городецкий. Для начала расскажи, где ты была.

Надя. Где-где… В сумраке, где ж еще.

Светлана. Как обычно, без спроса.

Надя. Ну, папы дома не было, а ты читала, я тебя не хотела отвлекать. И потом – в
первый раз, что ли?

Городецкий. Так. И что же такого интересного ты нашла в сумраке?

Надя. Не что же, а кого же! Мам, пап, я познакомилась там с Гарри!

Городецкий. Здрассьте-приехали! С каким таким Гарри? И сколько ему лет? Это ты
для него так… вырядилась?

Светлана. Вот говорила я тебе…

Надя. Папа, ты чего, не в теме?

Вскакивает из за стола, выбегает из комнаты.

Городецкий. Ну, и что же ты мне говорила?

Надя возвращается с целой стопкой толстых книг, с размаху шлепает их на стол.

Надя. Вот! И это все о нем!

Городецкий. О ком?

Надя и Светлана (хором). О Гарри Поттере!

Городецкий. Ой, бля… Да мне ж этого за год не прочесть!

Надя. Вообще-то, я бы тебе рекомендовала читать в оригинале. Тут кое-где перевод
неважнецкий…

Городецкий. Ага, сейчас. Ты лучше скажи, так это ты значит, в Англии была?

Надя. Ну да, в сумраке прошвырнулась до Лондона, а там вышла на Гарри. Он такой
классный, только вот взрослый уже почти, пришлось возрасту себе прибавить, а то
бы он меня счел малявкой. Ну, и рыженькие ему вроде нравятся… Ой, он мне такого
порассказал! (Под тяжелым взглядом отца резко меняет тему.) А между прочим, папа,
я по пути домой познакомилась с твоей новой напарницей. И пригласила ее в гости.
Ты, надеюсь, не против?

Городецкий. Э…

Надя. Значит, не против. Эй, выползай!

Посредине кухни материализуется огромная змея.

Городецкий. Тьфу на тебя, дочь! Это не напарница. Это Вася.

Надя. Ню-ню… Вася, стань человеком!

Вася (жеманно). Отвернитесь...

Городецкий, Светлана и Надя отворачиваются. Во все стороны разлетается чешуя.
Когда они поворачиваются обратно, то видят, что посредине кухни, на полу, сидит
совершенно голая дебелая тетка с косой в руку толщиной и огромными синими
глазищами.

Светлана (недобрым голосом). Говоришь, напарника Гесер дал?

Городецкий. Это что за хрень такая? А где Вася?

Вася (томным, грудным голосом). Ну, я Вася. Василиса я. Премудрая.

Светлана молча встает, проходит в ванную, возвращается с халатом, кидает его
Василисе.

Светлана. Прикройся, а то всю мудрость застудишь.

Василиса. Зря ты так, молодица. Мужик твой – я еще давеча приметила - смурной
да хлипкий, и на мента похож, мне он и даром не сдался, да против Гесера не
попрешь. Сама посуди – ну кого ж еще на Кощея-то посылать, как не Василису
Премудрую, тем паче, я на него зуб имею. Так что поработать нам вместе придется.
А чтобы спокойнее тебе было – я сейчас чайку попью, да и обратно перекинусь,
мне самой со всем этим добром (скептически окидывает взглядом собственный бюст
пятого размера) в бой идти не с руки.

Городецкий. Вот зараза Гесер, опять удружил.

Светлана (добрея). Тогда будем считать, что все в порядке. Присаживайся к столу,
Вася.

Василиса накидывает халат и садится за стол. Светлана разливает чай. Некоторое
время все сидят молча, пьют. Городецкий жует донорскую печень и запивает ее
водкой.

Василиса (сострадательно). Ох, грехи наши тяжкие… И как же тебя, такого
малахольного, Гесер на Кощея послать удумал? Он же, кощей, тебя соплей
перешибет!

Городецкий. Извини, дорогая, Иванов-царевичей всех поели. А Люк Скайуокер в
отъезде.

Василиса. Скайуокер? Такого не знаю. А Иваны-царевичи, что, и впрямь перевелись?
(Обращается к Светлане.) То-то я гляжу, краса ненаглядная, мужичонку ты хлипкого
выбрала… Но если на безрыбье..

Городецкий. Хватит меня оскорблять!

Василиса. Ну, ну, не горячись, сам ведь знаешь, что не этот, как его, не
Шварцнегер… Кстати, тот мальчонка аглицкий, которому дочурка твоя глазки строила,
ну, этот ихний герой-мракоборец, тоже такой же, смотреть больно: кожа да кости!

Надя. Ой, пап, мам, я забыла совсем, мне ж рассказать вам надо! Мне ж Гарри такое
сообщил, такое!

Светлана. Успокойся, дорогая. Что случилось?

Надя. Ну, про то, что папа Кощея оживил, вы уже и сами знаете. (Городецкий
пытается перебить дочь, но она не останавливается.) Он, значит, вылез,
осмотрелся, и быстро вычислил, кто там главный. В общем, он вот-вот заключит
союз с Волан-де-Мортом… Ой, пап, ты ведь не знаешь, наверное – ну, это такой
чокнутый темный маг, он на всю Англию ужас навел и хочет Гарри убить, а потом
подчинить себе весь мир. И теперь все думают, что когда они, то есть Кощей и
Волан-де-Морт, объединятся, то будут совсем-совсем непобедимы. Гарри просто в
ужасе, понимаешь!

Светлана. Какой кошмар! Нужно срочно сообщить Гесеру!

Василиса. Да, и я тут у вас засиделась, а кто будет дело делать! Там вроде у этого
Вольдемара змей ручной имеется, нужно попробовать с ним пообщаться.
(Перекидывается змеей и уползает прямо в халате.)

Надя. И нужно объяснить Гарри, чтобы он не лез на рожон, пока мы не придем ему
на выручку!

Городецкий (ошалело). А мне что делать?

Светлана и Надя (хором): Читать Гарри Поттера! (Обе убегают с кухни.)

Городецкий (проглатывая последний кусок и запивая его водкой). Какая гадость,
какая гадость это ваша…



Конец третьего действия


—¤—¤—¤—¤—¤—¤—¤—¤—







[EXT] Действие четвертое.

В президентском люксе отеля Хитлон в центре Лондона сидят Волан-де-Морт и Кощей
Бессмертный. Волан-де-Морт, примостившись на диванчике и недоверчиво щуря красные
глазки-щелочки на собеседника, пьет кровь из хрустального бокала. Напротив него
Кощей, развалившись в кресле, вкусно обгладывает что-то, очень похожее на
человеческую руку. Между ними – журнальный столик, на котором стоят графин с
темной багровой жидкостью, еще один бокал, тарелка с костями и большое фарфоровое
блюдо под серебряной крышкой.

Кощей. Так на чем мы остановились? Вольдемар, дорогой – можно я так тебя буду
называть? – уж очень имечко у тебя заковыристое…

Волан-де-Морт (злобно щурясь). Можно без панибратства? Впрочем, если имя мое
кажется вам трудным для произношения – зовите меня просто: Волан’д

Кощей. Как-как? Воланд?… Что-то такое знакомое…

Волан-де-Морт: Под этим именем меня знают на вашей исторической Родине. У
паспортистки, дуры, помнится чернила закончились…

Кощей: Вспомнил! По телевизору показывали какую-то дрянь про какого-то там
Воланда… (Осекается.) Только ради бога, дорогой, не прими на свой счет!

Волан-де-Морт: Вот уж не думал, что где-то сохранилась документальная хроника…
Меня, вообще-то, нельзя заснять на пленку.

Кощей (поморщившись). Какая хроника, господь с тобой! Так, дешевая мистика.

Волан-де-Морт. Помню, тогда как раз мы со стариком Дамблом поспорили, свойственны
ли маглам добро и любовь. Ну, вот я и решил, как это теперь называется,
поставить социальный эксперимент.

Кощей. И?

Волан-де-Морт. Как и следовало ожидать: если в людях и живет какая-нибудь любовь,
то исключительно к самим себе. Да, кстати, о любви к себе - за ужин отдельное сек
ню вери мач. Все такое свежее, вкусное!

Кощей. Ну еще бы. Гостиницу-то эту Ромчик держит. А он мужик с понятиями.
Я ему как популярно объяснил, как он, несмотря на всю свою охрану вкупе с
мировой общественностью, в пять секунд может в Кремле оказаться моими стараниями
– в миг все усек. Комната вот – ничего себе. Ужин свежий. Тут, конечно, не Москва
– но и здесь отдельным товарищам правила объяснять приходится. А что ж потом
добро в асфальт закатывать?

Волан-де-Морт. Ничего не понял, но ужин и впрямь свежий. (Причмокивает.) Свежачок!
Умеете вы, русские, устраиваться!

Кощей. Это потому, что вы тут законов идиотских напридумывали и жить по ним
пытаетесь, а русский человек, будь он царь, будь он бомж, живет исключительно
по понятиям!

Волан-де-Морт. О как!

Кощей. Так вот, продолжая разговор: ты силен, да армия твоя гнилая, ибо, опять же,
понятия никакого, одни амбиции. Ненадежный народец! Чуть запах жареного почуют –
сразу на другую сторону перебегут, помяни мое слово.

Волан-де-Морт. Гнев мой будет страшен!

Кощей. А что толку? Ну, поавадакедавришь ты их всех к едрене фене, а сражаться
кому? Один в поле не воин.

Стучат. Дверь приоткрывается, и в номер заглядывает Роман Абрамович, озабоченный
лицом.

Кощей. А! Ромчик! Заходи давай!

Абрамович (просачиваясь внутрь). Ну, как расположились? Как ужин?

Кощей. Недурственно…Давай-ка теперь, подай нам кофейку – да газет, что ли,
прннеси. И холуев своих мордоворотистых не присылай, сам приходи. Ты понял?

Абрамович (подхватывая со стола пустое блюдо). Понял, понял.

Пулей вылетает из комнаты, бесшумно притворяя за собой дверь.

Волан-де-Морт. Итак, вы предлагаете союз?

Кощей. Вот именно. Ты да я, да мы с тобой – силища. Одного практически
бессмертного поддеть таки можно. Исхитриться там как-нибудь, да и… А вот коли
нас таких двое будет, да один другого в бою прикроет? Тут-то нам никто будет
не страшен. Я вот тоже хоть и бессмертный, а замысла своего великого страшусь.
Ведь нашелся ж тогда Ванька-царевич на мою голову…

Волан-де-Морт. Я уже слышал от вас эту поучительную историю. И позволю себе
заметить, что, коли уж вы изволили хранить свою смерть в крестраже, пардон, в
иголке, так надо было следить за ней в оба глаза, а не к бабе под юбку лазать.

Кощей. Ох, прав ты конечно… Но ведь мочи моей не было! Видел бы ты эту Василису…
Ох! И ведь всего-то на четверть часа отвлекся…

Волан-де-Морт. Что еще раз подтверждает мою теорию о том, что с любовью нужно
покончить раз и навсегда.

Кощей. Ну, ты как знаешь, Вольдемар, пардон, лорд, а я во власть войду, так
Василиску эту разыщу… А ты тут у себя можешь и покончить – твоя территория.

Волан-де-Морт. Так значит, мы разделим с вами зоны влияния?

Кощей. Так я тебе о чем и толкую! Тебе Европы с Америками, мне все остальное.

Волан-де-Морт. И треснет мир напополам! Ну, пожалуй, я согласен.

Кощей. Вот и чудненько. Выпьем за это!

Собеседники церемонно сдвигают бокалы.

Волан-де-Морт (вкусно отхлебывая). Итак, вы утверждаете, что создали непобедимую
армию джедаев…

Кощей. Джиджеев, дорогой, джиджеев. Методом магического скрещивания джина, то
бишь послушного моей воле нематериального голема, или джина, и
среднестатистического массовика-затейника, по вашему – диджея. Технология, как я
уже объяснял, весьма проста: вся суть заключена в светомузыкальном мече, который,
начиная звучать, парализует сознание. Ну, технология конечно допотопная, ей еще
сирены пользовались – но действенно. Я тут кое что улучшил, переколдовал, так
что теперь от моей музыки спасения нет, как уши не затыкай.

Волан-де-Морт. Ну, парализовали вы сознание – а дальше-то что?

Кощей. А дальше начинается самое интересное. Во-первых, попавшие под действие
светомузыки становятся полностью послушны воле моих джиджеев, то бишь моей. Я
могу читать их мысли и заставлять совершать любые поступки. Во-вторых, музыка
эта действует как наркотик мгновенного привыкания – даже каким-то образом
выведенный из-под моего влияния субъект будет всеми способами пытаться снова
вернуться ко мне, чтобы услышать ее снова.

Волан-де-Морт (усмехаясь). Что, так божественно?

Кощей. Не то слово! А каков Ваш план? Вот, например, я – Бессмертный, а Вы как
собираетесь себя защищать?

Волан-де-Морт. О, я самый могучий, самый хитрый, самый крутой маг Туманного
Альбиона! Я непобедим! Я поделил свою душу на семь частей, и потому убить меня
невозможно – разве что найти все эти части и уничтожить их, но это неподвластно
никому, даже самому сильному волшебнику. Кроме того, никто – кроме вас теперь –
не знает этой тайны. Никому и в голову не придет, что меня нужно одновременно
убить семь раз, причем в самых разных местах! Об этом просто невозможно
догадаться!

Кощей. Восхитительно! А я вот просто храню смерть всего в одной иголке.

Волан-де-Морт. В иголке? Как-то… ненадежно. А иголка где?

Кощей. Как где? В яйце!

Волан-де-Морт. Еще лучше! А яйцо?

Кощей. Да как положено – в утке. Утра в зайце, заяц в сундуке, сундук на дереве…

Волан-де-Морт. А дерево на берегу океана?

Кощей. А дерево в сумраке. Причем я тут так все чудненько устроил, что если
сундук, скажем, с дерева упадет, то он сразу уходит на другой слой сумрака,
причем в произвольном направлении и в произвольную точку пространства.

Волан-де-Морт. Опять ничего не понял, но, похоже, это серьезная защита. Вы почти
так же неуязвимы, как и я. (Подливает крови в бокалы.) Это значительно лучше,
чем дерево на берегу моря. А то я, помнится, читал об этом вашем фокусе, и был
разочарован…

Кощей. Мудрость приходит с годами.

Возвращается Абрамович с серебряным подносом. На подносе две чашки кофе и Times.
Почтительно изогнувшись буквой «зю», ставит поднос на столик.

Абрамович. Вот, все как вы изволили. Могу ли я быть свободным?

Кощей. Свободным? Эк ты пошутил! Впрочем, иди пока.

Абрамович вылетает из номера еще быстрее и бесшумней, чем в прошлый раз.
Волан-де-Морт разворачивает газету.

Волан-де-Морт. Вы не представляете себе, сколько полезной информации можно
получить даже из магловских газет. Вот, к примеру (читает): «сообщают, что
заместитель премьер-министра, удививший публику своим нестандартным поведением
во время прошлой парламентской сессии, все еще серьезно болен… сами-знает-
кто начинает сходить с ума: наш анонимный информатор ближайшего окружения сами
-знаете-кого-рассказал, что на днях сами-знаете-кто раскрошил в мелкую щепку
свой секретер из красного дерева, а щепку потом велел отправить на исследование
в секретную лабораторию… рост цен на нефть приобретает фантастический характер…»
(Со злорадной усмешкой откладывает газету.) Полагаю, прилагательное «магический»
тут было бы уместней. А шкаф – ваших рук дело?

Кощей. Увы! Но я догадываюсь, чьих… Впрочем, что-то мы с тобой заболтались.
Представляешь, что сейчас думают читатели – сидят два старых хрена, пиздят
непонятно о чем, ничего не происходит… Неинтересно! Может, еще раз Абрамку
кликнем? Есть у меня пара мыслишек…

Волан-де-Морт. Читатели потерпят. Нужно же, в конце-концов, обсудить концепцию...

Кощей. Так мы вроде все обсудили?

Волан-де-Морт. Не все. А стратегия и тактика военных действий? А финансовое и
техническое обеспечение мирового господства? А…

Кощей: Да все мы уже обсудили, забыл что ли? Этот все просто выкинули из
окончательного варианта текста – я ж говорю, пиздим много.

Волан-де-Морт. А, ну тогда ладно. Значит, нам остается только назначать дату и
место Последней Битвы. Там мы уничтожим всех наших врагов, и заживем долго и
счастливо.

Волан-де-Морт пишет несколько слов и цифр на полях газеты, подвигает газету к
Кощею. Тот согласно кивает.

Волан-де-Морт. Ну, раз вы со мной согласны – за это можно и выпить!

Кощей. Заметьте, не я это предложил.

Волан-де-Морт. Так выпьем же за то, чтобы завтра в этих бокалах плескалась кровь
наших врагов!

Кощей. Вздрогнули! Хотя нет, подожди (отставляет бокал) – я тебя совсем забыл
спросить: ты «Гарри Поттера» читал?

Волан-де-Морт (меняясь в лице). Я Гарри Поттера в гробу видал…

Кощей. Ну-ну-ну, зачем так обижаться? Не читал – и не надо, я ж просто так
спросил….

Волан-де-Морт (немного успокаиваясь). Никогда, никогда не упоминайте при мне
этого имени! А то я сейчас достану из кармана богарта – и он примет вид этого,
как его, Городьетского…

Кощей. Так. Не будем ссориться, дорогой Воланд. В конце концов, завтра с ними
будет покончено – ведь так?

Волан-де-Морт. Так.

Кощей. Ну и чудненько. Давай, наконец, выпьем. Кстати, я такой анекдот вспомнил
классный: встречаются как-то Бекмамбетов и Бортко, и один другому говорит: «ты
слышал, Ньюэлл облажался, так вот, есть у меня одна идейка»…



Конец четвертого действия

Действие пятое и последнее.

Бермудский треугольник. Остров Буян. Ветрено, волны с перехлестом, буря мглою
кроет. На остров для решающего сражения прибывают силы Добра и Зла

Со стороны Зла выступают Лорд Волан-де-Морт, пакостный предатель Северус Снегг,
гнусный крыс Педигрю, пожиратели смерти в ассортименте, а также Кощей Бессмертный
со своей армией джиджеев. Пожиратели смерти злорадно ухмыляются, джиджеи,
прикрыв глаза, подергиваются и покачиваются в такт неслышимой музыке.

Добро представлено Гесером, Завулоном, Ольгой, Городецким, Гарри Поттером со
товарищи, боевым отрядом английского министерства магии, Хагридом верхом на
гиппогрифе, тенью Дамблдора и прочими второстепенными персонажами. Тень Дамблдора,
укрывшись за большим валуном, беседует с Гесером.

Тень Дамблдора. … и тогда я понял, что мальчик никогда не созреет для решительных
действий, пока будет уверен, что в решающий момент его спасут и защитят. Ну, и
попросил Снега как бы убить меня.

Гесер. Как бы?

Тень Дамблдора. Конечно как бы. Вы же читали, я самый умный маг на свете. Для
возвращения у меня есть чудесное заклинание «жди-меня-и-я-вернусь». Вот, Северус
меня теперь очень ждет - и я вернусь, когда Гарри расправится с этим ублюдком
Томом.

Гесер. Можно подумать, вы сами не могли с ним расправиться?

Тень Дамблдора. Конечно мог. Но, видите ли, я твердо уверен, что убийство
разрушает душу, особенно душу волшебника. Так что ничего не остается, как
действовать чужими руками. Вот вам, я вижу, убивать доводилось – ну и на кого
вы, пардон, похожи? Глаза усталые, лицо серое, печень пошаливает… А я все
также благостен, бодр и свеж, хотя старше вас!

Гесер. Ну, у меня всегда были проблемы с кадрами.

Тень Дамблдора. А как же это ваш, как там бишь его зовут… Олег Городецкий?

Гесер. Антон.

Тень Дамблдора. Пардон, у вас, у русских, такие сложные имена!

Гесер. Он у меня недавно. И то все капризничает: то он, видишь ли, из дозора
выходит, то у него жена ревнивая, то дочь больная. А последнее время совсем
обнаглел: я, мол, тоже высший, мне на побегушках быть не с руки!

Тень Дамблдора. О, на такой случай у нас, в Англии, варят чудные зелья:
антинаглин и пофигистин.

Завулон (подходя поближе). О чем это вы тут шепчетесь?

Дамблдор. Да так… Ой, сюда идет Поттер, спрячьте меня скорее, он пока не должен
меня видеть.

Завулон и Гесер загораживают Дамблдора спинами. Дамблдор растворяется в воздухе.
Тем временем к ним вразвалочку подходит Гарри Поттер в обтрепанных джинсах,
треснутых очках и разношенных кроссовках. На плече у него болтается какая-то
авоська.

Гарри Поттер. О чем это вы тут шепчетесь?

Гесер. Да вот, вспоминали старика Дамблдора. Помню, как-то стоим мы с ним на
плато…

Гарри Поттер. О, это так интересно! Мне обязательно нужно засунуть это Ваше
воспоминание в омут памяти! (Достает волшебную палочку и тянется ею к голове
Гесера.)

Гесер (отстраняясь). А вот в омут – не надо, молодой человек. Я вам лучше на
диктофон наговорю.

Гарри Поттер. Ок, заметано. (Помолчав немного, продолжает) Ах, Дамблдор, Дамблдор,
на кого ты меня оставил! Последний из величайших моих защитников мертв, и теперь
я не успокоюсь, пока не настигну Волан-де-Морта и не уничтожу его! Я должен
спасти волшебный мир! Даже если мне придется погибнуть!

Завулон. Какой слог! Но уж очень вы кровожадны, юноша. Зачем же так сразу –
уничтожать. Может, перевоспитаем? У нас в стране отличнейшая система
исправительно-трудовых учреждений. Мы тут недавно одного волшебника на
урановые рудники отправили – философский камень добывать, так он теперь
буквально на глазах философом делается…

Гарри Поттер (распаляясь). Вот забирайте туда своего Кощея и перевоспитывайте!

Завулон: Как вам будет угодно.

Гарри Поттер. Ну, я пошел морально готовиться. Мне еще нужно закрыть сознание.
(Взгляд Гарри останавливается, голос приобретает механические нотки.) Нужно
закрыть сознание. Нужно закрыть сознание… (Уходит, бормоча.)

Гесер. Симпатичный юноша. Но тоже склонен к истерикам и широким жестам. Это
опасно для здоровья.

Завулон. И зрение у него слабое. Разве может быть у героя слабое зрение?

Над островом завывают медные трубы. Падают с неба и ударяются о землю фиолетовые
молнии - это сигнал к битве. Войска Добра и Зла стягиваются с разных концов
острова к его середине, где выстраиваются напротив друг друга. В небе носятся
фениксы, дементоры, кровавые мальчики и зеленые собаки.

Волан-де-Морт. Трепещите, ничтожные! Кому из вас по силам сразиться с великим и
ужасным мною! Вы, кто боится даже назвать меня по имени – кто из вас примет мой
вызов?

Гарри Поттер (все тем же механическим голосом). Волан-де-Морт, ты гнусный мерзавец,
из-за тебя погибли все, кого я любил, я расправлюсь с тобой! Я расправлюсь с
тобой! Я расправлюсь с тобой!

Гесер (смахивая скупую мужскую слезу). Отлично сказано, юноша!

Рон и Гермиона. Гарри, помни завет Дамблдора: All you need is love!

Завулон. Антоша, помочь не хочешь?

Городецкий. Не-а.

Волан-де-Морт. Хватит болтать, Поттер, выйди вперед и сразись со мной, и пусть
исполнится пророчество!

Гарри Поттер (выступая вперед). Левикорпус!

Волан-де-Морт смешно переворачивается в воздухе вверх тормашками и роняет палочку.

Волан-де-Морт. А-а-а, я не знаю этого заклинания!

Снегг. Ха, это я его придумал!

Волан-де-Морт. Так примени контрзаклятие, или я испепелю тебя!

Снегг. Не испепелите – вы палочку уронили. А заклятие я с вас снять не могу, ведь
тогда я выдам себя врагам. Вы не забыли, ваше злодейство, что я ваш лучший двойной
агент?

Гарри Поттер. Это еще не все. (Вытряхивает на землю содержимое своей торбочки. Из
нее вываливаются и катятся в сторону Волан-де-Морта черное треснувшее кольцо,
покореженная золотая чаша, медальон на порванной цепочке, обугленный блокнот и
пожелтевшая вставная челюсть Пенелопы Пуффендуй). Вот твое бессмертие, гад.
Получай!

Волан-де-Морт. Кое-чего ты не учел, мальчишка!

Гарри Поттер. Это ты кое-чего не учел!

Строй сил добра раздвигается. Взору злодеев предстает огромный камень, на котором
возлежат, сплетясь в клубок, две здоровущие змеи.

Последний крестраж Волан-де-Морта. Прости, хозяин. Не виноватый я. Великая сила
любви…

Василиса. Предупреждали ведь тебя, олуха – любовь способна на настоящие чудеса.
Так что на своего крестражика больше не рассчитывай. Мы всю твою дурь из него
вытряхнули, он теперь у меня Иваном-царевичем служит. И кстати - он сам захотел…

Волан-де-Морт. А-а-а! Мой последний крестраж! Предали! На помощь, мои верные
пожиратели смерти!

Пожиратели смерти. Какое небо голубое…

Гарри Поттер. Ну, хватит! (направляет волшебную палочку на Волан-де-Морта.)
Авада кедавра, пикапу-трикапу, лорики-йорики, сгинь, нечистая сила!

Волан-де-Морт падает на землю мертвым. Пожиратели смерти в страхе разбегаются.
За ними с гиканьем и свистом устремляется отряд Министерства магии во главе с
мистером Уизли.

Гермиона. Гарри, я люблю тебя!

Рон. Гарри, я тоже люблю тебя!

Снегг. Гарри, я так боялся тебе в этом признаться, но я тоже люблю тебя! И папу
твоего я любил, и маму. А они меня нелюбиииили! (Плачет.)

Тень Дамблдора (вылезая из-за камня). Я тоже люблю тебя, мой мальчик!

Гарри Поттер (бросаясь на шею Дамблдора). Oh, shit!

Кощей (несколько обиженно). А вы не рано начали радоваться? Между прочим, вы еще
не победили. И кстати, пара капель живой и мертвой воды, и Вольдемарчик будет как
новенький!

Завулон. Это он правду говорит.

Гарри Поттер (все еще вися на шее у Дамблдора). Нет! Этого не может быть!
Остановите его!

Завулон и Гесер задумчиво смотрят на Городецкого.

Городецкий (неохотно выступая вперед). Как министерство магии возглавлять, так
желающих хоть отбавляй, а как мир спасать, то сразу остается один Городецкий…
Ну что, скелет ходячий, поборемся?

Кощей. Лучше сдавайся сразу. Шансов у тебя нет.

Городецкий (доставая из рукава большую блестящую иголку и показывая ее Кощею).
А это ты видел?

Кощей. А-а-а! Но как ты смог?

Городецкий (еле слышно, себе под нос). И почему это у авторов всегда так не
вовремя истощается фантазия? (Обращаясь к Кощею, громко.) Я бы тебе объяснил,
да ты все равно не поймешь. Ты же фантастику не уважаешь. Так что буду короток:
на каждый хитрый болт…

Кощей. А-а-а-! Верные мои джиджеи! На помощь! Музыку!

Джиджеи выступают вперед и вытаскивают светомечи. Раздается ужасающей громкости
пение. Каждый меч поет свою песню, можно даже разобрать отдельные слова: мальчик
хочет в Тамбов…уси-уси-пуси…ты люби меня везде…ёёё… Все песни удивительным
образом сливаются в один угнетающий своей мощью мотив. Многие на стороне добра
начинают приплясывать, покачиваться в такт, и выкидывать вверх руки. Глаза их
стекленеют.

Гарри Поттер (направляя палочку на стоящих около него Городецкого, Гесера, Рона с
Гермионой и некоторых других волшебников). Оглохни! Гермиона, оглуши скорее и
меня тоже, а не то я сойду с ума!

Гермиона оглушает Гарри. Далее беседа идет при помощи телепатии:

Гарри Поттер. Что это за магия?

Городецкий. Древняя. Но очень живучая. Ты, мальчик, телевизор смотришь?

Гарри Поттер. Смотрел как-то лет десять назад.

Гесер. Оно и видно. Последнее время этой магией часто пользуются в шоу-бизнесе,
но раз телевизор ты не смотришь, радио не слушаешь, где тебе знать. Так. Давайте
думать, что будем делать. Оглушить этих олухов нам на таком расстоянии не удастся.
Мечи у них неуязвимы, ни водой, ни огнем, ни заклинаниями их не заткнуть – я
проверял… Что делать, что делать???

Гарри Поттер. Энтони, может, хоть вы вспомните какое-нибудь контрзаклятие?

Городецкий. Точно! Как же я сразу не догадался? Песню запевай!

Завулон. Какую песню, Антон? Ты что, печенки сырой перекушал?

Городецкий. Любую! Но чтобы была хорошая!

Все добрые волшебники начинают петь. Все еще находясь под заклятием, они ничуть
не мешают друг другу, и голоса их звучат звонко и стройно.

Гесер. Пусть всегда будет солнце…

Завулон. Черная ночь…

Ольга. Любви моей ты боялся зря…

Тень Дамблдора. Should old acquaintance be forgot…

Рон и Гермиона. All you need is love…

Гарри Поттер. Летит моя сова…

Городецкий. И треснул мир напополам…

Музыкальные потоки устремляются один на встречу другому, заворачиваясь черным
вихрем и поднимая высокие волны. Буря, скоро грянет буря. Постепенно добро,
как всегда, берет верх. Светомечи начинают тускнеть, джиджеи один за другим
открывают глаза, лица их принимают недоуменное выражение: они начинают
вслушиваться и ничего не понимают. К этому моменту действие заклинания «оглохни»
заканчивается. Кощей в ужасе падает на землю, не сводя глаз с Городецкого,
который все также выразительно держит на виду иголку с кощеевой смертью.

Гесер (приближаясь к незадачливым джиджеям). Что же с вами теперь делать,
горемычными?

Гарри Поттер. В Азкабан их!

Тень Дамблдора. Ну, зачем. Главное, Гарри – милосердие. Да и не виноваты они –
просто попали под заклятье. Кроме того, я полагаю, они еще могут быть полезны.
Они же теперь техникой воздействия на сознание владеют… А вот мы их
перевоспитаем, авось на что и пригодятся. Лет через тысячу. Ну что, джедаи,
перевоспитываться будем?

Кощей. Джиджеи!

Тень Дамблдора. Нет уж. Джедаи – звучит как-то привычнее, только не могу взять в
толк, где я слышал это слово.

Завулон. А господина Бессмертного куда денем?

Гесер. Как куда? Все туда же, на добычу философского камня.

Кощей. Куда угодно, только поосторожнее с иголочкой - я жить хочу!

Городецкий. А тут теперь все от меня зависит.

Городецкий втыкает иголку в манжету. Кощея и джедаев уводят.

Гесер. Ну, вот и все. А теперь – по домам.

Городецкий. Послушайте, шеф, я все-таки не понимаю…

Гесер. Чего ты опять не понимаешь, болезный ты наш?

Городецкий. Да лажа ведь! Не сюжет, а полная лажа!

Завулон. Ты заткнись, пожалуйста, дорогой, тебя никто не спрашивает.

Гесер. В самом деле, Антон! Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет, ишь ты!
Попробуй сначала сам, напиши что-нибудь, да так, чтобы пипл хавал, нахваливал, и
тиражи расхватывал - а потом и выступай.

Городецкий. Это же попса! Бульварщина! Ни уму, ни сердцу, сюжет за уши притянут…
Издевательство над великой русской литературой, вот это что!

Гесер. Ну, не только над русской, не такое уж и издевательство… Вот вернешься
домой, обязательно Донцову почитай. И хватит об этом. (Обращаясь ко всем.) Друзья
мои! Пришла пора прощаться! Но мы встретимся, мы обязательно встретимся! Сегодня
мы снова спасли мир, но кто знает, что ждет нас завтра? Ведь нашим авторам нужно
кушать, и издателям нужно кушать, и критикам, и режиссерам нужно кушать - а кушать
они привыкли хорошо.

Все хором. Да уж, хрен его знает, что день грядущий нам готовит…пора по домам.

Завулон. А не хлопнуть ли нам по рюмашке? На посошок?

Гарри Поттер. Я бы сказал «заметьте, не я это предложил!», но в предыдущем
действии это уже говорили.

Завулон раздает всем бокалы с темно-красной жидкостью, которые он как будто
снимает с невидимого подноса. На поверку жидкость оказывается крымским портвейном.
Бокалы, естественно, бездонные. Все быстро хмелеют, и, взявшись за руки,
начинают петь:

Хор. Поднявший меч на наш союз…

Тучи расходятся, и в небе все ярче разгораются звезды. Звезды медленно
перемещаются по небу, складываясь в картинку – два профиля: мужской профиль
усат и упитан, женский – невыразителен, но весьма носат. Где-то за звездами
пролетает на своем корабле Люк Скайуокер и, заслышав песню, машет далекой Земле
рукой. Далеко в Голливуде просыпается Ума Турман от внезапного приступа
сильнейшей икоты. У подножия статуи Петра Христофоровича, сладко щурясь и
облизываясь во сне, дремлет дежурный молодой вампир. Светает.



Санкт-Петербург, январь 2006


сперто на прострах ЖЖ
  • 0

#3263 Гром среди ясного неба

Гром среди ясного неба
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 19
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 15:43

Вот вам прикол ;) :) :D


Как излечиться от Аниме-зависимости


Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!
  • 0

#3264 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 15:49

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом,
кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим
и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед
машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего
этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже
она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков
съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад".
Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы
вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя
дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она
погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить,
он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула
хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили
врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла
в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась
на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова,
поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы
лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной
машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и
рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг
отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на
курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее
невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она
молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил
упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь ").
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию.
64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз
под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через
несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом
острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из
150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной
глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии
38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь,
то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка,
печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть
лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил...
расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив,
но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив
приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув
за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".


По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко
стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую
и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных
заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по
службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от
сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в
грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который
закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда
убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить
орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям
родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы
отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной
лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное
вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с
женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом
общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое
время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло
бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде.
Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой,
дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был
выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно
звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его
отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из
посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего
семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко
говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский
парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что
послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево.
Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек
брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки,
дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было
темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик
пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти,
когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался
на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой
головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями
десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на
работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему
свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись
открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где
дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка
врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко
сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок
здания.
  • 0

#3265 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 15:51

Нету повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Сообщение отредактировал _Temari_: 03 Апрель 2006 - 20:21

  • 0

#3266 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 20:04

Превед, олимпиада 80 и 1 апреля0одновременно)))

[url='http://fishki.net/comment.php?id=8984' rel='nofollow']http://fishki.net/comment.php?id=8984[/url]

Сообщение отредактировал allofanime: 03 Апрель 2006 - 20:24

  • 0

#3267 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 20:23

Не кормите голубей, черевато)))))))))))
[url='http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6850/6850040_1138837663415.gif' rel='nofollow']http://img.liveinternet.ru/images/attach/2...38837663415.gif[/url]
  • 0

#3268 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 20:53

тока шо по почте прислали))

POLEZNIE SOVETI

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах
хлора - значит, борщ уже посолен) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!Горячая крышка на кострюле
выглядит так же, как и холодная!!!Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.Никогда
не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.Если вы боитесь поправиться,
выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2 дня.Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.Если вы ждете
гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла
легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной
эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете…Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной
меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!Четыре правила счастливой семейной жизни:1. Надо
найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо
найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!Если ваш муж пришел
домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -
не переживайте, могло бы быть и наоборот...Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.Отрицайте все! Отрицайте!
Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!Если вокруг солнца появились
круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нибудь из домашних. Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть
перенесет это дело на 9-ое марта!Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...Хорошие
мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздьЧтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним
развестись.Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.Даже самую унылую комнату оживят самые
обычные дети, красиво расставленные по углам.Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.Помните, что оставленные
без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.Если вас считают полным идиотом,
попытайтесь сбросить пару килограмм.Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы
на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.Если тебя
ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше
завязать с музыкой.Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет
сосед снизу.Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет
нечего.Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно
подберите находку.Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.Если Вам захотелось круто
изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком
кирпича по ветровому стеклуЕсли у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте
ими по плечам своего знакомого.Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего
корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.Если вы хотите избавиться от мух в своей
комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.Шуруп, забитый молотком,
держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички -
девчонки вырастут и пригодятся!Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он
просто представился.Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней
мере вам будет чем заняться.Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).Если
все неприятности позади, - береги спину!Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.Не ведите машину одной
рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.Всего десять грамм
конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!Если вы
ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб -
это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.Если вас достают соседи громкой музыкой
до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...Можно заснуть вдвое быстрее, если считать
по две овцы сразу.Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ
очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.Жевательная резинка "Ригли" покажется
вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в
милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь
избегать его последствий.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой
возможности не представится!Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то
он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного
числа!Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и
есть...
  • 0

#3269 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 12:49

Косплеер - особь неопределенного пола, пойманная в хорошо расставленные силки. В неволе не размножается, но тому могут способствовать благоприятные условия. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать нитки и ткани. Иногда нуждается в кормлении из бутылки и кропотливом уходе. Хранить косплеера лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть и протирать мягкой тряпкой….




Любое существо косплеерского вида, находящееся на воле, потенциально способно стать домашним. Однако это требует от дрессировщика больших, но не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись косплеером, прежде всего надо регулярно посещать места постоянного скопления отаку. Однако не все эти места равнозначны. Пункт приема фотопленки или место косплея можно смело отнести к бесперспективным (объект настолько будет увлечен собой, и собратьями, что вам вряд ли удастся его заарканить). Вообще, одиноко выгуливающийся косплеер с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных косплеерских особей, сбитых в стаю.
Выбрав себе косплеера, внимательно к нему присмотритесь. Они очень сильно отличаются друг от друга, старайтесь заранее узнать ориентацию интересующего вас экземпляра. Если вас все устраивает, можете долго не рассматривать, а лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать косплеера не так уж и сложно. Хорошо подействуют невзначай оброненные фразы типа: «Ой, а у меня дома столько лишних тканей валяется…», «Давно хочу поучаствовать в косплее, и костюм уж пошит, показать бы кому для начала.», либо для тщеславных особей «Ты был(а) просто божественен(на) на том косплее. Просто не отличить от оригинала…Как бы мне посмотреть твои фотографии?».Вот увидите- косплеер быстро купится на эти фразы, главное – чтобы он за вами пошел. Если вам сразу это удалось, не обольщайтесь – может быть, он просто хочет затащить вас на один косплей. Чтобы прояснить его намерения и направить их в нужном направлении- не соглашайтесь ни на что. Ваша цель – довести косплеера до бессознательного состояния, в котором только и возможно выманить его к себе домой, или в места обитания цивильных.

Сразу после этого обычно нужно начинать вывод косплеера во всякие общепиты и другие увеселительные заведения, чтобы косплеер как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, косплеер уже никуда не денется. Опасное заблуждение.

Заполучив косплеера, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Недрессированный косплеер опасен для окружающих! Вопреки о расхожему мнению о свободолюбии косплееров, с уверенностью можно утверждать, что любой, даже самый бестолковый и оторванный с виду косплеер поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с животными, дрессировку косплеера нужно начинать с простых команд: «сидеть!», «лежать!», «рядом!» и «голос!».Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: «Милый, присядь, я на тебя полюбуюсь», «Приляг, дорогой, ведь ты так устал от шитья», «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом», «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос».Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо новым костюмом, либо хорошим фотоаппаратом для образования стойкого условного рефлекса.

Лишь убедившись, что косплеер хорошо выучил и четко исполнят эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: «сходи!», «принеси!», «убери!», «пошей мне!», «отдай деньги!» и пр.

В присутствии хорошеньких косплееров обоих полов косплеер способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки.Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно.Выгуливать косплеера достаточно один раз в день, но лучше-на поводке и в строгом ошейнике с шипами(Другие они одевать отказываются, обладая врожденным чувством стиля).

Даже самые дрессированные косплееры не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые подлые особи косплеерского вида.Почти все хозяева косплееров имеют отличительный признак-рога.Увы, в отличие от диких животных, ваши рога совершенно непригодны в народном и домашнем хозяйстве, так как все попытки добыть из них пантокрин пока заканчивались неудачей.Да и с эстетической точки зрения они оставляют желать лучшего.

Помните, что обитание косплееров в неволе плохо отражается на их природных задатках.Многие из них быстро исчезают, и в общем плане косплеера скорее можно рассматривать как изысканный предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет.

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взвалить на себя такую обузу, то хотим вас утешить- ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный косплеер может доставить своему хозяину несколько приятных минут.
  • 0

#3270 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 12:53

)Лучше нет на свете дела
Чем косплеем заниматься
Всем ужасно интересно
Так по городу ходить
Ну а если кто-то нервный
Побежал звонить в психушку
Мы дадим ему мобильный
Чтоб не бегал просто так.
2)Если для косплея нужен
Вам костюмчик Алукарда
То из маминой из шубы
Сделайте себе вы плащ
Ну и пусть что шуба белой
Рождена была природой
Вы ее в компот вишневый
Окуните на часок
Но когда наступит осень
Шуба маме пригодится
В молоко ее мокните
Станет шуба белой вновь.

3)Если стала жизнь рутинной
И веселья не хватает
Вы тогда белилом цинковым
Смело вымажтье лицо
Наведите губы маркером
И оденьте куртку папину
И идите так в милицию
Там вас чаем напоят.

4)Если вы косплей хентайный
Проводить решили дружно
И не знаете где место
Для косплея отыскать
Чем площадка перед школой
Не найти вам лучше места
Прямо на доску почета
Попадете точно вы.

5)Если вы домой вернулись с волосами цвета хаки
Не расстраивайтесь, маме
Можно что-нибудь соврать
Вы скажите, что Чужие
Приземлились возле школы
И эксперименты страшные
Ставили на вас весь день
Но уж если вы соврали
Про пришельцев возле школы
И про то что после них же
Вы пришли домой в белье
Постарайтесь чтобы мама
Рассердившись на пришельцев
Не звонила президенту
Там ее не так поймут.

6)Если вдруг вы опоздали на три часика к косплею
И увидев на пороге не узнаете подруг
Не страшитеся инфаркта, ведь косплей по Дир-эн-Грею
Придержите свою челюсть и скажите всем всерьез
Чтоб врачам быстрей звонили, ведь сердечко уже глохнет...
С чистой совестью тогда уж падайте больней на пол.

7)Если ваша подружка милая
Целый день говорит о фанфиках
Или с криком и шумом дикими
Целый день донимает вас
Вы забейте ее битой бейсбольною
Чтоб потом вас уже не мучала
Остальные тоже порадуются
Потому что вы все же герой.

8)Если вдруг вы, покупая, в старом страшном магазине
Пару штучек необычных, черных в дырочку вещей
Не пугайтесь, что целуя, ползать будут продавцы все
От того, что вы скупили всю коллекцию тряпья.

9)Если вы одевшись странно
Вдруг пошли звонить соседям,
Чтобы краски сине-алой для косплея попросить
Не набрасывайтесь сразу на комплект их для покраски
Только купленного ими еще нового жилья.

10)Если пара кореянок
Испугавшись до безумья
Тычат пальцами в вас смело
Когда пленку по косплею
Вы решились просмотреть
Не пугаяся народа,
Поздравляю, вас признали
И хотят автограф взять
Пара азиатских леди...

11)Нету больше туши мамы
И гуаши нет у брата
И гудят на кухне краны
Мы уж больше не девчата...
Лица страшные в побелке
В волосах застряла вата
В садо-мазо разодеты
Мы теперь яой-ребята.

12)Если целый день по парку
Вы гуляете в матроске
И прохожие детишки
Вслед кричат вам:"Обалдеть!"
Улыбаясь, с поцелуем,
Всем пошлите вы приветик
Необычный, а особый
Лунный красочный привет.
И за сейлор-показуху
Деньги требуйте скорее
До того как все фанаты не решились вас раздеть.

13)Нет у мамы косметички
Разорен и папин шкаф
Вы теперь крутой косплеер
И денек веселый-ваш
А потом и ночь в психушке.

14)До черна соседский дом выгорел сегодня ночью
Головешки от него топят чью-то печь в селе
Нет и парка возле речки
От него идет дымок
-Мальчик, мальчик, что ты сделал?
-Я косплеил Сейлор Марс
-Значит быть тебе бисёнэн
И носить бикини смело
Значит жить тебе с косплеем по джей-року целый день
  • 0

#3271 Last keeper

Last keeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • странный человечег =0)

  • Cообщений: 793
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 13:01

А вы знаете анекдот про "Чик, чик, чик..."? :P
  • 0

#3272 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 13:07

Вот ещё.

Вредные советики

{ Usagi x }


1)Если ваши увлеченья-аниме, косплей и прочье
Лучший друг не понимает, говоря, что все мура,
Вы не спорьте, а свяжите крепко с стулом богохула
И крутите пару суток на компе лишь аниме.
Может он и не разделит ваше супер увлеченье,
Но вот спорить точно больше он не будет никогда!

2)Задолбали вас соседи, а ругаться не охота?
Вот совет вам очень милый и при том еще какой!
Вы намажтеся белилом(что осталось от J-рока)
И оденьте свой костюмчик что остался от Диров.
А потом идите смело и звоните в дверь соседям,
Мрачным голосом загробным попросите их топор.
И тогда точняк, соседей не увидите вы долго,
Правда вот в палате вашей вы не будете одни...

3)Если вас оставят дома, в одиночестве с уборкой
Злые родичи, уехав, на курорт к семи морям.
Не расстраивайтесь сильно, а звоните всем знакомым
И зовите на анимку всех оставшихся друзей.
И при входе выдадавайте им то шварбу то ли веник
Обьясняя, что играть вы пригласили их в игру
Под названьем "Я-Утена и с Невестами живу"
А потом ложитесь быстро на диван и вслух кричите
"Убери-ка Химемия, горы мусора и грязь"
Ну а если возмущатся будут все "Невесты-Розы"
Пригрозите им проверкой-меч Диоса прямо в грудь...
Тут уж точно согласяться и дадут вам отдохнуть...

4)Вы хотите полиглотом чтоб назавали вас все в школе?
Ну тогда для вас любимых есть у нас один совет-
Пару матов нецензурных, на японском же, конечно
Подучите на досуге(это просто до нельзя)
И когда у вас "подруги", все обидчики, училки
Спросят что-то про культуру и японскую фигню
Отвечайте им с улыбкой, все что выучить успели
Им приятно, вам приятно, только скройте перевод!

5)Надоели одноклассники, опротивели придирки?
Но избавится от них пока не сумели вы не раз?
Чтож, возьмите фотографии со J-рокерских косплейчиков
И несите их любимых, в опротивевший вам класс.
Там, с улыбкой сумасшедшею, киньте свой альбом обидчикам
Пусть посмотрят, удивятся и вопрос вам зададут,
Только вы все игнорируйте, а достав из сумки ножичек
Мило шмякнув им по парте пробасите всем в ответ,
Что недавно в вашей секте жертвы кончились, но к счастью
Одноклассники размером с жертвой точно совпадут,
Пригласите их на мессу, анимешнической веры
Только вот скажу вам прямо-вряд ли кто-нибудь прийдет...


{Автор:Miel}


6)Если все уж опостыло и взрывается душа
Револьвер берите смело у соседа-малыша
Надевайте мини-платье, куртку алую, берет
И боритесь с разрушеньем мира в 21-й век
Демонстрируйте всем "Еву" из картона и папье
Угрожая злу, что сдохнут, ангелы все на земле.

7)Уши клея из картона,
Одевая мини-платье
Оправляйтесь в супер-маркет
Чобитс там косплейте смело
Повторяя слово "Чии"

8)Если вы приперлись в школу,
Захватив с собой белила,
И в конвульсиях инфаркта вынесли учителей,
Пусть все знают-вы косплеер!
Ну, а если с белой рожей
Не пройти вам директрису,
Смело меч берите в руки,
В розовое красьте челку
И меняйте там порядок революцией своей.

9)Вы забыли слово "трусость",
Вы забыли слово "нет",
Ведь матроска, то что надо
И оданги при себе.
Ну и пусть не понимают окружающие вас
Ну и пусть все психиатры надвигаются упорно,
Ведб матроска, что на теле, просто супер-высший класс!

10)Если имидж новый парню
Сделали вы очень мрачный
Губки черные, реснички,
Личико бело, колготки
Хвостики и кружева
Новому косплею Маны,
Возмущенному помадой
Обьясните поскорее
Что все это-для любви
Для большой, прекрасной, чистой
И немножечко готичной.

11)Если вдруг на сердце грустно и тоска взялась за душу
И вы в черное оделись, вымазав гуашью кожу
Улыбнитесь и поймите, вы теперь крутой косплеер
И бегите срочно делать фото странное вы в ЦУМ.

12)Нету больше белых пятен, только личико во тьме
Ногти вымазаны лаком, цвета крови по стене
Не пугайтесь, вы не монстр или злобный вурдалак,
Просто вы сегодня утром одевались в "Due le Quartz"
  • 0

#3273 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 13:09

Вот ещё.

Вредные советики

{ Usagi x }


1)Если ваши увлеченья-аниме, косплей и прочье
Лучший друг не понимает, говоря, что все мура,
Вы не спорьте, а свяжите крепко с стулом богохула
И крутите пару суток на компе лишь аниме.
Может он и не разделит ваше супер увлеченье,
Но вот спорить точно больше он не будет никогда!

2)Задолбали вас соседи, а ругаться не охота?
Вот совет вам очень милый и при том еще какой!
Вы намажтеся белилом(что осталось от J-рока)
И оденьте свой костюмчик что остался от Диров.
А потом идите смело и звоните в дверь соседям,
Мрачным голосом загробным попросите их топор.
И тогда точняк, соседей не увидите вы долго,
Правда вот в палате вашей вы не будете одни...

3)Если вас оставят дома, в одиночестве с уборкой
Злые родичи, уехав, на курорт к семи морям.
Не расстраивайтесь сильно, а звоните всем знакомым
И зовите на анимку всех оставшихся друзей.
И при входе выдадавайте им то шварбу то ли веник
Обьясняя, что играть вы пригласили их в игру
Под названьем "Я-Утена и с Невестами живу"
А потом ложитесь быстро на диван и вслух кричите
"Убери-ка Химемия, горы мусора и грязь"
Ну а если возмущатся будут все "Невесты-Розы"
Пригрозите им проверкой-меч Диоса прямо в грудь...
Тут уж точно согласяться и дадут вам отдохнуть...

4)Вы хотите полиглотом чтоб назавали вас все в школе?
Ну тогда для вас любимых есть у нас один совет-
Пару матов нецензурных, на японском же, конечно
Подучите на досуге(это просто до нельзя)
И когда у вас "подруги", все обидчики, училки
Спросят что-то про культуру и японскую фигню
Отвечайте им с улыбкой, все что выучить успели
Им приятно, вам приятно, только скройте перевод!

5)Надоели одноклассники, опротивели придирки?
Но избавится от них пока не сумели вы не раз?
Чтож, возьмите фотографии со J-рокерских косплейчиков
И несите их любимых, в опротивевший вам класс.
Там, с улыбкой сумасшедшею, киньте свой альбом обидчикам
Пусть посмотрят, удивятся и вопрос вам зададут,
Только вы все игнорируйте, а достав из сумки ножичек
Мило шмякнув им по парте пробасите всем в ответ,
Что недавно в вашей секте жертвы кончились, но к счастью
Одноклассники размером с жертвой точно совпадут,
Пригласите их на мессу, анимешнической веры
Только вот скажу вам прямо-вряд ли кто-нибудь прийдет...


{Автор:Miel}


6)Если все уж опостыло и взрывается душа
Револьвер берите смело у соседа-малыша
Надевайте мини-платье, куртку алую, берет
И боритесь с разрушеньем мира в 21-й век
Демонстрируйте всем "Еву" из картона и папье
Угрожая злу, что сдохнут, ангелы все на земле.

7)Уши клея из картона,
Одевая мини-платье
Оправляйтесь в супер-маркет
Чобитс там косплейте смело
Повторяя слово "Чии"

8)Если вы приперлись в школу,
Захватив с собой белила,
И в конвульсиях инфаркта вынесли учителей,
Пусть все знают-вы косплеер!
Ну, а если с белой рожей
Не пройти вам директрису,
Смело меч берите в руки,
В розовое красьте челку
И меняйте там порядок революцией своей.

9)Вы забыли слово "трусость",
Вы забыли слово "нет",
Ведь матроска, то что надо
И оданги при себе.
Ну и пусть не понимают окружающие вас
Ну и пусть все психиатры надвигаются упорно,
Ведб матроска, что на теле, просто супер-высший класс!

10)Если имидж новый парню
Сделали вы очень мрачный
Губки черные, реснички,
Личико бело, колготки
Хвостики и кружева
Новому косплею Маны,
Возмущенному помадой
Обьясните поскорее
Что все это-для любви
Для большой, прекрасной, чистой
И немножечко готичной.

11)Если вдруг на сердце грустно и тоска взялась за душу
И вы в черное оделись, вымазав гуашью кожу
Улыбнитесь и поймите, вы теперь крутой косплеер
И бегите срочно делать фото странное вы в ЦУМ.

12)Нету больше белых пятен, только личико во тьме
Ногти вымазаны лаком, цвета крови по стене
Не пугайтесь, вы не монстр или злобный вурдалак,
Просто вы сегодня утром одевались в "Due le Quartz"

).Чтобы экстремально провести время на пляже, не забудьте пригласить с собой толпу неформалов.
2). Чтобы легче было окунаться в прохладную воду, громко вопите при погружении «Deep Submarine!»
3). Устройте косплей по хентаю и окружающие о-очень удивятся…
4). Благодаря этому на нудистском пляже вы станете героями (вот только не аниме :P’)
5). С громкими воплями «Во имя Луны!» безжалостно разрушьте найденный на берегу замок Темного королевства.
6). Не забудьте взять с собой местного Гакта, который будет сексапильно напевать «Vanilla, vanilla…», бегая по воде и привлекая извращенцев подглядывающих с дырявых лодок.
7).Объявление: «Отдыхающие гражданки Утены! Берегите Химемий от беснующихся в воде Вакаб! Буйные лучшие подруги в порыве веселья могут утопить ваших принцесс!»
8).С криками «Спасите!Тону!» сексуально барахтайтесь возле берега в попытках привлечь внимание проходящих мимо азиатов.
9). Лежа на полотенчике под раскаленным солнцем сочиняйте веселые песенки, например: «Уке ты своим меня назови, и в отель отведи, на кровать положи…»
10).Громко вопите веселой анимешною толпою любимую песню из аниме на японском, подбадривая, таким образом, купающихся и особенно утопающих граждан.
P.S. Если вы сидите грустно
Посреди большого пляжа
И внушает вам сомненья
Чистота речной воды,
Вы залезьте смело в воду,
Поборите отвращенье
И косплейте человечков,
Что приехали с Луны!
  • 0

#3274 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 16:47

ЛЮБОВНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2006 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2006 г.
  • 0

#3275 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 17:52

ЗАКОНЫ МЕРФИ О ВЕДЕНИИ БОЯ
============================

Если вы видите врага, значит он видит вас.
Встречный огонь всегда попадает в цель.
Не надо выглядеть подозрительно - это вызывает огонь.
В любое место есть проход.
Самый ближний проход всегда минирован.
Старайтесь выглядеть "мелкой сошкой" - у них могут кончаться патроны.
Враги атакуют в двух случаях:
1. Когда вы готовы к атаке.
2. Когда вы не готовы к атаке.
Сражайтесь с кем-нибудь вместе - врагам будет в кого целиться.
Вылазка, которую вы проигнорируете будет главной атакой.
Если ваша атака успешна - вас заманивают в ловушку.
Не стреляйте - это раздражает окружающих.
Все что вы видите, может в вас выстрелить, включая то, что вы не видите.
Если вы приняли все меры, чтобы враг до вас не добрался - вы оттуда не выберетесь.
Никогда не прячьтесь в воронке с кем-нибудь храбрее вас.
Если у вас не хватает оружия и боеприпасов, зато врагов в избытке - вы в зоне сражения.
Когда вы очистили участок от врагов - предупредите их об этом.
Если сержант видит вас, значит вас видят и враги.
Отступающие враги просто отходят на перегруппировку.
Отходящие на перегруппировку друзья - отступают.
Если атака не удалась - вызовите штурмовую авиацию.
Исключения опровергают правила и нарушают план боя.
Враги не ждут, пока вы сделаете ошибку.
Один вражеский солдат - слишком мало, два - слишком много.
Самое дорогостоящее оружие чаще всего отсылается на починку.
Боевой опыт вы получаете только после того момента когда он вам понадобится.
В каком бы направлении вы не маршировали - все равно идти в гору.
Авиация грешит перелетами, артиллерия - недолетом.
Если у вас достаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут через две недели.
Если у вас недостаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут этой ночью.
Если это было глупо, но оно сработало - это было не глупо.
Если гложут сомнения - стреляй.
Ни один план не выдерживает реального боя.
Если вы вырвались вперед, помните - артиллерия грешит недолетами.
Важные вещи всегда простые.
Простые вещи всегда сложные.
Математика: 3 партизана + может быть еще 1 + 2 кабана = 37 врагов, убитых в бою.
Трассирующие пули имеют и обратный эффект.
Точнее встречного вражеского огня может быть только встречный дружеский огонь.
Если вы берете на себя больше чем вам положено, придется выполнять больше чем вы можете.
Когда обе стороны решат, что они проиграли - они будут правы.

© Кайл Иторр (вроде бы ;) )
  • 0

#3276 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 18:03

11 оправданий опоздания на работу
------------------------------------------------------

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.
  • 0

#3277 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 18:16

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
---------------

США. Штаб - квартира "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего
писать по - pусски.

Дорогой "Гpинпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой веpнуть меня на историческую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть
было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно.
Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.
Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя
с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", и они снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
  • 0

#3278 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 18:18

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
===============================

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут
и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не
взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей
паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из
них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей
стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь
тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь
авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.
  • 0

#3279 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 18:28

Правила ухода за модератором

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.


Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму.
Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу.
Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное, и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

P.S. Баян наверно... :ph34r: :ph34r: :D
  • 0

#3280 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 04 Апрель 2006 - 18:49

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел таки!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных