Перейти к содержимому

Фотография
* * * * * 13 Голосов

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7267

#3117296 Кирико Кираюто

Кирико Кираюто
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 白狐

  • Cообщений: 6 112
1 825
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

  • 0

#1981 MA4ETOS

MA4ETOS
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Удалитель Хромосом жестким редуцированием.0_о

  • Cообщений: 1 135
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 11:05

1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. Съел бобра - спас дерево

11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"

14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает

15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе
16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

19. Жена друга лучше, чем друг жены!

20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"

22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!

25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!

26. Я не грустный, я трезвый.

27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
  • 0

#1982 MA4ETOS

MA4ETOS
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Удалитель Хромосом жестким редуцированием.0_о

  • Cообщений: 1 135
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 11:19

sms приколы


1.Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься
2.Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
3.Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение
SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!
Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)
SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА
(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!
Прикольные SMS приколы :
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО
мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане
О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ
Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи
Наблюдаю за тобой голой
пока ты здесь лежишь
Я тебя вижу во сне каждую ночь
Нежно тебя обнимаю
О подушка моя, как я тебя обожаю
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь настроить антенну!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар
Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!
Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!
Я скучаю по тебе ночью и днём,
Жду не дождусь когда будем вдвоём,
Я думаю о тебе всегда
Скидываю почаще МОЯ.
Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится
Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек.
5, 4, 3, 2, 1….... пииип.. Извините, перец не обнаружен!
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит!
Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):())
Кто хочет стать миллионером? Может сыграем? ВОПРОС: тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!
Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!!
Спасибо мне, что есть я у тебя!!! Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.
В мире хищников всегда виновата жертва.
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Улыбнись своему дибильнику , а то в нём нет зоны!
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
1я- прикольная SMS:
ПРИВЕТ! Это твой любимый телефон.
Решил уйти от тебя. Почему? А как ты за мной следишь? Ты используешь мой
виб.звонок не в тех целях. Ты когда-нибудь мыла
2-я прикольная SMS - продолжение:
меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится,
когда меня пускают по рукам.
Ладно, пока. Я тебя любил - ОБ ЭТОМ СТРАШНО ВСПОМНИТЬ - ТВОЯ МОБИЛА
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!
Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
МНЕ БЫ ДЕВУШКУ БЕЛУЮ, БЕЛУЮ
УПЕРЕТЬ ГОЛОВОЙ В БЕЛОЕ ДЕРЕВО,
А В ПРОЧЕМ КАКАЯ РАЗНИЦА
И В ЗАДНИЦУ ЕЁ, И В ЗАДНИЦУ!!
Сидела стояла лежала вдруг между ног ей что то попало, лопнула целка брызнула кровь она подарила кому-то любовь
Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM SMS-секс
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали
Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - 3,14ДОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!
Какого цвета твои глаза? может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня? :)
Не исчезай!!! Мне без тебя одиноко...
(ОТПРАВЛЯТЬ РАНО УТРОМ) Вы заказывали сладкое пробуждение??? Тогда, пожалуйста, распишитесь. СЛУЖБА ДОСТАВКИ
Трудно без друга когда он потерян, но еще труднее когда он не верен ищи правильных друзей,
и не старых ни детей не спокойных, ни дурных самых классных, и простых
Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))
1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! пароль таракан! вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! конец связи!!!
посылается любимому человеку в 4:00
как вы ещё спите? тогда мы идём к вам!
сладкие, цветные сны!!!!!!
ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет
DANGER!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
хорошо быть ВОВОЮ
хорошо быть САШЕЮ
хуже быть СЕРЁЖЕЮ,
ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в другую мобилку?
Напиши смс и мне станет теплей
Голубые, голубые, голубые небеса, почему при поцелуе закрываются глаза?
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Я БЫЛА ХОЛОДНА.ТЫ ПРИКОСНУЛСЯ КО МНЕ СВОИМИ ГОРЯЧИМИ РУКАМИ,СКОЛЬЗЯ ПО ВСЕМУ МОЕМУ ТЕЛУ.ТЫ НЕЖНО СЖИМАЛ МЕНЯ КРЕПКИМИ РУКАМИ.А КОГДА УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ ТЫ ПРИПОДНЕС МЕНЯ К СВОИМ ГУБАМ. МЫ СОМКНУЛИСЬ УСТАМИ ДЕВЯТЬ РАЗ,А КОГДА ТЫ ВЫЖАЛ ИЗ МЕНЯ ВСЕ,ТЫ В ПОСЛЕДНИИ РАЗ СЖАЛ МЕНЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ,И ВЫБРОСИЛ В ОКНО.ТЕПЕРЬ Я ЛЕЖУ ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ,НИКОМУ НЕНУЖНАЯ ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА
убежало покрывало
улетела простыня
а подушка как игрушка
ускакала от меня
я за свечкой она в печку
я за книгой та бежать
больше анашу такую я
я не буду покупать
Много будешь водки пить вовсе перестанешь жить
Ухожу навсегда прощай твоя крыша
Птица летела,
Упала в говно.
Мне без тебя
Жить тяжело!!!!
Чисти зубы и 3,14зду, я сейчас домой приду!
Девушка как бы я пососал бы ваши пальчики бегущими по клавишам вашего телефона :))))
Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается!
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так много ем и так плохо какаю :((
выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
сыте девки в потолок, я гармошку приволок
Двое в уши, двое в нос доведём слона до слёз.
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
В результате научных исследований, было заказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
Абонент отключен за чрезмерно высокую Предоплату.
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!! new

Когда ты родился - шёл дождь...
Это небо плакало ,потому что потерояло такого ангелочка, как ТЫ!!! new

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР! new

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете. new

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца,когда ты рядом. new
------------------------ - а это его биение в твое отсутствие. new

Посылается любимому человеку в 4:00
Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам!
сладкие, цветные сны!!!!!! new

Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Это Землю и ТЕБЯ. Ты Прелесть new
________________________________________
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

@}--}}-- Это электронная роза... для тебя..

Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...
  • 0

#1983 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 11:31

С сотой страницей юмора по жизни, товарищи!
  • 0

#1984 Multyashka

Multyashka
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • оНИМЭШНЕГ

  • Cообщений: 1 155
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 16:19

Еду тут в тралейбусе, разговаривают 2 парня, и один другому говорит "с 4 до 7"(что именно я точно сам не помню), тут девчёнка которая ехала вместе с ними, прослушав разговор(в прямом смысле прослушав) спрашивает "чего с 4 до 7???", парень повернулся к ней и сказал "ДРАТЬ ТЯ БУДЕМ С 4 ДО 7"...
  • 0

#1985 Gil_Gelad

Gil_Gelad
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Отаку

  • Cообщений: 311
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 22:05

седня сфоткал

Прикрепленные файлы


  • 0

#1986 Младший злодей 1го ранга

Младший злодей 1го ранга
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • Призрак анимефорума

  • Cообщений: 2 166
1
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 22:27

Жестокий и ченый юмор (особенно если учесть, что это все реальное происшествие).

И вы утверждаете, что это у вас был дерьмовый день?!

Варринг! ТРАФИК!
  • 0

#1987 Wishslayer

Wishslayer
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • Самодержец

  • Cообщений: 539
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 22:40

Сугой, однако последний подозрительно на фотожабу похож...
  • 0

#1988 Tiefling Dante

Tiefling Dante
  • Участники
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 53
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 23:44

итс ХЕППИ!!!!
  • 0

#1989 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 26 Май 2005 - 23:53

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, ты всех достал! Лети молча! Конец связи!



Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней
левой полосе едет с небольшой скорость довольно потрепанная "единичка". За
ней едет инкассаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело
тащится и он требуя уступить дорогу начинает мигать фарами. Водителю
"единички" пофиг, броневик начинает сигналить, водителю "единички" пофиг.
Наконец броневику удается обойти "единичку" справа и на светофоре они встали
рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос
водителя:
- Что, крутой, что-ли?
И вдруг "единичка" отвечает так же через громкоговоритель:
- Да крутой, а что?
Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.


Живу я в славном украинском городе Тернополе, где есть некий компьютерный
клуб. Так вот - одним хорошим утром после очередного тяжелого (в алкогольном
смысле) вечера, по поводу того что голова болит нестерпимо, покупаю
Пепси-Колу и растворимый Эффералган и в надежде не только избавится болей
внутренних, но и поиграть в игры прихожу в клуб. Взяв игровое время и сев за
комп у меня появилась, ну, ОЧЕНЬ умная мысль растворить Эффералган в бутылке
Пепси... И это я бросил только пол-талетки! А долбануло вверх на пол метра,
заливая меня и попутно монитор вверенного мне компа, клаву и мышку. И вот
где-то на середине этого процесса покрывания оборудования тонким слоем пепси
у меня проявилась ещё одна, на этот раз КОНГЕНИАЛЬНАЯ мысля, - я закрыл
горлышко рукой, а точнее попытался это сделать. Теперь под фигурный, сладкий
и одновременно горизонтальный фонтан "Во-все-стороны" попали несколько
компьютеров, вся спина бабульки (типа уборщица) да ещё чей-то портфель. В
конце в мусорное ведро я выкинул почти пустую бутылку (пол-литра колы как не
бывало!) и мои следующие мысли: 1. А если бросить в бутылку и сразу
закупорить пробкой - она взорвется? 2. А если б я выпил пол-литра Пепси-Колы
и потом всухую глотнул таблетку Эффералгана?!


Сегодня ехал по МПЛ (Московско-Петроградской линии), поздно, около полуночи.
Дело происходило во втором вагоне от головы. Встали в туннеле перед Невским
и стояли минуты две. Какой-то пьяный м##ак встал и пошёл к кнопочке
"Пассажир-машинист"... Но нет! Он до неё не дошёл! Вагон был почти пустой -
мужик встал ногами на пустую лавку, высунул голову в открытую форточку и
прокричал в сторону кабины:
- Слышь, пи##р!!! Я домой хочу, б##!!!
Я оглядываюсь. Пассажиры сначала недоумевают, потом хихикают... Машинист
отвечает по салонной:
- Не волнуйся, сейчас поедем!
Пассажиры в дауне. Финиш.


Как-то поехал с родственниками за клюквой в район Старой Ладоги. Перед самым
клюквенным болотом - деревня, посередине деревни - громадная лужа во всю
ширину дороги - ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю
деда-аборигена:
- Дед, тут проехать-то можно?
Он говорит:
- Конечно, тут все ездят.
Я, как последний лох, повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5
метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода
заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду:
- Ты же говорил, что тут все ездят!!!
Он спокойно отвечает:
- Так тут все на "Беларусях" ездят.


Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.


Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида
поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"


Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.


Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...


Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя
нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все
верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)


Как толстопузов пузов лишают
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из
питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам,
всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется -
**********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и
говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не
только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.
Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,
"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил
двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой
особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту
магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда
кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался...
Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая
пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это
туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ
околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как
они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас
будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку
на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат
висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе
лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут
везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на
сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -
вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в
кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная
история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -
ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще
атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там
немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в
холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,
динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,
нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером
хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не
дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили
до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не
грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он
посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня
там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам
бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у
хозяйки приживётся.


Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из
сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой
работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему
за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю,
так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих
приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если
продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл.
Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик
выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и
глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так
ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный
в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил
купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу
большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил
хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он
получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик.
Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института
пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено
две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане
отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать
вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. < А не продешевил ли я? Может, стоит
накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное> - и он задумчиво перебирал
таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с
помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли
говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!


Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"


Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза,
акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с
тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без
машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с
коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам,
закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность,
конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите
документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили,
но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность
выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал
поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и
полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и
антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз,
пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг
понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического
такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во
взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я
тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую
фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у
него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у
него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул
вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по
башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в
наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в
обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша
осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на
сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат
нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю
тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную
катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому
руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем
можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из
дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в
психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у
него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит,
закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении
ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они
обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем
положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины
выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже
чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф
уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и
некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а
потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился
печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним
давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль
обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал
неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!
Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках.
Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои
застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело
предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер
милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?



24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал -
мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал
"фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала
люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег
спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак.
Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то.
Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел
KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что
гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In,
сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат редиска. Вон за стеной на
гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки,
футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит
надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком
и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо
татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом,
порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал
по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат
запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры
разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они
пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и
примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein.
Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а
там фигня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у
него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую
басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик
петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха
пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что
Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то
приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет,
тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам
не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню
"Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка
"Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не
помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и
придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне
подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с
концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все редискаи... вышли перед нами какие-то пидары, играли
какую-то штуку, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал
рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли.
Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..


сочинения вьетнамского студента по имени Ли Вонг Ян приехавшего по обмену в
тогда еще Совеццкий Союз.

Моя семья
У меня болшой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама и
двои сестеры и квартир. У родичей все прикрасно в доми. Одна сестра старший
который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивный и
добросовистливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как и я. Есть
кроми папа мамы сесры и я собаба по имини. Я люблу своя нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас
кажды вечирю. Смотреть передачик по экране.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися овиселовася со всеми. Приятно
всех в месте любовном.

Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовни пища. Я хочу рассказать про мой хороший
русский еда. Он мне нравися.
Иногда приходил в магазин и мне нравися там покупать и иметь вкусный пища и
продукт.. Они хороши и забавны но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел
и прижорстики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящий мастер. Мне нравися сидеть у блюдой
и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясны блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриный сорделка и
сиска. И чибурики с пелменем.
Как говорил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусный
рыпку "испруда" и про то как "чайник чистый, чай пушистый". В Велики русски
литератури все прослвлять еду даже Ленин.
Поэтуму нрався мне а от русской еды особино типло и любовно мне.

С другом по магазинам
Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстивно. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потомушто нам можно иметь многих. Особино
продукт там вкусен и мяки. Из продукт можно насладица и сидеть ублюдой и
радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы пошли в писаный магазин. Там мы увидили продуктивный забор и об
ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из
лейкопластувыряя и купились тожы вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар
было наслажденивание. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили много
дружных другов моего друга и слаткого пидигога из института. Все
будиздоровались. Вмагазине мы имели один бутылка много молоки, хлебу, жонку,
поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный карасик и другие овощи.
Затоваривавшись мы вправили свои хозяйства в магазин. Тоесть был другой
зимла.
В дуром магазини был разновобразенный штук! В нем мы имели один грелки, два
кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и ещё
пылисос или мыльницу. Мы от всиво этого возрадовались до плеши.
Поздно пришёв домой мы отварил пища из еды и с другом возрадовался гордясь
за свои заслуги.
Больши не могу писать про замчательни совески покупки котор я рад поиметь.

Придумать предложения со словосочетаниями
1) народные достижения
2) волна забастовок
3) рабочий класс
4) профсоюзное движение
5) возрастающее недовольство
6) принять меры
7) улучшить положение
8) оценить ситуацию
9) удовлетворить требования
10) разрядка напряженности.

1. Когда в магазини я увидел народные достижения, то я сразу его купил и
насладился, удовлетворился и завершил дело мудро.
2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица
купаца.
3. Я пашол в рабочий клас и начал страдать трудом и завершил его умно и с
чудинкой.
4. Кагда я зашол в метро, то увидил профсоюзное движение, которое пытался
влезть в вагон или хотя бы в поезд.
5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил
приподаватиля, которы мудры штобы он не обидился на мой грех.
6. У меня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось
упал ухом и перижил сон.
7. Он лежан неудобно но я приходит и улучшить положение у ево и о благодарит
меня.
8. Приподаватиль оценил ситуацию, каторую я написал и сказал што у меня
плохи писи.
9. Когда я пришол в гости, то удовлетворить требования другов и он сказали
"Спасибо за любовни услуг" и почти целоват мне пятки.
10. Кагда я чинил эликтричиство, то получил разрядку напряженности и обомлен
на много лет. Но теперь я здоров как быковка.



ВИЗИТ К ВРАЧУ
(текст на заданную тему)

Некоторые думают что я совсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я
человек больной редко и ходил к врачу. Врач всегда добрый и любимый особенно
советский и даже русский. Врач и доктор - это великая профессия. Почти все
советские писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гоголь, Мичурин и
другой деятель. И поэтому все славят доктор советский и пишут строчки
славные, например Пушкин, Великий Ленин В.И. и другие героические личности,
писатель и поэт. Наш мудрый писатель сказал однажды что <кто посетит
народный доктор, тому стало хорошо, умно и сладко, он готовится любить
добрых и нежных доктор и славить его мозги и другой орган, любовь и доктор
не разлятся всегда и на долгой лет>. Я и все с этим согласны даже детям
писали строчку про добрый нежный доктор Айболит. Это мой славен был детский
герой труда. Все врачов славят. Все врачами гордены! Народы уважил добрых
доктор!
Например однажды у меня заболела головка. Из-за душевытирающих боль и
хныканье я не мог страдать от мучений. Когда я пошел к доктору то боялся
укол, особенно пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол
а стал нежить меня долго и мудро. Это потому что он советский! Увидев мой
проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красный пилюля (потому что
советский). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему
великое спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил впрок. Ушев из врач я
был милый и сладкий потому что головка прошла и проблемы ушли в зад.
Из всего этого делается вывод что всем любимый советский доктор и мне и всем
людям потому что он прославлен и лечит всякие члены. Народы мира гордены за
услуги доктора!



КАК Я БОРЮСЬ ЗА МИР
Придумать текст со словосочетаниями: обеспечить мирное сосуществование;
ленинская идея; благоприятные внешние условия; укрепление единства;
социалистическое содружество; средство решения спорных вопросов; жить в
условиях мира; решающий фактор развития; упрочение единства;
внешнеполитические успехи; братские государства; координация планов;
признать принципы; разрядка напряженности; новые условия международной
обстановки.

Многие меня считают пассивистом но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне
любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит ленинская
идея и тогда я создаю благоприятные внешние условия. Мне нравится укрепление
единтсва с друзьями и особенно с советскими и русскими тоже. Я с ними
укрепил социалистическое содружество. Если кто-то не верит в мои достижения,
то я могу доказать каков я борец.
Например однажды я пили доску. Ко мне подошел человек который знакомый и
сказал что я плохо пилит и обозвал меня плохим словом которое совсем гадкое
и пошлое и ужасающих тоже сильно как страшный сговор между балда и попа в
известном сказке русском. Но я нашел средства решения спорных вопросов и не
наказал хулигана но стал жить в условиях мира. От всего этого обидчик
улыбнулся и удавился и это стало решающим фактором развития. Потому что
когда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я
возрадовался и обрадовался тоже за свои внешнеполитические успехи. Другой
раз друг из братские государства любил меня верно и мудро как писал великий
Ленин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный боец. Например когда я резал что-то и
зарезался, друг пришел ко мне в помощь, достал координацию планов и связал
меня. Он обделал меня всего так как он признать принципы и я обомлел на
много лет.
Когда я чинил электричество то получил разрядку напряженности. Но мои друзья
опять делали то же и не смотрели что я здоров как быковина.
Теперь вы видите как я приспособлялся к новым условиям международной
обстановки и перестройки почти как Ленин.
  • 0

#1990 And

And
  • Старожилы
  • PipPipPip
  • ХаОс

  • Cообщений: 607
1
Обычный

Отправлено 27 Май 2005 - 13:42

Вот такой вот автомобильный номер :)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  __.JPG   9,65К   26 скачиваний

  • 0

#1991 koma

koma
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Нежнее. Еще нежнее...

  • Cообщений: 1 414
0
Обычный

Отправлено 27 Май 2005 - 15:41

Эта фотография сделана в Минске на автобусной остановке возле вакзала.

Никакого монтажа, ясное дело!

Прикрепленные файлы


  • 0

#1992 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 00:44

В комнате на пятом этаже панельного дома в районе Лубово к полудню
усилилось розовое свечение. На кровати под стеганым ватным одеялом
вторые сутки спал безработный Владимир Анатольевич Венедов. Ему снилась
хрупкая японская девушка со сложным именем. Она стояла в полосе прибоя,
волны омывали ее ноги и приподнимали черное платье. Девушка играла на
скрипке. Венедов осознавал, что просыпаться нет смысла, что в обычном
мире нет ни девушек, ни моря, ни скрипок.

На третьи сутки, подчиняясь воле Венедова, его тело стало
перестраиваться: замедлился пульс, дыхание. Тело Венедова готовилось к
продолжительному, быть может, вечному сну. В то же время его душа
достигла высот нечеловеческого познания и блаженства. Недосягаемой была
лишь девушка на берегу. Венедов мог видеть ее, слышать прибой и скрипку,
но приблизиться не мог. Ему казалось, что девушка эта спит в крошечной
квартирке на острове Хоккайдо и ждет, когда он осмелится подойти к ней.
Венедов ясно понял, что сон, в котором он оказался, создан для них
двоих, что это средство соединения двух родственных душ, что они венчаны
высшим разумом. Венедов сконцентрировался.

На пятые сутки глубокого сна Венедов почувствовал, что может подойти
к девушке. Он оказался на пляже. Прибой стих. Девушка опустила скрипку и
смычек. Венедов побежал к ней. Тотчас его как будто схватили и бросили
обратно в кровать. Вместо моря, стеганное ватное одеяло, вместо
скрипичной мелодии, грызущее бетон сверло.
Венедов проснулся и еще долго лежал, пытаясь опять заснуть. Тонкие
панельные стены вибрировали от работы мощного перфоратора. Венедов смог
бы заснуть при постоянном шуме, но звук то исчезал, то неожиданно
появлялся вновь.
Венедов встал. От непривычки ноги подгибались. Он взял молоток и стал
бить по трубе уходящей в верхнюю квартиру. Сверлить не переставали.
Венедов залез на стремянку и долго бил молотком в потолок, на него
сыпалась штукатурка, попадала в глаза. Венедов выбежал за дверь,
поднялся на верхний этаж и позвонил в ненавистную квартиру. Ему не
ответили. Венедов стучал молотком в дверь, порвал обивку, разбил глазок.
Ему не ответили.

Он вернулся к себе, сел на кухне. В памяти возникала девушка со скрипкой
на берегу моря. Она плакала и звала. Наверху сверлили.
В отчаянии Венедов принес с балкона бутыль с растворителем, взял нож
и опять поднялся на верхний этаж. Перед закрытой дверью он разрезал себе
руки, сделал надпись на стене, облился растворителем и чиркнул зажигалкой.

Вернувшись с работы, хозяйка квартиры на шестом этаже, обнаружила
обгоревший труп Венедова. На стене было написано кровью: «Ты сверлил.
Козел».
Из соседнего подъезда рабочие выносили старую деревянную дверь, они
заменили ее на железную.



Один менеджер может за**ать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за**ать кого угодно.
----
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
----
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян..
- Варь!
- Фев...
- Раль!
- Ну, теперь давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
---
Классификатор водки в среде I.T.:
----------
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
9л(ведро) - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
----




Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется диктор и говорит:
"Уважаемые дамы и господа!
Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился
крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!"



Приходит пьяный мужик домой и думает, что сделать, чтобы жена не заметила.
Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю...
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!



http://txt.newsru.co...005/myroom.html

Компания Yamaha придумала, как облегчить жизнь японским женам, измученным
своими "шумными" мужьями. Мужья занимают семейный компьютер, включают
телевизор на большую громкость, действуя на нервы, загромождают жилое
пространство своими вещами, и вообще, само их присутствие портит интерьер
комнаты, и Yamaha, похоже, нашла решение этой проблемы: нужно просто
запереть мужа в звуконепроницаемый деревянный сундук!

Yamaha разработала Avitecs MyRoom - каморку площадью 2,5 квадратных метра,
которую можно поставить в углу в гостиной среднего размера. Эта берлога,
несмотря на свою тесноту, может выполнять роль кабинета, кинотеатра и
садового сарайчика для хранения инструмента. Ни один даже самый громкий звук
не прорвется во внешний мир, и даже если внутри будет твориться полный
бедлам, этого практически не будет видно через тонкое матовое стекло, пишет
The Times, перевод статьи которой публикует сайт Inopressa.ru.

Это изобретение должно принести облегчение измученным японским женам,
которые переживают кошмарные времена, предвидя последствия того, что в
следующем году на пенсию должно выйти огромное количество мужчин - это будет
первая волна послевоенного поколения демографического взрыва.

Ориентировочная стоимость "сундука" MyRoom составляет около 5 тысяч
долларов, и его создатели полагают, что служащий, жена которого не знает,
куда от него спрятаться, готов будет выложить эти деньги.

Yamaha предлагает широкий выбор моделей в зависимости от целей покупателя:
комнатку можно оснастить столом, системой объемного звучания или
автоматизированным рабочим местом, которое придется по вкусу легионам
японских фанатов моделирования, роботов или каллиграфии. Те же, кто захочет
придать своей коробчонке традиционный японский вид, могут заказать кабину,
обитую татами.

Потенциальный рынок для MyRoom, выпускающийся в трех цветовых гаммах, -
огромный, потому что в Японии мало домов, где было бы достаточно
пространства для того, чтобы у мужчины было свое место.

В последние годы проблема усугубилась из-за приближающейся пенсии
многочисленных мужчин. Домохозяйки по всей Японии, привыкшие к спокойствию
дневных часов в отсутствие своих шумных, курящих и увлеченных хобби мужей,
теперь отчаянно ищут способы сохранить устоявшийся порядок.

Шинжи Язу - один из первых покупателей MyRoom. Он использует ее, чтобы
смотреть DVD и слушать музыку после работы, включая звук так громко, как ему
нравится. Больше всего он беспокоится из-за того, что его жена, Наоми,
похоже, поняла, что систему звукоизоляции можно использовать и по-другому:
ведь если с ее помощью она справилась с шумливостью мужа, кабина может
служить идеальным укрытием и от их двоих детей.

Yamaha, один из ведущих производителей музыкальных инструментов, задумалась
о создании MyRoom после 20 лет работы над технологиями звуконепроницаемых
комнат для тех, кто играет на пианино и не хочет раздражать остальное
семейство.

Компания сочла необходимым разделить ответственность и за новую головную
боль домохозяек. Она запускает EZ Trumpet, электронную версию традиционной
трубы, на которой очень легко играть, и которая специально предназначена для
мужчин пенсионного возраста, жаждущих вернуть молодость с помощью игры на
"громогласном" музыкальном инструменте.

В то же время другие японские компании радостно потирают руки, обдумывая
перспективы массового притока пенсионеров в будущем году - резкий бум продаж
предсказывают, к примеру, производители мелкого сельскохозяйственного
оборудования, так как старшее поколение любит заполнять свое свободное время
выращиванием риса и овощей. В частности, представитель Honda сообщил, что
после выпуска в 2003 году Salad - набора сельскохозяйственного оборудования
домашнего использования - компания до сих пор не может угнаться за спросом
на этот товар.





--------------------------------------------------------------------------------






--------------------------------------------------------------------------------






--------------------------------------------------------------------------------






Зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней
посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней
зависал как бы , влядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я
хвать её за плечи одной рукой и прижимюсь к ней (ухо-то жалко).
Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем".
Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!"
А сам ковырюсь второй рукой у неё на плече.
Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает,
что я пытаюсь снять с неё лифчик.
Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился".
И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать:
"Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!".
Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда
узнали в чем дело.


Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой,
попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич,
разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
  • 0

#1993 MA4ETOS

MA4ETOS
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • Удалитель Хромосом жестким редуцированием.0_о

  • Cообщений: 1 135
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 02:18

вспомнил аникдот,

3 мужыка: русский, немец и француз. Поспорили кто первый научит лягушку разговаривать.
Немец, подарил яхту, машину, уговаривал уговаривал - молчит
Француз, подарил винный погреб,уговаривал уговаривал - молчит
Русский, выпил рюмку водки и сказал "Ну че" и дал щелбан
выпил вторую и еще щелбан.
выпил третью и только замахнулся, слышен тонкий голосок
"Кватит накуй"
:wub:
  • 0

#1994 Beerbox

Beerbox
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • \(°д°)/

  • Cообщений: 1 167
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 02:22

Немного попиарю, приключения Хераста Фандурина: http://iceeye.nm.ru/my/herast.htm
  • 0

#1995 Ройко

Ройко
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • deadly plain

  • Cообщений: 2 220
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 03:54

.......

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Ройко: 28 Май 2005 - 03:56

  • 0

#1996 _KJ_

_KJ_
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • eh? nani?!

  • Cообщений: 1 061
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 08:42

Как я жумаю моё тварение не оценили или не успели оценить по причине длинных постов в этой теме...
ПОвторение мать учения, всем читить и ЦЕЛИКОМ !

Кей-Дзун
Отжиг
глава I.


Не кидай камень в сад камней соседа ибо получиш по харе
___________________________________
Кей



Не отбивай подруг у друхей
ибо друзья могут отбит не только желание отбивать подруг
но и что подороже
____________________________________
Кей



Делать харакири надо на улице
ибо изгадиш ковры
____________________________________
Кей



Мысли над бездумием
не есть бездумие
____________________________________
Кей



Пытаяс походить на Конфуция
Ты остоешся собой
____________________________________
Кей



Если Кей пишет чепуху
То его прет писать ещё большую чепуху
____________________________________
Кей



Будучи в а.уе
не забывай есть и по.уй
____________________________________
Кей



Выписывая мысли
передовай и суть
____________________________________
Кей



Читая бредни Кея
Не забывай что у Кея в голове ветер
____________________________________
Кей(ветренный)



И не забывай записывать бредни
Ибо в бреднях есть тайный смысл
____________________________________
Кей



Мудр тот кто слушает
Но не тот кто молчит
____________________________________
Кей



Скромность афтора
Есть его совесть
____________________________________
Кей



Афтор не должен зазноватся
Ибо зазнавшись перестает жечь
____________________________________
Кей



Нах - вечность
Ибо нах можно посылать вечно
____________________________________
Кей



1010001 - язык машин
Машина не человек
Её не на её языке
И для сего есть кодировка
____________________________________
Кей



1010001 - язык машин
Машина не человек
Её не на её языке не понять
И для сего есть кодировка
____________________________________
Кей
Фиксед бай Кей



ОК - слово одобрения
____________________________________
Кей




Ока - табурет
Ибо табурет не машина
____________________________________
Кей



Устами афтора в голове которово гуляет ветер
Может говорить не только бред
Но и не осознанную мудрость
____________________________________
Кей



Устами афтора в голове которово гуляет ветер
Может говориться не только бред
Но и не осознанную мудрость
____________________________________
Кей
Фиксед бай кей бекоз мом отвлекли



Устами афтора в голове которово гуляет ветер
Может говориться не только бред
Но и не осознанная мудрость
____________________________________
Кей
Фиксед бай кей бекоз мом отвлекли анд недоглядел по смыслу



Когда мом ин зе рум
Афтор может потерять концентрация
И сбится с пути бредонисения
Что чревать прекращением отжега
_____________________________________________
Кей



Не троньте мом ибо мом
Есть вкусно готовить жрать
А афтор любит вкусно жрать
Что помагает отжегу
_____________________________________________
Кей



Кей как афтор не будет курить
Не будет пить
Но будет ЖЕЧЬ!
_____________________________________________
Кей


Правельный Афтор может заблуждатся
______________________________________________
Кей
Недай Бог я ся Кей-Дзуном назову



Сугой есть слово
Которое не знает Кей
И дело а неузнать ли
Ету все байду
Что там на форумах пропишут?
_____________________________________________
Кей на стихотворный лад



Дождь за окном
Мешает отжегу
На мудрый лад
Но проперает этот дождь
Жечь на совсем инной расклад
_____________________________________________
Поэзия Кея



Жесть есть не метал
А означает жесткость фразы
Которуя вам афтор выдал пост назад
_____________________________________________
Кей



Жрать вкусно должен каждый
Ибо без еды наши мысли будут нацелены только на ней
Также все и с другими потребностями
_____________________________________________
Кей



Вкусно жрать нельзя запретить
Можно заретить жрать
_____________________________________________
Кей



Сочетание куриной котлеты и кутчупа
Есть вкусный хавчик
_____________________________________________
Кей



Все любят жрать
Кто что бв насладится вкусом,
Кто что бы просто жрать
Но все мы жрем и жрать мы будем
_____________________________________________
Кей



Толеч толченое
Есть преталчивание
Толченова
_____________________________________________
Кей



Слова есть све время
Ибо их можно только затмить
_____________________________________________
Кей



Слова есть все время
Ибо их можно только затмить
_____________________________________________
Кей
Фиксел бай кей бекоз опичатка



Йад есть отрава для тела
И лекарство для души
Что жаждет быть свободной
_____________________________________________
Кей



Потеря мудрости в бороздах мозга
Есть утрата одного отжига
_____________________________________________
Кей



У каждой главы отжига есть конец
Ибо афтор тоже человек и должен отдыхать
Набираясь сил для следущей главы отжига
_____________________________________________
Кей


Отжег есть бредовые мудрости от Кея
Выписываемы им в асе другу
_____________________________________________
Кей



КГ/АМ
Самый худший коммент для афтора
_____________________________________________
Кей



Чуваки не умирают
______________________________________________
Кей по поводу Postal2 и AW(аддон)



Флуд есть не порок
А справление нужды по части трепологии
_____________________________________________
Кей



Душа не тело и тело не душа
Лечение тела не лечение душы
Раны телесные не так тяжелы как душевне
Но способы нанесения ран похожи
_____________________________________________
Кей



Заблуждение одного человека горе самого человека
Заблуждение нации есть беда для всех
_____________________________________________
Кей



Сиськи есть когда мы их ищем
А тема ё.ли раскрывается вместе с бабой
_____________________________________________
Кей



Неки - бабы с ушами и хвостами кошек
Они поднимут настроение афтора
_____________________________________________
Кей по поводу квайно-сисястых нек


ЗЫ: можеры если увидите мат то можете отредактировать <_<
ЗЫЫЫЫЫЫ: Сей бред я написал вечером в плохую погоду.
  • 0

#1997 Another

Another
  • Участники
  • Pip
  • Новичок

  • Cообщений: 7
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 14:31

#2000 Ж)
  • 0

#1998 Kuota

Kuota
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • призрак модератора

  • Cообщений: 3 783
1
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 16:29

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??
  • 0

#1999 Ася

Ася
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • бестолочь

  • Cообщений: 1 324
0
Обычный

Отправлено 28 Май 2005 - 22:00

наткнулась седня..

по поводу аварии..


... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет... (с)

--------------

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. (с)

Сообщение отредактировал Ася: 28 Май 2005 - 22:00

  • 0

#2000 Neo[RAGE]

Neo[RAGE]
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPip
  • †Данпил-полуэльф†

  • Cообщений: 2 543
0
Обычный

Отправлено 29 Май 2005 - 10:32

You Are Canadian!


Судебная история
Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на
дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина
заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на
весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое
опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под
pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка
Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле
сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"



Добавлено:
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

 Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

 В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

 Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком
сленге означает "навоз".

 Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.

 Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

 Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка
как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

 Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

 Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный
перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам
неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате,
рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не
протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

 Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла
и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

 Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.

 Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,
используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как
Electrolux".
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных