Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7377

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 342
1 878
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3221 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 29 Март 2006 - 20:20

[url='http://www.1gay.ru/' rel='nofollow']http://www.1gay.ru/[/url]
  • 0

#3222 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 30 Март 2006 - 06:54

На английском и на русском. Решайте сами, как прикольнее. (на мотив 10 негритят :) )

10 young programmers

10 young programmers began to work online, One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8
8 young programmers discussed about heaven, One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6
6 young programmers were testing the hard drive, One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do, One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero, But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!" And fired one programmer, and then there were FF.


10 П Р О Г Р А М М И С Т О В

10 программистов продукт стали сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось девять.
Все девять програмистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
И восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось семь.
Семь программистов долго пытались help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов вместе пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов как-то купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли ночью в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста дружно набрали слово "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Последний программист все взял под свой контроль,
Не встретился с заказчиком, и их осталось ноль.
Ноль программистов долго ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF...
  • 0

#3223 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 30 Март 2006 - 07:33

Прикольно... но девушек жалко... Надеюсь, их все же не уволили/побили :)

Нелепая попытка двух девушек удалить с компа Windows линолиум и поставить Windows98.... А как все хорошо начиналось...
1. Скопировали папку Win98 на диск С...
2. Позвонили папе. Душевно поговорили.
3. Перезагрузились вошли в биос, решили, что умные, и попытались загрузиться с диска... Пытались долго... Когда нашли что-то наиболее похожее, оказалось, что оно вообще не меняется...
Я не встречала более бесполезной кнопочки, чем help...
Нашли единственное, что возможно было изменить. Нажали. Изменился цвет экрана... попытка изменить его обратно привела к панике... цвета были самые разнообразные от дико розовых до трогательно белых... все что угодно, кроме первоначального...
Когда, наконец, докликали до первоначального жутко синего - облегченно вздохнули...
4. Отчаявшись, пытались поменять хоть что-то другое... почему-то изменились какие-то циферки...
5. Сохранить изменения побоялись...
6. Компьютер сжалился и сам предложил загрузиться с диска...
7. Бурными аплодисментами встречали синее окошко волкова...
8. Написали команду Fdisk /MBR
9. Комп что-то сделал. Поинтересовавшись, что же он сделал, вышли из волкова, нажав F10...
Ничего интересного не обнаружили, но вернуться не смогли.
10. Позвонили папе.
11. Под диктовку смогли войти в волков...
12. Оказалось, что выходить из него было необязательно, достаточно было нажать Esc...
13. Попытались удались Windows линолиум...
14. Позвонили папе.
15. Спорили, есть ли еще путь назад... после разговора с папой поняли, что нет, т.к. файл MBR уже удален...
16. С отчаяния пытались удалить папки Windows и Programs... почти удалось... однако защищенные от удаления файлы остались...
17. Позвонили папе.
18. Попытались запустить setup.exe для Windows98... Он нашел ошибки на диске... в той папке, что безуспешно пытались удалить...
19. Рыдали, и вновь запускали setup.exe.
20. Позвонили папе.
21. Героически попытались изменить свойства системных файлов, которые не удалялись из-за этих дурацких свойств.
22. После долгих мучений отыскали какие-то свойства, но почему-то других файлов... почему-то vc.exe...
23. После чего пытались с этим что-нибудь сделать, и комп выдал непонятную надпись на английском: бла-бла-бла... чего-то там string... Расшифровать ее не удалось, т.к. string у обеих ассоциировалось исключительно с трусами...
24. Рыдали и вновь запускали setup.exe...
25. Комп предложил альтернативу: исправить ошибки и создать на дискете копии... выбор был "Диск А" или "Диск В"... Выбрали звонок другу...
26. Позвонили папе.
27. Он дал добро на сохранение на дискете.
28. Запихали чистую дискету и искренне попытались сохранить на диск А...
29. Не выходит каменный цветок. Компьютер сказал, что на диске А места нет...
30. Предлагали ему на выбор еще дискеты четыре... Отказался.
31. Рыдали.
32. Сообразили, что диск А - это загрузочный сидирум маскируется под дискету... Порадовались смекалке, нажали "сохранить на диске В"...
33. Приятное жужжание дисковода было нам наградой...
34. Ошибки он исправил, но работать все равно отказался...
35. Решили по аналогии с Fdisk /MBR удалить неудаляемую папку Windows... Долго спорили, кто нажмет решающий Enter... Диалог был примерно следующий:
- Жми сама!
- Нет, давай ты!!
- Я не могу, меня уволят!..
- А меня побьют!!
........... нажали хором......
Комп ругнулся, ибо нефиг... Обиделись.
36. И снова запускали setup.exe...
37. Опять что-то исправляли, нажали "сохранить изменения", но при повторном запросе испугались и нажали "не сохранять".
38. Компик сжалился и запустил установку виндос...
38. Радости не было предела... все три минуты...
39. Комп выкинул нас в волков, мы с гордостью лицезрели созданную нами папку Windows1.ООО, в которой лежала одинокая пустая папка SYSTEM...
С расстройства мы удалили эту папку.
40. И снова запускали setup.exe...
41. Комп выдал, что ему не хватает оперативной памяти... выкинул нас в черное окно с беленьким мигающим курсором и благополучно завис.
42. Мы решили записать сию хронику, а затем...
43. Правильно, позвонили папе.
44. Покаялись, выслушали бурные комментарии по поводу удаления папки... Узнали, что в таком состоянии комп перезагружается нажатием трех заветных кнопочек...
45. Вернувшись к уже ствашему родным волкову, повторили пункты с 36 по 38... поняли, что это заветная волшебная формула: нажать "сохранить", а потом "не сохранять"... Решили, что дураки эти программисты, кто такое придумал...
46. Снова началась установка Windows, были споры, в какую папку его устанавливать... Примерно следующий диалог:
- Давай в Windows1 без .ООО??
- Ой, нет... Подожди!.. *в панике наматывая круги вокруг кресла* Такая уже была, вдруг, он ее запомнил?!
- Да, вдруг, она ему не нравится...
Назвали Wind198...
Не полегчало...
47. Папа не выдержал, позвонил сам.
48. Комп вновь выкинул нас в волков...
49. Мы вдохновенно повторили всю операцию, но папочку (ну в смысле с файлами куда устанавливать Windows, а не тот, которому звонили) уже назвали Wind298...
50. ... а нам все хорошело и хорошело.... Снова родной волков...
51. В этот момент компьютер пронзительно зажужжал/завизжал... с криком "ложись" выбежали в коридор... когда жужжание стихло, сочли возможным вернуться на исходные позиции...
52. Повторяли установку Windows еще з или 4 раза...
Все сопроваждалось примерно следующим диалогом:
- Я кактус - совершенно нелепое создание...
- А я что, елка по-твоему??
- Меня уволят...
- А меня побьют...
- И хоровое нажатие кнопочки не спасло...
- Хнык..
- Хнык-хнык...
53. Позвонили папе.
54. Выслушав совет, ниче не поняли, но решили не сдаваться. Запускали установку Windows с диска...
55. Попав в волков, рыдали...
56. И тут свершилось чудо... Сработал ScreenSaver
- Ой, смотри, тут ScreenSaver работает...
- Ой, выключи, выключи его скорей, вдруг все сдохнет?!
- *пошевелила мышкой*
- *в панике* сдох!...
- *нажав кнопочку* не, видишь, все-таки живой...
57. Думали...
- А давай диск отформатируем?..
- Не, опасно... с нашими-то талантами...
- Да ладно, хуже все равно не будет...
58. Пытались еще что-нито сообразить...
- А давай вынем диск и перезагрузим?..
- Может, лучше отформатируем?
- Давай сначала диск вынем, а потом отформатируем?
- Давай...
- Значит так, бум действовать одновременно... на нажимаю три кнопки, а ты вынимаешь диск...
- Давай наоборот, а то меня уволят?..
59. Перезагрузили. Начал грузиться уже удаленный Миллениум. Кажется у меня начинается истерика.. На половине процесса загрузки заругался, потребовал что-то ввести. И тут глазки наши выкатились дальше не куда.. Принажатии кнопки "вправо" компьютер самостоятельно выводил по буквам надпись C:\Windows\S... Заметил наше удивление и сдох...
60. И вновь звонили папе.
61. Решили, что комп над нами стебется. Спросили разрешение на форматирование диска.
62. Оголодали
- Слушай, я есть хочу...
- Могу предложить сахар... погрызть...
- Давай...
Пока диск форматировался, разговор свернул на интересную тему:
- Интересно, а волков удалится?..
63. Отформатировали диск. Похоже это единственное что нам удалось с первого раза. Правда не сказать что бы что-то особо изменилось. Во время форматирования сидели жрали шоколад, оставшийся от нчальства. Можно ли было его есть? Этого мы не знали. Но терять то все равно нечего - в любом случае уволят/побьют... эх...
64. У компьтера появилась привычка злобно жужжать. Черт его знает, чего он там замышляет... Но каждый раз чувство, что вот-вот оттяпает ногу, становится все острее...
65. Теперь мы знаем, как люди заболевают шизофренией... Грустно...
66. Уже потеряли счет попыткам что-либо исправить... Съели весь шоколад. Завели аську на компе с инетом. Напрягли народ. Народ над нами ржал, чего и следовало ожидать, но никто так и не помог...
67. Истерика закончилась, унеся с собой остатки сил... такое чувство, что мы сдохнем перед этим компом... а вообще, волков весьма милая вещь... и нафига нам вообще какой-то Windows?..
68. Очень бы хотелось Хеппи Энда... Но что-то не выходит каменный цветок...
  • 0

#3224 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 30 Март 2006 - 09:43

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую
операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом
в США?"

Специально для русскоязычных пользователей Windows, в новой версии популярного продукта во все стандартные диалоги к кнопкам "Да" и "Нет" была добавлена кнопка "По фиг!"

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Заблудился самолет в тумане. Приборы не работают, короче полный пецтоц. Вдруг из тумана появляется огромное здание, у окна стоит мужик, курит. Еле увернувшись, пилот делает круг и, пролетая мимо мужика, кричит:
- Где мы?
Тот задумался. В течении пяти минут самолет кружил вокруг здания. Затем последовал ответ:
- В самолете...
Самолет набирает высоту и через несколько минут четко приземляется. Пассажиры:
- Господин пилот! Как вам удалось сесть в таком тумане даже не зная где находитесь?
- Элементарно! На вопрос "Где мы? " ответить "В самолете" мог только сотрудник Miсrоsоft'а, а как от здания Miсrоsоft'а до аэропорта долететь я, слава Богу, знаю.
  • 0

#3225 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 30 Март 2006 - 10:16

надеюсь, что хоть кто-то это не читал))мужские ответы на вопросы из женских журналов)

И так, поехали:

Мужские ответы на вопросы из женских журналов

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь.
Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете
в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков,
нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом
повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые
бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче
тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай
в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он
меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из
его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя
за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что
Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это время
лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В
этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на
две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так
она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за
домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И
ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу,
чтобы у меня был парень, любовь.
Все д.евчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую
себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в
классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек,
ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном
магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке.
У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не
обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки
мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам,
нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом
делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с
мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и
умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11
А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то
время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш
с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально,
главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой,
какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто
пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу
черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого
состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами
смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто
восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не
так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик
немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он
мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить
избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть
лучше членосоской зовет или засранкой

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал
друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то
смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне
кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов
поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в
кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и
так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы
хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет

Значит так. Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных
губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не
по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину
всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи,
ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из
Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии посте#аться над девочкой с
нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет
тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу
добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но
есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он
до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним
парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И
все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего
мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила
неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля -
парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена 17 лет.

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не
понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио
Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне. Леди Винтер
фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил
парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На
фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь
-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что
девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу
как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще
век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте,
занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с
какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то
опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в
какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что
праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,
потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены
сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую
симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.
Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А
затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых
суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат
стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он,
как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что
для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с
ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько
литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот
пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано",
"мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним
общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни
поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о
"дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки".
Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех
моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем,
мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все
девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе.
Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас
нет девушки. Что же мне делать?
Таня

Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще год
назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А
сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно,
придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в
четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня
не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и
громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати,
я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не
устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический
совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед
твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока
литературы...

Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все
знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в
театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю,
что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли
я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!
Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно
отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так
и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство.
Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под
самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки...
Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что
я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую,
что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все
раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя
спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в
кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз
у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги
вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила,
а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится.

Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень
расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она
ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо.
Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Странная у тебя мама. Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным,
лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной
наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном
ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и
взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это
идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с
тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик
презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я
просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и
наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы
накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не
знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия
сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы
равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня
мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не
пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит
за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что
клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои
мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете,
ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать
глупых вопросов.

Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на
верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я
пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много
времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,
пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота
продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была
главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня.
А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с
таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься.
Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно
рекомендую!

А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы
впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало
очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не
было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у
меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не
располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы
занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера
девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной
двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И
привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к
соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные
ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно
накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться
сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам
в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой
пивка.


Я знала, что он меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала
счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала
это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в
депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на
сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить!
Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и
навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"
)
: жрать, бухать, трахаться, спать, писать, и
блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви,
не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом
режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю,
почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие
колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я
решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать
красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких ривых ног
еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета -
значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он -
девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю,
чего такого надо обожраться, чтобы "ООРS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот.
Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь
питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать
этот отвратительный живот?
Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися
животами. Хотя вообще в твоем случае. Маша, все кристально ясно: у тебя болит
живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй
презервативы.



КОРОЧЕ КТО НЕ ПРОЧИТАЛ, ПОТЕРЯЛ ПОЛ ЖЫЗНИ )


*******************************************
ВОт.. Тут еще есть малех на ХАХА


Эстонский интститут экспериментальной биологии.


И сайт у них (прошу внимания): www.ebi.ee (можете зайти и удостоверится)

Но это еще не все имейл: e b i @ e b i . e e (со словом "сабака")
  • 0

#3226 Tigro

Tigro
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Вечно в поиске

  • Cообщений: 800
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 02:45

Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".
Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".
Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились ?

И вот еще только, что рассказали:
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Сообщение отредактировал Tigro: 31 Март 2006 - 03:25

  • 0

#3227 D[u]ncel

D[u]ncel
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • ...

  • Cообщений: 927
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 04:02

интересно, кто-нить читает эти длинные перлы? ммм...

вот тут смешно:

Хорошо моряку. Приплыл домой - в порту девушка ждет. Хорошо летчику. Прилетел домой - в аэропорту девушка ждет. Хорошо машинисту. Приехал домой - на вокзале девушка ждет. Плохо только девушке. Из порта в аэропорт . Из аэропорта на вокзал.


Говорят женщины любят ушами .
Что ?
Женщины любят ушами.
что ?
все. Иди домой , фригидная.
  • 0

#3228 Tigro

Tigro
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Вечно в поиске

  • Cообщений: 800
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 04:29

Кавай?!

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  1_03.jpg   28,97К   53 скачиваний

  • 0

#3229 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 31 Март 2006 - 08:51

Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд".
Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...".
Интересно, она хотела, чтобы самолёты в небе встретились ?

Аха, тоже слышал и мысли были абсолютно аналогичные=))
  • 0

#3230 Wild Red Fox

Wild Red Fox
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Много вредного - сладко...

  • Cообщений: 986
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 10:49

Случай из реальной жизни:
Сосед моего двоюродного брата продал машину. По случаю удачно провернутой сделк он малость принял на грудь. И вот значит, сидит он возле дома на скамеечке, хвастается, что наконец-то удалось сплавить старенький Москвиченок. Тут подходят к скамеечке менты:
-Здравствуйте, предъявите пожалуйста документы.
Сосед достает из кармана водительское удостоверение.
Мент его долго и внимательно изучает, а потом выдает фразу:
- А где техпаспорт?

Мы лежали...
  • 0

#3231 Беретта

Беретта
  • Старожилы
  • PipPip
  • Абстинентный синдром местного назначения

  • Cообщений: 257
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 13:58

Спёр с дневника одного хорошего знакомого. Вспомнил школу.
И незабвенные уроки классической литературы.

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>
> Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
>
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как
> две капли воды.
>
> Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
> обоями.
>
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
>
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>
> Герасим налил Муме щей.
>
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>
> Отец Чацкого умер в детстве.
>
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>
> Под старость лет его приковало к постели раком.
>
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
>
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>
> Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
>
> Шел полк французов и кутузов.
>
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
> цирк.
>
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> копытами.
>
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>
> Герасим ел за четверых, а работал один.
>
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к
> народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
>
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
>
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
> зазеленел.
>
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
>
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на
> двор.
>
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
>
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
>
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
> поэтом.
>
> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
>
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
>
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
>
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>
> Костёр замёрз и угли закоченели.
>
> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
>
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
>
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
>
> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
>
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
>
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они
> не работали...
>
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
>
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
> монголо-татарское иго.
>
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
>
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>
> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
> Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
  • 0

#3232 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 14:13

Собрание Пожирателей Смерти. Ну Упсы подвыпившие уже...короче всё, как
обычно. Вдруг двери распахиваются и на пороге возникает Мери Сью,
вооружённая до зубов. В руках автомат.
- Где здесь Северус Снейп?!
Оболдевшие Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней.
Мери перезарежает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый!
-------------------------------------------------- -----
Драко - отцу:
– Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
-------------------------------------------------
Драко - Панси:
- Панси, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
-------------------------------------------------- ---
Совет: Как взломать банкомат?
-Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату,
разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете?
«-Зачем тогда брать ноутбук?» спросите вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука?…
-------------------------------------------------- ---
Лэнсер у полковника Иширо
Иширо, строго:
-Лэнсер там на окраине города, в лесу убили пятьдесят человек...
Ты что-нибудь знаешь об этом?
Лэнсер (глядя честными глазами):
-Нет! Откуда?
Иширо (подозрительно):
- Ну смотри.
Лэнсер (возвращаясь домой):
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ...
но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! [ОЭДО]
-----------------------------------------------
Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались
зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
-------------------------------------------------- -
Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например – урод уродом, и КАК же
на меня все пялятся!
--------------------------------------
Примирение Шварц и Вайс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов.
Первым не выдерживает кроткий Фудзимия.
Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!
-------------------------------------------------- -
Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания:
«Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо - буду только рад.»
-------------------------------------------------- -
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого.
Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
-----------------------------------------------
- Что-то я смотрю, Йоджи, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
- Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.
-------------------------------------------------- -----
*Всем посвящается^_^))*
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками
и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна.
Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много
детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство
от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в
верхнем ящике моего стола....
--------------------------------------------------
*Ну, и на закуску:)*
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать,
и вприпрыжку под кровать
Больше блин, траву такую,
Я не буду покупать!!!

Фарфарело избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?

Шу-Шу в аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.

Шульдих и Йоджи разговаривают.
Шу:
- Ты чего такой грустный?
Йоджи:
- Да, вот, за девушкой приударил…
- Ну и?
- Ну и приубил…

Шульдих спрашвает у Кроуфорда:
-Бредли, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался?
-В десять!
-В губы?
-В пятнадцать.
-С девушкой?
-В 25!

Вайс и Шварц в детстве:
«1 апреля. Сегодня мы , как всегда,закидали Шварц яблоками.»
«2 апреля. Сегодня Шварц, как всегда, забросали нас огрызками»

Праздник на Новогодней Елке.Детвора хором весело кричит:
-Ёлочка, зажгись!
Елочка не зажигается.
Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию.
Дети кричат, но тщетно.
Видя такое дело,маленький мальчик Бредли Кроуфорд в белом костюмчике, галстуке и в очках, достаёт сотовый телефон и сооьщает:
-Мам, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется!

Йоджи говорит Рану:
- Скажи «лук».
- Лук
- По лбу стук!
Айа решил отомстить.
- Скажи «чеснок».
- Чеснок.
- Сейчас катаной, как дам!

Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.

- Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Наги приходит к Вайсам:
- Айа, у нас Брэд заболел, нужно малиновое варенье!
- Без проблем! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!

Просыпаются Йоджи и Шульдих с похмелья. Шу говорит:
- Кудо, слушай, голова болит. Разлей-ка водочку, опохмелимся.
- Да не могу я, видишь, как руки трясутся? Ещё бутылка выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, бутерброды сделай, что ли.
- Да говорю тебе, не могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще можешь?!
- Ну, могу, например, бутерброды посолить.

Шульдих приходит пьяный под утро. Брэд спрашивает:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? С чего ты взял?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах!
  • 0

#3233 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 14:15

__________
1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
_____________
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
_____________
Гермиона заявила на уроке Зелий:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Снейп:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
______________
Из доклада Снейпа директору:
«И самое удивительное, Альбус, заключается в том, число геев в Хогвартсе растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...»
________________
Профессор Бинз:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!

Шульдих (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Ран, пошли, составишь мне компанию.


Обкуренный Шульдих тащится ночью мимо кладбища.
Встречает обкуренного Йоджи и спрашивает у него:
- Скажи, друг, сейчас луна светит или солнце?
- А... Э... ну... это... я не местный...



Шульдих пришел к доктору (?!):
- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...
- Курите?
-Да.
- Выпиваете?
- М-м-м... Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!



Шульдих - Рану:
- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...
Ран (флегматично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...


Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:
- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?
Шульдих (типа нежно):
- Да, конечно.
Ран (флегматично):
- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...


Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Шульдиха)
- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!


Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.
Ран (удивленно):
- Какого ты тут делаешь?!
Брэд (мрачно-злобно):
- Я пришел вырвать зуб.
- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.
- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.



Если Такатори денег
Не приносит, то и дело,
Уверяя, что Отчизна
Тебе денег не дает,
Не хватай его за ухо
И другие части тела,
Обращайся сразу к Брэду:
Он оракул, он найдет.

Хочется чего-то большого и светлого, например, Накаго...

· Накаго! Накаго! На кого ты нас покинул?!

· Империя четырех богов: Судзуки, Хонды, Ямахи и Кавасаки.

· - Нам необходимо найти семерых Хранителей Судзаку, иначе мы никогда не соберем этот мотоцикл. У каждого из Избранных есть узел, а в свитке - техническая документация по сборке.

· Макака с тамагочи (так один человек запоминал имена Миака и Тамахоме).

· Накаго смотрел на связанного Тамахоме с одухотворенным лицом серийного убийцы.

· - Хочется чего-нибудь большого и светлого, например, Накаго.
- Говори о Накаго не "что-нибудь", а "кто-нибудь".
-А, - махая рукой, - один хрен.
-Да ты что? А как же лицо, руки, ноги!?...

· Ядерная кнопка империи Конан хранится на голове у Хотохори.

· Накаго и Тамахоме: а во лбу звезда горит.

· "Вселенная четырех богов" - записки из палаты №6

· - Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку.
-Шлюха, - донесся ответ бога.

· - Ты, сволочь! - напустился исцеленный отец Тамахоме на Мицукаке, - Как я теперь пособие по инвалидности получать буду?!

· Амибоси напился до безобразия, а Субоси до безарбузия...

· Благодаря характерному иероглифу, у Чичири была генетическая предрасположенность к игре в "крестики-нолики".

· Тамахомэ с Миакой на пляже. Он - ей, нежно так:
· - Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
·
· Нурико возмущается:
· - Эй, что за дела?! Даже в море не покупаешься!! Везде таблички, санэпидемстанция все позакрывала нафиг...
· Миака, довольно:
· - Ну, не знаю. Мне это даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нету.
· Нурико (с явным облегчением в голосе):
· - Вот, вот... А завтра и тебя не будет.
·
· Нурико:
· - Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...
·
· К Мицукаке врывается упыхавшийся в диафрагму Хотохори и орет:
· - Врачеватель!
· Тот лениво переводит взгляд на нечто бесформенное, огромное и окровавленное, закрытое простыней, что трепещет на руках у императора.
· - Это что?
· - Это наша возлюбленная жрица Сузаку, Миака! - Второпях объясняется Хотохори, обливаясь горючими крокодиловыми слезами, - Очень тяжелый случай! Она хотела покататься на мотоцикле, захреначилась в столб и вот... видишь, что получилось...
· Мицукаке (разбинтовывая руку):
· - Ничего, сейчас все исправим.
· Ну, Хотохори сидит у входа в хижину, ногти себе до локтей сгрыз. Из-за двери доносится:
· - Скальпель... Зажим... Тампон... Плоскогубцы... Отвертку... Ключ на двенадцать...
· Внезапно дверь распахивается и из хижины вываливается донельзя довольный и сияющий Мицукаке. Хотохори ему:
· - Ну, что? Жить будет?!
· - Ась? Насчет Миаки не знаю, но мотоцикл я себе собрал.
·
· Тамахомэ (про Миаку, наверное...)
· - Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает.
·
· Таски:
· - Доктор, мне все удивляются!
· - Вау! Кто это к нам пришел!
·
· Таски пристает к прохожим женского полу:
· - Девушка, вы наверное из салона красоты идете?
· - Да!(гордо)
· - Наверное, закрыто было?
·
· Субоши приходит к Митсукаке:
· - Митсукаке, помоги, у меня провалы в памяти.
· Митсукаке:
· - И давно это у тебя?
· Субоши:
· - Что?
· - Провалы.
· - Какие провалы?
·
· Каким бы не был гениальным Митсукаке, геморрой он все равно лечил
· через жопу.
·
· Миака знакомит Субоши, притворяющегося Чирико, с остальными Судзаку-сейши:
· - А вот это Митсукаке, он наш врач. Он гомеопат.
· Митсукаке, мрачно:
· - Хорошо хоть, педерастом не назвала…
·
· - Здравствуйте, бесплатный доктор Митсукаке!
· - Здравствуйте, безнадежно больной пациент Тамахомэ!
· Сидят Таски и Чичири за бутылкой сакэ:
· - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
· - Что?
· - Закуска-а-а-а-а...
·
· Миака с Тамахомэ лежат в постели. Миака:
· - Ты знаешь, какая разница между тобой и Чичири?
· - Ну и какая?
· - Если у Чичири встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.
·
· Пьяный Таски говорит Миаке:
· - Вот смотрю я на тебя и думаю- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...
·
· Ругаются Миака с Тамахомэ. Уже всех родственников друг друга перебрали.
· Миака говорит:
· - А что мой отец-то тебе сделал?
· Тамахомэ:
· - Тебя!!!
·
· Рано утром на берегу сидит Титири и ловит рыбу. К нему подкатывает Таски.
· -Как сегодня вода?
· Титири, чуть грустно:
· -Отличная, рыба вообще не хочет из нее вылезать...

После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в матроске, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и с беломориной в зубах.

· "Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Такседо Маск, падая с фонаря.

· Sailor Moon - воин гордый: пока не пнешь - бездействует.

· Такседо Маск снял цилиндр и вытащил оттуда белого кролика.

· Шагнув в очередной раз через Врата Миров, Фесс услышал: "Кунсайт, где тебя так долго носило?"

· "Ветер крепчает." Харука.
"Море волнуется." Мичиру.
"Кажется, дождик начинается." Пятачок.

· Очко доктора Томо.

· Сэйлор Венера Милосская.

· Однажды, гуляя по Темному Королевству, Кунсайт напоролся на полярников.

· С некоторых пор у Такседо Маска появилось новое заклинание: "Шаловливая палочка".

· Сецуна, как всегда, стояла на воротах...

· Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами - "Джедайт свежемороженный" и "Зуйсайт запеченный в мундире".

· - Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

· В Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Кунсайт, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Мичиру, Зойсайт и Фишик.

· - Я несу возмездие мимо кассы!

· Сейлоров выдать замуж за назгулов, Берилл - за Саурона, Такседо женить на Элхе, а Темным Лордам и друг друга хватает.

· "Глубокая волна" - это спелл типа "толчок прорвало".

· Вариации на тему: Эндюк, Эндюшечка, Эндюшатина и т.д., пока хватит фантазии.

· Наока Тамагочи
  • 0

#3234 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 15:43

Я плакалЪ

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.
Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Глава 1. Знакомство с Медведом
Жил да был однажды медведь Медвед по фамилии ПРЕВЕД!.
Жил он в прекрасном лесу, где жило еще много разных животных, Бабруойске. Была у этого медведя странная привычка здороватся – он поднимал руки и называл свою фамилию.
Было у этого медведя пара лучших друзей суслик Суслех и кролик Кролех по фамилии Шустрый.
Решили они как то раз сыграть в прядки, ну и так как Медвед был немного неуклюж то искать пришлось ему.
А Суслех и Кролех быстрые зверь попрятались прям у Медведа под носом, а он этого не заметил и пошёл их искать.
Стоит заметить что лес Бабруойск был заповедником и туда часто приезжали туристы посмотреть на зверушек.
Так вот, бредет наш Медвед по лесу, ищет Суслеха с Кролехом и вдруг слышит странные звуки из-за кустов. Дай – думает – посмотрю, а не Кролех ли там спрятался. Как выскочит, а там туристы в сезон весеннего брачного периода. Ну наш Медвед им сходу как крикнет ПРЕВЕД!!!!. Ну туристы естественно испугались и на утек. А потом рассказывать начали про Медведа, что он бегает и кричит на всех ПРЕВЕД!. Они ведь не знали что Медвед наш так здоровается… ну а Кролех с Суслехом все это видели и угарали себе в кустах… вобщем Медвед расстроился из-за туристов и пошёл спать.
Так в тот день они и не доиграли…

Продолжение следует…
  • 0

#3235 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 15:48

Ну и оголодал же он.... ^^
Кстати...я тож седня ничего не ел=)
От этой фотки весь вкус перебили... ^_~

[url='http://forum.aniguide.ru/thumbs/thumb_post-3-1143806382.jpg' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/thumbs/thumb_post-3-1143806382.jpg[/url]
  • 0

#3236 Кобра

Кобра
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Кошка, которая гуляет сама по себе

  • Cообщений: 644
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 15:52

Полезная такая ссылочка, пособие некам. Признаки кошкости.
[url='http://jefa.ru/catz/' rel='nofollow']http://jefa.ru/catz/[/url]
  • 0

#3237 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 15:56

Гардероб — «ПереСВАЛОЧНАЯ база».

Кабинет директора — «Комната страхов и упреков».

Кабинет завуча — «Место разборок».

Учительская — «Оценочная биржа».

Кабинет биологии — «Лучший способ размножения — XEROX».

Кабинет физики — «Лабораторной не будет — сломан прибор».

Кабинет химии — «После опыта все свое сливайте в одну посуду».

Кабинет литературы —
«Сунул два пальца в розетку Сережа,
Съел все варенье и выпачкал рожу…
Примечание малограмотным: розетка — это маленькое блюдце…»

Кабинет математики — Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

Кабинет истории — «Логика — это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте» (Дж. Кратч).

История не повторяется, это историки повторяют друг друга.

Кабинет географии — «Цивилизация — это бесконечное copyright-by-праздник накопление ненужных вещей» (Марк Твен).

Медпункт — Иных уж нет, других долечим.

Спортзал — Я знаю каратэ, дзюдо… и много других страшных слов.

Столовая — Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером. В продаже пирожки с мясом на молниях различных цветов.

Чердак — «Занято» «No open» Вася.

Туалет — Прицелься и старайся не промахнуться!


------------------------

— Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый, голубоглазый.

— Боксер-дизайнер распишет вашу внешность под хохлому.
  • 0

#3238 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 17:28

Ося Бендер-Габриева: Моя плакать и дрыгать ногой.

Все ошибки сохранены.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Вольдеморт, это ты?!
- Это я»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»


«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»
  • 0

#3239 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 17:30

[url='http://flash.li.ru/wrestle/2503/WMV/pikapika....wmv' rel='nofollow']http://flash.li.ru/wrestle/2503/WMV/pikapika....wmv[/url]
  • 0

#3240 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2006 - 17:51

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=17932' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=17932[/url] Валялся МНЯ!!!!!



[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=18230' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=18230[/url]

Чтоб стать анимешником необезательно на кого-то някать...

User Gide....ПО НОСКАМ

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=18271' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...e=post&id=18271[/url]


СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ...

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных