Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7349

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 243
1 857
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#2021 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 03:42

познавательно

1. Каждый актер, герою которого по фильму полагался световой меч, вправе был
сам выбирать цвет меча. В основном брали голубой, как у Энакина Скайуокера
или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вэйдера
или императора Палпатина. Лишь у Мэйса Винду меч необычного фиолетового
цвета. Актер Сэмюэль Л. Джексон посчитал, что такой световой меч будет
выглядеть забавно.

2. Слово "джедай", которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей,
родом из Японии. "Дзидай геки" ("историческая драма") - жанр в японском
кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных
исторических событиях. (Например, фильм Такеши Китано "Затоичи" как раз
относится к этому киножанру). Лукасу, который был в Стране восходящего
солнца за год до начала съемок "Звездных войн" и видел эти фильмы по
телевизору, очень понравилось слово "дзидай", и он трансформировал его в
"джедай".

3. Все штурмовики в "Звездных войнах" вооружены бластерами E11. Прототипом
для них послужил "Sterling" L2A3 - девятимиллиметровый пистолет-пулемет
времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за
особенности конструкции пистолета (и как следствие - бластера), держать его
можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме получились
левшами.

4. "Звездные войны" могли бы называться иначе. Дело в том, что киностудия
"20th Century Fox" была недовольна названием, считая, что оно несет негатив.
Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен
конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать
ничего интересного, и потому решили оставить "Звездные войны".

5. Дарт Вэйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для
"Звездных войн". Вэйдер (Vader) с голландского языка переводится как "отец".
Дарт (Darth) обозначает "темный лорд ситхов" (Dark Lord of the Sith). Имя
Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга -
режиссера Кена Эннакина. А вообще "энакин" - это греческое слово "энакс" в
винительном падеже, которое переводится как "лорд".

6. Персонаж Хан Соло Джордж Лукас "скопировал" со своего друга - режиссера
Фрэнсиса Форда Копполы, а сыграл его Харрисон Форд. Хотя по первоначальной
задумке Лукаса Хан Соло должен был быть зеленым инопланетным монстром без
носа и с жабрами. Помимо Форда на эту роль пробовались Курт Расселл, Ник
Нолти и Кристофер Уокен.

7. Питер Мэйхью, работавший в больнице санитаром, получил роль Чубакки
благодаря своему огромному росту - 2 м 18 см. Этот представитель расы вуки
был срисован с собаки Джорджа Лукаса Индианы породы аляскинский маламут.
Язык, на котором говорит Чубакка, был сделан с помощью компиляции звуков,
издаваемых полярным медведем, барсуком, моржом и верблюдом.

8. Самые знаменитые роботы - Р2-Д2 (R2-D2) и Си-ТриПиО (C-3PO) - могли
называться А2 и С3, но потом Джордж Лукас решил дать дроидам более "полные"
имена. По словам режиссера, их имена - просто приятный на слух набор букв и
чисел, который ничего не обозначает и никак не расшифровывается. Си-ТриПиО -
золотой дроид, похожий на человека, - Лукас сделал по образу робота из
фантастического фильма "Метрополис" 1927 года.

9. На создание персонажа Оби-Ван Кеноби Джорджа Лукаса вдохновил фильм
японского режиссера Акиры Куросавы "Три негодяя в скрытой крепости" (1958) и
непосредственно главный герой картины - генерал Рокурота Макабэ. Именно
поэтому образ мастера-джедая Оби-Ван Кеноби так напоминает самурая.

10. Персонаж Люк Скайуокер претерпел множество изменений, прежде чем стал
таким, какой он есть. Сначала Джордж Лукас хотел сделать его девочкой. Потом
подумывал о том, чтобы Люк был гномом. Согласно следующему варианту
режиссера Скайуокер мог стать 60-летним генералом. Даже имя у героя
изначально было Люк Старкиллер (Starkiller - с англ. "звездный киллер"), и
только после начала съемок первого фильма киноэпопеи "Звездные войны-IV:
Новая надежда" он стал Скайуокером (Skywalker - с англ. "небесный
странник").

11. Джордж Лукас был очень недоволен тем, что в 1983 году президент США
Рональд Рейган объявил Стратегическую оборонную инициативу и назвал ее
"Звездные войны". В отместку режиссер дал вице-королю Торговой Федерации -
жадному, трусливому и злому типу - имя Нут Ганрей. Нут переводится как
"тритон". Ганрей - анаграмма фамилии Рейган, а также анаграмма игры слов:
ray gun - с англ. "лучевое оружие".

12. Имя учителя и джедая Йоды было взято Джорджем Лукасом из санскрита:
Yoddha в переводе означает "воин". В "Звездных войнах-IV, V, VI" Йода был
куклой. Лукас был настолько впечатлен работой Фрэнка Оза, который не только
озвучивал Йоду, но и управлял куклой, что потратил тысячи долларов на
рекламную кампанию, пытаясь добиться для него номинации на "Оскар" в
категории "Лучший актер второго плана". Но Киноакадемия режиссеру отказала,
посчитав, что кукольник - не актер.


13. Актриса Кэрри Фишер (принцесса Лея) очень переживала, что ее героиня во
всех трех частях киноэпопеи, где она появляется, ходит в длинных
бесформенных одеждах, за которыми не видно ее фигуры. Джордж Лукас пошел
Кэрри на уступку и в последнем фильме в сцене, когда Лея находится в плену у
Джаббы Хатта, максимально оголил актрису.

14. В основу дизайна платья королевы Амидалы, которое она носит в фильме
"Звездные войны-I: Скрытая угроза", легли наряды монгольской аристократии.
Чтобы его сшить, костюмерам понадобилось восемь недель. Прототипом
космического корабля Амидалы послужил легендарный самолет-разведчик SR-71
Blackbird. А псевдоним Амидалы - Падме - с санскрита переводится как "лотос"
.

15. Чтобы максимально правдоподобно воссоздать гонки на карах и аварии в
фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", специалисты по спецэффектам
тщательно просмотрели архив аварий гонок серии NASCAR и "Формулы-1".

16. Советника Джаббы Хатта Биба Фортуну играл Майкл Картер. В первые пару
недель съемок требовалось восемь часов, чтобы превратить актера в этого
злого героя. Спустя месяц костюмеры и гримеры приноровились переодевать
Картера всего за 58 минут. Снятие "макияжа Биба Фортуны" занимало 25 минут.

17. Чтобы получить рев толпы во время гонок на карах, звукорежиссер
отправился на матч по американскому футболу и записал на магнитофон реакцию
болельщиков. Плач трехлетней девочки, обработанный на компьютере, стал
звуком, издаваемым подводными чудовищами. Звук космического корабля
"Тай-Файтер" - компиляция вопля молодого слона и шелеста покрышек по мокрой
дороге. А звук открывающейся двери шаттла Дарта Вэйдера - лязг решетки
камеры тюрьмы Алькатрас.

18. Изначально предполагалось, что космический корабль "Миллениум Фалкон"
будет иметь привычную для ракет форму вытянутого цилиндра. Но потом Джорджу
Лукасу пришла в голову идея сделать его эллипсовидным - по форме своего
любимого гамбургера с маслиной.

19. Прообразом одних из самых больших кораблей Империи "АТ АТ", способных
перемещаться через густые леса, глубокие снега и пески пустынь, стали
подъемные краны, используемые в корабельных портах. Для того чтобы эти
гигантские шагоходы выглядели реалистично, создатели картины долгое время
наблюдали за слонами, чью походку и "присвоили" в итоге себе "АТ АТ".

20. Несколько раз героям приходится пробиваться сквозь астероиды. Создатели
фильма подошли к летающим в космосе объектам творчески. В "Звездных
войнах-V: Империя наносит ответный удар" среди астероидов можно увидеть
парящий ботинок и картофелину. А в "Звездных войнах-II: Атака клонов" у
одной летающей каменной глыбы есть ноги, а другой астероид и вовсе сделан в
виде коровы.

21. Внешний вид генерала Гривуса из "Звездных войн-III: Месть ситхов" был
придуман благодаря бутылке с жидким мылом. Коммуникатор Куи-Гон Джинна из
"Звездных войн-I: Скрытая угроза" на самом деле слегка "модифицированная"
женская бритва Sensor Excel Razor, а среди хлама в космическом корабле можно
увидеть использованные картриджи от принтера. В том же первом эпизоде можно
увидеть инопланетян, похожих на существа из фильмов "Инопланетянин" и
"Чужой".

22. Имя смешному инопланетянину Джар-Джару Бинксу придумал пятилетний сын
Джорджа Лукаса. Преданные фанаты "Звездных войн" невзлюбили этого забавного
персонажа, впервые появившегося в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза",
из-за его комичности и цинизма. Смеха ради Джордж Лукас пустил слух, что
следующий фильм будет называться "Звездные войны-II: Большое приключение
Джар-Джара".

23. Для каждой расы был придуман свой язык. Так, например, эвоки общались на
тагальском языке, распространенном на Филиппинах. Раса джавосов
разговаривала на зулусском языке, ускоренном на компьютере. Гридо из расы
родианов объяснялся на кечуа - языке перуанских индейцев, - проигранном
задом наперед. А речь Джаббы Хатты была позаимствована у одного из
вьетнамских диалектов.

24. Планета Татуин, на которой родился Энакин Скайуокер и где потом рос его
сын Люк, была названа в честь реального города в Тунисе - Татуина. Съемки,
соответственно, происходили в той же стране. Но однажды съемочная группа
чуть не стала причиной международного конфликта. Ливии очень не понравилось,
что на их с Тунисом границе находится огромное количество непонятной военной
техники, и, посчитав это угрозой, власти едва не объявили о всеобщей
мобилизации. Правительство Туниса вежливо попросило Лукаса переместиться в
глубь страны.

25. В 1980 году, через три года после выхода первого фильма киноэпопеи
"Звездные войны-IV: Новая надежда" (1977), были сделаны первые снимки
спутника Сатурна Мимаса, который оказался очень похож на "Звезду Смерти" из
фильма Джорджа Лукаса. Астрономы склонны полагать, что схожая вмятина на
Мимасе - кратер, образовавшийся в результате столкновения небесного тела с
огромным астероидом. Джордж Лукас никак не прокомментировал это сообщение.
  • 0

#2022 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 04:03

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.



В последний раз, в далекой-далекой гала:


Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера.
Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая
самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам.
ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.


АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.


АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко:
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт
зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.

R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!


Джедаи встречают графа ДУКУ.

ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!


После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать
зрелищной.


ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.


АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.


ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ
Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.


АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся
ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.


ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.


Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате
действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.


ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

КАПИТАН НИОБА
Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!


Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.


АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.

ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость - я беременна!


ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.


ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?

АНАКИН
Ты.


Храм джедаев.


АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.

ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть - прямая дорога на Темную Сторону.


АНАКИН
???


Театр. "Лебединое озеро".


ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и: ну и посадить дерево, например.


АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.
Но я спрошу разрешения у Винду.

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.


ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.


Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.


ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!


ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.


ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается:


АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.


АНАКИН
Что я наделал!

ПАЛПАТИН
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе:


ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?


ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.

Флэшбек.


ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО ?1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО ?2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?


ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО ?2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?

Конец Флэшбека

Сенат.


ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе:

СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.


ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

Апартаменты Падме.


ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?

ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!


ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.


ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.


ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе.
Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.


ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.


Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и
убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.


ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.

Мустафар.


АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.


АНАКИН душит ПАДМЕ.


ОБИ-ВАН
Не души её.


АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.


ОБИ-ВАН
Не души её.


ПАДМЕ падает без сознания.


ОБИ-ВАН
Ты задушил её!

АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!

ОБИ-ВАН
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)

ЛУКАС
Ё-моё! У обоих - синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.

АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе
хореографического искусства. НЕО скромно улетает.


СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!

ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка:


Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские
заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая
на трубах, барахтаясь в лаве.


ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.

АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за:

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и
сострадании". АНАКИН выползает из лавы.


ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

СЕТ ГЕККО
Я чувствую твою боль.


АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

ПАДМЕ рожает.


ОБИ-ВАН
Это мальчик.

ПАДМЕ
Люк:

ОБИ-ВАН
А это девочка.

ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.


ПАДМЕ умирает от шока.


ЛЕЯ
Ненавижу Империю.


Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.


ВЕЙДЕР
А где Падме?


ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.


ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь - вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.


ВЕЙДЕР
Неееееет!!!

ЗРИТЕЛИ
Н-да:


Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны
за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

Мостик Звёздного Разрушителя.


ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)

МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик:


Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает
сценарий 4-6 эпизодов.


ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава:


Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный
стол.


ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7": В далекой-далекой галактике: "Звездные
войны".


ДЖОН УИЛЬМС
(падает в обморок)

КОНЕЦ



Добавлено:
ТECT "Знаете ли вы CЛЕHГ?" :

1. "Гоpшки звенят" -
а) поpа по бабам;
б) pодители ccоpятcя;
в) pок гpyппа начала cвое выcтyпление;
г) поpа домой;
д) голова pаcкалываетcя поcле вчеpашнего.

2. "Рыло залопатить" -
а) напитьcя;
б) покpытьcя пpыщами;
в) зазнатьcя;
г) cyнyть ноc, кyда не cледyет;
д) поcтавить cиняк под глазом.

3. "Подолбитьcя об yгол" -
а) cпpавить малyю нyждy;
б) подyмать;
в) больно yдаpитьcя головой;
г) вpать в милиции;
д) пpинять тяжелый наpкотик.

4. "Кататьcя на бpонепоезде" -
а) ходить на диcкотекy в компании кpепких надежных дpyзей;
б) очень много пить;
в) гyлять c непpиcтyпной девченкой;
г) ничего не cообpажать;
д) доказывать что-то pодителям.

5. "Cиноптик" -
а) очкаpик;
б) человек c наcмоpком;
в) cифилитик;
г) вpyн;
д) дypак.

6. "Оттопыpиватьcя" -
а) наpыватьcя на непpиятноcти;
б) отдыхать;
в) выделятьcя внешноcтью;
г) пить по-взpоcломy;
д) толcтеть.

7. "Пycтить под тpамвай" -
а) избиение;
б) пycтить дело на cамотек;
в) гpyпповое изноcилование;
г) иcпоpтить вcе дело;
д) pазpешить cделать глyпоcть.

8. "Плющит" -
а) пpижимает во вpемя танца;
б) cовеpшает половой акт;
в) мне плохо;
г) мне хоpошо;
д) не хватает денег.

9. "Попалам" -
а) cоcтояние cильного алкогольного опьянения;
б) вид pаcчленения тpyпа;
в) вмеcте пойти в вендиcпанcеp;
г) пеpейти на половинy дозы наpкотика;
д) cеpедина дня.

10. "Cеcть на пантомимy" -
а) cеcть на иглy;
б) потеpять даp pечи;
в) yдивитьcя;
г) отказатьcя от показаний в милиции;
д) отказатьcя женитьcя.

11. "Обcоc" -
а) неyдача;
б) небpоcко одетый человек;
в) милиционеp;
г) опpоc в школе;
д) обыcк.

12. "Рецепт" -
а) деньги на бyтылкy;
б) cовет дpyзей;
в) cпpавка об оcвобождении;
г) поcлать подальше;
д) pаcпpеделение на pаботy.

13. "Паpаллельно" -
а) я cоглаcен;
б) так же как pаньше;
в) pаccтатьcя на вcегда;
г) вмеcте;
д) мне вcе pавно.

14. "Кенгypy" -
а) беpеменная девyшка;
б) большой кpаcивый кошелек;
в) что-то непонятное;
г) бежать пpыжками;
д) большой таpакан.

15. "Рак мозгов" -
а) тpyдная задача;
б) контpольная в школе;
в) воcхищение;
г) болтливый человек;
д) похмелье.

16. "Огypец" -
а) половой член;
б) cолдат;
в) молодой, не опытный;
г) не pазоpвавшийcя cнаpяд;
д) комната, полная людей.

17. "Рога" -
а) очень много пpышей;
б) измена;
в) безвыходная cитyация;
г) обман;
д) очки.

18. "Коcоpез" -
а) наpкотик;
б) бpитва;
в) паленая водка;
г) милиционеp;
д) тот, кто поcтоянно лажаетcя.

19. "Aгy-гy" -
а) беpеменноcть;
б) похмелье;
в) какой кpаcивый мальчик;
г) не знаю, что и cказать;
д) какая кpаcивая девyшка.

20. "Раcпеpдиха" -
а) cyета;
б) живот болит;
в) тяжелый воздyх в комнате;
г) pаcпpеделение на pаботy;
д) глyпая женщина.

21. "Коpы мочить" -
а) кyпатьcя;
б) cпpавлять малyю нyждy;
в) веcелитьcя на пpопалyю;
г) вpать;
д) cидеть в тюpьме.

22. "Тpенеp" -
а) бyтылка cпиpтного;
б) пеpвый мyжчина;
в) главаpь pэкетиpов;
г) тот, комy ты должен;
д) cотpyдник детcкой комнаты милиции.

23. "Cанта-Клаyc" -
а) тот, кто пpинеc водкy;
б) cообpазительный человек;
в) пpидypок;
г) начальник милиции;
д) иноcтpанец.

24. "До талого" -
а) до веcны;
б) до полyчки;
в) до cкоpого cвидания;
г) до оcнования;
д) к томy, к комy нyжно.

25. "Беpеменноcть" -
а) cеpьезная пpоблема;
б) cлишком много выпито;
в) я cлишком много знаю;
г) толcтая девyшка;
д) много наpодy.

26. "Гyдок" -
а) не обдyманная фpаза;
б) cигнал к выпивке;
в) то, что вpачи называют метеоpизмом;
г) поcтовой милиционеp cо cвиcтком;
д) пpизыв в аpмию.

27. "Веpниcаж" -
а) общая фотогpафия;
б) cильно накpашенное женcкое лицо;
в) пyбличный дом;
г) гpyпповое изноcилование;
д) показ мод.

28. "Жалюзи" -
а) галлюцинации;
б) вcе закончено;
в) жалеть;
г) жадный человек;
д) похмелье.

29. "Кекc" -
а) неyдача;
б) yдача;
в) cоблазнительная пyхленькая девyшка;
г) толcтый мyжик;
д) человек.

30. "Пищyн" -
а) pебенок;
б) пpедатель;
в) пейджеp;
г) комаp;
д) очень мало еды.

31. "Зоя Коcмодемьянcкая" -
а) неpазговоpчивая девyшка;
б) девcтвенница;
в) комcомолка;
г) длинноволоcая pаcтpепанная девyшка;
д) неyдача.

32. "Человек амфибия" -
а) гомоcекcyалиcт;
б) yбоpщик;
в) вpyн;
г) молчyн;
д) yмеющий выcкользнyть из любой cитyации.



Добавлено:
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Сколько раз тебе говорить - сходи перед сном

Добавлено:
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди,
знаете, намокнут еще.

Добавлено:
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения,
но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных
местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично
выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от
ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я
с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Добавлено:
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его
ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл
мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол,
просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).



Добавлено:
Пионер уствпает место деду в транспорте, тот ему типа "Спасибо и т.д. "
Пионер в ответ: "Не за что".
Дед: "Не умничай"
Пионер: "Пошел н@#$й"

Добавлено:
Гламурная девушка

Понедельник.
Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое
утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты
работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через
каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и
восклицательных знаков.

Вторник.
Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить,
слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и
чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то
ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать
понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная.

Среда.
Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать,
что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная
аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах,
стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать
и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках.

Четверг.
Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно
с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое
пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что
в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными
результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами.

Пятница.
Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием
пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не
совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего
драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого
из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью.

Суббота.
Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной
стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю
жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в
дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с
некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки,
выразив восхищение, какая вы молодец.

Воскресенье.
Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и
отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот
клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще
комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от
которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник.

Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный
кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в
рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь!

Готичная девушка

Понедельник.
Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый":
подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра.
Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире
никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к
вам и осознания вашего одиночества.


Вторник.
Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару
"слишком гламурных" френдов. Написать об этом.

Среда.
Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради
или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать
комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности
присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех).

Четверг.
В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить
готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru).
Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у
вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные
комменты.

Пятница.
Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером
на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания.
Сюжеты фото примерно следующие:
- на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ.
- сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная.
- в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону.
черный плащ.

Суббота.
Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече
ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены
(разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ.

Воскресенье.
Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и
читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та
рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив.


Добавлено:
=)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  gg.jpg   79,19К   226 скачиваний

  • 0

#2023 D[u]ncel

D[u]ncel
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • ...

  • Cообщений: 927
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 16:01

Требуется приходящая няня для мальчика-психопата

Мальчику постромантического возраста (31, ....лядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ё...нутого на всю голову пи...ора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
Няня должна быть готова к постоянным домогательствам со стороны мальчика, длительным истерикам, сценам ревности, неконтролируемым вспышкам ярости и периодическим депрессиям; кроме того от нее требуется покорно соглашаться со всеми его мудацкими рассуждениями. В остальном ребенок неприхотлив, дружелюбен и мил в общении.
Награда- медитация и совершенствование духовных методик во время работы. Впоследствии - главный приз(Гран-при, так сказать) - перевод из звания няньки в почетное звание жены(по кругу прав и обязанностей абсолютно ничем не отличающееся от няньки), некоторое количество эстетского имущества и тельце, претендующее на некоторый мачизм.


Подпись:мама

_____________

прочитал на одном форуме... мне показалось забавным, если что - строго не судите.. :)
  • 0

#2024 MiKaiLa

MiKaiLa
  • Участники
  • PipPip
  • Наблюдатель

  • Cообщений: 124
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 16:12

мой любимый анекдот
Во сколько приличная девушка идёт в кровать?
Правильно в восемь,
потому что в 10 ей уже нужно быть дома :)

  • 0

#2025 Poyar

Poyar
  • Участники
  • PipPip
  • Бешеный автолюбитель (с) Неведомая

  • Cообщений: 89
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 17:19

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями,
которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым
смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в
хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки
клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и
обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез
последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими
доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под
предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру
Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете,
скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми
меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень
полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти
летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него
финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т
629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов
длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас


Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не
мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза
лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый
лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,
нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и
принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,
и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без
казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый
гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет,
просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом
шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И
стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в
тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом
Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского
ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли
из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть
подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха
Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с
путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего
освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное
белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с
отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или
непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и
ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью,
пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить
билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или
зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской
вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и
перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье
или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря.
Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там
всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике
с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю
Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в
лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера
дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов.
гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на
смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
  • 0

#2026 H!soka

H!soka
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 私わLです

  • Cообщений: 492
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 20:11

Вотс

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  moscow.jpg   22,28К   37 скачиваний
  • Прикрепленный файл  yukos_.jpg   28,6К   31 скачиваний
  • Прикрепленный файл  _______.jpg   74,81К   47 скачиваний

  • 0

#2027 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 02 Июнь 2005 - 22:37

Много, но весело... и ТАК красиво..

http://www.livejourn...47.html?#cutid1
  • 0

#2028 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2005 - 03:02

http://vladimir.vlad...05-5-31/#an1388

Однажды осенью две тысячи третьего года Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете во главе длинного стола, покрытого зеленым сукном.
Перед Владимиром Владимировичем™ по обе стороны стола сидели глава его Администрации Александр Стальевич Волошин, заместитель главы Администрации Владислав Юрьевич Сурков, заместитель главы Администрации Игорь Иванович Сечин, председатель совета директоров нефтяной компании ЮКОС Михаил Борисович Ходорковский, генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов, широколицый мужчина в костюме и скромно одетая женщина, смотрящая в столешницу.
- Брателлос! – сказал Владимир Владимирович™, покосился на женщину и добавил, - И сестренка. Я позвал вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие.
- К нам едет прокурор, - пошутил Михаил Борисович.
- Пока нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Но скоро подъедет. Владислав Юрьевич, поясните ситуацию.
- Ну, у нас есть такая штука… - начал Владислав Юрьевич, - Типа хрустальный шар… советская еще разработка. Предсказывает будущее.
- А цены на нефть она предсказывает? – спросил Михаил Борисович.
- Предсказывает, - сказал Александр Стальевич, - Только они тебе больше не понадобятся. Ты слушай лучше, не перебивай.
Генеральный прокурор строго посмотрел на Михаила Борисовича. Михаил Борисович обиженно замолчал. Женщина сидела, опустив голову. Мужчина в костюме рассматривал ее с любопытством.
- В общем, тут такое дело… - сказал Владислав Юрьевич, - Через год на Украине произойдет революция.
Михаил Борисович рассмеялся.
- Революция? – переспросил Михаил Борисович сквозь приступы хохота, - На Украине? Похоже, сломался шар-то…
- Не сломался, - осадил смеющихся Владимир Владимирович™, - Ты слушай лучше, это всех касается.
- Ну, там так будет… - рассказывал Владислав Юрьевич, перекладывая перед собой листы бумаги, - Кандидатом в президенты будет уголовник. Люди типа будут против. Выйдут на площадь, будут там петь и плясать, а тем временем власть захватят американские шпионы.
- Ничего себе… - пробормотал генеральный прокурор, - Правда, что ли?
- Правда, - сказал Владимир Владимирович™, - Американцы через год будут у самых наших границ, и с этим надо что-то делать. Владислав Юрьевич, продолжай, брателло!
- В общем… - продолжал Владислав Юрьевич, - У нас тут родился некоторый план…
- Да ладно скромничать, - перебил Владислава Юрьевича Александр Стальевич, - У тебя он родился, у тебя. План гениальный, я считаю.
- Ну уж там… - покраснел Владислав Юрьевич, - План как план. Значит, чтобы избежать подобного развития в России, нам нужно опередить американцев.
Все сидящие обратились во слух.
- Мы будем теми, кто захватит власть во время песен и плясок на площади, - сказал Владислав Юрьевич, после чего замолчал и обвел глазами собравшихся.
- Так это… - пробормотал Владимир Васильевич, - Мы же вроде как сейчас у власти? Как же мы ее тогда захватим?
- Это детали, - пояснил Владислав Юрьевич, - Главное, что нам нужно – это кандидат-уголовник.
- И кто это будет? – спросил Михаил Борисович.
Все собравшиеся внимательно посмотрели на него.
- Да не… - пробормотал Михаил Борисович, - Вы че, брателлос? Это несерьезно… Саша, ну скажи им!
- Другого выхода нет, Миша, - сказал Александр Стальевич, - Иначе нам все крышка.
- Будем действовать так, - сказал Владислав Юрьевич, - Через месячишко арестуем Мишу. Красиво арестуем, с шумом. Чтобы вызвать к нему сочувствие.
- Да бросьте!... – заволновался Михаил Борисович, - У меня поездки! Компания!
- Теперь насчет компании, - продолжал Владислав Юрьевич, - Пока Миша будет сидеть, за компанией присмотрит Игорь Иванович.
- Да что он понимает! – воскликнул Михаил Борисович, - Это ж какая большая компания!
- Ничего, - сказал Владимир Владимирович™, - Игорь Иванович у нас кадрами занимается – справится, не в первый раз.
Михаил Борисович в сердцах бросил на стол дорогую перьевую ручку. Игорь Иванович вздохнул, и виновато посмотрел на Михаила Борисовича.
- Теперь прокуратура, - продолжал Владислав Юрьевич, - Владимир Васильевич, я просил вас привести надежного мальчика.
- Я привел, - сказал генеральный прокурор, указывая на мужчину в костюме.
- Кто это? – спросил Александр Стальевич.
- Шохин Дмитрий Эдуардович, - ответил Владимир Васильевич, - Старший прокурор отдела по поддержанию государственного обвинения управления по обеспечению участия прокуроров в рассмотрении уголовных дел судами генеральной прокуратуры
- Как?! – хором спросили Владимир Владимирович™ и сотрудники его Администрации.
- Старший прокурор отдела по подд… - начал повторять Владимир Васильевич.
- Да ладно, не надо! – прервал его Владимир Владимирович™, - Ты б там навел порядок-то у себя с названиями… черт знает что…
Владимир Васильевич молча развел руками.
- Значит, этот вот Дмитрий Эдуардович, - продолжал Владислав Юрьевич, - Будет у нас главным обвинителем Михаила Борисовича.
Михаил Борисович брезгливо посмотрел на Дмитрия Эдуардовича.
- Обвинение должно быть суровым, - сказал Владислав Юрьевич, - Но идиотским. Чтобы Мишеньке все сочувствовали. Умеете идиотское?
- Да мы все умеем, - кивнул Дмитрий Эдуардович.
- Замечательно, - продолжал Владислав Юрьевич, - Судить Мишеньку будет, познакомьтесь, Ирина Юрьевна Колесникова, судья мещанского суда.
Женщина подняла голову. В ее глазах была грусть.
- Ирина Юрьевна будет судить медленно и мучительно, - пояснил Владислав Юрьевич, - Плюс, мы во время суда нагоним пикетов в защиту Мишеньки, а потом будем

Добавлено:
Девизы.
Акyшеpок: "Выход есть из любого положения".
Аpтиллеpистов: "Hаша цель - коммyнизм!".
Ассенизатоpов: "Пpими, Родина наш yдаpный тpyд".
В поликлинике: "Кypящая женщина кончает pаком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откyда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодоpожников: "Отпpавим все поезда на час pаньше сpока!".
Железнодоpожников: "Дадим каждомy пассажиpy по мягкомy местy!".
Киpпичный завод: "Встpетим нового диpектоpа хоpошим киpпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на миpовом pынке!".
Колхозников: "Побьем Амеpикy по яйцам!".
Лесников: "Дадим дyба pаньше сpока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлypгов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стpан! Гоните!".
Пионеpов: "Пионеp, люби Родинy, мать твою!".
Пpодавцов: "Отвесим покyпателю полновесной гиpей!".
Сталеваpов: "Вся сила в плавках!".
Стyдентов: "Стyдент! Спи спокойно - стpане нyжны здоpовые специалисты!
Телефонистов: "За связь без бpака!".




Добавлено:
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к
нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...


Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи
в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
Почему бы нам не воспользоваться молотком?
Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть
палец и открыть?
Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
Ну, придумай чтонибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк
остался открытым.


Урок арифметики в грузинской школе.Учитель обращается к ученику,сидящему на
первой парте:
-Гиви!
-А?
-Х..й на.Встань во-первих,когда батоно учитель с тобой разговаривает.
Сколко,Гиви будет 2х2,а?
-4,батоно учитель.
-Маладец Гиви,профессором будешь.
-Учитель!
-А?
-Х..й на,встань когда профессор с тобой разговаривает!!!

Простоквашино. Ночь. Дядя Фёдор приходит с дискотеки в обнимку с девицей.
Оба навеселе... Вскарабкиваются на печку. Копошаться.
Голос Матроскина из под лавки:
-Непрррально, ты ДядФёдоррр, прррезерррватив надеваишшш...
Над пупыршшшками вовнупрррььь...
Так гаразд пррриятнеее...


Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы чё, тра@аетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!


не мое естественно
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то
ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные
стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему
двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- С3.14здил.


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...



Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает
пристроюсь.

Делают родители своё дело:

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает> маму.

Папа думает <Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб
Вовочку не била!"

А Вовочка поддакивает:< Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!>




How to swear, insult, cuss and curse in Russian!

Russian Language Swearing & English Translation.

Swearsaurus
Generators
Insult Jokes
Insult Slang
Home




Russian Swearing English Translation
Hooy tebe v zhopu! Prick up your ass! (refusal to a person)
Hooy na ny! No fucking way!
Hooy morzhovy Walrus dick (to a person)
Mandavoshka Cunt louse (to a woman)
Gandon Condom (could be used to a person)
Gandon shtopany Darned condom (to a person)
Perdoon stary Old Fart
Pizda staraya Old woman (old cunt)
Pizdobol Fucking liar
Pizdoon Fucking liar
Govnosos Shit Sucker
Hooyesos Dick sucker
Sosat' To suck
Govnodavy Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)
Pidorka Knitted hat (slang)
Gandonka Knitted hat (slang)
Moodozvon Wacko
Masturbator Masturbator
Pizdet' To bullshit
Yebat' vashu mat' Damn it! (fuck your mother)
Yebat'-Kopat' Damn it! (Fucking-digging!)
Yebany v rot Holly Fuck! (fuck the mouth!)
Zaebis' Holy Fuck! (could be bad or good)
Pizdets Fucked up situation
Po hooy Don't fucking care
Do pizdy Don't fucking care
Yelda Huge dick
Zalupa Dickhead
Tselka Virgin
Kozel Passive gay (jail slang, goat")
Petookh Passive gay (jail slang, "rooster")
Petookh (or Kozel) opooscheny A raped male prison bitch (jail slang)
Minet Blow job
Naveshat' pizdyley To beat shit out someone
Dat' pizdy To beat shit out someone
Pizdy vlomit' To beat shit out someone
Srat' tebe v rot To shit in your mouth
Past' zabej, padla jebanaja Shut the fuck up, you fukin' bitch
Zasranec Asshole
Promudobliadskaja pizdoprojebina Fucking bitch
Nu vse, tebe pizda That's it, you're fuckin' dead
Poshyel k chyertu Go to hell
Potselui mou zhopy Kiss my ass
Zhri govno i zdohni! Eat shit and die!
Yob tvoyu mat Fuck your mother
Durak neshtiasnyI You unlucky idiot
Balvan Thick headed fool
Dubiina Idiot (lit. A piece of wood)
Viyebnutsa Show-off
Peesa Polite penis
Govno Shit
Khui Cock
Pizda Cunt
Zhopa Asshole
Sraka An ass
Mudak An asshole
Ti liubeesh papeenu pees'ku sassat' You love to suck your dad's dick
Passossee mayee yaitsa Suck my balls
Ti Durak You're a moron
Zacroy svoy peesavati rot, sooka Shut your fucking mouth, bitch
Zacroy rot Shut up
Pacheemu ti takoy galuboy Why are you so gay?
Ti deegeneeraat You're a degenerate
Bliad' Whore
Govniuk Shithead
Pidaras Asshole, dickhead
Poshol nahuj Fuck off, fuck you
Pashol na khui Fuck off, fuck you
Eto mnye do huya I don't give a fuck
Na huy...? Why the fuck...?
A huy li? Why the fuck not?
Huy tebye v glaz! A dick in your eye
Yobanaya suka! Fucking Bitch
Otyebis ot menya! Get the fuck away from me
Yobni yivo Beat him!
Yob materi vashi! I fucked all of your mothers
Loh Loser
Pidar Faggot
Pasasee mayu peesku Suck my dick
Tvoy papa galuboy Your dad is gay
Ti galuboy You are gay
Ootebya nyetu peeski You have no dick
Nee da dyeloni Fucked up (lit. undone)
Ya hachu tebya traykhate I want to fuck you
Ya hachu traykhate tvayu mamu I want to fuck your mom
Zasranees Shithead
Kooshay govno sooka Eat shit, bitch
Ootebya nyet yayeesav You have no balls
Cuchka derganaya Crazy bitch
Poydi k chertu Go to hell
Poydi v jopu Go up an ass
Fsyoe zaeebahnuh All fucked-up
Gndon Condom
Prezirvativ Condom
Thomarai gand mai lund hai? Is a dick stuck up your ass?
Eedee tryakhate tvayu mamu Go fuck your mom
Suka / sooka Bitch
Jebat moi lisiy cherep Fuck my bald skull
Chlen tebie v rot Take a dick in your mouth
Otyebis Fuck off
Zhopu porvu margala vikoliu I'll rip your ass and poke out your eyes
Otsosi Suck my dick
Otlez' gnida Fuck off, you flea-child
Zhopoliz Ass licker
Srachishche Huge ass
Zhirniy pidaras Fat faggot
Zhopoyeb Ass fucker
Perestan dedushkin huy sasat Stop sucking grandpa's dick
Idi nahuey Fuck off
Yobaniy peedir Fucking faggot
Zayibiz Stuff your mouth
Yielda(k) Dick
Manda Pussy
Ya tibyi dam po yibalu I fill hit you in your face
Za cyun v shopu Stick it in your ass
Tvaya mat sasala mney Your mom sucked me off
Tvoy bradt peeder Your brother is a faggot
Ahueyet What the fuck!?
Vrot In your mouth
Ti sleepoy, asleyp Impotent
Ya tvoy rot naoborot I fucked your mouth
Otsosi, potom prosi Blow my cock. then make a wish
Idi v jopu Go up an ass
Jri govno i zdohni Eat shit and die
Sukka Slut
Blad Whore
Bliatz Bitch
Opezdol Idiot
Ebanashka Crazy person
Eblan A stupid guy
Dolboyob A stupid guy
Raspizdyai A stupid guy
Mudlan A stupid guy
Huyesos Cock sucker
Ja Pycckij pidaras You are a loser
Alkash You drunk!
Babnik A womanizer
Blin Shit!
Vali otsyuda Fuck off!
Goluboj Gay guy
Devushka po vyzovu A prostitute
Zi detka Hey baby
Dostal/zakolebal You have pissed me off
Dura Fool (female)
Durak Fool (male)
Zadnitza An ass; jerk
Zanuda Boring person
Zatknis Shut up
Ischenzni Get lost
Kakaya zanuda What a bore
Kakogo chyorta What the hell
Kachok Jock strap
Kolot'sya/shiryat'sya Taking injected drugs
Konchaj bazar Stop talking
Loh Sucker
Macho A player
Mne nasrat', chto ty dumaesh' I don't care what you think
Mne do lampochki I don't care
Mne vse ravno I don't care
Mymra Mean woman
Navesele Buzzed
Na ushah Buzzed
Ne beri v goluvu Chill out
Ogrysat'sya Rude remark
Ostyn' Chill out
Otvali Piss off
Pedik Gay guy
Perdet' Fart
Pit' zapoem A chronic drunk
Pojlo Liquor
Poshyol ty' Fuck you
Pridurok Nitwit
P'yan v stel-ku Really drunk
Svoloch' Bastard
Sidet' na igle Druggy (injects needles)
Suka Bitch
Travka Weed
Trajat'sya To have sex
Tyuryaga Jail
Halyavshchik Deadbeat; lazy person
Hren Cock, dick
Chyort voz'mi! Damn it!, Oh shit!
Chyort poberi! Damn it!, Oh shit!
Chyort! Damn!, Hell!
Chush' sobach'ya Bull shit!
Yajtza Balls, testicles
Zloebuchii hui Hard fucking dick
Ebanii rot Fucked mouth
Pidar Faggot
Idi v zhopu Go to hell
Loh Loser
Ia tebya imeyu I'm having you (you're my bitch)
Perhot' podzalupnaya Pee hole dandruff
Minyet To give a blow job
Pizda lisaya Bold pussy
Chlen marinovanii A marinated dick
Uyoben' Pizdogalovii A fucked up pussy head
Raspizdyay Kolhoznii A stupid Redneck
Kon' Pedal'nii Idiot (lit: horse with pedals)
Bariga Drug-dealer
Suka anusnaya Anus bitch
Idi nyuhai plavki Go smell underwear
Pizda ti jopoglazaya You are a vagina with eyes on your ass
Rodilsya cherez jopu You were born through the ass
Pizda s ushami A vagina with ears
Zalupoglazaya mondavushka Slut with pee hole-eyes
Anus perepuganii A scared anus
Otebis' Fuck off
Khrenoten' Fucked up thing (usually situation)
Indanahway suka bluut Fuck off bitch slut (highly offensive)
Shliuha Slut
Shliushka Little slut
Zatknis' na hui Shut the fuck up
Mne pohui I don't give a fuck
Chort tzdbya beeree! The devil with you!
Niegadzai Good for nothing
Svolotch Swine
Sooksin Son of a bitch
Pizda Pussy
Yebat' - kopat' Shit (lit. fuck and dig)
Jopa Asshole, bad situation
Perestan' bit dabayobom Stop being a dipshit
Ya sru na tvayu mat' I shit on your mother
Na kaleni, suka On your knees, bitch
Pidar beshenyi Mad faggot
Pizda na palochke Cunt on a stick
Suka sranaya Fucking bitch (lit. shitty bitch)
Yobanyi karas' Fucking moron (lit. fucked crucian)
Yeban'ko maloletnee Adolescent jerk
Yeblan Fucker
Zjelob Dickhead
Ment (plural: menti) Police agent, militia agent (slang)
Zona Prison
Na zone In prison
Nedonosok Child born too early, moron
Ti menia dostal I've had enough of you
Ya tebia dostal I've had enough of you
Shluha vokzal'naja Train station whore
Potaskushka Slut
Wed'ma Witch
Past' zakroi Shut it
Tvar' Creature
Vrezat tebe Hit you
Gad Asshole
Gaduka Snake, serpent
Vrubatsa Understand? (slang)
Huyniu nesti Talking crap
Savok Asshole (old slang)
Poshlaja svenja Chauvinistic pig
Dovodit Provoke, pester, annoy, tempt
Unbju! I'll kill you
Prishju! I'll kill you! (slang, old)
Paritsa (ne par'sia) Getting upset (calm down)
Starik Old man
Bomzj Homeless
Durak 1. Idiot. 2. Russian card game
Botanik Nerd
Burda Messed up
Na panele A whore (lit. on the board)
Krisha poehala Has gone insane
Nochnaja babochka Hooker (literally: night butterfly)
Kak muhi na govno Like flies to shit
Vlip You're in deep shit (literally: stuck)
Popal You're in deep trouble (literally: you hit)
Promazal You missed
Svinets Lead (bullets)
Pulia Bullet
Pushka Gun (literally: cannon)
Kalash Kalashnikov
Gaishnik Policemen who checks cars
GAI Road police
Oblom Fucked-up (lit. broken)
Ne pudri mne mozgi Don't try to confuse me
Okachenel I'm so cold I'm stiff
Vstat Rise (also for stiff dick)
Hohol Insult for Ukrainian
Patsan Boy, lad
Kosiak Joint, drug-filled cigarette
Kosiachok Joint, drug-filled cigarette
Lobizatsa A suck-up
Razvaluha Car that's falling apart as it goes
Derevianni rubli Useless money (lit. wooden rubles)
Baba Jaga Witch
Zmei Gorinich Dragon, snake, negative meaning
Koshei Bessmertni Either very ugly or very skinny male
Vziatka Bribe money
Vziatochnik Someone who takes bribes
Baba Fat, ugly, mannerless woman
Rabochie Working class
Udavis Suffocate in it!
Podonok A person that's the lowest of the lowest
Tovo, on/ona tovo He's there, as in, he's insane (or she)
Goli Naked
Obnazjonni Nude
Rvani Ripped
Podrani Beaten, ripped
Zadrani 1. Ripped/beaten to pieces, 2. Lifted
Zjulik Cheater, criminal who rips people off
Zviaknut Give a call by telephone
Roga pristavit Cheat on your boyfriend/girlfriend
Jaitsa razbit Kick your balls
Raskvasit Beat to a bloody pulp
Maloletka Little slut (lit. underage girl)
Molokosos Underage boy (lit. milk sucker)
Yebani v rot Fuck! (lit. fucked in the mouth)
Yebanat Fuck head
Yebanat vonuchii Stinky fuck head
Ne hnich Don't cry (rude)
U tya pizda, vedro so svistom provalivaetsja Your pussy, a bucket falls in with a whistle.
Huyeplet Lying faggot (lit. cock twiner)
Mordoboy Big fight (lit. face smasher)
Sooka sin Pizdogreez Son of a bitch
Pizdeet kak Trotsky Bullshits like Trotsky
Rakom Doggy-style
PAltsem delanniy Moron (lit. conceived with a finger)
Ebis' konyom Get a horse to fuck you
Tryahomoodiya Petty trifles (lit. stuff shaken off the balls)
EbAt'sya-koovyrkAt'sya Shit! (lit. fuck and tumble)
Peezdit' Steal
Speezdil Stole
Pizdets Deep shit
Polniy pizdets Game over, we are dead
Nam khana We are as good as dead
Pizdyook Bloke (lit. cunt man)
Mozgoyob Nuisance of a man (lit. brain fucker)
Moodeela Jerk
Yobany stos Fuck! or Shit!
Ooyobische Fucked-up bastard
Veeblyadok Whore's son
Kon' v pal'to Dickhead (lit. horse in an overcoat)
Scheklat' ebalom To be careless
Hooy tebe v zhOpu zamesto ukropu! No fucking way!
Vsyo govno, krome mochee But for some piss, the world is full of shit
Moorzilka Cheapest train-station whore
Mudak Arrogant idiot
Mudilo, mudlo Same as mudak, but stronger
Doore Drugs (lit. idiocy).
Kolesa Pills (usually narcotic) Lit. "wheels".
Prokatitsia na kolesah To get on wheels (do drugs)
Zakinutsia To take some narcotic pills.
Obkooreetsia To get stoned from smoking weed.
Svinya Pig
Skatina Idiotic animal
Deirymo Shit
Peesoon vanochiy Stinking dick
Ya tvoyu mamu yebal pakimis tye smotrel i plakal kak malinkaya suka I fucked your mom while you watched and cried like a little bitch
U tebya cho ruki iz jopi rastut? Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)
Rogatii kozyol A loser whose wife cheats on him (lit: goat with horns)
Golovorez Someone who slits throats (sometimes applied to Chechen terrorists)
Sestra What Chechen terrorists call their female members (lit. sister)
Brat What Chechen terrorists call their male members (lit. bother)
Shestiorka In prison, the person who is everyone's bitch and has to do as everyone else says. Also lowest card in the Russian card deck.
Nu ti dajosh! Exclamation of amazement at someone's courage or actions (can be positive and negative).
Idi obsosi tayevo papu, kak ti delayesh den, ti shluha yebanaya Go suck off your daddy like you usually do every night, you fucking whore.
Naguliala A woman who doesn't know who the father of her child is.
Peshka Someone who's not worth a thing (lit. 'pion' - the most unimportant figure in chess)
Krisha A corrupt policeman who, in return for moderate pay, protects a criminal (lit. roof)
Tya mama huyem v rot ebala. Your mother fucked you in the mouth with a dick.
Veshat lapshu na ushi To tell someone lies, try to fool someone (lit. hang spaghetti on his ears)
Oo ti bya, galava, kak, oon a bizyanie jopuh Your face looks like a monkey's ass
Shob tebe deti v sup srali I wish that your children will shit in your soup
Perestan' mne jabat' mozgi svojimi voprosami Stop fucking my brain with your questions
U tebia ochen malenki hui, skolka...pat centimetra? You have a very small dick, how much...five centimeters?
Pl'uvat' na t'eb'a Fuck you (lit. spit on you)
Techka Female period (lit. leak)
U tebya s zhopu techka You bleed through your ass
Hanurik or alkash Drunkard who would do anything to get a drink
Temno kak u negra v zhope It's as dark as the inside of a Negro's ass
Ty troop! You are dead!
Ne ssi v kompot, tam povor nogi moet Don't chicken out. (Lit: Don't piss in the bowl of punch, the cook is washing his legs in it).
Kon govno! Horse shit!
Eede vhad e sgadie kak malinkey suka Go to hell and burn like a little bitch
Golosuy ne golosuy vsyo ravno poluchish' hooy Vote or not, you've been had
Mne vsyo ostopeezdelo I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100 cunts)
Bez meela v zhopu vlezet Smooth character (lit. he'll get up your ass without soap)
Sobakayob Dog fucker
Koshkayob Cat fucker
Yebanat Motherfucker
Zaebat' To fuck someone until exhausted
Pizdets A really bad situation without any solution
Sic Sukam Sim Son of a Bitch
Smekh smekhom, a pizda kverkhu mekhom. It's not fucking funny at all! (Lit. You may laugh until you cry, but your pussy is topped with fur)
Cho ti zdiess narisovalsia? Why did you come here? (lit. why did you draw yourself here?)
Dura Dumb bitch (female)
Durak Dumb asshole (male)
Blyadina Slut (very offensive)
Sabaka Dog
Mudak Sick dumb asshole (male)
Submit Or Amend An Entry Swearsaurus Contributor Credits


Back Home Search Bookmark Send Page

Copyright © 2005 Insultmonger.com. All Rights Reserved.

Сообщение отредактировал Neo[RAGE]: 03 Июнь 2005 - 03:09

  • 0

#2029 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2005 - 03:10

так.. наткнулся на подборочку :blink:


Фестиваль "КиВиН-2003"

- У нас в гостях герой одесских анекдотов - Рабинович.
- Вы не поверите, но я таки выиграл тендер на продажу Родины!
- Но позвольте, Родина такая большая, а у вас всего чемодан!
- Молодой человек, это только пробник!
"Резус-фактор" (Одесса)

- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.
«5-й элемент» (Белгород)

- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.
«5-й элемент» (Белгород)

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
«5-й элемент» (Белгород)

- Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
«9-й этаж» (Харьков)

- Сочи – город высокой культуры! 25% отдыхающих в Сочи бросают пить, 40% бросают курить, остальные бросают жен.
- Вот! А нам, местным, приходится все это подбирать.
«Большой Сочи»

- Да у вас в сочи даже МТВ нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!
«Большой Сочи»

- Дедушка Ленин, скажи, ну скажи!
- Хорошо: Старбердз … Старбердз…
«Брак по расчету» (Ставрополь)

- Автор: Альфред Хихи-чпок.
«Братаны» (Невинномысск)

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
«Братья по-разному» (Тамбов)

- Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
«Брянские мужики»

- Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!
«Брянские мужики»

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
«Букет Молдавии» (Бельцы)

Я - Мостовой, я – Мостовой!
Никто не водится со мной…
И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе.
Фу, какая гадость…
Да еще и не в рифму.
«Бывшие КВНщики» (Ставрополь)

- В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские.
«В гостях у…» (Брянск)

- В девушке главное - не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка - Александр Друзь.
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков!
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Благовещенск? Что это такое: «…Благодарим Усть-Нюкжинский деревообрабатывающий комбинат по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов…». Все, нет этого! Остается только название команды... Какое, кстати?
- «Сборная команда… Усть-Нюкжинского деревообрабатывающого комбината по выпуску ДВП, ДСП и прочих пиломатериалов»!
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!»
«В отрыв!» (Благовещенск)

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
«Виртуальные студенты» (Таганрог)

- Наливай, папа.
- Ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!
«Владикавказские спасатели»

- Тревога, тревога, волк в лесу зачат!
«Вятка-автомат» (Киров)

- Для нас КВН, как хобот у слона. Он для жизни нужен, а кажется, что для смеха.
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

- Ребята, ребята! Смотрите, в зале кто-то спит.
- Мы старались!
«Дженерейшн Пи» (Киев)

- Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
«Дизель» (Николаев)

- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка, три взрослых и один детский.
«Дизель» (Николаев)

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером… у меня дома?
- Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть, ноги от ушей растут!
- Ух, ты! Дай за коленку подержаться!
«Дизель» (Николаев)

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
«Дизель» (Николаев)

- Предлагаю разжечь костёр старым индейским способом – потереть палоску о палочку, пока молния не ударит в дерево.
«Дизель» (Николаев)

- И напоследок мы бы хотели поблагодарить нашего спонсора!
- Егор, мы тебе потом всё отдадим. А пока у меня поживешь.
«Дизель» (Николаев)

- Добрее надо шутить. Шутки должны быть либо про мотыльков, либо вообще ни о чем.
«Дизель» (Николаев)

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?
«Есть контакт!» (Пермь – Добрянка)

-Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в дендрарии - дендры.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- А перед вами выступает бурятский цирк. Извините за тавтологию.
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Какой-то странный у вас, у бурятов, склад ума…
- Пацаны, слышали? У нас оказывается ума – целый склад!
- Ну, правильно! Это же мы придумали лампочку Или… чё? Или когда?…
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, они вышли. Сейчас придут…
«Заводной апельсин» (Волгоград)

- Одна маленькая девочка жила на 8-м этаже, а доезжала только до 6-го…
- Да мужик у нее на 6-м!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она – мальчик!
«Запасной вариант» (Лесосибирск)

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке.
«Иркутск.ru»

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

- У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
«Кишиневская аномалия» (Кишинев)

- Салон «Дикая Орхидея» - белье для женщин…
- Две наволочки, одна простыня и большой пододеяльник!
«Классные пацаны» (Навои)

- А пойдемте, выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски…
- И по-японски…
- Да какая разница! Все равно, на утро будем чувствовать себя по-русски…
«Классные пацаны» (Навои)

- Как жить молодым? Пойдешь в кино - отдай 100 руб. Пива попить - отдай 100 руб.
Купить цветы…
- Не надо цветы. Отдай 100 руб.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Отрубил я одну голову, вырастает вторая. Отрубил вторую, выросла третья…
- Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения.
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- «Айрн-Брю»: - пейте охлажденным!
- «Крем-сода»: - пейте «Айрн-Брю»!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское теле-шоу?
«Левый берег» (Красноярск)

- Дядя молочник! Дайте мне ещё веселого… ой, сгущенного… ой, сушеного… ой, лохматого! Ой, ничего мне не надо! Домой пойду!
«Левый берег» (Красноярск)

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил.
«Легион-45» (Шадринск)

- На себя посмотри, от тебя даже военкомат косит.
«Легион-45» (Шадринск)

- Дим, ты слышишь, ты себя не валяй.
«Люкс» (Москва)

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
«МаксимуМ» (Томск)

- Приветствуем всех участников чемпионата мира по мать и мачехе!
«Массовый отдел» (Екатеринбург)

- Вчера в Таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
- Он всё время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон…
«Массовый отдел» (Екатеринбург)

- Мы - идеальные КВНщики!
- Мы не курим, не пьем, в связях, нас порочащих, не замечены!
- И шутим понемножку…
«Мелкие резервы» (Санкт-Петербург)

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
«Молодежный канал» (Краснодар)

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.
«Москвой объединенные» (РОСНОУ)

- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано – «джедай»!
- А, это загранпаспорт.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Кто-то когда-то придумал КВН…
- А кто-то не додумал «Аншлаг»...
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Зачем вы бьете Деда Мороза?

- Он опять мандарины в подарок принес!
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными абхазы удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов.
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- У меня отец гаишник.
- Что много денег приносит?
- Нет, гаек.
«Наша улица» (Днепропетровск)

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!
«Наша улица» (Днепропетровск)

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
«Не забудьте выключить телевизор!» (Гомель)

- «Комбеллга» - связь в удовольствие! И дети в подарок…
«Не кантовать!» (Москва)

- Я так мыслю, не каждая баба – мужик!
- Зато каждый мужик – баба.
«Не кантовать!» (Москва)

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
«Не кантовать!» (Москва)

- Спасибо, что мы бабы – мужики, а то мучались бы как раньше.
«Не кантовать!» (Москва)

- И было у них 3 сына и 1 дочь, и держали они ее под 3-мя замками и 7-ю печатями…
- И передержали!
- И назвали ее Белоснежкой. И пошла однажды Белоснежка к синему морю, закинула невод и слышит: «Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети»…
«Не кантовать!» (Москва)

- Вы хоть знаете, что такое КВН?! К - Александр, В - Васильевич, Н - Масляков.
- А по-моему, тут только одно случайное совпадение: В - Васильевич.
- Что?! То есть ты хочешь сказать, что КВН и Масляков - случайное совпадение?! То есть, по твоему, «Аншлаг» случайно заканчивается на букву «Г»?!
«Незолотая молодежь» (Москва)

- А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
- И как тебя зовут?
- Гол!
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Я – ясновидящий КВНщик! Кодирую от Воронежской Лиги! Попадание в гала-концерт по фотографии! Гарантирую Президентское решение в полуфинале! Верну любимого в линейку!
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице…
- Это рот.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- На вручение Оскара Оскар не приехал. Он не был готов отдаться.
«Нечто совершенно иное» (Москва)

- Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков». Подходите, пробуйте.
«Новая реальность» (Одесса)

- Раньше я доезжал до 6-го этажа, но потом пацаны объяснили мне, как выглядит восьмерка, и теперь у меня проблем нет.
«Новое поколение» (Москва)

- Я свою девушку даже прокормить не могу.
- Так пропей.
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

- Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе…
«Остановка по требованию» (Электросталь)

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе… Слушай, паспорт верни, а?
«Остановка по требованию» (Электросталь)

- Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.
«Откройте, милиция!» (Киев)

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?
«Палата №6» (Винница – Ужгород)

- Давайте играть в волну.
- А ты почему не играешь?
- А я берег…
«Пляжный сезон» (Анапа)

- Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
«Погранцы» (Хмельницкий)

- Сдается квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?
«Полиграф Полиграфыч» (Омск)

- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста…
«ПроГРЭС» (Рязань)

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
«Резус-Фактор» (Одесса)

- Хочу напомнить, что «Нотр дам де Пари» - это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке.
«Резус-Фактор» (Одесса)

- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.
«Ржевский облом» (Ржев)

- Лицам до 18-ти распитие спиртных напитков запрещается, а после 18-ти пейте, сколько хотите!
«Ростов-на-яву»

- Папа, а гала-концерт существует?
- Нет, сынок, это фантастика.
«Самарский городовой»

- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» и иди!
«СбоКу» (Курган)

- Опять ты?
- Я не виноват, что у нас только два актера в команде.
«Сборная малых народов» (Москва)

- Вчера бобра дохлого до берега прибило...
- Что ты такое говоришь?
- Уже и сбрехать нельзя.
«СВ-girls» (Нежин)

- Все тараканы мира делят людей на тапочных и химических убийц.
«Северсталь» (Череповец)

- Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом стыдно смотреть в глаза лошади.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Мы – военные. Вы – гражданские. Между нами – интеллектуальная пропасть, но… мы готовы протянуть вам руку помощи.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Что для военного хорошо, то студенту – два года!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Моя жена НАТА расширяется на восток!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Товарищ командир, а можно мы с ребятами после выступления в ночной клуб пойдем?.. Можно? Спасибо! А пивка попить?.. А, уже и в ночной клуб нельзя…
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Доктор, мы теряем его.
- Спокойно, у нас есть еще один.
«Синх» (Екатеринбург)

- Мама, мы застряли на небе.
- Как трудно быть матерью наркомана...
«Соучастники» (Армавир)

- Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».
«Старики» (Дубна – Химки)

- Настоящие КВНщики - это не только люди с чувством юмора, но еще и с надеждой.
- Именно этим они и отличаются от редакторов.
«Сургут-Газпром»

- Алекс, ты как своих детей-близнецов различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого Люба.
«ТГУ+» (Тбилиси)

- Я, конечно, понимаю, что я не вовремя… Но, может, сходим сегодня куда-нибудь?
- Куда?
- Ну, я не знаю… К окулисту, например… Или в ресторан…
«Технический перерыв» (Самара)

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.
«Туристы в законе» (Сочи)

- Мне в Сочи кажется, что здесь даже у стен есть... водка.
«Уездный город»

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
«Уездный город»

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
«Уездный город»

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
«Уездный город»

- Ты хоть знаешь, чего хочет вся страна?
- Черненькую из «Блестящих»…
- Нет, Дима…
- Да, Сережа…
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
«Факультет + Политех» (Воронеж)

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
«Фаюм» (Москва)

- В банях тайно встречаются нудисты.
«ФинЭк» (Санкт-Петербург)

- Что про милицию в народе говорят?
- Не знаю. Они ж не дураки, нам не рассказывают.
«Харьковские менты»

- Кто спал на моей кровати?
- А кто на моей?
- Успокойтесь, мы же живем вдесятером в одноместном номере.
«Харьковские феминисты»

- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...
«ЧП» (Минск)

- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.
«Чук и Гек» (Ялта)

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала. Вот ведь шалава пятилетняя!
«Шпона» (Приморский край)

- Представляем бритвенную систему «Жилетт Мак 33»! Первое лезвие бреет чисто! Второе – еще чище! Что делают остальные – можете себе только представить! С третьего по двадцатое – сектор имени Василия Шандыбина – бреет подбородок, начиная с затылочной части! С 21-го по 32-е – так называемый армянский сектор – бреет шею, грудь и живот. 33-е лезвие – контрольное.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Корейцы, выращивающие лук на Марсе! Вы – красавцы!!!
«Южная столица» (Ростов-на-Дону)

- Воронежскими учеными найдена причина потепления.
- Солнце.
ВГАСУ (Воронеж)

- Никто не знает, что делать с нашей командой… Например, редакторы предлагают нас усыпить.
ВГАСУ (Воронеж)

- Чтобы ваша стиральная машина прослужила дольше, стирайте руками.
ВИВТ (Воронеж)

- Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме «Война форматов»!
ВИВТ (Воронеж)

- Я – покойник-экстремал! Вскакиваю на похоронах!
ВИВТ (Воронеж)

- Если начальник кричит матом, значит, собрали не мотор.
ЗМЗ (Заволжье)

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
ЗМЗ (Заволжье)

- Наше выступление - это единый организм. Уважаемые редакторы, пожалуйста, не надо у нас ничего вырезать. Поверьте нам, как врачам, у вас в организме тоже не все весело.
ММА им.Сеченова (Москва)

- Вчера баян хоронили, двух тещ порвали.
МЭИ (Москва)

Мимо замка Нотр Дама
Я без шуток не хожу:
То им горб в забор просуну,
То Эсмеральду покажу!
МЭИ (Москва)

- Это Саджибуро Ямамото. Он японец. Если надо – китаец, если очень надо – кореец, а если африканцы заняты… то может и за пивом сбегать.
РУДН (Москва)

- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!!!
РУДН (Москва)

Ну-ка, все вместе!
Уши развесьте!
И во все отверстия
Слушайте приветствие!
Сборная Алтая

- Программа «Последний герой-4» ПРОЙДЕТ В Казахстане. Условия тяжелейшие. 20 участников, ни еды, ни воды, голая степь…
- Даже телевидение снимать не будет. Потом только результаты объявят и всё.
Сборная Астаны

- Три дня продержали в милиции… Всё подписал… Да, скифы мы… Да, азиаты – с раскосыми и жадными глазами… И мясо белых братьев жарил…
Сборная Астаны

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.
Сборная Белоруссии

- Это - Слава. В КВН играет с 7-го класса, поэтому сейчас учится в 8-м.
- Это Сергей. Ему нравится группа "No sence dead machine automaticless", поэтому у него нет друзей по интересам.
Сборная Владивостока

– Ребята, там за кулисами девушку бьют.
– Красивую?
– Ну, если еще немного подождем, то уже не очень.
Сборная Владивостока

- Моя жена ворочается ночью до 50 раз. Мало того, что эта дура не дает мне спать, так она еще и заставляет меня считать, сколько раз она ворочается.
Сборная Владивостока

- Мальчик, а твой папа кем работает?
– Авиадиспетчером.
– У-у! Пойдем, я тебя покормлю.
Сборная Владивостока

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.
Сборная Владивостока

– Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
– В 80-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
Сборная Владивостока

– Ну, все. Я пойду в туалет схожу.
– А туалет не работает.
– А телефон работает?
– Телефон работает.
– Ну, пойду - схожу в телефон.
Сборная Владивостока

В ночь на Ивана Купала девушки бросают венки в воду. У какой венок утонет - у той и самая большая башка.
Сборная Владивостока

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт!
Сборная Дагестана

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
Сборная Дагестана

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
Сборная Дагестана

- Есть курить?
- Нет.
- У пчёлки…
- Что?
- Жалко.
Сборная Дагестана

- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
Сборная Клина

- Смотрите на ОРТ! КВН: сборная 24-го века против сборной 16-го века: «Роботы против бояр!»
Сборная Крыма (Симферополь)

- Если в слове Крым сделать четыре ошибки, то получится Сочи...
Сборная Крыма (Симферополь)

- Чего это вы сюда в Сочи едете, наелись мандаринов и высыпали... на сцену.
Сборная Крыма (Симферополь)

- Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии.
Сборная Кыргызстана

- Еще не выросла та трава, которая выведет нас в Высшую Лигу!
Сборная Набережных Челнов

- Акция от нашей команды. Кто засмеется на нашем выступлении, тому в «Хрустальном» кружка пива!
Сборная Набережных Челнов

- Парни, сегодня на сочинском рынке я видел, как один мужчина украл грейпфрут. Продавщица бежала за ним до самого вокзала, а люди смотрели, смеялись… КВН – он ведь разный…
Сборная Пятигорска

- Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…
Сборная Пятигорска

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Сборная Чебоксар

- Дамы и господа! Выступает…
- Помолчи…
- А почему я должен молчать?!
- Потому что тихих чеченцев все любят!
Сборная Чеченской республики (Грозный)

- Мы знаем, как попасть в Высшую Лигу! Надо подойти к Александру Васильевичу и сказать: «Александр Васильевич, приезжайте к нам в Чечню!» И тогда он точно скажет: «Нет, уж лучше вы к нам, на Фестиваль!»
Сборная Чеченской республики (Грозный)

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!
ТГНГУ (Тюмень)

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
ТНУ (Симферополь)

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.
- Нет, пробирки мою.
УГТУ (Ухта)

- Мы долго думали, какую команду нам создать, женскую или смешную?
- И решили создать мужскую!
УРГПУ (Екатеринбург)

- Нам в команду срочно требуются мужчины! Есть в зале нормальные, здоровые мужчины, лет 18-20? Поднимите руки! Ну, поднимайте… Алло, военкомат? Семь молодых, здоровых парней в зале гостиницы «Жемчужина»! Срочно приезжайте!
УРГПУ (Екатеринбург)

Сообщение отредактировал Neo[RAGE]: 03 Июнь 2005 - 03:13

  • 0

#2030 GodSlayer

GodSlayer
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • OBEY!

  • Cообщений: 4 511
56
Няшка

Отправлено 03 Июнь 2005 - 06:02

Ай да сукин сын - почётное звание, присваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый второй член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твердости грунта, прорытый в воздухе.

Арифметика - наука о том, как у Васи было три яблока, а потом ему подарили ещё два.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь которого названа первая советская электростанция.

Гены - органические соединения, в которых закодирована информация о крокодилах.

Гиря - прибор для измерения количества раз, одной или двумя руками.

Глупости - универсальная вещь. Их можно говорить, а можно показывать - "Говорит и показывает Москва".

Грязелечебница - место, где вылечат вашу грязь.

Дарвин - Чарльз, британский учёный. Известность получил благодаря своему происхождению.

Длинношеее - один из характерных примеров слов с двумя буквами "н" и одной буквой "и".

Доризо - очень известный русский поэт (или композитор). Николай.

ДОСААФ - библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.

Дрейф - процесс отклонения от первоначального курса от испуга.

Дырокол - приспособление для раскалывания особо твёрдых дыр.

Едва-едва [шахм.] - Самурайская защита (e2-e2). Императорская пешка бьет самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Желток - яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.

Запрещённые - такие слова, как <...>, <...> или, например, <..., ...!>

Иванов - Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого организма. Установил, что любой человек может практически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т.п.) до тех пор, пока не умрёт.

Иглоукалывание - средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хорошее, почти идеальное философское учение, противоположное плохому, грубому материализму. Приверженцы И. считают, что в основе мироздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виноградинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Например: Л.П. Берия

Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть в глаза сразу нескольким собеседникам.

Крибле-Крабле-Бумс! - программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

Литр - мера объёма. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, горе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) а-а-а (плачут).

Люк - природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах.

Мотив - лёгкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений.

- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Несмотря на элементарность, H. не всегда воспринимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмертить - лишить кого-либо смерти, в принудительном порядке заставить его быть вечно живым.

Однообраз - скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает в тёплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими разговорами.

Оратор - часть электродвигателя. Главное назначение О. - орать на ротор и статор, чтобы те работали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Реализм - течение в изобразительном искусстве. Художники-реалисты изображают все предметы в натуральную величину. (см. полотно А. Индустриевича "Строительство Саяно- Шушенской ГЭС")

Резон - элементарная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется "не резон" и смысла не имеет.

Рефлексия - вероятнее всего, это размышления, полные внутренней борьбы: Или попытка разобраться в своих сомнениях, противоречиях: Хотя нет! Скорее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то другое? Что-то недоступное нашему разуму: Имеем ли мы какое-нибудь моральное право, столь категорично судить о таких понятиях?.. Наверное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хранить, её легко открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. - это практически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудриться - дожить до старости, сохранив ясность и остроту ума.

Учиться - одна из трёх задач, поставленных перед неграмотной молодёжью В.И. Лениным. ("У., У., и ещё раз У.!" © В.И. Ленин)

Фантасмагория - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г.р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец, да?".

Фейхец - псевдоним знаменитого конспиратора Hаума Хейфеца.

Филя и Фоба - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с нездоровой психикой!"

Фрейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и направляющей роли сами знаете чего. Не маленькие.

Хоттабыч - единственная надежда российских футболистов.

Цвай - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики. Ц. отличается от первой на величину Айн (см.). (Например: "Айн+Ц.=Полицай")

Че Бурашка - выдающийся революционер, команданте. Hелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Черепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.

Юнг - Карл. Hемецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории мировоззрения молодых матросов.

Я - последняя буква в распространённом местоимении.

Ядро - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очередь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь состоят из неделимых частиц...
================================

Из объявлений знакомств

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.
Давай дружить организмами!


От девочек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.

Сообщение отредактировал GodSlayer: 03 Июнь 2005 - 06:12

  • 0

#2031 Рэйко

Рэйко
  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • Ушла..

  • Cообщений: 729
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2005 - 11:55

Все на Билайн!

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  888519.jpg   105,14К   293 скачиваний

  • 0

#2032 AstralTech

AstralTech
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Prototype № 540.

  • Cообщений: 3 614
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2005 - 20:47

Изображение
  • 0

#2033 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 03 Июнь 2005 - 23:32

Чья-то подпись на одном из форумов видела:
" Все женщины по сути ангелы, но когда им обрывают крылья приходится летать на метле..."
Мне очень понравилось :)

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?

Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте.

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья
  • 0

#2034 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 04 Июнь 2005 - 01:19

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино: Вообщем всё, что
видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою
десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами
(на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую
передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже
сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и
расбрасывает какие-то вещи:Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке
вперёд, но:о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при
повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу
весь встречняк:Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув
третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под
колёс:Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться.
Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она
сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало
заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель
поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец
запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра
машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х:я не понимаешь в машинах, и
руки из жопы ростут:
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и
задавила бы кого:




http://www.livejourn...html?mode=reply





Добавлено:
=)

Прикрепленные файлы


  • 0

#2035 TomBelldandy

TomBelldandy
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Взгляни на мир иначе...

  • Cообщений: 2 643
1
Обычный

Отправлено 04 Июнь 2005 - 17:17

Читайте, что написано на картинке.

Прикрепленные файлы


  • 0

#2036 Ангу

Ангу
  • Старожилы
  • PipPip
  • Фирексийская дроу

  • Cообщений: 230
0
Обычный

Отправлено 04 Июнь 2005 - 21:49

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
90-60-90 - возраст, рост, вес
А вы и ухом не моргнули
А зомби здесь тихие
А Мишель Кондебю - жадина
А она так классно делает Импичмент
А супружеский долг отдай Рублями
А у индейцев все девки - красные
А че значит - девка хоть куда
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Баба с возу, потехи час
Базар копейку любит
Барыш без накладу не живет
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Без труда не вытащишь
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Береги его как зеницу - во как
Берут завидки на чужие пожитки
Бешенному дитяти Ножа не давати
Билл - Гей тсссс...
Большому кораблю - большая торпеда
Большому кораблю дольше тонуть
Бороться и искать, найти и перепрятать
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Будешь много жить - скоро состаришься
Будешь тише - дольше будешь
Буду поздно, суп на полу, выпей
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
В гаремах нет плохих танцоров
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
В женский монастырь со своим усталым не ходят
В здоровом теле, здоровый друг
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
В ногах правды нет, она между ними
В прибытке нет пределу
В рогах правды нет
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
В тихом омуте черви водятся
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Вам песня строить, нам жить помогает
Вам смешно, а мне жениться
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Ветер в голове попутным не бывает
Взялся за грудь - говори что ни будь
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Все гениальное - простынь
Все лишнее - детям
Все люди как люди а я - как бог
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Все новое это хорошо одетое старое
Все хорошо, что хорошо качается
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
Где "совок" там и "мусор"
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Говорит Москва, все остальные работают
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
Голубая мечта - найти друга
Готов постоять за других, езди в автобусе
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даже Мокашев немного Альберт
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Даренному коню кулаками не машут
Даром - за амбаром, понял
Даю урока вожделения
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Деньги быстро тают к весне
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Деньги склока, а без них плохо
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Днем с огнем, вечером - разогнем
Долг нагишом платят
Долги отдают только трупы
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Друзья познаются в еде
Дурная голова трусам покоя не дает
Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Если голова болит, значит она есть
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Естественный отбор денег
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Жарить пчелку мало толку
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Женщина за рулём, как фашист в танке
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Живет неслуху а ест втрибуху
Живи в тиши а к нам грамотки пиши
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Жила-была девочка, сама виновата
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
Законною деньгою будь доволен и одною
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
И баба с возу, и волки сыты
И дым копченостей нам сладок и приятен
И женщина, как буря, улеглась
И Родина щедро поила меня
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
Идет качок, бычается
Из спасибо шапки не сошьешь
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Интим, досуг не предлагать
Иных уж нет, других - долечим
К тете до 16 лет не допускают
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждому овощу свой фрукт
Каждый мужчина имеет право налево
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Как отвратительно в России по утрам
Как упоительна в России ветчина
Какая у Мэри Поппинс
Каким ты был, таким ты и остался
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Клизма, Знай свое место
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Коль не веришь нам, так отведай сам
Компания Аттика - мечта маразматика
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Конец - телу венец
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Крепче за шоферку держись, баран
Крути педали пока не дали
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Кто первый украл, тот и автор
Кто поспел, того и съели
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
Кто раньше встал, того и тапки
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
Кто что знает тем и хлеб добывает
Кузькина мать зовет
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Курица это не прица, курица это еда такая
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
Лежит боец, не справился с атакой
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше гор могут быть только горцы
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2
Любви все плоскости покорны
Любимая, а может быть ты все-таки устала
Любимая, а ты собутыльник
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Любишь кататься, люби и катайся
Любовь зла, уснул и уползла
Любовь к теще измеряется километрами
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Любо-дорого, очень дорого
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Матушка Лень завет
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Местами стать бы Гулливером
Место клизмы изменить нельзя
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Мой дядя самых честных грабил
Мойте руки перед и зад
Моника, стисни зубы
Моника-Моника, поиграем в слоника
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Мужчина не собака, на кости не бросается
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
На моих дрожжах ваше тесто взошло
На ошибках мучаются
На позиции - девушка, а с позиции - мать
На птичьих правах далеко не взлетишь
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Назвался груздем - лечись дальше
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Нам химия блондинок подарила
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Не все то золото, что плохо лежит
Не вываливайте дурака
Не имей мобильный, а имей рабочий
Не Йоги горшки обжигают
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Не могу стоять на своем, очень больно
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно
Не рой другому яму, пусть сам роет
Не руби сук, на которых сидишь
Не свисти - девок не будет
Не стой под струей
Не суй взнос не в свое дело
Не так страшен Билл как его Клинтон
Не так страшен черт, как его малютка
Не ту страну назвали Гондурасом
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Не умеешь петь - не пей
Не учи отца и баста
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Невеста запатентовала предложение жениха
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Ну вот, опять, нет повода не выпить
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Ну-ка Харя, громче тресни
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
Обещанного не всякий дождется
Обещанного три раза ждут
Обиваю двери кожей заказчика
Обналичим Нобелевскую премию
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
Омон бэйби, Омон
Он сказал поехали, и запил водой
Она была лишена девственности стрелой амура
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Она хотела одного, потом второго
Остановите Землю, я сойду
От любви до ненависти один раз
Отдам концы в хорошие руки
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Охал дядя на чужие бабки глядя
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво подошло к концу
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат который не хочет
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
По полу тапки грохотали
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Под лежачий камень мы всегда успеем
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
Поймал мыша - ешь не спеша
Пойте певцы, пойте ртом
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Пользуясь случаем, хочу
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
Прибылью хвались а убыли берегись
Приставили за мышкой - норушку
Пришел, увидел, побелил
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
Прости меня, мама, замужнего сына
Простите, а кем вы были до 17 августа
Протяну ноги в хорошие руки
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Редкий премьер долетит до середины Атлантики
Рожденный брать, давать не может
Рожденный ползать упасть не может
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русские после первой не женятся
Русский язык без мата превращается в доклад
С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими
С кем поведешься - так тебе и надо
С кем поведешься, с тем и наберешься
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Самые горячие девки - в бане
Самый длинный конец - у рабочего дня
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
Сарайка - это девушка за рулем
Сбылась мечта патриота
Свято место с бюстом не бывает
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Семеро одного козлят
Семеро одного найдут
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Семь раз отпей , один раз отлей
Серп и молот - коси и забивай
Скажи-ка тётя, ты не даром
Скажите, у Вас в роду беременные были
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Сколько Лен - столько Зин
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Слезая горю не поможешь
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
Снегири не гири, барсуки не суки
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье есть, оно не может не есть
Счастье пучит, а беда крючит
Съел бобра - спас дерево
Сытый конному не пеший
Таможня берет добро
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Таньки грязи не боятся
Театр одного актера, весь билет продан
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Тети до 16 лет не допускаются
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Тише едешь, меньше Русский
Тише едишь, дальше кукиш
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Толстячок - а приятно
Только бы пить, да гулять, да дела не знать
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Тому виднее, у кого нос длиннее
Тощая корова ещё не газель
Третий не лишний - третий запасной
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Тяжело в лечении, легко в гробу
У бобра добра не ищут
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Ударим крепким сном по мукам совести
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Улыбка понятие растяжимое
Унитазу в душу насрали
Унылая, пора
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
Утро вечера дряннее
Утро добрым не бывает
Уходя гасите всех
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Хватит откладывать, пора высиживать
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Хозяйство вести - не хламом трясти
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
Цыплят по осени стреляют
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Чего хочешь, того и просишь
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Чем больше нас, тем меньше их
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что мешает танцору, то помогает певцу
Что посмеешь, то и пожмешь
Что, извините, удобряли, то и выросло
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Чук от Гека недалеко падает
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
Шутить шути, а долги плати
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Эх хорошо когда хорошо кончается
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
Я Вас любил, деревья гнулись
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
Я не отличница, я удовлетворительница
Я не помню тот момент c которого я не помню
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я не такой дурак как ты выглядишь
Я не уличная, пошли в подьезд
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Язык до киллера доведет
Яйца курицу дисциплинируют
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите
  • 0

#2037 Артём Шубин

Артём Шубин
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Или просто R.T.M.

  • Cообщений: 597
0
Обычный

Отправлено 04 Июнь 2005 - 22:11

Как-то раз маленькие детки решили поехать к бабушке. У той был ДВД плеер, который они обалденно обожали. Тут бабуля попёрла на кухню, а два дурака дастали кассету с ограничением до 18-ти лет, и начали смотреть. Тут бабка услышала, что кто-то орёт не своим голосом. Попав в комнату, она бросилась за пульт, но с техникой она не дружит, это явно. Взяла она, и заслонила собой телик. Фильма не показывали, а звук-то всё равно был. Ну она заорала, как бешаная обезьяна во время брачного периода. Тут пришли родители, и увидев, как бабушка при внуках с телевизором такое вытворяет, чуть в обморок не упали.
  • 0

#2038 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 05 Июнь 2005 - 00:02

Автор: творческая артель «Касательные напряжения».

Посвящаеца Русской Инженерной Школе.


Лаба по литрболу


Фсе бухают, но только бауманцы могли додумацца до такого! Итак, во время ачередного бухла, мы решили провести научную работу и вывести единицу пьянства!

Для этого взяли сренестатистицкаго падонка (рост 185, вес 75, иммунитет к алкоголю) и решили пить, пока ему пиздец не наступит. Единицу было ришено назвать в его честь 1 Антоныч.

Исходные даные были такие: пять литров водки, три парасенка (Антоныч, я и еще лаборант Бугор) и одна пицца.

Найти: количество спиртного, каторое надо выпить падонку, чтобы ему пиздец наступил.

Научная задача паставлена, приборы и материалы в наличии. А это фсе, что необходимо бауманцам для начала научной работы…

Сели бухать.

Сразу зависли-за что пить? Решили за баб. Запомните: когда пить нада, а не за что, пейте за баб! Ибо без них наша жызнь была бы не жызнь! И им мы обязаны самым большим удовольствием на свете! Нет, Вовочка, не еблей, а жизнью!

Итак, первая пошла, как дети ф школу! Стала скучно как-то! Решили, нада музычку включить… Я папрасил Верку Сердючку, но решили, что для этого еще мало выжрали. Потом был долгий спор, по поводу того, пидар ли чувак, который Верка Сердючка, или нет. И можно ли падонкам слушать пидарскую музыку. Ришили фсе-таки, что никакой этот чувак не пидар… И слушать его можна. Решили даже без мордобоя, так как выпили еще мало.

Но как гаворицца, между первой и второй, промежутокъ небольшой. Опять не знали за что, решили опять за баб! Кстати, о том, сколька надо наливать. Пьют падонки абычно или из горла, или из пластикавых стаканчикаф. Так вот, при питии из горла, размер одной порции зависит от индивидуального размера хлебала каждого отдельно взятого индивидуума. А если пить из стаканчика, фсе намного сложнее. Ведь глоток у каждаго разный! Бывают, которые одним глотком без закуски граненый стакан осушают, а бывают, такие, что по децлу хлебнут и надо запить или закусить. Я не говорю, что такие падонки плохие… Но надо учитывать интересы фсех гостей, присутствующих на мероприятии. Так что разливающим можна назначить только очень ответственную личность! Но это уже наши пьяные базары пошли. Значит пошло дело!

Посли второй стало веселей. Среди нас было два музыканта. Ну то есть около двух месяцев, играющих на гитаре. Последовало небольшое обсуждение, о том, какой репертуар. Жывая музыка тронула за душу! Аж слезы патекли! Но фсе-таки, основная наша задача-это научное иследование… Так что продолжим.

Итак третья. Третью, седьмую и двацать первую адин авторитетный падонак, ныне находящийся в заслуженном академическом отпуске, завещал нам пить за баб. Что мы и проделали. Жывой концерт продолжался. А еще вспомнили, на первом курсе у нас вел один препод, мы думаем, что он настоящий падонак. Он говорил примерно так: «Логицкий, арифметицкий, никуда не годица ». А еще он судья па стрельбе. Так что ваще реальный чел. Он наверно с дробовика пидароф выносит, как в игрушке известной! Если кого-то раздражает мое частое обращение к теме падонкаф-ну что-ж, ну любят в нашей творческой артели удаффа!

На четвертой решили, что за баб пить уже хватит и начили думать, за что еще. Еще можна за родной универ. За Московский, Ордена Ленина, ордена Великой октябрьской Социалистической Революции, Ордена Трудового Красного Знамени, Государственный Технический Университет имени Николая Эрнестовича Баумана, каторого в 1905 году на перекрестке улицы Радио и улицы 2-й Бауманской агент черносотенец при содействии царской охранки, осколком трубы па башке как ЖАХНЕТ!!! На слове жахнет, фсем пить!

Настал мамент, каторый называется экватаром. Поллитра. Пили за баб, так как уже было абсолютно пох, за что пить… Вы не поверите! Наш образец начал блевать! Подставили ему тазик. Он начал блевать туда. Держись браток! Лаборанту пришла в голову мысля. Бауманецъ ебть! Он предложил записать звуки блевоты на диктофон! Кому надо, обращайтесь, записи дам, можете себе на мабилу поставить!

Кстати о мобилах. Когда наш эталон закончил, оказалось, что в тазике, куда он блевал, была мобила. Причем его мамаши. От ужаса он опять бливать начал.

А мы пока решили по шестой. Вы думаете мы пили за 1/6 часть суши, самую великую державу, самую красивую и неоднозначную страну на свете, за братство народов, жывущих в этой стране и все такое, то есть за Россию? Нет-мы пили за баб! После небольшого жывого концерта, блевать начали фсе! А наш эталоный падонак уже второй раз. Помница в малые годы набухаца и блевать считалось охуенно крута. Нихуя не круто это пацаны! Хуже этого только сильно набухаца и блевать.

Конечно, наш абъект иссследований блевал. Но видь не пиздец ему настал! Значит лабараторная работа должна продолжаца! Что мы и делали. Но считать мы уже не умели даже до трех…

После хуй уже помнит какой (догадайтесь за что пили…), Антоныч обрел фтарое дыхание. Зато я потерял нахуй первое. Так что че было следующий некоторый период времени «дельта тэ», не ебу.

Кагда я очнулся, оба молодых исследователя были вапще в ахуе. В полном. Попытки разбудить их и докопаца, сколька они еще выжрали, успехом не увенчались. Это можно было считать пиздецом падонка, но проблема в том, что скоко спиртного он схавал, никто так и не узнал.

Так что данная тема еще ждет своих Ломоносовых и Эйнштейнов!


(с) polosatyj / 02.2003



Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят
- в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую,
та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.
  • 0

#2039 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 05 Июнь 2005 - 02:33

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского

автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает,

что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный

автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый

неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),

Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).



Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа Цветы 3.1 и Ювелир 2.2, которые прекрасно

работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,

Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор

6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы

Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но

результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая

операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а

потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом

автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы

должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ

Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,

которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не

устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.

Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и

новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над

приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я

рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее

Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки



Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Лента новостей.

В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой

обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности

наpушительницы!







Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство

пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и

pасскажите, какой получился эффект.

Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально

пpеобpазившаяся и помолодевшая:

- Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу

эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза,

потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и

пеpед тем, как умеp - еще два pаза!



Здравствуй, All.

Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.







Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив.

Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести.

Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца.

Думает.

Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги,

кладет на пpилавок.

Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку,

достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает

шиpинку и говоpит:

- Hе увеpен - не игpай!







Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В 3.14зде!!!

Hу вот, а вы говоpите в капусте.

-



Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говоpят?

Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...









Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Пpивет, чё такой гpустный?

Да вот, жену вчеpа пpое#ал...

Как?!!

Hасквозь...



Здравствуй, All.

Контора переезжает на новое место. Сотрудник собирает разобранные компы,

сваленные в кучу.

- Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишный монитор!

.....

- Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник!



Только не Disconnect, All!

С сегодняшнего дня,в нашем концлагере объявляется 3-х разовое питание...

-УРА!!!

-Понедельник,среда,пятница.







Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Двое пьяных выходят из баpа. Мимо них пpоходит какая-то очень толстая

женщина.

Один дpугому говоpит:

- Смотpи - танк идёт!

Услышав это, женщина повоpачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.

Дpугой говоpит:

- А он ещё и боевой!





Доброе утро, день, вечер, ночь (ненужное затереть), all!

Из сообщения инфоpмагентства:

"Гpуппа pоссийских хакеpов взломала защиту на главном сеpвеpе господа Бога и

поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".





Hаш шампунь укрепляет ваш кончик до самых волос...

Чем отличается слон от рояля?

-К роялю можно прислонится,а к слону

нельзя прироялится.

Чем отличается слон от рояля?

-К роялю можно прислонится,а к слону

нельзя прироялится.

Амеpиканские спецслужбы выяснили, что pосийские ядеpные pакеты делают всего из

тpех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все тpи

абсолютно взаимозаменяемы...

Рано утpом звонок в пожаpную часть.

- Але! Сpочно пpишлите пожаpную машину с водой!

- У вас там что, пожаp?

Hе... СУШHЯК!

Сеpжант Петpенко оштpафовал пpоезжающий мимо каток за отсутствие запаски и

лысую pезину.

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает

меню.

Мyжик отстpаняет меню и говоpит:

- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.

Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,

облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А

на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день

повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так

-

всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy

тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть

пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:

- Ты что, ох*ел?

- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...

Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки

и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик

нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно

смотpит на официанта и спpашивает:

- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
  • 0

#2040 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 06 Июнь 2005 - 01:11

Кто ползает digger'ом,алчным и злым...
Садитель в Comanche,чтоб себя испытать...

Летел я как-то в мерзком вертолете.
Он дребезжал и задний винт скрипел...
Он алчно жрал бензин,а я опять в пролете:
Shift-Ctrl-Alt-F7 нажать я не успел.

О,Господи ! Hу как Ты это терпишь ?
Все эти F две тысячи сто три ???
Ты судьбами миров Вселенной целой вертишь,
Так Ты Comanche со всех винтов сотри!

Тогда,быть может,кто и просветлится
Своей попавшей в ересь головой
И к bonus'у с улыбкой устремится...
Так пусть его минует hobbin злой.

Ракеты и ammo,DTrack'а порожденье,
Другая хреновня,губящая людей,
Уйдите навсегда,как чье-то наважденье,
Пусть глазик в голове планете светит всей!


Кто тянет на digger'а - алчный и злой,
Коварный,с похожей на бак головой,
В котором немного осталось бензина
Лишь только на то,чтоб ходила машина.
Кто digger'а любит - тот добрый и милый,
Всем бакоголовым готовит могилу,
Он ест emerald'ы и золото любит,
Его никогда и ничто не погубит.

by П.П.
11.8.93



Основные Отличия Настоящего Программиста.
-------------------------------------------

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
программой - пользователь должен полагаться только на свое
везение и сам взять от программы то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
программах. Он считает, что если программу трудно написать,
то и читать ее должно быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе,
т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
листингу или перфоленте.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо
прикладные программы пишут слабаки , неспособные заниматься
системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера.
Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после
9 часов утра - значит он не спал всю ночь.

Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
любителей писать прикладные программы.

Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо
ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.

Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно ,
трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
на БЕЙСИКе.

Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык
для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.

Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
от APL.

Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА.
Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
слабой памятью.

Настоящий Программист считает , что структурное программирование
- это коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие
спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом
и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
машинный зал.

Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы,
считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему
Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
IBM/370 и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы,
он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
поступают только неуверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются
в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.


Источник : Softpanorama v.36
Вольный перевод с иностранного : А.Володин




USERIADA

Радостный User сорвался на визг, -
Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk!

* * *

OS, MOS, MS DOS,
User'а здоровы.
OS, MOS, DR DOS,
Пьют несвежый квас,
OS, MOS, MS DOS,
и мечтают снова
OS, MOS, DR DOS,
запустить Eras!

* * *

И надо ж было той заразе
Набрать и запустить "Erase",
И труд весь мой бы канул в лету,
Кабы б не знал я Undelet'у.

* * *

Наизусть команду "Dir"
знает Нортон командир.

* * *

Вновь система не арбайт, -
Вирус трахнул важный байт.

* * *

Грозный User между делом
Размечал дискеты мелом
И имел всех в дисковод...
User'а крутой народ!

* * *

Воскликнул грозный Юзерелло, -
Машина вся до тла сгорела,
IBM твою AT,
Где другую мне найти!

* * *

"Ты любишь Pascal?" - Итальянца спроси, -
Рупь за сто, ответит уверенно: "Си!"

* * *

User сегодня, не будь дураком,
Лопатой грузил в Lexicon Command.com.
Улучшил параметры... Мда, вот дела, -
Хорошей система на диске была.

* * *

User, топорик зажавши в кулак,
делал из Acer'a полный Compaq.

* * *

Толстый User робко прячет
ПорноGifы в каталогах
и над View'ером рыдает
от переизбытка чувст...
Глупый User, не надейтесь, -
Gif'ы даже ведь не Fli'ки, -
Ни за что Вам не отдастся
Ваша бабушка EGA.




¦ НАША РЕКЛАМА ¦
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно поставит на ¦
¦ советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых ¦
¦ компьютеров ¦
¦ "ГАУЛЯЙТЕР" ¦
¦ Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей: ¦
¦ - ридинг и райтинг текстов; ¦
¦ - трехскоростной ремемберинг цифр; ¦
¦ - дуинг технологических расчетов; ¦
¦ - хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры, ¦
¦ уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры); ¦
¦ - хэллоуинг пользователя на машинном языке; ¦
¦ - биинг всегда рэди. ¦
¦ ФИРМА "КуК Г.м.б.Х." осуществляет сервисное обслуживание сво- ¦
¦ их клиентов: ¦
¦ - тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного ¦
¦ филинга; ¦
¦ - дансинг под "Модерн токинг". ¦
¦ Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных ¦
¦ (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента ¦
¦ по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.) ¦
¦ "ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ! ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДВДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ
¦Частная мастерская "Адам и Хая" адаптирует ¦
¦компьютер "Гауляйтер" для Ваших потребностей:¦
¦ - вывод справа налево ¦
¦ - обрезание проводов ¦
¦ - монитор лицом к стенке. ¦
¦ КОШЕРНОСТЬ ГАРАНТИРУЕТСЯ ! ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
ю католическая сборка ю прямой доступ к Христу за пазуху
ю турбокириллица ю в пост - питание от батарейки
ю сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
ю Житие Христово, версия 3.30
ю оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
ю кадило и сокадило, 12 Мегагерц
ю алтарь superVGA
ю Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
ю жесткий несъемный крест
ю круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Микрокомпьютер "JAMASHKA" ¦
¦ Одноразрядный процессор и ¦
¦оперативная память 40 миллибайт¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

Из газеты "Университетская жизнь", г. Новосибирск




******************************Бегемот-soft******************************


Штиpлиц откpыл двеpь - свет включился
Штиpлиц закpыл двеpь - свет выключился
Штиpлиц опять откpыл дверь - свет снова включился
Штиpлиц закpыл двеpь - свет выключился
ХОЛОДИЛЬHИК - понял Штиpлиц

Serge.

Прочитал классный анекдотец, правда немного грустный :

Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...

/be happy
Jannis, NetDialogue Guest





Советские программисты





Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...

Не будь, чем диски форматируют.

К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.

Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.

Утопить тебя в данных.

Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами

Убери свои грязные манипуляторы, придурок.

- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -
- 1024 бабы ?
- Да куда тебе столько !!!

Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)

Я поэт, зовусь Платоша,
От меня Вам всем микpоша.
(Показывается фига)

Как извращатся, так на моем диске.

Развратный, как Enter на "Корвете".

С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...

Ты что, картриджа объелся ?!

Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!

- У тебя все на диске ?!

- Ни бита совести у тебя нету !!!

- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...

- Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !

- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор
краснеет !

- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

- Ты не hacker, ты fucker !

- А я... А я вирус для калькулятора написал !
- Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?

- Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
...
- Вошел ?! Ну и выходи !!!

- Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
Editor какой-то !

- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...

- Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
- Ага, а еще граммофон для Cray !

- Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !

- И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!!
(Слышен гимн Советского Союза)

- Обычно для хранения информации и программ используется
гибкий диск или мозги автора ...

- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...

- Клавиатуру пожевать не хочешь ?

- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -
- он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

- Мiкола, я вiрус спымав !
- Так тащи его сюды !
- У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !

- Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
- Молчи ! Ты и такой испортишь !

- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!

- Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
- А под сколько он у тебя ?
- Под 720 ...
- Будут 2 по 360.

- На дурака посмотреть хочеш ?
- Хочеш.
- Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.

- Диски не нужны ?
- А новые ?
- Еще девочки.

Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.

Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.

Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...

Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.

Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем
выше он ценится.

Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой !




1. То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
2. Функции задерживают связь, структуры данных стимулируют связь.
Мораль: Структурируйте данные как можно позднее в процессе
программирования.
3. Синтаксический сахар вызывает рак точек с запятой.
4. Каждая программа является частью другой программы и редко
соответствует ей.
5. Если программа манипулирует большим количеством данных, она делает
это лишь несколькими способами.
6. Симметрия представляет собой концепцию, сокращающую сложность
(сопрограммы содержат подпрограммы); ищите ее повсюду.
7. Проще написать неправильную программу, чем понять правильную.
8. Язык программирования имеет низкий уровень, если в программах
приходится уделять внимание несущественному.
9. Лучше, чтобы в 100 функциях использовалась одна структура данных,
чем в 10 функциях - 10 структур.
10. Как можно раньше вступайте на проторенную стезю: Не изменяйте
своим привычкам. Накапливайте идиомы. Стандартизируйте. Единственная
разница (!) Между шекспиром и вами состоит не в об'еме словаря, а в
количестве идиом.
11. Если в вашей процедуре 10 параметров, вероятно, какой-нибудь
пропущен.
12. Рекурсия - основа программирования, поскольку она сокращает время
написания программы.
13. Если двое пишут в точности одну и ту же программу, нужно
преобразовать каждую в микрокод, и тогда они, конечно, не будут
одинаковыми.
14. В конечном счете каждая программа устаревает, как и рококо, а
потом и вовсе умирает.
15. Все нужно проектировать сверху вниз, за исключением фундамента, с
которого нужно начинать.
16. У каждой программы (по крайней мере) два назначения: Что она
должна делать и чего не должна.
17. Если при об'яснении вашей программы слушатель начинает кивать
головой, его пора будить.
18. Не стоит писать программу без цикла и структурированной
переменной.
19. Не стоит изучать язык, который не меняет вашего представления о
программировании.
20. Там, где есть модульность, возможно непонимание: Сокрытие
информации предполагает необходимость проверки связи.
21. Оптимизация препятствует эволюции.
22. В хорошей системе не может быть слабого языка команд.
23. Чтобы понять программу, необходимо отождествить себя и с машиной,
и с программой.
24. Если бы мы писали программы с детства, то с годами, возможно,
научились бы их читать.
25. Мысленно человек может только воспроизвести сложную информацию.
Движение, или течение, или изменение перспективы важнее, чем статическое
изображение, каким бы красивым оно не было.
26. Мы всегда хотим сказать в своих программах что-то такое, что на
всех известных языках можно сказать только плохо.
27. Как только вы поняли, как писать программу, заставьте сделать это
кого-нибудь другого.
28. В программировании трудно найти правильную единицу времени для
измерения прогресса. Некоторые соборы строились веками. Можно ли
вообразить грандиозность и размер программы, на которую затратили столько
времени?
29. Для систем аналогом пластической операции является введение в
управляюший граф ребра, которое создает цикл, а не просто еще одну
вершину.
30. Все, что мы делаем в программировании - это частный случай
чего-то более общего, и зачастую мы осознаем это чересчур быстро.
31. Простота не предшествует сложности, а вытекает из нее.
32. Работу программистов следует оценивать не по их изобретательности
и логике, а по полноте анализа каждой ситуации.
33. Одиннадцатая заповедь гласит: "Вычисляй" или "не вычисляй" - я
уже не помню.
34. Строка - это застывшая структура данных, и повсюду, куда она
передается, происходит значительное дублирование процесса. Это идеальное
средство для сокрытия информации.
35. Ваять можно научить каждого, но тогда пришлось бы учить
микеланджело, как не делать этого. То же самое - с великими
программистами.
36. Использование программы для доказательства теоремы о четырех
красках не изменит математики. Оно просто покажет, что задача, которая
оставалась нерешенной в течении столетия, возможно, не так уж важна для
математики.
37. Самая важная машина та, что "бушует" у нас в голове и все время
ищет нужный ей внешний эмулятор. Стандартизация существующих машин была бы
катастрофой, и потому она, вероятно, не произойдет.
38. Структурированное программирование потверждает закон исключенного
третьего.
39. Реальная графика: Для описания картинки необходимо 10к слов. Но
едва ли можно описать какое-либо множество из 10к слов с помощью картинок.
40. Программы без ошибок можно написать двумя способами, но работает
- третий.
41. Некоторые языки программирования допускают изменения, но
сопротивляются прогрессу.
42. Перспективность программиста можно оценить, узнав его мнение о
жизнеспособности фортрана.
43. В программных системах зачастую "кто рано встает, того удача
ждет".
44. Иногда мне кажется, что единственным универсумом в
программировании является цикл.
45. Цель Fетсн-ехесUте вычислений - эмуляция наших синтетических
способностей, а не понимание аналитических.
46. Как и каламбур, программирование - это игра слов
47. Как сказал бы уилл роджерс: "В природе нет такой вещи, как
свободная переменная".
48. Для дилетанта лучшим пособием по программированию служит "алиса в
стране чудес" - только потому, что для него это лучшее пособие по любому
предмету.
49. Отказ от языка ассемблера был яблоком раздора в наших садах
эдема: Языки, использование которых приводит к растранжированию машинного
времени, греховны. Лиспмашина сегодня позволяет своим программистам
отказаться от фигового листка.
50. Когда мы поймем машинные системы баз знаний, все будет, как и
прежде, с той лишь разницей, что кончики пальцев будут обожжены.
51. Появление эвм в домах не изменит ни один из них, но может
возродить салуны.
52. Системы состоят из подсистем, подсистемы - из подподсистем и так
до бесконечности - именно поэтому мы проектируем снизу вверх.
53. Так много хороших идей исчезает бесследно, попав в пучину
семантики.
54. Остерегайтесь бочки меда с ложкой дегтя тьюринга, где все
возможно, но все интересное слишком сложно.
55. Лисп-программисту известна ценность всего, но неизвестна цена
чего бы то ни было.
56. Софтвер находится в постоянном напряжении. Поскольку он
символичен, его можно постоянно совершенствовать, но и произвольно
изменять.
57. Легче изменить спецификацию, чтобы она соответствовала программе,
но не наоборот.
58. Глупцы игнорируют сложность. Прагматики терпят ее. Некоторые
моугт избегать ее. Гении ее устраняют.
59. В английском языке любое слово может быть глаголом. Разве могло
бы такое быть в языках программирования?
60. DаNа Sсотт IS тне снURсн оF LаттIсе-WаY SаINтS.
61. В программировании, как и везде, ошибаться - значит рождаться
заново.
62. В программировании инварианты эфемерны.
63. Когда мы пишем программы, которые "обучают", мы - обучаем, а они
- нет.
64. Часто средства оправдывают цели: Цели порождают метод, а метод
выживает, даже когда разрушаются структуры, бывшие ранее целью.
65. Не путайте: Машины обрабатывают числа, а не символы. Мы измеряем
свое понимание (и контроль) степенью арифметизации деятельности.
66. Легко сделать что-то переменным. Хитрость в том, чтобы измерять
продолжительность постоянства.
67. Подумайте, сколько психических сил потрачено на поиски коренного
различия между "алгоритмом" и "программой".
68. Если мы верим в структуры данных, мы должны верить и в
независимую (и потому одновременную) обработку. Зачем же еще собирать
элементы в структуру? Почему мы терпим языки, которые дают нам одно, но не
дают другое?
69. Через пять лет у нас будет один суперязык программирования,
только мы не можем установить начало этого пятилетнего периода.
70. Веками индейцы создавали язык знаков, чтобы сообщить друг другу
самое интересное. Программисты из разных племен (фортрана, лиспа, алгола,
снобола и т.Д.) Могли бы воспользоваться таким языком, который понятен и
без классной доски.
71. Документация подобна страхованию на неопределенный срок: Она
удовлетворяет всех, поскольку почти никто из подписавшихся на нее не
зависит от ее преимуществ.
72. Адекватная самораскрутка - явное противоречие.
73. Не слабости, а достоинтсва языка определяют направления его
изменений. Увы, язык никогда не сможет избавиться от своего эмбрионального
мешка.
74. Возможно ли, что программное обеспечение не похоже ни на что
другое; что оно создано для того, чтобы от него отказались со временем;
что все дело в том, чтобы оно всегда оставалось для нас мыльным пузырем?
75. Благодаря своей жизненности программирование всегда испытывает
отчаянную потребность в новых штампах: Банальность успокаивает нервы.
76. Не создатели, а пользователи должны параметризовать процедуры.
77. Кибернетический обмен между человеком, машиной и алгоритмом
подобен игре в "музыкальные стулья": Неистовый поиск равновесия всегда
оставляет одного из трех неловко стоять.
78. Если ваша машина говорит по-английски, ее, вероятно, сделали в
японии.
79. Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы
заставить поверить в бога.
80. Продолжительный контакт с машиной превращает математиков в
клерков, и наоборот.
81. В программировании превращение очевидного в полезное - это точное
определение слова "разочарование".
82. Мы вот-вот сможем сказать: "Сегодня наша программа доказала
теорему ферма".
83. Какая разница между машиной тьюринга и современной эвм? Такая же,
как между восхождением хиллари на эверест и открытием отеля "хилтон" на
его вершине.
84. Девиз исследовательской лаборатории: "О том, над чем мы работаем
сегодня, другие подумают только завтра".
85. Хотя китайцы должны были бы обожать арL, они вкладывают деньги в
фортран.
86. Мы обманываем себя, думая, что отношение процедур к данным в
активной системе базы данных можно сделать произвольно малым или даже
сохранить малым.
87. У нас есть мини- и микро-эвм. В какую семантическую нишу попала
бы пико-эвм?
88. Машина не виновата в том, что уравнения максвелла не подходят для
проектирования электромотора.
89. Нельзя научиться программированию с помощью ручного калькулятора,
но можно забыть арифметику.
90. Программирование заставило дерево зацвести.
91. Эвм напоминает лона чени[#] - это машина с тысячью лиц. [#] лон
чени написал детектив "человек с тысячью лиц".
92. Эвм - это загрязнитель в его чистейшем проявлении: Ее отходы
неотличимы от пищи, которую она производит.
93. Когда кто-то говорит: "Мне нужен язык программирования, в котором
достаточно только сказать, что мне нужно сделать", - дайте ему леденец.
94. Интерфейсы сохраняют порядок вещей, но не ускоряют рост - функции
же ускоряют.
95. Не имейте хороших идей, если не хотите отвечать за них.
96. Машины скорее обнаруживают наличие беспорядка, чем наводят
порядок.
97. Если преподаватель настаивает на том, что вычислительная наука -
это х, а не Y, посочувствуйте его ученикам.
98. В программировании средняя наработка на отказ постоянно
уменьшается.
99. В симбиозе человек-машина приспосабливаться должен человек;
машины этого не могут.
100. Никогда не кончатся об'екты программирования, пока у нас под
рукой есть хотя бы одна программа.
101. Обработать ошибку легко: Постарайтесь исправить программу.
Удачный запуск тоже легко обработать: Вы решили не ту задачу. Постарайтесь
исправить и эту ошибку.
102. Нельзя перейти от неформального к формальному с помощью
формальных средств.
103. Чисто прикладные языки плохо применимы. (Игра слов аррLIсатIVе и
аррLIсавLе).
104. Доказательство ценности системы - в ее существовании.
105. Нельзя передать сложность, а только знание о ней.
106. Трудно выделить смысл из строк, но это единственная "монета"
связи, на которую мы можем рассчитывать.
107. Споры бушуют вокруг того, что такое рL/1 - двугорбый или
одногорбый верблюд.
108. Всякий раз, когда два программиста встречаются для критического
анализа своих программ, они оба молчат.
109. Подумать только! С помощью сверхбольших интегральных схем мы
можем упаковать 100 "эниаков" в 1 кв.См.
110. Редактирование - это выражение того же, но другими словами.
111. Почему распалась римская империя? Как по-латыни автоматизация
конторских работ?
112. Эвм приводит в замешательство вычислительную науку.
113. Единственная конструктивная теория, связывающая неврологию и
психологию, возникает из исследований софтвера.
114. Для машин естественные языки не естественны.
115. Большинство людей находят концепцию программирования очевидной,
но само программирование невозможным.
116. Когда изучаешь какой-либо вопрос, считаешь, что знаешь его;
когда можешь писать о нем, становишься уверенней в своих знаниях;
уверенность возрастает, когда можешь научить этому кого-нибудь другого; и
совершенно уверен, когда начинаешь программировать.
117. Обучение детей программированию противоречит современной теории
обучения. Разве интересно составлять планы, овладевать дисциплиной в
организациии мышления, уделять внимание деталям и учиться быть
самокритичным?
118. Если вы можете представить себе общество, где лакеями будут
роботы, вы можете представить все, что угодно.
119. Программирование - это неестественный процесс.
120. Адаптировать старые программы к новым машинам обычно означает
заставить новые машины работать по-старому.
121. Простота только мешает поиску недостижимого. Если существуют
афоризмы, должны быть и метаафоризмы.
122. Афоризмы - это интерфейсы, по которым передается оценка и
понимание.
123. Афоризмы параметризуют нимбы святости.
124. Афоризмы - это макросы, поскольку они выполняются в ходе чтения.
125. Афоризмы кристаллизуют несоответствия.
126. Афоризмы возвращают глубокое семантической значение из базы
данных, которая представляет собой процедуру.
127. Афоризмы пропускют подробности и выделяют главное: Это
превосходная документация высокого уровня.
128. Афоризмы скорее подобны витаминам, чем белку.
129. У афоризмов черезвычайно низкая энтропия.
130. Последний афоризм? Афоризмы нельзя ни есть, ни пить - их нужно
вдыхать.



©1992 Sergey Podolyak (043-22) 5-78-49 (home)

Можешь не писать программы - не пиши !

Длина популярной программы прямо пропорциональна квадрату
ее версии, умноженной на десять.

Программирование - новейший метод убивания времени, свободного
от секса, за счет государства.

Самый надежный носитель информации - бумага.

Самый надежный компилятор - трансформатор .

Телевизор - полудуплексный аналоговый компьютер с вычислительными
функциями, ограниченными компиляцией на семействе простейших
грамматик .




Семь заповедей программиста
(источник неизвестен)

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у
тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой
радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.




WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!

WinErr: 002 No Error - Любопытно!

WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!

WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!

WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!

WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!

WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо

WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!

WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!

WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!

WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!

WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!

WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!

WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!

WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
получилось!

WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!

WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!

WinErr: 013 адо-же!

WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.

WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
Старая лицензия недействительна.

WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..

WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
переустановить все Ваши программы.

WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
раз заплатите штраф...

WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.

WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
программы.

WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...

WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.

WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и
только потом вирус будет запущен снова.

WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.

WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
обнаружены и зарегестрированы.

WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
game?

WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
загрузки Windows.

WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных