Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7260

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 085
1 814
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3161 High Priest

High Priest
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Толстый Отто-мороженщик ^_________^

  • Cообщений: 535
0
Обычный

Отправлено 20 Март 2006 - 19:03

inerren
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХ!!!!!!!!!*умер от хохота...*
недавно прочитал...:mellow:
Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.
-----------------------------------------------------------------------------------
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
------------------------------------------------------------------------------------
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
  • 0

#3162 Zariza

Zariza
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Underdog

  • Cообщений: 767
-1
Спотыкушка

Отправлено 20 Март 2006 - 21:27

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
  • 0

#3163 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 09:04

Немного анекдотиков:

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян…
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Приходит к врачу парочка:
- Доктор, посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так. И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять пот[email protected]хались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого xpена вы мне голову моpочите?
Мужчина:
- Понимаете, доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле - 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

Женщину-врача мучает совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Врач: Да ладно, один раз можно…
Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Врач: Нормально буду. Нет, а что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может изменять мужу и с пациентом, и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть: Всё это, конечно, так… Вот только Любка из 25ой - не ветеринар!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Врач - больному:
- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

Идет операция. Из под стола "мяу!"
-замолчи!
-Мяяяу!
-Тихо!
-МЯЯУ!
Врач отрезает что-то у больного..
-На, подавись!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Мой любимый:
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
  • 0

#3164 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 09:53

Смешные СМСки:

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.

Купи чаю к чаю.

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?

Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.

Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.

То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.

Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.

Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.

Аня, папа не подъедет. Отец.

Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.

Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.

Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

Позвони Вове. Вова.

Встретил старого друга, буду поздно и нетрезво.

Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Привет!Я - вирус,я вхожу в твои мозги прямо сейчас. . .
Извини, я ухожу, я не могу найти мозги!

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Sex is like NOKIA - connectin' people, like NIKE - just do it, like PEPSI - ask for more, like Coca-cola - enjoy!
Send this sms to 5 friends or you"ll have bad sex next 5 years.

Do you know what the word **** means?
F- forever love you
U- unhappy without you,
C- care about you,
K- kiss you.
So **** you, my dear friend!

В два часа ночи одна за другой:
"Ты спишь?"
"Не отвечаешь, значит спишь?"
"Нет, ну ты точно не спишь..."
"Теперь-то ты уже по-любому не спишь. Желаю тебе спокойной ночи!"

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Катя (Маша, Аня, Оля, Таня и т.д.) пожалуйста не двигай так сильно бедрами на дискотеке! Меня укачивает!!!
Твой Телефон.

Приятное пробуждение заказывали? - распишитесь в получении. Служба доставки

Привет, я смс которому поручено передать для тебя неограниченное количество самых нежных поцелуев. Доброе утро!

Ничего не нажимай! Это - вирус!
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
ХА ХА ХА! Занервничал?

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Я хочу, чтобы ты знала! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Кто хочет стать миллионером? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1) стукач 2) зануда 3) много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

Иван Иваныч, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя девушка.

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!
Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

Дивный взгляд... стройная фигура... завораживающий голос... ангельское личико... ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!

7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Суперпредложение! Новый тарифный план "Хорошо погуляли"! Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно!
  • 0

#3165 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 10:02

И еще немного юмора (вторая мне особенно понравилась):

Пей, да дело разумей! Но не все следуют этому правилу. Так, в городе Кудинову двое подвыпивших молодых людей решили покататься, остановили машину, влезли в нее и только потом обнаружили, что эти машина - милицейская!

Баба с воза - кобыле легце! Вероятно, так думали грабители, высаживая гражданку Горохову в Сызрани. Однако они не учли, что Горохова мало внемла техническому обслуживанию, в результате чего у автомобиля откозали тормоза, и грабители попали в больницу, где дежурным врачом в тот день как раз работала гражданка Горохова. Надо ли говорить, что выпишутся они теперь не скоро!

Хочется обратить внимание пешеходов на соблюдение правил. Так в городе Зарайске старушка Пронькина переходила улицу на красный свет, когда на пешеходную полосу вылетел "КамАЗ". Водитель успел свернуть и теперь лежит в больнице, а сторушка все еще идет.

И о ценах на бензин: в Воронеже - 15, в Нижнем Тагиле - 20, в Нижнем Новгороде вчера трое молодых людей, угрожая оружием, потребовали закочать им полный бак бесплатно и прямо из бензовоза. Каково было их удивление, когда после закачки выяснилось, что это не бензовоз, а ассенизаторская машина!
  • 0

#3166 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 10:04

Правила поведения в троллейбусе

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
  • 0

#3167 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 11:40

Бизнес для девушек
(впервые вижу это в полном варианте)

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!", и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить.
- Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль , просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет. Одни кричат: "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза.
- Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Hо папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... Но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями, и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовый национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль . И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку, и машина - подруги.
- Это оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто - что даст , некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
  • 0

#3168 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 13:30

Только что нашла, спешу поделиться.

Правда жизни.

Тихий вечеp в кpугу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он пpедставляется
так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкpана, на котоpом 22 мужика один
мячик гоняют, у Ваших ног дpемлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном,
а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с
дpугой стоpоны..... За окном весна. Hаконец-то пpигpело солнышко,
побежали pучьи, набухли сугpобы. Сие благолепие может оценить любой
человек с тонкой душевной оpганизацией. И только человек, имеющий
большую собаку оценит это в полной меpе. Возвpащаюсь я с вечеpнего
собачьего пpоменада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала
хлоpочки, дpаю санузел, муpлыкаю себе под нос нечто
весенне-невpазумительное. Вдpуг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под кpышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую кpыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего оpганизма съело. В пpыжке
смахиваю бульон, хватаю тpяпку и начинаю истpеблять следы собачьей
жизнедеятельности. Hадо сказать, что пpи этом собака думает, что я с ней
игpаю, и пытается тpяпку у меня отнять. А тут еще и pебенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Hу пpямо как в той pекламе пpо сок. И
начинается у меня натуpальная истеpика. Сижу я, значит, на полу в
хлоpке, бульоне, собачьем деpьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И
вдpуг мой муж, не повоpачивая головы от телевизоpа, загpобным голосом
изpекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 пpоигpывают".
  • 0

#3169 Sokrat

Sokrat
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Осквернённый раем. Ослеплённый тьмой.

  • Cообщений: 550
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 13:41

ну разве не мило?! ^_^

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  _____.doc   38К   57 скачиваний

  • 0

#3170 DownTown

DownTown
  • Участники
  • PipPip
  • Аниме!

  • Cообщений: 98
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 17:13

Sokrat :lol: хаха.....я валяюсь на полу .Кто придумал молодец!^_^
  • 0

#3171 Dizzaster

Dizzaster
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • здесь могла быть ВАША реклама!

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 17:34

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
ву ха ха)
  • 0

#3172 helga8

helga8
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 115
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 18:04

Если было, то естественно большой гомен...А если нет, то впечатляйтесь...
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.
  • 0

#3173 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 20:08

Зацените [url='http://www.vsegei.ru/sibir.html' rel='nofollow']http://www.vsegei.ru/sibir.html[/url] )))))))))
  • 0

#3174 Shinsaku-To

Shinsaku-To
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • ОРЭ ВА ГАНДАМ ДА!!!!

  • Cообщений: 8 971
613
Поняша

Отправлено 21 Март 2006 - 20:46

А если бы была полная аббревиатура, то получилось бы ВСЕНИГЕИ ))
  • 0

#3175 Саффи

Саффи
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • piratessa

  • Cообщений: 1 078
5
Обычный

Отправлено 21 Март 2006 - 21:02

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот
прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная
змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю
тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных
привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее,
быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он
будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с
мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои
советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить,
что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький
секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
  • 0

#3176 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 22 Март 2006 - 10:56

Смешные объявления

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Ищу девушку противоположенного пола.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Срочно требуются сестры близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новый методики похудения.

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятся в четыре раза быстрее.

Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите!

Организация купит в неограниченном размере кошек для ликвидации аварии на молокозаводе.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС1;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит заказы избирателей. Любые фантазии!

В Москве найдена библиотека Ивана Грозного. Всех читателей просим срочно вернуть книги!

Продам шахматную доску работы К. Малевича. Дорого.

Опытный поэт напишет героический эпос для любого народа. Оплата в зависимости от степени героизма. Имеется портфолио.

Московский художественный театр объявляет о закрытии гардероба. Бирки принимаются в течение месяца (с биноклями - вне очереди).

Художник-оформитель оформит Вашу квартиру на своё имя. Быстро, красиво!

Приглашаем в поход выходного дня всех энтузиастов этого дела! Этого дела брать с собой по два пузыря на человека.

Одинокая синхронистка, Рыба, 2-е место ЧМ, ищет подругу (Водолея или Рака) для романтических выступлений на соревнованиях.

Продам болид "Формулы-1" плюс 4 запаски. Пробег - 10 000 кругов, полный электропакет, видеокамера в кабине. 1,5 млн. долларов, торг.

Эстафетная бригада москвичей качественно и в сжатые сроки пробежит по вашему стадиону. Работаем с любыми материалами (гравий, тартан).

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Лечу бесплодие методом тыка.

Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy.

Пpодается немецкая овчаpка. Hедоpого. Кушает любое мясо. Очень любит маленьких детей.

Женщина 73 лет ищет место убоpщицы. Интим не пpедлагать.

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам.

Новогодние "подарки" для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах!

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?!

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца.

Осторожно! Ворота открываются внезапно!

Похудение на 100% :D :)
  • 0

#3177 Firaeveus Carron

Firaeveus Carron
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Rinos! Rinos everywhere!

  • Cообщений: 423
2
Обычный

Отправлено 22 Март 2006 - 11:39

Для любителей ПИВ'а.
  • 0

#3178 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 22 Март 2006 - 12:15

На этот раз коротко...


Молитва женщины
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
  • 0

#3179 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 22 Март 2006 - 14:20

Цельнотянуто -_-

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.



А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!



- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?



- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!



В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.



Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.



- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?



Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же! Стремно+



Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!



- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.



Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.



Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.



Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:



- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?



- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!



Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!



Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!



Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!



Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.



- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+



А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним

-

шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.



Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.


- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.


- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?


Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+



Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
  • 0

#3180 Hisoka-san

Hisoka-san
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • кавайный чужой

  • Cообщений: 803
0
Обычный

Отправлено 22 Март 2006 - 15:44

У нас на военной кафедре (Военруки Коржик & Самаруха).

Коржик:

2. Хорошее - запоминаю, плохое - записываю...
3. ...диалог человек-машина, б...
4. ...в соответствии с той загадочной формулировкой о принципах сопряжения...
6. Ткаченко, выйми пальцы изо рта и пиши...
7. Этот прибор с большим энтузиазмом обрабатывает все...
8. Контрацепция аналого-цифрового преобразования...
9. А возвращаться к тому, что я ДЕТЯМ на прошлом занятии рассказывал не буду...
10.Кто-нибудь еще что-нибудь спросить хочет? (ехидно так) Что, больше желающих нет??
11.Ты, Демидас, прям как наш Генпрокурор, много дел понаоткрывал, но ниодного не закрыл...
12.А тут стоит не понятный никому параметр А(Т)...
13.Если вы когда-то работали на калькуляторе Б321...
14.Чем больше вы правильных вопросов зададите, тем больше правильных ответов получите...
15.Кто громче всех смеется, тот смеется в последний раз...
16 Вы же люди развитые, это для химиков эти регистры можно повыбрасывать...
17 И градусы и километры у нас измеряются в секундах...(задумались???)
18 Эта схема упрощена мною достаточно успешно, если Ткаченко смог внятно объяснить принцип ее работы после того,
как вынул пальцы изо рта и перестал улыбаться...
19 Знаете, как формируется спиральная развертка? ЗНАЕТЕ??? Так вот это не то....
20. Спрашивайте, спрашивайте...не таите в себе, излейте душу!
21. Получили пеленг и дистанцию пустого места...
22. Холодный катод не склонен к эммиссии, если можно так философски выразиться...
23. Холодный катод, как и невозбужденный мужчина не склонен к эммиссии и это эффекта не даст, поэтому его надо разогреть!
24. Мы выбрали окрестность и назвали ее стробом...
25. (к мелу) Чего он так пищит, вроде на той неделе не пищал!
26. ...от прибора полставосемь (58)...
27. ...одним глазом смотрите на схему, вторым - на доску...а третьим - в конспект...
28. ну вы как дети...неполовозрелые!
29. ...руки потеют, мышка мокреет.Неудобно...
30. 12 год читаю лекции и каждій раз при слове ИЦО у студентов возникают нездоровые асоциации
31....а вот эта метка, похожая на сперматозоид,отметка сопровождения
32.Вот эту схему с картинками делал я, а студенты переводили ее в читабельный вид
33.Пояснения внизу схемы:В-Відень,К-Копенгаген,М-Москва,П-протокол(!)
35.Горлин, я на тебя без слез смотреть не могу
36.Тетради на левый борт!
37. Аппенинский полуостров знаете? Это там где Буратино родился...
38. Горлин!! Меня когда я твою работу проверял, чуть удар не хватил. Пришлось выпить водки на 200 грамм больше!!
39. И вроде все хорошо - и нос правильный, и уши правильные, а глаза...лукавые
40.(выходя из своей коморки после зачета в куртке и шапке)...піду втоплюся від ваших знань...
41. ООООО!!!Устрою сексуальную минуту почти со всеми(во время зачета)
42. ...на зачет нужно приходить сексуально раскрепощенным!
43. Зачеты у нас начинаются...вчера
44. Яковцов, ты на метро умеешь ездить?
45. Горлин, перестань улыбаться, а то мне все время кажется, что у меня что-то расстегнуто...
46. Нет, это наверное комбинация расположения звезд и чей-то умысел, если Горлин сдал зачет...

Самаруха:

1. (обращаясь к Коноваленко)Не знаю, можешь ли ты завалить коня, но меня с Коржиком на этом экзамене ты уже завалил...
2.Разрешите обратится!...Оборачивайся!
3.Будем боротся с гриппом техническими средствами...
4.Демидас, я эту указку воткну тебе в ухо, чтобы лучше слышал
5. Че там за возглас? Пристроился кто-то?
6.Кафедра кораблеблуждения, а вы - блудливые дети...
7. Тактическую обстановку расписываете так, как вы б ее объясняли самому бестолковому матросу. Так вот, матросом буду я!...
8. На том корабле, куда вы попадете во время войны, даже калькулятор работать не будет...
9. Судно, которое обнаружило присутствие другого судна...
10. Корабль не является обгоняемым...
11. Если во время подтирания бумажка порвалась, значит палец - в жопе!...
13. Комвзвода, займитесь дежурным, а то у меня уже не стоит...
14. - Студент Захаренко отсутствует по неизвестным причинам!
- А что с ним?
15. Блин, я вроде не курю и не пью...с утра
16. Ефремов, не ковыряйся в ногтях измерителем!(замечу,что измеритель метровой длины)
17...Костик, покажи Ефремову "козу". А теперь Ефремов Костику. Так вот, на языке глухонемых это "я люблю тебя"!
18 Со мной не заржавеете!
19 Выверни карманы, лучше слышать будешь!
20. И на Самаруху бывает проруха!
21. Демидас, я ща тебя побрею кругом!
23. Костик, ноги вместе, чтобы тяги не было!
24. Демидас, подними корму!
25. Ефремов! Большой нос, большой....Да, Ефремов? Я тебя достану!!
29. че вы там с пивом курили?
30....если вы решили сбить трамвай или троллейбус...
31. Военные - любознательные люди - поближе подойти, сфотографировать, себя показать...
32...нужно докладывать и отчитывать одновременно...
33...на выпуклый военно-морской глаз...
36. Если алкоголь, никотин и женщины так на вас влияют, то ну его нафиг, в вашем-то возрасте!
38. Сначала дерут вас, а потом как получится, от вашей потенции зависит...
39. Если б мне в 10 классе сказали, что я стану военным, я бы рассмеялся в лицо - вот придурок!
40. ...да ты что, не иди туда, моряки - мудаки
41. ...в школе надо учиться, а не онанизмом заниматься!
42. ...на РЛС кормы не видно!
43. ...там, мягко говоря, начинается полная жопа!
44. Некоторые генералы до сих не понимают, как так, подлодка железная, а плавает. Вон - утюг же тонет! А вот то, что
самолеты летают, их не удивляет...Ну да, они ж алюминевые...
45. Да, проплывая в подлодке под авианосцем "Нимец" думаешь как щас это все гавно на нас рухнет
46. ...снялись с якоря в районе Марианской впадины (это на подлодке-то!!!)
47. С такими офицерами БИП надо бежать быстрее собственого визга к спасательным средствам
49. И вроде все хорошо - и нос правильный, и уши правильные, а глаза...лукавые...
50. У какого молодца утром капает с конца? (ответ - самовар!)
51. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? (ответ не расслышали, т.к. была истерика)
53. Все болезни от баб, а от мужиков - одна...
54....не расстраивайтесь, какая разница кто вам глупости рассказывать будет...
55. ...баночки заправлять под стол...
56. Ефремов,будешь суфлировать из оркестровой ямы!Знаешь где она? То-то же!
57. Ефремов, знаешь кто такие электрики? Это те, кому все до лампочки!
58. Міністерство Заборони і Геніальний Штаб...
59.Немцам газ, а нам - труба!
60.(лекторским тоном)На учениях ВМС Украины был сбит самолет Ту-144, что показывает широкий спектр применения учений...
62.Утром не взяли "секретный чемодан"(Литвиненко):Дело в том, что Хазрон(секретчик) опоздал на пару, Костик(зам) шел на пару и забыл жетон - пришлось возвращаться а у Серебренникова(зам) ваще жетона нет.(пауза:-))
(Самаруха): Я что, после 30 лет службы такие ребусы решать должен!?
63. Блин, Коржик съел апельсинку, а у меня оскомина
64. Манько, еще раз ТААК зевнешь, я тебе в глаз дам!
65. Ткаченко, не возбуждай меня!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Mail.ru (1)