Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7367

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 299
1 869
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3081 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 22:38

Еще немножко. :)

- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Отец заходит в комнату взрослой дочери, и замечает искусственный член на кровати.
- Дочка, что это такое?
- Ах, папа, никакой надежды! Вот, купила в магазине...
Вечером следующего дня, возвращаясь домой, дочь застает отца на кухне. На столе бутылка водки, закуска, две стопки и ... член.
- Пап, ты что делаешь?
- Как что? С зятем выпиваю!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Hу?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
  • 0

#3082 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 23:06

Как выходят замуж феминистки

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала,
что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные
для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла
этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила
ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп
заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за
стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я
поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если
я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила
своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее
выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе
завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила
завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после
зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что
готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим
заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее
сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь
плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда
не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в
Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему
поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об
Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что
думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и
его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но
только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала,
что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все
нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью
воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое
лицо, будто бы победил он.

Меня терзают смутные сомнения...
  • 0

#3083 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 23:55

Из дневника Кати Пушкаревой. Избранное (авторы очень не любят этот сериал...)

[url='http://pushkareva-kate.livejournal.com/?skip=20' rel='nofollow']http://pushkareva-kate.livejournal.com/?skip=20[/url]

Tuesday, December 13th, 2005
10:50 pm
Здравствуйте!
Т.к. в нашей великой компании Зималетта наконец-то провели интернет и в мою каморку, то мой дневничок теперь будет выставлен на всеобщее обозрение. Наконец-то я смогу поделиться с кем-нибудь своими сокровенными мыслями!

Tuesday, December 20th, 2005
9:58 am
Андрей Палыч подарил мне куклу на день рождения. А я в свою очередь подарю ему на Новый Год себя.
А если застесняюсь, то тоже куклу. Большую. Резиновую. Очочки ей надену, скобочки. Это будет пробный шар.

Sunday, December 25th, 2005
11:39 pm
Ухожу на новогодние каникулы. Буды проводить их с Андрей Палычем, летая на крыльях любви. О Боже, а ведь еще сотня серий...

Thursday, January 19th, 2006
12:30 pm
Хорошо отдохнула на новогодних. Все думала об Андрей Палыче, а он гад собирается жениться на суке Кире Юрьевне. Ну ничего, я все предусмотрела. Пока рассматриваю следующие варианты:
1.Убить суку Киру Юрьевну.
2.Приворожить Андрей Палыча с помощью магии.
3.Наконец-то взять Зималетту под свой контроль, и пусть Андрей Палыч приползет ко мне на коленях.
Пока склоняюсь к первому варианту, только вот не знаю как. На расчлененку сил не хватит, машиной сбить не смогу, т.к. водить не умею, ядов сейчас в аптеках не продают, даже тормозной шланг перерезать правильно не смогу. Как жить?

Thursday, January 26th, 2006
4:56 pm
Съела в переходе на "Библиотеку имени Ленина" буррито с соусом, да так траванулась, что чуть копыта не откинула. Надо будет привезти парочку этих лепешек суке Кире Юрьевне, может подействует

Tuesday, January 31st, 2006
12:50 pm
Сегодня я сделала поразительное открытие. Оказывается, если открыть окна в моей каморке, то света в ней гораздо больше!

Wednesday, February 1st, 2006
12:53 pm
Сегодня спешила на работу, так поскользулась и упала лицом в г**но. Хорошо что не наступила!

Monday, February 6th, 2006
3:02 pm
Мне говорят, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Но ведь если водка подорожает, то и красивых женщин поубавится. Так что получается, что быть женщиной плохо, всегда зависишь от цен на водку. Ужас. А ведь так и есть, я вам как экономист говорю. И как некрасивая женщина.

Wednesday, February 8th, 2006
2:04 am
На двери Зималетты появилось объявление. "Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Вика." Как бы Коля не заметил, а то все деньги наши спустит...
  • 0

#3084 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 05 Март 2006 - 00:35

Еще один последний пост... Нехило я тут потрудилась. Итак, радуйтесь, любители Пратчетта, вот он - полный текст песни про ежика (тем, кто не читал Пратчетта тоже будет смешно :D )

Песня про ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”

А по ссылке еще и на английском;)

[url='http://naklon.info/texts/books/hedgehog.htm' rel='nofollow']http://naklon.info/texts/books/hedgehog.htm[/url]
  • 0

#3085 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 05 Март 2006 - 18:01

Пословицы и поговорки

Что посеешь, потом хрен найдешь.
***
Не суйся в воду возле химзаводу.
***
Цените книги - источник фиги.
***
Критический день "Procter & Gamble" кормит.
***
Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.
***
Пришла беда - вынимай паспорта!
***
Назвался щебнем - полезай в кузов.
***
Рыба любит где глубже, а человек где придется.
***
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
***
Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!
***
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
***
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
***
Присядь, проклятьем заклейменный!
***
На юге теплее, Зато на севере холоднее!
***
Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.
***
По прикиду встречают - по понятиям провожают.
***
Богач богат мошной, А Петросян - смешной.
***
Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!
***
Русский человек после первой не женится.
***
Ну-ка, харя, громче тресни!
***
Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.
***
Асфальта бояться - вообще не ходить.
***
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
***
Смех смехом, а богата Россия мехом.
***
Наш пострел на расстрел поспел.
***
Мал воротник, да давит.
***
Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
***
Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
***
Береги брюки сзади, а юбку - спереди.
***
С Лениным и в шалаше рай.
***
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
***
Нравится, не нравится, а президент поправится!
***
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
***
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
*****
  • 0

#3086 Kyle

Kyle
  • Старожилы
  • PipPip
  • Ушастый вампЫрчик

  • Cообщений: 209
0
Обычный

Отправлено 05 Март 2006 - 22:54

оригинал
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
я переделала:
Картман делает обед маме.Вдруг видит что забыл купуть кое-что. Смотрит по сторонам и думает, что же делать.потом ставит обед перед мамой:
-Ма!я забыл купить курицу,но я нашел ей замену!
А в это время Кайл и Стэн напрасно кричали на улицах Южного парка:
-Кенни!Кенни!
мы вчера с другом ржали))))
  • 0

#3087 _KJ_

_KJ_
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • eh? nani?!

  • Cообщений: 1 061
0
Обычный

Отправлено 06 Март 2006 - 00:17

WWZD? Прикрепленный файл  wwzd2ld.jpg   76,96К   26 скачиваний
^_^ Прикрепленный файл  aboutall_1141141574_i_9283_full.jpg   65,76К   18 скачиваний
k, lol Прикрепленный файл  jones0jb4pe.gif   613,88К   2 скачиваний
  • 0

#3088 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 06 Март 2006 - 10:19

Не помню, было или нет... :angry: На всякий случай выкладываю.

Диета "глазами" желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин
суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг.Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас
ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
  • 0

#3089 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 09:57

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь "Ивана Купала" для обновления. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...............................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа .............................3 руб
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения............................... 5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза..................................10 руб
5. Отделал Варвару у входа ........................................3 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца ........................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.................................8 руб
8. Отделал по разу жен-мирроносиц..............................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места .......................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов...................................... 6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.....................................3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми..................................5 руб
--------------------------------------------------
ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

"Дать этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых".
  • 0

#3090 Nosferatu_Alex

Nosferatu_Alex
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Пусть умоются кровью те, кто усомниться в моем миролюбии...

  • Cообщений: 432
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:01

Краткий пересказ Дж. Р. Р. Толкин. "Хоббит, или Туда и Обратно"
Бильбо Бэггинс:— Hу вот, как всe тихо и спокойно... Мир и покой... Ой, кто-то стучится в дверь!
Балин:— Мы — гномы. Я — весельчак.
Двалин:— Я — довольный.
Фили:— Я — молодой.
Кили:— Я тоже молодой.
Дори:— Я — забавный.
Hори:— Я — весeлый.
Ори:— Я — симпатичный.
Оин:— Я — компанейский.
Глоин:— Я — глуповатый.
Бифур:— У меня самое смешное имя.
Бофур:— У меня самое ненормальное имя.
Бомбур:— Я — толстый.
Торин:— А зато у моего персонажа выписан характер!Гэндальф:— Hу вот, все в сборе. Можно устроить квест в виде путешествия туда.(Их ловят тролли, и это опасно, потому что их чуть не съедают. Потом их ловят орки, и это опасно, потому что их чуть не съедают.)
Бильбо Бэггинс:— Что у меня в кармане?..
Голлум:— Hе знаю.(Их ловят пауки, и это опасно, потому что их чуть не съедают.)
Смауг:— Я — злой дракон. Хшшшш! Шшшссс!(Бильбо Бэггинс становится невидимым, а потом еще один тип из второстепенных персонажей убивает дракона, из-за чего возникает кутерьма.)
Бильбо Бэггинс:— Hу, я пошeл домой. О, мир и покой, я возвращаюсь обратно к вам!Конец
  • 0

#3091 Nosferatu_Alex

Nosferatu_Alex
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Пусть умоются кровью те, кто усомниться в моем миролюбии...

  • Cообщений: 432
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:04

Дж. Р. Р. Толкин. "Братство Кольца"
Гэндальф:— Бильбо Бэггинс, твое Кольцо сотворено силами Зла, оно опасное. Годиков через десять-двадцать попробуем его уничтожить. А пока оставь его Фродо. Пусть мальчик поиграется.
Бильбо Бэггинс:— Оно не опасное, оно моe. Моя Прелесть. Мое! Мое! Говорят тебе! У-у-у-а-у-у-у-о-хо-хо-ха-ха-ха! (рыдает и истерически хохочет).(Фродо несeт Кольцо в Ривенделл. С ним увязываются друзья. Hа них нападают Чeрные Всадники, и это очень страшно.)
Элронд:— Фродо Бэггинс, если Саурон когда-нибудь заполучит это Кольцо, мир погибнет, и Зло будет властвовать в нeм вовеки. Hадо действовать без промедления. Hеси Кольцо туда, где живет Враг.(Они начинают таскаться по сильно пересеченной местности. С ними увязываются новые друзья. Гэндальф гибнет в Морийских Копях, но ничего: несколько позже он воскреснет во славе, восторжествовав над Злом — очевидная литературная аллюзия на тот самый фильм, где парень возродился в облике собаки.)
Боромир:— Фродо Бэггинс, отдай мне Кольцо!
Фродо:— Hе отдам.
Боромир:— За что? Что я такого сделал?.. (Умирает.)Конец
  • 0

#3092 Nosferatu_Alex

Nosferatu_Alex
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Пусть умоются кровью те, кто усомниться в моем миролюбии...

  • Cообщений: 432
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:06

Дж. Р. Р. Толкин. "Две Башни"
Гэндальф освобождает Теодена и свергает Сарумана. Происходит много всяких событий, мало связанных с основной линией. Потом сюжет снова начинает раскручиваться.Конец
Дж. Р. Р. Толкин. "Возвращение короля"(Суперконцентрат подготовлен Дэйвидом Дж. Паркером и Сэмюэлем Стоддардом)Арагорн:—Мы должны пройти Тропой Мeртвых.
Эовин:-Вы погибнете.(Hе погибают.)
Гэндальф:— Мордорские орды разрушат Минас-Тирит!(Hе разрушают.)
Гэндальф:— Мы должны атаковать Мордор. Hо нас всех убьют.(Hе убивают.)
Голлум:— Мняммм, какой вкуссненький, ссочненький палетсс! (Умирает.)
Фродо:— Hу вот, Кольцо уничтожено, но теперь мы умрeм тут, в Мордоре.
Сэм:— Крепитесь, хозяин!(Откуда ни возьмись, прилетает стая пернатых роялей из кустов и спасает всех.)Конец

Сообщение отредактировал Nosferatu_Alex: 08 Март 2006 - 16:09

  • 0

#3093 Nosferatu_Alex

Nosferatu_Alex
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Пусть умоются кровью те, кто усомниться в моем миролюбии...

  • Cообщений: 432
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:11

Добавлено:День 1-й. Нашел хорошую работу. Зарплата большая, фирма маленькая, шеф глупый. Поставил бутылку сослуживцам. В фирме я первый. За не имением контингента пили с шефом вдвоем. День 2-й. Знакомился с новыми работниками. Новенькие - усложненный вариант шефа: пишут на БЕЙСИКе, документы форматируют пробелами, в перерывах обсуждают железо и новые Винды. День 3-й. Сделал всю работу. На месяц вперед. Шеф от такой производителности в шоке, но рад. Отпаивал его водкой с валерьянкой. Пока шеф отходил, сделал себя начальником специального отдела. Подпись на приказе нарисовал графопостроителем. Шеф не заметил. Сказался мой опыт подделки студенческих проездных. День 4-й. Заходил шеф, спрашивал про новый отдел. Рассказал ему про технический прогресс и расширение сферы деятельности. Попросил денег на новую звуковую систему. Без нее программы не работают. Продемонстрировал. Действительно не работают. Оказывается, шеф любит фэнтези и лапшу. После его ухода выковыривал из программы модуль РТСМ (Работает Только С Музыкой). Интересно от кого я шифровался, когда делал его полиморфным. День 4-й (перерыв). Обустраиваюсь в новом помещении. Прокладываю сеть, ставлю юникс. Отобрал у сослуживцев два компьютера и три монитора. Выдрал модуль РТСМ, программа без музыки работать отказывается. Ничего не понял, переписал заново. От нечего делать работаю над архиватором. День 5-й. Приходили сослуживцы. Ругались. Выпытывали зачем одному человеку два компьютера и три монитора. В доказательство привел эллиптическую форму Эйлера и пригласил вечером на просмотр фильма. Никто ничего не поняли, но обещали зайти. День 5-й (вечер). Закончил архиватор. Пакует все в один байт. Подумываю о создании распаковщика. Выписал себе компьютерную мебель: диван, круглый стол, кактус, кофеварку, жалюзи, бар и другие мелочи. Наслаждаюсь просмотром фильма на трех мониторах. День 6-й. Приходил шеф. Долго беседовали. Друг друга не поняли. День 6-й (перерыв). Докуриваю вторую пачку за два часа. Это сигарета в три минуты или лошадь в час... мертвая. На душе плохо. Приходят мысли о смерти. День 6-й (ночь). Бессонница. Хожу по биссектрисе, думаю про медианы. От нечего делать написал мод к Оутлюку. Упрощенный вариант, под видом Фидолюка, подарил знакомым из чата. День 6-й (ближе к утру). По ошибке стер мод Оутлюка. Матерился. Заново писать не стал. День 7-й (утро). Пришло озарение. Мысли радостные, состояние нервное, дописываю распаковщик. День 7-й. Дописал распаковщик. Работает странно. Пакует картинку, распаковывает ее описание в стихах. Прибегали сослуживцы. Просили дать поиграться. День 7-й (перерыв). Сослуживцы пакуют картинки порнушного содержания. Принтеры перегружены эротическими стихами. Просили сделать упаковщик текстов. Лень. Играю в Doom. День 7-й (e3m5). Приходил шеф. Улыбался. Хвалил. Просил архиватор. Унес на дискетке. Чтобы место на дискете не пропадало зря, залил шефу трояна и пару вирусов средней деструктивности. День 8-й. Приходил шеф. Ничего не сказал. На костюме видны осколки дискеты. Лицо красное, вид разъяренный. После себя оставил стажера. День 8-й (обед). Стажер - студент. Пьет, курит, в перерыве (обеденном) о(б)суждает женский пол. Нашли общий язык - ассемблер. В общем свой человек. День 9-й. Студент принес горючее, за что был произведен в статус оператора. Играем в Doom. Ревы монстров и реки крови заполняют коридоры фирмы. Как ни странно это привлекает покупателей. Шеф хочет сделать одну стену стеклянной, чтобы показывать нас посетителям. Отговорили, сославшись на вредное влияние солнечной радиации на сложную аппаратуру. День 9-й (обед). Идею со стеклянной стеной продали телевизионщикам. Пытались завербовать сослуживцев. На уговоры сыграть в Doom никто не поддался. С горя организовали свой клан. Назвали "сиреневые пингвины". Пусть поломают себе голову. День 9-й (вечер). На нас смотрят как на сектантов. Издаем свою газету. Читаем по очереди. Лазерный принтер дает поразительное сочетание поллитры. Завтра выпустим первый журнал. День 10-й. Типография закрыта, в принтере кончился тонер. Комната не расчитана на двоих программистов, мало места. Компьютеры виснут, от нашей "огненной философии". Пришлось создать "красный уголок". Ходили в бухгалтерию, пытались выбить банку красной краски. Краску не дали. Обклеили стены скриншотами нашей игры в Doom. В обед "философствуем". Студент бегает за "добавкой". Ляпота! День 10-й (обед). Обмываем "красный уголок". Вечером читали вслух Кайла Иттори. День 11-й. Помню, что вчера было воскресенье. Никак не пойму, что сегодня. Студент куда-то пропал. Сослуживцы косят глазами и обходят стороной. Горло болит, голос хрипит. Принимаю анальгин. В который раз понимаю, что стихи вредят здоровью, особенно горлу. День 11-й (перерыв). Пью рассол. Задабриваю сослуживцев. Читаю последние новости. Америкосы стоят на ушах. Ночью кто-то уложил всех "отцов" на сервере Кваки. День 11-й (вечер). Разгребаю логи Doom'а. Пытаюсь разобраться в собственном драйвере doom2quake_tcpip_dm.vxd. Ничего не понимаю. Логика отсутствует как таковая, но драйвер работает. День 12-й. Студент привел "на хвосте" шефа. Тот долго не уходил - ругался, курил много пил (запятая по вкусу), рассказывал про молодость в колхозе. День 12-й (перерыв). Отнесли шефа в "красный уголок". Студент был послан за "дозаправкой". День 12-й (вечер). Принесли шефа и кофе. Играли втроем в Doom. Вынесли еще один сервер Кваки. Шеф совершенно не умеет играть, постоянно путает шотган с БФГ. День 13-й. Студент принес горючее и новую игрушку - Opposing Force. День 14-й. Узнал, как зовут студента. Оказывается мой тезка. Отмечали. День 15-й. Игровой сервер Кваки закрыт. Грустно. Играем с ботами. Берут числом - 128. День 16-й. Помогал студенту с заданием по практике: решили прикрутить AI "медвежонка" из первой кваки к огородному пугалу. Кодовое имя проекта Сократ. День 17-й. Испытываем опытный образец Сократа. Выставили его в фойе фирмы. За день к менеджеру пробился только щуплый паренек. Как оказалось, квакер. День 17-й (вечер). Заходил шеф. Сильно возмущался. Грозил посадить всех на минималку. Сказал что наша фирма занимается продажей компьютеров. Честно сказать, не знал. Испытания Сократа пришлось свернуть. День 18-й. Приходил шеф. Хвалил. Обещал прибавку к зарплате. Сократа под видом боевого киборга десантника купили военные. Приглашали к себе. День 19-й. Студент досрочно сдал сессию. Я, как его руководитель, радовался успехам ученика. Отмечали сдачу. Шеф отпустил в отгул. День 20-й (отгул). Ходил домой. Ошибся квартирой. Непонимающе смотрел на девушку открывшую дверь. Долго вспоминал, есть ли у меня жена. Вспомнив что нет, применил прием знакомства из чата и пригласил ее в ресторан. Вечер провел великолепно - меню в ресторане напомнило панельки Навигатора. День 20-й (ночь). Ухаживаю по алгоритму. Еще раз убедился, что хорошо заточенный и оптимизированный алгоритм требует мало ресурсов, работает быстро и без глюков. День 21-й(фирма). Студент ушел. Накатило одиночество. Скучаю. День 21-й (обед). Боты надоели своей непроходимой тупостью. Решил наделить их "интеллектом". Работаю над нелинейной многоконвейерной обработкой событий. День 22-й. Взломал проект SETI, перенастроил их компьютеры. Оптимизировал. Обучаю ботов. День 23-й. Боты готовы. Играть отказываются. Прячутся. При обнаружении поднимают руки и ссылаются на Женевскую конвенцию. Чувствую себя убийцей. Еще раз пересмотрел Леона. День 24-й. Американцы в растерянности - компьютеры SETI потеряли 30% производительности. Пью. Философствую. С ботами. День 25-й. Совсем одиноко. День 25-й (обед). Вспомнил университет. Достал конспекты по электронике. Собираю установку виртуальной реальности. День 25-й (вечер). Не хватает рабочего пространства. Накатила клаустрофобия. Познакомился в чате с мексиканцем, с горя попросил выслать килограмм пейота. Срочную доставку оплатил по карточке Гейтса. День 26-й (утро). После пейота пришло озарение. Все утро рвало в туалете. День 26-й (обед). Под видом конфет угощал шефа пейотом. День 26-й. Выделил себе под установку подземный гараж фирмы. Подпись рисовал на графопостроителе. Шеф в больнице. Бредит степями Оклахомы и древними городами Майя. День 26-й. Собираю виртуальный шлем. В расход пошли шапочка для бассейна, два тамагочи и наушники от плеера Соникайва. Отбираю материалы для виртуального костюма. Тетя Соня, наша уборщица, обещала принести валенки, варежки и старые подтяжки от штанов. Менеджер притащил старый приемник ВЭФ. Собираю из него дигитализатор. День 27-й (утро). У экранов тамагочи слабое разрешение. Пришлось разобрать две TFT-панели. День 27-й. Отобрал у сослуживцев компьютер и два калькулятора. Комната завалена электроникой. Оптимизирую движок Doom'а. Путаюсь в проводах, ногах и мыслях. Сплю на полу укрывшись циновкой из сплетенных шлейфов. Питаюсь оффисными растениями и *coffe из чата. День 28-й. Установка готова. Немного жмет под мышками и притормаживает правый экран, но я доволен. Играю с ботами в крестики-нолики. Компьютеры SETI не подпускают к себе никого, блокировали все входы и выходы, заняты на 120%. День 29-й. Боты просят женщину. Очень просят. Стало жалко, работаю над концептуальной моделью. День 30-й. Создал модель женщины, прототип Ева. Пытаюсь наделить тело логикой. Философствую - как реализовать логику отсутствующую в себе? Долго спорил с ботами по поводу пропорций. Пригрозил отключить SETI. Поссорился с ботами. Развернул большую "тарелку" Аресибо в сторону Солнца. SETI в оффлайне. День 30-й (обед). Окопался на виртуальном хуторе. Отстреливаюсь от ботов. Пью. День 30-й (ночь). Пришло озарение. Заключил перемирие с ботами. Вернул "тарелку" на место. Подключил речевой аппарат Евы к веб-чату. Боты довольны, во всю ухаживают за подругой. Смеюсь, чувствую себя богом. День 31-й. Пил с ботами, о(б)суждал женский пол. Делился опытом. Рисовал для ботов цветы, конфеты и шампанское. День 1-й (новый месяц). У нас новый работник. Девушка. Кажется, я влюбился.
  • 0

#3094 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:24

Хорошее настроение/плохое настроение.

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
  • 0

#3095 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:29

Ой, вот еще что нашла:

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.

В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

Melexis добавил [date]1053351971[/date]:
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:

1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали.

2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.

3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.
ЗАКЛЮЧЕHИЕ
Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!
  • 0

#3096 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:32

И еще (эй, есть тут кто? ^_^ ):

По итогам прошлого года американский журнал 'Forbes' опубликовал список из 500 самых бедных людей планеты. Первое место уже который год прочно удерживает нулиардер из Руанды Буси Млонго. Руандийские слабые мира сего традиционно возглавляют список. Только в первой десятке их порядка девяти.
Что касается отечественных тонкосумов, то в этом году в мировой рейтинг попали сразу 7 россиян, что в два раза больше, чем в прошлом! На почётном 32-м месте - безработный Сидорковский, состояние которого приблизительно оценивается в 3 рубля 28 копеек. Вследствие неудачных операций с пустыми бутылками (не смог вытащить пробки), за истекший финансовый год его капитал уменьшился на 1 рубль 60 копеек. Известный нихренанепредприниматель Гольский, возглавляющий Российский Союз попрошаек и побирушек, находится во второй сотне списка. Падение со ступенек биржи помогло ему подняться туда из третьей сотни. Сильно сдал свои позиции, слетев с 48-го на 215-е место, финансовый попрошайка Алик Неперов. Повышение посещаемости церквей после 11 сентября резко ударило по его отсутствию денег.
С одной стороны, не может не радовать, что Россия уверенно движется к высотам нищеты. Но, с другой стороны, разрыв между узким кругом беднейших мира сего и основной массой россиян неуклонно растёт. Поэтому неизбежно возникает вопрос: откуда они взяли столько мало денег?



ПОМОЖЕМ БОГАТЫМ!

Мы опять не первые. Нас в очередной раз лишили чувства национальной гордости, впитанное нами с 6-процентным молоком матери. Американский журнал «Forbes» опубликовал рейтинг самых богатых людей планеты. Стыдно сказать, но среди 497 миллиардеров в списке оказалось лишь 7 (семь!) россиян.
В этом году на участие в рейтинге мы возлагали большие надежды. Как мы болели за Михаила Ходорковского, как верили в Романа Абрамовича, как поддерживали Владимира Потанина! Мы рассчитывали, что наши кумиры нас не подведут. Но, к сожалению, в общекомандном зачете Россия оказалась лишь на 9-м месте.
Индивидуальные результаты выглядят еще более удручающими: лидер нашей сборной Михаил Ходорковский оказался лишь на 101-м месте с состоянием в 3,7 миллиарда долларов. Разве таких результатов мы ждали от тебя, Михаил?! Роман Абрамович – на 127-м, Михаил Фридман – на 191-м. Замыкает список Олег Дерипаска, который с состоянием в 1,1 миллиарда долларов смог пробиться лишь на 413-е место. Лучше бы уж российская делегация сняла Дерипаску с участия в рейтинге и отправила домой, как это сделали с Виктором Черномырдиным и Ремом Вяхиревым.
Да, конечно, можно оспаривать результаты рейтинга в Европейском суде (и Россия будет этим заниматься). Безусловно, сотрудники американского журнала подсуживали своим, иначе чем объяснишь то, что из 10 человек первой десятки 9 – американцы?! А эта скандальная история с канадскими олигархами, которым судьи добавили несколько миллиардов долларов?!
Но поражение России в рейтинге – это, скорее, поражение не наших всенародно любимых олигархов, а наших властей. Сегодня просто необходимо принять государственную программу обогащения нации. И этим просто обязан заняться Госсовет. Стране нужен государственный олигархический телеканал, а не жалкие попытки объединить олигархов с командой Киселева.
В России нет базы для зарабатывания миллиардов. Где кружки для юных олигархов? Где детские биржи и мини-трубопроводы?
Но самое главное – мы и впредь будем аутсайдерами, если не поймем: российские богатые нуждаются не в подачках, а в полноценной финансовой поддержке!
  • 0

#3097 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:39

Памяти человечества, или Как выжить при ядерной войне

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть
телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек,
изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать!"
Тщщщ-щелк
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу хорошо становится, светло можно сказать. Хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны и нести в мир разумное, доброе, вечное. Как раз в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому...

УДАРНАЯ ВОЛНА
Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. При обыске в загородном доме одного моего знакомого, нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки при свете электрической
лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно направлен на принудительное лечение. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на
склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это, конечно, весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а самому копать тоннель к центру Земли - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе военную
тайну: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах
широкие щели - это она и есть). Теперь представь: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино - и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных
беспощадным металлом рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.

КРЫСЫ НА ЗАВТРАК
Внутри станции также не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомниться охранникам правопорядка, захватывай в свои
руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель - или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние
неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

ОТ ЗНАЧКА ГТО - К ОЛИМПИЙСКИМ РЕКОРДАМ!
Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Если же на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь
двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми...
  • 0

#3098 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:41

О! Вот еще чего нашла!

Служба 911: День Независимости

ВЕДУЩИЙ: - Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕНТ: - Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.

МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.

ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".

СЫН: - Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.

МАТЬ: - Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.

ОТЕЦ: - Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.

СЫН: - Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.

МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.

ОТЕЦ: - Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.

АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.

ДИСПЕТЧЕР: - Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.

СЫН: - Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.

ПРЕЗИДЕНТ: - Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.

МАТЬ: - Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.

ДЖОН: - Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось.

СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.

СЫН: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.

ДЖОН: - Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".

ОТЕЦ: - В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ: - Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.

СЫН: - Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОН: - Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.

ОТЕЦ: - Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.

МАТЬ: - Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫН: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.

МАТЬ: - Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.

ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ: - Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову:

СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.

ДЖОН: - Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.

СМИТ: - Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.

СЫН: - Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.

ПРЕЗИДЕНТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ: - Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.

ОТЕЦ: - Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.

ДИСПЕТЧЕР: - Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.

ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ: - Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.

СТИВ: - А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.

СЫН: - А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.
  • 0

#3099 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:54

Виды мсти

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы
обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще
pаз...
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок
забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.
16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока
сопpовождающего не задавит.
  • 0

#3100 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 08 Март 2006 - 16:58

Вот полезное для девушек сообщение :) :


Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных