Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7267

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 825
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#2081 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 11 Июнь 2005 - 11:08

Война и Microsoft.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 016.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.
Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Добавлено:
Ахматовой гонорар выдавали селедкой. Она ее частично продавала, частично
сама ела.
Я уйду, а здесь как тень отца Гамлета останется воспоминание о местоимениях.
О том, что Рильке - великий немецкий поэт, Лев Толстой как-то не
догадывался.
С фотографии Брехт глядит на зрителя узкими глазками - зло, цинично, с
сигарой, дым которой летит вам в лицо.
Мережковский был ошикан всеми маститыми и уважаемыми профессорами.
Зевс - ярко выраженный мужчина.
В 1882 году был открыт возбудитель туберкулеза. Имя этого человека - Роберт
Кох.
Римляне еще лазили по деревьям, а Аристотель уже писал.
Бунин сказал: <Я простая девка>, а Бальмонт <Я ветер>. Они не были ни
девкой, ни ветром, а Пушкин не был сидящим за решеткой в темнице сырой,
вскормленным в неволе орлом молодым.
Фет в жизни был скучным и жадным.
Его возлюбленная погибла, сгорела в дыму сигареты.
В средние века появился положительный герой - бог из машины.
Не надо думать, что Кафка писал о том, что суду надо давать взятки. Так
далеко он не смотрел.
Занза покрылся чешуйками, лапками всякими.
У Гейне богиня Гамбурга фигурирует как лицо из плоти и крови, торгующая этой
плотью.
Кельнский собор строили 700 лет. Сейчас уже построили. Можете ехать.
Мне не нравится ранний Байрон, потому что он изображал учителей сатирически.
Поэт пережил много любовных увлечений, которые мы пропустим.
У Байрона была своя странность: ну любил он стрелять у себя дома, ну что
теперь сделаешь...
Мицкевич учился блестяще. Будем брать пример с Мицкевича.
Эмилю Золя повезло меньше, чем вам: он не смог сдать вступительные экзамены
в институт
Однажды Бодлер появился в салоне с зелеными волосами. В 19 веке это было
редкостью.
Героиня была изрядно навеселе.
Иногда герои предпочитают выпивку другим радостям жизни.
В романе выступают женщины, которые в совершенстве овладели древнейшей
профессий
Дедалус обретает в Блюме своего отца в два часа ночи в совсем не трезвом
виде.
Кто так неуверенно произнес звук, похожий на фамилию великого писателя?
У Геры есть определённая функция - функция жены.
Жена Грангузье, объевшись (16 бочек и 170 горшков жареной требухи),
почувствовала, что надо родить. Ребёнок появился из уха. Я полагаю, что
такого вида роды представляются вам не совсем правдоподобными:
Мне этот учебник нравится и потому, что я - один из его авторов:
Стендаль - нелюбимый сын Бальзака.
Если бы не Поль Верлен - не было бы сегодняшней лекции (про Артюра Рембо)
Находясь в карантине в Твери, Николай I ходил по парку и стрелял из ружья по
воронам, а граф Бенкендорф подметал дорожки: (напрашивается: :от этих ворон)
Да какая у нас армия? Хромого Басайку поймать не могут!
Любая корова, которая попадает к нам на стол:
Вот вы наложили на парту и теперь вам не видно.
В Египте жили не так. Они же "Санта-Барбару" по телевизору не смотрели.
Я, может быть, тоже хочу курить, но я не буду и вам не дам.
Все началось с того, что Борис Николаевич съездил в Масачусетс, увидел
живого бакалавра и сказал: <Хочу!>
Хорошо, что сегодня библиотека была закрыта, а то бы я вам доказала, что
энциклопедия - ударный инструмент.
Вместе с Берлинской стеной рухнула и тема моей диссертации. Я смотрела по
телевизору и думала: <Да что же вы делаете?!>
Если увидите Беллингтона на улице, знайте, что это идет директор Библиотеки
Конгресса.
Молодые люди! Вы, по-моему, не наши. Я при вас лекцию вести стесняюсь.
Вы даже отдаленно представить не можете, когда я школу кончила.
Я читаю лекции в этой аудитории уже 15 лет и все время мечтаю, чтобы
кто-нибудь смазал дверь.
Улитки в период брачных игр по 2-3 часа друг за другом ходят.
Брюсов печатал слишком откровенную эротику и слишком откровенные обложки с
обнаженной натурой.
Люди в состоянии мистического залета.
Ложитесь спать со словарем.
Почему такое оживление в аудитории? Моя маечка не нравится?
Бабушка его была религиозно озабоченная.
У вас есть книга корректора? Такая черненькая, с проседью?
У Владимира Красно Солнышко были сложные отношения с девушками и Ильей
Муромцем.
Может, я и не такая юная, но еще и не дракон.
Я в ваши года шашкой махал и на эшафот восходил - ну, это я вам "Судьбу
барабанщика" цитирую.
Стрекозочки у гостиниц, которые охотились за иностранцами, теперь становятся
героями или героинями.
Может, и очень талантливая девочка, но совести совсем нет.
Вредный дед пришел и не дает Рябошапке крылья расправить.
Когда Генрих Гейне понял, что не сможет встать с постели, он пошел в Лувр.
Мы с вами, как Бакунин, анархисты в большинстве своем. Не приемлем
государство и стремимся обойти законы.
Ребята, я марсианин, а вы - земляне.
Социальные анекдоты - я не умею рассказывать более другие.
По манере выражения говорить.
Американский футбол - это бейсбол.
Не дай Бог, чтоб в Америке власть захватила чернь!
Оружия гуляет у нас по стране много: дай Бог каждому.
Родственники организовали ночной клуб в сметанном цеху с игровыми
автоматами.
ПБОЮЛы - кормушка для родственников.
Казанский вокзал что ли у нас?
Но я жалоб не боюсь и смеюсь по многим причинам.
Издавайте вот такую литературу, чтобы голодающие студенты экономических
факультетов от нехватки книжек их расхватывали за неделю.
впаривают в полном смысле - выражаясь жаргоном.
Чтоб не добавляли это милое "Нестле" в наш шоколад.
Лучшее место жительства не ПМЖ, а Россия.
На сырье они готовы лечь костьми.
Иван IV не упускал случая уколоть польского короля.
Как в детском саду - какашкой ругаетесь.
Скрещивая кобылу - лошадь - будем так называть, потому что мужская особь -
это жеребец.
А я разве сказала: "Возьми себе в компаньоны паразита"?!; я сказала: "Возьми
себе напарника!"
Гиппократ - отец русской медицины.
Пищеварение - дело рук желудка.
(О Сталине)... и вот эти желтые глаза на фоне прокуренных усов...
Мы как: "Га-а-а-а!"- все слышат, кто с кем, кто как, кто почему... -
общественный транспорт.
Плоское тело у камбалы, но это не значит, что она наиболее удачная, наиболее
лучшая.




----------------------------------------------------------------------------
----





Добавлено:
Автор, увы, неизвестен.


ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что:

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки:
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила:
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то:

ЗАНАВЕС


ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то:

ЗАНАВЕС


ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько:
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.

ЗАНАВЕС


САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС


АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше:
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл:
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС


ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть: или не быть:
Голос: Быть:
Гамлет: Уверен?
Голос: :или не быть:
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бл#!

ЗАНАВЕС


КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят.
Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно?

ЗАНАВЕС


СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы:

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где: В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас:
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС



Добавлено:
20 способов шокировать гаишника

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором
загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело.
Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую>
и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее
всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время
тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные
высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом
представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для
людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание
пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории
граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё,
сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой
тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к
Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт
подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот
<огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских
водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте
дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски
содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего
сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами,
истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу,
да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая:
<Ук-кх-ол, ук-кх-кол>.




Способ третий

Дверь открывается. <Права: документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь
в бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора
поворачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем
сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от
фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над
вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже
совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо
мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики:
<Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь
из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от
космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!>

Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете.
ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре.
Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте
пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут
они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая
слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё
тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме,
затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в
шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на
шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать -
чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону
книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки
изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый
парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит,
братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть
все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы
отвечать с прищуром: <Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас:
мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью
убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом
вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин,
пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к
следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине?
Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком
транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под
гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не
припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло
кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать
в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания
в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса
простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в
открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой

Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но
стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: <Ну и дурак> уходят
в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов:
они и к менту пристают.

Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что
угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы
(для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх
голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в
доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <Проституцией не
интересуюсь!> Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не
открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы
подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою
естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый
ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво
упрекая.

Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо
и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы
часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на
красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы
показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет
получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: <похоже, не знаю,
врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже>: и выроните документы
себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: <случайно> капните на
руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными
культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния
здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько
девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку
поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат
все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с
положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и
употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются
из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый,
а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно
сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и
сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз
зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у
каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs.
Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите
полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант
для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при
этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз
пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да?
Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку
порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с
вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А
чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый
галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка,
чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки
запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
:До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом: <Ну ты, мудак!> Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но
в последний момент останавливаетесь, бормоча <нет, не он> и подозрительно
оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете
их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. <Вы
видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - <Где вы его прячете? Он
всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже
представить себе не можете, кто я>, - обращайтесь, таким образом, несколько
минут, постоянно добавляя <молодой человек>: <Вы, молодой человек, и
представить себе не можете:> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше .
Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку,
обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <Пей гад, пей
русскую кровь!>

Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с
односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к
машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете
разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: <Что?
Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!>

Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой <копейки>, сначала вылезают несколько крепко
сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном
плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала <Бригада>. Вы,
дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с
неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы
обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки,
наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые
упаковки.

Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим,
обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и
удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения,
выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не
всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо
психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь
друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в
себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то
снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал,
засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле
в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю
угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой
человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

http://www.blogbugs..../07/002160.html
  • 0

#2082 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 11 Июнь 2005 - 11:11

20 способов шокировать гаишника

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором
загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело.
Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую>
и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее
всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время
тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные
высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом
представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для
людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание
пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории
граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё,
сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой
тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к
Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт
подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот
<огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских
водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте
дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски
содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего
сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами,
истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу,
да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая:
<Ук-кх-ол, ук-кх-кол>.




Способ третий

Дверь открывается. <Права: документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь
в бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора
поворачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем
сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от
фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над
вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже
совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо
мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики:
<Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь
из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от
космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!>

Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете.
ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре.
Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте
пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут
они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая
слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё
тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме,
затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в
шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на
шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать -
чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону
книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки
изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый
парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит,
братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть
все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы
отвечать с прищуром: <Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас:
мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью
убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом
вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин,
пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к
следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине?
Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком
транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под
гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не
припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло
кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать
в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания
в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса
простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в
открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой

Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но
стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: <Ну и дурак> уходят
в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов:
они и к менту пристают.

Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что
угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы
(для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх
голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в
доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <Проституцией не
интересуюсь!> Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не
открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы
подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою
естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый
ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво
упрекая.

Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо
и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы
часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на
красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы
показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет
получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: <похоже, не знаю,
врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже>: и выроните документы
себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: <случайно> капните на
руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными
культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния
здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько
девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку
поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат
все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с
положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и
употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются
из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый,
а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно
сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и
сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз
зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у
каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs.
Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите
полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант
для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при
этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз
пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да?
Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку
порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с
вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А
чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый
галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка,
чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки
запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
:До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом: <Ну ты, мудак!> Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но
в последний момент останавливаетесь, бормоча <нет, не он> и подозрительно
оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете
их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. <Вы
видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - <Где вы его прячете? Он
всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже
представить себе не можете, кто я>, - обращайтесь, таким образом, несколько
минут, постоянно добавляя <молодой человек>: <Вы, молодой человек, и
представить себе не можете:> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше .
Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку,
обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <Пей гад, пей
русскую кровь!>

Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с
односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к
машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете
разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: <Что?
Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!>

Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой <копейки>, сначала вылезают несколько крепко
сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном
плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала <Бригада>. Вы,
дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с
неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы
обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки,
наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые
упаковки.

Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим,
обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и
удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения,
выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не
всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо
психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь
друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в
себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то
снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал,
засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле
в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю
угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой
человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

http://www.blogbugs..../07/002160.html



Добавлено:
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.



Добавлено:
IT вечеринка в следующую пятницу!!!

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает

Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все

ваши ограничения и запреты дома, и приходите на нашу самую сумашедшую,

беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для

дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем
вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем
фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что
вас будет ожидать...

Добавлено:
IT вечеринка в следующую пятницу!!!

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает

Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все

ваши ограничения и запреты дома, и приходите на нашу самую сумашедшую,

беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для

дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем
вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем
фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что
вас будет ожидать...


--
flash
uin: 585958
jabber: [email protected]
ftp://192.168.64.4 \\192.168.64.4





--------------------------------------------------------------------------------





Добавлено:
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
  • 0

#2083 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 11 Июнь 2005 - 15:44

http://jenya.ru/music

Мну плакаль. :)
  • 0

#2084 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 11 Июнь 2005 - 15:49

ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ СТРАН МИРА

США

Штат Техас:
запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;
можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;
в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.

Штат Юта:
лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;

Штат Вашингтон:
вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;
в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;
запрещены любые леденцы;
нельзя купить матрац в воскресенье;
за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);
в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;
в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;
в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;
в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.

Штат Висконсин:
в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;
в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;
в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;
в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;
в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;
в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;

Штат Колорадо:
в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;
в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.
в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу.

Штат Аризона:
запрещено охотиться на верблюдов;
в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;
демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;
в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;
в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.
В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.

Штат Индиана:
Нельзя принимать ванну с октября по март.
Винные магазины не могут продавать молоко.
Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.
В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.
Людям запрещено стоять в баре.
Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.
Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.
Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.
В г. Рейсин (штат Висконсин) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.

Штат Алабама:
Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;
Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;
В г. Мобил противозаконно кричать на женщин в пределах города;
Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;
Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;
В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.
Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы.
Запрещается сморкаться на ветру.
Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.


Штат Западная Виржиния:
Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции;
Нельзя дремать в поезде;
В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом;
Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;
Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком";
Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.
Запрещено свистеть под водой.

Штат Арканзас:
Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;
Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение;
Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;
Аллигаторов запрещается держать в ваннах.

Штат Калифорния:
Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто;
Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.
Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час);
Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов;
Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно.
В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки.
Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна.
В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.
Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.
Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

Штат Коннектикут:
Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);
В г. Хартфорд запрещено тренировать собак.
Запрещено гулять поздно - после захода солнца.
В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках.
В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье.
В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час).

Штат Северная Каролина:
Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем, для отражения атак индейцев;
Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться.

Штат Северная Дакота:
В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.

Штат Теннеси:
Запрещается ловить рыбу при помощи лассо;
В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам;
В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре;
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.

Штат Флорида:
Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.
В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите".
В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов.
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

Штат Айдахо:
Запрещается рыбачить со спины верблюда.
Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление.

Штат Иллинойс:
В г. Чикаго незаконно давать собакам виски.
В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер, который следит за соблюдением закона.
В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах.

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов:
Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука.
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль
Законы городов:
Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций:
Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Законы городов:
Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

США
Законы городов:
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анджелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. (жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия)

p.s. И это всё реально действующие законы, имеющие юридическую силу... :)
Будем надеятся что Российские законодатели тоже внесут свой вклад в этот список - ввиде закона о правилах пешеходного движения. :D
  • 0

#2085 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 11 Июнь 2005 - 22:03

С матом, но прикольно.
Пошлый диалог:
http://www.pornomode...x.php/t986.html
  • 0

#2086 SOLID SNAKE

SOLID SNAKE
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Тяжёлый штурмовик.

  • Cообщений: 440
0
Обычный

Отправлено 12 Июнь 2005 - 00:46

Если ты будешь хорошо кушать, заниматься спортом и плохо учиться, то вырастишь большим, сильным и глупым, и днажды к тебе придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя в военкомат.
  • 0

#2087 Gil_Gelad

Gil_Gelad
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 311
0
Обычный

Отправлено 12 Июнь 2005 - 00:53

http://2sovka.ru
  • 0

#2088 Джеймс

Джеймс
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Да,детка, я урод.

  • Cообщений: 1 315
0
Обычный

Отправлено 12 Июнь 2005 - 15:15

http://stb.daotrans.com/joke/1/
прикольно)))
  • 0

#2089 Джеймс

Джеймс
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Да,детка, я урод.

  • Cообщений: 1 315
0
Обычный

Отправлено 12 Июнь 2005 - 15:24

анекдотик :
Приходит мужик к сексапотологу и говорит:
- У меня вот член вправо повернут... Что делать?!
Доктор:
-Ананизмом занимаетесь?! Знаю я вас всех...
-Доктор, да вы что?! Никакого ананизма!!!
-Правда?1 .. Ну тогда попейте эти таблеточки месяца 2... Потом приходите... - Доктор выписывает рецепт.
Мужик выходит... Потом минуты через выглядывает из-за двери и спрашивает:
-А если ананизмом..?!
-Руку смени, ДИБИЛ!!!!

Сообщение отредактировал Ёджи: 12 Июнь 2005 - 15:25

  • 0

#2090 Сорю Асука Лэнгли

Сорю Асука Лэнгли
  • Участники
  • PipPip
  • Богиня 1-го класса, неограниченная лицензия.

  • Cообщений: 86
0
Обычный

Отправлено 12 Июнь 2005 - 19:23

Кавайный фанфик с коментами
  • 0

#2091 Sailen

Sailen
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Пушистик

  • Cообщений: 1 057
0
Обычный

Отправлено 13 Июнь 2005 - 19:22

http://belomors.ru/adult/
ЛОЛ! Но только для лиц старше 81 лет!!!
  • 0

#2092 Chester

Chester
  • Старожилы
  • PipPip
  • Бвана

  • Cообщений: 170
0
Обычный

Отправлено 14 Июнь 2005 - 15:47

Draught Guinness
Units Language level
1 pint No changes to your English.
2 pint Your English goes up a level.
3 pint Your English goes up a level (but the grammar disappears).
4 pint You become very fluent, but start mixing English with your own language.
5 pint You discover you can sign in English, and you are brilliant at Karaoke.
6 pint You suddenly know lots of taboo words in English (fortunately, no-one else seems to understand them).
7 pint You can't speak English at all (and also forget your own language).
>7 pint (danger zone) You start speaking American English.

Немного националного юмора
Hекоторые факты из жизни древних славян:
::: Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье

держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,кто повернулся к нему спиной. А такой

зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
::: Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
::: Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
::: Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не

снимали штанов.
::: Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или

выпивало.
::: Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и

родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
::: При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те

все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
::: Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он
продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем
точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем
лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.


Едет по Ирландии туристический автобус, набитый англичанами. Экскурсия. Гид - здоровый рыжий детина: "Господа! Посмотрите, пожалуйста, направо! Видите, вон там, вдалеке - холм? Так вот, у этого холма в 1734 году англичанам таких люлей наваляли, ужас просто! А теперь посмотрите налево. Вон на том каменном мосту в 1767 году англичане еще круче наполучали..." Ну и в таком духе, где, каком году, и сколько англичан было угроблено. один турист не выдерживает, обращается к гиду: "Простите, а тут есть где-нибудь место, где англичане НЕ получали люлей?"
Гид, закатывая рукава: "Может, и есть, но не в этом автобусе"

Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!

Королева посещает военный госпиталь.
Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:
- Что с вами?
- Геморрой, Ваше величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
- А у вас что?
- Запоры, Ваше Величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец.
- А у вас что?
- (хрипло)Лорингит, *ля..
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

И собаки бегут быстрее, - если в упряжке кореец.

Третий день висят над городом эстонские парашутисты


З русских выражения
Хорошо бы, но...
А почему бы и не...
А ну его на...
  • 0

#2093 Сорю Асука Лэнгли

Сорю Асука Лэнгли
  • Участники
  • PipPip
  • Богиня 1-го класса, неограниченная лицензия.

  • Cообщений: 86
0
Обычный

Отправлено 14 Июнь 2005 - 21:52

Фанфик на тему тентяклей.

Нервным, беременным и людям со слабым здоровьем просьба-не читать...

"Мёртвый тентакль".
********************************************************************************
***************
От тентяклей осталось одно только название. Неприличная тут только орфография автора... Всё остальное просто смешно... Советую почитать всем, кто знает, что такое хентай и тентакли, а особенно тем, кто их не любит... Смеятся будете долго... Я обещаю... На рассказ этот наткнулся случайно, написанное мной тоже случайно... Просто короткие комментарии в скобках... Извините, не удержался... Итак, основной текст, включая орфографию авторские, а замечания в скобках - мои... Не падайте со стульев... и никогда не пишите ТАКИХ хентайных раасказов....
********************************************************************************
***************


Неи не ответила. Её глаза были закрыты, она висела на тентаклях Эйла и загадочно улыбалась. (Представьте себе: ночь, улица, возле фонаря на тентакле висит девушка и загадачно так улыбается. Что-то типа: "Эх, прохожий проходил, эх тентяклем получил..." Ужас, просто ужас.... Приснится же такое...) Эйл обхватил её всеми своими тентяклями (Перечислите поимённо, пожалуйсто), скрутил её в эстетичную позу (Смотрите-ка, какой естетичный тентакль попался...Другой на его месте плюнул бы на всю это красоту, а этот нет.... Просто радость какая-то... Кстати, а какая поза неэстетичная в данном случае?), и приблизел к её телу ещё один свой тентякль (Ещё один, Господи!) самый короткий, но самый основной (Сразу вспоминается песенка Дискотеки Аварии «Кто здесь самый основной...». Подходишь так к тентяклям и говоришь: «Ребята, мне нужен основной!», а тот маленький несчастный вылезает из-под груды собратьев и печально так говорит: «Я основной! Чего надо?»).
- И все таки я не понимаю, он мертвый, как у него мог встать? (Кто мёртвый? Тентякль? Господи, совсем заморили бедняжечку...)- Ты просто завидуешь, что я его первая нашла, вот и всё. (Чисто женская логика... Конечно, завидует...)Неи направила его в себя и медленно села, расслабилась… (Успокоилась...Только непонятно как-то с тентаклем, с ним чего стало?)- Класс! Как живой. Аххх… - Аки встала на ноги и прижалась к Неи. (И вправду...класс... Две злобные садистки заморили тентакль, но веселье не бросили...)
- Приласкай меня… двумя руками! (А то ты, дура безрукая, всё наровишь ногами да ногами...)Начиная медленно двигаться, Неи соорудила из двух рук некоторое подобие кораблика (Так, быстро все сооружаем кораблики из рук! На счёт три! Соорудили? А теперь все синхронно поплыли...раз два...наверное человек много в детсве оригами делал...), и эту конструкцию ввела в Аки (Так это был настоящий корабль?). Аки нервно вдохнула и запрокинула голову, закатив глаза и обнимая свою грудь. (Ясен пень, кто ж её чужую-то даст...)
- Я в тебе, Неи! – кричал Эйл в воздух. (Товарищи, в воздух можно только выстрелить...) Неи висела на тентяклях в полном трансе… (Ох...я её понимаю...висеть на тентаклях наверное вообще тяжело...а на мёртвых тентаклях особенно...) издавая блаженные стоны (Только бедный тентакль не стонал, он умер ещё вчера, просто его дворники ещё не убрали...). Ее длинные волосы красным флагом развевались на ветру (А на флаге серп и молот! ...Орлёнок...Орлёнок...). Вся эта конструкция стояла посреди площади с большим количеством людей (Боже мой, так они ещё и на площади были? А вокруг люди. И никто, вы подумайте...какие заразы, никто не помог бедному тентаклю избавиться от этих злых женщин...). Люди стали организовывать толпу (КАК толпу можно организовать???), одни родители торопились закрыть своим чадам глазки и отвести в безопасную зону, другие сажали их себе на голову, давая хорошо разглядеть позицию (Хорошие какие родители.... Так там что только с детьми что-ли смотреть пришли? Это что, цирк?). Толпа сплотилась, организовав экое кольцо. Над кольцом и над позицией завис милиционер. (Как он там завис? Мент был в прошлом карлсоном...)
- Вы арестованы за нарушение общественного спокойствия! Прекращайте свой актив, и следуйте за мной! (И мёртвого прихвотите! Актив, нет, вы видали?)Неи открыла глаза и посмотрела на милиционера шальными глазами, а Эйл не нашел ничего лучше, чем вытащить неизвестно откуда пушку (Не будем уточнять, откуда он мог её вытащить...), и лаская грудь Неи одной рукой, направить ствол вверх на милиционера. (Уйди отсюдова, Карлсон вшивый!)- Вали отсюда, пока балду не отстрелил! (Во-во...лети отсюда лети...)
Опешивший от такой наглости милиционер развернулся и полетел вызывать помощь (Карр-Карр-Карр). Эйл на этом не остановился, и сделав выстрел в воздух, провел пистолетом вокруг себя.
- Вас, людишки, это тоже касается!!!
Круг резко расширил свой радиус (Надо же, мы даже знаем, что у круга есть радиус... ТОЛЬКО ПРИЧЁМ ТУТ РАДИУС????). На прежнем расстоянии от конструкции остался только один паренек (Глухой, безногий инвалид труда...). На него как раз Эйл и направил свою пушку.
- А тебе чего?! (Сахару или хлеба?)
Паренек был высокого роста, худой светленький, в очках, проявляющий явные черты характера интеллигента (Худой инвалид в очках-интеллигент?). При виде нацеленного на него пистолета, стал крайне робким (Застеснялся...)… он попытался выдавить следующее… (Из кого он что выдавливал? Уж не из бедненького ли тентакля?)
- Это… а можно… с вами… (Круто придумал... Ему тоже на улице перед карлсоном и толпой покрасоваться захотелось...)
Эйл махнул пистолетом
- Раздевайся! (Так уж и быть и тебя тоже...по...ладно...молчу...молчу.... Хотя нет: ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!)
Паренек начал нервно раздеваться, обнажая своё тело покрытое редким волосяным покровом (Вот они какие, интеллигенты плешивые...).
- Ммммм!…. Да-а-а-а-а-а-а!!!, Даааааа! (Кто это???)Неи прыгала на Эйле с бешеной скоростью, от наплыва блаженства трясла головой (Знаете, сразу представляется картина с рокерского концерта... Девчушка решила добить тентакль...). Корабликом же она орудовала не особо аккуратно (Так все снова сделали кораблик, быстро!) и определенно что-то порвала Аки (О боже...вот уже и садо-мазо пошло... Однако, какая неаккуратная девушка!). Правда Аки этого в порыве страстей не заметила (Конечно, то карлсон припрётся, то вот парень какой-то... не до кораблика стало...). Однако факт в том, что «кораблик» «протекал» (Задраить люки!): из рук Неи струился фонтан крови, обливая лицо, руки, грудь… (Ничего себе..что-то порвала...уж не голову случаем сковырнула?) Неи вытащила руки и набрала полную пригоршню (Господи, гадость-то какая...). Аки посмотрела на Неи сверху и улыбнулась.
- Пей, родная, до последней капельки пей (Сказал Алукард Интегре...). Это – кровь моя, пусть теперь она будет твоей (Мне она уже больше не нужна...). О, бо
же, как мне хорошо.
- Теперь иди сюда! (Извините, это вы кому?)Парень медленно подошел к Неи и тут же был схвачен тремя освободившимися тентяклями (Алукард, помнишь, что я тебе пророчила?). Тентякли сразу настроили позу для него и Неи (Как антену покрутили её туда сюда и настроили... Какой бред...ужас....). Неи висела на тентяклях, излучая блаженство и не подавая признаков жизни (Мёртвая, она излучала блаженство... о боже...некрофилия. Доктор! Мы их теряем! Сначала тентякль, потом женщина...), настал момент обработать парня (ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!): горячие влажные (Ясен пень, что не холодные и склизкие...) тентакли обвились со всех сторон, нащупывая поверхность его тела на потенциальные щели (Хотели заткнуть их ватой, чтоб не дуло...). Один из них поглотил фаллос парня (И откусил... Бу-ха-ха-ха!..).
- Эээ нет!! Не надо! – парень скривился и зажмурился (Конечно, он не хотел так сразу расставаться со своим достоинством...). Один из тентаклей погладил его нежную шею (И сказал: «Не волнуйся, милый, он тебе больше не понадобиться... Теперь у тебя я есть...»).
- ААААА! Нет! Не надо! Я хочу ее, тебя не хочу, нет (Пытался объснить тентаклю глупый паренёк...)! – парень начал изворачиваться, но избавится от назойливых тентаклей ему не удавалось (Уйди, противный!). От его криков и вырываний Неи пришла в себя (Слава богу, хоть одна жива!) и открыла глаза, отрешенно фокусируя свой взгляд на сформировавшимся пейзаже (это скорее натюрморт...)…. Увиденное заставило ее от неожиданности вдохнуть (И не выдохнуть ...).
- Видишь, она на вершине блаженства… теперь наша очередь. Хочешь овладеть ею? (Да уж куда же блаженней, одна уже умерла. Вторая при смерти...последний раз вдохнула...) Парень кивнул… Эйл медленно вынул тентакль из Неиного просвета (Гррм.. Просвет-это сквозное отверстие!.. Мдяя.), и парень поторопился засунуть туда свой… поторопился (Правильно говорила пословица, поспешишь – людей насмешишь...).
- Вижу хочешь… а я хочу тобой овладеть сзади (Вот такой яой!... Какой, однако, подлый тентякль попался...)!Парень не успел ничего понять, как только что вынутый из Неи тентакль Эйла по падает ему в окошко (Если мне в окно залетит тентякль, пускай и мёртвый, я наверное, тоже орать буду...от радости...). От такой неожиданности парень издает оглушительный стон... (Жаль, что мёртвый!)
- Да, я чувствую твою плоть! Ты мне понравился с первого взгляда. Вообще-то я люблю Неи. Всем сердцем люблю (Мужик, не оправдывайся, не надо!). Но сейчас меня почему-то на мальчиков потянуло… (Даже странно...)- Неи… - парень посмотрел на нее, поправил локон на ее плече. (У неё из плеч волосы росли! Чудовище!)
- Не смей трогать мою Неи! Ну тебе сейчас заряжу! Получай! (Ой, они что дерутся?)- Еще получай!
- Ахххххх…
- Еще получай…
- Ммммм! Я взорвусь!!
- А я начинаю входить во вкус. (Ааа, так они что-то ели вместе...поняятненько...)С этими словами Эйл принялся ритмично шевелить (да-да, именно с большой буквы...) Тазом. (Кто такой Таз? Я этого персонажа раньше не встречал? А может, это имя одного из тентяклей?)- Я кончаю!!
- НЕЕЕТ! Не в меня! Только не в меня!!! (Чур не я....)- Ох, и уморился же я с вами… - тяжело вздохнул Эйл, отпуская парня и Неи и щупая щеку с засохшей раной. Тентякли ослабли и начали принимать исходный размер. Неи начала приходить в себя, парень начал одеватся.

(Конец!)
  • 0

#2094 Master_J

Master_J
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Дедушка, а дедушка, а почему девушки тебя так любят?..

  • Cообщений: 374
0
Обычный

Отправлено 14 Июнь 2005 - 23:47

Сорю Асука Лэнгли
Ёлки-палки, я просто по полу валялся!!! =)))))))))
ТАКОГО ещё просто не было! И не будет! (если, конечно, некто автор этого произведения не захочет нас ещё "порадовать") =))))))) Комментарии в скобках просто бесценны :D
  • 0

#2095 Лиса

Лиса
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Штабс-капитанъ

  • Cообщений: 3 671
14
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2005 - 05:07

ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ СТРАН МИРА

Вот ещё:
Швеция
В кабинках моментального фото запрещено фотографироваться в голом виде... Эх, Скандинавия...
  • 0

#2096 Лиса

Лиса
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Штабс-капитанъ

  • Cообщений: 3 671
14
Обычный

Отправлено 15 Июнь 2005 - 05:21

http://www.eternal-e...d.ru/story.html - зло... Падонки...
  • 0

#2097 KykJla

KykJla
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 28
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2005 - 15:38

http://bacex.narod.ru/ ^_^
  • 0

#2098 Комиссар

Комиссар
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Начальник КГБ Абхазии

  • Cообщений: 363
0
Обычный

Отправлено 16 Июнь 2005 - 16:11

>p.s. И это всё реально действующие законы, имеющие >юридическую силу...
>Будем надеятся что Российские законодатели тоже внесут >свой вклад в этот список - ввиде закона о правилах >пешеходного движения.

Уже! В Москве ввели новый кодекс об административных правонарушениях. Теперь запрещается:

1) Ловить птиц на кладбище
2) Нарушать правила использования лошадей (в частности, катать их на легковых автомобилях по ночам)
3) Опорожнять без разрешения пруды (знать бы ещё, как...)
4) Хватать и щипать девушек на пляже во время купания
  • 0

#2099 Wormkeeper

Wormkeeper
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Our flag - is flag of freedom!

  • Cообщений: 2 083
0
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2005 - 17:09

вроде ещё не было
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ЭПИЗОД III: Сильно Концентрированная НЕРЕЖИССЕРСКАЯ ВЕРСИЯ.



Давным-давно, в далекой-далекой Галактике…
ВОЙНА! Война и Ситхи.
Все плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи.
Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором.
Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривиус…
Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас.



Бой над КОРУСКАНТОМ. Все небо – в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрем.
АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвертый Эпизод!
ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие.
АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасем ПАЛПАТИНА и все будет хорошо!
ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Все плохо. Пошли кого-нибудь порубим.
АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2D2, остаешься за старшего. (Отдает R2D2 сотовый телефон). Если что – мы позвоним.
ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия!
В ангар входят два ДРОИДА.
ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает!
R2D2: Би-и-ип!
ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2D2)
R2D2: (обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает) Би-ип!
ЗРИТЕЛИ: Ой, Карлсон!

ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал.
ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный!
Входит ГРАФ ДУКУ.
ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки!
Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель.
ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ.
ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль.
ОБИ-ВАН: Ой (теряет сознание и саблю).
АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель!
ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM!
АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Все проще, чем я думал.
ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут.
АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН еще в четвертом эпизоде пригодится.
ОБИ-ВАН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция.

(попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВИУСА)
ГЕНЕРАЛ ГРИВИУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я – Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен?
ВСЕ, ХОРОМ: Не я!
АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло!
ГРИВИУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВИУСА. ГРИВИУС выдергивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум.
ГРИВИУС: I’ll be back, losers!
ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлетно-посадочную поверхность Корусканта.
ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить.

АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски!
ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна.
АНАКИН: Опаньки! А кто отец?
ПАДМЕ: А как ты думаешь?
АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут.
ПАДМЕ: А меня – из сенаторов! И мы вернемся на Набу, а там – родные озера, березки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и…
АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом.

АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он…
ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало.
АНАКИН: Но…
ЙОДА: Джедаи денег не берут.
АНАКИН: Что?
ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая.

АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ.
АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу!
ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту.
АНАКИН: Что это было?
ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев?
АНАКИН: Еще бы!

АНАКИН приходит в Совет Джедаев.
АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра!
МЭЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо?
АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть.
ВИНДУ: Обойдешься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов.
ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВИУСА грохну?
АНАКИН: Я тоже хочу!
ВИНДУ: Обойдешься! У нас для тебя отдельное поручение.
ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ!
АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ)

ПАЛПАТИН c ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X.
АНАКИН: Сенатор, у меня проблема.
ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и все пройдет.
ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством.
ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА.
ПАЛПАТИН: …Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей.
ЛУКАС: Гхм!
ПАПЛАПТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВИУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ.
ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до!
Отрубает ГРИВИУСУ ручки.
ГРИВИУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые!
Прикручивает ручки обратно.
ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВИУСА из пистолета.
ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?!

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ.
ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я.
ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки.
ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти.

Дома у ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду!
Бьет ПАЛПАТИНА ногами.
ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе!
ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо!
Входит АНАКИН.
ВИНДУ: Уберите камеру!
АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии!
ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придется забить его до смерти. А то адвокаты отмажут.
АНАКИН отрубает ВИНДУ руку.
ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил!
АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно.
ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко.
АНАКИН: Давайте убьем всех джедаев и будем править Галактикой.
ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки!

АНАКИН возвращается.
ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР.
АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР?
ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьешь меня во сне.
АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли?

ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ
ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки!
ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии.

ПАДМЕ рыдает у окна.
ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C3P0, Анакин не звонил?
C3P0: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев.
ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего?
Входит АНАКИН.
ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось?
АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору?
ПАДМЕ: “Лебединое Озеро”. Но ты в окно посмотри!
АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты.
ЛУКАС: Дурацкие?!

ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА!
ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу.
ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты ты его убьешь, Йода?
ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны!
ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей!

ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать.
КЛОН: Спасибо, сэр.
Стреляет ДЖЕДАЮ в спину.

ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66!
КЛОНЫ: С удовольствием!
ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас еще пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев)
ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки!

ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН.
ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА?
ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не.
ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена?
ПАДМЕ: А зачем он тебе?
ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребеночек-то его? Да, нехорошо получилось…

В зале СЕНАТА.
ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус…
КРИК из зала: Мочи козлов!
ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами.
ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию)

АНАКИН летит на МУСТАФАР.
АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации.
АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ)

ПАДМЕ летит на МУСТАФАР.
ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея.
ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ.

На МУСТАФАРЕ.
ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела!
АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль.
ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз!
АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов.
ЛУКАС: Вот видите!
ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю.
АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах!
ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах!
АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь все-таки умрешь? Я не вынесу потери!
Душит ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН: АНАКИН, хватит заниматься ерундой. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года.
АНАКИН: Смерть проклятым позерам!
ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону!
ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве.
ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречен! Я выше тебя ростом!
АНАКИН: Сволочь!
Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ.
АНАКИН: СВОЛОЧЬ!
ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей.
Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ.

ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил!
ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке.
АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени.
ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА!
АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем!

ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ все в порядке?
ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь?
ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА.

Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка?
ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмете Люка?
ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН?
(Все сдавленно хихикают).

ТАТУИН:
ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь.
ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны - настоящие!
(С)
  • 0

#2100 LoTarr

LoTarr
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Полномочный представитель Штабквартиры по УрФО

  • Cообщений: 1 547
0
Обычный

Отправлено 17 Июнь 2005 - 19:01

Тут смешнее: http://www.kino-govn...ts&id=starwars3
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных