Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[qZe]

Вот, блин, лог чата с каким-то умником на локальном дц-хабе.
Всё началось с того, что я расшарил Half-Life 2: Episode One, вместе с ним лежал архив с апдейтом, чтобы убрать баг с текстурами в игре. Так вот он сначала начал качать, а потом начал задавать мне тупые вопросы. Чем не юмор.
(Его ник я стёр)

[16:00:37] <****> а чем отличается Episod one от update?
[16:00:54] <qZ> Догадайся с двух раз
[16:01:16] <qZ> Апдейт, блин, надо поверх ставить
[16:01:18] <qZ> И всё
[16:02:04] <****> че оба надо качать?
[16:02:29] <****> Episode one и update
[16:02:36] <qZ> Ты можешь поставить апдейт, не качая его?
[16:02:43] <****> надо оба качать а потом че?
[16:02:55] <qZ> Там readme есть
[16:03:17] <****> а ты проверял на работоспособность?
[16:03:19] <qZ> Всё, хватит тупые вопросы задавать, а то нахер уберу из шары
[16:03:23] <qZ> ДААА
[17:28:26] <****> Это все надо в папку с игрой пихнуть да?
[17:28:37] <qZ> Читай readme
[17:28:45] <****> где именно?
[17:29:14] <****> где readme чет не найду
[17:29:24] <qZ> В архивах с апдейтом
[17:29:37] <****> все понял
[17:30:28] <****> а для чего апдейт
[17:30:47] <qZ> Запусти без него, узнаешь
[17:31:12] <****> ну я апдейт в игру тоже пихну
[17:31:23] <****> так надо все пихать в папку с игрой
[17:32:04] <qZ> Ядрить тя в корень...В readme написона
[17:32:11] <****> все
[17:32:18] <****> спс
[17:32:28] <qZ> Да пожалуйста )
[17:32:32] <****> )
[17:37:43] *** User went offline [**** (Offline)] ***
[18:44:21] *** User went online [**** (Pikenet DC Hub)] ***
[18:45:37] <****> Привет
[18:45:55] <****> а надо игру заново проходить?
[18:46:08] <qZ> Чо?
[18:46:43] <****> ну как мне начать играть в эпизод первый?
[18:46:55] <qZ> start.bat запусти\
[18:46:57] <qZ> блин
[18:47:04] <****> и все
[18:47:09] <****> ?
[18:47:25] <qZ> Епрст, ну нажми "новая игра" и т.д
[18:47:43] <****> все понял
[18:48:01] <qZ> Ты, блин, вообще, когда-нибудь в игры играл?
[18:49:34] <****> он меню грузит все спасиб
[18:49:48] *** User went offline **** (Offline)] ***

[Hichigo]

Вот ссылка на прикольные флешки! http://kinotorba.ru/...files_cat2.html

[Unholy Corpse]

http://www.rwr.ru/exploder/

мб баян, но предыдущие 180 страниц не осилил 8)

[Рэм]

Эти истории произошли со мной лично.
История 1:
Была я пару лет назад в Лондоне.И в перерыве между экскурсиями зашли мы с подружкой в местный Макдак.С английским у мя тогда было не очень,у подружки вообще-ноль.И я полчаса объясняла продавцу,что нам от него надо.В общем,стоим ждём заказа и тут этот продавец в полной уверенности,что русских в зале нет поворачивается назад(ну знаете,туда,где в Макдаке типа кухня)и кричит какому-то рабочему на жутко ломаном русском:"Эй,как дела?" и тут раздаётся голос,который на чистом русском орёт на весь Макдак:Х...во!
Мы,конечно,в покатуху,посетители ничего не замечают и странно на нас косятся(ну им-то этого не понять)!
История 2:
Произошла буквально недели 2 назад.Я уже где-то писала,что моя мама ничего не смыслит в компьютерах.И вот подходит она ко мне с просьбой что-то там ей на компе сделать..Я ей начинаю что-то объяснять и зашёл у нас разговор о том,какой бывает Windows.Я ей говорю:ну есть там типа 98,2000,XP и тд..А у нас щас стоит XP.
И тут моя мама произносит следующее(внимание!) :
Ну,тогда включи мне сейчас Windows 2000!
Я сползла под стол...

[КЭТ]

Вчера на Электросиле видела такую рекламу зубной нити Флостик:
Туда сюда между зубами
И это - настоящая любовь!

[КЭТ]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ежик к ней подбегает:
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторону):
- Что это?
-Это тебе! Букет!
- А за что?
-Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на...бать!...
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
- Не-не! - отодвигаясь еще дальше. - Это точно какая-то под...бка!
- Ну что ты!!! Смотри, какая погоды! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но...на всякий случай, пошел ты на х..й!

[Yunari]

Гомен, если было уже....

*****************************

00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.

04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.

05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие
и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и
над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в
своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и
заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windows не запускай, ибо маст дай.

07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда
запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал
программисту, что это круто, и он тоже поставил.

09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо
нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не
запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал,
что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог
юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет
ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он
будет господствовать над тобой.

0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault

[Tigro]

-Почему анимешники смотрят в низ при разговоре?
-субтитры ищут

Пришел Путин с депутатами в ресторан. Официант подходит, спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Пожалуй, мясо
-В.В. а овощи?
-овощи тоже будут мясо

[Clyde2005]

Здесь смешные вывески и ценники: http://forum.region1...wtopic=214&st=0

[Йожег-тян]

Нижеследует баянчик аж 1979 года (о как), но баянчик он, вроде, только для юристов был, хотя в эпоху интернета, наверное, уже давно добрался и до простых обывателей, ну да ладно... Это - реальное постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, постараюсь передать и форматирование официального документа:

ПОСТАНОВЛЕНИЕ

об отказе в возбуждении

уголовного дела

р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,

УСТАНОВИЛ

Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и, так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, как Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.

Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК

ПОСТАНОВИЛ

В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор
Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области

капитан милиции Мителев (подпись)

Сообщение отредактировал Дмитрий Ухов: 23 Июль 2006 - 13:55

[Рэм]

Cобственно,были мы давеча с друзьями в магазине,минералку покупали...И вот пока стояли в очереди на витрине я увидела такую вот картину...

Прикрепленные файлы

•  IMG_0317.jpg   936,17К   61 скачиваний

[Мikuru]

Cобственно,были мы давеча с друзьями в магазине,минералку покупали...И вот пока стояли в очереди на витрине я увидела такую вот картину...

да название действительно смешное )))но вино очень вкусное)))

Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[сосед]

эт точно!

Прикрепленные файлы

•  07_21_kamasutra.jpg   33,87К   49 скачиваний

[-Candy-]

у блондинке родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
-Почему вы плачите??
-Что я мужу скажу??От кого второй ребенок??
***
Сын пишет домой:"дорогая мама! у меня родился сын, у жены не было молока и его вскормила негритянка и он почернел"
Приходит ответ от матери"дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока.Тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни"
***
Пыровом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд,полный рыбы.Летит она вниз и молиться:
- Господи!Воткни мне в задницу рыболовный крючек, чтобы жизнь моя не была напрасной.
***
Сидят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с каюшоном, за спиной рюгзак!Смерть идет!
-Да не бойся ты! Видешь, удочки!Это не наша, это рибья!

[сосед]

сам фотал

Прикрепленные файлы

•  _____06_.jpg   77,92К   16 скачиваний
•  _____07_.jpg   120,63К   15 скачиваний
•  _____27_.jpg   69,47К   8 скачиваний
•  _____28_.jpg   85,14К   19 скачиваний

Сообщение отредактировал сосед: 25 Июль 2006 - 16:48

[Рэм]

Вот

Прикрепленные файлы

•  54M.JPG   41,64К   29 скачиваний

[_SWAT_]

Новая книга "Четвероногий Выродок-Нелюдь"


В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом, слегка прилошенным, но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время, оттянуться травкой и ширануться по вене реальной синюю. Благо бабЫ он поднимал реальные работая головой.
Но однажды к надомнику пришел приторможенный Доктор-некрофил. Особенно некрофил любил пристарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы.
Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном четвероногом выродке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех.
Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил. Чисто друган Доктора-Некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле.
Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень, и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка.
В одну из ночей он ждал несовершенно летнюю бестолось глядя на луну и по привычке лихо гоняя лысого, мозолистого друга в своем старческом кулаке. Но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи, старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные партки жидкого пахучего навоза, и будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный, будя окресности прерывистыми и сочными органическими звуками.
И вот! Некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку виллы и окресности по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу, подвалившим к халявной раздаче родственникам, почтившего старого пердуна.
А в это время другой чел дресиировшик, а по совместительсву ботаник-натуралист, являющийся также фетишистом-извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную ворует насильно вещи у приехавших из дальних стран родственников старого барыги.
Надомник же подумав решает так. Надо заслать на виллу старого барыги своего друга - приглашенную контуженную шестерку, а самому засесть и ждать. Так и сделали! Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги, и ушел с ним в глубокий запой. Но и ботаник-фетишист, кстати живущий неподалеку, тоже был не совсем енотый, и в голове этого крысеныша родился план. Заколбасить племянника старого барыги в въехать со своей реальной женой Чеканос в виллу.
Прикинув хрен в задницу, и учитывая другие эффективные действия четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки задрессировал четвероногого выродка, субомегакиллера по программе боевых овчарок-камикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую бугристую репу боевой раскраской индейцев Апачи, и затравил, используя отработанные фетиши на молодого засранца-племянника.
А племянник тем временем, разглядев, что жена фетишиста-ботаника не генетически клонированный выброс, а наоборот, реальная кобыла, решил оприходовать ее по всякому: на природе, на фоне искуственных и природных водоемов, полях, лугах, и везде где можно. В общем оттянуться по-конски! Для чего решил снять ее прямо в доме мужа фетишиста-ботаника, и не догадываясь, что там и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка-нелюдя.
Но наш старый друг - интеллектуал-надомник тоже не дремал, и вызвал по своей старомодной трубе копа-беспредельщика - Грязного Гарри, злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мысли, поехал на стрелу, забитую также и с добрым прилошенноым контуженным другом - Надомником возле дома злосчастного фетишиста-ботаника.
Когда пьянчушка-племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из дома фетишиста-ботаника, четвероногий выродок, бряцая шипованным ошейником, метил территорию по близости и образовавшись легкой добыче, явился на алконафта и щелкая своими начищенными гнилыми зубами, и еще обрадовавшись легкой добыче, в общем-то понял что не тут то было.
Молодые гринписовцы в лице Надомника, прилошенного и копа-беспредельщика открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному, четвероногому выродку. после чего коп-беспредельщик произвел контрольный выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку, с трудом пробив мощные ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы, и отправив его темную душу в неизведанные просторы Галактики.
Почуяв запах крови. огалделая троица завалилась на хату в фетишисту-ботанику, но застали только его жену Чеканос, подготовленную мужем к сексуальным извращенным игрищам. Разогретая, но не удовлетворенная телка сдала мужа, не моргнув карим глазом, находящимся без сомнения ниже пояса. отправившись по наколке, полученной от Чеканос, разгоряченные бойцы вышли на след фетишиста-ботаника, который чуя скорую погибель, ушел навсегда бездонную зловонную мерзкую даль, последний раз издав звуки, сила и глубина которых без сомнения выдавали в нем, страдающего хронической неизвестной пока науке формой метеоризма.

(авторы: Геннадий Бачинский и Сергей Стиллавин)

[Mazui~]

Я недавно скачал одну флэшку, говорят хит рунета. Еще почитав комменты я понял, что это зомбирующий мультик, будьте осторожны, может съесть ваш мозг!
Ра-ца-ца
З.Ы. На меня не действует.


Анеки:
На пресс конференции генерал заявил, что вчера на полигоне была взорвана ядерная бомба мощностью от 20 до 50 килотонн.
На вопрос а почему собсна такоя большой разброс 20-50?
Мы думали она 20 килотонн, а она как @бнет!

У вас есть воды?
Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
Не вода, а воды.
Да, я вижу у вас хрен напъёшься!

Сидит обкуренный воробей на ветке.
Подлетает ворона.
Воробей:
-Там!(указывая крылом в сторону)
Ворона улетает и через некоторое время возвращается уставшая и взмокшая:
-Придурок, что ТАМ?
-Где?

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, на подавись!

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!(я бы убил =)

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофигу!

Каа сожрал маугли. Собрались звери, думают, как его казнить.
Слоник:
-А давайте мы ему отрежем @бало!
Багира:
-Давайте мы его скормим диким пчелам!
Слоник:
-А давайте мы ему отрежем @бало!
Балу:
-А давайте мы его утопим в реке!
Слоник:
-А давайте мы ему отрежем @бало!
Акелла:
-А давайте отрежем ему хвост!
Слоник:
Да-а-а-а... По са-а-амое @бало!!!

Прикрепленные файлы

•  4.jpg   33,44К   66 скачиваний
•  22_5.gif   1,75К   16 скачиваний
•  pipec.ru_263.jpg   24,03К   12 скачиваний
•  tualetnoe_opas.jpg   30,72К   36 скачиваний
•  yob_letj.jpg   15,85К   34 скачиваний
•  18_1.gif   242,8К   44 скачиваний
•  18_4.jpg   92,29К   67 скачиваний

Сообщение отредактировал Zanozik: 27 Июль 2006 - 15:36

[REDVENOM]

http://www.bloodrisi...ype=post&id=282

Плачу... ла2 фтв

[Aya-chan]

1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"