Сообщений в теме: 590

[Slip]

полный улет

[Pumba]

жестоко....

[Сибуми]

Написал год назад - во время ФАНАТСТВА от Бибопа:
_________

Ты пересмотрел Cowboy Bebop если:
1. Считаешь, что дистрофия и анорексия - вполне нормальные вещи.
2. Удивляешься, когда обнаруживаешь в тарелке с жареной свининой - жареную свинину.
3. Ненавидишь блондинок.
4. И имя Джулия.
5. А если увидишь Джулию, да еще и блондинку в реале, попытаешься придушить шарфиком и снять скальп на память.
6. У тебя дома очень-очень много блондинистых скальпов.
7. Хочешь выколоть свой правый глаз и заменить его на ненастоящий.
8. Хочешь отгрызть себе руку и приделать механическую.
9. Твою собаку зовут Эйнштейн.
10. И ты думаешь, что она умеет играть в шахматы.
11. И она действительно это умеет.
12. Не веришь, что странные раскрашенные бумажки - и есть деньги.
13. Называешь свой велосипед\мотоцикл\запорожец не иначе как Swordfish.
14. И перекрасил его в красный цвет.
15. И мечтаешь, что сможешь полететь на нем на Марс, домой.
16. И однажды ты улетишь.
17. Выращиваешь бонсай у себя под кроватью.
18. Хочешь выпрыгнуть в окно.
19. Когда все едят грибы, ты их не ешь.
20. А потом внимательно наблюдаешь.
21. А потом думаешь: "Неправильные грибы".
22. И идешь собирать в лес "правильные".
23. И угощаешь ими друзей.
24. А потом опять внмательно наблюдаешь.
25. Выходя на улицу всегда одеваешь каску и берешь зонтик - опасаешься метеоритных дождей.
26. Считаешь, что Йоко Канно - премьер-министр Японии.
27. А если нет, то стоило бы ее избрать.
28. Ты выиграл в кости 1.000.000 долларов с помощью "кубиков с секретом".
29. Но потом проиграл все деньги на собачьих бегах.
30. Ты никогда не расстаешься с сигаретой, хотя и не куришь.
31. Считаешь свои ноги слишком толстыми.
32. И хочешь сделать себе пластическую операцию по "ухудению ног".
33. Недоумеваешь когда входишь в Интернет, - где рыбки?
34. На карте Южной Америки тщетно ищешь каньоны Радикал Ед.
35. Когда видишь человек играющего на губной гармошке, хочешь выстрелить в него, но передумываешь, - все равно бессмертный.
36. Долго спорил с учителем географии, что Тихуана находится на орбите Марса, а не в Мексике.
37. И в конце-концов переубедил его.
38. Знаешь как назовешь своего ребенка вне зависимости от пола - Ед.
39. У тебя есть все диски саундтрека.
40. И даже мини-диск Радикал Ед.
41. И ты заплатил за них больше 1000 долларов.
42. За каждый.
43. И хранишь их в сейфе в швейцарском банке.
44. И не разу не слушал.
45. Боишься поцарапать.
46. Но все равно знаешь все мелодии наизусть.
47. И на мобильном у тебя стоит мелодия Tank!
48. И ты сам ее набрал.
49. На слух.
50. Считаешь, что в латексных мини-шортиках можно пойти на работу.
51. И ты идешь туда в них.
52. Знаешь кто нарисовал загадочные рисунки на плато Наска - HAL!
53. И убедил в этом профессора истории древних цивилизаций.
54. Никогда не смотришься в зеркало когда принмаешь душ, - а вдруг ты женщина?
55. И случайно посмотревшись, понимаешь, - оказывается ты на самом деле женщина!
56. Создал страничку ковбоя Энди в Сети.
57. А потом и его лошади.
58. И единственный посетитель на ней - ты сам.
59. Думаешь сьездить в Аризону, к вожду Шкворчащие Животики, чтобы проконсультироваться о своей судьбе.
60. И действительно едешь.
61. А потом веришь в предсказание данные тебе вождем Шкворчащие Животики.
62. И предсказания сбываются.
63. Когда видишь трех пожилых людей играющих во дворе в домино у тебя возникает подозрение: "Где-то я их уже видел".
64. И ты их действительно уже видел.
65. Долго удивляешься смотря на видеомагнитофон.
66. Тебя не удивляет, когда новогоднее поздравление посланные твоей прапрабабке приходит к тебе через 100 лет.
67. Ты считаешь, что люди с тонкими бровями - плохие люди.
68. И они действительно оказываются плохими людьми.
69. Когда расцветают цветы, ты одеваешь противогаз, - боишься ослепнуть.
70. Проработал целое лето ассенизатором, чтобы скопить денег на связку воздушных шаров с гелием.
71. Чтобы поговорить как "венериане".
72. Удивляешься когда голос в метро не повторяет "Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка Красная Пресня" на китайском, японском и английском.
73. Веришь в Фэн-шуй.
74. И снес стену у себя дома, чтобы не мешать потоку "чи".
75. И это помогло утрясти тебе непростые отношения с отцом.
76. Идя на кладбище, ты всегда между лопаток чувствуешь прицел.
77. И в тебя действительно стреляют.
78. Когда ты слышищь имя Вишес, то ты сразу вспоминаешь Вишеса, а не Sex Pistols,
79. Ты вообще не знаешь, что такое Sex Pistols.
80. И оно тебе не надо.
81. Ты считаешь что в аниме есть только два жанра: бибоп и все остальное.
82. Ты пишешь фанфик по Бибопу.
83. И даже без яойя, хентая и перестрелок.
84. Ты знаешь какой размер груди у Фэй.
85. И при знакомстве с девушкой измеряешь ей грудь, чтобы соответствовала.
86. Разбираешь все попавшиеся на глаза музыкальные шкатулки на предмет "жучков".
87. И твои поиски рано или поздно увенчиваются успехом.
88. И ты подозреваешь своего лучшего друга.
89. Не любишь почтальонов.
90. Считаешь что в разрушении WTC виноват не Усама, а Тедди Бомбер.
91. Шлешь письма в Останкино с предупреждением, что они будут следующими.
92. Боишься клоунов.
93. Хочешь заранее перестрелять всех защитников за права животных, в профилактических мерах.
94. Плачешь, когда у тебя кончается завод в часах.
95. Когда в городе что-то взрывается бежишь туда со всех ног - набить морду Вишесу.
96. Когда видишь близнецов, хочешь придушить на месте, - чтобы под ногами не мельтешили.
97. Не любишь попугаев.
98. Каждый год, на Хэллоуин ты одеваешь противогаз, - на всякий случай.
99. Сменил фамилию на Шпигель.
100. И ты действительно пересмотрел Cowboy Bebop, если дочитал до 100 пункта!!

[Neo[RAGE]]

Буду бить, если ещё раз увижу такие посты в анимешном юморе! Норо

[Norowareta]

Наслаждайтесь, поклонники OS-tan

http://mywebpage.net...slations/en.htm

[Серый Мышелов]

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.


***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!


***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.


***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная


***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная


***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"


***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!


***
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!


***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.


***
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…



***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…


***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"


***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?


***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…


***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…


***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…


***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…


***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!


***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…


***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

[AKela]

Может было, но:
50 правил анимешников:
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

[Limel]

"Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало."-вот что правда, то правда..

"14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся."-гениально..представляю..такое отродье после ночной бухаловки просыпается смотрит на себя в зеркало и гвооирт Каваиии=)

"02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. "-жестоко..но рульно=)

и последнее...сдесь столько раз прозвучало слово ЧМО, что я как-то невзначай вспомнила про Набесина...

Сообщение отредактировал Limel: 14 Октябрь 2004 - 18:17

[Лазарь]

"02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. "-жестоко..но рульно=)

и последнее...сдесь столько раз прозвучало слово ЧМО, что я как-то невзначай вспомнила про Набесина...

Я тоже вспомнил. И помоему Нбь все0таки говол о том что это мультфильмы...

А еще Хайф говорил... Он тоже ЧМО?

[Limel]

они все..такие

[Nabbe]

Говорил, говорю.. и буду говорить )))

[Hoshou Neko]

номер 50 верный )

[D'Hife]

Nabbe
хех Набь мы попали =)

[AKela]

Евангелион

- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

После комплиментации. Шинджи и Аска сидят на берегу океана LCL. Вдруг из-за обломков появляется Каджи с задумчивым видом бредущий по песку. Аска:
- Каджи-сан! Где вы были?! Третий удар уже наступил!
Каджи хмурясь потирает подбородок:
- А мужики-то не знают...
(Кстати, это объясняет тайну "гибели" Каджи. На самом деле к нему пришел не убийца, а коллеги-друганы, помогшие ему в похищении Фуюцки. Пришли, ясен корень, чтобы обмыть удачно проведенную операцию. Так что резкий хлопок, который мы слышим в этой сцене - вовсе не выстрел, а звук открываемой банки с пивом. А поскольку Каджи хорошо знал сценарий, он решил не торопиться и оттянуться по полной...)

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

Идет Рэй по коридору и бормочет - Я не кукла, я не кукла, я не кукла, я не кукла...

Хеллсинг
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она

Интеграл бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!

[Yagiza]

Встречаются Эксель и Хаятт. Хаятт и говорит:
- Я решила сваливать из города F провинции F. Этот Илпаратзо-сама со своим Акроссом меня уже достал. Да и Ватанабе - лох какой-то! Поищу себе нормального мужика.
- И куда же ты собралась?
- Да... куда-нибудь в Латинскую Америку. Говорят, там мужики - о-го-го! Hастоящие мачо!
- Эх! Знаю я этих латиноамериканцев! Там каждый второй если не Педро, то Гомес!

[Michiru]

Возможно, что это хоть кто-нибудь не видел*))

Прикрепленные файлы

•  _mmalzoi15.jpeg   59,96К   63 скачиваний

Сообщение отредактировал Michiru: 22 Октябрь 2004 - 22:49

[Michiru]

вот еще...*)

Прикрепленные файлы

•  ser_014.jpg   53,38К   37 скачиваний

Сообщение отредактировал Michiru: 23 Октябрь 2004 - 19:12

[Michiru]

А это FY, естественно*))

[сакура]

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

РУЛЕЗ!!!

[Faye Valentain]

Поддерживаю. ))))))