Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7266

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 822
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3241 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 17:52

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=19575' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=19575[/url]

Фирма БАКЕР

[url='http://www.edroman.com/guitar/home_bak.htm' rel='nofollow']http://www.edroman.com/guitar/home_bak.htm[/url]
  • 0

#3242 Crazy Rabbit

Crazy Rabbit
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Кролег

  • Cообщений: 908
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 17:59

Hisoka-san
а на первой фотке сам поработал?)))))))
  • 0

#3243 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 18:19

))))

Прикрепленные файлы


  • 0

#3244 Лерокс

Лерокс
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Eternal болван

  • Cообщений: 1 523
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 22:21

За последнюю - отдельное спаибо, сколько крови они мне попортили!

Прикрепленные файлы


  • 0

#3245 Mazui~

Mazui~
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Шизотимик

  • Cообщений: 1 433
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 00:41

Надписи на парте:
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены

Наклейка-победитель конкурса "Автонаклейка года" в Америке(типа того)
Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Объявление:
Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, yбью сволочь!

Анекдоты:
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
-Папа,ты не видел мой барабан?

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Ну и несколько спортивных картинок:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  2.jpg   41,39К   9 скачиваний
  • Прикрепленный файл  21.jpg   24,1К   17 скачиваний
  • Прикрепленный файл  6.jpg   21,5К   12 скачиваний
  • Прикрепленный файл  5.jpg   32,44К   13 скачиваний
  • Прикрепленный файл  4.jpg   18,1К   13 скачиваний
  • Прикрепленный файл  12.jpg   50,99К   15 скачиваний
  • Прикрепленный файл  29.jpg   19,6К   9 скачиваний
  • Прикрепленный файл  42.jpg   19,66К   11 скачиваний

Сообщение отредактировал Zanozik: 01 Апрель 2006 - 01:23

  • 0

#3246 Darkness Inside

Darkness Inside
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Ничтожество.

  • Cообщений: 1 928
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 13:34

Когда на Анимефоруме Технические проблемы, на других форумах идет кузовной ремонт :)
Прикрепленный файл  212.jpg   30,2К   78 скачиваний
  • 0

#3247 RinGa

RinGa
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 64
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 16:10

Добавлено:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  1646143.jpg   87,22К   47 скачиваний

Сообщение отредактировал RinGa: 01 Апрель 2006 - 16:10

  • 0

#3248 Кобра

Кобра
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Кошка, которая гуляет сама по себе

  • Cообщений: 644
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 18:47

простите если было, но по-моему не выкладывала...

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  mama.jpg   36,08К   36 скачиваний

  • 0

#3249 Кобра

Кобра
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Кошка, которая гуляет сама по себе

  • Cообщений: 644
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 19:47

Не знала, куда выложить эту прелесть, но думаю здесь она будет к месту.))

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  7203911.gif   213,26К   17 скачиваний

  • 0

#3250 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 22:27

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО МАЛЬЧИКА
... найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.


Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
  • 0

#3251 Hane

Hane
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • mysterious stranger…yeah

  • Cообщений: 857
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2006 - 23:22

может и было, а может и нет
Такой EL мне нравится. Полностью сборник выкладывать не стал.
Прикрепленный файл  nana_life_001.jpg   114,55К   47 скачиванийПрикрепленный файл  nana_life_003.jpg   110,05К   40 скачиванийПрикрепленный файл  nana_life_004.jpg   84,51К   39 скачиванийПрикрепленный файл  nana_life_005.jpg   85,2К   42 скачиваний

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал frosto: 01 Апрель 2006 - 23:24

  • 0

#3252 Seph

Seph
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • гы

  • Cообщений: 1 307
0
Обычный

Отправлено 02 Апрель 2006 - 10:53

Как я и обещал где-то на 153 странице вношу свою лепту в поднятие настроения, не знаю было или нет...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ
Введение. Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «кверх ногами» – см. рис.), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3. Работа с текстом:
а) прочтите заголовок;
б) достаточно.
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное;
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие – например, 2-й, 3-й, 4-й и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспекте незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы – лесенкой, морфемы – елочкой, латинские пословицы – в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы – в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкции завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают.
  • 0

#3253 CeTb

CeTb
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Wordless

  • Cообщений: 884
0
Обычный

Отправлено 02 Апрель 2006 - 11:55

Мож баян,но проперло до слез ))))

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  22172.jpg   23,79К   26 скачиваний

  • 0

#3254 Tigro

Tigro
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Вечно в поиске

  • Cообщений: 800
0
Обычный

Отправлено 02 Апрель 2006 - 16:49

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
  • 0

#3255 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 02 Апрель 2006 - 17:22

Надписи на продуктах.

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебаннное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
  • 0

#3256 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 02 Апрель 2006 - 17:38

мож немного не в тему, но есть что-то в этом смешное)

Капитал
Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и
антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится
классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они
встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они
встают поздно. Поздно - это в десять утра. Hу
ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно
спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим
риторические вопросы. Hапример, "когда, если не сегодня, я буду это делать?",
"сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь,
что...". "Hеужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не
понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе,
где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят,
отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда
система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить
"кто ты", он
честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Hадо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти
хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать
карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же
причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по
очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день.
Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед,
обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса,
и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому
его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки
на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник,
он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала
одного настоящего отличника, за которого все
десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на
подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно.
Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная
перемена (десять минут) в пятом
классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Hе "строчил", а "сдувал"? Сами вы
"сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая
перемена. Hужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Hо сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее
задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно
сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с
переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так,
что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и,
сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда
Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно
было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. Hа такое способен только
истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в
общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К
сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает
редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда
упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. Hа доске "Гордость школы" висят вперемешку как
портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше
высоких оценок, похвальных грамот и побед на
физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков.
Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Hадо!

Двоечник на любое
- Hадо!
отвечает
- Зачем?

* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам
там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо
всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться
двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя
классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь
того, чего Hадо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет
смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое
неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и
особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя
уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают
блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций,
а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая
творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной
зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий,
работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же,
в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников,
которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь
зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и
непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной
зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает.
Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается
из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников
сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники
считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые
глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая
кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что
он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет
за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Hо если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много
денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное
возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -
тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды,
не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение
может, допустим, явное отвращение отличника к
собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный
срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед
вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и
интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем
его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его
презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан
с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и
носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато
этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса
смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не
умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты,
а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между
мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что
она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное. Отличница заводит
детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает
родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно,
какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и
помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит
своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять,
надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье
на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают,
что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем,
это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией
семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не
так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов
ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в
двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне
улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут
достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и
вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный
двигатель, соорудить из него ероплан
и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Hо двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара
двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них
не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент.
Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

я скорее двоечник
Добавлено в 00:59
но ярлыки тоже вешать не стоит, наверняка оличник писал))
  • 0

#3257 Warm-Blooded

Warm-Blooded
  • Старожилы
  • PipPip
  • ЛисицЦ

  • Cообщений: 164
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 01:20

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

***
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

***
В связи с появлением новых спонсоров, во второй части "Ночного Дозора" имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

***
Посмотревшим "Hочной Позор"
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИHС, звонки внутри сети всего 3 цента.

***
Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
-Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии -Хогвартс, во Франции -
Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
-Это вы, Светлые отстали. У нас – МГУ

***
Бухой дозор! Всем выйти из запоя!".
"неа, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня."

***
Ночной дозор I: Завулон ловко перекидывает через себя грузовик гор.света.
Ночной дозор II: Завулон ловко останавливает автобус своим телом.
Как вы думаете, кто на самом деле остановил поезд в "Человек-паук II"?

***
-Алло, это офис Ночного Дозора
-Да
-Могу я поговорить с Гесером
-А как вас представить
-Представьте меня в метро с воронкой на голове

***
Сумрачный туалет.
Для тех, кто более 10 часов бродит в Сумраке.

***
Министерство культуры Украины по инициативе Центральной избирательной
комиссии после 00:00 часов 20.11.04 запретило демонстрацию фильма
"Ночной дозор" на территории Украины, поскольку окраска оперативного
автомобиля Ночного дозора может быть расценена как незаконная агитация
за кандидата на пост Президента Украины В. А. Ющенко

***
Объявления в сумраке:
Меняю три шкуры оборотней на новый ноутбук. Антон Городецкий.
Меняем новый ноутбук на шкуру Городецкого. Оборотни.


***
Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.

***
Как передает желтая пресса, продюсеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...

***
Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

***
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке.
Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но...
А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен.
Р. - В нашем фильме много рекламы...
А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила.
Р. - Но что же тогда? Сюжет?
А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. - Кто? Агроамериканцы?
А. - Негры, мать их. Во всем фильме ни одного негра, мать его. Даже в массовке.

***
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой

***
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так:
"Рекламная комедия с элементами фантастического боевика".
Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже - мол, да, этот
фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги..., на
что знакомый говорит:
- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...

***
Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам -
Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.


***
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.


***
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира
Андрея?
- У него был "Билайн".

***
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по-вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был
маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать
память!
***
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.

***
Долгими летними ночами Пресветлый Гесер любил бродить по лесу и издеваться над кукушкой…

***
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

***
Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры…

Сообщение отредактировал Warm-Blooded: 03 Апрель 2006 - 01:24

  • 0

#3258 Dentarg

Dentarg
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 9
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 07:06

Прикрепленный файл  Vlastelin.txt   32,04К   11 скачиваний
неплохой стеб над третьей частью фильма.
  • 0

#3259 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 12:02

Надеюсь, не было...

Распорядок дня программиста
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика, закрыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать ещё четверть часа, закрыли глазки.

7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали ещё разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.

10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 наорали на играющих, сели работать.

11:00 вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 проголодались, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 написали еще 120 строк.

15:22 отладили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели работать.

15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 проголодались, пошли обедать.

17:00 убили играющих, сели программки писать.

17:08 поняли, что голова не варит.

17:10 поняли, что голова совсем не варит.

17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 с юзерами початились, побазарили.

3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать ещё полчасика...
  • 0

#3260 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 03 Апрель 2006 - 15:15

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=128764' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=128764[/url]

Анимешник ты каждое yтpо молишься?
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
мож несмешно но прикольно)
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных