Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7367

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 303
1 869
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#3061 апкиш

апкиш
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • фуфрыстая нека

  • Cообщений: 2 846
1
Обычный

Отправлено 28 Февраль 2006 - 01:52

мудаки оджы всегда последими узнают о сменах протоколов =)

[00:58] libc: отжыко, ч0 в аське тупишь?
[00:58] [uln]fire_blade: он водку жрет
[00:59] libc: у мну лог с ним такой
[00:59] libc: ojiga Ср фев 22 2006 09:13:10
[00:59] libc: евг?
[00:59] libc: libc Ср фев 22 2006 10:59:32
[00:59] libc: отж?
[00:59] libc: ojiga Вт фев 28 2006 00:42:58
[00:59] libc: евг?
[00:59] libc: libc Вт фев 28 2006 00:43:27
[00:59] libc: отж?
  • 0

#3062 Firaeveus Carron

Firaeveus Carron
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Rinos! Rinos everywhere!

  • Cообщений: 423
2
Обычный

Отправлено 28 Февраль 2006 - 12:02

Любимая картинка по ФФ.

Прикрепленные файлы


  • 0

#3063 Aedd Geenvael

Aedd Geenvael
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пельменный критик

  • Cообщений: 1 282
0
Обычный

Отправлено 28 Февраль 2006 - 16:12

Хочу такой телефон =)))))
Изображение
  • 0

#3064 Aedd Geenvael

Aedd Geenvael
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пельменный критик

  • Cообщений: 1 282
0
Обычный

Отправлено 28 Февраль 2006 - 17:51

Изображение
  • 0

#3065 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 01 Март 2006 - 15:04

А я то думал, почему же наш народ так плохо историю знает? ^_^
(смотреть на даты)

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал inerren: 01 Март 2006 - 15:05

  • 0

#3066 JFresh

JFresh
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Кавайный медвежёнок

  • Cообщений: 881
0
Обычный

Отправлено 01 Март 2006 - 16:32

[url='http://doci.nnm.ru/funpics_and_other/29.06...s_dedom_morozom' rel='nofollow']http://doci.nnm.ru/funpics_and_other/29.06...s_dedom_morozom[/url]
Чтобы понять всю соль, вчитывайтесь в то, что зачеркнуто :(
  • 0

#3067 Sokrat

Sokrat
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Осквернённый раем. Ослеплённый тьмой.

  • Cообщений: 550
0
Обычный

Отправлено 01 Март 2006 - 18:42

Ха, рулите фишку.....люди!!!!
Ну и нелюди конечно!!!!
;)

Прикрепленные файлы


  • 0

#3068 D'Hife

D'Hife
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Сцуко

  • Cообщений: 3 194
0
Обычный

Отправлено 01 Март 2006 - 18:48

[url='http://www.skypomania.ru/uploads/work/672.mp3' rel='nofollow'] [/url]
  • 0

#3069 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 02 Март 2006 - 18:51

Мужские причины разрыва отношений:

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

:)
  • 0

#3070 Limel

Limel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • кавайный японский мальчик

  • Cообщений: 2 916
0
Обычный

Отправлено 02 Март 2006 - 21:42

из обьявления:
Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с
двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота -
[url='http://bestpics.ru/full/message-2.jpg' rel='nofollow']http://bestpics.ru/full/message-2.jpg[/url]
  • 0

#3071 streSS

streSS
  • Участники
  • PipPip
  • СтреСС #55777

  • Cообщений: 108
0
Обычный

Отправлено 03 Март 2006 - 03:12

Жуткая сказка.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).
Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...
==============================================
Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.
==============================================
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

==============================================
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

==============================================
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
==============================================
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

==============================================
- Вась, ты квас допил?!
- Сам ты квасдопил!!!

==============================================
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
============================================
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает отца
-Папа , а првда , что люди посещающие форумы тупеют ?
- Аффтар жжот , сына , убей себя веником
------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, что это у меня?
- АААААААААААА!!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!?!?!?!?!?!?!
------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.
- Семь! - весело ответил Мылаш.
- Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок
==============================================
Улыбнуло © Джоконда

Церковно © Папа Римский

Фчетверке нах! © Джон Леннон

Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

Ниврот космически гламурна © Гагарин

Во френды! © Элен

Бугага! © Гуинплен

Картинки не грузяца © Малевич

Киса куку! © Фрейд

Классный юзерпик © Да Винчи

Падонак! © Жириновский

фтопку © С. Лазо

Плакалъ! © Ди Каприо

Подрочил, спасибо © Казанова

Ржу нимагу! © Джим Керри

Тема ебли не раскрыта © дэ Сад

Ужоснах! © Хичкок

Фтопку © Шпренгер

Фтопку! © Папа Карло

+1 © Пифагор

5 баллов © Якубович

Баян © Фридрих Липс

Где модератор? © Мать Тереза

Буду краток — лол! © Путин

НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая

первый нах (с) адам

где такую траву брали (с) Боб Марли

Жжошь! © Герострат.

Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь

… © Герасим

Аццкая сотона © Бин Ладен

В чём фишка? © Джордж Буш

Много думалЪ © Мыслитель Родена

Ниасилил © Сизиф

Первый нах © Эрнст

В газенваген! © Гитлер

Фдисятке инийипет! © Робин Гуд

Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс

Четал по диагонале © Кутузов

Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев

Ф восьмерке и ниипет © Россия
  • 0

#3072 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 03 Март 2006 - 10:52

Краткое руководство по написанию рассказов в стиле фэнтэзи

Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя. ^_^

В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.

Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).

И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.

И говорит:
а) - Ты - избранный!
б) - Ты - избранный!!
в) - Ты - избранный!!!

Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.

Тогда пришелец говорит:
а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) - УМРИ!!!

Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.

Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.

В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.

Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;

Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.

Как оказывается, враг героя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.

В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой -
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.

Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Hапарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.

В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.

Hо он встает и говорит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умри, презренный!
в) - Уйди, противный!

Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.

Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
  • 0

#3073 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 03 Март 2006 - 12:28

Новый, но технически отсталый мир (НОТМ) для чайников: краткий гид!!!

1) Если вы попали в НОТМ не переживайте. Опыт мировой фантастической литературы подсказывает, что все не так уж и плохо и у вас есть приличные шансы выжить и даже преуспеть.

2) Для начала, осмотрите себя и подумайте, не стали ли вы случайно великим магом? Не появилось ли у вас сверхъестественных способностей? Даже если сразу не получилось, скажем поджечь костер усилием воли, пробуйте – не останавливайтесь. Магия дается долгой и упорной тренировкой. Зачастую может помочь какой-нибудь артефакт или переливание драконьей крови.

3) Если карьера мага не задалось, то может быть в новом мире у вас есть возможность стать непревзойденным бойцом? Вы случайно не бывший десантник, космодесантник, майор морской пехоты или на худой конец генерал разведки? (нужное подчеркнуть). А может быть вы просто занимались фехтованием, самбо, айкидо, каратэ, сумо, борьбой в грязи? Все эти навыки могут вам пригодиться.

Идея: Помните, местные как правило – агрессивны, тупы, недоедают, не знают рукопашного боя. (если вы не в Древнем Китае!!). Попробуйте на них захваты, удары ногами, боевые кличи – все что вы видели в кино, или о чем читали в книжках! Если злая судьба заставила вас драться на мечах, покажите средневековым мерзавцам прием укола. Этим вы можете ошарашить противника, привыкшего к жесткой рубке, – считают признанные авторитеты.

4) Если вам неохота начинать с мордобоя, аккуратно подойдите к процессу знакомства с аборигенами. Не волнуйтесь по поводу средств коммуникации. Разве вы не учили в университете древнегреческий, староарамейский или санскрит? Неужели вы не поймете старорусский или древнекельтский язык? Вы же знаете целых три поговорки на латыни – так смелее, вперед «пер астра ад астра», как говаривали римляне. В самом крайнем случае воспользуйтесь каким-нибудь заклинанием, амулетом, вавилонской рыбкой или языком жестов!

5) При первом же контакте с местными проверьте нет ли про вас какого-нибудь, хотя бы самого простенького пророчества. Как правило пророчества имеют следующее содержание – «Великий человек, из другого мира, придет и спасет нас от Большой Беды». Вуаля! Теперь у вас есть работа! Конечно, может быть придется немного попотеть, зато потом почет, слава и похороны за общественный счет – гарантированы.

6) Если вы не маг и не боец, попробуйте поразить местных своими знаниями! Предскажите им какое-нибудь затмение (постарайтесь, сделать это так чтобы вас сразу же не сожгли на костре), примените новые способы мелиорации, изобретите алебарду, арбалет, бюстгальтер, одеколон и ежедневную горячую ванну! Этим вы не только завоюете уважение коренных жителей, но и сделаете свою жизнь гораздо приятней!

Идея: Согласно последней статистике максимальной популярностью у путешественников между мирами пользуются секреты изготовления булатной стали, пороха и русской водки. Вы можете существенно облегчить себе жизнь, если заранее изучите соответствующие химические преобразования.

7) Что делать если вам не удалось стать магом, героем или прогрессором? Тогда вам остается лишь последовать совету Дугласа Адамса: а) обратитесь в ближайшее племя дикарей б) выясните умеют ли они делать сэндвичи (конечно, не умеют, на то они и дикари!) . в) научите их делать сэндвичи. И тогда вслед за Артуром Дентом вам удастся стать Великим Мастером Сэндвичей, Посланным С Неба!

Взято отсюда:

[url='http://www.lame.ru/fant/forum/topic.asp?whichpage=3&CAT_ID=5&FORUM_ID=27&TOPIC_ID=2091' rel='nofollow']http://www.lame.ru/fant/forum/topic.asp?wh...7&TOPIC_ID=2091[/url]
  • 0

#3074 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 21:20

Анекдотики:

Олимпиада 2026
...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...

- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - такой мороз пропадает!

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

- Вась, че делаешь?
- Них&я...
- Получается?

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Стоят два психолога на автобусной остановке:
- Что-то автобуса долго нет.
- Хочешь поговорит об этом?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
  • 0

#3075 Азазель

Азазель
  • Старожилы
  • PipPip
  • Мы ПОЖИРАЕМ любовь!

  • Cообщений: 170
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 21:24

Бублик! Бублик! - кричали дети, не зная что Колобок смертельно ранен на вылет
  • 0

#3076 Азазель

Азазель
  • Старожилы
  • PipPip
  • Мы ПОЖИРАЕМ любовь!

  • Cообщений: 170
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 21:27

Катитса колобок, а на встречу ему Заиц.
Колобок, я тебя сьем! - говорит Заяц.
Нет это я тебя сьем - сказал колобок и сьел зайца.
Вот так дети появился первый пирожек с мясом.


Добавлено:
Акция! Купи 10 пирожков на Казанском вокзале и собери бомжа!
  • 0

#3077 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 21:51

Еще анекдотики:

Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом cwm32.gif
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный Буран.

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

- Ты кого мне привел, придурок?!!
- Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!

Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного "02", представься, громко скажи: "В Кремле - бомба!" - и полосатые вещи станут твоими!

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, б**!
- Б**, холодно!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А**енно б**!, - сказал четвертый сын.

Заказал Иван-Царевич во французском ресторане лягушу, да уронил. Превратилась лягушка в царевну. Сколько ни кидал её Иван-Царевич об пол, не превращается она обратно... Пришлось так есть.

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней
кувалдой.
Так новый подмастерье сразу стал кузнецом.

Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот п&&ды получит - это мой дракон!!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
  • 0

#3078 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 21:52

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
  • 0

#3079 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 21:54

Продолжим... :)

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!
  • 0

#3080 Yaoi's victim

Yaoi's victim
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • депрессивный оптимист

  • Cообщений: 335
0
Обычный

Отправлено 04 Март 2006 - 22:30

И еще. :wub:

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

Воспитательнице детского сада требуется киллер; работа мелкая, но очень
шустрая.

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит.
Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам. Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!"
Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
"Только pайон очень плохой".

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид..р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

В Новый Орлеан с вертолета сброшен небритый, босой, в рваной майке Брюс Уиллис. По заявлению Президента Буша он всех спасет.

Страшный сон Дж.Буша младшего - китайцы приняли ислам.

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь,
что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у
меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали
миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся
исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими
примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да ПОФИГ, что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

РОССИЯНИН!
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были трансвеститами.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Воспитатели детсада в ужасе от ребенка, которого воспитывают спамеры. Для того, чтобы покакать, ребенок требует тысячу горшков.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

- У нас нет дорожек для конькобежцев, но есть медаль.
- У нас нет ледовых дворцов, но есть медаль.
- У нас нет трасс для бобслея, но есть медаль.
...Пожалуй, имеет смысл перекопать футбольные поля.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных