Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7260

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 085
1 814
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#201 klaus

klaus
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Отморозок

  • Cообщений: 843
2
Обычный

Отправлено 26 Март 2004 - 00:52

Мдя.... если ЭТО считается мангой......

Я как на работе у народа уведал........................ тож вешаться собирался
  • 0

#202 Aidhen

Aidhen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Аватара Тьмы

  • Cообщений: 1 163
1
Обычный

Отправлено 26 Март 2004 - 00:56

http://eye.moof.ru/note/3626.html
=)

оттуда же =)
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


http://blog.trg.ru/img/nebosk

Сообщение отредактировал Aidhen: 26 Март 2004 - 01:25

  • 0

#203 Aidhen

Aidhen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Аватара Тьмы

  • Cообщений: 1 163
1
Обычный

Отправлено 26 Март 2004 - 02:03

http://eye.moof.ru/note/4819.html - ссылка на квест(внизу прохождение, не читать попробуйте пройти сами) =)
http://eye.moof.ru/note/5094.html - ещё квест вы замучаетесь гарантирую =)

Сообщение отредактировал Aidhen: 26 Март 2004 - 02:36

  • 0

#204 сакура

сакура
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • сперматозавр

  • Cообщений: 2 213
1
Обычный

Отправлено 26 Март 2004 - 13:59

Мило. Очень мило. И ненавязчиво
  • 0

#205 Daemmerung

Daemmerung
  • Участники
  • PipPip
  • FN MAG

  • Cообщений: 112
0
Обычный

Отправлено 27 Март 2004 - 15:32

http://www.sambakza....der/ddautta.htm

Очень весело. И жизненно :lol:
Грузится долго, но оно того стоит.
Флешка идет под какой-то аналог Ленинграда, видимо

Сообщение отредактировал Daemmerung: 27 Март 2004 - 15:37

  • 0

#206 сакура

сакура
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • сперматозавр

  • Cообщений: 2 213
1
Обычный

Отправлено 29 Март 2004 - 21:43

Поучительная история...
  • 0

#207 Stil

Stil
  • Старожилы
  • Другие: Участники
  • PipPipPipPipPip
  • Отродье Хаоса

  • Cообщений: 1 308
1
Обычный

Отправлено 30 Март 2004 - 09:55

Один хороший сатирик Александр Иванов как-то написал:

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.
Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.

:)
  • 0

#208 klaus

klaus
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Отморозок

  • Cообщений: 843
2
Обычный

Отправлено 30 Март 2004 - 17:56

Шол я тут на юнону, тока из трамвая вышел дорогу перешол и там такой рыночек народный на земле, старьё всякое продают, и вот какое то лицо кавказкой национальности наченает кричать: "Всё по 50 рублей, всё по 50 рублей, только сегодня, почему так дёшево?! да потому что всё варовоное, но вам то какая разница всё по 50 рублей"
  • 0

#209 Тсарь

Тсарь
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • неисправный романтик №1

  • Cообщений: 1 447
1
Обычный

Отправлено 30 Март 2004 - 20:45

Любителям черного юмора: самые нелепые случаи смерти :)

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».


Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life («Жизнь»). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж
появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голодав своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию попересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
  • 0

#210 Тсарь

Тсарь
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • неисправный романтик №1

  • Cообщений: 1 447
1
Обычный

Отправлено 30 Март 2004 - 22:52

По каким поисковым словам находят наш форум. ЧАСТЬ 2.

- сборище флудеров
- представители насекомоядных
- жесткий хентай
- клизму сделали
- фото суицида вены
- секретные станции метро
- форум про алкоголь
- учебник злодея
- суки смерть харуки
- слоники
- приготовление самагона
- китайцы едят человеческие зародыши
- женское нижнее белье
- бегающий алукард
- очаровательная садистка

(взято из статистики счетчиков)
  • 0

#211 тхиёфси

тхиёфси
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Эластоманьяк

  • Cообщений: 374
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 08:53

Гриффис, клёва... Особенно понравилось про Бегающего Алукарда и "слоники" =)

Счастлив до одури

А что, идея =)

Великий прыгун.

Жил-был кот, довольно крупный. Чтобы подышать воздухом - запрыгивал на форточку. Прямо с пола, без использования подоконников. И однажды он прыгнул слишком высоко, попал прямо в форточку и улетел на улицу. Восьмой этаж, внизу асфальт, травмы, несовместимые с жизнью...
  • 0

#212 Морриган

Морриган
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • StoneCat - Negative Внештатный Провокатор Аццкий ДухЪ

  • Cообщений: 1 672
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 11:13

Великий прыгун.

Жил-был кот, довольно крупный.  Чтобы подышать воздухом - запрыгивал на форточку. Прямо с пола, без использования подоконников. И однажды он прыгнул слишком высоко, попал прямо в форточку и улетел на улицу. Восьмой этаж, внизу асфальт, травмы, несовместимые с жизнью...

Это юмор?
  • 0

#213 тхиёфси

тхиёфси
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Эластоманьяк

  • Cообщений: 374
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 11:18

Морриган

Это юмор?

Нет, это по типу того, что рассказал Гриффис...
  • 0

#214 тхиёфси

тхиёфси
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Эластоманьяк

  • Cообщений: 374
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 14:04

Продолжим тему.

Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно черного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания. Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли китайския же батарейки.

Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся на дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты про-живаютъ в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. До-машние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".

Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги). Веpоятно, в процессе полёта коты испытывают некото-рый дискомфортъ и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ. Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно - от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки при ловле pаковъ.

© изд-во т-ва "Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья".


Изображение
  • 0

#215 сакура

сакура
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • сперматозавр

  • Cообщений: 2 213
1
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 14:08

некинекинекинеки............. вездесплошныенекивидетьихуженемогу..............
  • 0

#216 тхиёфси

тхиёфси
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Эластоманьяк

  • Cообщений: 374
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 18:09

Стишки про маленького мальчика.

А про нек еще могу чего-нить поискать. Я их люблю. =) Честно-честно. =)

Сообщение отредактировал тхиёфси: 31 Март 2004 - 18:10

  • 0

#217 Hito

Hito
  • Старожилы
  • PipPip
  • NoName

  • Cообщений: 183
0
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 19:00

сегодня на политологии один товарищ в своем докладе прочитал что кому-то там принесли на могилу "красные гвОздики" :(

...а имелось в виду "гвоздИки" :)
  • 0

#218 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 22:59

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться

Добавлено в [mergetime]1080763177[/mergetime]:
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.


Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа "Жопу свело""




Добавлено в [mergetime]1080763219[/mergetime]:
Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля"
не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с
их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко
унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.


Добавлено в [mergetime]1080763241[/mergetime]:
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.


Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
  • 0

#219 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 31 Март 2004 - 23:17

Военные мудрости.

1.Горбатого медкомиссия исправит.
2.Для бешенного прапора семь верст в противогазах - не крюк.
3.Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику.
4.Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют.
5.Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.
6.Если тебе свойственно ошибаться, то карьера сапера не для тебя.
7.Униформа бывает двух размеров: слишком большого и слишком маленького.

Боевые мудрости.


1.Если идея глупа, но постоянно срабатывает - она не глупа.
2.Никогда не сиди в окопе с кем-то, кто храбрее тебя.
3.Никогда не забывай, что твое оружие делал тот, кто запросил за работу наименьшую цену.
4.Важные вещи всегда просты. Простые вещи всегда сложны. Простой путь всегда заминирован.
5.Всегда нужно работать сообща с другими. Это позволит противнику стрелять в кого-то кроме тебя.
6.Никогда не вызывай огонь на себя. Это сильно раздражает тех, кто находится рядом.
7.Если тебе не хватает всего, кроме противника – значит ты в бою.
8.Если ты контролируешь территорию, не забудь сообщить об этом противнику.
9.Если в тебя летит ракета – уступи дорогу.
10.Если враг в зоне поражения, значит ты тоже.
11.Единственное, что может быть точнее летящей в тебя ракеты противника – это летящая в тебя ракета союзника.
12.Все, что ты делаешь, может тебя убить. Все, чего ты не делаешь – тоже.
13.Если обе стороны думают, что сейчас проиграют, они обе, скорее всего, правы.
14.Профессионалы предсказуемы. Но в мире полно любителей.
15.Словосочетание «Military Intelligence» противоречиво в принципе.
16.Думай не о той пуле, на которой написано твое имя, а о
той на которой написано «до востребования».
17.Никогда не стой, если можешь сесть. Никогда не сиди, если можешь лечь. Никогда не бодрствуй, если можешь поспать.
18.Самая опасная вещь – это младший лейтенант с картой и компасом.
19.Исключения подтверждают правила и портят все планы.
20.Чистая униформа притягивает грязь.
21.Чем сильнее дождь, тем больше времени приходится под ним проводить.
22.Награда за полученные ранения означает, что ты был достаточно умен, чтобы придумать план, достаточно глуп, чтобы попытаться притворить его в жизнь, и достаточно удачлив, чтобы выжить.
23.Любая команда, которую можно понять неправильно, именно так и будет понята.
24.Удобных окопов не бывает.
25.Никогда не будь первым, никогда не будь последним, никогда не вызывайся добровольцем.
26.Странные на вид объекты привлекают внимание. Не стоит за ними прятаться.
27.Чем глупее командир, тем больше заданий будет на него возложено.
28.Самооценка обратно пропорциональна важности офицера.
29.Всегда есть способ достичь желаемого. Проблема в том, что обычно он не срабатывает.
30.Вес брони прямо пропорционален времени, в течении которого ты ее на себе тащишь.
31.Если тебе нужно срочно поговорить с офицером – вздремни.
32.Единственный случай, когда подавляющий огонь срабатывает, это когда он ведется по оставленным врагом позициям.
33.Если ты потерял контакт с противником – оглянись.
34.Если ты вдруг оказался впереди взвода, значит остальные знают что-то, чего не знаешь ты.
35.Патроны - дешевы. Твоя жизнь – нет.
36.Победа без боя возможна. Но ее сложнее достичь. И враг может отказаться сотрудничать.

Сообщение отредактировал Младший злодей 1го ранга: 31 Март 2004 - 23:18

  • 0

#220 тхиёфси

тхиёфси
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Эластоманьяк

  • Cообщений: 374
0
Обычный

Отправлено 01 Апрель 2004 - 13:52

Дневник кота

16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13thSерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12thSерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал. Дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных