Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7367

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 308
1 870
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#2861 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 09 Январь 2006 - 17:16

http://gag.mine.nu/s...ap/norights.htm
  • 0

#2862 Joynin

Joynin
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • one pieceатель

  • Cообщений: 377
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 02:07

Народ! Предоставляю вашему вниманию бомбу замедленного действия.
Сижу я значит в мейл агенте, никого не трогаю. Тут стучится ко мне какая-то фава и просит авторизировать. Я авторизирую. Ник у девушки ДЮХА!!!!!))))). Смотрю, молчит, ну думаю напишу первым. И понеслась)))

Ichigo Kurosaki (15:27) :
ээээ... добрый денек

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Не правда ли сегодня неплохая погодка на панамах...

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :
))))

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Тема)))

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Авторизирует и посылает)))

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:27) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:27) :
Супер)))

Ichigo Kurosaki (15:28) :
Я так понимаю вы забеременнели и не знаете от кого... сочувствую.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:28) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:28) :
Вы для начала вспомните кол-во точное. Сколько их было? 10? 15?

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:28) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:29) :
А как вас зовут? (я уже предвкушаю этот ответ)))

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:29) :
иди на хуй Наташа

Ichigo Kurosaki (15:30) :
очень приятно. А почему имя такое длинное? Не буду ли я груб если спрошу фамилию?

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:30) :
пиздуй сука моя фамилия скоро она стенет твоей

Ichigo Kurosaki (15:31) :
Оооо!!! Вы с Мадагаскара!!! Я знаю-с, у них там у всех длинные имена... Ну вроде как Бутрос-Бутрос-Гали. А из какой деревушки? Я честно говоря слаб в географии

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:31) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:32) :
Забавно. Я редко встречаю людей у которых настолько схожи имя, фамилия, да еще и место жительства!!! Это ФЕ-НО-МЕ-НА-ЛЬ-НО!!!

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:32) :
иди на хуймиди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:33) :
Хуймиди? Это какое-то островное государство в атлантике? Ооооо!!! Неужто затанувшая Атлантида?

Ichigo Kurosaki (15:33) :
Пардон, затонувшая... через О.

Ichigo Kurosaki (15:33) :
У меня не так хорошо с русским как у вас.

Ichigo Kurosaki (15:33) :
Вы демонстрируете поразительное знание языка.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:33) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:34) :
И как я только что убедился, других частей человеческого тела.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:34) :
иди на хуй

Ichigo Kurosaki (15:35) :
По недавним исследованиям одного французского института, а также Таймырской электроподстанции (хоспади, слово то какое), человек не способен произносить одну и ту же фразу в течении двух дней.

ДЮХА!!!!!!!!!)))) (15:36) :
иди на хуй иди на хуй ты бля дрыщь старый бабе слова не довали твоё дело сосать а не пиздеть

Ichigo Kurosaki (15:38) :
*переодевается в одежду Шерлока Холмса* *зовет Ватсона* Посмотрите Коллега. Перед вами наиболее точные и достоверные доказательства существования собаки Баскервилей. Вот... Для начала посмотрите на аватар... Уже страшно, да? А теперь, Ватсон, заметьте, оно эволюционирует. Мгновенная эволюция на лицо... Словарный запас увеличился до нескольких фразю Возможно в будующем, Ватсон... перед нами будет очередной Шариков, а я с вами буду выступать в роли Преображенского и Борменталя. Чего вы на меня так смотрите, Ватсон, Борменталем будете вы!

Ichigo Kurosaki (15:41) :
*переодевается в одежду Николая Дроздова* перед нами, редкий вид Твари... эээ... Божьей... как мы видим, только у нее есть редкий талант гадить через рот. Зато... ой! Вот, посмотрите, посмотрите!!! А кушает она задним, именно задним отверстием!!!

Ichigo Kurosaki (15:43) :
Ой... ой... оно умерло!!! Сдохло!!! боже ж ты мой!!! Help, anybody??? На помощь!!! Тут тварь божья погибает!!!

Ichigo Kurosaki (15:44) :
Не вынесла душа поэта... Надюши с Критиночной дуэта...

Ichigo Kurosaki (15:44) :
Упс, с Кристиночкой. Миль пардон.

Ichigo Kurosaki (15:45) :
Эээээ... Ну куда ты делась, скажи это еще раз???!?!?! АРРРРРРР!!!))
  • 0

#2863 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 10:55

Служба 911


И еще раз о америкосах:)

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
  • 0

#2864 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 13:01

http://www.dqd.ru/1349.html

Э то скорее ошарашивает, чем смешит, но посмотреть стоит ;)
  • 0

#2865 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 13:30

Прошлогодняя история , но.... :)))
"В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но Его глаза Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю
- В Москве (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда. Зашибись у него Новый Год получился.

PS А на календаре уже близился февраль. "
  • 0

#2866 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 13:38

Очередные байки от знакомых)))

"Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали."


"Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали... "
  • 0

#2867 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 14:16

БАЙКИ моих знакомых ПРОДОЛЖАЮТСЯ

Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы...
Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40.
На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:
- "Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!"
И направился к выходу. (с)

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ёб вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
  • 0

#2868 okkama

okkama
  • Участники
  • PipPip
  • Ловец снов

  • Cообщений: 144
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 14:25

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть




Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж**у я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
  • 0

#2869 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 18:06

Записка в посольство

8.55 Вестибюль

...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот - читайте - во всю входную университетскую дверь плакат:

«Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА».

Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?!
Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?!

Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна... Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать...
Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен.
Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста? Затаскают по парткомам. Не явиться в загс?

9.15 1 пара.

Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится: «У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п.
И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка!


10.55 2 пара

Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст- «Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин».

И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной).
Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали.

14.10 Война.

Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера.

Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине...

17.00 Посольство США

Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к чему-то в пакете из-под молока. Мы же с Региной, истинно как жених с невестой, находились на самом острие событий. Из ворот вышел негр-охранник с большим кольтом на боку и пригласил нас с Региной внутрь делать свое святое дело. Пресс-атташе внимательно выслушал несколько абсолютно бессвязных иностранных слов Регины (как выяснилось, английский она только собиралась учить), я вытащил из пиджака конверт с нашим негодующим посланием, передал в американские руки, произнес при этом «се ля ви» и достойно ретировался. На улицу мы вышли как победители. Даже наш более чем откровенный поцелуй на крыльце посольства был воспринят в целом положительно.

Спустя месяц

Все стали ждать американской реакции на заявление. Особенно ректор. Я тем временем все-таки сводил Регину в загс. Ответ из американского посольства от нас долго скрывали. Но всякими обходными маневрами я все-таки сумел прочитать этот документ. А когда прочитал, то смеялся так, как я не смеялся больше никогда в жизни, ну разве только при рождении я смеялся так. Ответное письмо гласило:
«Сами вы гады! Пейте свое прокисшее пиво и жуйте свои тухлые креветки в «Яме» без меня. Чирик можете не возвращать. Атташе посольства США Джордж Барроу».
В конверте к письму прилагалось 10 долларов.
  • 0

#2870 Лерокс

Лерокс
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Eternal болван

  • Cообщений: 1 523
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 19:47

http://lj.anub.ru/in...r=???...F1 ????
  • 0

#2871 windborn_one

windborn_one
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Тояма Токанава

  • Cообщений: 761
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 22:11

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)
_________________
  • 0

#2872 Лазарь-белый дракон

Лазарь-белый дракон
  • Старожилы
  • PipPip
  • DogMa

  • Cообщений: 277
0
Обычный

Отправлено 10 Январь 2006 - 23:23

Веселуха----------- вот.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  385.jpg   97,07К   50 скачиваний
  • Прикрепленный файл  387.jpg   82,42К   36 скачиваний
  • Прикрепленный файл  390.jpg   89,58К   22 скачиваний
  • Прикрепленный файл  391.jpg   31,98К   22 скачиваний
  • Прикрепленный файл  396.jpg   38,79К   32 скачиваний
  • Прикрепленный файл  393.jpg   53,63К   30 скачиваний
  • Прикрепленный файл  394.jpg   68,27К   30 скачиваний
  • Прикрепленный файл  400.jpg   70,39К   33 скачиваний

  • 0

#2873 Limel

Limel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • кавайный японский мальчик

  • Cообщений: 2 916
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2006 - 02:42

внесу свою лепту.
Реклама "скажи курению нет"
http://fishki.net/comment.php?id=6058
забавное видео. Особенно парень в майке с бетменом очень артистичен)
http://fishki.net/comment.php?id=6028
ведущая делала вид, что воды очень много)
http://fishki.net/comment.php?id=5575
Отпадная реклама с ниндзя=)
http://fishki.net/comment.php?id=5411
  • 0

#2874 Limel

Limel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • кавайный японский мальчик

  • Cообщений: 2 916
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2006 - 02:47

А Это тем, кто орал, что мой кот толстый! В особенности Вишмастеру.
Вот это-действительно толстый кот!
http://fishki.net/comment.php?id=5114
  • 0

#2875 Limel

Limel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • кавайный японский мальчик

  • Cообщений: 2 916
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2006 - 02:58

бабушка рулит)
http://fishki.net/comment.php?id=4925
  • 0

#2876 Limel

Limel
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • кавайный японский мальчик

  • Cообщений: 2 916
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2006 - 03:04

как правильно складывать футболку
http://fishki.net/comment.php?id=4801
  • 0

#2877 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 11 Январь 2006 - 03:08

с удаФФа вроде как)))

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  111.jpg   42,46К   66 скачиваний
  • Прикрепленный файл  222.jpg   30,82К   66 скачиваний

  • 0

#2878 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 11 Январь 2006 - 21:30

:lol: :lol: :lol:
История про остекленение
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то p%бята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свеж%%остеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь p%бята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

Реальное резюме
Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Прикрепленный файл  gazzprrom.jpg   33,88К   63 скачиваний Прикрепленный файл  ahom_ru_20060105_14_500x375.jpg   25,51К   41 скачиваний Прикрепленный файл  ahom_ru_20060105_11_640x481.jpg   62,54К   51 скачиваний Прикрепленный файл  ahom_ru_20060105_53_600x400.jpg   56,88К   45 скачиваний Прикрепленный файл  ahom_ru_20060105_61_640x444.jpg   45,6К   47 скачиваний
  • 0

#2879 Flay

Flay
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • [...]

  • Cообщений: 1 172
0
Обычный

Отправлено 13 Январь 2006 - 15:38

=)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  nlR.JPG   81,54К   65 скачиваний

  • 0

#2880 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 13 Январь 2006 - 16:09

Лол )

http://www.livejourn...4p_/427266.html
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных