Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7267

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 825
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#2841 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 04 Январь 2006 - 20:22

новый взгляд на классику - находка для голливуда, там ведь ща модно делать римейки..

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
  • 0

#2842 HOLY

HOLY
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Blue Mage

  • Cообщений: 2 031
0
Обычный

Отправлено 05 Январь 2006 - 00:10

1\7 часть моей жизни - понедельник.
  • 0

#2843 Limm

Limm
  • Ветераны
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • sama

  • Cообщений: 11 680
1 530
Клубничное облачко

Отправлено 05 Январь 2006 - 00:18

http://samoe.ru/ - 110 лучших флешек и 110 лучших картинок.
  • 0

#2844 RockSanne

RockSanne
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 143
0
Обычный

Отправлено 05 Январь 2006 - 13:06

Не помню это было или нет....

Прикрепленные файлы


  • 0

#2845 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 06 Январь 2006 - 02:07

Картинки

Прикрепленные файлы


  • 0

#2846 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 06 Январь 2006 - 02:24

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся
вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две
основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный,
пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан
в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ


1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево,
ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность
выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по
5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.


Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на
сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии -
повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления
навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей
скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации
- рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.


Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить,
либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить
непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться -
сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию.


Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности
срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид
начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая
любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты
городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.


Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...


1.4. Алкаш суицидальный.Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может
переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает
и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно
упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее
вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а
также остановочные пункты городского транспорта, окрестности
круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по
5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части,
по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до
минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью
объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.



1.5. Дети.Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами по
2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения
автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки,
салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и
непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение
анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале - 6.


Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.


Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы.
Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства
типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале
классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи
сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости,
спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по
5-бальной шкале - 2.


Рекомендуемые действия при встрече.

Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне
зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за
попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После
проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся
опасности миганием дальнего света.


Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по
возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД
как можно меньшей суммы денег.



2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.


2.1. Собачки.
Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и
пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне
негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую
часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей,
произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем
созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под
колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская
местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.


Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.


Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд
из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных
особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,
дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных
особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно
проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят
дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. Hа проезжую
часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким
исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или
возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом
самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются
покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже -
на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в
зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило,
этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг,
изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от
хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."


2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются
в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в
ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Hаличие рядом пастуха,
что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. Hа
проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за
редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с
постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на
трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды
утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в
зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).


Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части -
остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского
поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного
опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у
пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения).
  • 0

#2847 sorglos

sorglos
  • Старожилы
  • PipPip
  • Sonder Comander

  • Cообщений: 265
0
Обычный

Отправлено 06 Январь 2006 - 03:42

-Дорогая, ты мне приснилась.
-Ничего, дорогой, это отстирывается.

-Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает: Это время называется - запой.

-Как определить, что факс отправила блондинка?
-На нем будет почтовая марка.

-Муж возвращается из командировки.
-Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
-Дорогой, а может быть попробуем свинг?
-А что это такое?
-Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
-Любимая, конечно! Давай!
-Жена радостно кричит: Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

-19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху.
-Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
-Отец, направляясь в ванную: Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
  • 0

#2848 Hane

Hane
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • mysterious stranger…yeah

  • Cообщений: 857
0
Обычный

Отправлено 06 Январь 2006 - 11:52

Прием-прием краснозадая мартышка вызывает лошадь, как слышно, как слышно. Докладываю: котята баскервилей нагадили у камина и получили тапком по заднице, а в симферополе снова метель метель и грозы. Ягодицы Путина оправились от нового года и поездок на необьезженных бизонах и теперь чуствуют себя просто превосходно.
Как слышно, как слышно поступило сообщение, что обдолбанные вундеркинды снова лезут за поцелуями к незабываеммой Лесси
  • 0

#2849 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 06 Январь 2006 - 16:34

Что люди не придумают, чтобы в доме горячая вода была

Прикрепленные файлы


  • 0

#2850 Kyle

Kyle
  • Старожилы
  • PipPip
  • Ушастый вампЫрчик

  • Cообщений: 209
0
Обычный

Отправлено 06 Январь 2006 - 17:03

штирлиц провожал радистку Кэт до дома.Около дома он оборачивается и говорит:
-Встретимся завтра у роддома-Штирлиц поднял голову,в одном окне горел свет"Да....Урод действительно дома"-подумал Штирлиц.

Мюллер во дворе разговаривал с дворниками.
"Опять на жрался!"-подумал Штирлиц отгоняя его от машины.

Штирлиц в лесу напоролся на сук.Суки с визгом разбежались.

Один ученый изобрел машину времени.Решили отправить учеников начальной школы во времена второй мировой.возвращаются дети их спрашивают:
-Маша что ты делала?
-Я санитарам помогала
-А ты петя?
-А я партизанам.
-Ну а ты Вовочка?
-А я снаряды подовал, Марьивана.
-И что тебе говорили?
-Zer gut, Valdemar!

Пришла одна училка во второй класс работать.А там че творится:дети уже курят,матерятся,любовью занимаются,колятся и тд и тп.Ну, она вся в слезах к деректору бежит,мол, все увольняюсь.А он ей:
-Ну что вы разревелись?Идемте щас все уладим-Приходят. Директор,так радостно:
-Здорово орлы!
-Здорово, Юрий Петрович!
-Слабо, презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус?
-А вот об этом вам расскажет ваша учительница!
  • 0

#2851 windborn_one

windborn_one
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Тояма Токанава

  • Cообщений: 761
0
Обычный

Отправлено 06 Январь 2006 - 17:44

Изображение
  • 0

#2852 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 06 Январь 2006 - 18:27

Вот еще малость....анимации- откройте первую и вторую)) :)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  __.gif   224,64К   2 скачиваний
  • Прикрепленный файл  ___.gif   136,93К   48 скачиваний
  • Прикрепленный файл  _.gif   732,66К   35 скачиваний

Сообщение отредактировал skvoz'NiAK: 06 Январь 2006 - 23:04

  • 0

#2853 _KJ_

_KJ_
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • eh? nani?!

  • Cообщений: 1 061
0
Обычный

Отправлено 07 Январь 2006 - 02:35


безз комментариев)
  • 0

#2854 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 07 Январь 2006 - 10:06

Если уже было - сапогами не бить!

Рассказать вам, что ли, дети,
Об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак,
В чердаке - большой бардак,
В бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
Три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
Баннер сверху, баннер снизу,
Чушь по центру, пальцы врозь,
Черемша, пропавший лобзик,
Старый кожаный кафтан,
Невозможно безобразный отвратительный "слоган",
Тухлый брэндинг, кислый роуминг,
Чмошный лизинг и фидбэк,
На коробке - труп мышиный
И к "ворду" второму крэк,
Кучка кала на гестбуке,
А точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом "чат",
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас:
Наблюдать всю эту пакость
Стоит где-то доллар в час.


"В связи с ремонтом столовой, пищу принимать через задний проход"

Объявление в ресторане:
"Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами!"

Объявление в столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол - три собаки уже отравились!"

"Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю"

"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть"

"Продается детская ванночка, с центрифугой"

"Прием краденого. Тел. 02"

Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом"

"Продаю фонарик, работающий на солнечных батарейках"

"Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами"

"Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)"

Объявление:
"Лифт вниз не поднимает"

Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех"

Объявление в газете:
"Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему, просьба обратиться к психиатру"

Объявление:
"Товарищи жильцы!
Граждане!
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!"

"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка"

"Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску"

"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна"

"Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились"

"Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать"

"Уважаемые пассажиры, большая просьба есть семечки вместе с кожурой"

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com"

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Страусов НЕ ПУГАТЬ - пол БЕТОННЫЙ"

"Китайские товары со всего мира!"

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см"


Глоссарий системных сообщений.

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."

Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."
  • 0

#2855 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 07 Январь 2006 - 10:17

Гыгыгы - http://gopu.narod.ru/

Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.


Смотрите каждое воскресенье "Аншлаг"! Теперь в смешном переводе Гоблина.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду придётся мыть.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Дорогие студенты, помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференцированные уравнения.

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Собрался на рыбалку? Накопай червей на avp.ru!

Низкую точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Информация к размышлению: 1/7 жизни – это понедельники.

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Перечитывая давеча "Войну и мир", наткнулся на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо". После этого долго пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашёл принтер...

Выбранный президент oбмену и вoзврату не пoдлежит.
  • 0

#2856 Tigro-kun

Tigro-kun
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Let's Fuck Yours Mind

  • Cообщений: 381
0
Обычный

Отправлено 08 Январь 2006 - 07:52

Зодиакальные грабли.

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как наступят на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и моветовать всем сделать то же самое
Дева: Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступить повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жихнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

Сообщение отредактировал Тигрёнок: 08 Январь 2006 - 07:53

  • 0

#2857 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 08 Январь 2006 - 14:17

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня - любимого

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю ^_^.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица
тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы
сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што
попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца
тебе - пригодитца Другому.
4. Нащёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто
знает, может ето и не Ельф.
5. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно(по
рагам получиш).
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то
может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат наф.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется
на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и Я тебе памагать не буду.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят. (Примерный
текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак
и ни хрена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.

5. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.
6. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будет вести адин Ельф - бей его промеж ушей и ташши в деревню.
  • 0

#2858 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 08 Январь 2006 - 16:06

:) Верхние тоже анимации---откройте :lol:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  _.gif   79,14К   2 скачиваний
  • Прикрепленный файл  b.gif   84,01К   43 скачиваний
  • Прикрепленный файл  m.gif   186,33К   75 скачиваний
  • Прикрепленный файл  f.gif   1002,94К   55 скачиваний
  • Прикрепленный файл  dd.gif   220,95К   2 скачиваний
  • Прикрепленный файл  rrr.gif   218,88К   30 скачиваний

Сообщение отредактировал skvoz'NiAK: 08 Январь 2006 - 16:08

  • 0

#2859 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 08 Январь 2006 - 20:54

Новые рассказики нашлись)) Улыбает ;)

Кукушка!
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...


Феррари

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

© rushumor
  • 0

#2860 allofanime

allofanime
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru

  • Cообщений: 6 737
0
Обычный

Отправлено 09 Январь 2006 - 08:28

Прекрасный тест на ориентацию))))))))))))))))))))))))

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных