Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7377

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 342
1 878
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3141 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 07:38

Небольшая пачка))))

Флэш Матрица:D
[url='http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=16770' rel='nofollow']http://www.seti.ee/portal/modules/news/art...p?storyid=16770[/url]

Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размер

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
--------------------------------------------------------------------------------

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- “Да”, “Нет”, “Руки, на х"й, убрал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.
  • 0

#3142 Zdazig

Zdazig
  • Banned
  • Другие: Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 206

Отправлено 17 Март 2006 - 07:48

Рекламма сока фруктовый сад:
режиссёр: Начали!!
Я вишенка, я яблоко, я персик, я ананас, я томат, я долбо*б
-мальчик ты не долбо*б ты БАКЛАЖАН понятно???
-Угу
-поехали
Я вишенка, я яблоко, я персик, я ананас, я томат, я долбо*б..
......
-МААЛЬЧИК ты не Д О Л Б О * Б ТЫЫЫ!!! БАКЛАЖААААН!!!!
-УГУ
-поехали
Я вишенка, я яблоко, я персик, я ананас, я томат, я долбо*б..
-АААААА маааальчик тыыыы неее долбо*б ты БАКЛАЖАН!!! БАКЛАЖАН!!!! панятно!!!!
-Угу
-ПОЕХАЛИ!!!!
Я вишенка, я яблоко, я персик, я ананас, я баклажан!
-ДОЛБО*Б!!!!!!!!! ТЫ после ТАМАТАААА!!!!!!!

#3143 Aedd Geenvael

Aedd Geenvael
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пельменный критик

  • Cообщений: 1 282
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 11:41

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на «Ура»! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо — хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: «Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!»
  • 0

#3144 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 13:04

Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С(радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...


жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

В России встречаются всего 3 вида политиков:
В чем-то замешанные; На чем-то помешанные; И просто смешные.
  • 0

#3145 CeTb

CeTb
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Wordless

  • Cообщений: 884
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 15:46

Я пацтулом уже 5 минут,только руки печатают )) ЛОЛ ))))))))))))))))
Пень Пнём (вьетнамский шахматист)
Совсейдypи Ох*ячy (японский бодигард)
Атомyли Ядалато (гейша)
Сyнь Хyй Вчай, Вынь Сy Хим, Вынь Сам Пей (китайские бизнесмены)
Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова (болгаpские пpоститyтки)
Заяицкий (укpаинский поpноактёp)
Обpыгай-yглы (азеpбайджанский мyзыкант) РОФЛ,катаюсь )))
ДеБлюю, Оливье Жюй де Глотай (фpанцyзские поваp)
Ятасука Накомоде (японская певица)
Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь (китайские ловеласы)
Hакатика Hаебyка, Хеpанyка Помячyка (японские фyтболисты)
Хеpанyка Поеbалy (японский боксёp)
Мояхата Сыpовата (японский метpодотель)
Комyхаpи Комyсиси (японский сyтенёp)
Ясyка Такая (японская поэтесса)
Комyто Хеpовато (японский вpач)
Тояма Токанава, Токанава Такияма (японские гонщики)
Томимо Токосо (японский снайпер)
Мацал Кошек (чешский ветеринар) - ЛОЛ )))))))))
Hаполнасракис (просто греческий нехороший человек)
Hолемоций (римский полководец)
Блядовина Ди Курваджио (итальянская секретарша)
Hабздел (гpyзинский владелец соpтиpа)
Ганс Тpахенбюpгеp, Фpаy Шлюхеp (немецкие поpноактёpы)
Бздашек Западловский (просто добрый поляк)
Газон Засеян (ереванский садовник)
Мойка Машин (болгарский безнесмен скупивший всю Яузу)
Слюнидополу (греческий посол)
Огого Добегулия (грузинский бегун)
Толисику Толикаку (японский композитор)
Херанука Пороялю (японская пианистка)
Сри Безтреску (румынский посол)
Вжопу Стамэску (румынский футболист)
Поибанка Навзничь (югославская поэтесса)
Мацал Курочек (чешский писатель) тут была жесткач истерика )))))))
Оридо Пота (бразильская певица)
Тохрипо Товизго (японская певица)
  • 0

#3146 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 15:51

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАФИГА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Комиссар аварийный (так, на всякий случай?

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)

Моторист механической лопаты (!)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль)

Порционист лао-ча (загадочно)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
  • 0

#3147 Nosferatu_Alex

Nosferatu_Alex
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Пусть умоются кровью те, кто усомниться в моем миролюбии...

  • Cообщений: 432
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 23:23

Изображение
  • 0

#3148 Nosferatu_Alex

Nosferatu_Alex
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Пусть умоются кровью те, кто усомниться в моем миролюбии...

  • Cообщений: 432
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 23:42

Изображение
  • 0

#3149 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 23:46

Изображение
Изображение
Изображение

Эсли вы не видете картинок значит сервак с которого я их брал щас висит

ща еще покапаюсь на винче мноооого

Сообщение отредактировал Dasher: 19 Март 2006 - 20:53

  • 0

#3150 ABATAP

ABATAP
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • シャア・アズナブ

  • Cообщений: 695
0
Обычный

Отправлено 17 Март 2006 - 23:48

Для любителей инетовского сленга флешка:
[url='http://anafor.ru/mult/blockbuster/feuerfreimovie.swf' rel='nofollow'][/url]
  • 0

#3151 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 18 Март 2006 - 00:10

ИзображениеИзображение
вот еще :)
  • 0

#3152 Kyle

Kyle
  • Старожилы
  • PipPip
  • Ушастый вампЫрчик

  • Cообщений: 209
0
Обычный

Отправлено 18 Март 2006 - 01:29

ха-ха

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  407_1_.jpg   40,35К   51 скачиваний

  • 0

#3153 Dasher

Dasher
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 460
0
Обычный

Отправлено 18 Март 2006 - 12:29

А теперь еще Hellsing

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

------------------------

1 апреля. Идут Алукард и Виктрия. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

--------------------------

Целис и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - [ ЦЕНЗУРА ]!" А он мне кричит в ответ: "Алукард - [ ЦЕНЗУРА ]!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
  • 0

#3154 RinGa

RinGa
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 64
0
Обычный

Отправлено 18 Март 2006 - 19:20

Потерпел крушение самолет, спаслись только трое:
пилот, штурман и стюардесса. Штурман начал вести дневник.
Первая запись:
"Прошла неделя, пилот сказал "Хватит разврата!"- и убил стюардессу. "
Вторая запись: "прошла еще неделя, пилот сказал"Хватит разврата!"- и закопал стюардессу."
Третья запись: "Прошла еще неделя, пилот сказал : "Хватит разврата!"-и откопал стюардессу!"
  • 0

#3155 Лазарь-белый дракон

Лазарь-белый дракон
  • Старожилы
  • PipPip
  • DogMa

  • Cообщений: 277
0
Обычный

Отправлено 18 Март 2006 - 20:14

Вооруженные силы японии :(

Прикрепленные файлы


  • 0

#3156 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 18 Март 2006 - 22:02

О! Картинцы!

Добавлено:
Неужели правда? Я плачу...

Прикрепленные файлы


  • 0

#3157 RedGodHelp

RedGodHelp
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Рий - cолнышко из табакерки

  • Cообщений: 996
0
Обычный

Отправлено 20 Март 2006 - 01:23

реальная случайно сделанная фота

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  connect.jpg   36,88К   26 скачиваний

  • 0

#3158 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 20 Март 2006 - 11:38

Фразочки милицейские <_<
(Я тут пару раз не удержалась от комментариев. Комментарии - в скобочках)

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

Безносов утонул на городском кладбище. :blink:

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. (Сильно сказано! :lol: )

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. (Блин, ну Шерлок Холмс!)

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Направляем вам прах, который повесился.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.
Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. :lol:

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. (Высокохудожественное описание...)

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль \"Запорожец\". (... подкрался незаметно :lol: )

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом. (Ужос... :o )

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. (Вскрытие показало, что пациент спал...)

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. :blink:

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Сообщение отредактировал Yaoi's victim: 20 Март 2006 - 11:45

  • 0

#3159 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 20 Март 2006 - 15:09

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба
округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -
испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают
проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный
цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий
на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров
ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,
рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в
жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой
с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться
- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма
химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все
таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача
рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над
поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока
"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком
из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в
столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо
отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает
то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно
и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого
интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на
погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на
встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной
трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего
толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный
силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука
Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих
говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи
зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма
автомат, а сам даже не замарался.
  • 0

#3160 Limm

Limm
  • Ветераны
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • sama

  • Cообщений: 11 703
1 546
Клубничное облачко

Отправлено 20 Март 2006 - 17:54

смиялсо)
Изображение
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных