Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7383

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 359
1 880
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#2741 Anami

Anami
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • ШавелиЦЦо

  • Cообщений: 1 476
1
Обычный

Отправлено 15 Декабрь 2005 - 13:28

Изображение

Это интервью было напечатано еще 1 марта 2005 г.
Если не читали, то советую.
Я просто не мог пройти мимо этого......ээээ..... бреда ))
Я взял вторую часть интервью. Первая менее интересна.

Интервью с известным колдуном и целителем Юрием Лонга.

Ю.Л. - ЮРИЙ ЛОНГА
И.В. - ИЛИОН ВАСИЛЕНКО

Ю.Л. Незадолго то своих выступлений по советскому ТВ, Кашпировский дал несколько сеансов по киевскому каналу, только для Украины. Ну, это ладно. Это постороннее. Вы ведь хотели узнать, какое отношение к "оранжевой революции" имел лично я?

И.В. Да, пожалуйста. Какая связь между Вами, Ющенко и, как Вы сказали, "польским центром"?

Ю.Л. Конкретная организация. Не советовал бы простому смертному иметь с ней дела. Это очень, я повторяю, очень серьезно. Большая политика, большие деньги, большие секреты. Ну и, как водится, длинные руки.

И.В. И вы не боитесь о ней вот так запросто рассказывать?

Ю.Л. Знаете, есть, конечно, силы, которых я боюсь. Но они лежат в несколько ином мире. Меня трудно чем-нибудь испугать в этой жизни... Еще кофе?

И.В. Да, пожалуйста... А почему Вы вдруг стали об этом рассказывать?

Ю.Л. Меня, просто "кинули". Да-да. Пошло обманули с оплатой. Поэтому я тоже свободен от обещаний. Со мной они связались еще несколько лет назад с просьбой о сотрудничестве. Речь шла об оживлении трупа. Наверное, Вам известно, что я провел ряд успешных экспериментов в этом направлении.

И.В. Ну, потом были сомнения...

Ю.Л. Это у вас были сомнения. А у меня — не было и нет. Знайте из первых рук: я действительно оживил более десятка человек. Говорю со всей ответственностью, никакого обмана. Причем один из них был мертв уже неделю. Это тот самый человек, который сейчас занимает пост украинского президента. Кто такой Ющенко — я не знаю. Я никогда его не видел и не знаю, что случилось с настоящим Ющенко. А того человека, что сейчас президент, я оживил собственноручно. Есть свидетели. Время было несколько упущено. Не знаю, что они там тянули кота за хвост, но тело пролежало в земле шесть дней. Плюс время, пока меня доставляли в Польшу на самолете и дальше почти что день по горной проселочной дороге. Так что следы трупного разложения сохранились на его лице. А официальная версия об отравлении этим диоксином — это бред, что легко доказать. Клиника "Рудольфенхауз"... не помню названия... так вот, та австрийская клиника — косметологическая. Можно легко проверить. Никакими отравлениями они не занимаются. И вообще ни один доктор, будучи в здравом уме, не поставит диагноз "трупное разложение". Интересно, как они все теперь выкручиваться будут?


И.В. Звучит невероятно. Отчасти объясняет, почему до сих пор нет единого мнения о том, что у него с лицом. Но Вы извините, вряд ли Вам поверят наши читатели. Ну хорошо, есть ли у Вас какие-нибудь доказательства того, что Вы мне рассказали? Подозреваю, что нет.

Ю.Л. Почему же? Готов доказать на пальцах. Найдите фотографии нового и старого Ющенко. Требовалось сходство, да. И действительно похож. Но только когда смотрите фото в анфас. Поглядите в профиль и сразу поймете, что это совершенно другой человек. Форма носа, ушей, посадка головы. Откуда взялась эта сутулость? Никаким отравлением это не объяснить и разложением тоже. Я кстати, сам сличал снимки. Грубая работа. Нет, не моя. Грубая работа тех, кто подбирал тело. Да у него и рост другой.

Новый Ющенко сантиметров на пять выше старого. Это ведь очень легко проверить. Найдите фото в полный рост, причем на снимке должен присутствовать предмет, размер которого известен. Пользуясь предметом как эталоном длины, можно посчитать рост. Или даже без предмета. Расстояние между зрачками глаз у человека — шесть сантиметров. Причем почти не зависит от формы и размеров лица. Возьмите расстояние между глаз за эталон и посчитайте рост. Этот способ, кстати, уже лет сто используется в криминалистике для определения роста по фотографии. Потом...

И.В. Но это ничего не доказывает! Двойник, предположим. Такая версия уже звучала. Как доказать, что это оживший покойник?

Ю.Л. Вы ж договорить не дали.... Пожалуйста. Все сказанное легко проверить людям, входящим в ближайшее окружение Ющенко. Это ведь не человек. Вернее, не совсем человек. И он прекрасно знает о своем происхождении, поэтому старается реагировать на раздражители подобно человеку. Да! Он наделен нечеловеческими возможностями в плане физической силы, выносливости... но кое в чем он обделен. Подойдите к нему сзади и, скажем, уколите иглой. Просто можно дать, как говорится, по башке. Если он не видит вас, то никак не отреагирует, поскольку ничего не почувствует. Я очень рекомендую людям, которые находятся с ним в контакте, провести такой опыт.

И.В. Мда. Звучит убедительно. Но как вы думаете, зачем все это нужно? И кому?

Ю.Л. Польский ценр, как я понимаю, специализируется на крупномасштабных операциях против целых государств. Но в конечном итоге, наверное, музыку заказывает кто-то другой... Ну, это бепредметный разговор. Не знаю. Конечно, надо ждать чего-то нехорошего. Лже-Ющенко — это ведь продукт "центра" по производству биологического оружия. Следовательно, разрушать — его цель. Все зависит от той программы, которую в него заложили. Но к этому я не имею отношения. Быть может, интересно узнать Вам, что Ющенко — не единственный в своем роде. В мире работает несколько подобных существ.

И.В. Есть точные имена?

Ю.Л. Одно есть. Это Збигнев Бжезинский. Тоже продукт "польского центра". Правда, оживлением занимались другие люди, лет тридцать назад. Обратите внимание, тип лица у него такой же как и у Ющенко. Но его-то никто не травил диоксином!

И.В. Так. Как я вижу, время мое закончилось. Огромное спасибо за интервью. Все что Вы рассказали, напоминает голливудский триллер.

Ю.Л. Жизнь иногда страшнее любого фильма ужасов. Поверьте немолодому человеку. Всего Вам доброго.
  • 0

#2742 Araki-sama

Araki-sama
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 411
0
Обычный

Отправлено 15 Декабрь 2005 - 18:22

http://www.podlec.net.ru/t/test.php
на нов год
  • 0

#2743 Le_0

Le_0
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • смертьсмертьсмерть смертьсмертьсмерть смертьсмертьсмерть

  • Cообщений: 2 458
7
Обычный

Отправлено 16 Декабрь 2005 - 19:47

В М/Ж тему. На lingvo.ru даже такие словари есть
http://www.lingvo.ru...39344&x=85&y=15
  • 0

#2744 igrunec

igrunec
  • Активные участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 66
0
Обычный

Отправлено 16 Декабрь 2005 - 21:23

Пейте томатный сок, сок-это витамины,витамины-это здоровье,
здоровье-это спорт, спорт-это победы, победы-это призы,
призы-это деньги, деньги-это женьщины, женьщины-это секс,
секс-это СПИД, СПИД-это смерть.....не пейте томатный сок.
  • 0

#2745 G.K.

G.K.
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Из скромности о себе промолчу...:)

  • Cообщений: 8 522
166
Кавайная няка

Отправлено 16 Декабрь 2005 - 21:50

Краткий русско-испанский словарь. (составил самостоятельно после беседы с носителем языка).

Жёсткая, строгая - dura

Белокурая (сленговый перевод) - suka

Маленькое очень вкусное млекопитающее, типа кролика-зайца, но меньше, живет в Южной Америке - cuy
(заморочкав том, что в эквадорском диалекте никогда не говорится "куй", они в этом слове вместо "к" говорят "х"
  • 0

#2746 Гулливер Фойл

Гулливер Фойл
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • НЕБЕСНЫЙ ПАСТУХ

  • Cообщений: 758
0
Обычный

Отправлено 17 Декабрь 2005 - 14:19

Джоанна Расс. Краткий разговорник для космических туристов. Редакция - Гулливер Фойл.
- Это не может быть моя комната - я не дышу аммиаком.
- Вы съедобны? Я не съедобен.
- Отверстие для приема пищи у меня на другом конце тела.
- Вы не мой гид. Мой гид двуногий.
- Пожалуйста, отведите меня к ближайщему разумному млекопитающему.
- Я не собирался садиться на Вас. Я просто не понял, что Вы там уже сидите.
- Сэр (мадам), это мое (снаружи).
- Сэр (мадам), это мое (внутри).
- Я хотел бы посетить место для удаления использованных веществ.
- Земное консульство будет знать об этом!

Сообщение отредактировал Гулливер Фойл: 17 Декабрь 2005 - 14:23

  • 0

#2747 Mамoru

Mамoru
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 60
0
Обычный

Отправлено 17 Декабрь 2005 - 20:19

Лубофъ. :)
Изображение
  • 0

#2748 Mамoru

Mамoru
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 60
0
Обычный

Отправлено 17 Декабрь 2005 - 22:53

http://www.umor.onru.ru/umor/open/352/
  • 0

#2749 Project-2501

Project-2501
  • Администрация

  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Сергей Муштук

  • Cообщений: 4 884
29
Хороший

Отправлено 18 Декабрь 2005 - 12:32

---

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  lol.jpg   52,88К   86 скачиваний

  • 0

#2750 REDVENOM

REDVENOM
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • live long and prosper

  • Cообщений: 602
0
Обычный

Отправлено 18 Декабрь 2005 - 14:24



  • 0

#2751 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 18 Декабрь 2005 - 21:51

http://www.livejourn...yle=mine#cutid1
  • 0

#2752 Mамoru

Mамoru
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 60
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2005 - 11:52

Изображение

Японская фирма Нобуко Нишида представляет свою работу под названием "Любовь и Мир". Хорошая сумка для тех кто ездит в автобусах и вообще в любом общественом транспорте,вам всегда будут уступать место!


  • 0

#2753 Lord Kuper

Lord Kuper
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 395
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2005 - 12:21

Боян, конечно... но может кто не видел...

"Пёрлы преподов"

Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!

Знания половым путем не
передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и
закопать

После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

Летят N самолетов, нет N
мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Возмете график и крестиками
поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

"Всем встать - я кончил!" -
сказал один преподаватель
закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!

Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.

ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент,
но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с
доски!

Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...

Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!>

Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом
углу зала.

Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.

Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны
свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в
пределах...

Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года.
  • 0

#2754 inerren

inerren
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 250
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2005 - 16:27

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется..
  • 0

#2755 Aedd Geenvael

Aedd Geenvael
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пельменный критик

  • Cообщений: 1 282
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2005 - 17:08

http://for-one-boy.n...smile/smile.htm
  • 0

#2756 Mамoru

Mамoru
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 60
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2005 - 18:51

Лубофъ. -_-
Изображение
Изображение
Изображение
  • 0

#2757 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 01:05

Тема котов. Ржунимагу!!! ))
http://prus.ru/story...rt_from=&ucat=2
  • 0

#2758 e^cha

e^cha
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ОРЗ "Кемпер"

  • Cообщений: 560
0
Обычный

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 10:39

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
  • 0

#2759 Lord Kuper

Lord Kuper
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 395
0
Обычный

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 11:27

Может уже было...
Вырезка с одного форума...

ФОРУМ
ТЕМА: Аня кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18
можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
ОТЗЫВЫ.
Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так заме чательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вамиманипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захоч ется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза подмышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку илиеще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получ ше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в интернете.
Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :) Petro, браво! :) Пробовал?
яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену.
Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкойначинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.
Удачи вам.
Ваш мамолог.
Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при"-50", это чтобы уже наверняка Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даженайдет!!!
(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой...
или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит исамостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички.
Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматическислучается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза - а то очень неприятные ощущения, зуд всякий... О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.
  • 0

#2760 Recon-X

Recon-X
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Neotokyo player fan

  • Cообщений: 305
23
Хороший

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 11:58

Едет байкер в смерть укуреный и думает:
Вот остановит его ГБДДшник и спросит "что глаза красные, обкурился?" Надо ответить: "Нет, ветром надуло."
Останавливает его ГБДДшник и спрашивает:
- Че глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

Сообщение отредактировал Frosty: 20 Декабрь 2005 - 11:59

  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных