Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7370

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 322
1 876
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#2821 SKELETuK

SKELETuK
  • Участники
  • PipPip
  • aka SKELETuK

  • Cообщений: 62
0
Обычный

Отправлено 02 Январь 2006 - 18:33

Консервы. Ещё один способ приготовления :)

Прикрепленные файлы


  • 0

#2822 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 02 Январь 2006 - 19:11

SKELETuK
счетчик набиваемс? Можно и в один пост картинки кинуть ^_^

отдай мою посадочную ногу)
  • 0

#2823 SKELETuK

SKELETuK
  • Участники
  • PipPip
  • aka SKELETuK

  • Cообщений: 62
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 02:37

Обижаешь, генацвале, да? На время посмотри. Я же не могу тупить по часу, чтобы залить очередную картинку. Не, в принципе, я люблю потормозить: у меня этот форум уже часов 10 открыт... просто ползаю по нету, если что прикольное нахожу - сюда засылаю. На самом деле, настоящий манчкин вроде меня смотрит не на количество сообщений, а на отношение к ним кавайности. :)

Сообщение отредактировал SKELETuK: 03 Январь 2006 - 02:45

  • 0

#2824 SKELETuK

SKELETuK
  • Участники
  • PipPip
  • aka SKELETuK

  • Cообщений: 62
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 03:29

Hunting! Это я через семь часов решил себе счётчик сообщений увеличить. :blink:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  Hunter.jpg   25,28К   22 скачиваний

Сообщение отредактировал SKELETuK: 03 Январь 2006 - 03:32

  • 0

#2825 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 03:47

SKELETuK
хм... я не говорила , что ты плахой ^^
просто читать неудобно))
редактируй адын пост (одной тематики) и фсе бу щастливы

о инете
http://www.itsawonderfulinternet.com/
  • 0

#2826 High Priest

High Priest
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Толстый Отто-мороженщик ^_________^

  • Cообщений: 535
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 13:09

грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну хана тебе сволочь! Я её мать
бородато но всё же ^_^
и ещё
Война. Хирург и фельдшер проводят операцию
Хирург говорит: ампутация левой руки.., фельдшер топором ТЮК
хирург - ампутация левой ноги , фельдшер топором ТЮК
хирург - я сказал левой, ТЮК
хирург - я сказал ноги, ТЮК
тоже бородато ^_^ но люблю я такие анекдоты)
  • 0

#2827 skvoz'NiAK

skvoz'NiAK
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Глупый грешник

  • Cообщений: 3 658
22
Хороший

Отправлено 03 Январь 2006 - 13:26

Умираю просто..... South Park

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал skvoz'NiAK: 03 Январь 2006 - 13:27

  • 0

#2828 Ося Бендер-Габриева

Ося Бендер-Габриева
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак Камина

  • Cообщений: 3 824
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 13:31

Колобок))))


Давным-давно, когда дискеты были большие, а пpогpаммы маленькие, добpая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесy, собиpай пеpвый в миpе пеpсональный компьютеp из лесных жителей!

Дам я тебе волшебство - каждый звеpек в деталькy пpевpатится.

И вот катится Колобок по лесy, а навстpечy Ежик: ...

- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лyчше послyшай какое y меня к тебе деловое пpедложение - хочешь быть клавиатypой?
- Это как? - yдивляетя Ежик.
- А вот смотpи: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Пpиходят люди и весь день тебе спинкy чешyт! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем коpмят - хоть засыпься!
- Хочy! - воскликнyл Ежик и в тот же миг пpевpатился в клавиатуру.

Катится Колобок дальше, а навстpечy Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послyшай мое деловое пpедложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: pотик-дисководик, глазки-лампочки. Бyдyт люди пpиходить, дискетками сдобными тебя коpмить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здоpово?
- Хочy! - воскликнyла Лиса и пpевpатилась в системный блок.

Катится Колобок дальше, а навстpечy Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, y меня деловое пpедложение: бyдешь монитоpом! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя пpосто глаз не сводят, не налюбyются!
- Хочy! - закpичал Медведь и пpевpатился в монитор.
Покатился Колобок дальше и yвидел Мышкy.

- Стой, Мышка! - закpичал Колобок, - y меня и для тебя найдется деловое пpедложение! Ты бyдешь компьютеpной мышкой! Бyдешь лежать на ковpике, а люди тебя - хвать за шкиpкy и нy тpепать взад-впеpед!

- Да пошел ты в жопy, Колобок! - обиделась Мышка.
И пpевpатились они...

И с тех поp y мышки в жопе колобок.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  prikol_.jpg   41,84К   39 скачиваний

  • 0

#2829 Bermuda!

Bermuda!
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 94
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 17:45

О ВРЕДЕ АНИМЕ

Сотрудники нашего сайта непрестанно ведут агитацию в Интернете, с целью остановить распространение враждебной нашему обществу культуре, в частности, анимэ и манга! Сегодня мы решили обратиться к специалисту в области психологиии, здравохранения и госбезопасности, что бы он подтвердил или опроверг наши опасения на научной основе.
Мы брали интервью у представителя НИИ Подростковых Психозов Кафедры Психологоии при Россиийской Академии Наук, Василием Ивановича Кулигина, академика и просто хорошего человека.

Д.Ш. - Скажите, как давно вы стали беспокоиться о пагубном влиянии анимэ и манги на умы подрастающего поколения?
В.И. - Еще когда я был профессором, в 80-х годах, нам стало известно, что в Японии участились случаи серийных убийств среди так называемых "отаку". В буквальном переводе это означает "псих", "фанатик", что уже настораживает, но на самом деле в Японии так давно называют поклонников традиционной для них анимации и массовой культуры, то есть тех же анимэ и манги. Тогда мы списывали все это на недоразвитость и аморальность капиталистической системы ценностей, но когда власть сменилась и отношение к капстранам тоже, пришлось придумывать другое объяснение. К тому же, эта культура медленно, но верно начала проникать в Россию, в виде анимэ-сериалов "Макрон", "Роботэк", "Сейлормун" и прочих печально-известных представителей дешевой японской анимации. Вот тогда мы забеспокоились по-настоящему!
Д.Ш. - И что же вы предприняли?
В.И. - Нам стало известно, что у этой культуры в России тоже появились свои поклонники, русские отаку. Первым делом мы вычислили некоторых из них и тайно провели за ними наблюдение. Оказалось, что по большей части это либо подростки, переживающие период юношеской гиперсексуальности и так называемого "тринадцатилетнего депресняка", либо нигде не работающие молодые люди в возрасте от 16 до 25 лет, без девушки, без друзей, с проблемами в учебе, если они вообще где-то учатся, и с кучей комплексов неполноценности. Более благоприятной почвы для формирования паталогий и психических отклонений представить себе сложно. Ну так вот, по рекомендации нашего НИИ, количество анимэ в эфире было сокращено, а вместо них стали показывать дружественные бразильские сериалы.
Д.Ш. - Расскажите поподробнее, что же именно так пагубно влияет на подростков и как это влияние проявляется?
В.И. - Зависимость от анимэ сродни зависимости от наркотиков или алкоголя. Именно по-этому соответствующие исследования проводились нами в сотрудничестве с НИИ Алкоголизма и НИИ Наркологии. У этой зависимости есть свои стадии, отличающиеся своими особенностями. Первая стадия наиболее приятная и легкая, как и у наркоманов. Это радостная эйфория от познания чего то нового и интересного, ведь анимэ гораздо шире любой другой анимации освещает темы, интересные лицам обоих полов любого возраста. Пока еще несложившийся отаку с трудом достает анимэ и мангу, судорожно выискивая на прилавкахъ магазинов и рынков все, что хоть как то напоминает об анимэ. На этом неплохо наживаются коммерсанты, не торгующие анимэ, но продвигающие свою продукцию с помощью проанимэшной символики. На этой стадии пациенту еще можно помочь без амбулаторного лечения, достаточно домашнего ареста и профилактического просмотра советских мультфильмов "Варежка", "Ёжик в Тумане", "Тигренок и Черепаха" и прочих. Даже при подобном лечении можно заметить, насколько болезнено человек реагирует на отсутствие анимэ. Истерики, психозы, паника, почти физические страдания и общее снижение жизненого тонуса. То же бывает и с геймерами, которым долгое время не дают ходить в компьютерный клуб. Мысли о самоубийстве и даже неумелые попытки уйти из жизни тоже часто встречаются, что еще раз подтверждает пагубность влияния анимэ на неокрепшую психику молодежи. Вторая стадия более тяжелая. Человек перестает смотреть телевизор, настоящее кино и другие мультфильмы, читать книги, с товарищами предпочитает говорить только о недавно посмотреном анимэ. События в мире и в стране перестают интересовать начинающего отаку, ибо он считает, что "По нашему отсталому телевидению все равно ничего путевого не расскажут!". Общее падение жизненого тонуса, замкнутость в себе - перед нами настоящий наркоман, только анимэшный! Третья стадия самая тяжелая. В анимэ, как и в любом другом виде искусства, мало действительно интересных и стоящих вещей, и когда отаку пресыщается своим хобби, оно перестает его интересовать по-настоящему. Но при этом он не начинает вновь смотреть то, что смотрел раньше! Ни новейшие голливудские блокбастеры, ни интереснийшие российские телесериалы этих людей уже не прельщают. Все вокруг кажется блеклым и недоразвитым, бездарным и тупым. На этой стадии у отаку есть два выхода - либо покончить жизнь самоубийством, либо начать заниматься собственным творчеством и вовлекать в свои ряды новых членов. Такие люди представляют опасность не только для себя, но и для других, их срочно надо изолировать от общесва!
Д.Ш. - А это как-нибудь проявляется на здоровье человека?
В.И. - Разумеется. Как я уже сказал, пристрасте к анимэ часто наблюдается у лиц, страдающих подростковой гиперсексуальностью. В это время люди особо часто подвергнуты ононизму и его пагубному влиянию. Анимэ, поскольку в нем часто присутствуют сцены сексуального содержания, да и каждый персонаж просто излучает сексопильность, стимулирует эту пагубную привычку, причем она может начать проявляться и у уже довольно зрелых людей, для которых онанизм намного опаснее, чем для подростков. У мужчин на ладонях начинает расти шесть, ибо волосяные лукавицы с половых органов часто заносятся глубоко под кожу и начинают прорастать. То же происходит и у женщин, но, по понятным причинам, шерсть начинает расти на пальцах. Дальше больше. Червеобразные паразиты, живущие на половых органах и относительно безвредные там, при отстутствие гигиены через немытые руки попадают в глаза, где и обживаются. Пациэнт слепнет и его редко удается спасти без хирургического вмешательства. Так же анимэ вызывает очень ощутимую заторможеность и потерю внимания. На нескольких закоренелых отаку были проведены незаметные для них опыты. Все они занимались продажей анимэ и получали с этого дела деньги, а следовательно, должны быть более внимательны и сообразительны. Так вот, один из диллеров по ошибке дал подставному покупателю прайс-лист, в котором были отмечены те наименования анимэ, которые этот самый покупатель заказал продавцу. На следующий день продавец, естественно, ничего не принес, хотя получил предоплату, а всю вину водрузил на покупателя, которому до этого сам всучил прайс. Другой диллер не выполнил заказ в положеный срок, сославшись на то, что весь вечер смотрел какого то "Онизуку" и у него все просто вылетело из головы. Третий диллер вместо шести серий сериала "Бастард!" записал последние шесть серий сериала "Берсерк", которые без предыдущих 19 серий не имели даже сомнительной ценности. Как эти люди занимаются другой работой, не связаной с их пристрастием, даже страшно представить, но я бы не хотел иметь дело с таким специалистом и никогда бы не взял его на работу. Так же у отаку сильно заторможена реакция на внешние раздрожители. Например, одному отаку наш подставной человек нанес удар по голове, на что тот прореагировал ответным ударом по голове лишь через 2.35 секунды, хотя нормальное время реакции 1.224 секунды. Это значит, что если бы агрессор был бы не подставным лицом, он бы успел нанести второй удар и отаку бы уже не прореагировал никак. Вот такие печальные наблюдения.
Д.Ш. - А вам не кажется, что подобные опыты на людях были запрещены много лет назат, в том числе и в России?
В.И. - Отаку не люди.
Д.Ш. - Понятно, а как же вы все-таки лечите подобных пациентов?
В.И. - Пока мы изучали опыт других государств, но у нас есть уже и свои теории по избавлению от этой зависимости. В Японии, где увлечение анимэ приобрело уже массовый характер, отаку вырезают часть мозга, в которой находится центр удовольствия. Оно и понятно, такие варварские методы своиственны для Азии, которой все еще является Страна Восходящего Солнца. В США таких людей помещают в обычные псих-больницы, где проводятся курсы групповой терапии - известное всем сидение в кружке и обсуждение своих проблем. В Китае или Северной Корее их просто расстреливают или ставят над ними опыты. Но наш метод более продинут и гуманен. Отаку разной степени тяжести помещают в специальный, изолированный трудовой лагерь санаторно-курортного типа. Там они днем проходят курс трудотерапии, где познают радость физической работы, а вечером проходят специальный курс реабилитации. Заключается он в бешеной сексуальной оргии с драками, пьянками и беспорядочными половыми контактами. Это помогает и девушкам, и юношам избавиться от той застенчивости и замкнутости, которую навязывает им анимэ. Поскольку девушек-отаку мало, а так называемых "муняшек" туда пускать опасно(на них лучше действует китайский метод), то для таких лагерей будет содержаться свой гарем проституток на любой вкус, и все это совершенно бесплатно! После курса лечения, который будет длиться по разному для разного человека, отаку полностью излечивается от всех проблем, связаных с его пагубным пристрастием, и анимэ навсегда уходит из его жизни, либо перестает мешать ей! Мы уже открыми один подобный лагерь и для пробы послали туда весь состав журнала "Anime Guide", который отказался работать под новым руководством. Финансируют эксперимент издательства MC Entertainment и Game Land!
Д.Ш. - Ух ты, мне уже захотелось в этот лагерь сме... то есть лагерь счастья! Надеюсь, все отаку, которые узнают об этом, сразу же туда побегут!
В.И. - Боюсь, что не все. Закоренелые отаку часто организуют подпольные и полу-подпольные организации тоталитарного характера. Довольно известна анимэшная секта под названием R.A.N.M.A., опутавшая своими сетями всю Россию. Говорят, там часто происходят человеческие жертвоприношения под видом так называемых "консплеев" и "ролевок", игр с участием переодетых в костюмы героев анимэ отаку. Менее известна но не менее опасна тоталитарная секта под названием "Братство КОварных Бисененов", которая состоит из отаку нетрадиционной сексуальной ориентации и известная тем, что насильно вербует новых членов в рельном мире и на Интернет-форумах, вчастности, на вашем.
Д.Ш. - Впервые об этом слышу! Я немедленно сообщу обо всем администрации сайта!
В.И. - Очень хорошо. Но подобными организациями уже усиленно занимаются спец-службы и жить им осталось недолго.
Д.Ш. - Хоть это радует. Ну, что же, похоже вопросы закончились, пора прощаться, что вы скажите на последок?
В.И. - Будь моим Братом!
Д.Ш. - Неееет!!!!

Это был репортаж, который брал ваш отважный полевой корреспондент Conker. Как вы видите, пагубному влиянию анимэ подвергаются даже те, кто с ним борятся. Мне еле удалось выпрыгнуть с пятого этажа от безумного академика, который на деле оказался членом одной из анимэшных сект. Помните, если вы видите где-нибудь отаку, держитесь от него подальше, а лучше сидите дома, задернув зановески. Если что - стреляйте в голову. Аминь.

©тырено
  • 0

#2830 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 18:00

Bermuda!
Это аццкий боян.
И тема такая была в Творчестве.
Вроде её туда сам автор этого стёба выложил...
  • 0

#2831 Sestoles

Sestoles
  • Старожилы
  • PipPip
  • Графиня де Ла Фер

  • Cообщений: 268
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 18:23

Идет Мамору по лесу, навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я турист
- нет, турист это я, а ты ЗАВТРАК ТУРИСТА. :)
  • 0

#2832 Юичи

Юичи
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Вечный романтик

  • Cообщений: 475
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 19:38

Прочел пол статьи и остановился . Просто лопну о смеха . Будет плохое настроение - почитаю . Блин . Немогу . Щя уссусь . Они решили убить нас способом смеха до задыания . Неужели ктото в это поверил ? :-D Такую тупость даже малолетний ребенок отлечит от подделки . Явно сказанно что у некоторых из нас реакция тормознутая , раз некоторые поверили в это . Там бы еще сказали что в Канаде им засыпают порох в уши , а в Бразилии вкалывают иголки под ногти , и что от ананизма на попе розы вырастают :-D
  • 0

#2833 Regina

Regina
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • "Учёная стерьва" (с) А.С. Пушкин

  • Cообщений: 422
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 21:30

"О вреде аниме" - может, кому смешно, но меня лично успела задолбать реклама господина Conker'a лично и его сайта.
  • 0

#2834 Bermuda!

Bermuda!
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 94
0
Обычный

Отправлено 03 Январь 2006 - 21:59

ну господин Conker явно не писал это с целью рекрутирования и наставления на путь истины еще не окончательно больных отаку :)

лана, вот для разгрузки еще кое че из бабушкиного сундучка достану:

Самые нелепые названия сайтов.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee,
А институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращатся на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society).
Представительство ООО «Стройсвязь Урал-1» располагается по адресу ssu.ru.
А urka.ru это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА)
На сайте dermo.com производящей химические реагенты красуется приветственная надпись Welcome to dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру можно заказать авиабилет.
Французкая телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес minet.net. Компания так и называется MiNet.
Сайт немецкой фирмы производитель противомоскитных сеток так же неблагозвучно звучит на русском языке neher.de
Компания Jopa Company- сайт jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некомерчесская организация Jopa Ministries Inc.
Кроме того существует сайт jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach. Занимающейся образованием – eblo.com
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи распологается по адресу huy.be
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же urod.org
А chmo.com принадлежит компании разрабатывающей микрокомпьютеры.
Также стоит отметить:
mocha.org – музей детского исскуства
mudocollection.com.tr – Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl – Сайт голландской компании , предлагающей обородувание для производства изделий из пластмассы
antikal.de – Немецкая фирма, продает бытовую химию
zalup.com.pl – Польская фирма предлагающая передовые методы очистки помещений
nasal.com – Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu – Унивирситет в Пенсильвании
duraktekstil.com – Турецкая фирма, производящая одежду
nahal.com – Американская торговая компания
©тырено
  • 0

#2835 SKELETuK

SKELETuK
  • Участники
  • PipPip
  • aka SKELETuK

  • Cообщений: 62
0
Обычный

Отправлено 04 Январь 2006 - 02:08

Anami
Чёрт! Я не понял прикола этого сайта (http://www.itsawonderfulinternet.com/) Появилась книга с пустыми страницами, я её полистал-полистал, запостил половинку этого поста, ещё полистал, ничего кроме пустых страниц не обнаружил и задвинул на это дело...Хоть на словах передай что там должно было быть...

Сорри, это у меня с сеткой траблы были... теперь я всё вижу, прозрел :))

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал SKELETuK: 04 Январь 2006 - 02:28

  • 0

#2836 sorglos

sorglos
  • Старожилы
  • PipPip
  • Sonder Comander

  • Cообщений: 265
0
Обычный

Отправлено 04 Январь 2006 - 03:02

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х**!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п***у испортил!!!
  • 0

#2837 alexs

alexs
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 136
0
Обычный

Отправлено 04 Январь 2006 - 07:48

(Мои извинения если уже пролетало. Не очень свежее, но на локальном форуме было принято на ура, посему /me подумал что надо бы и тут народ повеселить...)

=============================================================================
* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)
* Area : BORIS_IN (Incoming mail)
* From : Konstantin Okolelyh, 2:5025/37.54 (Thu Dec 01 2005 19:44)
* To : Boris Paleev
* Subj : 4HF
=============================================================================
Хаюшки, Boris!


Прислали на днях, копирайт мне не известен. Думаю, вполне достойно эхи.

=== Cut ===

Капитал
Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Hу ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Hапример, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Hеужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Hадо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Hе "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Hужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Hо сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. Hа такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. Hа доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Hадо!

Двоечник на любое
- Hадо!
отвечает
- Зачем?


* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Hадо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Hо если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Hо двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Hу да. Я и сама так считаю.

Hо попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.
=== Cut ===


Всегда к услугам, О.К.
... http://kokonat.narod.ru
=== FiFaFilm station, Voronezh
+ Origin: Дай, Джим, на лапу счастья мне! (2:5025/37.54)
=============================================================================

  • 0

#2838 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 04 Январь 2006 - 14:37

http://doci.nnm.ru/h...osti_v_starosti
  • 0

#2839 Legionerus

Legionerus
  • Старожилы
  • PipPip
  • 愛拒絶智慧

  • Cообщений: 287
0
Обычный

Отправлено 04 Январь 2006 - 14:41

http://www.muslimusic.net/future.html
  • 0

#2840 sorglos

sorglos
  • Старожилы
  • PipPip
  • Sonder Comander

  • Cообщений: 265
0
Обычный

Отправлено 04 Январь 2006 - 16:05

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
-Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Сидят три малыша на горшках
-в детском саду и разговаривают:
-один говорит я видел у нашей воспитательницы такие ножки!
-второй говорит:
-а я видел как она переодевалась.
-третий:
-хорош болтать, а то конец с горшка вылазит.

Алло, милиция?!
-Да!
-Быстрее приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в задницу!!!
-Да нам все равно,
-ЕХАТЬ КУДА?
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных