Сообщений в теме: 590

[Kirama]

Саффи

[TomBelldandy]

Предупреждение

Kirama
Яркий пример того, какие посты писать не надо.
Замечание без занесение только потому, что вам за подобное сегодня уже замечание поставили.

[greenporsche]

Этот ужас я обнаружил в одном из магазинов Петербурга.
Возможно, утёнок - это намёк на девушку-революционерку Утену?

Прикрепленные файлы

•  bibop.jpg   335,67К   123 скачиваний

[Йожег-тян]

greenporsche
Ну почему ж сразу ужас, обычная туалетная бумага. Только вот я не пнял при чем тут аниме?

[greenporsche]

Название странное...
хотя, конечно, "Грузовые Шины" и "Меха - более 100 моделей" тоже ничего себе

[Йожег-тян]

greenporsche
Ага, мне тоже в последнее время кажется, что в магазине под вывеской "Меха" мне должны не иначе, как ARX-7 Arbalest продать

[Riff-Raff]

Раз уж вспомнили про названия...
Около ст. метро Новослободскоя есть магазин "Канти"...

[NooooB]

что то тема сьехала
если было непинать

Прикрепленные файлы

•  137171148937940580.jpg   47,37К   70 скачиваний
•  axe.gif   246,39К   0 скачиваний

Сообщение отредактировал NooooB: 07 Июнь 2006 - 01:00

[serkl]

Ситхи наносят ответный удар по Бличу с его лойтумовской полькой.

Прикрепленные файлы

•  Mest_Sitham_Polka.zip   950,09К   67 скачиваний

Сообщение отредактировал serkl: 07 Июнь 2006 - 21:44

[Vik Pol]

Нашёл неплохой каваии-арт по Jigoku Shoujo (аццкой дефочке)
и отличный вариант School Rumble>Hellsing

[raraAvis]

Сообщение отредактировал NightAngel: 23 Июнь 2006 - 15:48

[Кровавый Фантомас]

От!
Лави заходит на кухню, открывает холодильник, а там какой-то незнакомый паренёк.
"Ты кто такой???!!!"
"Дио"
"А что ты тут делаешь?!..."
"А это я так закаляюсь"
Лави выходит на улицу, идёт задумчивая... А навстречу валят Фат Чикен и Санни Бой.
"Опа! Лави, чё такая смурная?"
Лави объясняет. Фат Чикен крутит у виска:
"Ты чё, тупая?! Это ж гильдьер, охмуривший твоего Клауса!"
Лави рассерженная идёт в дом, на кухню, подходит к холодильнику...
"А ты кто такой?????!!!!!"
"Люсиола"
"Ну вот что, Люсиола! Встретишь Дио - передай, чтоб не смел приближаться к нааашему хо-ло-диль-ни-куууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Норикия. Огород Фат Чикена - бурьян, лопухи, остатки забора, натоптанные сеседями тропы. Всё это великолепие венчает твалет типа нужник из сплошных щелей и с одними ржавыми петлями вместо дверей. Сам хозяин как раз устроился с газеткой поразмышлять о бренности всего мирского. Идёт Лави:
"Свинокрылый! Дверка б не помешала, а?"
"А нафига? Здесь же красть нечего!"

Клаус, Лави и Аль сидят ужинают. Лави:
"Ну шо ты всё "где Гита, где Гита?" А сама ты дитё несмышлённое?"
Аль:
"Чии?"

Моран с Дуней приходят на авиашоу в рамках гонки в Горизонтальной пещере, а там Клаус развернул бизнес - катает всех желающих на ване с исполнением фигур пилотажа, включая иммельман, и залётом в Грандстрем. Ну, Моран к нему подходит:
"Скока стоит полетать?"
"Хатник клавдиев!"
"А бесплатно не можешь?"
Ну, Клаус к нему пригляделся, решил прикольнуться, сделал вид, что не узнал, и говорит:
"Лана, тока уговор: шоб было тихо! Крикнете ты или баба твоя - раскошелишься по полной!"
Ну, сели. Клаус спереди, Моран с Дуней - сзади. Полетели. Клаус входит в вираж - сзади молчат. Клаус горку, бочку, петлю, штопор - сзади ни звука. Иммельман - тишина. Ну, Клаус полетел в Грандстрем. Летал, летал... Замучился как верблюд, прилетает обратно:
"Ну, Моран, ты МУЖЫК! Что значит боевое прошлое!"
Да лано, чё там... Я ведь чуть было не крикнул, када Дуня в Грандстреме вылетела..."

[Kirama]

вот кавайно и смешно

Прикрепленные файлы

•  4672288_3413754.jpg   59,7К   55 скачиваний
•  4672041_41.gif   19,68К   28 скачиваний

Сообщение отредактировал Kirama: 18 Июль 2006 - 14:52

[Kirama]

вот ещё нашл простите ,если было

Прикрепленные файлы

•  11696071_Blya.gif   19,54К   26 скачиваний
•  4659390_Trigan_1.jpg   20,46К   28 скачиваний
•  5035627_gravitation0033.jpg   25,91К   22 скачиваний

[Megumi]

Анекдоты по Ину-Яше. Кажись не видела их здесь, хотя могу и ошибаться. Стырено отсюда http://inuyasha.narod.ru/
***
-Ину-Яша! Зачем ты дал Шиппо по голове булыжником???
-Кагоме, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
***
Санго:
-Мироку, правда я - твоя первая настоящая любовь?
Мироку:
-Слушай, и правда…А я-то думал - где же я тебя раньше видел…
***
Ину-Яша решил сделать Кагоме предложение. Звонит по телефону:
-Кагоме… выходи за меня замуж!
-Да! С радостью, А кто это говорит?
***
Сидят Кагоме и Ину-Яша вечером на лесной опушке, любуются на закат. Оба не знают, как начать разговор. Наконец Кагоме не выдерживает молчания:
-Ину-Яша, почему ты молчишь? У тебя что-то не так?
-Да люблю я тебя, а так всё хорошо…
***
-Я получу всё что захочу - довольно промурлыкал Нараку, любуясь камнем Четырёх Душ.
-Ага, и сейчас ты явно хочешь получить по роже - заметил Ину-Яша, вытаскивая меч.
***
"Демонам, нашедшим осколок камня Четырех Душ, предлагаем зарезаться самим…"
***
-Ину-Яша. у тебя блохи???
-Ну да… Одна…
-Лечишь как-нибудь?
-Чего лечить, он у меня не болеет.
***
Ину-Яша:
-Шиппу, в последний раз предупреждаю: ещё раз покажешь мне язык - заболеешь!
Шиппу:
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
Едет в трамвае Сесшёмару. К нему обращается контролёрша:
-Девушка, оплатите проезд!
-Что-о-о? Я не девушка!
-Нашла чем гордится!
***
Когда Ину-Яша оправился после очередной битвы, он увидел, что Кагоме что-то быстро строчит на листке бумаги.
Ину-Яша:
-Что ты там пишешь?
-Да вот записку родным что скоро вернусь, как только ты поправишься… Хм, слушай, как лучше написать: "погребение" или "похороны"?
***
***
Сота просит Кагоме рассказать на ночь про свои приключения. Она начинает заливать:
-…И тут, представляешь, появилась целая тысяча демонов! Ну и сражение было! Я только и успевала заряжать лук – и стрелять, заряжать – стрелять, заряжать – стрелять… А потом уж и заряжать было некогда, просто стреляла, стреляла, стреляла…
***
Ину-Яша возмущается:
-Ну, как вы природу довели, Кагоме! Вчера взял у вас банку сардин, открыл – а там масло какое-то и вся рыба дохлая!
***
Кагоме жалуется маме:
-Это не жизнь, а кошмар! Уроки делать не успеваю, в школе экзамены провалила, демоны наседают – житья никакого, с Ину-Яшей поссорилась…
Мама:
-Ну, понимаешь, жизнь состоит из полос: бывают тёмные полосы, бывают светлые… Не бойся, всё наладится!
Через две недели:
-Ужас какой-то! Ещё хуже всё стало, хоть вешайся!
-Хм… Наверно, тогда всё-таки была светлая полоса…
***
Пьяный Ину-Яша пристает к Кагоме:
-С-сслуш, Кагоме ну прекрати ты на меня дуться…
Кагоме:
-Отстань, алкаш, не буду с тобой разговаривать!
Ину-Яша:
-Да чего ты, я и не пил совсем!
Кагоме, водя у него перед носом рукой:
-Да? Ну и сколько пальцев я тебе сейчас показываю?
Ину-Яша (старательно щурясь)
-На которой из трех рук?
***
-Санго, ты не знаешь, почему Кагоме вчера весь вечер кричала «сидеть, сидеть, сидеть» Опять её Ину-Яша как-то обозвал?
-Да не, это она собачку нашла, и натренировать пыталась.
-А почему тогда Ину-Яша ходит такой злой и помятый?
-А он случайно рядом оказался…
***
Кагоме:
-Ину-Яша, не лети так быстро, я боюсь!
-А ты закрой глаза, как я.
***
-Кагоме, а что дальше, луна или твоя школа?
-Сота, стыдно в твоем возрасте такую ерунду спрашивать! Подойди к окну. Луну видишь?
-Да, вот она!
-А мою школу?
-Не-а…
-Вот и делай выводы!
***
Сёсшомару:
-Уберите от меня этого родственничка, по мне уже блохи скачут!
Кагоме:
-Ину Яша, уйди от него сейчас же! Слышишь - у него блохи!!!
***
Звонок. Сота открывает дверь, смотрит на безуспешно прячущего за спину букет цветов Ину Яшу, и задумчиво говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре…У тебя что, своей нету?

[Vik Pol]

Эк Мугена из Samurai Champlo эксплуатируют.
Странно, что нет диска с Дзином в лыжной шапочке с надписью "песни у костра"

[redbull]

ну, вобщем-то, там ему и место

[Vik Pol]

ну, вобщем-то, там ему и место

Неа... Он может и рэпер, но точно не "Русский".

[@@@]

Откуда что взял уже не помню...

Если я стану главой команды аниме-героев.

1.Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2.Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3.После этого я составлю план по ее выполнению. Затем мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4.Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5.После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся от молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6.Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7.Магов тоже...
8.И мастеров меча...
9.И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10.Доспехи - это круто.
11.Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13.Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15.Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17.Разведка - это круто.
18.Контрразведка - еще круче.
19.Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22.И потом проткнем его мечами.
23.После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24.Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26.Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27....мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28.Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29....а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30....а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31.Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32.Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33.Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34.Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35.Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36.И применять, то что записали, на практике.
37.Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38.Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39.Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1.Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2.Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3.Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4.Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5.Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6.Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7.Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8.Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9.Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10.Трое на одного - это в самый раз.
11.Но семеро - еще лучше.
12.Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13.мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14.А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15.Засады - это вообще клево.
16."Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17.Сзади вообще пырять клево.
18.Даже если монстр не очень бронированный.
19.Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20.Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21.Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя.
22.В бою слабаки держатся сзади.
23.Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24.Слабаков нужно прикрывать.
25.В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26.Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27.С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28.Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.

Почему у парней-отаку не бывает подружек - Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Min-Mei.

- Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Tenchi-sama".

- Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Легенду о Свехдьяволе", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".

- Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Belldandy.

- Запереться на все выходные с "Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.

- Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в sailor fuku.

- ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.

- Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko chan... SUKI DA!" во сне.

- Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Tendou Nabiki - на ее взгляд, "это уж слишком".

- Четыре слова: "Misty May Garage Kit".

- Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.

- После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.

- Ты все еще связан детской клятвой жениться на Elle... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?

- Каждый раз, когда ты называешь ее "Ayukawa!", она дает тебе пощечину.

- Постер Ayukawa Madoka на потолке прямо над твоей кроватью.

- Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видео-кассеты, а оставшееся место кровать и телевизор.



Почему у девушек-отаку не бывает парней
-Только наденешь свой любимый sailor fuku, все сразу разбегаются...

-Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.

-Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

-Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Ранмой (но ведь Ранма - ПАРЕНЬ!)

-Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже за границу сматывается...

-Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

-Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.


Труанимешный сценарий

Утро. Будильник пищит. Акира (М, 13 лет, стандартное телосложение, волосы тёмные, особых примет нет) ворочается в кровати, охает, неохотно встаёт, потирает глаза, выходит из комнаты. По коридору навстречу ему идёт Томоко (Ж, 13 лет, волосы красные, короткая стрижка, D-cup), неся в руках учебник.



Томоко: Охаё, ониисан!

Акира (по-прежнему потирая глаза): О... охаё... (глаза расширяются) оо... оооо...

Томоко (недоумевая): Нани?

Акира (слизывая кровь, текущую с правой ноздри): Панцу... сирой...

Томоко: Акира но БАКА!



Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание.



Рекламная пауза.



Акира приходит в себя. Над ним склонилась Томоко, на волосах которой висит капля пота.



Акира: ...оро?

Томоко: Ониисан! Ониисан! Дайдзёбу дес ка?!

Акира: О... хай.

Томоко (слёзы в глазах): Ёкатта!



Томоко обнимает Акиру. Крупным планом показывается её грудь, плотно прилегающая к его. Крупным планом показывается лицо Акиры с закатившимися от блаженства зрачками.

Флешбек: Акира подглядывает за сестрой через замочную скважину. Томоко, беспечно улыбаясь, снимает с себя кофточку и лифчик. В звуковом оформлении преобладают томные вздохи Акиры. Крупным планом показывается струйка крови, тянущаяся вниз по двери от замочной скважины. В результате Томоко замечает лужицу крови под дверью и с криком "Акира но БАКА!" вышибает дверь. Конец флешбека.



Рекламная пауза.



Акира с портфелем за плечами открывает входную дверь дома.



Акира: Иттекимас!

Томоко (истерически жуя рис): Тётто матте кудасай!

Акира: Хаяку!

Томоко (подбегает к двери, на ходу поправляя носки): Ёси! Ику! (пинает Акиру, тот вылетает из дверного проёма)



Акира и Томоко идут в школу. На середину дороги перед ними выходит чёрная кошка.



Кошка: Няяяяяя!

Томоко: Аааааа... Неко кавайи! (Томоко берёт кошку с собой)

Кошка: Няяяяяя!



Рекламная пауза.



Акира и Томоко с кошкой подходят к школе. Навстречу им идёт Касуми (Ж, 12 лет, длинные фиолетовые волосы, очки, родинка под левым глазом, A-cup).



Касуми: Охаё годзаимас, Томоко-тян, Акира-сенпай! Генки дес ка?

Томоко (орёт на весь район): Генки дааааааа!!! (выкидывает кошку и убегает в школу)

Акира (не обращая на это внимания, вполголоса, мечтательно): Касуми-тяяяян...

Касуми: Нани?

Акира (с каплей на волосах): Ииэ, бецуни.



Начинается урок. Акира его пропускает, шляется по коридорам и с удивлением обнаруживает дверь в подвал. Он открывает её и оказывается в полной темноте. Он продолжает идти вперёд, пока не стукается лбом обо что-то металлическое. Включается свет и Акира обнаруживает себя рядом с гигантским человекоподобным роботом. На большом табло загорается надпись на чистом engrish'e: "WERUKOM PAILOT".



Акира: Ватаси ва... пайротто?!

Голос: Хай, со дес.



Два манипулятора протягиваются к Акире, хавтают его и запихивают в кабину. Крыша школы разъезжается в стороны и из-под неё на лифте выезжает робот с Акирой.



Акира (жалобно): Ииэ... ииэээээ... тикусёёёёё...



Акира смотрит на свои руки. Из его левой ноздри на ладонь падает сопля. Внезапно Акира слышит громкий крик "Ииэ!". Он смотрит вниз: оставленная у школы кошка превращается в фиолетового монстра с тридцатью тентаклями. Одновременно с этим с неба медленно спускается одетый в чёрные старомодные одежды бисёнен.



Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!



Рекламная пауза.



Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha!



Тентаклевый монстр левым задним щупальцем сносит верхушку Токийской телебашни, а передними хватает Томоко, моментально рвёт на ней школьную форму и начинает заниматься с ней любовью.



Бисёнен (с английским акцентом): Bwa-ha-ha-ha-ha-ha! [В оригинале он должен был здесь рассказать о том, что он - единственный наследник состояния Хьюго Хефнера и незаконнорожденный сын Дэвида Перри, пожаловаться на тяжёлое детство, смахнуть слезу, говоря о потерянной любви, поведать, что Томоко - двадцать восьмая реинкарнация хентайной демонессы Ёсикавадзукисиматаро Нурирусицудзюпопотами, и что она - ключ к его завоеванию этого мира и прежде всего Токио, но это ушло в издержки бюджета]



Томоко: Ииэээ! Ямете! Итайсу! Ямерооооооооо!

Акира (смотрит на крупный план обхентаивания, из одной нодзри капает сопля, из другой - кровь): Томоко!

Томоко: Ониисан! Таскете! Таскете кудасайииии! (щупальце затыкает ей рот)

Акира: Ватаси ва... Ватаси ва... АААААААААААА!!!



Акира с криком бросается на монстра; тот мгновенно обхватывает его тентаклями, которые медленно, но верно подбираются к кабине.



Акира: ААААА! АААААА!! ААААААА!!!



Тут рядом со школой появляется свет. Акира перестаёт орать, Томоко перестаёт визжать, хентайный монстр перестаёт хентаить, бисёнен перестаёт бисёнить, и все смотрят на этот свет. В свете стоит Касуми и машет волшебной палкой.



Касуми: Супа Махо Сёдзё турансуфорумейсян!



Касуми превращается... превращается... превращается Касуми... Касуми превращается... в Супа Махо Сёдзё Касуми!



Супа Махо Сёдзё Касуми: Супа Махо Сёдзё Касуми!



Супа Махо Сёдзё Касуми машет палкой в сторону щупалец и они отваливаются.



Акира: АААААААААААА!!



Акира подпрыгивает к монстру и топчет его своим роботом пока тот не отпускает Томоко и не дохнет.



Бисёнен: Ксоооооооо...



Бисёнен исчезает. Акира вылезает из робота и спускается вниз к девушкам.



Касуми: Омедето.

Томоко (уже в неизвестно откуда взявшейся школьной униформе): Ааа, ониисан сугой!



Касуми начинает уходить в сторону заката.



Акира: Касуми!

Касуми (останавливается на фоне заходящего солнца): Гомен насай, Акира-сан. Атаси ва... (расстёгивает на груди костюм и показывает свои механические внутренности) пасокон десу. Аригато... Акира-сан... (смахивает слезу, отворачивается к закату) Сайонара. Миссян конпуритто. (взрывается)

Акира: Касумиииииииииииииииииииииии!



Рекламная пауза.



Вечер. Акира заводит себе будильник. Томоко в маечке и трусиках, с книжкой гороскопов в руках, заглядывает к нему в комнату.



Томоко: Оясуми насай, ониисан!

Акира (кровь из правой ноздри): Панцу... сирой...

Томоко: Акира но БАКА!



Томоко швыряет в Акиру книгу; книга попадает ему в лицо и он теряет сознание.



Ендинг.

Сообщение отредактировал @@@: 12 Сентябрь 2006 - 10:35

[Vik Pol]

Нарыл сегодня стёбного арта по Азуманге.